Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
> США собираются ввести пошлины в 100% для китайских электромобилей
(далее много ко-ко-ко как Китай сразу умрёт)
Чуваки, доля китайского электротранспорта на рынке США мизерная; его просто даже в импорте, суммарно, около 1%.
Если влупить пошлины в 100%, т.е. удвоить ценник (ввозишь машину за 28.000$, отдаёшь на таможне ещё 28.000$), то состоится оглушительная победа - ничтожно малое число обнулится.
Конгрессмены исполнят на публику "Видали как мы этих узкоглазых-то, ого-го! Как мы их, а!", в реальности Китаю вообще фиолетово.
В демократичных США вы хрен два купите китайский мобильник новый, потому что в рамках Свободного Рыночка господин запретил. Вы не сходите на китайский блокбастер в американский кинотеатр, потому что попробуй поставь его в расписание и на афишу, как прибегут Активисты и Неравнодушные (эволюция от добрых самаритян зашла в тупик) и вы пожалеете, что вообще связались с кинопрокатом. Там абсолютно жёстко регулируемый государством рынок.
Ну и да, ответные меры Китая могут быть вообще любые. Из самого красивого - можно запретить шанхайской Тесле продавать Теслы в США. Китай имеет право регулировать экспорт продукции, сделанной на китайских заводах - завод Теслы в шанхайской ОЭЗ построен не Теслой, а Китаем для Теслы. И США останутся без Тесл, т.к. старый завод Теслы во Фремонте (который тоже не Теслой построен, это бывший стартап Тойоты и Форда, сдохший в 2008 году в кризис) не вывозит ни по качеству, ни по объёмам (низкая автоматизация, ручной труд латиносов-нелегалов).
Можно поднять ценник на аккумуляторные батареи, без продукции CATL США ничего не сделают, ибо cannot into technology. На любую комплектуху для электротранспорта, США ж не производят, а собирают из готового.
Жутко интересное лето будет на подобные движухи, т.к. выборы в США всё ближе, кто громче синофоб/русофоб тот и выиграл, а следовательно накал "мудрых инициатив сенаторов и конгрессменов" будет только возрастать.
В конце 90х к нам пожаловал Садко, богатый гость. Правда, не Садко. И не особо богатый. Но пожаловал. Майкл его звали. Реэкспортный киевский аид с Брайтоновки. По приезду они с Кабаном начали мутить дела. Оценив хитрожопие гостя и зная Кабаний нрав, ничего хорошего от этого сотрудничества я не ждал. И немедленно в него включился. Мое дело было как всегда- клиенты, Алекс обеспечивал привоз запчастей, Кабан вложил денег и решал проблемы с таможней. Поначалу все шло замечательно. Алекс, правда, оказался мелкой истеричной сукой, но у нас в конторе хороших людей отродясь не было. Я же наблюдал за Алексом, как за диковинной зверушкой. При росте с сидячую собаку он обладал всеми комплексами мелкого галусного жиденка. Производил впечатление очень нечистолотного и ранимого человека, как изящно охарактеризовала его одна моя подруга. При этом отличался повышенной ебливостью и патриотизмом. Не было случая, что бы вызванным проституткам не сообщалось "Я - АМЕРИКАНСКИЙ ГРАЖДАНИН!" Причем с несвойственной обстановке торжественностью. Бабы пугались. Тормозили. Ну действительно. Привезли тебя сношать и тут нате. Стоит какой то мелкий пиздюк в горделивой позе и , спесиво надувшись, заявляет о своем гражданстве. И что? Какие выводы делать? Петь "О проснувшись с утра, видишь флаг на заре?" Стонать на английском? Одна мадам на все Алексовы просьбы реагировала ревом "YES,SIR!" и молодцеватой отдачей чести. После мы сами взяли на себя труд представления.