Поиск по автору:

Ах,Шарли ,Шарли...

"Работай спокойнее, Соломон...не имей эту привычку быть нервным на работе." И. Бабель

В диком недоумении читаю из дня в день гневные вопли про французских святотатцев. Большинство соотечественников искренне исходит на говно по этому поводу. Идей расправы столько-пора в ИГИЛ посылать. Там у народа с воображением туговато , будут благодарны.
Да и Пиар занюханному журналу сделали -о-го-го! Забесплатно!

Минуточку. У меня вот пара вопросов к залу. Поднимите руки те,кто выписывал себе сие издание и являлся его постоянным подписчиком? Ась ? Не вижу. Дайте монокли протру. Нет,все равно не вижу.

Далее. Шарли-ну это как панки. То есть у журнала принцип такой-"ничего святого". Ну их дело. Во-первых они как бы не наши люди , во вторых -а с какого перепугу они должны беречь чьи-то чувства? Хоть наши , хоть ваххабитов , хоть онанистов? Да хоть кого угодно? Последние,кстати,наиболее ранимы. И скромны. На парады не ходят , терактов не устраивают ,гоняют лысого в одиночестве и не пытаются отстаивать свои права и поднимать гневный голос протеста. От этого ж не значит , что у них чувств нет.
Теперь и про рукоблудов карикатуры и анекдоты запретим?

На Руси есть старинная поговорка- "На каждый роток не накинешь платок"
Мало ли что оскорбляет мои чувства. Важна реакция. Или отсутствие оной. Римляне отличали себя от варваров именно наличием выдержки. А то в последнее время , я гляжу , чувствилища у народа выросли неимоверно. Чуть чего-в визг. Как беременные бабы,право слово. Что-кроме кучки французских ерников проблем уже нет? Все-все решили? Еще б их посадить-выебать телеграфным столбом-осудить за преступления против человечности-расстрелять-закопать-опять выебать , выкопав-и наступит истинный парадиз?

Немного истории.

"Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр начертал на папке резолюцию:
1. Дело прекратить.
2. Орешкина освободить.
3. Впредь моих портретов в кабаках не вешать.
4. Передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Нормальная реакция выдержанного человека. Который , кстати , легко мог Орешкину язык через жопу вынуть. Вместе с слюнными железами. В чем , кстати принципиальная разница его с нами , ничего французикам сделать мы не в состоянии.
Но не вынул. Почему? Да потому что кто Орешкин-а кто Государь? Эта тля Царя в принципе оскорбить не может. Он для него даже не насекомое-микроб.

Реакцию варваров мы уже видели. Протесты, угрозы, вой и вопли мулл ,истерики правоверных , наконец , расстрел говнюков на месте преступления (в редакции).
Тут уже леволиберальная шиза отличилась своими рыданиями , демонстрациями , табличками "Я-Шарли" и прочим.
Секундочку. Одни моральные уроды порвали других моральных уродов. Чего тут просить нормальному человеку? Чашечку кофе.

Что меня забавляет. Все понимают , идет война варваров и цивилизованных людей. Большинство наших , по определению , ассоциируют себя со вторыми. Но ,тем не менее,ведут себя как первые.
Ребят,вы для себя определитесь. Либо вы обезьяны,что на любой раздражитель реагируют незатейливо , по-шимпанзиному, либо белые люди - с выдержкой , спокойствием , достоинством и безразличием к собачьему лаю. Или вы часами перелаиваетесь с соседской шавкой через забор? Уверен , она вам за это благодарна.

Я не призываю к полной толерантности-это бред. Пусек надо было сажать ,хотя бы за то , что песни-говно , слуха нет , голоса противнее , чем у Верки-Сердючки , а на сцену вылезли прихожанам уши мозолить. Или у кого то в зале есть их дискография?
Поднимите руки , кто является поклонником их творчества? А? Кто приходит домой , ноги в тапки , жопу в кресло, наушники на башку -и ,о чудо! -полились желанные чарующие звуки. Аааа! Телефон!!! Нет , не подойду! Любимая песня ж- "Богородица , Путина прогони!!! Умру в корчах,ежели не дослушаю.
Но делать это надо было спокойнее как то. Без экзальтации и захлебывающихся истерик.
Отловленных белоленточников , что их защищали на митингах я б в комнате запирал , где по стенам -зарешеченные колонки. И на всю ночь пусек бы им гонял -на концертной мощности.
Уверен, большинство поутру поменяли бы свой взгляд на "несправедливый приговор борцам с режимом" . Еще б добавки им просили.

