Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь — наливай всем. Водка кончается — растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать — считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста, карапузики!» и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни! Е. Шестаков.
Ничто так не возмущает простого еврейского эмигранта , как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. Где угодно, кроме США
Эпиграф. "-Молодежного мыла не было-я мужа "Детским" помыла. -И как? -Всю ночь сисю сосал,к утру обоссался" Из старого несмешного анекдота.
Опять родимые 90е. Как то в компании меня познакомили с дамой. Мадам была весьма развесистая-этакая ожившая кукла из дорогого секс-шопа. При этом вовсе не дура-что при такой внешности редкость. По моим прикидкам штурмовать такую цитадель не стоило-нужна была долгая правильная осада с рытьем сап,попытками подкупа и спаивания гарнизона и прочими подлостями из арсенала охмурежа баб. Но в первый же день гарнизон крепости предпринял дерзкую вылазку-и овладел лагерем агрессора. Я несколько опешил от такого кавалерийского наскока.Сам факт,конечно, радовал-но как-то непривычно мне было безвольно висеть загулявшим котенком,коего мама-кошка отловила за шифоньером и волокет за шкирку в люлю. Спрашивать тоже как то было неловко-но Светка ,отдышавшись, все прояснила сама. -Я на телевидении работаю. -Ааа... -Бээ. Там одни пидоры ... -Я иногда смотрю ящик и у меня схожее впечатление...Неужто ВСЕ? -Практически поголовно. Причем работа ненормированная-так что с личной жизнью беда. Хотелось тебя,конечно, помурыжить-но не сдержалась. -Там в отделе кадров натуралов заворачивают ,что ли? -Не. Приходит иногда симпатичный мальчик,мы с девками только краситься-наряжаться начнем,а пидорасы его-Светка сделала руками загребущие движения-К себе! К себе!-Впрочем,мы много говорим-иди ко мне... На какой то N-ой встрече Света в свойственной ей безапелляционной манере поставила меня перед фактом ,что 1. Мы едем за ее подругой 2.Срочно найди ей мужика. От черт. Когда надо-их как мух,а как нужны...Тот с женой грехи замаливает,этот с удовольствием,но в Таиланде,третий начинает ломаться,как целка...И где эта сука Бегемот лазит? Телефон молчит. Звоню Смолину. -Бегин у тебя? -Отчасти... -В смысле? -Ну тело-то здесь,а разум,похоже, розовых слонов в Валгалле сачком ловит. -Он столько не пьет. -И я впервые вижу. Вперся ко мне-и упал. Воняет спиртом и полынью.Не пойму-он ей закусывал,что ли? Моль его заела? Обрисовываю ситуацию дамам. Минутная заминка. -Ничего,пьяный-проспится. У нас два дня. Приезжаем. Ольга(вторая телевизионщица) поднимает бошку Бегина за волосы-аки Давид-Голиафа. Трупное выражение лица этой пьяни только усиливает сходство с Голиафом. -Ничего,пойдет. -Вам надо-вы и тащите. Изголодавшаяся Ольга безропотно впряглась и поволокла тело любимого в машину. Светка помогала. Офигеть. В нем же минимум 120 кг... Я же шел сзади и с выражением декламировал наизусть 117 статью УК. "Изнасилование, то есть половое сношение с применением насилия или с угрозой его применения к потерпевшей(му) или к другим лицам ЛИБО С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ БЕСПОМОЩНОГО СОСТОЯНИЯ ПОТЕРПЕВШЕГО , —наказывается лишением свободы на срок от трех до шести лет. " Бабы ржали ,но попросили заткнутся. Я перешел на стихи: "Ты куда меня несешь-шапка каракулева? -Я ебать тебя понес,тюбетейка хуева!" Бабы с хохота уронили героя-любовника и присели на него-передохнуть.