Баня. Алекс в койке. Пыхтит над поселянкой. Открывается дверь. Ой. Зашедший невовремя фальшиво смущается, но торжественно сообщает - "ОН- АМЕРИКАНСКИЙ ГРАЖДАНИН!". За алексом ходила толпа зубоскалов и сообщала о его натурализации в любые моменты жизни. Пошел поссать -американский гражданин, блюет американский гражданин, под столом валяется американский гражданин. Итд. В 99м Штаты бомбанули Югославию. Захожу в контору. Вижу Алекса. Изображаю удивление. -Ты еще тут? -А что? -Так ваших же интернируют. -Ккого?-испугался Алекс. -Известно кого. Американских граждан. -Ккуда?! -Известно куда. В фильтрационный лагерь. -!!!! Я вообще-то хотел пошутить. Но Алекс повелся по-серьезу. Не воспользоваться такой удачей было глупо. -Да ты не ссы. И в лагере люди живут. Мы тебе передачки носить будем. Носки теплые. Сушки. Повидло.Бациллу всякую. Чай, курево-это святое. Со временем к лагерному начальству ходы найдем. Устроим тебя на сучью должность. Баландером. Или библиотекарем. -Ккаким ббиблиотекарем?- Алекс бледнеет. -А, ну да. Извини. Я ж забыл, что ты в слове "хуй" по три ошибки лепишь. Как ты там написал вчера? Ценна 220 долларов? С дабл-н. За рейку. Она тебе так ценна? Какой из тебя библиотекарь. Погодь. Ты ж говорил, в детстве в музыкалку ходил. На баяне играл. Будешь на зоне самодеятельность поднимать. Подожди, я сейчас. -Куда?! -У моего знакомого баян есть. Вылетаю, звоню Кабану. Захлебываясь от счастья, сообщаю новость. Кабан моментально приезжает. И добавляет жути. -Да. Приказ на столе у президента. Бессрочное интернирование. МВД только ждет отмашки. Вы все -на карандаше. Алекс сползает под стол. До вечера мотали ему нервы, потом сказали, что решение пока отложено. К этому времени назрел ожидаемый конфликт между конкистадором и туземцами. Понятно, на предмет дележа презренного металла. Алекс оказался жаден до неприличия. Мы мечтали о его отьезде на Родину. Или в Валгаллу. -Я договорюсь-ему ногу сломают. На одной до Шереметьева доковыляет.(Кабан) -Фи. Грубо. -Что ты предлагаешь? -Навьем ему жути. Сам сбежит. -Ну валяй. Сделать пакость- меня отродясь два раза просить было не надо. 1. Смотрю в окно- Алекс паркуется рядом с офисом. Настраиваюсь. Вхожу в роль. Поднимаю трубку. Встаю по стойке "смирно". -Да, товарищ майор! Нет! Нет! Да что вы, товарищ майор, какой он шпион? Алекс замирает за дверью. -Ручаться? Нет, ручаться не могу. Чужая душа-потемки. Но он же дебил. Да. Полный мудак. Орет о своем гражданстве всем шкурам Замоскворечья. Его теперь каждая проститутка знает. Да! Согласен! Нет. Так точно! Доложу! Шпион за дверью боится вздохнуть. Выхожу, натыкаюсь на синего Алекса. Фальшиво смущаюсь. -Кккто это звонил? -А сам как думаешь? -Иии что? -Майором Прониным представился. Про тебя спрашивал. Слушай, а ты не шпион, часом? А то мне забесплатно Родину с тобой продавать неохота. -Йа?! -А кто? -Ннет! -Смотри, Алекс! Ты под колпаком! С Прониным, признаюсь, перебрал. Но, к счастью , Алекс книжки читать не любил. Дальше-больше. Попросил друзей последить за шпионом. Демонстративно. На языке топтунов это называется "пустить брандера". Без толку. Туповатый Алекс их не заметил. Хотя вот как можно было не заметить четырех дебилов , в плащах, шляпах и черных очках, что бродят за тобой след-в-след? Пришлось указать. -За тобой "ноги". -Что? -Не что, а кто. Следят за тобой. Вон-видишь? И тот. И этот еще. Блядь! Ты чего?! Алекс сомлел. Ишь, впечатлительный какой. Еле успел подхватить обмякшее тело. Запихнул в машину. Отвез в офис. Долго утешал. Мол, может обойдется. Обменяют тебя. На Лимонова. Или еще какого пидораса. Во! На Борю Моисеева! Три дня дружки гоняли Алекса по Москве. Кончилось это тем, что мериканец обосрался у меня в машине. В прямом смысле. Отказался выходить, боясь похищения. И навалил под себя. Вонь страшная. Еле довез его до дома. Со слежкой решил завязать.
