Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каждая поездка моя на машине в Крым отдает некой мистикой. Кто знает- из Москвы до Ростова все едут одной трассой- М4. А дальше- кто на что горазд. Куда кривая вывезет.
И вот далеко не на каждом маршруте туристу рады. Мягко говоря.
Так вот куда б кривая не вела, она мистическим образом приводит меня на кривую , глухую , окольную тропу где-то между Славянском-на-Кубани и Альфой-центавра. Точнее не скажу. С запредельным накалом ненависти к приезжим. Каштаны, гуси, дачные домики, в песке играют дети (одни и те же). В начале улицы стоит баушка в халате, ест хлеб и , шамкая , матерится. Плюет мне тюрей на стекло. Посередине проулка на меня вылетает самка кубаноида (120 кило мощи и ненависти) с воем : "Куды,сссука, прешь, тутжеждетя!" В конце пейзажа на машину с лопатой подвысь кидается самец (майка-алкоголичка, томатный соус, брюхо, треники, пузыри на коленях, один сандаль, враг не пройдет!) Но с грохотом промахивается. Больно падает. Комментарии и обещания не промахнуться впредь изрядно пополняют мой словарный запас. 6 лет этот сюжет происходит без малейших изменений. Даже дети в песочнице не состарились ни на день. Так и сидят, ковыряются и смотрят с немым укором. Походу старая карга своим метким харком закольцевала мне Матрицу. Каждый год я выбираю пути обьезда, но- ночь , улица, фонарь , аптека... Точнее, день, проулок, бабка , дети, самка, кудыпрешьсволочь!, ннна!, аййййййблядь! , ятясукууроююююю!, и возврат в реальность.
Но в последний раз проклятье старухи уготовило мне новый трип.
Итак.
Много моих друзей моих , поехав гостить в Краснодар, там и обосновались. Залипли, аки мухи в варенье. В тот раз чуть краснодарцем не стал и я.
Особенностью градостроительства Краснодара является его объездная. В обычных городах она служит для того, что б транзитники не перлись в город и не торчали там в пробках. Оттого светофоров и переходов там стараются не ставить. Краснодарцы на транзитников смотрят свысока и объездную используют для собственных нужд вовсю, из-за чего путешественники там торчат часами. А справа частная застройка. Бесовское наваждение яндекса манило меня в обьезд пробки через предместья. Обещая незабываемые впечатления и 3 часа экономии времени. Но предчувствия были тревожные. Гостеприимная улочка стояла перед глазами. Но на третий час стояния на Угре таки сдался и свернул в дебри. Пейзаж становился тревожнее с каждым метром. Сначала шли самодельные плакаты сказочного содержания (налево пойдешь, коня потеряешь, прямо поедешь-башку отвинтим И так далее.) Кустарные знаки "кирпич" поражали разнообразием форм и расцветок.
Причем в такой экспрессивно-непечатной манере. Я бы повернул оглобли, но за мной поперла колонна уверовавших.
Не мог разрушить их ожидания. Да и разворачиваться было негде.
Потом пришли покрышки, камни, траншеи, надолбы и противотанковые ежи. Мда. Батыя в Козельске встречали гостеприимнее, мне кажется.
Ближе к середине на машину с одной стороны бросалась бешеная собака, а с другой: бешеная же пожилая леди в калошах на босу ногу и с ржавой косой в руках. Внуково худи с капюшоном создавало ей узнаваемый образ. Кабы не веселенькая канареечная расцветка фуфайки, я б уверовал. А так просто поддал газу, бормоча "Какая нелепая смерть!"
Неясные предчувствия, что мне тут не все рады перешли в твердую уверенность.
В конце уже стояли колья с черепами предшественников. Дальше пошла уже серьезная инженерная фортификация. А за тем предместья пошли в бой. Начались непрерывные атаки аборигенов. В нас летели кирпичи, консервные банки,изделия местных мастеров, пакеты с мусором, шанцевый инструмент, удобрения и даже полные до краев подгузники. Собаки кусали за колеса. Лисицы брехали на червленые щиты. Защитники скакали с палками и колошматили ими по капотам. Густые клубы мата и лая заслоняли панораму побоища.
То, что мне удалось вырваться из этой хтонической локации телесно целым и лишь с легким психозом, считаю чудом . Заступничество св. отрока Паисия, спасло, не иначе. Ибо передо мною разверзлась бездна. Чисто теоретически проехать там было, возможно, но суха теория, мой друг, а лужа была огромна и бездонна. И наполнена какой-то липкой, вязкой жижей. Возможно, заминирована. Каким-то неведомым наитием я прополз сквозь бездну по единственно-возможному фарватеру.
Уверовавшим в меня повезло меньше. Газель, что доверчиво шла по моим стопам , ухнула в яму и там и осталась, обреченно, по-слоновьему трубя мне вослед. О судьбе остальной колонны могу лишь догадываться. Продажа в рабство на плантации подсолнухов: вот самые оптимистичные мои предположения. Хотя , больше склоняюсь к мысли о каннибализме.
