Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С тяжким звероподобным рвением… Рязань, сука… Там живут такие рукастые мужуки… что ой. Соль земли. И упрямые ажжуть. А так же с смекалкой, хитринкой и ебанинкой. НЕ НА ВИ ЖУ. Допрос надо начинать сразу -с третьей степени. Ни в коем случае отправлять коробку нельзя. Она и не поедет, и разберут и переставят запчасти в свою и та тоже не поедет, и орать будут и почему твоя не едет и та, в которую запчасти своровали тоже. А моя не поедет, потому что там такой колхоз… всем колхозам колхоз… кибуц имени овуляции Розы Люксембург и дефлорации Клары Цеткин. Причем всю информацию надо тянуть раскаленными клещами. Врут, как партизаны на допросах. «Ты что там делал, сука?» - этого мы до конца так и не узнаем. Ибо многое творилось в состоянии потери сознания. Точнее , необретении оного. И не ведали, что творили, и забыли. Все по Жванецкому. «Потом меня спрашивали: «Куда ты воткнул, вспомни давай!» Комиссия приехала из Москвы, меня спрашивала: «Куда ты втыкал, ты можешь вспомнить?» Какое вспомнить, когда врачи ко мне вообще два месяца не допускали, у меня состояние было тяжелое.»
Машину везти не хотят категорически. Это ж хлопоты. А 9 раз снимать ставить коробку-намана. Потом привозят на грязной бельевой веревке. Где три узла (рвалась и вязали заново) И начинается… исследовательская работа . «Из чего слепили Франкенштейна»
Через неделю становится более менее понятно, из чего я его слепила из того что было.
Мужуки рязанские начинают покрикивать. Мол, чего так долго-то? Мы ж почти все сделали уже! Полгода еблися! Вам там токо дунуть плюнуть!
Опять мат, вопли: забирай это говно! , потом хмурое исполобья осуждение обчества, но уже молча.
Доходим до того, что наконец-то можно прочесть ощибки. Включаем. Мама, роди меня обратно. Я там даже некоторых кодов не знаю. За 20 лет ни разу не встречал. Электрик лезет под капот только за двойную плату и под угрозой физической расправы. Мужукам выкатывается прайс, где милосердием и не пахнет. Те в истерике. Но волшебное: заберинахуй помогает. Три недели. Машина заводится. Сопли в элекрике выдраны и сделано все по уму.
Обана. Ни стартер, ни генератор ни аккумулятор нерабочие. Давно причем. Оказывается, их втихаря подменили рукастым рязанским мужукам еще более рукастые. В процессе братской помощи. Пока тачку по 10 гаражам таскали. Крики, обвинения, отрицание, гнев, пошлинахуй, принятие, депрессия. Машина готова. Месяца не прошло. Денег нет. Торги, попытки спиздить машину, взывания к совести (нашей), исчезновение еще на месяц. Через месяц опять звонки, истерика от счета за стоянку, потом делегация всем селом, торги, склоки, возбуждение ненависти и вражды по географическому признаку (дождетесь ужо, масквичи-паскуды народного гневу, вилы-то давно наточены) и вся эта шобла вываливает на воздуся. Мучительно расставшись с дензнаками. В сервисе неделю чувствуется запах прокисших валенок и свежего навоза.
Мамай! Услышь меня! Сожги их еще разок нахер!!!! Субэдгей-багатур! Охально изобидь эту свору!
— Да никакого китайского AI не может быть в принципе, пфффф, дикари, отстали от Развитых Стран на 50-100 лет, за чашку риса в рисовых грядках копаются
— Да у нас такие-то Капитализации, всё деньгами зальём
— Да ну и что у них получилось, бирюльки какие-то, несерьёзно, сидим с ребятами в Калифорнии да тщательно посмеиваемся специальным смищным смехом над дурачками
— DeepSeek не считается, потому что они у нас всё украли, разумеется, они ж не могут своё придумать
— DeepSeek никому не нужен, да мы сейчас на семь триллионов долларов датацентров построим и всех порвём
— Это не падение акций у нас, это сезонные колебания, никакого кризиса и AI-пузыря ожиданий в отрасли нет
перешёл к "Ну пааааааааааап, ты же админ в этом чате, забань их".