Далее на сцену вышел "Майор Пронин". Николаич, отставной КГБшник. За пузырь конины бывший майор с радостью включился в игру. Поутру он приперся в офис, выставил нас с Кабаном за дверь и заперся с Алексом в кабинете. Последнее , что помню- жмущийся у стены мерикос наш и майор, оседлавший стул. По результату беседы Алекс скинул пару кило и заполнил опросный лист из 240 вопросов. Всю ночь сочиняли. Паркинсон помог. Чего там только не было... 1. ФИО 2. Пол 3. Год рождения. 5. Национальность, само собой. 32. Причина Измены Родине. 42. Вы гомосексуалист? Укажите-почему? 48. Имеете ли вы доступ к государственным секретам? 55. Утюг или паяльник? 62. С какого возраста вы занимаетесь онанизмом? 95. Способны ли вы на самопожертвование? 105. Какие животные вас возбуждают? Укажите в порядке очередности. 112. В исправительных учреждениях какой страны Вы предпочли бы отбывать срок за шпионаж? 116. Каких животных вы представляете, занимаясь онанизмом? Укажите в порядке очередности. 118. Боитесь ли вы боли? 124. Как долго и при каких обстоятельствах Вы занимались проституцией/сводничеством? Алекс в конце опросника был готов на все. Особенно на бегство. Чемоданы уже упаковал. Но тут случился эксцесс исполнителя. Петрович его вербанул. Старая конторская лошадь взбрыкнула и закусила удила. Решил развить сюжет по-своему, идиотина. Все труды пошли насмарку. Алекс вообразил себя разведчиком. Расправил крылья. Он теперя ж агент. Его спецслужбы защищают. В общем, пришлось ломать ногу. А жаль. У меня было еще столько идей!
Лужнецкое сражение. 17 августа, 8:58 Всякий раз ,заходя в любой кабак чувствую,что волосья мои на загривке поднимаются дыбом. Но быстро опадают. Причиной тому генетическая память. В 90е годы поход в кабак почти 100% приводил к участию в побоище. Либо бил ты,либо тебя,либо тобой. Отсидеться не удавалось никому : хошь-не хошь,а "танцуют все" Каждому находилось дело-мужики играли основные роли,бабы подбадривали кавалеров визгом и воплями "Прекратите!",оркестр задавал нужный темп,администрация споро вписывала в счета бойцов поломатое имущество. За годы сражений я научился в одно движение отрывать ножку у соседского стола(роняя блюда на соседей-будущих противников),резво прыгать за барную стойку,вовремя линять от ментов(один раз умудрился отмазаться,надев грязный халат из подсобки-типа местный)-и,главное, за полчаса до-чувствовать надвигающуюся драку. Даже если сам послужил ее причиной. Самое запоминающееся сражение произошло в кабаке "Хамовники" что украшал собой Лужники. "Как вы яхту назовете"-собирались там соответственно отъявленные хамовники и хамовничихи местного одежного рынка. Нравы царили соответствующие-купечество гуляло вовсю. В тот раз меня утянули в эту едальню охамевшего крестьянина какие то полузнакомые полубандиты с Шаболовки.Приятели Альгиса. Я за любой кипиш,кроме голодовки,чего ж не сходить. К тому же в условиях местных реалий хождение в кабак в одну харю (и тем паче с дамой) приравнивалось к смертному греху самоубийства. А тут и компания образовалась-5 рыл(трое шаболов,я и Альгис) более-менее достаточно,как я полагал. Наивный. Пришли,сели,накатили. Кабак вообще то пивной,но водка есть. Кто то из наших пошел договариваться с музыкантами. Идиот недавно поднялся,плюс то ли хотел мне приятное сделать,то ли уесть-но заказал он 10 реплеев "7-40". Кретин.
"В семь сорок он приедет, В семь сорок он приедет - Всем нам известный Наш агицен паровоз. Ведёт с собой вагоны, Он везёт с собой вагоны Набитые людями, Будто сеном воз."