Не веря своему счастью, втопил по газам. Посмотрел в зеркало- там размахивала клюкой, плевалась и беззубо материлась бабушка-хлебоед. Почему-то, я вовсе не удивился. Подумаешь, 200 километров до ее гнезда. Сильная ведьма- он Матрицу рвет, что ей расстояния.
Стоило вырулить с проселка на трассу , как к машине кинулся гаец. Оно и понятно- тачка выглядела, как вырвавшаяся из ада. В липкой грязи по окна. Памперс на капоте чем-то напоминал свадебную куклу, придавая колеснице некие матримониальные смысловые оттенки. -Откуда? -Из Крыма. -Не, ты откуда тут едешь? -Так с объездной...вот...срезал. Я. Гаец выпучился по-базедовому, сразу став похож на пожилую Крупскую. Или молодую Скарлетт Йоханссон. -Иди ты! -Вот те крест! Мусор попятился. -Да лана! Оттуда живыми не возвращаются! -Я везучий. Мент молча протянул мне документы. И свалил. Почему-то не поворачиваясь ко мне спиной. Только в Москве я разглядел, что растерянный страж отдал мне не мой аусвайс (он забыл про него спросить) , а ксивы предыдущего задержанного. Пришлось потом почтой слать. В общем, легко отделался.
Я это к чему, собственно. Мне этим летом опять в Крым ехать. А там ведьма явно приготовила сюрприз. Попробую уговорить старую сквалыгу открыть пирожковую. Пусть монетизирует неудобства. Тем более, что мясо само мимо ездит. Уже и цитату председателя Мао заготовил для убедительности. "Когда дует ветер перемен, глупый строит стену, а умный — ветряную мельницу".
В далекие 90е довелось мне познакомится с человеком завидной кармы. Вова был отпрыском столь могучего рода, что и называть боязно. Все предки Вовы до 12 колена включительно занимали какие-то очень ответственные и хлебные места. Наверное, прапрапрадед Вовы, служивший думным сральничим Ивана Калиты, нашел-таки рецепт изготовления "эликсира начальника" и передал секрет по наследству. Так пращуры Вовы прочно утвердились на начальственных должностях. Я видел фото многочисленного семейства-там даже младенцы сохраняли ответственное выражение на лицах. Папа Вовы, согласно семейной традиции, при СССР руководил чем-то внешнеторговым. После перестройки как-то совершенно не делая резких движений, плавно перетек в олигархи. Наверно, просто узаконил семейную кубышку и парой бумажек перевел ложно-общественное добро в свое личное. Папа вообще был тот еще кадр. Например, у него было три семьи. Причем не последовательно, а параллельно. То есть у него было три квартиры, три дачи, три жены, куча детей от каждой, три тещи, три тестя итд. Все официально. У каждой жены в паспорте стоял штамп. Не знаю, что стояло в паспорте папы. То ли три штампа, то ли паспортов было тоже три.
И это при СССР, на минуточку. Всем возражающим, особенно годов с 80х рождения: нахуй-это туда. На два лаптя правее Солнца. Мне не интересно слышать про то, что написанное противоречит вашим представлениям о быте СССР, о котором вы читали, слышали и видели во снах. Я там жил. Поскольку сам из номенклатурной семьи, то ясно наблюдал, что для простого люда в СССР были одни правила что можно, а чего нельзя, а для непростого- совсем другие. И если слесаря Сидорова с кладовщицей Куськиной, застигнутых за производственным промискуитетом на засаленных ватниках драли на товарищеских судах, парткомах и профсоюзных собраниях, как сидоровых коз, то первый секретарь обкома мог при желании покрыть собою хоть всю область. Понятное дело, и ему могли яйца прищемить, но совсем не за чреслобесие. А ежели товарищи по партии решили схарчить в пылу классовой борьбы за место у корыта. Как с цветком душистых прерий Лаврентий Палычем Берией вышло. 25 лет сей цветочек опылял все что шевелится, пока подельники по хевре не объявили его на сходняке блядиной и сукой ментовскою. Да повелели ему по ушам бить и от клумбы отодвинуть. Закопать корешка на два метра вниз под травку. Как попал под раздачу -и сразу стал мусаватистом-затейником и половым разложенцем. И заодно и английским шпионом, для пущего куражу. Гомосятину не пришили, полагаю, только от тогдашней половой дремучести. В общем, если сравнивать по количеству оприходованного бабья и с учетом открывшейся на суде профессии можно считать Лаврентия Палыча нашим, советским Джеймсом Бондом. Как говорили в народе: "Как товарищ Берия Вышел из доверия, И решили на суде Оторвать ему муде."