Блатной мальчик Сяма Альтман так воспылал седалищем на тему "это шё таки виходит, нас уделали китайские очкастые ботаники, арррряяяяяяяяя", что побежал жаловаться в синагогу про то, что всю продукцию DeepSeek надо тупо запретить ибо они Государственно Финансируемые (смешно, Сяма-то сам всё сделал, на сэкономленные от школьных завтраков деньги, в папином гараже, ага, читали такие истории много раз) и Государственно Контролируемые (тут вообще ор, вы на гос.уровне законы принимаете про "этичные AI-системы", где этичность - это добуквенно следовать всем американским мифам и толкованиям истории, и работаете строго в их рамках). Лично Си не только все камеры наблюдения в Китае на десктопе смотрит, но ещё и, попыхивая трубочкой, AI-модели тренирует, иногда говоря "нэ будэш писать правилные отвэты - скажу товарищу Берии, и он тэбя расстрэляет, железка тупая".
Пруфов на всё перечисленное, разумеется, не будет - просто приказано считать что если США кто-то победил, то нечестно. Честно-то ясно кто должен выигрывать всегда, кино что ли не смотрите про супергероев?
Позорище, лютое позорище.
ТикТок семь лет забанить не могут, гегемоны вяликие, теперь сюда полезли. "Во всём китайском что конкурентоспособнее нашего унутри сидит огромный коммунист с калашом, вот и доказали что надо запретить", ага.
Мотя очень любить жрат. Результаты впечатляют. Купчиха. Как следствие: лоток наполняется в режиме нон-стоп эвридэй и эвринайт. Соседи отчего то устроили акцию «нет кошачьим говнам в мусоропроводе!» Особо рьяные выискивают пакеты с мотиными последствиями и предьявляют. Нашел выход. В доме полно всяких нарядных коробочек и пакетиков. И их все несут с озона, вайлдбери и проч. Плюс следы былого величия от луев уиттонов и прочей зегны. Туда и пакую. Обвязываю красивой ленточкой. Потом оставляю на лавочке у подъезда. Место у нас проходное, мимо студенты шастают туда сюда. Юрысты. Крапивные семечки. То есть личинки ворья. Рефлексы хватательные развиты на пять с плюсом. Заодно и помогают в утилизации. Ну и нравы облагораживаю посильно у грызущих гранит.
У нашего дорогого друга А. Б-ча есть удивительная и прекрасная черта. На любой случай в жизни у него есть поучительная история из жизни предков. Такое ощущение у меня, что весь еврейский народ жил, терпел и мудрил только для того, чтобы Б-ч мог встрепенуться и рассказать нам всем очередную семейную историю. У меня, как и Иннокентия Сергеевича Федюнина (кандидата юридических наук) семейных историй, пригодных к рассказыванию в людных местах немного. Все наши с Иннокентием Сергеевичем семейные были и легенды порочны, глупы и про тюрьму. Как вот рассказать историю про то, как моя бабушка решила навестить меня в университете двадцать лет назад? Как передать впечатление, оставшееся у всех окружающих, когда я представил зашедшую бабушку нашим кафедральным дамам. -А это Анна Сергеевна М., автор учебника по..., профессор. -О, у меня тоже была знакомая женщина-профессор. Она в Рязанской женской колонии заточкой дежурную пырнула. В Ленинской комнате. Как эту историю рассказывать? Я не знаю. Или вот, как рассказать случай с дядей Федюнина - Борисом Петровичем? Мы с Федюниным тогда работали в Москве, было это тоже очень давно, дядя федюнинский как раз освободился от важных дел по сколачиванию почтовых ящиков и гробов в ИТК № 6 ( в "шестёрочке", как мы ласково называли место дядиного томления). Дядя был бодр, хищен и полон планов. Ему хотелось Москвы. Вот мы с Федюниным решили отвести его в "Макдональдс". На дворе 94-й год, "Макдональдс", мы, дядя и "свободная касса!". Девушка -"свободная касса" начинает тороторить дяде, что дядя может отведать из деликатесного макдональдсовского. По бокам дяди стоим мы, символизируя преемственность поколения. В ярком кашемире, чёрных свитерках и с пониманием жизни в чуть опухших глазах. Послушав немного девушку, дядя шикарным жестом сразу всех пальцев на руках остановил взволнованную презентацию бутербродов, и, продолжая работать пальцами, сказал: "Дочка! Ты бы, это, ты, давай, сворачивай это всё вот это ла-ла. Ты слушай меня. Вот. Ты, давай-ка, шаментом нам постругай чего-нить из мясного, ну там ещё овощей, нарезочки, всё что б нормально, вникла? Вникла, говорю? Давай, давай, Любаш, давай..." Назидательная кукла алкоголика, которую в Макдональдсе выдают за смешного клоуна упала лицом вниз со скамеечки. В воздухе запахло озоном и свежестью морозной перекличкой у проволоки. Всё напряженно смолкло. Как в песне "а сердце так колотится-стучится, как опера, когда приходят брать..." И только мой голос прозвучал как с церковных хоров, чисто и безгрешно: "И колы!" Вот опять, как рассказать эту историю в обществе?! Поэтому мы с Федюиным И.С. завидуем Б-чу. И поэтому подбрасываем ему в качестве приманки для озвучивания очередной истории про мудроту предков какие-то несусветные темы. Например, про "Мазератти". Главное не то, что лучше: "Мазератти" или "Бентли", а то, что вспомнит, что вытащит по этому поводу из кладовой своей памяти Б-ч. Обычно после экскурса Б-ча в семейные тайны мы молчим некоторое время, мотая бошками, настолько причудлив мир ассоциаций Б-ча. Когда мы обсуждали недавно паралеллограм как форму, Б-ч вспомнил про своего прадедушку, который работал мог на глазок, с точностью до грамма, определить вес моста во рту собеседника. Я Б-чу недавно сказал, правда, он обиделся, что семейная история - это 22 представителя рода Врангелей, погибших в Полтавской баталии, вот это семейная история, есть кого помянуть летом.