Перекурили. Кое-как мы впихнули суженого на переднее сиденье. Пристегнули-так как тело сползало вниз. Меня начинали мучить нехорошие предчувствия. Похоже-это надолго. И что он выжрал-не пойму,запах действительно странный. Машина запотела наглухо-еще бы ,с таким выхлопом. -Куда едем? -К нему.Мне он дома ни к чему в таком виде. По дороге,само собой, менты. Выхожу,базарю с старшим-так, за жизнь,и тут дикий ор со стороны Бегемота. Оказывается, младшенький мент задумал проверить у Бегина документы. Смелое решение. Долго тряс,тер уши-наконец обратил на себя внимание. Бегемоту в ту пору было,по моим прикидкам,месяца 2,не больше. То есть головку только-только научился держать. Ну и мычать что-то. Несвязное. Дитятко разлепило очи,увидело мента,почему-то обрадовалось и полезло тому в рожу с "козой рогатой". Приговаривая "А-ня-ня-ня!" при этом. Ментенок поначалу испугался,потом озверел. -Ты,сссука!!! Я два года в ВВ оттрубил!!!(это тут причем?) И ни одна проблядь мне "А-ня-ня-ня!" не делала!!! А тут! При исполнении! ЗАСТРЕЛЮ!!!! Мы переглянулись со старшим: -Так,давай ты своего дурака держи,я своего. -Идет. Еле растащили. Мент бесновался в служебной истерике. Пришлось брать огонь на себя-от Бегемота-то толку было немного-он загукал,пустил слюну,пукнул и тут же выключился. -Чего ты к нему пристал? -Как чего? Проверка документов! -Какие документы! Ты на него посмотри-он маму свою не вспомнит как зовут! -А нехер так нажираться! -Ты б на его месте и не так нажрался! -А что с ним? (Трагично) -Его изнасиловали. -Что? Эту рожу! -А вот про рожу не надо!-включилась в беседу Димина суженая. На свою посмотри! То же мне ,блять,Марлон Брандо! -Эт-то что серьезно-кто то такую скотину выебал?!-изумился старший. -А то! Скотоложи у нас такие-им только в лапы попади!-я покосился на Свету. Завтра заявление в милицию понесем -и,отпустил бы ты нас,старшой. А то он мне,неровен час,весь салон заблюет. Токсикоз у него. Похоже, забеременел. Ошалевший мент отдал документы и мы покатили... Дома Дима так и не очнулся. Дамы переглянулись,кивнули друг другу и объявили ,что трудиться мне "И за себя-и за того парня" По ходу праздника Дима сомнабулой вояжировал в толчок и назад,и временами натыкаясь на голых баб многозначительно глаголил-"Я тя где-то видел!" Бабы свалили,я тоже,Бегемот вышел на связь на третий день. -Ты не знаешь-как я дома оказался? -Я с бабами привез. -С какими бабами? -Телевизионными. Ты еще одну изнасиловал. -Йааа? Одну?! -Да. Вторая сама дала. Но первая обиду затаила. Сейчас передачу готовит про тебя. -Кккакую? Человек и закон? -Размечтался. В мире животных. -Макс,скотина,хорош подъебывать-мне и так херово! -А что это было,стесняюсь спросить? Я тебя даже после технического спирта таким не видел... -Абсент. -Е-мое! Месье-француз? -Ну ебенть. -Где взял? -Пятак привез откуда то с Европы. Причем настоящий-там концентрация полыни этой такая,что почти везде это пойло под запретом. -По мне-так разумное решение... -Не. Это я мудоид. Пятак то через сахар его как-то по капельке,мелкой рюмочкой,а я задолбался на это глядеть-ну и в стакан граненый набуровил. -И ? -И весь пузырь литровый засадил. Пятак уху ел на меня глядючи. А потом-не помню. -Круто! -И не говори. Единственное что помню-Пятак грузил,что от абсента третий глаз откроется. Ну я проснулся-темно,сука, и говном почему-то воняет. Я и сообразил-что третий глаз открылся-но в жопе...