Но я отвлекся. Об чем я? А о папе Вовы. Удивительного плодородия и добродушия человек. Как он умудрялся разруливать с тремя супругами-уму непостижимо. Буддист прям какой. Просветленный. Садху. Ни разводов, ни скандалов ни заявлений в партком не было. Папа исправно присутствовал на всех семейных праздниках. Наверное, заранее планировал дни рождения чад, гений. Мало того-он НИКОГДА не матерился. Зарок дал себе в детстве и за всю жизнь не озвучил НИ РАЗУ НИ ОДНОГО МАТЮКА. Думаете это просто? В России-матушке? Где, как занавеску отодвинешь, на улицу глянешь и в голове-одни идиомы. Ну и так... Как попадете молотком себе по пальцам- я вас переспрошу, просто ли это-жить без мата? Детей Вовин отче наплодил столько, что сам путался в исчислении оных. Некоторых отпрысков помнил смутно. Вроде моя...а как зовут...Света...нет...Катя? ...вроде не Катя...да чтоб тебя... -Деточка, тебя как звать? -Маша я, папенька! -А! Точно! Ну на тебе конфету. Но Вова ему запомнился, это несомненно. Среди всего папиного помета этот щенок был явно призовым. Еще в начале 80х он чуть папе карьер не сломал. Вылез в халате на балкон квартиры, что выходила окнами на Ленинский проспект, поглядел на метущиеся внизу народы и почувствовал себя вождем. Лениным в Октябре. После чего встал в позу памятника и картаво завопил на всю округу: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики, совершилась! Ура товарищи!!! " Снизу ответили дружным "УРА!" Времена были застойные, народ живо реагировал на любую фронду. У папы чуть родимчик не случился. Стукни кто из соседей-и папины делишки накрылись бы медным тазом. Поехал бы в Анадырь промкооперацией командовать. И это в лучшем случае. Вову услали в ссылку от греха. Когда Вову вернули, папе уже никакая аморалка помешать не могла. Но Вова все равно давал ему просраться по-полной. Трезвый Вова был внешне человеком крайне меланхоличным. Действительно-зачем суетиться ,если у тебя с пеленок есть все? Ну что пожелаешь-то и будет. Джинсы так джинсы. Машину в 17 лет-не вопрос. Бабы- все твои. Чего париться-то? Но стоило Вове накатить... Он становился искрометен. Идеи так и фонтанировали из него. С учетом неограниченности в средствах и пьяной общительности Вовин загул моментально приобретал характер стихийного бедствия. Увидел поющую толпу с цыганами, медведями, пьяными ППСами, монахом на веревке, бесчувственным певцом Пенкиным(лицом в сугробе) , окруженную воющими собаками-знамо, это Вова гуляет. Вообще Вова был, конечно, творческий человек, потому что соединить в таком огромном гармоническом объеме бардак, игорный дом, круглосуточный халявный кабак, притон еще никому не удавалось. Помню обмывали его новую БМВ. Три дня угара. Все как в тумане. Всполохом сознания-оба едем в машине. Оторвались от стаи. Вова за рулем-вроде нормальный. Ага, как же. Как выяснилось-это была такая его особенность. Умение казаться вменяемым(некоторое время) , будучи в говно. Грохот, хруст, звон стекла-к нам в салон приехал трамвай. Сцепное устройство(в просторечии "колбаса") пробило заднюю дверь. "Тпрру. Конечная. Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны!" -комментирую я событие. Вовик понимает меня слишком буквально: перегибается через сиденье и начинает одной рукой пытаться вытолкнуть колбасу из машины. Я пучу глаза: на рожу вроде трезв, но судя по осмысленности деяния Вольдемар далеко улетел от реальности. Трамвай сдает назад- железяка с треском начинает вылезать из салона. Вова поднатуживается- по его мнению это он выпихнул 20 тонн одной ручкой. Оп! Расцепились. -Вагоны, вы свободны! провозглашает Геракл, дает газу и мы отваливаем. Вообще я старался держаться от Вовы подальше. Не поклонник я халявы, да и папино терпение не безгранично. Глядя на деяния такого сынули явно кого-то хочется убить. Не хотелось быть этим "кем-то" , подвернувшимся под горячую папину руку. А то сын папе скучать не давал. Как-то Вова взялся загнать папин Роллс-Ройс в гараж. А то стоит во дворе, мокнет. Непорядок. Загнал. На скорости километров под 80. Правда, при этом забыл ворота открыть. Трехтонный предмет роскоши с воротами на капоте пробил стену и вкатился на кухню, где папа завтракал. Папа умудрился даже допить свой утренний кофэ. Великий человек. На работу поехал как лох чилийский , в Мерседесе. Переживал, наверное, немного. Но терпел. На юбилее папы чадо облевало Черномырдина...Не прицельно. Просто попал Степаныч в струю. Папа крепился. Отпрыск обрюхатил папину любовницу. Тоже, видимо, под струю попала. Папа проглотил и это. Сыночка затопил кипятком папину квартиру. Пустил воду бассейн заполнить и забыл про это. Умчался на дачу. Погибла коллекция картин. Немного, правда. Миллинов на 5 зелени. Ну и всем соседям снизу ремонт пришлось сделать. Папа сдержался. Вокруг его головы окружающие начали видеть некое мерцающее сияние. В отчаянии папенька нанял Вове няньку. Целого десантного майора. Сурового несгибаемого фронтовика. Поначалу он учил Вову любить Родину. Через месяц выяснилось, что они оба люди одного карасса (см. прим.) : буйные алкоголики. Вова-явный, майор-скрытый. Вампитером(см. прим.) их карасса(см. прим.) было все, что градусом крепче 40. Вольдемар быстро "развязал" майора и они зажили душа-в душу. Некоторое время бокомарничали впотай. Папа успокоился. Давно от Вовы вестей не слышно-наверное, встал на путь исправления. Вознаградил себя за сметливость отдыхом на океане. Все было ровно наоборот. Как в анекдоте : Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик. За-ма-ки-бо (см. прим.) неумолимо тянуло Вову и майора вперед, к неминуемому Пууль-па(см. прим.). Как папа уехал, браты-акробаты решили съездить на природу. В папино шале. У папы домов было, как у сучки блох, но любимым гнездом было деревянное шале-копия виденного им в Куршевеле. В том шале папа отдыхал от опостылевших семей и шалил с профурсетками.
