Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Да как же Пекин до спазмов боится побеждающего Тайваня! Рыдая от страха государственное телевидение не показало победу Тайваня в бадминтоне!
Китайцы: Вот запись трансляции, показало.
RFA: Мы пометили вашу реплику как ложную.
Китайцы: Это запись экрана телевизора, этим исчерпывающе доказывается что показывало.
RFA: Вам нельзя верить, у вас головы промытые пропагандой, поэтому предоставляемые вами "пруфы" ложные, они базируются на неполной информации, потому что полной вы не обладаете - к примеру вот у вас по телевизору не показывали победу сборной Тайваня по бадминтону.
Китайцы: Так, стоп. Вы постулируете что у нас нет доступа к реальной информации, и мы не можем это опровергнуть фактами, потому что что бы мы ни предъявили, оно всё изначально не катит за аргументы, т.к. у нас нет доступа к реальной, неотцензуренной информации?
RFA: Ага.
Китайцы: Ну п@здец просто, вам не кажется что система тупо самозамкнутая и неопровергаемая в рамках самой себя тогда выходит?
RFA: А нам норм. Мы через полгодика ещё начнём довирать, что тех, кто тайком смотрел трансляцию, потом расстреляли.
Китайцы: Да бл@...
RFA: А потом в википедии в статью про цензуру в Китае добавим абзац про это и заблокируем статью от изменений. А ссылкой на то что это всё было мы поставим ссылку на нашу публикацию. Мы ей самой будем доказывать то, что изложенное в ней правда.
Китайцы: (банят RFA в Китае)
RFA (потирая руки): ДА КАК ЖЕ ПЕКИН ДО СУДОРОГ БОИТСЯ ПРАВДЫ!
Поучаствовал в межконфессиональной розни. Увидел намазаннного Дилдовара, тот ракаты юзал прям на тротуаре. Ну и асфальт бодал. Народ пугливо обтекал религиозного басурманина. Я же мучился дилеммой. Дать пендаля велела моя прежняя суть. Хуле тут думать? И точику профит: за веру пострадает. Ему зачтется. Наверное. Но! Я ж не любер давно. Изячней надо! Тоньше!
Среди множества моих талантов зарыт один, крайне редко применяемый. Я удивительно одарен в пении акафистом.
В радиусе 10 метров я своими чарующими звуками привожу любую публику к воинствующему атеизму за минуту. За две: они агностики навечно. Через пять толпа побежит колокола с церквей ронять и иконы жечь. Если меня не догонят.
Короче, встал я за точиком и давай молитвы орать.
Прям Хламидулле в дупло.
С поясными поклонами и троеперстным крестным знамением.
Отрешенность Задулвзаде начала давать трещину уже в конце «Отче нашего» И окончательно сошла на нет с «Богородице, дево, радуйся!»
Когда речь зашла благословении плода чрева , точик вскочил и завизжал. К этому времени на безопасном радиусе уже подыхала со смеху публика. Точик взял ля-диез в мажоре, из чего я понял, что его ни разу не пиздили с момента пересечения границ родного отечества. Непорядок. Пришлось заорать «ГЛЯДИ!!» , наивный зверек повелся и таки получил заветного пендаля.
Бежал за точиком и крестил его вослед. Ибо падок и самовнушаем.
Кстати, коврик для намаза никому не нужен? Знаю, где в кустах валяется ничейный.
Хорошо, кстати, что точик оказался такой невыдержанный. Как дешевый туркменский коньяк. А то я окромя Богородицы и Отче молитв не ведаю. Пришлось бы 7-40 петь/плясать. И «Шма, Исраэль!» орать.
