Поиск по автору:

Прослушав русский рэп, негры Бронкса согласились, что рэп - кал.

Какие вам ЕЩЕ нужны доказательства?

У нас были доказательства российских кибератак, но их украли русские хакеры!

Заряд магии закончился

Угадал.

Прям про себя сказал.

Руки прочь от пенсионера!

Дедушка старый гранату нашел,
С ней к исполкому дедуля пошел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый - ему все равно.

Постоянно я замечаю у наших сограждан непреодолимую тягу к сакрализации чего угодно. Дай россиянам волю- они половину ассортимента хозяйственного и три четверти продовольственного святостью б объявили.
Не, потуг уже полно. Хлеб- это святое ( тут с трагизмом Блокаду надо вспомнить), чай -святое (а я ушаночку потуже натяну), совецкая колбаса уже канонизирована.
Перешла в разряд абсолюта, так сказать. Многие , в СССР не жившие, осязали ее наяву, и вкусив святых даров ГОСТа, стали ортодоксальными совколюбами.
Процесс сакрализации обычного предмета (часов) прекрасно обыгран у Тарантины. Поноси котлы 5 лет в жопе и они станут реликвией.

Особо сильно в последние годы распухла любовь к ветеранам. Одна беда-любви все больше, ветеранов все меньше. Не беда!
Будем считать любого старого хмыря, обвешанного металлическими кружочками-ветераном. Битвы у пивного ларька пос. Томилино.
Не было его и там? Говно-вопрос! Объявим ВЕТЕРАНОМ ТРУДА.
Я вот вообще с трудом понимаю это словосочетание. Veteranus у латинян означало старого, опытного воина. Даль тоже
категоричен: Ветеран одряхлевший солдат. То есть ветеранство подразумевает участие в боях. А Ветеран Труда где сражался?
В битвах за урожай? В моем больном воображении битва за урожай, это когда пейзане двух соседних сел мудохают друг дружку, не поделив сноп сена.

Оно бы и ладно, старикам везде у нас почет, кабы любовь эта не перерастала у сограждан в извращенные формы.

Ну, например. Известная история про Ветерана Труда, которого пидорасы-мусора щемят за мак на участке.

http://www.yaplakal.com/forum1/topic1844057.html

"В Перми закончился суд над 64-летним ветераном труда Игорем Трошевым, которого обвинили по уголовной статье «Незаконное культивирование растений, содержащих наркотические средства». Этим летом на огороде пенсионера вырос мак. По информации гособвинения, 467 кустов. Сегодня, 19 сентября, ветерана приговорили к одному году условно с испытательным сроком в один год."
Там полный набор эмоций в статьях. И про случайно выросший цветочек. И про слезы старика. И про бездушие мусоров.
Я, когда читал, когтями на ногах паркет до цемента исцарапал. Ну не суки? Хотелось идти резать мусоров по ось тележного колеса непроходящих. До пятого колена.
Потом, правда споткнулся о 467 кустов. Херасе. Глянул фото.

Упс. Это не дикорастущий мак. Тот красный. Это именно опийный. См фото- в ЖЖ.

Копнул дальше- оказывается у деда семейка под девизом "Вместе соберемся только на кладбище". Из тех ячеек общества, где кто-то постоянно сидит. Сынули там с таким букетом из УК, что просто гордость берет. Хорошую смену воспитал ветеран!
Пазл сложился. Оно и понятно почему папаня сынков не сдает. Там на каждого по две мокрухи, они папке-стукачу враз головенку седеньку открутят.

Но буря возмущения то какая! Депутат Государственной Думы Игорь Сапко воспалился тут же. Всех уволить! Позор!

А что по итогу? Деду впаяли ниже нижнего. Год условно. Курям на смех. Ему пятера светила во все окна, если по уму.

Дальше.

"Правительство Камчатского края уволило сотрудницу, которая сняла на видео пенсионера, пришедшего с обрезом ружья к зданию администрации региона. Комментируя поступок мужчины, женщина предложила его «чпокнуть» дротиком, как животное."

И опять буря возмущения. Пенсионера ? Дротиком?!!! Как животное?!!! Тварь!

Нормальный ход. Дедушка с обрезом пошел за правдой. Его дротиком низзя. А Владика Рослякова? Который в Керчи тоже за правдой пошел "коннно, людно и оружно"? Его можно? Подростка? Оножедетя!Я уже не говорю о том, что обрез-это сразу статья. Точнее-две. 222 и 223 УК. Хранение и "Незаконные изготовление, переделка или ремонт огнестрельного оружия, его основных частей". От трех до пяти- как в передаче для детишек.

Меня, уверен, съедь я с глузда и попрись со стволом правду в Администрацию искать, шлепнули б на пороге. И за ноги в грузовик бы поволокли, под матюки уборщицы, что мозгами, гад, все ступени изгваздал. И граждане единодушно одобрили б.
Тоже мне, поклонник Жванецкого.
"Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины. Хорошо въехать в базар и через щель спросить: "Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?"