Вова перед отъездом родителя спер ключи и они с военным поехали ворошить папино любовное гнездышко . Прихватив с собой взвод блядей самого дешевого пошибу. Неделю шале раскачивалось и скрипело. По окончанию мероприятия шобла свалила, оставив на месте былого великолепия следы вторжения Аллариха. "И насрали в патефон"-эта фраза хорошо характеризует тамошнюю обстановочку. Но кроме привычного срача в доме были забыты две марамойки. По невнимательности. Небось, сомлели в каком шкафу-вот их и не заметили при сборах. Проснувшись, мадамы возжелали романтики. Они распалили камин и устроились бухать папин Гленливет на медвежьей шкуре. Быстро вырубились. Огонь из камина перекинулся на сваленные перед экраном дрова...
По приезду загорелого папу с нетерпением ждали пожарные, менты и соседи. У каждого к курортнику было тьма вопросов. У пожарных-понятно какие, соседи были немного сердиты на папу за то, что от его домика полпоселка выгорело, а мусора любопытствовали- зачем он, затейник эдакий, держал в доме заложниц, обугленные кости коих нашли на пепелище? В общем, хорошо отдохнул. Подлечил нервишки, называется. По приезду -дома нет, 12 судебных исков от соседей и два уголовных дела от родного отечества. Поначалу папа только открывал и закрывал рот беззвучно. Ну и руками ворот рубашки с хрипом рвал. Потом шныри допросили охрану периметра, те обрисовали Вовино участие. И тогда папа впервые в жизни выматерился. Да как! Ему было что поведать миру! Потрясенные пожарные, сотрудники, соседи, правоохранители стояли с открытыми ртами , с восхищением внемля чарующим звукам, что издавал блудный отец. Он полчаса виртуозно изрыгал хулу и ни разу не повторился. По свидетельству очевидцев папенька в 5 минут выполнил и перевыполнил годовую норму матюков среднего россиянина. Некоторые утверждали, что по степени крутизны его речь превосходила знаменитый Малый Морской Загиб Петра Первого (не смотри примечание) на 5 румбов. При этом оживленно жестикулировал подобно Отелло , сжимая в руках чью-то невидимую шею. Как сказал бы человек пообразованней меня: "В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат тучи в этом крике!" После чего, харкнув (изысканные манеры покинули его) , смачно плюнул на остывающее пепелище, развернулся и сел в машину. Никто не посмел его остановить. -Поехали, бля! -хрипло заорал он на остолбеневшего шофера. -Ккуда? -придушенно пискнул водила. -Кошке под муда! К Вове!! Я ему лично сикель рвать буду! Я ему, пидору , матку наизнанку выверну! Я ему глаз на жопу натяну и моргать заставлю! Он у меня ... Кавалькада скрылась в дали. Минуты три еще слышались затихающие папины обещания и пророчества... Вову мы больше не видели. Говорили, его папа куда то в пампасы услал. На Огненную Землю. Ламам хвосты крутить. Вот потому я никогда не завидовал мажорам. Трудно жить, когда обычные желания тебе чужды из-за легкоисполнимости. Поневоле начинаешь хотеть странного.
Примечание 1. Малый Морской Загиб. Просьба нервным не читать дальше.
Еби ежа косматого, против шерсти волосатого! Хуев ты козолуп, пиздин свинарь, жопска злодиюка, ебана гадюка, тать препоганый, хуем обуянный, говном пханый, царь кобыльего подхвостия, жеребячей залупы вседержец, пиздоутопленник хуев, свинопас подпиздий, ведьмина пиздопрорва, жопища ебана, чертова пиздосербала, обоссаный евнух, ослиный хуй, бараний хвост! Голой жопой ежа вбить не можешь, хуй сатанилов, гнилая пизда матерная, чертов подпиздник, гнилое хуилово, да впридачу полпизды на сраку, и полжопищи на ебаку, шишку тебе на хуй и в пердилище ветродуй, чтоб твои пизды заросли рубцом, хуй свернулся кольцом, еби себя в сраку, наевшись маку! Сальная подтирка, пиздробрейная затирка, непотребный хуй крещеный! Хуем ворота проткнул, да мудо в колодце утопил, ядрами сереешь, пулями ссышь, ехидны выблядок, чертов дрист, блядина потаскуха, крокодилова жопа, ебаной кобылы высрань, тараканьим хуем в блошиной пизде толченый, пердежом дьявола прославленный, свинячьим бздехом пропетый, дуроеб отпетый, пиздохлебатель на хуй вздетый, достославная сака, разъебанная твоя срака, с хуем выступал, продриставшись бежал! Черт тебя ёб, некрещеный лоб! Чтоб ты голой сракой ежа въебал, чтоб ты, блядин сын, распроеби твою мать, черта высрал! Хуев внук, свиняча морда, кобыляча сака, ризницка собака, некрещеный лоб, мать твою въеб, день будет хуев у вас, поцелуй в сраку нас! Будь ты проклят на земле и под землею! Чтоб повылазили твои рачьи очи, растряси тебя хуеманка, чтоб отсохли твои муди, хуй лежал на блюде, разъеби тебя в дышло, пить тебе чару до дна, полную говна!
