Поиск по автору:

Очередное «мне только фрикционы поменять»
В АКПП..
Чего то объяснять тут без толку. Клиент и сам знает все то, что ты ему хочешь распедалить.
Но.
Ему это невыгодно, поэтому он включает барана.
Он «точно знает» что дело в фрикционах.
Этот же аргумент будет звучать потом, если и когда мастер сдуру пожмет плечами да сделает.
-Почему машина не едет?
-Хуево поменяны фрикционы!

Делайте что хотите, но шоб поехала!
И ниибет!

Будешь тыкать мордом в раздолбанное железо- «это вы мне свое подкинули»
Почему?
Потому (см выше) : у него в коробке только фрики поменять надо было! Чего непонятного то?

Я обычно иду стезей Ионеско. Лечу подобное подобным. А абсурду и дурнины у меня поболе будет , чем у всякого якого.

-Мне только фрикционы поменять!
-На что?
-????
-????
-Что значит: на что?
-Что значит: что значит : на что? Вы хотите менять фрикционы и сами не знаете: на что?
-????
-????
-Вы -дебил?
-Я дебил? Сам пришел , меняться хочет, на что не знает! Хорошо!
Меняю фрикционы на надувного крокодила Гену. Но он спускает немного…
-Кто спускает?
-Гена!
-Какой Гена? (клиент трясет башкой)
-Крокодил!
-Куда спускает?
-Да куда хошь! Махнемся, твоим будет, хоть тебе спустит!

Пауза. Клиент пучит зенки. Я лучезарно скалюсь в ответ.

-Ну мало тебе Гены, давай бачок сливной впридачу дам! И кацавейку! Немного облезлую. Молью траченую!
-Ккакой молью?
-Анатолием!
-Каким Анатолием?!
-Молью! Моль зовут Анатолий! Моль Анатолиев это эээээ 6.02 на 10 в 23й толиков будет! Ну что? По рукам?
Ты-мне фрикционы, я тебе Гену, бачок, кацавейку и моль Анатолия?! Ась? Ведь славно? Ведь здорово! Бери-не пожалеешь!
Пожалеешь коли не возьмешь!
-ЧТО ТЫ МНЕ ТУТ ХУЙНЮ НЕСЕШЬ?!!!!
-Так ты первый начал! Бери Гену! Пригодится! Будешь ему мозги ебать, а не мне, бездарь!

Потом обижаются еще… пишут всякое… напраслину возводят…

Причем тут «в дурдом попал»? Это театр! Ионеско, блядь!

Вот и лей им волшебный мир искусства на кривую спину Акулины!
Тьфу!

Я буду долго гнать..

Русский бунд, бессмысленный и беспощадный.

Ну шо, товарищи, даже я , умелый кочегар с лопатой у вентилятора, был впечатлен заревом от горщих тухесов моих разлюбезных соплеменников.

Дите так горько не ревет, если у него отнять мороженку, как плачут еврейчики, когда у них из рук выдрали с мясом образ жертвы, которую тиранили тераны.

Собственно, то, что коммунизм это еврейская блажь, и что красный террор и революция в России это маланское , в основном, дело, было известно всем и давно.
Откуда, кстати , крики за «сталинские репрессии»
Можно таки подумать, что репрессии с 17 по 32 год были такие ламповые, уютные что ли. До Сталина которые.
Чего то «Троций террор», «Каменевский террор» , «Свердловский террор» аидики наши не клеймят, что очень странно.
В числе прочего я узнал, что засилье евреев среди гулаговского начальства было вызвано их грамотностью.
Не знал, что профессия вертухая и палача требует особого образования.
И вообще, то , что костяком бунтовщиков были евреи , кто бы мог подумать, обьясняется чертой оседлости, погромами и налогом на субботние свечи.
Теперь понятно чего протестная синагога у нас бухтит. Там же картина та же, что и в 1917м
Кацы, Шацы , Альбацы, Ходоры и прочие Шендеровичи у нас задыхались , стянутые чертой оседлости , мучимые погромами и рестрикциями. Волосы стынут в жид .. жилах от ихних страданий!
А налог на суппозиторные свечи обеспечил попаболь нашей маланской оппозиции на долгие годы вперед! И взад! Каспаров от такого гадства и геморроя кусачим стал! К нему теперь без намордника не подойдешь! Зубами клацает шо твой Ротвеллер.

Я это , собственно, к чему. Если ты долго долго кричишь кис кис кис, то мало ли какое мяу прилетит в ответ.
Может прийти тигр и откусит тебе жопу.
Как сейчас.
Когда выяснилось , что , если тебе хочется поискать виноватого в репрессиях, то часто имеет смысл заглянуть в семейный альбом.
Больше скажу. С моей точки зрения, еврей, поддерживающий тех, для кого 14дивизия сс-херои, лишает себя права говорить за Холокост.