По факту у нас организм с большим пробегом считается неподсудным. Пенсионерская неприкосновенность сродни депутатской.
С какого перепугу-не понятно? Если персонаж родился сукой, рос паскудой, (и его не прибили) -то к седым мудям это будет фантастическая тварь.
Старая сволочь ничем не лучше молодой. Гораздо хуже. Недолго порывшись в памяти большинство читателей легко отыщет там сучью старушку или пидораса-деда, что отравлял жизнь всему подъезду, дому, селу и проч. При СССР этим склочникам вообще кучеряво жилось. Писали доносы всем и вся, ломая жизнь людям.

Одно неясно-вот как реагировать если Пенсионер отмудохал Ветерана Труда? Или Ветеран Труда растлил Пенсионерку?
А Знатный Сталевар отрезал яйца у Труженика Полей?

При такой тенденции становится понятна причина повышения пенсионного возраста. Это ж борьба с пенс-апокалипсисом!
А то заполнят улицы городов маразматики с обрезами- тогда одна надежда на Паркинсона. С его ручной трясучкой. Авось промахнутся в неуступившего место.

Я ведь сам предпенсионного кхе-кхе возраста. Потому лично заинтересован узнать, с какого , парень, года мне УК не указ.
Сколько лет еще терпеть? А потом...ээээххх. Такую делянку марихуаны замучу! Буду вести вдумчивую селективную работу, переписываться с коллегами из Голландии. Ярыжкам же приблудным стану плевать в лицо вонючие объедки (слюною едкой) и тыкать в печальны казенны хари пенсионной индульгенцией.

Такая ж жизнь кучерявая пойдет-хоть и не помирай вовсе!

ПОХАБНЫЙ ПРЕДМЕТ.

90е

Как-то Бегемот съездил домой в Ашхабад. К бабушке. Бабушка у Бегина была знатная-главный венеролог республики. Дима с детства помнил-как бабуля регулярно радовалась ,потирая руки:
"О! Второй секретарь триппер подхватил! Будет дочке квартира !"
Так на профзаболеваниях ответственных работников росло благосостояние Диминой семьи. Бабушка обеспечила жильем и престижной работой всех детей. Впрочем,для нее это ерунда. О масштабах личности этой глыбы,этого матерого человечища говорит тот факт,что она выжила в оккупированном Харькове в войну. Фамилия-поевреистей поискать надо. Внешность тоже. Жила в своем доме. Все соседи в курсе...
Более того-в доме квартировали два немца,которые (!!!) за золотые монеты(заначка из дореволюционной жизни родни) достроили бабушке дом. То есть кому расскажи-не поверят. Немецко-фашистские захватчики ворвались на ридну Харьковщину и ну хоромы евреям строить.

Дед Димы-который всю войну проработал главврачом госпиталя -речи лишился,когда приехал на родное пепелище. В 41м его отправили в командировку-потому в оккупацию он не попал. Мысленно попрощался с женой. Приехал погоревать-а там жена жива-здорова и полдома пристроила-пока он отсутствовал. Да и денег нажила-опять же на хуевых проблемах нацистов.