Примечание 2. В тексте использованы термины Боконизма. Карасс. Группа людей, собранная вместе для выполнения божьей воли без своей на то воли и ведома. Вампитер. Ось всякого карасса. Нет карасса без вампитера, учит Боконон, так же как нет колеса без оси. Вампитером может служить что угодно — дерево, камень, животное, идея, книга, мелодия, святой Грааль, косорыловка. Но что бы ни служило этим вампитером, члены одного карасса вращаются вокруг него в величественном хаосе спирального облака. За-ма-ки-бо. Судьба, неумолимый рок. Пууль-па. Либо дождь из дерьма, либо гнев божий. Впрочем, при этом различные переводы не считаются чем-то несовместимым.
DIXI.
Ну и чудесный фильм-в тему."Артур" 1981 года с Дадли Муром , Лайзой Минелли и Джоном Гилгудом. Диалоги-заслушаешься. Лучший перевод,что нашел.Остальные варианты-полный отстой.
Предложили тут охранную сигнализацию поставить. Тревожные кнопки, охрана периметра, чуть ты занервничал: мангруппа на БТР сизым выхлопом под окнами дымит. Датчик сжатия очка разом кавалерию из-за холмов вызывает. Заманчиво, каэш, но воспоминания нахлынули. Как один кадр из измайловской братвы в квартиру себе такую залудил. А то там общак иной раз ночевал. Мзда там складировалась временами.
Ну и как то сигналка сработала. ГНР примчалась, стучит в дверь, открывает: там понятно-какая рожа. Две ходки по минимуму на харе написаны. Неоновыми буквами.
Пассажиру сразу прилетает в табло, его роняют на пол, склеивают ему ласты и немного пинают ногами..
Заходят в спальню , а там филиал ГРАУ. Братва с разборок ехала, ну арсенал в хату и сгрузили. И чего только нету… Пещера Али-Бабы…
Еле откупился тогда. Там какие то конские суммы были даже по тем временам, когда доллары килограммами мерили.
В общем, сигнализация отбилась на ура. На все деньги, как говорится.
"Если бы говно стоило денег, бедные рождались бы без жоп" Генри Форд.
"Если бы Бог не хотел, чтобы им хамили, он бы не создал их холуями. Михаил Веллер
Брожу по нашей деревне ,как квакер по фронтиру. Для меня это поле выигранной битвы. Мысленно рисую вокруг воронки,эскарпы и рокады. Вспоминаю былые баталии... Вон там я со своим эскадроном шел наметом...эх,было время! Не то , что ныне... Сейчас тут лепота-всех индейцев выкупили и выселили-в поле зрения одни соратники-дачники,и ни одной краснокожей сволочи. А вот раньше...в начале 90х... Кусок колхозной земли перед деревней давно был обласкан взорами селян. "Все вокруг меня колхозное-все вокруг меня-мое"- с этой жизнеутверждающей песней самые трудоробые из пейзан окучивали делянки на "ничейном" поле. Остальная пьянь просто бродила по вольным долам,раздвигая трясущимися с похмелюги руками душистые ковыли. Наслаждаясь просторами. И тут мы. Буржуины пожаловали."Земли и воды" нам дайте мол. Дачники,еби их маму через коромысло. Огородили поле забором и начали по-бобриному строить свои хоромы. От суки! И никакого уважения обчеству! Стакан даже не поднесли автохтонам. Какие-то бумажки выправили-и хапнули себе чужое-кровное. Село, всю жизнь прожившее при коммунистах ,обомлело. -Это как это! За что боролись! Куды смотрит райком? Написали в ЦК. Долго ждали ответа,радостно потирая мозолисты длани. Ходили,ухмыляясь в прокуренные до желтизны усы. Ужо вам! Придет управа! Все наше будет! Некоторые по-хозяйски заглядывали на облюбованное,покрикивали на строителей,попугивали собственников. Облом случился только у меня. Я долго мутно исподлобья глядел на правопреемника,вникал в его аргументы (мы тут-а ты там,сами мы местные-а вы залетные,ты уедешь-мы останемся итд) потом ,не говоря худого слова-вломил приватиру по вые рукояткой вил. Далее гнал его по всему селу с инструментом наперевес. Село насторожилось. Какая-то неправильная буржуазия приехала. Люди 70 лет читали в учебниках,что место помещика-на вилах толстомясо свисать. А не с ними наперевес мускулисто за трудовым крестьянством гоняться. Да и партия подвела. Ни одного,сука,комиссара в пыльном шлеме не прислала. Хлеборобы написали челобитную в милицию. Та приехала,оккупанты дали ей просра...