Или СС и «хероям слава» или Катастрофа. Придется выбирать.

Ну и в итогах. Не хочешь , что бы тебя тыкали горбатым носом в накаканное твоими предками: не тряси чьей то коллективной виной перед тобой.
Да, было. Много чего. Да, плохого. Но начнешь громко вспоминать и тебе припомнят.
Дедушки комиссары в пыльных членах склонятся молча над тобой.
Будет обидно. Останется только визжать за антисемитизьму.

Я вот , еврей, государству Израиль желаю, что бы он хорошо кушал, не кашлял и был таки румян, здоров и свеж.
А жители его тут почему-то желают мне в России бунта, гражданской войны и шоб ворона тоскливо каркала на плече повешенного. На фоне обгорелой печной трубы. Человек пообразованней моего назвал бы такое положение дел парадоксальным.
Мине же эти парадоксы сильно режут глаз.

Ну и да. Ежели призыв не изображать из себя совесть нации, да еще и не своей, это антисемитизьма, ну шо поделать.
И что не надо в России еврею в революсьон. Плохо получается, проверено. И в чукотское горловое пение не стоит: по той же причине.
Охота тебе мебель в баррикады потаскать: городи улицы в Хайфе.
Потому что нечестно устроить жопу в стране, а потом навострить лыжи в Тель Авив.
Русских туда не пустят.
А тебя таки да.
Так что бузи там, где сам будешь пожинать плоды своих пассионарных бурлений.
Исполать тебе, добрый молодец, так сказать.

И да, не надейся: судьба Миндича и Рапопорта тебе не светит. Тут на них уже иммунитет.

Так что давайте жить дружно ребяты-евреяты. Россия с Израилем не воюет, и вам нечего.
И щебеталище б мама мала того с…
Ну вы поняли.

Нам не привыкать…

Когда вам кажется, что вы обосрались, вспомните про австралийских ученых. Вам полегчает