Уху евший кот. В 90 е я часто помогал братве. Тем что спал с братковскими женами. Ну а что? Убогие ж люди,да и работку себе нашли по способностям-нервную да опасную. Стрессы на фоне алкоголизма,алкоголизм на фоне наркомании, производственные совещания совмещенные со свальным грехом-когда тут жену еще трахать? Уйди,падла,я тебе Бе-ем-ве купил? Вот и отъебись! Как не помочь им в беде? Жены бандитов-это отдельная большая тема,девки там были разные -от проституток до филологов(одно другому не мешало)-но роднило их полное отсутствие сопротивления. Как только ты проходил фейсконтроль-о предварительных ласках можно было забыть. Тебя хватали и спаривали в самых неожиданных местах-от мужских туалетов клубов до аппаратов солярия. Мысль о том,что узнай о том благоверный,не сносить нам головы-только прибавляла драйву действию. По степени безбашенности,кстати,бабы дадут нашему брату 5 шаров форы. Не раз я испуганной горничной ойкал в опытных руках- "Оль,ты что?! Он же здесь!! ! За стенкой! Дверь открыта!!!"-но сила блядского задора милой-отпустить садуну под носом у вооруженного и агрессивного мужа-дебила,что застукав,немедленно откроет огонь-перекрывала все мои слабые возражения. К счастью не попался ни разу-потому и пишу сии каракули. Но сегодня пост не о блядках. О котах. Как-то одна из бандитских жен прискакала ко мне домой,не здороваясь изнасиловала на полу в коридоре,потом чмокнула в щеку,и,протарахтев что то невразумительное ,типа: "Временинетпростимилыймоймудак внизумашинесказалакотаподругеотдамато грозитсяубитьскотина котикажалкопустьтебяпоживет вечеромнажретсяприедуподольшецелуюзая" с грохотом каблуков скатилась по лестнице. -"Вот блядь какая" !-все что я смог сказать вослед прелестнице. В этом возгласе бессюжетное ругательство смешалось с осмысленным восхищением. В углу что то тяжело заворошилось. Я испуганно дернулся-из угла на меня внимательно и брезгливо взирал огромный персидский кот. Минут пять,сидя на полу по разные стороны коридора мы давили друг друга тяжелыми взорами. Я проиграл. Удовлетворенно кивнув,скотина заорала удивительным даже для этой породы по степени противности голосом и нассала в любимые "Ллойды" -Вот блядь какая! -восхищением в этой реплике и не пахло. Барсик оказался настоящим самураем. Он делал только две вещи-но совершенствовался в них безостановочно. Он ссал и орал.Орал и ссал. Он ссал когда орал и орал когда ссал. Никакие уговоры,побои,голодовки,не могли свернуть его с Дао. Доведенный до белого каления,я унизился до попытки утопить пидораса. Через минуту после того,как буси перестал подавать признаки жизни меня заела совесть. Может ,он не виноват? Может,это родовая травма? Тяжелое детство? Подростковые разочарования? А я тут с ним,как Маринеско с «Вильгельмом Густлоффом» ,не попытавшись разобраться с его бедами? Нехорошо... Вытащив гондона из ванны я потряс им над раковиной. Самурая вырвало водой,он разлепил вежды,тупо вызверился на меня и дико заорал. И сразу обоссался. -Нет,что делать? -я мучительно пытался решить проблему. Жить негде-ибо я не спал ночами,ходить не в чем-мой гардероб пах котом так,что все окрестные собаки пытались загнать меня на дерево. Хитрожопая блудница ожидаемо не подходила к телефону. Обошлась смс что приехать не может,так как видеть этого урода не желает,ибо он ей соболиную шубу проссал насквозь,я должен понять ее чувства,чмоки. Сука. -Может-у кота болит чего? Поехал к знакомому ветеринару. -Доктор. Эта. Вот. -Что? -Кот. -Вижу что не собака. И? -ОН ОРЕТ!!! -И ты орешь. Потише говори. Я не глухой.Проблема в чем? -Он ссыт еще. -И ты ссышь,и что? Кстати-чего от тебя так кошатиной несет? -Вот о том я и говорю.Но он это делает ПОСТОЯННО.ВСЮДУ. -Но сейчас же нет! Я изумился. Действительно. Кот вполне осмысленно МОЛЧА озирался по сторонам и не ССАЛ. -Охуеть. Впервые за трое суток заткнулся. Я вот думаю-может болит у него что? -Ну давай посмотрим. Часа два кота таскали на всякие анализы,развели меня на УЗИ, вердикт: -Здоров как бык. Лет 15 еще проживет.И не болит у него ничего. Я побледнел. -Кккак 15 лет? А чего тогда он ссыкливоорущий?! -Нравится ему,видимо.