ой,то есть пообщаться с начальством по чуду дивному-говорящей трубе. Начальство через невиданный артефакт обложило подчиненных в три ряда хуями так убедительно,будто прям тут стояло-во плоти. Крестясь и матерясь сатрапы погрузились в бобик и отвалили навсегда. На все последующие просьбы только охально облаивали ходоков. "Звери алчные, пиявицы ненасытные, что мы крестьянину оставляем? То, чего отнять не можем, воздух." (с) Куды крестьянину податься? Некуда! Но. Революционный пыл масс искал себе выход. Это ж что ж деется,станишники? Родную землю коттеджами поганят,а нам и слова поперек не скажи? Деды наши в говне жили тепло да уютно и отцам нашим завещали , отцы - нам,мы-детям,а эти суки в рожу своим достатком тычут? Дорогу асфальтовую провели к селу,твари,электричество протянули, уррроды. Газ ,пидоры,притаранили за три версты! Угольком топить им белы ручки марать неохота! Фонари понатыкали,гниды,что б значить,нашу бедность и впотьмах не скрыть! Не бывать такому! Народ подался в герилью. Возглавил местный нопасаран опиздюленный мною механизатор Федя. В мирное время Федор слыл обычной пьянью,но время позвало-и открыло в нем яркого пассионария. Борьба закипела. Земля горела под сапогами оккупантов. Все что плохо лежало у садоводов-товарищей -немедленно исчезало и делилось по-братски. Прям черная дыра образовалась. Воткнул лопату в землю,отвернулся пот обтереть,секунда-и только след от нее в земле. И тишина... Кирпич привезли,разгрузили,пообедали,пришли- даже боя кирпичного след простыл. Под метелку. Свет провели-неделю прожил. Полкилометра провода-оп! И нету! У меня умудрились даже бетонные блоки спиздить. Без применения техники. Любая машина оказывалась на ободах за минуту. Только припарковался ,дверь открыл и чу! Что я слышу! Шшшшш.... То колеса по-змеиному шипят в ночи... В борьбе с гусеничной техникой противника герильеро-механизаторы широко использовали знания и смекалку. Не одна гусля слетала с катков от вовремя вставленного лома,ох не одна... О нас пошла дурная слава. Крановщики,бульдозеристы,экскаваторщики отказывались к нам ехать , не глядя на щедрые посулы. Мало того-на мою стройку кто-то с завидным пищеварением регулярно приходил здание удобрять. Срал так затейливо-замысловато,что хоть сто раз проверяй-а все одно вступишь в гостинчик. Рабочие забунтовали. Мол,мы всякое терпели-и что воды набрать за 5 км ходим-к сельскому колодцу не подойди,и подляны разные и шины проколотые-но обсерками ходить не нанимались. Заткни,мол,хозяин этот рог пищеварения-иначе расчет! Делать было нечего- как то ввечеру я подполз на объект в "Лешем". Эх,не зря я в армии помародерствовал,ох не зря. Полз в сумерках,со стороны леса-деревенские меня видеть не могли. Затаился. Ночью дичь пришла в засаду. Подкрался,врубил фонарь...И... Вполне предсказуемо. Лидер революции-Федя в позе орла. И что с ним делать? Пиздюля только украсят ореол мученика. Ну не валить же засранца , в самом деле. Я стоял и размышлял. Задумчивость в таких вопросах смерти подобна-и Федя нахально попросил бумажки. А то,мол,подзабыл дома-а у тебя тут ,в сортире моем,хрен ей разживешься. Непорядок. И щерился щербато снизу. Мол,нету у тя ,буржуй, на меня управы. Срал,сру и буду срать! Ныне и присно и во веки веков! -Подтереться,говоришь...мелькнула мысль...ах ты сукин кот! А что с гадящим котом делают? Это идея!!! Что делают с котами-все знают. Федя вел себя во время воспитательных процедур совершенно по-котовьи. То есть выл,извивался и дико матерился. Так же обреченно и энергично-как тыкаемый кот. После чего состоялась традиционная уже наша пробежка по деревне. Одна беда: не был я тогда силен в Пи-аре. Мне б предъявить вожака обчеству-и все. Революция была б обезглавлена. А я лоханулся,оставив все между нами. После Федя утверждал-что все эти грязные слухи-ни что иное ,как попытка буржуазии опорочить светлое имя борца за свободу. Но ходить в гости срать перестал. Чем я и воспользовался. Вообще некоторое время Федя занимал все мои мысли. В его бессвязных воплях я уловил главное-сопротивление селян,казавшееся мне доселе неорганизованным протестом разрозненного стада переросло в централизованное движение. С Федей во главе,Центральным комитетом из 5 алкашей и трех старух. И широкими революционными каловыми массами снизу .