На третьем исполнении посетители облизали сальные пальцы,вытерли их об волосья и начали ими тыкать в солиста. Мол мы те ща,тапер, обрезание прям тут сделаем тупым столовым ножом,если не прикроешь эту еврейскую лавочку. Тот заткнулся. Кастет пошел разбираться и пропал. Выхожу искать-и вижу как в проходе его предсказуемо пиздят двое музыкальных критиков. Не сошлись вкусами. Парни здоровые,но больно увлечены процессом. Беру стул-там они крепкие были и нахлобучиваю обоих со спины. Кастет удивленно моргает-не ожидал что все так быстро закончится.И тут раздается синхронный звук отодвигающихся стульев. Я поворачиваюсь и столбенею-встает стол солнцевских солдат.12рыл. Низовая братва решила оттянуться без старших-и вот пару их коллег я только что приласкал казенной мебелью. Нам пиздец. Дальнейшее помню смутно-так как был в прострации. Никогда так не пугался. Отрывками сохранились какие-то детали... Бегу к нашему столу-там никого...Тупик...за спиной толпа...Хватаю кувшин с пивом и несусь на оппонентов. наверное у меня что-то было в лице такое...возвышенное,что все расступились. Остался на дороге один-то ли самый смелый,то ли глупый-ему то я и прислал в рыло кувшином. Ощущение-что у него морда сползла с черепа. Как кожа с шарпея. Плюс-просто фонтан кровищи-мне всю харю залило. "А вот теперь-точно пиздец"-мелькнула в голове фраза из детского анекдота. "Поравалить,поравалить,поравалить"-орала аварийная сигнализация. Главное-нет никого из наших(их уже допинывали ногами-я не видел). При этом-милая деталь-оркестр таки лабает "7-40" не переставая. Уже никто не возражает-темп мелодии вполне гармонирует с плясками в зале. Дорога к выходу перекрыта. После кувшина за мной носятся почти все-я цель номер 1. Но-есть кухня. Там по идее должен быть выход на улицу.Помню опять стул в руках...потом уже ножка от стула-потом я втыкаю ее кому то в рот и лечу по кафельному коридору. Затравленной крысой шмыгаю в варочное-а там опять тупик. Огромные ножи на столе-почему то измена,что меня ими порежут-хватаю ножи и за каким то хером сую в котел . Психоз. Тут в помещение залетает погоня. С воем и шашкой подвысь несусь к дверям. После кувшинного рыла дураков на дороге стоять нет и я опять скачу по темному коридору. Какая то подсобка,шкаф,лезу туда-и зарываюсь в швабрах и тряпках. Рассосался в межъящичном пространстве тэк сказать. Пытаюсь сидеть тихо-но дыхание со всхлипами и пульс под 200. Хотя,может мне кажется. Не нашли. Может-и не очень искали.Я б на их месте тоже особо не заморачивался шарить в темном помещении психопата с полуметровым тесаком и без единой мысли в башке. В начале 90х огнестрел был редкостью-потому и выжил. Будь хоть один ствол на братву-сто пудов бы мне свинцовую интоксикацию устроили б. Минут через 20 вылезаю из шкафа. Навстречу идет тетка в белом халате. -Мадам, где тут выход? Та видит меня,прижимается к кафелю и сливается с ним цветом лица. Тьфу,блять,я ж с саблей и весь в кровище-неудивительно что повариха немедленно обоссалась. -Мммммым,уууууу.....аааааа....дддддетей не сиротииии,касатик! -Что? Где выход,говори! -Только нннннне убивай!!!! -Сдурела?Не буду.ВЫХОД,бля!!!! -Тттттам(тычет пальцем) -Раздевайся!(мне нужен ее халат) Тетка рывком выпрыгивает из униформы,я одеваю,поворачиваюсь-она уже голая зачем-то. На полу лежит юбка,кофта,бюстгальтер,трусы сама порвала, срывая. Немая сцена. Меня начинает душить хохот. -Это еще что за стриптиз? -Нннну тты ж сказал! -Блядь,дура,у тя одна ебля на уме! Грудь у нее,кстати,ого-го-го. -Прости,не время ща,Родина в опасности! Сваливая замечаю во взгляде поварихи некий укор... Вылетаю в указанную дверь-а там опять зал.Эта нимфоманка мне не тот выход показала... Спас халат. Мне сразу не узнали и я успел проскочить до выхода. Выбегаю на улицу,швыряю в кусты демаскирующий в темноте халат и рывком ухожу в кусты. И тут...неудобно говорить...