В далекие-предалекие времена моего детства,к-ха,к-ха!,Родина нацепила мне на шею галстух "с красным знаменем цвета одного".Не скажу,что сей аксессуар вызывал у меня восторг. Во-первых никто не спрашивал мню-как мне сей дресс-код,что роднило предмет с ошейником. С Бобиком тоже никто не обсуждает дизайн его портупеи.Во-вторых он постоянно попадал в тарелку с борщом. Ну и раздражал некий сакральный смысл сего украшения. Он был нужен для усиления педагогических укоров. Не надел галстух (или снял,макнув в борще)- и учителя тут же становились швейцарами ресторанов с их извечной репликой "ПАААЧЕМУ БЕЗ ГАЛСТУКА?!!!" Надел-всегда есть повод доебаться: "КАК ТЫ СЕБЯ ВЕДЕШЬ? ТЫ ЖЕ В ГАЛСТУКЕ!" То есть ,мол галстук позоришь. Дедушка Ленин от тебя в Мавзолее пропеллером вертится. Жуть. Как то я академическим тоном поинтересовался у политизированной классной -а надо ли снимать священный предмет в туалете? И всегда ли? Или малую нужду позволительно справлять в символе-а большую кощунственно? Ой что было... Ответа на свой вопрос так и не получил,а упреков наслушался-на полк карателей хватило бы. Да и смущали эти жесты,пароли,отзывы и проч. С младых ногтей не питал теплых чувств к армии и ее атрибутике. Нутром чуял в этом какое-то паскудство. Армия,надо признать, не обманула предчувствий-а во многом и превзошла самые смелые ожидания.
-БУДЬ ГОТОВ! -ВСЕГДА ГОТОВ!
К чему готов? Почему всегда? А в друг я на толчке сижу,сняв галстух? Или,того печальней-не сняв. "Пионер, к борьбе за дело Коммунистической партии Советского Союза будь готов!"-позовет Родина пионера,а я занят.Сижу,нахохлившись,и кладу на интересы партии. Равновесие держу на фаянсовом насесте. Нехорошо. Да и еще вопрос-какое это такое дело у Коммунистической партии ко мне? Не Уголовное ли? Нельзя ли поконкретнее? А то примеры пионеров-героев,как-то не воодушевляют. Папку стучать неохота по-павликовски-морозовски. Да и на амбразуру не тянет абсолютно. Такая же беда была с остальными лозунгами. В кабинете физики над доской висел транспарант,что повергал меня в состояние когнитивного диссонанса каждый урок. "Электрон так же неисчерпаем, как и атом" В. И. Ленин. Первые 10 минут урока я обычно пытался постигнуть неведомую мне суть этого мудрого изречения основателя Советского государства. Для лучшего понимания пытался пересказать его своими словами. Мысленно представляя в виде лозунга в кабинете. "Электронов до хуя! А атомов до ебени матери!" В. И. Ленин. Или "Электронов хоть жопой жуй! А атомов как говна за баней!" В.Ульянов(Ленин) Ясности,увы,это не прибавляло. Будучи дотошным ,как все молодые шизофреники,я не мог успокоиться. Полез в ПСС. Нашел статью "Материализм и эмпириокритицизм" (Полн собр. соч., т. 18, с. 277-278. ) Вчитался. «Неизменно, с точки зрения Энгельса, только одно: это — отражение человеческим сознанием (когда существует человеческое сознание) независимо от него существующего и развивающегося внешнего мира... «Сущность» вещей или «субстанция» тоже относительны; они выражают только углубление человеческого познания объектов, и если вчера это углубление не шло дальше атома, сегодня — дальше электрона и эфира, то диалектический материализм настаивает на временном, относительном, приблизительном характере всех этих вех познания природы прогрессирующей наукой человека. Электрон так же неисчерпаем, как и атом, природа бесконечна, но она бесконечно существует, и вот это-то единственно категорическое, единственно безусловное признание ее существования вне сознания и ощущения человека и отличает диалектический материализм от релятивистского агностицизма и идеализма»
Перечитал еще раз. Попытался выразить мысль своими словами-не получилось. Выучил наизусть. И начал издеваться над преподавателем. Задавая вопросы. Мол ,как она понимает написанное? Угу. А в контексте? Что значит-не помню? Вы ,что,Наталья Петровна,хотите сказать,что не читали работу Владимира Ильича Ленина "Материализм и эмпириокритицизм" ? Ах,читали,но забыли? Хорошо,я вам напомню... «Неизменно, с точки зрения Энгельса, только одно: это...бла бла бла" И? Соблаговолите,Наталья Петровна,объяснить нам услышанное. В конце концов меня выволокли из кабинета за галстук( с Красным знаменем цвета одного) и шипящим шепотом посоветовали не выебываться,сссуке жидовской,закрыть поддувало,а не то... Вечно не везло мне с попытками проникнуть в суть лозунгов и призывов.