А как известно, мы народ горячий…

"А кто увидит нас тот сразу ахнет
И для кого то жаренным запахнет
А кое что за пазухой мы держим
К нам не подходи,
К нам не подходи,
К нам не подходи,
А то зарежем!"
Не знаю как у вас, а у меня в детстве было две мечты-погулять в Африке и подойти к разбойникам поближе. Нигилизм и тупое упрямство вечно тянули меня на столбы с надписями "Не влезай-убьет!", вольготней всего я чувствовал себя под краном и стрелой, или прислонившись к дверям электрички. Как неуверенная в муже баба, я все время требовал от небес доказательств их любви ко мне. У моего ангела-хранителя, подозреваю, все перья повылазили от таких перегрузок.
Но справился, молорик. Теперь-то он может спокойно линять на заслуженном отдыхе, а вот тогда…
Но я про детские мечты. В африку я все никак не попаду -вечно меня мимо проносит-вроде на майские взял тур в Хургаду, но поглядим. Если у арабов бурления говн опять не случится, может, и сбудется. Зато со второй мечтой все сложилось куда как лучше. Или хуже.
Одним из запоминающихся надолго работников ножа и топора был выдающийся человек Алик.
Году в 97 был у меня на пару с Бегемотом пейнтбольный клуб. Дело сие было довольно денежным-народ реально тогда не знал куда девать бабки, и беготня с пестиками вошла в моду у бомонда. Называлась сия вольница "МОССАД" (а как еще назвать евреев с оружием). И кто только там у меня не играл. Но об этом как нибудь после. Как-то к нам пришла странная пара-хорошо одетый мужчина со следами долгой отсидки на лице и мальчик лет 10, его сын. Алик решил задружиться с сыном, которого не видел никогда. Как-то мы заприятельствовали с ним. Алик оказался удивительным человеком. О себе он не рассказывал ничего, но друзья его постепенно поведали о нем некоторые детали. Вышел он где-то за полгода до знакомства, после 22 лет отсидки(в лагере с кем то поспорил со смертельным исходом).Статью имел исключительно 102 мокрую (по-старому и 105 по-новому). Впервые сел в 13-в пионерском лагере завалил сверстника. За время последней ходки умудрился 1. жениться. 2.зачать сына. 3. купить жене 3х комнатную квартиру в сталинке на Ленинском проспекте и сделать там ремонт. Плюс-все годы очень неплохо обеспечивал семью. Это все не выходя с лагеря. Ира, жена Алика, была, кстати, прелестной бабой без всякого уголовного налета и нежно любила мужа. Сын учился в лучшей школе Москвы (№1230 на Кутузовском 6,если кто знает), занимался спортом и совершенно не собирался идти этапом по стопам отца.
Такая нормальная, обеспеченная московская семья. Правда папа постоянно кого-то валит. Ну, мелкая простительная слабость, с кем не бывает. Nothing is perfect, как говорится.
В первый день Алик сидел в углу, умно молчал(так, кстати он вел себя всегда) и ловко забивал косяк. Я что-то вещал по обыкновению. Вдруг Алик уронил беломорину, захрипел, упал на пол и забился в конвульсиях. Изо рта пошла пена.
"Эпилептик!"-доперло до меня. Я схватил какую-то деревянную ложку, случившуюся под рукой, и навалился на страдальца. Алик слабо отбивался подо мной, я же пытался разжать ему зубы, чтобы вставить ложку-во избежание асфиксии.Толпа активно мешала, пытаясь помочь. Сквозь хрип и сопенье я вдруг явственно услышал: "Отвали, идиот!" Я удивился. Эпилептикам обычно не до разговоров. Но отвалил-как то не хотелось идти с Аликом по одному делу терпилой. Оказалось-это не припадок был вовсе. Просто Алик засмеялся. Впервые за 22 года. Он катался, хрюкал, утирал слезы и не мог остановиться минут сорок. Потом одарил всех промышленным пакистанским кырты-мырты и свалил до дому. На следующую игру он приехал с женой. Ира тут же вцепилась в нас:
-Вы чего с ним сделали?
-С ним сделаешь что-то, ага. А что?
-Он ночью смеется. Во сне хохочет. Два раза с кровати слетел.
-И давно?
-Как от вас приехал.
-А до этого?
-А до этого он даже улыбаться не умел.
Чем Алик зарабатывал на жизнь-понятия не имею.Да и узнавать как-то не тянуло. Но денег было немеряно. Компания у него была просто замечательная. Боксер Коля. Милейший парень, любимой поговоркой которого было: "Я ничего не понимаю!Я могу только бить! Больно." И бывший военный летчик Тигран -страшный, как два махновца. Через некоторое время встречи наши стали регулярными.
Не забуду 8 марта. Темно. Какой то снятый ими бар. К стене прислонено штук пять клюшек по 1000$ за ночь-Тигран из Метлы привез и забыл. Все в дрова. Тигран мечется между всеми присутствующими, сыпет на предплечье дороги по 2 см шириной, тянет 100$ свернутую купюру и, дико вращая глазами орет:
-НЮХАЙ! НЮХАЙ, Я СКАЗАЛ!
Все опасливо нюхают. Подлетает ко мне.Тема та же.
-Не, спасибо. У меня аллергия.(правда)
-ЧИТО? ЧИТО ТИ СКАЗАЛ?! Я ТИБЕ ГОВОРЮ-НЮХАЙ! (Входит в раж)
-А что такая экспрессия-то?
-А ТО! БУДИШЬ НА НАРАХ СИДЕТЬ, Я СИДЕТЬ, ТЫ СИДЕТЬ, ОН СИДЕТЬ И ДУМАТЬ БУДЕШЬ- "ПАЧЕМУ Я ТОГДА НЭ НЮХАЛ!" ЫЫЫЫ…
Тигран заплакал. Я приобнял его за трогательно вздрагивающие плечики 62 размера и пригорюнился.
Вдруг Коля, доселе спящий лицом на столе, поднимает это лицо(вблизи он напоминал пекаря-стахановца, засыпанного по уши мукой) и обводя всех взором с поволокой, неожиданно торжественно выдает:
-НЮХАЙТЕ И НЕ ГОВОРИТЕ ПОТОМ, ЧТО ВЫ НЕ НЮХАЛИ!
После чего со стуком роняет голову в исходное.
В общем, мрак. Иногда мне предлагали помощь "если будут проблемы, обращайся…"
Я неизменно отвечал в том духе, что ага, а как же, всенепременно - и тогда их (проблем) станет в три раза больше.
Но братве помогал при случае. Ну убогие ж, грех сиротинкам не пособить. Как то выволок из машины у них полкило кокоса во время ментовского досмотра и свалил, пользуясь законопослушностью рожи. Кокос вернул(они как раз горевали по нему в кабаке).
Как то раз позвонил Алик.
-Шалом!
-Здравствуй, Алик.
-Тут это…У Коли мама заболела…
-Чем?
-Сердце вроде.
-Симптомы?
-Ээээ…
-Дай Колю к трубке.