Прекрасно знаю про Алквиада и хвост евонной собаки. Но. Ребята -мало ли чего нам подкидывают на попиздеть? Откуда такая эмоциональная вовлеченность-то?

И напоследок анекдот про онанистов.

Жулики обнесли хату, идет опрос соседей
ментами...
М(ент): - вы вчера были вечером дома?
О(нанист): да конечно
- что-нить видели слышали?
да конечно я все видел и слышал!!!
- поподробнее пожалста, я записываю...
- пришел я вечером домой, ВЗДРОЧНУЛ НА МОНИКУ БЕЛУЧЧИ!!! ВЫ записываете???
- да конечно! нам все очень важно!
- вы все записываете???
- да конечно абсолютно все!!!
- потом пошел сделал себе ужин, и немного вздрочнул на Светлану Ходченкову...
потом посмотрел порнухи и вздрочнул основательно.. вы пишете???
- да конечно...
- потом слышу шум какой то на площадке, я опять вздрочнул-на Ирину Хакамаду, подошел к глазку, там что то шевелится и тихонечко подрочил на эту,как ее из "Бесприданницы" Михалкова???
- Ларису Гузееву ?
- Да!!! Смотрю кто то шарится там, подрочил на Гурченко, подумал, дай-ка я гляну что такое,
подрочил чуть чуть на Анжелину Джоли..
- !!!!
- выглянул из двери.... продолжая дрочить на Джоли...
- нууу!!! и что вы увидели??????
- вы пишете???
- да, конечно!!
- НИЧЕГО!!!!
???????
- получил ломом по ебалу и не помню дрочил я потом или нет и на кого-тоже не помню...

Можете подавать на меня в суд. Чьи-то чувства я наверняка оскорбил.

Это же только шутка!

Меня удивляют удивляющиеся, меня возмущают возмущающиеся.

Ибо все становится понятно, если уяснить для себя свое место в пищевой цепочке.
Мы, автосервисы, суть тараканы, ворующие крошки со стола больших дядь, которые построили дом, притащили стол, навалили на этот стол хрючева, сели, завернули салфетку за воротник, налили беленькой, хлопнули, потянулись вилкой к скоромному, а тут мы.

При правильном понимании не возникает вопросов : как, ебанаврот , они сделали эту приблуду, что ее невозможно снять?
Акпп, которую не вытащить, не сняв двигло?
А ты и не должен туда свое рыло сувать, таракан. По мнению дядей.
Коробас этот должны менять на дилере, на новый, сняв корпус машины и за овердрхера денюх. Или поседевший от обьявленной цены клиент, должен в состоянии лихорадочной ажитации пребываючи, покупать новую бибику плюс цена утилизации старой. Ну ведь складно ж придумано, а?
А тут ты.
Промасленный, плохо пахнущий и грязно матерящийся придумал ключ из 8 сочленений и наперекор всем инженерным решениям , открутил таки проклятый болт.
Ну и обосрал хорошим людям всю малину.
Так и живем. Они нас-мы их.

А то иной раз слушаешь возмущения мастеров и диву даешься. Как тебя к таким малосообразительным пролетариям занесло в коллеги.
Уныло размышляешь, на каком перекрестке жизненного пути свернул не туда.
Наверное, когда опрометчиво уволился с престижной должности сторожа склада просроченных противогазов.

https://t.me/vseoakpp

Засада на нерабов. «Пошел посрать и потерялся»

> 14 июня 2025 г. – (Нью-Йорк) Некоторые из крупнейших мировых ритейлеров, включая Walmart и Amazon.com, рассматривают возможность выпуска собственных стейблкоинов в США, сообщает Wall Street Journal. Такой шаг может переопределить финансовую экосистему, переместив миллиарды долларов наличными и транзакциями по картам из традиционных банковских систем, что потенциально сэкономит торговцам существенные комиссии.