Прошли годы. Десятилетия.Давным-давно меня выгнали из пионеров.Но ничего не изменилось.
Пример. Некоторое время назад пошла такая мода-в любой дискуссии в Сети(от учения баварских иллюминатов до предпочтительных марок китайских презервативов)-появляется некто с лозунгом "Слава Украине!"-и мирная дискуссия моментом переходит в матерный хохлосрач. Удивительная картина. Хоть кино снимай. Аристократическая гостиная. Клубы сигарного дыма. В чиппендейловских креслах леди энд джентельмены обсуждают высоким штилем мироустройство. Скрипнула дверь. Появляется некто в вышиванке и орет в зал: "Слава Украине!" Минута-и лорд ,пуская густые слюни счастья,душит хрипящего маркиза,графиня, рыча и поскуливая, грызет лодыжку баронета,пока тот сосредоточенно вставляет в зад визгливо матерящемуся виконту отломанную ножку чиппендейловского кресла. Жуть. Я по старой привычке решил разобраться. Идиот. Ну то есть после очередной команды "Бокс!",вместо того что бы организованно броситься в драку-вежливо поинтересовался-"-А за что,собсна,славить Украину,не подскажете,любезнейший?" В ответ раздался дружный хор анальных мечтаний. И все обо мне. Хм. -Нет,все же. Я ж не против-просто не понимаю. Дремуч больно. Вот ты мне и обскажи-чем славна Украина?-и я с тобой вместе запрыгаю-заскокаю,да и москаляку на гиляку сам поволоку. Повисла тяжелая пауза. Потом со скрипом ,но ответили:"Воинской славой!" Я не успокоился: А в какой войне Украина так славно повоевала-что об этом надо поминутно орать? -Гитлера победила!-грят. -О как! А Аттилу не вы ли ухайдакали? -Мы,грят. Никто кроме нас. Потом спохватились и ну опять анально мечтать о всяком-разном.
На самом деле трудно подыскать что-то более несуразное,чем Украинская государственность. Идиомы "Зайцу-триппер" и "не пришей к пизде рукав" сами просятся на язык. И карго-культы вспоминаются почему-то. В Киеве воздух какой-то не такой. Или им в столовке правительственной чего-то подсыпают. Эликсир держимордства и добоклюйства. История давняя-и началась задолго до незалежности. Мазепа вам в пример. Мир не знал более тупого предательства. Мазепа у Петра как сыр в масле катался.Князь Священной Римской империи был. Высшую награду империи -орден св. Андрея Первозванного(«славного чина святого апостола Андрея кавалер»),получил вторым . Сам Петр удостоился его седьмым,кстати-за реальное "дело":лично руководил взятием двух шведских боевых судов в устье Невы. И переметнулся Ива́н Степа́нович к Карлу аж в 69 лет,что по тем временам аналогично нашим 90. Старческий маразм обуял дедушку-не иначе. Потому как ничего Иван Степаныч с того не выгадал-а токмо потерял все. Да и помер с горя через год в какой то вшивой бендерской дыре. "Феноменальный долбоеб" -сказали бы про него ныне.