Но я отвлекся. Итак,Дима съездил к бабуле и приволок от нее приданое. Перину.На гагачьем пуху. Семейную реликвию.
Здоровенное сооружение . Метра два на три. В ней утонуть можно было.
Бегемот в перине души не чаял. Прям не нарадовался на нее. Не припомню,что бы Дима над чем-то так трясся. Ну разве что над нимфетками. Типаж "губки-бантиком,бровки-домиком" сносил ему крышу напрочь. УК он уважал-но полно девиц,что по незамутненности сознания и в 25 выглядят на 15,а говорят на 13.
Как раз Бегемотов ареал размножения.
Как то мне в лапы попала такая проститутка... Лик-глаз не оторвать. Какой-то внутренний свет аж. Отроковица лучезарная.Часами на нее смотреть можно. Иконы писать. Пока рот не откроет. Как заговорила-бяда: " А у нас на точке сутик одной девочке все ебало разбил,за то что она у клиента бумажник спиздила..." И пошла-поехала в режиме нон- стоп.
Причем каждый обильно сдобренный матом рассказ начинался с эпического " А у нас на точке..." Мы ей аж кличку такую дали. Так и звалась- "Света,а у нас на точке"
-СВЕТААААА!
-Аяй?
-Захлопнись,я тебя умоляю!
Тишина. Нет,может показалось? Ну не может такая красота принадлежать такой дуре...Сижу-любуюсь. 5 минут...10...
Света не выдерживает:
-А у нас на точке две девочки из-за клиента попиздились,так одна другой весь ебальник когтями распахала. До воспаления. Та потом лечилась полгода и ставку ей понизили нахуй в два раза, и...
-СВЕТАААА!!!!
-Аяй!
...
Наконец я окончательно порвал себе шаблон на этой идиотке-и решил ее сбагрить другу. Ну и заодно порезвиться. Свете были даны строжайшие инструкции:молчать и загадочно улыбаться. А не то выпорю. Приходим к Бегемоту в гости. Того в коридоре чуть Кондратий не обнял. Стоял рот разинув-кровь видать от верхней головы к нижней отлила. Очнувшись,забегал,затряс задом.
-Да оставайтесь...давайте выпьем....ну-ну.
Выскочил за мной на кухню- и,нервно сопя-
-Кто ЭТО?
-Света.
-Твоя?
-Спаси Аллах. Ей 15 лет-и папа у нее ментовской полкан. Я не самоубийца. Я ее до дома подвозил-подруга попросила,ну и решил тебя по дороге навестить.
Бегемот озадачен. В нем бьются сильнейшие страсти.
"И хочется,и колется и папа не велит"
Сидим-выпиваем.
У Светы была еще особенность-она решительно накатывала стакан и выпадала в осадок.
Сидела,таращила бессмысленные очи , раскачиваясь как раввин над Торой.
Со второго стакана,который она тянула ко рту с какой-то механической грацией кадавра-ее выносило из сознания наглухо. В аут.
Диман заволновался-
-Макс-ну куда ты ее в таком виде повезешь? Пусть остается!
-Да пжалст. Я тоже у тебя упаду.
Поутру просыпаюсь-по хате мечется раскаивающийся блудодей. Не сдержался. Кто бы сомневался. Попался,голубчик.
-Макс,а у нее папан где работает в мусарне?
-Я не в курсе. Тебе-то зачем?
-Нууу...
-Погоди. Ты что ,мудило грешное,ЕЕ ТРАХНУЛ?
-Ааааа....
-Вот ты пинчер мокрожопый,Димочка. Я же предупреждал. Все-суши сухари. И ведро вазелину не забудь. С такой статьей в зоне он тебе ой как пригодится...
-Нет,что делать? Может,жениться?
-Тебе ее папаша-антисемит женилку собственноручно вырвет. С корнями и клубнями. А после лагеря тебе не о женитьбе надо будет думать. О замужестве. Можешь уже сейчас искать начинать...
-Макс!
... Лет 5 попереписываетесь-пока ты занят будешь,а потом заживете душа в душу. Только ищи богатого и не драчливого. Что бы пил в меру. А то сопьетесь же напару.
И жена-бухает,и муж квасит...
-МАААКС!!!!
-...а пьющая жена-в семье горе. Хорошо хоть детей-уродов не нарожаете...
-МАААААААКС!!!!!
-Что орешь?
-Я тебя убью сейчас!
-А я тут причем?
-Может,мне в Ашхабад свалить?
-Это мысль! Собирайся!
Бегин минут 15 мечется по хате,запихивая вещи в сумку. Я еле сдерживаю рвущийся наружу хохот.
-Ну,посидим на дорожку! Ты там пиши...
-Хорошо. Блять,как некстати. У меня ж тут все развалится без присмотра.
-Раньше думать надо было.
-Ладно,поехал.
-ТПРРРУ!
-Что?
-Распрягайте хлопцы коней!
-Не понял?
-Не будет тебе ничего. Это проститутка с точки. Ей 20.
-Аааа, папа?
-Я не в курсе ее родословной. Она с Белоруссии вроде.
Повисает нехорошая тишина. Кажется,меня сейчас будут бить. Ногами.
Вовремя отпрыгиваю.
-Эээээ! Хорош! Димуля -аллле! Заметь-рвал то ты запретный плод-то есть поимел несовершеннолетнюю полковничью дочь-и тебе за это НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.Что за претензии?
Бегемот потихоньку приходит в себя. Трясет башкой.
-Очень куртуазный подгон,старичок! Очень! Я ее оставлю?
-Да сколько угодно. Она меня уже достала.
-КАК?!!!
-А ты ее послушай. Открой уши для ее чарующих звуков. Мультфильм про Мюнхаузена помнишь? Ну там "спой птичка!"


http://www.youtube.com/watch?v=i8xPLJ_mcFk

Это про нее.