на меня нападает медведь с его болезнью. Причем свирепый такой. Непереборимый,можно сказать. Срываю куртку,швыряю ее на ветви дерева-типа что б не опознали(опять психоз) Сижу и подыхаю от истерического хохота. В 50 метрах грохочет нетленная еврейская плясовая,где то рядом солнцевские жаждут заключить мня в крепкие мужские объятья-а я тут под кленом какаю,отмахиваясь от комаров полуметровым поварским тесаком. Полный сюр. Потом лазил на клен-куртку снимать. Идиот. Более-менее пришел в себя,но еще потряхивает. Блядь,что с Альгисом? Возвращаться не тянет абсолютно.Звоню крыше с автомата. Там,похоже у них дастархан. Ловлю тачку,мчусь к чехам в берлогу.Дым коромыслом. И-опять орет "7-40" из магнитофона. Я вздрагиваю. -Муса-там! Вот! А я! А Альгис!!!Вот!-я заполошно пытаюсь переорать ненавистную мелодию. Муса реагирует слабо-он упорот в говно. То ли трава,то ли коньяк,то ли и то и другое-плюс еще что то... Неожиданно чех лезет за пазуху и выуживает оттуда "Макаров" Кладет на стол. -???? -Езжай сам...На. -Ээээ... -Ми заняты. Не видишь-кушаем...Кушть будишь? -Нет,спасибо. Накормили уже.Запасную обойму дашь? -Нэту. Выхожу на холодок. Заебись отдохнули сегодня. Продолжения банкета-что то не хочется. Не поеду я в Хамовники. Ну его нахуй этого Альгиса. Правильно сделал. Хитрый литовец вообще не пострадал. В момент начала свары он отливал в тубзике,а выйдя и оценив обстановку-тут же метнулся обратно. Там и отсиделся-и тихо свалил после. Умник,чо,не то что некоторые. Шаболовским повезло меньше-всех троих увезли в больничку. Кастет как вышел через месяц еще и предъявлять мне начал. -Сука ты,Макс. Свалил,а нас часа полтора пиздили-про тебя спрашивали. Мы вот ничего не сказали! -Потому что не знали ни хуя. Что ты им сказать мог,партизан? Мол зовут его Максимкой ,а тусуется он иногда в ЦДХ? -Эээ... -Кастет, их сколько было? -Дохуя,а что? -Дохуя это скока? -Ну рыл 15... -Положим,меньше,но не суть. Нас было пятеро. то есть норма-по три на рыло. Двоих я снял с тебя,одного приласкал кувшином,еще об одного сломал стул-и кому-то прислал ножкой в пасть...Пятеро-мои. Я норму перевыполнил. Ты скольких уронил? -Аааааээээ. -Вот и захлопнись. Тем более,что заваруха началась из-за тебя,танцор еврейский,ебенть. Пы-сы. С тех пор ненавижу эту мелодию. Пы-пы-сы. Муса о стволе так и не вспомнил. Аминь.
— У Китая избыточные мощности в автомобилестроении, надо урезать путём госрегулирования, это будет правильно и рыночно;
— Таких процентов невозможно добиться без госстимуляции (пруфов не будет), вот мы и доказали что у Китая неэффективная промышленность живущая только за счёт гос.подачек, а также доказали что любые наши рестриктивные меры являются лишь ответкой на нерыночные практики КНР;
— Китайский автопром неэффективен, потому что слишком зависит от экспорта, вы бы лучше внутреннее потребление прокачали;
И всё это применимо только к Китаю. Остальные страны на графике не видны, в Вашингтоне избирательная слепота, к ним ничего из перечисленного не применимо, там Всё-Другое-Понимать-Надо. Не путайте чудовищные, злые, умопомрачительные по масштабам, рушащие мировую экономику китайские 15% автоэкспорта с незначительными и незаметными, добрыми и такими хорошими 70-75% у Германии и Южной Кореи.
Вы прослушали блок автомобильных претензий к КНР, который ранее пробно озвучивала Урсула из ЕС, а на днях Йеллен из США. Помните классику - на вопрос об отсутствии морали парируйте, что у вас их даже две.
> The New York Times сообщает, что Министерство юстиции США рассматривает заключение досудебной сделки с Boeing, согласно которой компания сможет избежать уголовного преследования, но обязана будет добавить в штат федерального наблюдателя, для наблюдения за прогрессом компании в повышении безопасности.
Было бы удивительно, если бы уважаемая компания с такими-то акционерами (уровня бабульки Клинтонши) не выкрутилась без факта получения crime record'а.