В Советское время тенденция,однако,не исчезла. Никита Сергеич,в бытность свою первым секретарем КПУ-лютовал по-черному. Планы по заготовке врагов народа перевыполнял-и встречные брал. Которые тоже перевыполнял. Потом пришел в Москву,продышался,отпустило его малеха и сделался либералом. Правда,рецидивы были. История с Крымом до сих пор вон как аукается. При СССР Украина всегда была папее папы римского в смысле идеологии. "Держать и не пущать"-это был главный модус операнди ЦК КПУ. Посему крайне забавно слышать вой свидомых про поругание клятыми коммуняками ридной нэньки. В СССР не было более упоротых коммуняк,чем в-на Украине. Ну а с Незалежности-то началось...Это ж шапито. Кого не изберут-все не то. Вот мнение самих укров на своих "презиков"- 1.Кучма-(гэть!) -вор. 2. Ющенко(гэть!)-дурак. 3. Янукович(так!)-вор и дурак(гэть!) 4... Поживем-увидим,но уж больно все похоже на предыдущих...
Так что лично я не склонен во всех бедах винить несчастных укров. Они не виноваты. Им просто с начальством не везет. Наш ВВ,конечно,не Ли Кван Ю-но с тамошними не сравнить. Да и нужен ли нам Ли? Боюсь,что по его методе вся Расея сейчас бы сидеть не могла. Там ведь народ порют почем зря. За все-что у нас в порядке вещей. Так что Ли,боюсь,лет пять бы народ учил уму-разуму,загоняя в голову через задние ворота. Я не поклонник БДСМ-мне такие развлечения ни к чему.
Видео для любителей.Это за пьяное вождение. Прежде чем писать "так и надо" вспомните-не катались ли сами "под газом"? И мысленно приделайте свою голову к демонстрируемой жопе.
http://www.youtube.com/watch?v=vKevGY_k5ss
Но вернемся к нашим баранам. Сам "братский народ"-тут ни при чем. Вон,поглядите на Кореи. Это не братские-это один народ. А ненавидят друг дружку-аж кушать не могут. Начальство приказало. Так и с украми. Им бы ту суку,что в столовой Рады долбоебский порошок в борщ сыплет уволить... Но вряд ли. Судя по всему-у нее блат почище чем у президентов. Их Майдан с работы гонит,ее-никогда.
Ну, и, конечно музыка, господа, трактир все-таки! Мне понравилось. Видеоряд вполне соответствует звуковому.
http://www.youtube.com/watch?v=IeHT_db0TyY
Пы-сы. Подозреваю-что много узнаю о себе нового в комментах. В частности о собственных сексуальных пристрастиях. Но. Большая просьба. Ну хоть кто нибудь из свидомых-объясните недоумку-ЗА ЧТО СЛАВИТЬ УКРАИНУ? Я имею ввиду государство. За какие-такие его успехи? Хотя надежда услышать что-то внятное в ответ весьма призрачна. Вероятнее всего массы пойдут по проторенному пути Натальи Петровны. Увы и ах.
Обанкротившийся недавно Northvolt, "ослепительный европейский сверхтехнологический стартап", будущий ломатель и загибатель мировых рынков батарей (ну примерно как Гигафабрика в Неваде тов. Илона Остаповича Маска, с 2016 года весь мир батареями завалила ультратехнологичными), оказывается сдох потому что не смог из-за санкций закупать китайские батареи.
А до этого мог.
Всё это время европейскую публику скандинавы катали на мощной кожаной ракете ожиданий, а прорывной стартап, сожравший уйму денег и оставивший 15 миллиардов долгов, тихо перепродавал китайские батарейки. Потом из-за политики цепочка порвалась и стартап сдох. Happy end.
Эти клованы ещё пытаются кого-то называть "страна-фейк".
Стандартный риторический вопрос - кто-то за всё это сядет? Чистейшее мошенничество же. Что значит "сразу после того как Урсулу посадят за распил денег на закупках ковидной вакцины", что вы начинаете-то, ну нормально ж общались, ну...
Однажды в связи с закрытием в России закусочных "Макдональдс" Георгий вспомнил свой диалог в Ираке. Останавливаются они с водителем перекусить. А там ну типа клон "Мака": тоже гамбургеры, картошка, но есть и кебаб.