...
Через неделю встречаю хмурого Бегемота.
-Ну как там у вас ? Совет да любовь?
-Да задолбала она!
-Разговорами?
-Причем тут разговоры! Кто ее слушает? У нее ж энурез!
-Не замечал.
-Она после третьего стакана регулярно и обильно ссытся. Весь дом провонял...
-Я ей больше двух не наливал.
-Перину бабушкину проссала мне насквозь.
-Ой беда! Погибла реликвия.Может-это любовь? Она так территорию метит?
-Тебе смешно?
-Нет. Горюю вместе с тобой. Может-в химчистку? А где Света?
-Не берут. Я ее пока на балкон повесил-проветриться.
-СВЕТУ?!!!
-Перину,идиот.Свету я выгнал. На точку. А то она как канадский лесоруб: в лесу о бабах с бабами о лесе. "А у нас на точке,а у нас на точке"-пискляво передразнил деву обоссанный кавалер.
Потом Дима загулял. Подзабыл о перине. Прошли дожди. Гага(северная птица-мороза не боится) своим пухом впитала полтонны воды.Потом ударили заморозки.
Перина превратилась в глыбу ссаного льда. Что с ней делать было-совершенно не ясно. Точнее-ясно,но почтение к дарам предков не давало Бегину донести эту ссань до помойки. Да и весила она уже как мертвый слон. И воняла так же.
Сидим как то у него дома. Звонок мне на мобилу. Света о нас вспомнила.
-Ну как там дела-у вас на точке?
-Я ушла! Я теперь инди!
-Кто? Индира Ганди?
-Индивидуалка!
-Мои поздравления. Растешь на глазах!
-Мальчики,выручайте! У вас раскладушки нет?
-Да не припомню...
-А то у меня подруга приехала-а диван один...Я пока мебель не купила.
-Не помогу,Свет.Ладно,потом перезвоню.
-Кто это был?(Бегемот)
-Любовь всей твоей жизни. Полковничья дочь.
-Чего хотела?
Пересказываю разговор.
Мы переглядываемся. Слов нам не надо-давно друг друга знаем.
-Света! Есть для тебя кровать! Даже лучше! Сейчас везем! Диктуй адрес. Жди!

Как же мы упарились эту проссанную приблуду в машину тащить...
А потом к Свете на 9й этаж... Аж вспотели оба. Но оно того стоила.
Залетаем в хату,заволакиваем презент,орем,не давая опомнится в две глотки:
-ВОТ! ТЕБЕ ! СВЕТА! ПЕРИНА! СПИ СПОКОЙНО,ПОДРУГА!
И исчезаем.
В машине мы ржали с полчаса. Я не мог ехать.
Телефон надрывался не умолкая. Наконец,я ответил.
-Алле?
-СУКИ,ВЫ ЧТО ЗА ХУЙНЮ МНЕ ПРИВОЛОКЛИ?!!! (визг)
-Поуважительней к священным дарам,Света. Это перина. Реликвия. Дима не пожалел для тебя-а она ему знаешь как дорога? На этой перине отару его родни зачали! И родили!
-ЗАБЕРИТЕ ЕЕ НАХУЙ! ОНА ТЕЧЕТ И МОЧОЙ ВОНЯЕТ! Я ЕЕ ПОДНЯТЬ НЕ МОГУ!!! ВЫ ЧТО НА НЕЕ ССАЛИ ЧТО ЛИ,УРРРОДЫ? (вой)
-Мы?!!! Да ни за что! Нет,Свет,не заберем. Это сакральный дар,от души,от сердца.
Его нельзя возвращать. Можно только дарить. Тому,кто тебе по-настоящему дорог.
Обессиленно выключаю трубу и падаю лицом в руль. Рядом икает и похрюкивает Бегин.
Какие же мы были суки...

Настя-открывалка.