Ну попадали самолётики, ну поубивали себя в затылок очередями рассказавшие про "да там на сборке народ траву курит и половину болтов для смеха недокручивает", ну и что с того - уважаемых людей что ли ругать? Они ж хорошие. Наблюдателя вон добавят. Наблюдатель будет сразу по всем заводам ходить и смотреть, чтобы винты молотком не забивали по накурке, что сказочно поднимет качество сборки и исключит инциденты в дальнейшем. Всё так, всё так, = Да-да, не удивляйтесь =.
> Всемирная торговая организация (ВТО) по просьбе Европейской комиссии (ЕК) остановила рассмотрение дела о возможных торговых ограничениях Китая в отношении Литвы, говорится в сообщении ВТО.
> Дело останавливается уже во второй раз, поскольку юристы Европейской комиссии по-прежнему считают, что доказать применение Китаем ограничений на литовские товары сложно.
Теме уже 4 года; тогда Литва была показательно брошена Западом под Китай путём науськивания "А вы намекните что Тайвань вот-вот признаете, поглядим что они делать будут". В Вильно было торжественно открыто представительство Тайваня. Были написаны рулоны восторженных статей "Да как сейчас Тайвань Литве в благодарность понастроит заводов по производству микросхем, ну вы знаете, Тайвань так всем всегда делает, а зато Литва в благодарность будет поставлять литовский ром в тайваньские кабаки, да и вообще считайте вот и началось всемирное движение по признанию Тайваня". Да-да, в США более десяти лет перенести производства не осилили, а тут в Литву за полгодика, угу, богатую кадрами, ресурсами, и так далее, точно.
В итоге Китай раздал всем участникам люлей - Литву выкинули из таможенных справочников, теперь всё из Китая они закупают через соседей (с наценкой). Шпротных заводов по производству консервов по технонормам 14nm и ниже мы так и не увидели (тут логично, нормальные шпроты калининградские сантиметров по 10-12, я на НГ банку открывал, кому нужны шпроты в 14nm которые даже под лупой не разглядеть), литовский ром оказался сивухой, первая закупка Тайванем его оказалась и последней. Литовские самураи включили заднюю, представительство Тайваня тихо переименовали в представительство Тайбэя.
В общем "Разминирование минных полей НОАК с использованием мелких пород европейских шавок", Пекин, 2021, издательство НОАК, печать офсетная.
Ну а теперь значит финал, иллюстрация к тому, что Запад тебя всегда кинет, абориген. Евроструктуры прикинули палец к носу и решили что драться с Китаем за компенсацию Литве бесперспективно. Поэтому своя родная еврокомиссия динамит свою страну ЕС, перенося суд и намекая что надо забирать иск, т.к. хрен два что докажешь. Литва страшно орёт и топает ногами, там уже включился хохлорежим "Да как же мы сейчас китайцев/москалей засудим на огромные триллионы и немедленно запануем на эти деньги" и выключать его не хочется, т.к. позорно выходит. Но ВТО и Еврокомиссия, переглядываясь, говорят "да не мужики, давайте как-нибудь потом. на годик ещё сдвинем обсуждение. времена сложные сейчас, сами понимаете, не до вас".
"Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе", да.
Недавно был свидетелем проявления истинного величия духа. В вестибюле нашего спорткомплекса работает лавка игрушек. Детей полно, их водят на спортсекции, в бассейн, так что лавка процветает. Иногда, правда, хочется ее сжечь вдребезги пополам вместе с товаром, продавщицей и всеми , сука,покупателями.
...Мальчик орал не затыкаясь уже минут 15... Я слышал его еще со второго этажа, и спускаясь по лестнице, начал разбирать слова в этом вое...