>Другие крупные корпорации, включая Expedia Group и несколько авиакомпаний, также обсуждали подобные инициативы, сообщили инсайдеры. В случае внедрения платежная система на основе стейблкоинов такими гигантами отрасли, как Walmart или Amazon, станет серьезным вызовом доминированию национальных банков, Visa и Mastercard.

Год выдался настолько интересный, что Amazon может отказаться от доллара раньше чем Россия.

Думаю что это совершенно эпичный итог деятельности Дональда. Абсурд и бардак в тарифной в частности и финансовой вообще политиках привели к тому, что взвесив все "за" и "против" крупняк официально хочет на крипту перейти.

Как понятно, отмазка про "это чтобы комиссию не платить" - прикрытие. В духе "Starlink нужен чтобы бедные негритятки в Африке имели бесплатный гигабитный интернет, и только для этого, не смейте спрашивать про другие применения системы, Маск дрожа от счастья несёт неразумное человечество на руках вперёд в светлое будущее, не мешайте ему!". Да-да...

Если свой стейблкоин, то это не чтобы Простой Американец экономил на комиссиях VISA/MC. Это чтобы закупки у производителей по всему миру вывести из-под регулирования, оплату за поставки, и всё прочее. Чтобы спокойно у Китая закупать ассортимент, без учёта "с утра проснулись - полезли читать что там Донни отмочил очередное". Тарифы не действуют на операции с криптовалютой, т.к. оно не деньги. Налоги тоже. VISA и MC обидятся - да леший с ними; помирающий бизнес все равно, все платят QR-кодами да через всякие FignyaPay, пластик это фишка времён кассетных плейеров Walkman. На обиженных динозаврах археологи воду возят, да и не только.

Так что Безос и компания всё верно посчитали, впрочем как обычно. Риски? Донни слабый, он их даже налоги платить в США не может заставить годами, что он сделает? Ему кость обглоданную кинут "это сэкономит комиссию за платежи Простым Американцам", он с ней кругами бегать будет и писать в твиттере посты ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ - писал же про то, как Маск в рамках DOGE (кстати где он) сэкономил американцам сотни миллиардов (кстати где они).

А закупать товар с завода в Гуандуне можно хоть за монгольские тугрики, главное из-под шизорегуляции "вчера нельзя было, сегодня можно, завтра можно но +75% сверху на таможне заплатить надо, послезавтра ещё не придумали" выйти. Это не китайский груз закупленный в Китае, начальник, это наши вещи в контейнерах, перевозим их просто через океан, договора купли-продажи нет, сделки нет, оплаты нет. "Была таможня, были и контрабандисты - ...так нет таможни, кому платить криптой неизвестно - хочешь, мы заплатим золотом?", киберпанк-махновщина.

Вот такой язык матрасные пидорасы понимают!

О расширяющих сознание.