-Алло!
-Коль, че с мамой?
-Сердце болит.
-Давление мерили? Пульс?
-Не.
-Скорую вызывали?
-Ну.
-И?
-Вкололи что то и уехали.
-Что вкололи? Ампулы остались?
-Не.
-Немного ж я узнал. Короче: завтра купи цветы, конфеты и беги к участковому. Возьми направление на обследование в кардиоцентре на Калужской. Как диагноз поставят, если надо, маму в ВКНЦ положим, завязки есть. Ферштейн?
-Чего?
-Я говорю-понял меня?
Тишина. Причем, какая-то напряженная. Потом:
-К участковому?
-Ну да! Без его направления на Калужской не примут.
Опять молчание, какой-то неразборчивый бубнеж: похоже они там переговариваются, зажав трубку ладонью.
Потом вдруг прорезается Алик. С укором.
-Макс, что за шутки? Это же мама!
-И?
-И зачем ты Колю к мусору с цветами отправил?
-К какому менту?!
-К участковому.
-Алик, к УЧАСТКОВОМУ ТЕРАПЕВТУ!
Алик роняет трубку. Опять знакомое хрюканье и повизгивание. Снова его накрыло…
Коля был человек семейный. Жил он совместно девушкой Наташей и огромным белым попугаем. Единственные слова, которые умел говорить попугай были "Наташа, не называй меня п…расом!".
Орал он это раз по двести в день. Я плакал в углу в первый раз, как услышал.
Наташа, вообще, была девушка разносторонних интересов. Любимым ее видом спорта была магазинная клептомания. При этом, они с Колей регулярно ходили укокошенные в хлам.
Как-то, в три ночи звонок Коли.Я спросоня :
-А! Хто?
-Я. Коля.
-Что?
-Натаху взяли.
— С чем?(мысли, понятно, о кокосе)
-С шампунем!
-?(Хер поймешь, о чем он.)-И сколько?
-Два флакона.
Опять темный лес.
-Ладно, ща приеду.
Приезжаю. Выясняется, Ната сперла два флакона от перхоти, попалась на кассе и ее затрюмили в КПЗ. 110 родное отделение. Едем туда. Колю оставляю в машине, иначе примут. С таким лицом в отделении ему одно место-с любимой рядом.
Захожу, чинно раскланиваюсь, ползу к операм на второй этаж. Раздолбанная дверь, которая по виду пережила две революции и вторжение Аллариха. За дверью-дача. Дача показаний. Как раз по нашей "краже века"-управляющий магазина заливается соловьем. Сажусь у двери, грею уши.Записываю его паспортные данные. Вдруг пригодится.
Наконец терпила вываливает, долго блеет про "Посадите!" "Что б неповадно!" итд…
Меня в упор не видит в гражданском порыве.
Вваливаю в кабинет, падаю в кресло за соседним столом. Тут главное натиск.
-Сергей, вопрос можно?
-Ы?
-Вот ответь-если мы всех дур пересажаем, на ком менты жениться будут?
Секундная пауза, опер ржет. Отлично. Полдела сделано.
Быстро выясняем обстоятельства кикоза.
-Макс, ты пойми, дело уже зарегистрировано. Я не могу его просто выдрать из журнала и выбросить. К тому же этот мудила за дверью…
-Мудилу я беру на себя.
-Не в том дело. А журнал?
-Так. На сколько она сперла?
-110 рублей.
-Грандиозно. Внушает.А уголовная со скольки?
-Минимальная зарплата.
-Это скока?
-96 рублей.
-Так. Если я те справку от терпил принесу, что флаконы эти сраные 95рублей стоят, ты в административку это переведешь?
-Нууу…возможно.
-500 грина.
-Маловато.
-Достаточно, Сереж. Про замену справки я ж придумал, а не ты. Причем придумал я, заметь-как тебе денег нажить.
-Ты не еврей, часом?
-Почему часом? Отныне, присно и вовеки веков…
-Ааааа. Понятно. Ладно, беги за справкой.
-Где терпила?
— В коридоре.
Выхожу…то да се…я адвокат…жалко девочку…из за флакона…турма…жизня поломата…
Нихрена. Гордая поза, ярость благородная в глазах, прокурорский тон. Гражданская позиция. Эххх…Недаром говорят-"Терпила хуже мента"
Ладно милок, напросился…Будет тебе сейчас позиция…раком…
-Послушайте, милейший! Вы хоть бы поинтересовались, чья она жена, прежде чем что то подписывать.
-Мне без разницы, чья эта марамойка…
-Не надо торопиться, уважаемый Петр Степанович!
-Ааааа…откуда вы мое имя знаете?
-Это неважно. Важно другое, Петр Степанович. Понимаете ли Вы, во что влезли? И на что вы надеетесь? Скрыться, заперевшись в квартире по адресу(я достал блокнотик) -Сиреневый бульвар, дом 5 , квартира 115?
Удивительно быстро сдулся Петр Степанович. От гордого и непреклонного"Я буду с Вами раговаривать только в суде!" (из фильма какого взял репризу, подозреваю) до "Не погубите, я лицо подневольное, у меня дети малые "-за пять минут.
-Короче, Петр Степанович. Вы еще можете исправить ВАШУ(я сделал ударение) ошибку.
Вы готовы?
Петя Степаныч так быстро затряс башкой, демонстрируя согласие, что я спугался, как бы она не отвалилась.
-Прекрасно.Сейчас вы летите в магазин и несете справку, что суммарная стоимость вашего шампуня составляет 90 рублей. Ясно?
-Дддда!
-Печать не забудьте.
-Будет исполнено!
-Времени у вас…эээ…час. Если вы не успеете до пересменки -даже я вам не смогу ничем помочь. Как бы вы ни были мне симпатичны.
-Я успею!
-Вперед!
Успел он за полчаса. Пока я его ждал вышел опер Сережа. Ему хотелось денег.
-Эээ…. А чего это ты не суетишься-то? До пересменки два часа. Справка где?
-Терпила сейчас прискачет-принесет.
-Херасе. Как это ты его запряг?
-Ему стыдно стало. Надо всегда воздействовать на благородные струны в душах людей. Это мой принцип.
-Даааа... Я, вот, еврея впервые вживую вижу.
-Мертвых много видал?
-Не, я не про то…
-А про что?
-Я арабам не завидую…
-А я завидую…. жил бы в Абу-Даби, кайфовал бы в теньке, а не ездил бы ночами по отделениям всяких дур с нар вынимать…
-Такая твой планида.
Сейчас, вспоминая те времена, никак не могу взять в толк: нахрена мне все это было надо. Неужели, сука, Бременские музыканты подсуропили?
Ладно. Осталось только разобраться с Чуковским, погулять в Африке, и, можно считать, что детские комплексы мной пережиты…
Маленькие дети, ни за что на свете не ходите в Африку гулять!
В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие крокодилы.
Будут вас кусать, бить и обижать, не ходите, дети, в Африку гулять.
В Африке разбойник, в Африке злодей, в Африке ужасный Бармалей!
Спасибо за внимание.