-БАБУШКА!!!! НУ КУПИ МНЕ ПЕЕЕЕСТИИИК! НУ КУПИИИИ!!!! Бабушка не обращала на эти вопли никакого внимания. -НУ КУПИКУПИКУПИКУПИКУПИКУПИЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!! Ноль эмоций. Бабушка позвонила дочке и что то увлеченно с ней обсудила. -БА-БУ-ШКА-КУ-ПИ-БА-БУШ-КА-КУ-ПИ!!!! Пиздюк подбежал к витрине и начал биться в нее головой. Стал понятен предмет его желаний- точная модель пистолета "Глок" . Довольно дорогая. -АААААААААНЕУЙДУ БЕЗ ПЕСТИКАААААААА!!!! Бабушка спокойно догнала внучка и начала застегивать на нем курточку. -БАБУШКА. ДОСТАНЬ КОШЕЛЕК! ВЫНЬ ИЗ НЕГО ДЕНЬГИ!!!. И КУПИ МНЕ ПЕСТИК!!!! Тупенький внучок, видимо, решил что глупая бабушка просто не понимает последовательности необходимых действий. Бабушка не поведя ухом, надела на него шапочку. -ААААААААНЕЕЕЕЕТ!!!!! КУПИМНЕЕЕЕПЕЕЕЕСТИИИК!!!- шапочка летит на пол. Бабушка спокойно поднимает шапочку и одевает ее на голову уроду. К этому времени весь вестибюль мысленно призывает дух Царя Ирода. Будь эти люди присяжными на деле Бейлиса, они оправдали б его до процесса. -Убил мальчонку?! Свободен! -Но я... -Все равно свободен!!! Наконец,бабушка-даос молча и размеренно вытаскивает воющего и брыкающегося мальца на улицу. Все облегченно вздыхают. Некоторые пары переглядываются. Становится понятно, что многим планам на рождение еще одного дитяти не суждено сбыться. Внезапно я понял, что мне сия сцена напоминает. Одну извечную тему говносрача в Сети. О выдуманной проблеме легализации ношения короткоствола. Почему выдуманной? Потому что правительство этого не разрешит никогда, хоть испишись и оборись. Отчего же? Ганфайтеры, конечно, скажут про легкость управления рабами, а не оружными свободными людьми и понесут свою обычную хуергу. На самом деле правительство это не позволит потому, что там все же не стоит на повестке дня вопрос "Как нам обезлюдить Россию и продать ее США, Китаю, Буркина-Фасо или марсианам" Я ,в отличии от газеты "Завтра" , не верю в ритуальные пляски Совета Федерации с испитием крови христианских младенцев. И в то, что Администрация Президента в Вальпургиеву ночь дружно летает на шабаш черного козла в жопу целовать-тоже не верю. Мне сдается, что там вполне нормальные люди, желающие России много добра ну и немножечко себе добра подзаработать на молочишко детишкам. Но явных русофобов и чикатил там нет. Другое дело, что получается на Руси , когда благие помыслы сталкиваются с суровой реальностью. "Управлять Россией несложно, но совершенно бесполезно" -печально констатировал Александр 2й. Знал о чем говорил. Поэтому беседы о оружии у нас ,к счастью , совершенно отвлеченные. Среди многих доводов ганфайтеров присутствует всяко-разно. Тут те и опыт США (крайне сомнительный) и Молдова( недавний переворот там почему-то забывают) и как какой-то таксист-о,чудо! -убил злодея, палившего в толпу. Я не буду об этом говорить-и без меня исписаны километры бреда. Я хотел только прибавить свои 5 коп. Первое: Вот что делать с долбоебами? Они не преступники-но дай им ствол и Чикатила зарыдает. Просто долбоебы. В армии именно они обеспечивают статистику по потерям в мирное время. К оружию их там обычно не допускают(глаз у начальства наметан)-но это не помеха. любая техника в руках долбоеба превращается в оружие массового поражения. И вот их вооружать? А есть категория граждан-кто трезвый еще туда-сюда- а махнет стакан-и "спереди все разбегается-а сзади все рыдает" Причем диагноза "долбоеб" нет. На учетах они не состоят. Долбоебы-полноценные граждане и пользуются всеми гражданскими правами. И вот ИМ ОРУЖИЕ?! Более того скажу-внутри почти каждого из нас живет долбоеб. Иногда он вылазит наружу. Некоторые и не пытаются его трамбовать и становятся полными(заполненными) долбоебами. По себе знаю. Играешь в танчики, арта наша лажает, полкоманды-баррраны, убил бы сук своими руками. Реально. Дай мне сейчас дотянуться до вон той твари на Тигре-ушатал бы сразу. Кого? Мальца,что после школы сел поиграться? За что? За сраные пиксели? КАК НЕХУЙ ДЕЛАТЬ. Ибо долбоеб во мне силен и могуч. Но я его хотя бы с собой различаю. А для многих сограждан он даже не "второе я" . Первое и единственное. То есть они сначала нахуевертят делов под управлением долбоебических желаний,а потом оправдываются ,что бес попутал или -их спровоцировали. Я не буду развивать идею о том, что в понятие «самозащита» для большинства наших граждан входит и восстановление справедливости в маршрутке, и укрощение соседа, любителя ночного Шуфутинского, и даже воспитание невежливого официанта в кафе. Не, ну а хули? Власти же мышей не ловят – надо самому все делать. Тем более, «он первый начал» Более того-ДОЛБОЕБ БЕССТРАШЕН. Он просто не понимает грозящей ему опасности. Все разговоры о "не будут лезть,если есть опасение ,что очкарик вооружен"-бред. Еще как будут. Дедовщина в Афгане была о-го-го. Деды измывались над вооруженным младшим призывом почем зря. Да, и часто получали пулю. Что никак не останавливало следующих. Долбоебу чужой опыт не наука.