Программой ,блядь, партии и уставом. А это уже не шутки. Проходили разок,будя. Ну ладно,суки,я вам покажу злобные силы реакции. А то вы нас,буржуинов, только в творениях Кукрыниксов видели. Страх потеряли. Ничего-я вам такую контру устрою-к скорой скорую вызывать будут... Кто был никем тот станет ничем... Бунтовать?!!! Всех под брезент! Федя уехал в Москву на пару дней и я нанес ему ответный визит вежливости. Подпилив доски в федином туалете системы "сортир". Пропилы на полу аккуратно замазал грязью,сдул стружки. С виду-ничто не предвещало беды... (Звучит тревожная музыка) Вернулся с Москвы Федя. Он ездил к Анпиловцам-там его привечали ласково,обещали всяческую поддержку. Оружия и взрывчатки,правда, не дали,как не просил-но заместо нее набили заранее припасенную авоську политической литературой. Мол террор-не наш метод,но революционное просвещение масс приведет к близкой победе... Чувства распирали героя. Надо пойти к соратникам,донести весть благую,что не одиноки мы в нашей борьбе...Но сначала оправиться. Федя болезненно поморщился...Эх... А может-попробовать? Жида вроде не видно...Нет. Нельзя рисковать. В прошлый раз чуть не засыпался. Узнай соратники,что пламенным революционером подтерли говно...нет и еще раз нет. Нельзя поддаваться эмоциям,товарищ. Вождь ,разминая газету "Молния",пошкандыбал в покосившийся домик... Вопль "ПА МА ГИ ТЕ!!!!!! ФЕДЯ УТОНУЛ!!!!" прорезал село,как весть о приходе карателей. -Ай беда какая!- оторопел я...кранты...неужто наглухо...ой...Я ж не хотел...Теперь турма...найдут подпил...селяне расскажут о наших дрязгах...твоюмаму...надо было тогда его валить-чисто и без следов...довыебывался,Деникин недоделанный. Летел к месту событий,не чуя ног. Уфффф.... Сквозь заполошные вопли баб явственно слышались Федины ебуки. Звучали они несколько глуховато-из под земли,чем создавали ощущение некой потусторонности происходящего. Соседка Федина билась в истерике на руках сочувствующих. Стоял такой мощный запах валерьянки-что под ногами шныряли все окрестные коты. -Ая,Осспадя-заходилась старуха-захожу-Федьки нет,а двери настежь... А не выходил он из дому,я ж в окошко глядела...ой,Исусиоборони,думаю-неужто прибил его кто... Хожу , кричу , а тут звук такой...БУ БУ БУ....Прислушалась-а то он!!!! С под земли...аааааа!!!!! Бабка размашисто закрестилась-попутно въехав слушательнице в лоб...Ей опять влили в рот валерьянку. Я завалился на траву,поджав ноги и завыл подстреленной гиеной. -ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Крестьяне обернулись. -Это ж что выходит-кликушествовал я,злобно торжествуя,Федор то ваш в говны наебнулси? ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!! Крестьяне задумались. -ААААААААААМУДАААААААААК!!!-орал я в восторге упоенья- РРРРЕВОЛЮЦИОНЕР ОБОСРРРРАННЫЙ...ЧЕГЕВАРРРРА ПОНОСНЫЙ!!!! А говорили долбоебу-почини толчок-хули он у тя как Пизанская башня набок кренится-того и гляди наебнется....Нет,бля,Феде все некогда...Патриа о муэрте-не до толчка ж...ТРОЦКИЙ ОБХЕЗАННЫЙ!!!!! В толпе плеснуло смешком. Еле успокоился. Подошел к пролому. Бррр...ну и амбрэ...Хотя...труп врага всегда приятно пахнет. Особенно-политический труп. -Здорово,Федор Степаныч! Как жизнь? Снизу забулькало и невнятно заматерилось. -Как дела то-твои,говорю? Помощь не нужна? Ты не стесняйся,говори-помогу по соседски-не чужие, чай,люди. Федя приподнялся на цыпочки и завизжал что-то более-менее членораздельное. Один сплошной мат. -Фу,Федя,что за манеры! Кстати,стесняюсь спросить,а ты зачем в говно залез?-веселился я сверху. Провалился-али по зову души? Или ты там лечебные ванны принимаешь? Мож-живешь тута? -Бубубубляубьюбубубупидорасбубубу... -Фи,Федор. Никакого воспитания в тебе ,говнюке,нету. Я к тебе-со всей душой,а ты...Хотя...я повернулся к обчеству...Нарекаю тебя отныне ФЕДЯ-КАЛОЛАЗ!!!! Народ полег... Я с нежностью смотрел на поверженную деревню...Все,амиго,пиздец вашей революсьон. Хуй вам в сраку,хомбре, а не Venceremos.Ваш No pasaran обосрался. Они прошли. Что я-тут,что Франко-в Испании. Есть у революции конец,есть! El pueblo unido jamás será vencido. "Единый народ не победить" А вы больше не одним...эээ...калом мазаны,голубчики!
Дальше было скучно и неинтересно. Я возглавил операцию по спасению свежекрещеного калолаза. Машина,трос,люлька на тросу...Руками поверженного героя никто трогать не хотел. Потом я мыл его садовым шлангом,зажимая второй рукой нос... Федя свалил,а революция,как я и предсказывал,накрылась медным тазом. Селяне ходили к нам в барщину,потом попродавали фазенды и уехали кто-куда... Лирично брожу по нашим пасторалям и довольно щурюсь на солнышко... Фронтира давно нет. Индейцы выселены в резервации. Капитализм победил химеру всеобщего равенства и братства. И славно. Аминь.