Листая старшенький айпад

Вот и детство прошло...
11 декабря, 2013
Нахлынули воспоминания из неприличной поры моего бытия…Так вышло, что нелегкая занесла меня в богемную компанию. Моя мама не раз говорила что меня с детства тянет водиться со всякой сволочью, и сей случай не стал исключением. Собственно бухать и куролесить интересно как раз таки со сволочами, а тогда именно этим я и занимался в режиме non-stop. Компания в большинстве своем была женская и актерская(актрисская) Собственно пришел я туда и остался. Засосало(понимайте как хотите). Кутить с актрисками-это такое освященное веками занятие, что и говорить о смысле его бессмысленно по определению. Традиция-с.
Великия князья не брезговали-с, Алесандр Сергеевич лично не преминули-с во главе всей плеяды российских классиков, куды мне, сирому и убогому рыло суконное воротить?
Как то одна из начинающих прим приволокла собой подругу. В полноватой жидовке с несколько выпученными глазами мы с приятелем одновременно уловили что то до боли знакомое с детства. Но никак не могли уловить-что. Спросили Натали, когда загадочная отвалила оправиться. Тата вовсе не удивилась: Конечно видели! Правильно -в детстве. Ну!
Я брякнул-"Неужели, Крупская?!" -Наташа взвыла…Сквозь истерику еле успели выяснить что это Красная Шапочка из смотренного в детстве фильма.
Потом роли разделились-Кабан с Красной Шапочкой отвалили в спальню, а мы с Татой раскурили трубку мира. Говорить стало трудно-Красная Шапка и в жизни оказалась дюже голосистой. Мы вышли на балкон. И вот там Ната, (кивнув в сторону исходяших стонов) на дымном выдохе передавая мне косяк, выдала репризу: "ВОТ И ДЕТСТВО ПРОШЛО. УЖЕ И КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ЕБУТ!!!"
Как меня не снесло за ограждение, я не помню. Но истерика продолжалась весь вечер. Потом к ней присоединился и Кабан и сама героиня…

История еще одной аварии.