Эпиграф 1
"Яды-это вещества расширяющие сознание за счет укорачивания бытия."
Эпиграф 2
"Лесник Сидоров третий год не может выйти из лесу. Его грибы не отпускают."
Опять давнее.
Утро началось с нетривиального звонка приятеля. Макс звал "по грибы". Хм.
Я-то за любой хипиш, кроме голодовки, но лазить по лесу в поисках пропитания? Заниматься собирательством с риском обгадить найденным все поля и веси? Какой-то бомжатиной отдает.
-Не, Макс, я воздержусь.
-Поехали-там Нинка с нами. О тебе спрашивала.
-Ээээ…Когда выезжаем?
Надо сказать пару слов о тезке. Человек он непростой судьбы. В начале 2000х у него было свое турагенство для детей(называлось "Куда подальше"). Макс процветал. Беда подстерегла его в Крыму-куда он заехал по делам фирмы и заодно решил наведаться в Казантип. Там и прижился на весь сезон.
По возвращению я его не узнал. Из серьезного коммерсанта Макс превратился в стремного типа с крашеными в радикальные цвета волосами, одетого в какую то мешковатую херню и обвешанного бусами, фенечками, павлиньими перьями. При этом приплясывающего под неслышную окружающим, но очень энергичную мелодию.
И все это с выражением превосходства на лице-как у просветленного, узревшего свет истины.
-Макс, ты б завязывал с ядами-то. Не мальчик уж.
-Тебе легко говорить. У тебя на каждом плече не сидит по птичке. Та что на левом плече-постоянно говорит в ухо- "Не вставляет, не вставляет!" А та, что на правом-"Надо добавить, надо добавить"
-Куда мне. Даже белочка рядом не пробегала.
После пары минут общения я решил держаться от него подальше. Во-первых это заразно, а во-вторых -а вдруг санитары набегут? И меня за компанию прихватят?
Года три Макс боролся с Казантипом в себе. Или Казантип боролся с Максом внутри него. За время этой борьбы было похерено турагенство, жена, дети, вся недвижимость и почти все деньги. Как ни странно-Макс победил Казантипу .
Много позже я встретил тезку в более-менее нормальном виде. Обрадовался.
-Макс, а как поживают птички?
-Сдохли от передоза.
В пору же описываемых событий Макс бушевал вовсю-а виделись мы с ним все реже и реже.
Но суббота была свободна, а Нинка-хороша-так что чего б и нет. Грибочков наберу, с картошечкой да под водочку…Угу, щаззз. Наивный чукотский юноша.
Когда я вывалил из машины с лукошком, в резиновых сапогах и с ножом-компания Макса повалилась в траву. Они выли и катались-и только размер ножа удерживал их от хамства.
Поляна, на которую мы вышли была километра два на три. Повсюду виднелись спины грибников, что ползали на ней на карачках. Я озадачился.
-Макс, я не понял-чо за грибы?
-Аййййй…ссуука…белые…ххххыы…подосиновики…
-Внятно можно? Членораздельно? Разделяя члены то есть.
-Уххх…ты что С Луны свалился? Псилоцибиновые грибы.
-Что б на Луну летать?Твою маму, связался с идиотами. Я поехал, космонавты.
Но тут набежала Нинка и меня уломали.
— Хер с вами. Покажите хоть как они выглядят.
-Вот так.
Большим идиотом я себя давно не чувствовал. Ползать на карачках и собирать то, что не употребляешь. Кретинизм. Но вдруг открылось какое то зрение- и я набрал этого говна под 900шт-доселе невиданный рекорд. Народ благоговел. Посреди страды сбоку подкрался какой-то приблудный дед.
-Сынок, а что это вы тут рыщете-то? (200 рыл, напомню, ползают по траве и что то там высматривают)
-А часы, дедунь.
-Какие часы?
-Да вчера бухали тут-я обронил, вот и…
-Дорогие ж часы, видать!
-А то.
Но любопытный дед не отставал. Вскоре он докопался до Макса.
-А все ж что вы тут собираете?
-Грибы, дед.
-Это какие ж?
-А вот.
-Это для чего ж?
-А для потенции.
-Иди ты! И сколько надо?
-Да штук 50.
Дед зашарил в траве. Вскоре набрал под сотню. И к Максу.
-И как?
-Ну жуй их -и через час к бабе!
Дед готовно зажевал и пошел удивлять подругу. С учетом-что с 20 шт народ на Луну летал, с 50 он явно бабку озадачил.
Я б такого гадства не допустил-но я ползал в тот момент вдалеке от событий.
История имела продолжение. Большинство добычи я роздал-себе оставил штук 200.Вдруг пригодятся?
Пригодились.