Или бабу хочет. -Он не кастрирован? -Нет. -Может,тово? -Не поможет. Это в котячестве надо было делать. -А баба? -Что баба? -Поможет? -Тебе? -Ему!!! -Я откуда знаю?! Но попробовать стоит. Отдав за эту сволочь около 500 бакинских я опрометчиво сунул его в салон машины. Ай! Сука! Попал на химчистку салона. Закинув мерзавца в пакет,а пакет в багажник я призадумался. Где найти публичный кошачий дом? Или почасовую проститутку ему снять? Блять,я ебнулся. Эта скотина мню до шизы доведет. Поеду к продовольственному-наловлю ему там харева. Отловил там блядину попушистей и пустил обоих в дом. Вот там мы охуели оба.Точнее-втроем. Попав в столь обильно помеченное помещение,кошка поглядела на жениха и обезумела. Она завизжала на какой то невыносимо высокой ноте и бросилась рвать кота. Досталось и мне. Потом обоссалась. Запрыгнула на шкаф. Нассала и там(не прекращая вопить) . Спрыгнула Барсику на загривок и,воя,продолжила избиение. Кот тоже не молчал. Ко многому привыкшие соседи вновь застучали шваброй в потолок. Этот дуэт таки довел меня. Не обращая внимания на зубы и когти,я отловил обоих исполнителей за шкирки и выскочил на лестничную площадку. Соседи толпились там,но увидев выражение моего лица-брызнули по квартирам. В полубезумном состоянии я выкинул визжащий марьяж в мусоропровод. Затем туда же полетела вся одежда. Три дня я отмывал и проветривал помещение. Ни одна клининговая компания ни за какие деньги не соглашалась на эту работу. Через неделю нервы мои почти пришли в порядок. То есть я перестал вздрагивать от каждого звонка в дверь,опасаясь увидеть там очередную неверную жену с котом в подоле. Или самого мусоропроводного самурая. ...Дверной звонок бренькнул как-то вежливо-заискивающе. Так звонят обычно,если хотят денег занять. Заранее придав себе хамоватый и неуступчивый вид,открываю дверь. Там соседи. В побирушечьих позах. -Какого ху? То есть за чем пожаловали? -У вас тут котик был... -У МЕНЯ? -Я недоуменно озираюсь по сторонам. -Вы что то путаете. Я ненавижу котов. Даже больше чем соседей. -А можно мы его к себе возьмем? -Кого? -Кота. -Какого кота? -Ну вашего. Перса. -Я вам говорю русским языком вроде глаголю: У МЕНЯ НЕТ,НЕ БЫЛО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ КОТА!!! ОТНЫНЕ,ПРИСНО И ВО ВЕКИ ВЕКОВ!!! -То есть вы не возражаете? -Против чего? -Ну что мы вашего кота себе возьмем? -Как я могу возражать,если ЭТО НЕ МОЙ КОТ? Захлопываю дверь. Трясущимися руками пытаюсь налить стакан,виски льется по сторонам,и ,плюнув на приличия глушу его из горла. Грамм 200 засадил не отрываясь. Отпустило слегка. Одолевают панические мысли. -Блять. Еще раз блять. Если,точнее когда , они мне эту ссань назад принесут ,иисусиоборони,я их поубиваю всех нахуй. Или в мусоропровод всем кагалом выкину впизду... Но. Проходит неделя. Другая. Никто не несет Барсика взад. -Никак сами придавили-прикидваю я на досуге.-А еще интеллигенты с виду... Даже у меня,мурла,рука не поднялась,а эти родную маму порешат... Раскольниковы ебаные. И еще потом следователя, оперов и полстраны заебут ,описывая душевные переживания... Встречаемся в лифте. Я,злорадно: -Ну как там ВАШ котик? Не ссыт? -Нет,что Вы. Очень воспитан. Ходит только в лоточек. -????!!!! И не орет???!!!! -Нет. Мурлычет только. Очень ласковый такой. Спасибо вам большое,мы так рады... Я пропустил свой этаж. Потом не мог вспомнить номер квартиры. Целый вечер я размышлял о метаморфозе. Унизился до похода к соседям-проверить,тот ли кот? А то может,у нас тут целую партию бракованных персов в мусоропровод спустили? Нет,он ,сволочь. Даже ухом не повел,гад,меня увидев. В глубокой задумчивости я глушил виски и крутил в голове сию неразрешимую задачу. Как это он так исправился-то? У Ольги ссал всюду,у меня....эх,скотина сколько шмотья изгадил,а тут... Хотя. Может он катарсис испытал? Махаяна на него напала в полете и бодхой парня накрыло? Действительно,если ты летишь по темному ,вонючему мусоропроводу с 4го этажа,есть повод задуматься над своей кармой. Мол,не задалась как-то карьера. Не так ты,себя,Барсик поставил с этими двуногими голожопыми бесхвостыми рабами. Надо что-то менять в парадигме. Вполне вероятно,что об край мусорного бака башкой приложился-и праджню ,то есть трансцендентальную интуитивную просветлённую мудрость постиг. Барсик Татхагата он ныне. Просветленный. Ом мани падме хум.