- Вот бы у нас в Багдаде настоящий "Макдональдс" открыли, - вздыхает водитель. - Мне было бы дико интересно.
- Тебе что, это говно есть нравится?
- Да нет же... интересно, как скоро его взорвут...
Безвольно валяясь в гамаке, листаю "Русскую старину". Натолкнулся на повесть о настоящем человеке.
Арестант Василий Брагин, 32 лет, в 1788 году переводился из Колыванских заводов в Нерчинские рудники, навечно, в каторгу. При арестанте следовала "краткая роспись преступлений оного". Обратимся к краткой описи ( вероятно, учитывающей не всё замечательное в жизни рецидивиста Брагина).
Итак, первый раз гражданин Брагин был отловлен силами правопорядка в далёком 1774 году за кражу пожитков. Наказан плетьми. В этом же году Вася попался на краже крестьянского овчинного тулупа и огрёб по приговору суда батогов. Под новый 1775 год Василий был схвачен у сапожной лавки в подозрительно новых сапогах и содержался под караулом неделю. Пока остальные беспечно скакали у ёлок, Василий кропотливо обживал камеру. В 1776 году за "кражу разных пожитков" снова наказан плетьми, а за кражу войлока и саней привычно согрелся под батогами. 1777 год Василий встретил с оптимизмом, трезво оценивая перспективы профессионального роста - ни одного прокола, исключая наказание батогами за полученную "от невоздержанности венерическую болезнь". Вывод: Василий был не только удивительно удачливым и мобильным парнем, но и уверенным пользователем пикапа. 1778 год был отмечен выходом вылечившегося Брагина на новый рынок. Кража лошадей и неизбежные плети. 1779 - кража с лошади наборного хомута и участие в эксперименте из морской жизни: порот кошками. Лошадь была военно-морская. 1780 год - воровство из лавки денег и товаров. Пойман, наказан "гонянием шпиц-рутеном через тысячу человек восемь раз". К удивлению собравшихся, Вася выжил. И продолжил оттачивать своё мастерство, прокачивать дзен и воспитывать нечувствительность к физическому воздействию социальной среды. Если у человека есть в жизни цель - сгнить в казематах, не знаю, воя на луну, перегрызть себе застрявшую в капкане ногу, то остановить его академическими методами довольно трудно. Тем более, что неутомимый Брагин уже научился распознавать шепчущиеся засады и в следующий раз попался только, правильно, на следующий же год. В 1781 году Васю за побеги со службы ( Васятку приняли на службу - кадровый голод) и воровство "приговорён в наказанию кнутом, вырезанию ноздрей и посадке в заводы". Тогда на завод посылали работать только совсем уже таких, впрочем, москвичи меня понимают. 4 года на заводе Василий провёл относительно спокойно, потому как коллектив, собравшийся вокруг него у плавильной печи, был сформирован из таких же придорожных живопыр и деревенских моральных банкротов. Все условия для формирования нового человека, человека Будущего. Физический труд, рациональное питание, товарищеская близость, что ещё желать человеку, которого каждый божий год ловят и калечат?! Однако уже 1 марта 1785 года Васю вновь погнали под шпицрутены через 1000 человек восемь раз. Я думаю, что уже не за конкретное что-то, а из интереса, должен же нормальный человек сдохнуть наконец-то! Начальство впало в понятный азарт, прекрасно отражённый в лозунге любых российских модернизаций "Наддай!" Вася не сдавался! Я ценю такую кремневую цельность в людях. Такие люди способны, например, сказать профессиональному мученику: "Слезай с креста, нам доски нужны!", с вырванными ещё в Твери ноздрями давать план по литью чугуна на Урале, воровать в Полтаве кур, стащить в горящей немирной степи со скачущего ногайского жеребца седло, бриться посредством опускания выразительного лица в пылающий костёр под Вологдой и т.п. И всё по фальшивым документам, замечу. На что способны мы после прочтения этого перечня? Даже и сказать стыдно. Брагин "...в раскаяние не пришёл и покусился вновь впасть в такие же преступления, чего ради, дабы почувствовал он совершенную жестокость наказания, отослать в каторжную работу вечно в Нерчинские рудники". В этих властных строчках я лично чувствую сильный привкус паники и капитуляции. Матч "Вася Брагин версус Российская империя" доказывает, что против интеллигентного человека с поротой задницей и принципами власть бессильна. В традиционно предлагаемом музыкальном отрывке ВИА "Бутырка" исполняет шансон "Если б вы, граждане,знали, что творится по тюрьмам у нас". Обращаю внимание на толково поставленную распальцовку вокалистов, уверенно работающих на трёх аккордах. Прочно засиженные певческие урки радуют понимающих ценителей хриплыми выкриками над телом прокурора. Передаю этот музыкальный привет по кругу всем достойным в хате.