Всегда сторонился общества умных и красивых женщин. Берег нервы. Ибо баба с мужским мозгом, да еще и с внешностью, отключающей у самца все мысли, кроме похабных- смерти подобна. Ну их нахер, этих Сократов с сиськами, справедливо полагал я, уверенно скирдуя поселянок среднерусской возвышенности. В моем марьяже способности должны быть четко разделены : ты красивая-я умный. Я говорю-ты слушаешь. Все что свыше-от лукавого. Баба должна быть нежная, доверчивая и легко поддаваться дрессуре -полагал я.
Несложной дрессуре. То есть разучить команды "Лежать!" , "Тубо!","Отрыщь!" и "Апорт"-в смысле правильно реагировать на кинутую ей палку. Ну и быть приученной к лотку. Все.
А с умными наоборот. Не успеешь погарцевать перед зазнобой-как тебя уже запрягли , взнуздали, надели шоры и ты тащишь бричку ее желаний , разбрызгивая хлопья пены под копыта. И это в лучшем случае. В худшем-послали нахуй наметом так,что "от топота копыт пыль по полю летит"
Но не везло. Вечно я влипал в отношения с этими Афинами,мать их,Палладами.
С Настей я познакомился в баре ЦДХ. Миниатюрное создание с потрясной фигурой , детской мордашкой и наивными голубыми глазками профессионального афериста. Мечта глупого педофила. Глупого-поскольку за внешностью школьницы-нимфетки скрывался железный характер вкупе с развитым сознанием. О себе она говорить не любила, способностями никогда не хвастала-они открывались мне случайно. Пошли на корт (Бегемот решил блеснуть умением) Блеснул. 6-0. 6-0.
Мастер спорта, как выяснилось.
С удивлением обнаружил ее непринужденно болтающую с французом на его языке...
Постепенно узнал,что свободно говорит на немецком , итальянском, испанском, арабском, понятное дело, английском и почему-то польском. Все это в 25 годочков, на минуточку. При том на вид ей и 15 лет дать было сложно. Строгого режима.
Мы долго дружили без потуг на потрахаться. В Личной жизни Настя предпочитала 2х метровых атлетов модельной внешности с полным отсутствием мозга. У нее тоже был взгляд на выбор секс-партнеров , аналогичный моему.
Издевалась над своими амантами по-черному.
Захожу в бар - вижу сцену. Настя сидит на коленях у своего очередного Толика и расчесывает его роскошную шевелюру.
-Вычешу я мерина, что бы еб немеряно-кивает она мне на любимого. Нежный Толик идет красными пятнами , ссаживает Настю и уносится прочь, стуча копытами. Обиделся дитятко.
"Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но ебать не соизволил:
Слишком мало был знаком "-пожимает плечами Настя.
-За что животину тиранишь, барыня?
-Змея запускаю. Надоел. Такие мы прям нежные, такие , блядь, ранимые...(Настя, говоря о милых , всегда использовала множественное число). Все время опасаюсь ему целку порвать. Это ладно. Я тут недавно с таким персонажем познакомилась- прям розовая мечта Дуньки с мыльного завода.
-Поясни.
-Ну это-Настя плюнула себе на пальцы и осанисто пригладила ими воображаемый пробор: Купчина первой гильдии, Божьей милости.
-Маммоне поклонилась?
-Не вышло. Купец, удалой молодец , кстати , мой типаж. Два метра, руки как ноги, ноги как бревна , косая сажень и заднюю стенку черепа через глаза с поволокой видно.
-Нетипично это для коммерсанта. Может-при тебе тупеет?
-Мне какая разница, отчего он тупой- врожденно или от любви? Меня устраивает. Поумнеет-выгоню.
-А что не вышло?
-Ой там цирк был. Приехали к нему. Сидим, заедаем чай пирогами- а в гостиной у нас все в кубках, да в фотках...Вся стена завешана -тут мы на велосипеде, там на виндсерфинге, здесь мы гору покорили , слева-мускулистой дланью штурвал яхты держим, а вон там самолет пилотируем. Ну , я так скромно, мол- а что это у вас тут пианины в углу пылятся, осмелюсь осведомиться. Ради красоты, али дырку в обоях прикрыть?
-Ну это, грит, миленок- иногда, под настроение, как накатит...бывает...музицирую...
И тут меня и накрыло...
-Чего?
-Да я представила как мы с Марфушей , подругой моею , сидим в людской у него внизу и
чай с блюдечек дуем с хлюпаньем. И вот , Марфуша (Настя растянула в стороны кончики воображаемого крестьянского платочка ), пальцем тычет в потолок и боязливо так -мне:
-Барин, грит Маня вполголоса, глазками вверх указуя , -как накатит-то на него бывалоча -ТОТЧАС БЕЖИТ ЗА ФОРТЕПЬЯНЫ И НУ ХУЯЧИТЬ ПО КЛАВИШАМ!!!
Ну тут у меня от этой картины пирог недожеванный миленку на рубашку и выплюнулся.
Я со стула на пол стекла и вою... А дроля мой растерямшись...Глазками хлопает, рот разинул...
А я пуще...Прям вижу как на него "Это" накатывает, как рывком рубаху до пупа-ХРРРЯСЬ! -