Опять 90е. Кооператив "Ромашка"
В кооперативе я занимал легендарную должность "Начальника транспортного цеха" Все по Жванецкому(см первоисточник) Деятельность моя была связана с отправкой пассажирских автобусов по междугородним маршрутам. РЖД тогда представляло из себя прекрасную организацию. Поезда ходили,вокзалы стояли,единственное ,что мешало достичь желанного совершенства-это пассажиры. Они постоянно что то требовали,мельтешили,срали где не попадя-и где попадя,жрали,пачкали белье и подвижной состав,словом раздражали. И РЖД планомерно боролась с этой проблемой. То есть билетов -не достать,но в поездах было пугающе безлюдно. Таинственные призраки скупали все места в РЖД и катались туда-сюда по просторам нашей неопрятной Родины.
Я-то не заморачивался с билетами никогда-подходил к отправлению и золотил ручку проводнице посимпатичней. После чего ехал в купеческой роскоши-с выпивоном(проводницы запасливы,как полевки),и с распаренной бабой под боком(неприступность им несвойственна абсолютно)
Но большинство моих сограждан тупо баранирось перед кассами в диких очередях. Этим то мы и воспользовались-пустив маршруты по городам и весям. РЖД было дико радо спихнуть на нас эту скандальную сволоту-и позволяло пользоваться всем-стоянками,трансляцией итд,лишь бы мы избавили его от этой напасти. За малую мзду директора вокзалов были скуплены на корню и всем вокзальным мусорам было велено холить нас и лелеять.
Поначалу я пустил маршрут в Рязань-и на нас пролился золотой дождь. Ливень даже.
По 20-30 автобусов в день отправляли.
Потом кто -то смышленый решил воспользоваться моими мозгами. Прихожу на стоянку-намана: там уже очередь из чужих автобусов. На МОЕМ маршруте?
Пришлось вспомнить о крыше. Зря мы что ли чеченов кормим? Вы самые страшные-вот идите и пугайте.
Поначалу,дабы предотвратить избиение открытых слову искреннему,я шел и обращался к конкурентам с прочувственной речью от сердца к сердцу:
"Возьмитесь за руки,друзья,и валите отселя,покеда целы!"
Меня закономерно посылали на хутор бабочек ловить.
После чего непуганые идиоты превращались в пуганых. Я предлагал показательную расправу над самым борзым-но чеченам хотелось масштабу. В результате пизды получили все конкурентные зазывалы,водилы и некоторые пассажиры конкурентов-за нелояльность,как я понял.Менты занимались своим прямым делом-следили за порядком. То есть пиздят конкурентов? Все в порядке.
Потом я упорядочил расправы. Мудохали только зазывал,отнимали матюгальники и отправляли чужие автобусы -но на свой карман. Водилам платили-а вот аренду автобуса в автобазу оплачивали конкуренты. Чем не лафа?
За недели две мы отвадили копипастеров от кормушки. Воцарилась лепота-народ с песнями окучивал делянки.
Сюжет повторился со многими городами. Сначала я открывал маршрут-потом налетали мухи,затем дихлофос-чечены и ляпота. Почему то открыть маршрут самим в голову согражданам не приходило. Ну да,надо было совратить с пути истинного директора вокзала,решить оргвопросы,смотаться на разведку и договориться с вокзалом Ярославля,Иванова,Минска,Смоленска итд. Система дала сбой только во Владимире-там на маршрут присела местная блатата и я посчитал лишним травить на них чехов. Ну их нахер-я их рожи видел. Эти и у нищего костыль отнимут.Как бы и меня не придавили ненароком.
Владимирские зазывалы вообще были крайне колоритны-расписаны синей тушью от бровей до пят и звали пассажиров в матюгальники исключительно по фене. Но местные прекрасно их понимали. Владимирский централ явно захватил весь Владимир. Построили крытку в древнерусском городище и в результате не тюрьма оказалась в городе,а город-в тюрьме.
Но я отвлекся. Время от времени кто то хитрый умудрялся втихую влезть и отправить автобус с нашей точки. Я чутко реагировал на такие поползновения.
Как то едем с Трошевым в Рязань.
Проезжаем деревню -там обычное место стоянки. Ну там оправиться,покурить,жопы затекшие порастрясти. Местные бабки смекнули-и устроили мини-рынок. Картошечка,курочка,соленые огурчики,пирожки-народ сметал на раз. Таким образом мы способствовали процветанию кучи народу.
С годами село даже отстроилось на этих харчах-нормальные дома возвели на месте покосившихся халуп.
...
-Дим,стоп машина!
-Чего?
-Автобус приблудный!
-Точно?
-Я наши все знаю-этот со 2го автокомбината,а я оттуда не заказывал. Там начальник автоколонны редкая пидорасина и антисемит.Этот -точно не наш.
-Гасить будем?
-Сдурел? Нас пассажиры порвут.
-А что делать?
-Увидишь.
Подходим к автобусу,ловим гида и я начинаю тереть ему по ушам:
-Ой,я так рад,вы нам так нужны,мне вот надо 20 автобусов арендовать,поможете?
-Да!!! Конечно!!!(Еще бы-такой заказ)
-У нас,видите ли, ежегодный конкурс авторской песни намечается в Солотче-"Поющие дрозды"
Ну там,палаточный городок,костры,хороводы,камланья и свальный грех. Надо конкурсантов отвезти на место плясок и через три дня забрать оттуда. Сможете помочь?(лучась ликом)
-А как же! Наш кооператив "Возрождение" завсегда рад.Вот наш адрес,телефон пишите!
Дело сделано.Завтра к ним гости придут.
Угу. "Возрождение" значит.Что бы возродиться надо умереть. Я вам это обеспечу,сукиным котам.
От размышлений отрывает голос Трошева:
-А почему "Поющие дрозды"?
-Что?
-Ну конкурс.
-Какой конкурс?
-Ну ты ему по ушам чесал-про конкурс в Солотче."Поющие дрозды"
-А. Я и забыл. Дрозды-потому что получат пизды,вот почему.
Гоняю по извилинам что с ними делать. Разогнать-это понятно. Но кто у них там со 2м автопарком договорился? Надо найти речистого и взять на работу.
В задумчивости перехожу трассу по зебре. Вдруг дикий рев Димки:
-МАААААКС! ПОЛУНДРА!!!!!
Поворачиваюсь-на меня несется фура. Визг тормозов.Дым из под колес. Пиздец. Рву с места испуганной ланью.Вылезаю впритирку.
Но. Водила слишком резко рубанул по тормозам и фуру "складывает".Кузов завернуло.
То есть она летит вперед углом. Прямо на мини-рынок с автобусом.
Стою открыв рот. Что радует:народ среагировал моментально и бросился в поля. Впереди всех рысили пирожковые бабки. К моменту,когда фура врубилась в автобус старые хрычовки уже пробежали стометровку,дружно сдав нормативы Мастера спорта-по минимуму.
Картина столкновения завораживала масштабом. Фура снесла автобус-тот боком смел подчистую все лотки. Особенно запомнилась жареная курица-своим ракетным стартом метров на 50 вверх. Она и живая-то так в жизни не летала.
Подбегаем-никого. Ни живых,ни мертвых. Оказывается,водила фуры выскочил из разбитой кабины и поскакал за народом-в поля. Силен все же дух коллективизма на Руси.
Опять Трошев:
-Макс! Как думаешь-как народ с полей вернется,сколько времени ты проживешь?
-Я по зебре шел!
-Ага! Объясни им это. Но пиздить тебя будут не по правилам ПДД. А по морде. По законам добра и красоты.
-Хм. Ты прав. Мы чужие на этом празднике жизни. Поедем,друг,туда где славы горький мед,где нас никто не ждет...
-Шевели булками,поет хуев. А то шею тебе сломают прямо тут-не надо никуда ехать будет.
Аминь.