Я всегда говорил,что ничто не оказывает такого разрушительного воздействия на неокрепшие души,как неожиданно свалившиеся на них деньги. Молитвы дураков о богатстве в основном отметаются Николой Угодником из милосердия,мне кажется. Ибо стоит им сбыться и дураку не поздоровится. В прямом и переносном смысле.
В 90е годы эта тяжелая юдоль постигла широкие народные дурацкие массы . Откуда и высокая смертность среди озолотившихся золотарей. Выжившие либо поумнели,либо притихли-что тождественно первому "либо". Ибо напуганный идиот часто ведет себя на удивление разумно. Пока испуг не пройдет. А в 90е нас напугали так-что до сих пор ладонь ко лбу ребром ставим если какому дитю рядом "козу рогатую" показывают. Даже без всякого насилия дурачье гробило себя с непреодолимой исступленной силой. Видел это воочию и сам деятельно в том участвовал. Несколько зарисовок из тех времен.
В Коммуне (общежитии МИСиС) народ с моей подачи влез в автобусный бизнес. Была такая схема быстрого обогащения-арендовался автобус ( у государства за мзду начальнику автоколонны)-и на нем возили мешочников от магазина к магазину. Толпы провинциалов тогда метались по Первопрестольной ,обуянные жаждой дифицита. Поскольку дифицитом было все,кроме трехлитровых банок с маринованными огурцами и калош 49го размера(стандартный ассортимент обычного сельпо)-то ,можно сказать -эти люди были неограниченны в своих желаниях. Они хотели всего. Вот за этим "всем" мы и возили их из магазина "Лейпциг"-в "Белград" . Из "Белграда"- в "Будапешт" Оттуда в "Москву" итд. По рублю с рыла. За день такие " самые непьющие из всех мужиков"( в ком есть моральная сила) -объезжали всю Европу. Мы же носились с матюгальниками и забивали автобусы алчущими народами. В день можно было поднять от 500 до 1000 рублей с автобуса. При стипендии в 40,зарплатах в 120. В месяц.((это конец 80х) Полный ахтунг. Куда девать такие деньжищи? Как куда? Пропить! Не тут то было. Водка по 5-10 рублей. То есть в день надо выпивать по 2-5 ящиков? Это трудно. Но поначалу мы справлялись. Коммуна погрузилась в алкогольную нирвану. По этажам бродили пьяные добрые кооператоры и задаром спаивали бедное студенчество-раздавая лишнюю водку. Я тогда жил в полубреду. Работал,учился,блудил,читал,мужал и развивался как личность- все это будучи "в дрова". При этом в стране бушевала антиалкогольная компания. Ха! Таксисты 3 го автопарка за смешные для нас деньги сами возили нам бухло. С заносом на этаж-таким щедрым барам. При этом поймают хоть раз-и прощай институт.Но. Всех не выгоните ,суки! А бухала Коммуна почти поголовно. От аспирантов до первокуров-не исключая и бабок-вахтерш. Те вообще квасили не переставая-ибо имели с каждой пронесенной партии. Через некоторое время непривычный народ шугался их рож на проходной. Идешь к себе с девушкой из Текстиля,к примеру а тут на тебя из окошечка вызверилась упыриная синюшная харя -и выхлоп на два метра. Смотрит и не видит. Ушла в себя. Девушка пугается. -Ой! Кто это? -Где? -Нну-вот! -А,это...Это баба Маня,вахтерша наша...Или баба Клава? Или Света? Хуй их разберет-они давно уже на одно ,кхм,лицо... -Аааа что это с ней? -Да нормально все...Они всегда такие. -Аааа почему? -На работе устают сильно. -Ддда? -А то. Ударницы производства. Стакановки. То есть стахановки.По месяцу-два не сменяются. Вдвоем дежурят часто. Глаз не смыкают. Не могут пост покинуть. Ответственные люди. Старая закалка. Сталинская выучка. Нам ,молодежи,пример и назидание. Ни поесть-ни помыться по-людски не могут. Оттого так пахнут.Иногда и оправляются прямо тут-на посту. Когда мОчи нет. Или мочИ много... -А что так? -А вдруг шпиен? Ты рассказ "Честное слово" читала,Леонида Пантелеева ? -Нннет. -Вот -а она читала.