сшибая все на пути- за фортепьяны...со сбившимся набок шейным бантом...крышку рывком наверх- ХУЯК! Фалды фрака назад- так что одна на плече застряла -и...(Настя размашисто опустила растопыренные ладони на воображаемые клавиши)
-ТА-ДА -ДА ДАМММММ!!!!
-ААААААААА!!!! -Настя вот ты сука!!!
Плачем друг у друга на плечах.
-Эх, Макс, давай тебе лоботомию сделаем? Я б с тобой замутила тогда...
-Спасибо, Настен, не надо.
-Ты не знаешь от чего отказываешься, дурашка!
-От лоботомии.
-А ну передумаешь-дай знать. Ну или контузия, например...Я тебе сразу дам, отвечаю!
-Обязательно. Как к тебе в миленки захочу-сразу маякну. Это верный признак идиота.
-Ну ступай, Дед Мороз.
-Чего это я в Санта-Клаусы угодил?
-Классику знать надо. Ты когда в бар заходишь, взглядом окрестности окидывая, мне сразу Некрасов вспоминается- ну там, "Мороз-воевода дозором обходит владенья свои."-помнишь?
-Ну?
-Глядит — хорошо ли метели лесные тропы занесли,и нет ли где трещины, ЩЕЛИ?
-АААААА!!!! Вот ты язва!!!!
-Макс, а может те к доктору надо? Я вот на прошлой неделе посчитала-ты сколько шалав отсюда уволок? Шестерых?
-Одну потерял по дороге.
-Куда те столько? Может-ты болен?
-Настя, я сам себе дохтур, все намана.
-Ты врач? Ты же говорил что ты подводник вроде?
-В душе я врач. А в разрядной книжке-подводник. Не вижу противоречия.
-Аааа! Ты водолаз-гинеколог? Это тебя клятва Гиппократа заставляет из пизды в пизду нырять, да?-Настя складывает ладошки вместе,как будто собираясь куда то нырнуть.
Ползаю под столом.
-Аааааанастасияяяяя....отстань,ой ик....
-Ладно, дитятко, ступай. Вот там какое то животное приперлось в мини юбке. Как раз твой типаж.
...
Как то захожу в ЦДХ -в углу сидит Настя. Глушит водяру . На нее не похоже. На вид-трезва абсолютно.
-Что с тобой?
-Аааа!!! Макс,иди сюда. Обними меня.
-Чего это ты трясешься вся?
-АААААА!
Слезы, сопли, вся рубашка мокрая. Еле утешил.
-Ну что стряслось?
Более-менее успокоившись подруга начинает повествование.
-Я ж машину на дилер сдала, теперь на два дня безлошадная. Ловлю тачку. Подъезжает 140 мерин, тонированный вчернь.( История 90х годов-прим. автора)
Я-от него, но поздно. Выпрыгивает жлоб кило за 130, цап меня за шкирку и в машину. А там еще трое таких. Крупных рогатых скотов. Ну все, думаю, Настя, допрыгалась ты.
Начинаю причитать и выть.
-Мол, дяиньки токо не ебите я еще девочка , меня мама дома ждет, ну пожалуйста дяиньки ыыыы...
А в салоне тишина. Ну только я вою.
Один только повернулся и вежливо так говорит-
-Непиздибля!
Ну ,я понимаю.что без секса не уйти и ною уже на другой ноте- Мол дядиньки, хорошо, ебите меня всем стадом , только не бейте у меня мама больная, баушка не перенесет , дети голодные...
-Какие дети у "еще девочки"?
-Заткнись и слушай!
-О! Вижу тебе уже лучше!
Ну я канючу, эти молчат, подъезжаем к подъезду, один меня за шкирку взял и понес. Как кошку. Поднялись на лифте. Они меня перед дверью поставили и позвонили.
За дверью на меня в глазок зыркнули, дверь открылась -там хачик в трусах лыбится золотым зубом сквозь щетину. Только сказать мне что то захотел- как ему в зуб и прислали.
Улетел в квартиру воробышком, чирикнуть не успел.
Эти в хату ломанулись, последний обернулся и вежливо так мне и говорит :
-Уебывайбля!
И дверь захлопнул перед моим носом.
Стою, вою, причитаю, чуть не обоссалась. И радость то какая что все обошлось, но при этом, знаешь, Макс , даже как-то немного обидно. Что же это они меня ебать не захотели? Я что некрасивая что ли ? ЫЫЫЫЫЫ!!!!
Опять плач, всхлипывания итд.
-Красивая ты, Настья, очень красивая. Я бы вот если бы на их месте был, обязательно тебя бы выебал, не переживай!
-Правда?
-Блябуду!
-Ты меня домой отвезешь?
-Конечно!
Приезжаем к ее подъезду, Настя секунду думает, нахмурившись, потом -решительно, сама себе:
-Нет, у меня стресс, мне надо успокоиться-и лезет на меня сверху.
Полночи мы раскачиваем машину у нее под окнами. И у меня квартира есть и у нее, но выходить или ехать не хочется абсолютно. Под утро едем ко мне. Зависаем на неделю. Настя берет отпуск, я забиваю на все дела.
Месяц оторваться друг от друга не могли. Но двум пистолетам тесно в одной кобуре.
Мы не расстались-просто стали реже видеться. Несколько лет Настя могла приехать, забрать меня из любой компании ,от любой бабы и увезти с собой. Отказов она не принимала-да и я особо не брыкался. Хороша была несказанно.
Расстроила таким образом две мои свадьбы.
Наконец, уехала в Америку.
Сейчас я женат,увы и ах, на ОЧЕНЬ красивой и ОЧЕНЬ умной татарке. То еще испытание.
"Мой друг не ищет в жизни легких путей"-сказал Кабан,глядя на невесту.