Карусель.

Карусель, карусель начинает рассказ.
Это сказки, песни и веселье!
Карусель, карусель — это радость для нас,
Прокатись на нашей карусели!

Ляляля ляляля
ляляля ляляля
ляляляляляляляляля ля!
Ляляля ляляля
ляляля ляляля
ляляляляляляляляля ля!

Песня из мультпередачи.

Прокатился на машине в Сочи. И так не ждал от этой поездки ничего хорошего, но реальность превзошла все самые смелые мечты.
Общее впечатление : Ялта(главпомойка Крыма) , растянутая на 200 км побережья. Фавелы с сайдингом. Хотя, зря я так про Ялту. Там хоть все пляжи уринотерапевтические-но отдыхающие ссут друг на друга горизонтально. Взаимоопыляя. В Сочи на тебя гадят сверху не только птицы, но и пассажиры проходящих поездов. Тюленинг в полосе отчуждения жд-это нечто!

Зачем поехал? Супруге подруги-суки нажужжали, как там хорошо. Теперь я пообещал ей поставить переносной бассейн на насыпи нашей Звенигородской ветки электрички-для аналогии. Бум как в Сочи загорать.
Вообще я на многое готов, что бы завиноватить суженую. Теперь у меня козырей-полная рука. Не пискнешь.

Ну и публика...Ну что сказать...Что бы сразу и все понятно...эээ...Ну вот афиша там все объясняет. В ряд: : Вадим Казаченко, от фото которого явственно разит шмурдяком, Петросян и группа "Бутырка ".
И это правильно!
Там как раз их аудитория культурно отдыхает. Говорил один рабочий: "Знал бы прикуп, жил бы в Сочи". Все верно. Город рабочих, подсмотревших прикуп. Откуда и атмосфера Дома Культуры завода "Красный пролетарий". Плюс хачье, галдящее с каждой ветки.

От полной безысходности даже катался на колесе оборзения. Смотрел на помойку с высоты птичьего полета. Мнил себя голодной вороной.
Там , в тяжких думах и припомнил былое.
90е.

...

Что делало общество Бегемота совершенно невыносимым? Чреслобесие его? Алкоголизм? Склочность? Нет. Все смертные грехи как-то гармонично дополняли образ друга. Злословие украшало его гнев , алчность компенсировалась чревоугодием, а похоть перебарывала лень и уныние.
Несносным Димочку делал лиризм, присущий его тонкой натуре. Когда гиббон 130 кило весом с шеей в три наката становится сентиментальным, как юный онанист со станции Лианозово- это совсем не весело. Обычно сплин нападал на этого раблезианца в состоянии глубокого похмелья.

Едем как то мимо ВДНХ. Кажется. Или мимо Сокольников. Не помню. Состояние у обоих- "мама, роди меня обратно!"
Что мы пили? С кем? Зачем? -все в тумане. Три дня выдрано из жизни. Стремная компания; солянка из реальных блядей и мнимых десантников .Последних Дима охарактеризовал как "спецназ неизвестного государства" -и спустил с лестницы. Стремная хата, в которой человек, проломил головой дверь в туалет и уснул в ней же. Башка его свисала из пробитой филенки , создавая антураж восточной утонченной жестокости. Дверь приходилось закрывать, волоча колодочника, и справлять нужды под его немигающим, хоть и невидящим взором. Жуть.