Потом ко мне приперся Слава-порядочный мальчик из приличной еврейской семьи. Банкиренок. Полез в холодильник-нашел сушеные грибы и дико возбудился. Дай да дай.
Да на, хорошему человеку завсегда говна не жалко.
Встречаю потом Славика. Озадачен.
-Да, зря я у тебя грибы взял.
-Какал много?
-Да не. Хуже. Прихожу домой-звоню, дверь не открывают. Я ж с мамой и бабушкой живу-обе в годах, я на измене-вдруг что случилось? Толкаю дверь-незаперто. И тут бабаня моя мне в ноги ведро воды-херак! Я в ахуе. А Наталья Моисеевна как начнет шваброй по полу шурудить. Энергично так.Чуть не сшибла. Причем швабра без тряпки.И молчит. Я -ты чо, мол, ба? А та молчит и шваброй по мокрому паркету шкрябает. Сосредоточенно. Ну-думаю, приплыли тапочки к обрыву. Ну я бочком, по стеночке в гостиную-санитаров кликать. А в гостиной второй пациент-маманя моя родная.
-А там что?
-А маменька шторы оборвала и в них по полу катается. То закатается в шторы, то раскатается. И поет. "Миллион, миллион алых роз"
-Аххххххрррр…Погоди…Дай отдышаться…И что?
-Ну я на кухню-а там на плите грибной супчик. Грибы твои нашли-супчика им захотелось.
Вот и покушали.
-Аййййй! Молчи…я сдохну!..
-Мне не до смеха было.
-Понимаю. А нечего в дом всякую дрянь таскать. И как-отошли?
-Да вроде.Двое суток их колбасило.
-Ну слава Б-гу. У Макса в компании и похуже было.
-У какого Макса? У торчка этого?
-На себя посмотри! Потомственный наркоман в третьем поколении!
-Хм. Ну ладно. И что там?
-Федя там. Точнее Федин папа.
-А знаю их. Крепкая семейка.Мама от них сбежала.Так папа ж вроде плотно по синьке?
-Ну да. А Федя-тот позаковыристей. Сварил из маньчжурских шишек молока три литра…
-О как! Напиток "встань трава-расступитесь горы"?
-Хуже. Там с трех столовых ложек сутки на Луне Незнайкой бродишь.Не перебивай.
-Не буду. И?
-Ну, говорю, сварил-и в холодильник поставил. И свалил. А папаня-калдырь с будуна проснулся и к холодильнику. Сушняк же. Вдруг-пиво осталось? А пива нет. Одно молоко.
Ну на бессвистье-и жопа соловей, папаня Федин-стакан налил да и хлопнул. Тьфу, заррраза. Горько противно…И тут у него-хуяк!-и весь похмел как рукой сняло. Ну, тот приободрился и второй стакан-хлоп! И такая ляпота наступила:как Христос в лапоточках по пищеводу прошел. Ну он не будь дурак-и третий туда же. Для закрепления результату.
-Айййй…И как закрепил?
-Намертво.Три месяца уже там.
-Помер что ли?
-Да не. Папа ест, пьет, ходит куда надо. Но на внешние раздражители не реагирует. Ори ему в ухо-только улыбается. Достиг совершенства.Отринул страсти-стал Буддой.
-Ааааа…вот оно что принял принц Сиддхартха Шакьямуни, что свалил от всех ништяков в джунгли?
-Не исключено.
-И как? Динамика хоть есть?
-Не-а. Я Федю неделю назад видел-спрошаю-папа, мол, как?"Папа еще там"-Федя мне ответствует.
-Ну хоть бухать перестал.
-Ему уже не надо. И так хорошо.
Ффу…устал по клавишам стучать корявым пальцем.
Спасибо за внимание.

Кайя Каллас призвала задержать российский ледокол в случае помощи немецкому судну

Глава европейской дипломатии Кайя Каллас сообщила, что российская сторона обязана помочь застрявшему в арктических льдах немецкому танкеру, но Евросоюз обязан задержать российский корабль.

- Если российская сторона откажется от помощи немецкому танкеру — это лишний раз оголит перед всем миром степень ее агрессивного настроя. Они не ценят человеческие жизни и для них политика на первом месте, в первую очередь страдания обычных ученых.

Если российская сторона все-таки соизволит отправить судно, то ЕС будет вынужден изъять ледокол — тут действуют мировые правила, а не российское беззаконье, где можно шляться кому попало и нарушать предписания. Таков закон. Российской стороне решать — быть людьми или нет, — заявила Каллас.

Мне тут даже комментировать не надо. "Мы обосрались, вытрите нам жопу, а мы вас говном измажем. А если откажетесь-вы бесчеловеки"
Хохлизм головного мозга это заразное.

Да тоните вы нахуй со своими мировыми правилами, предписаниями и обосранными жопами. А мы агрессивно и бесчеловечно поржем.