31 декабря 1973 года отмечавшие новый год израильские зенитчики случайно произвели пуск ракеты ЗРК «Хок», которая попала в израильскую нефтедобывающую платформу F-10 в Балим. Платформа была полностью уничтожена. Была прекращена добыча нефти из 7 скважин, Израиль потерял более половины от получаемой нефти в Синае. Фейерверк получился что надо: тушили несколько месяцев. К вопросу о «еврейском уме»
Некоторые народные выражения для меня имеют свое, личное звучание. Например, когда кого то при мне обещают "порвать " (как Тузик-грелку ,Бобик-тряпку, на английский флаг) пред моими очами встает воспоминанье...
Смолин жил на Патриках в шаговой доступности от магазина. В прямом смысле. Вышел из квартиры (первый этаж) , два шага до двери подъезда, шаг влево-и ты в чипке. Понятно, что отношения между Олегом и заведением были самые задушевные. Еще бы-его хата им полплана делала на обороте водяры. "Прыг-скок" звали мы эту точку за частоту визитов. В ходу была замысловатая кредитно-бартерная политика, взаимные услуги и подношения.
Как то ввечеру в хату вломилась соседская продавшица Нюрка (90кг, пергидроль, трудная судьба) -Олежа, выручай! -Чего, Анют? -У нас крыса завелась! -Ворует что ли? -Да все подряд! -Уверена, что кто из своих? Напарница? -? -Бабки тырит? Ну начальнику скажи. Я-то те как крысу поймаю? -Дык попалась уже! -И что ты от меня хочешь? -Убей ее, Олежа, а то я боюсь! -Отлично, Нюра, ты Тетьсвету , мать двоих детей боишься завалить, а мне по-твоему человека грохнуть-что муху прихлопнуть. Хорошего ж ты обо мне мнения... -Да я... -То-то я гляжу ты ко мне в прошлый раз приходила с пустяшной просьбой котяток притопить. Я те что- Чикатила какой? Прикинь-Олег поворачивается ко мне- открываю дверь, а там Нюра робеет с корзинкой и ведром. И так-трепеща ресницами, трогательная такая...Причем-вода в ведре теплая и одеколоном воняет. -А одеколон зачем? -затупил я. -А что бы котяткам приятнее было- неожиданным глубоким контральто Смолин передразнил маркитантку. Это еще что! Нюра, душа голубиная , еще и сахару туда сыпанула. Бывают же на свете добрые люди, Макс. Я вою. Нюра явно смущена. -Но, Олеж... -Нюра! Я и так твоих котят месяц по знакомым распихивал. Не смог, прости, им радость доставить. А с Тетьсветой какие пожелания будут? В сиропчике ее утопить, как котят? Или милосердно по-людски: с похмелюги в рассоле? Али романтики изволите: как Атосу жену казнил? На берегу ей башку оттяпать? Повесить над дверью чипка-в назидание? О! Идея! "Кровавого орла" ей заебеним! По-норманнски! И зрелищно и абы неповадно! Ты уж озвучь , Нюра , пожелания. -Кккакого Орла? -Кровавого! Смолин ударяется в технические детали. Цитирует Саксона Грамматика. Деловито объясняет остолбеневшей Нюре , какой топор ей надо в мясном раздобыть. Показывает на Нюриной спине пальцем направления разруба. Сетует на тяжесть колоды- на ней Тетьсветину ребры рубить сподручней было бы...