Впитала его всеми порами души,можно сказать. ... Сами мы были не лучше. Помню как то просыпаюсь в непонятно-чьей комнате. Нежилой. Спал всю ночь лицом вниз на кровати с панцирной сеткой. Без матраса.Харя аккуратно разлинована в клеточку сантиметр размером. На соседней койке валяется бесчувственный Бегемот. Посередине комнаты груда бутылок. Полметра высотой.Открывается дверь и входит декан Лилеев и замдекана Аверкин. Две самые гнусные институтские суки. Броня и секира деканата. Несгибаемые борцы с зеленым змием и академической неуспеваемостью. Нам,похоже,пиздец. Лилеев смотрит на бутылки,уважительно присвистывает и Аверкину-кивая головой на груду стеклотары- -Ты глянь,Сереж,как нынешние студиозы квасят! Хуясе-72 бутылки! Нам не чета! После чего выходят из комнаты и притворяют дверку. Не сговариваясь,без единого слова мы с Бегином на карачках ползем к куче и начинаем пересчитывать бутылки. 72!!!! С одного взгляда посчитал. Прям человек дождя какой то. Со временем мы были склонны считать произошедшее совместной алкогольной галлюцинацией. Ибо ни до ни после не бывало такого,что бы эти кадры могли доебаться до студента-и не доебались. ...
Другим видом досуга зажравшегося студента было чреслобесие. Отдельная большая тема. Нельзя сказать,что в своих брачных обрядах мы опускались до животных. Некоторые воспаряли до птиц.Ну там трели соловья,токование глухарей... Просыпаюсь от дикого рева на балконе. Ричард стоит в одних трусах и надрывается в сторону общаги текстиля(200 метров) -БАААААААБЫЫЫЫЫЫ!!!! С трудом приоткрываю глаз. -Бегин,что это? -У Ричарда гон. -БАААААААБББББЫЫЫЫЫЫ!!!! -В 5 утра? -Зов природы. Он не властен над своим либидо. -БАААААААББББЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! -Я не понял-он хочет как можно дальше разнести благую весть о своем стояке? -Нет. Ричард вполне конструктивен. Он орет текстильным проблядушкам о своей нужде. Авось докричится. С учетом расстояния...и концентрации блядей ...Бегин что то подсчитывал в уме...У него есть все шансы. -БААААААББББЫЫЫЫЫЫЫ! -Чего орешь?! (отклик самки из окна Текстиля) -Пойдем ебаться? -У проходной встретишь,а то я ваших упырих боюсь? -Иду! -О! -оживляется Бегемот. "Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете ". Наколядовал себе Ричард таки пиздятины. Я же говорил. ...
Один раз Ричард доорался.
К этому времени народ приобщился к ресторанам. А что? Если не удается пропить нажитое тупо по месту перебывания-давайте сделаем это красиво! Особо страдал от наших посещений ресторан "Славянский базар" Студенты были щедры на чаевые,но регулярно тырили всю посуду со столов. Иногда прихватывали и скатерти. В общаге все пригодится. Что мы обмывали тогда -уже не помню. Кажется,Полковник купил себе "казаки" Сапоги такие остроносые и в вышивке. По поверьям аборигенов-они очень подходили к классическому костюму и галстуку. Местные знатоки моды расходились во мнении-стоит ли заправлять портки в голенище, или, наоборот, скрывать всю расшитую красоту под брючинами. Что было в кабаке-как в тумане. Кажется,рядом гуляла свадьба. Вроде,Валера украл невесту. Или невеста-его. Несомненно ,мы дрались. Потом,вероятно,мирились. Затем они пили штрафную-из Полковничьего сапога. Выяснилось,что невесту Валера потерял. К тому времени все были в такое говно-что новость эта никого не расстроила. -Невесты нет? Да и хуй с ней! Чо мы другую не найдем что ли? Невесту привели менты. Она возложила себя к памятнику Дзержинского.Вместе с цветами. Говорят-это было очень живописно. Ресторан закрывался-надо было идти. Но не на чем.Ноги не держали. Полковник,например,совсем не подавал признаков жизни. Его руки положили себе на плечи Валера и Пятак. Я страховал сзади,Ричард-спереди.