Хомяки в гоне страшная сила. Заметки про вчерашнюю пальбу в Москве.
Фотограф в онлайн-магазине по продаже экипировки для скейтбордистов застрелил сисадмина.
Пезду не поделили.
Фотограф прям по-взрослому подготовился, даже мачете с собой прихватил, и турникетов. Видимо , собирался уходя от погони прорубаться через джунгли. Затягивая и зализывая раны. При попадании в капкан отгрыз бы лапу.
Я б удивился, но Бегемота зарезал ара , тоже умудрившись не поделить рабочее отверстие Танюни. Которым пользовались все, кому не лень. Покорный слуга тоже. Вариант из серии: когда влом кого то вызванивать, есть Танюня. Аналог «Доширака» в чреслобесии.
Место в очереди не поделили.
И в меня палил из пистоля желеобразный хряк Кирюша с лицом ослика Иа. Повезло, что Кирюня если что и стрелял до этого, так мелочь у мамы на пирожок с повидлом в школьной столовке. И пистоль был китайским ТТ. Однозарядным , тэк сказать. Кто в теме: поймет. Из за вагины опять же пальба была. Неведомой незнакомки. Которая мне, в прямом смысле, в хер не уперлась. То есть, я ее даже не знал. Деталь обстановки бара ЦДХ. И кур ей не строил. И даже в зверя с двумя спинами с ней не играл. Однако мадама ,мало того, что решила, что Всевышнему делать было нечего , и он создал нас друг для друга, но и посвятила в эту , не лишенную оригинальности теорию своего мохноногого пуделя Кирюшу. А тот уже расчехлил рога и ринулся в бой. Хорошо, что у этого пинчера мокрожопого родня была ему подстать. Зачатая на пыльном столе в библиотеке. Срывая трясущимися руками мамину кофту и подслеповато-щеняче тыкаясь в куда попало. Поправляя сползающие очки . Будь там в анамнезе дедушка охотник, мне б от картечи не уйти. Даже подранком.
Все это действо настолько отдавало даже не дешевой театральщиной , а детским утренником, что Кирюша за покушение на убивство был покаран пендалями в толстую жопу и конфискацией орудия преступления. Которое потом плаксиво клянчил назад, так как купил на последнее, заложив бабушкину брошь. И его за брошь эту дома заругают. Сюр был такой густоты, что тут и Ионеско бы заорал: «Абсурд! Не верю!»
Так что да:вагинопленное хомячье в гоне аки бизон безумный стать могет. Отеллы, глядь, офисные.
Пы-сы. А ТТ я продал. Долларов за 500. С паршивой овцы хоть шерсти клок…
Предвижу вопросы, с чего это Кирюша не был искалечен, закинут на нары , продан на галеры или выпорот на Лобном месте , клеймен , рван ноздрями и сослан в Березов.
Поломай я ему руки (ноги, хвост , нужное зачеркнуть ) и Кирюша побег бы мусорам жалиться. Учитывая наши внешние данные , моему рассказу о покушении этого инфернального злодея на меня, невинного агнца, менты поверили с вероятностью даже не нулевой. Отрицательной. То есть еще б и по ушам надавали за такое низкопробное вранье. Еще б и за ТТ затрюмили. Бежать самому к мусорам? См выше и плюс у меня все рыло в пуху.
Мне вообще внимание органов ни к чему было. На меня и так ориентировок было, как на сучке блох. Еще и самому в мусарню переться. Терпилой. Ага. Очень надо. А валить этого хряка в центре Москвы это прям то самое. Не зря в народе меня зовут «Отважным» Ну и повторного покушения я не боялся: у баушки брошь одна была.