Топор, кстати, отмывать сама будешь... Нюра, похоже, забыла зачем пришла. Стоит, открыв рот. Потом, очнувшись: -Какая Света, Олег? Я про крысу! Настоящую! -А , уже радует... А что с ней ? -Да мы клей купили. От крыс. Ну она и прилипла в кладовке. Ты уж отдери ее, Олежа... А потом что хочешь с ней делай. Хоть друзьям подари, хоть врагам продай, но убери эту пакость от нас, Христом-Богом прошу! -А на картонку клей намазать ума не хватило? Поникшая Нюра подтверждает...мол да...как то не сообразили. Идем смотреть приговоренную. Да...матерая попалась. Размером с таксу. Крыса проявляет величие духа. Хоть и прилипла всеми четырьмя лапами с хвостом, но визжит и лает своих пленителей. Явно матом. При этом щелкает зубами , намекая, что дух ее не сломлен и она готова дорого продать свою жизнь. Смолин задумывается. -Погодь...У меня тут хоккейные краги валялись...самое то...Хрен прокусит. Уходит. Напряжение растет. Толпа посетителей ждет развязки. Лица-как на площади , где еретика жечь собрались. Общее настроение - "Поджигай, не тяни!" Входит Смолин в спецодежде. Напевает :" В хоккей играют настоящие мужчины... заходит в кладовку...Трус не играет...визг крысы...хххххррррясссь...в хоккей..." Никогда не думал,что крыса может так орать. Но это ладно...Когда Олег вынес полуоторванного грызуна на всеобщее обозрение толпа заорала громче. Бабы визжали и выли на все лады. Смолин тожественно потряс голосящей полукрысой перед публикой. В этот момент он напоминал Сансона с матерящейся головой Робеспьера. Толпа санклюлотов , сметая прилавки , ломанулась на выход. Выбили дверь. Придавили бабку на улице. Та добавила децибел. Нюра все это время выглядывала из-за угла мелко крестясь и шепча молитвы. Тут Олег повернулся и продемонстрировал ей трофей. Я человек невпечатлительный, но вид крысы без лап и хвоста редко кого оставит равнодушным. Нюра так просто посинела и шмякнулась в обморок. Пока она валялась, пока бегали за нашатырем, Смолин таки выкинул трофей. -Ааааа... Нюра разомкнула вежды...кккрыса тут? -Нет, Анечка, нет...Выкинули ее, ты только не волнуйся...Выпей водички. -Тточно? Она не вернется? -Сто пудов, Нюра! На чем ей возвращаться-то? У ней лапок нет!(Нюра икает) На жопственной сопе не доскачет. Она ж не Мересьев. -Что Мересьев? -Эх, Нюра! Историю-то знать надо! Летчик Мересьев, возвращаясь к своим, стер себе ноги до жопы. И последние 10 км передвигался, переставляя ягодицами. М-да. Олежа всегда трепетно относился к советской истории. Статуэтку его работы "Маршал Буденный на Маршале Коневе " до сих пор помню. Эпическое творение. Нюра, не веря, что кошмар уже позади, идет в кладовку. Всхлип, грохот падения. Опять обморок. Бежим на помощь. Оттаскиваем тело. И видим 4 крысиные лапы, сиротливо торчащие из клея. Бррр. Очень похоже на памятник Ленину на Украине. Я не выдерживаю. Меня начинает рубить хохот. Икая и держась за живот вываливаюсь на улицу. Толпа в сборе. Все опасливо заглядывают в помещение. Дикие люди. Это добавляет мне веселья.
Так что стоит кому пообещать кого "порвать", как в памяти моей встает казненный грызун и синяя продавщица . DIXI