Волк плелся боковым охранением-его мотало из стороны в сторону от торжественной процессии. На снегу наша группа оставляла очень замысловатые следы. Это была неровная косинусоида,состоящая из разнонаправленных отпечатков обуви. Посередине-двумя непрерывными паралелльными линиями все это было прочерчено следами острых носов полковничьих "казаков" . Они скребли по мерзлому асфальту коваными набойками,оглашая пустынную Никольскую улицу противным скрежетом , напоминающим звук несмазанного тележного колеса. Вдруг Ричард застыл посреди дороги,надулся и заорал привычное. -БААААААААБЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!! -Какие бабы? Где? Совсем ебнуся что ли? Не совсем. Из окна 2 го этажа на нас с большим интересом взирала группа плечистых женщин в одинаковых халатах. Швеи-мотористки фабрики трикотажа "Красная швея" -БААААААААБЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!! -Чего тебе? -Я ВАС ВСЕХ ВЫЕБУ!!!! Ик! -Пиздишь поди? -НЕ. ВСЕХ. -Не всех? -ВСЕХ!!! ВСЕХ ВЫЕБУ!!! -Ну полезай сюда. Поглядим,какой ты ебака. Смышленые швеи выкинули в окно брезентовый пожарный гидрант. Ричард уцеппился за него,бабы поплевали на руки -ВИРА ПОМАЛУ,БАБОНЬКИ!-ИИИИИЭЭЭЭХ! Ричард плавно пошел вверх. Мы смотрели на это вознесение,разинув рты. "Погляди-ка мать родная Что тут делает шпана Через хату по канату За хуй тянут кабана." -шепотом продекламировал Валера. Потом,очнувшись,заорал: -ПОЛУНДРА!!!! - и вцепился в ногу Ричарда. Все ,кроме Полковника,повисли на сластолюбце. Полковник с грохотом осел на асфальт. Нам было не до него. Надо было спасть самонадеянного ебаку. Всем было понятно,что трикотажницы живым его на волю не выпустят.Это было видно по их решительным лицам.Он у них там будет трудиться в три смены. Спать по два часа в сутки,завернутым в теплую портяночную ткань. И то не каждый день. -ИИИИИИРРРРРААААЗЗЗЗ!!! Нас неумолимо тянуло в пучину разврата. К швеям прибежала подмога-и вот мы уже болтались в 6 метрах над тротуаром. Феллини душу прозаложил бы за такую сцену. В 100 метрах от главного офиса страшного Кей-Джи-Би на пожарном гидранте раскачивается гроздь из 5 мудаков -а их тянет вверх на поругание толпа ударниц легкой промышленности. Полный сюр. До окна с сиренами оставалось с полметра,к нам уже тянулись загребущие руки похотливых швей-мотористок,но тут Ричард разжал хватку. С 6 метров мы ухнули вниз-мяукнуть не успели. Приложились об грунт дай Б-оже как. Минуты три все валялись на асфальте в живописных позах. Икебана из мудаков. Потом,под издевательский хохот прядильщиц,подобрали Полковника и поплелись восвояси. Поутру выяснилось,что носы обмытых сапогов стерли об асфальт до середины. Аминь.
> Министр финансов США Джанет Йеллен заявила, что планирует во время предстоящего визита в страну оказать давление на Китай по вопросу наращивания его промышленного потенциала, который искажает мировую экономику.
> Избыточные мощности Китая искажают мировые цены и структуру производства и наносят ущерб американским фирмам и работникам, а также фирмам и работникам по всему миру.
— Короче я в прошлом году ездила и ни о чём не смогла договориться, но в этом решили так сделать - я опять приеду и сразу скажу им - а давайте вы во всём Китае промышленное производство подпридавите? А то наши конкурировать с вами не могут. А если вы сами станете меньше всякого производить, тогда американскую продукцию получится продавать, при дефиците-то. Как вам?
— Великолепный план, Уолтер Джанет. Просто ох@енный, если я правильно понял. Надёжный, б@дь, как швейцарские часы. Как ты вообще видишь продолжение дискуссии - Си кивает, берёт телефонную трубку, звонит куда-то и говорит "Алё. А можно у заводов фитилёк подприкрутить по всему Китаю? Ну там процентов на 15-20 думаю нормально всю продукцию везде поменьше выпускать. Да, с завтрашнего дня", да?
— Да.
— Ну... окей, вперёд.