Еле вырвались. Полчаса искали машину. Дима почти убедил меня, что мы приехали на такси, когда я таки ее нашел. Ночь. Зима.
Парк. Едем мимо.
Вдруг:
-Тпррру!
-?
-Я хочу прогуляться по парку!
-Чего ты там забыл?
-А вдруг карусели работают?
У меня зависает мозг. Вот что сказать? В три часа ночи? Зимой? Карусели? Для какой отмороженной детворы они там крутятся? И даже если так. Хорошо. Допустим. НАМ ЭТО ЗАЧЕМ? Кому когда хотелось с похмелья на аттракционы? Что там делать в таком виде? Секторально блевать на публику с "Цепочки"? Травить перегаром соседа в самолете? Закусывать портвейн сладкой ватой? Рухнуть навзничь с ходулей-что бы наверняка?
-Ты совсем с глузда съехал?
-Не хочешь-не иди. Высади меня тут.

Угу, плавали-знаем, чем это закончится. Торжества, аресты, пара статей УК, и хорошо если банальная бакланка, а то бывало и похуже, затем дача взятки должностному лицу при исполнении и ноль благодарности от скотины поутру. "Ничего не помню".
Сидишь, живописуешь герою свои усилия в борьбе с его роком, а он тебя слушает, как пейзанин калику перехожую. Прерывая междометиями "Эвона как!" , "Иди ты!" или "Воначо!"

Нет уж, одного я тебя не отпущу.

Гуляем по парку, как Герцен с Огаревым. Взявшись за руки для устойчивости. Следы наши на снегу то синусоидой змеятся, а то и графиком котангенса скачут. Идет тихий снежок. Хрустит под ногами. И вдруг-чу! Впереди-пятно света.
-Смотри! Что это там?
-12 месяцев, ясное дело. Земляники хочешь?
-Самим бы "подснежниками" не стать.
Выходим и столбенеем.
Картина рвет сознание.
Колесо обозрения. Работает. На нем занята одна кабина. Ментами. Четыре мусора сидят попарно напротив друг дружки и крутятся на карусели. Молча. Не шевелясь. Припорошенные снегом. Поставив автоматы между колен. И тишина. Только скрип колеса...
И никого вокруг. Даже смотрителя не видно.
Жуть берет.
Мусора уходят в зенит. Мы задираем головы.
Бегемот стряхивает с себя оцепенение и, подвывая от счастья, скачет к пульту управления. Недолго возится там, хекает на выдохе, что то тянет-и колесо замирает. Менты наверху оживают и начинают суетиться. Видят меня. Раздаются первые угрозы.
Клацают затворы.
Кажется, меня сейчас пристрелят. Ощущения-как у зайца в свете фар.
Бегемот лезет в проводку и с мясом выдирает какой-то провод. Пульт искрит, на колесе вырубается освещение. Площадка погружается во тьму. Я отскакиваю в сторону. Все, хрен вы теперь попадете. ПНВ мусорам не положены.
С высоты небес на землю плавно опускается снег с матюгами. Свесившись из люльки, стражи порядка истошно, в четыре глотки призывают на нас гнев эриний.
Очень красноречиво.
Ораторы даже междометия умудрялись сделать ненормативными.
Столько упреков полк карателей не слышал, наверное.
Стоим, внемлем. "Чистейшей прелести чистейший образец". Петр Первый с его Малым и Большим загибами нервно грызет трубку в углу.
Постепенно мат из инфразвуковой области переходит в некое подобие бабьего визга. Ощущения, будто там, наверху, иезуиты сеанс экзорцизма проводят с разведдопросом изгнанных демонов.

Похрюкивая от полноты эмоций скачем к машине. От похмелья- ни следа. Падаем на сиденья и тут нас прорывает.

-Ыыыыыыы...они там до утрааа....
-Или прикинь, как они по рации докладывают...ААААААА!!!!
-Вот начальство их удивится....ой....хрю...
-А снимать их как?!!!
-Да хз. Я там коротнул реле. Пожарных надо звать. У них лестницы. Или Горсвет с люльками.
-Крррасавчик! Будет у людей праздник. А откуда ты знал-что и как коротить?
-Три месяца в выездном цирке работал.
-Я догадывался. Только думал, что ты в лохматой шкуре плясал на желтом снегу, зазывая детвору взглянуть на обезьянок-а ты, оказывается, воначо. Бери выше. До техника дорос!
Отдышавшись, трогаемся с места.

Вот за такие моменты я готов был простить Бегемоту все его грехи и пороки.
Аминь.

Бызнес по европейски

Везде нагадить успели.