П-последовательность. .

Об обостренном чувстве справедливости, партии, слесаре Анатолии и жопе.

Есть некоторые словесные обороты, вызывающие у меня реакцию, отличающуюся от задуманной автором сего оборота.
Например в йуности я часто слышал из телевизора фразу «партия все острее ставит вопрос»
Живое воображение тут же подсовывало сознанию образ жопы , торчащего из нее гвоздя, который мозолистой рукой ставился под более острым углом к касательной, проходящей через точку единения гвоздя и жопы.

Поделился этой ассоциацией с патриотически настроенной историчкой. Она тоже собиралась придать какому-то вопросу остроты. Имел неприятную беседу с директором о вреде образного мышления.

Или фраза «у него было обостренное чувство справедливости»
Обычно говорится или о покойном, или о суетологе, что навел шухеру на лет 20 одиночества.

Я этих типов с обострениями знаю хорошо. Во всех их проявлениях. Помню, слесарь такой был у меня. Толик.
Договорились из 40на60. То есть с 10000₽ заработанного 4 толиково, 6 сервиса.
Это норма в бизнесе. С толика только руки, с меня аренда, реклама и куча всего.
Бухгалтерию свою слесаря ведут сами, я тоже-потом сверяемся.
И тут: оппа. Толик вдруг начал удваивать свои чеки.
С чего бы? А, грит, мы коробас за 10 снимаем ставим, а я хочу за 20!
Ок, Толик, говорю я. Иди и убеди клиента, почему он должен платить 20 за то, что стоит в среднем от 8 до 12 по Москве.
Не, это не моя работа.
Ок. Тогда обоснуй, почему твой съем акпп лучше остальных в два раза. Ты как то изящней других это делаешь? С невыразимой грацией крутишь гайки? Может, ты селебрити, Толик?
Типа Элтона Джона?
Ну тогда мы золотые таблички закажем. Что , мол, эту машину обслуживал САМ ТОЛИК!
И?
Толик долго морщил мозг, потом сказал, что на дилере это так и стоит. 20.
-Замечательно, Анатоль! Но ты не на дилере работаешь. И дилер отродясь с этой 20 ки 40 процентов слесарю не даст. Там или 15-20 или зарплата.
Толя обострил чувство справедливости и расчехлил рога. Мол, ниибет, отдайте кесарю кесарево, а слесарю слесарево.
На что я умыл руки и выкинул Анатолия с работы .
Ибо справедливость у каждого своя. Как и жопа. И не надо ее обостренно чувствовать. А то те, у кого своя справедливость , могут подумать, что ты свою справедливость считаешь справедливее, чем их.
И все острее поставят вопрос . Об этом.

Из-за резких скачков на Украинской фондовой бирже обвалился соломенный потолок.

На нью-йоркской бирже за баррель нефти дают пи@ды.

Хлопоты бубновые, пиковый интерес.

Дочке 15.
И каждый раз отпустить ее куда-то одну это предмет долгих споров и опасений. Хоть вооружена перцовым баллоном, шокером, обучена пускать их в дело при первом подвернувшемся случае. Да и времена-то спокойные-чего б кипешить?
При этом я как-то неуютно себя чувствую. Ну не мне ее ограничивать, ей-Богу.
Сам я мотался в магазин на велике лет с семи. Через две трассы. Помню, как непросто было везти на руле бидон сметаны и сетку картошки одновременно. Но довозил же.