Прикиньте накал безысходности со всей пачкой тем "Да в США сейчас суперзаводы, на которых роботы всё делают, понастроят, там себестоимость любой продукции будет три копейки", "Да из Китая все производства уже годами непрерывно уходят", "Да там такой-то кризис экономический и всё посыпалось уже", что по итогам всерьёз рассматривается просьба к тов.императору "У вас промышленность слишком мощная, можно как-то её ослабить? А то мы не вывозим конкуренцию, вот вообще". И уровень позорища, если китайская сторона говорит "Не-а. Рыночек порешал, идите куда Айн Рэнд в таких случаях отправляет".
Начинаю в себе находить элементы мудроты. Мудрота это когда считаешь всех вокруг кончеными долбоебами. И не ошибаешься.
Пример: пришло два груза из Нижней Туры. В один день. От разных людей . И коробки разные.
Точно , думаю, перепутают мои идиотики. Звоню. Грю: оформили? -А как же! -Переоформляйте. -Пачиму? -Потому что вы получателей перепутали. -Да с чего ты взял? -Да с того, что вы тормоза вестингауза! Кому 4л60? Смирнову? А 09g? Тарасову? -Ой. -Хуей! И на каждой коробке фломастером, нет, блядь, баллончиком красной краской ебани. Смирнов на 1й и Тарасов на второй! Сейчас! Нет, ебанаврот, сейчас же! И шоб я видел! Ща по видеозвонку! Пока ты, блядь, не забыл: кому-что! -А зачем краской?! Там же накладная! -Да за тем, что водила в транспортной твой собрат по разуму! Он накладные заберет и потом их кинет в случайном порядке! Город то один, хуле!
Мудер стал я, ох мудер… Или вокруг все омудели…
Если клиент хочет попутно поменять сальник коленвала я его слезно прошу: Написать на листе (минимум А4) ПОМЕНЯЙТЕ САЛЬНИК! и прикрепить эту надпись на торпеду. Сам сальник положить на переднее ПРАВОЕ кресло и на него лист А4 (минимум) с надписью САЛЬНИК. Не лишне на первом листе изобразить стрелочку на второй, что бы севший загонять бибику кретин мог связать оба сообщения воедино.
Почему не на левое сиденье? А назад кинут и забудут потому что.
Сразу видно людей , кто рулит исполнителями. Те мотают на ус и уважительно кивают головой. Мол, да. Надо и нам. А4 . Гвоздями к башке. Шоб поссать пошел, в зеркало заглянул, а там уже заранее ему зеркально написано , где он проебался.
Остальные же недоумевают. Они еще верят в силу слова, и думают, что шутка про память аквариумных рыб (и исполнителей) это шутка. А не суровая правда бытия.
А я уже ничему не удивляюсь. Привезли машину. Акпп в багажнике. Звонят мне мои гении: а акпп то нету! Раньше я что б сделал? Я б звонил клиенту и вызывал у него стойкое ощущение, что он попал в детсад для детей с задержкой умственного развития. Нонешний я звонит по видео и , не слушая возражений, орет «спускай машину с подьемника!» Далее, не слыша , что там собеседник бормочет: Открой багажник! Разумеется, там коробка. Которой «нету» И кладу трубу, не слушая бреда, про то, что это не он, не она, не целая страна… Иногда, правда , осведомлюсь, как это визави умудрился двух детей настрогать? Как он сподобился в штанах залупу-то обнаружить?!»
Как можно не найти акпп в багажнике? Легко. Люди, вон, палубы проебывают, и ничего. О них еще песни слагают.
Поет : «На палубу вышел А палубы нет В глазах у него помудилось Увидел вокруг ослепительный свет. Упал. Сердце больше не билось»
Два из топ-5 приложений по загрузкам для ипхонов в США - VPNы.
Хочу пачку статей от либероты почитать как дряхлый маразматичный Байден вместе с бункерным фашистом Трампом объявили войну прекрасной, мудрой, свободной американской молодёжи, но проиграли, ибо Свобода побеждает Рабство, птица не может кукарекать в клетке, и ещё такого вот высокопарно-искристого мудизма страницы две.
В ближайшие дни власть начнёт вас агитировать поменять летнюю резину на зимнюю. Не ведитесь! От этого получают выгоду только производители шин! Эффективность зимней резины не доказана! Известны случаи, когда люди переобувались и все равно попадали в ДТП! Берегите себя!