Народный депутат Верховной Рады Украины (ВР) IX созыва, член фракции “Слуга народа” (№54 по списку партии), председатель Комитета ВР по вопросам социальной политики и защиты прав ветеранов Третьякова Галина предложила кастрировать и стерилизовать "некачественных" украинцев. Низкосортными были обозначены люди, которые могут рассчитывать на социальные выплаты. Также Третьякова выступила за отмену пособий женщинам, у которых "дети очень низкого качества".
Каждый раз,когда мой палец на пульте телевизора жмет не ту кнопку-и попадает на информационный канал меня охватывает недоумение. Ну,ладно,про тексты. Госпропаганда рассчитана не на интеллектуалов,с этим все понятно. Но почему рупорами госполитики России выбраны личности с таким явным противномордием? Тов.Пушков,к примеру, с его яркой,запоминающейся внешностью опрятно стареющего сутенера-главный проводник нашей политики на Западе? Да увидев его наряд и харю,тянет заорать- "Папаша! Душа горит! Веди мамзелей попухлявей! Негоже купцу первой гильдии в пизде стеснение иметь!" -и мятые купюры ему за пазуху пихать-сальным комом таким. Или тов . Киселев. Да им же справочник по эндокринологии можно иллюстрировать.С таким зеркалом души и в PR отделе собачьей живодерни делать нечего. В крайнем случае ему место в пресс-службе ФСИН. Типа ,не шалите дети,а то к вам вот такой дядя придет. Даже половозрелый потенциальный преступник трижды задумался бы перед совершением противоправных деяний. " Хуясе у них там ебла-если они такое мурло себе в пресс-службу наняли! Я представляю кто тогда у них по зонам работает-там и Бармалей,небось, обосрется!" Процитирую Вайнеров-ибо лучше и не скажешь:
"Любой ссыкун, хромой или кривой, получает без проблем инвалидность. А Николай Иванычу — не дадут. А почему? Ведь запустили его в мир с таким фантастическим зарядом антипатичности, такой ползучей бытовой противности, что просто непонятно — как он прожил жизнь? Будь он косорылый, со стеклянным глазом, с горбом или грыжей — не взяли бы на боевую службу, а все остальное — нормально. А так он, бедняга, целую жизнь мается со своей отвратительностью. Бабы ему не дают, мужики не дружат, начальство не уважает и остерегается, подчиненные боятся и ненавидят. Жена, наверное, мечтает стать вдовой, дети — сиротами. Господь всемилостивый смотрит на него в смущении: «Не виноват я, ошибочка с тобой вышла — не люблю я тебя…»"
То есть выходит-что симпатичным людям у нас можно только погоду доверить? А для рупора госполитики допускаются только проверенные косноязычные престарелые упыри? Которым по щам с ноги хочется зарядить при первом взгляде в их поросячи очи?
Про тексты отдельный разговор. России вполне есть что сказать и Европе и своему населению. Но на экран у нас идет ,похоже,отрицательный отбор. Как на эстраду. Чем хуже поет тем больше шанс зазвездить. Чем тупее речь-тем лучше. В результате балет госпропаганды у нас танцуется Киркоровыми с огромными квадратными яйцами. Ну к примеру,когда я слышал про "аншлюс" Крыма,меня аж корежило. Это кто нас там в сем обвиняет? Судьи кто? Главный враг России-бедная ,несчастная Польша? Злодейски отаншлюсенная злым СССР? В 1938 году Польша под шумок оттяпала от раздираемой Гитлером Чехословакии изрядный кусок. То есть поляки раздербанили кабанчика напару с подельником- Адольфом Алоизычем. Там и Венгрия,кстати,долю малую открысила . Но Венгрия-союзник Германии во 2й мировой,с ней все понятно. А белая и пушистая Польша-всеми обиженная-как там оказалась? Утонченная барышня,вся такая нежная и впоследствии группово изнасилованная? Что она там делала ,институтка румяная-на шалмане слам дербанила? И почему я не стою по колено в пепле ,стрясенном с кающихся польских голов? Почему я слышу только о разделе Польши,но не о разделе ПОЛЬШЕЙ. Уинстон Черчилль высоко оценил польскую предприимчивость фразой "Польша - шакал Европы". Точнее не скажешь. Ну и кто донес до населения сей прискорбный факт?
И это далеко не все,что мы можем сказать. В 1918 году вежливые люди из Великобритании,Канады,Австралии,США ,Италия и Франции отжали у ослабленной революцией России весь Север-с Архангельском и Мурманском. Вам это ничего не напоминает? А теперь эти вежливые люди упрекают в невежливости других вежливых людей. Вы про это по телевизору слышали? Чуркин напомнил о сем прискорбном факте в ООН? Почему я,сирый и убогий отставной аферист знаю об этом ,а товарисч с говорящей фамилией Чуркин,поставленный голосить за нас в ООН-об сем не ведает? В общем,в удивлении я ,граждане. Вроде все орут про "информационную войну"-которую Россия традиционно проигрывает. Ну и как она,родимая, может сию битву выиграть-если в говорильные войска у нас набирают одних убогих.