С 13 взял все вопросы провизии на себя. Мотался из Люберец в Москву, ибо с жратвой в Люберцах было не ахти.
Да и вообще...
Секция, куда надо было пройти через вражескую территорию...
Дискотека в Люберцах, где танцы были только для разогрева перед мордобоем.
Но это как-то забылось...Так, иногда , проедешь мимо мебельного на Никитских воротах, и вспомнишь неравную битву за колбасу в этом помещении. Когда потерял все пуговицы, но колбасу взял и даже умело использовал, как оружие ударно-дробящего действия.
Лет в 14.
Но тут судьба занесла в родимый 115 квартал Люберец. И вдруг всплыл в памяти случай. Так-то я давно забыл этот малозначительный эпизод, а тут обстановочка напомнила. Лет 10 мне тогда стукнуло, в Люберцах я тогда бывал наездами. Семья в то время жила на два города, и визиты из мирного Севастополя в эту зону фронтира были сродни командировок на войну.
...
Прабабушка моя , 1894 года рождения , (н.э), владела несколькими артефактами времен царя-батюшки. Икона , светильник и турецкая шаль (трофей персидских походов Петра, полагаю) меня интересовали мало.
Но шило. Нет, ШИЛО!!!
Это было не шило- мечта! Золингеновское, с квадратным жалом, великолепной ореховой рукояткой, удобно ложащейся в руку...
Совершенно незаменимая вещь в ночных Люберцах. Да и носить удобно- воткнул в пробку от шампанского- и в карман.
Но старая сквалыга заветное шило берегла, как Кащей- иглу в яйцах. Все попытки выменять пресекались на корню.
Приходилось выклянчивать - поносить.
И тут вечером меня отправляют в овощной. Чего-то для борща не хватило. Свеклы, что ли. Сунулся в ближний магаз- нету. Прусь в другой. Тоже облом. Хм. Остался последний. У цыганского дома. Была там резервация на два подъезда, что добавляла оживленности местному пейзажу.
Одомашненные индейцы к этому времени были изрядно усмирены местной накаченной гопотой, но все же бродить возле их вигвама в составе меньше взвода было явным безрассудством. Да еще в темноте.
Но - борща хочется, да и шило со мной. Прорвемся. Или убежим.
Fortis fortuna adiuvat- путь в магаз проходит без приключений. Цыгане, видимо, шумною толпою по Бессарабии кочуют.
А , нет, тут они. Судя по воплям и шлепкам по роже барон публично учит своих самок послушанию и трудолюбию. Видимо, квартальный план завален напрочь. Заботы мирные семей ,готовых с утром в путь недальний, тэк сказать.
Им не до меня, счастью.
В магазине малолюдно, лишь у прилавка трясется местный калдырь. Колбасит его не по-деццки, а денег на опохмел нету. Жалобный скулеж не растопил каменное сердце суки подколодной из вино-водочного отдела и страдалец вываливается на воздуся.
Покупаю заветный овощ и выхожу во тьму.
-Эй, шкет! Сюда идибля!
Оппаньки. Ханыга, видимо, решил опохмелиться гоп-стопом.
Разводить с ним дискуссии о вреде пьянства кажется мне малопродуктивным.
-На хуй шагай, дядя!
-Как?!- лорд явно фраппирован моими манерами.
-Бодро!
-Чеееегобллля?!
От сука. Недооценил я силу его отчаянья. Пролетарий успевает вцепиться мне в руку мертвой хваткой. Давно хотел пробовать шило в деле. Прям руки чесались.
Ну нака.
Выхватываю баушкин гостинчик, зубами срываю пробку и на тебе в ногу.
Черт издает вопль такой силы , что притихли цыгане.
Меня отшвыривает от жертвы метра на три.Твоюжмать. Шило осталось в ноге. Видимо, в кость попал. Вынуть его-проблематично: калдырь танцует какой-то замысловатый страстный этнический танец , траектория его конечностей совершенно непредсказуема. Все это под дикие первобытные крики.
Прыгаю вокруг страдальца, но шила, похоже, мне не вернуть. Но чу! Кажется, ромалы пожаловали.
Мужья и братья, жены, девы,
И стар и млад вослед идут;
Крик, шум, цыганские припевы,
Лохмотьев ярких пестрота,
Детей и старцев нагота пожаловали.
Пора делать ноги.
Очень хорошо помню основное чувство от произошедшего. Досада.
Жаба душила по поводу утерянного шила неимоверно. Плюс- гнетила перспектива тяжких объяснений с прабабкой.
А так- обыденность. Рассказал о происшествии одноклассникам, те еле сдерживали зевоту.
Было б о чем говорить. Вот у Толика кошка родила-это тема. А гопстоп в Люберцах- ха!: нашел нашел чем удивить! Рутина. Неудивительно, что я быстро забыл этот незначительный эпизод. Кабы не потерянное антикварное шило- то и не вспомнил бы, наверное.
Мда. Теперь я понимаю, почему родители спокойно отпускали нас, "детей с ключом на шее" куда угодно и когда угодно. Мы были другие. Пырнуть шилом калдыря, засветить кирпичом в дыню грузчику мебельного магазина в пустяшном споре-нам было раз плюнуть. Мы прекрасно умели решать проблемы и еще лучше- их создавать.
Так что хрен тебе , доча, а не поездка на метро. Сам отвезу.
А шила до сих пор жалко.

Обидно, когда на столе стоит бутылочка холодного баварского, но ты кусок мыла. Или нарядный абажур.

Купил чекушку на Апрашке,
Но на душе моей скреблось:
Убил лося Валерий Рашкин.
За что погиб вот этот лось?
Не надо только врать, Валера,
Что ты нашёл в лесу лося -
За что убил? Какого хера?!
Ответь-ка нам, не морося!
Я по лесу ходил, зараза,
Но распедаленных лосей
Я чот не наблюдал ни разу -
От силы, может, поросей.
Не репер в центре Ленинграда
Тобою, гадом, расчленён,
А целый лось. Ну это ж надо.
Какой скандал на весь район.
Ответь, не обмочив рейтузы,
За непотребный казус сей!
Вам, красным, расчленять Союзы
Привычней, чем рубить лосей.

Покупайте батарейки "сынок президента".
Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда!

Какая разница, прав ты или нет, если твой еврей плачет!