Далее. Отношения с ментами. Сейчас у наших ментов развито стойкое отвращение к оружию. Ибо пальни разок-заебешься бумажки писать. А как оружные долбоебы откроют сезон охоты на стражей порядка- о бумагах забудут. Одного трупа на отделение вполне достаточно,что бы менты начали палить во все подозрительное. Хуй с ними,с бумажками, жизнь дороже.
Третье соображение (экономическое) полностью сопру у http://gorky-look.livejournal.com/81914.html Тут ни прибавить-ни убавить.
Сам я таскал и газовые стволы и травматы и иногда -огнестрел. И стоило мне взять ствол-как ситуации,где его надо было пускать в ход, шли одна за одной. Оружие притягивает неприятности. Любопытно видеть,что самыми горячими поклонниками легализации стволов оказываются именно преступники. Чудесный парень Федорович (вайпер) долго радовал нас своей прозой ,обоснованными аргументами в пользу оружия,пока сам не загремел на 22 года за мокруху. Причем там трупов не один, не два. Так что пока в Правительстве не упыри сидят -легализации не будет. У нас и так недостаток населения, материнский капитал дают-только рожайте. А прими указ-и Расея обезлюдеет. Тьма народу отравится свинцом, а меткие поедут на лесоповал,где их научат плохому. И не факт,что они потом перестанут на воле друг у дружки в сраках ковыряться. Так что и тут с точки зрения демографии от многих толку будет немного.
Что мы имеем в сухом остатке? Толпу бородатых мальчиков, не изживших в себе детское желание иметь пестик. Мальчики со времен игр во дворе в войнушки научились более -менее связно туманить словесами свои истинные мотивы, но сами мотивы и стремления не поменялись ни на грамм. Поэтому правильно ведет себя бабушка-правительство с этими недорослями. Оно их просто не слышит.
> Новый отчёт канадского агентства по кибершпионажу предупреждает, что китайские "опасные субъекты" взломали по меньшей мере 20 правительственных сетей в Канаде за последние четыре года. За последние пять лет "опасные субъекты" взломали и сохранили доступ к многочисленным правительственным сетям, собирая сообщения и другую ценную информацию», — говорится в отчете Национальной оценки киберугроз.
> В докладе Пекин и его «экспансивная и агрессивная киберпрограмма» выделены как единственная «самая изощренная и активная государственная киберугроза» для Канады, опережающая те, которые исходят от России, Северной Кореи, Ирана и — впервые — Индии.
Одна из самых долгоиграющих клоунад, кстати - "как нас злые страны хакают непрерывно".
Преследует цель легализации ответных действий в области хайтеха, всяких санкций-пошлин-запретов, плюс стигматизации "Посмотрите какие они гады - святой хайтех не ради развития используют, а вредят, а вот то ли дело мы, мы-то человечество в будущее двигаем", плюс оправдания своих факапов "эт не мы проект просрали, это китайские хакеры всё сломали, проникли и в последний день удалили весь код, бэкапы и короче поэтому нифига нечего показать".
Но каждый раз оборачивается лишь большим позором, ибо выходит пренеприятнейшая картинка.
1. Есть умопомрачительный западный хайтех. Такое-то прорывное оборудование, такие-то датацентры, такие-то суперотборные гениальные профи, такие-то наработки технологические, такие-то управленческие методологии, такие-то беспристрастные аудиторы которые не допустят ни малейшей ошибки, отследят да сразу уведомят, всё дорогое, сертифицированное, проверенное, надёжное, сверхтехнологичное. Короче как в любом фильме военном - там такой у США всегда командный центр, где куча людей с орденскими планками до колена сосредоточенно ходит между огромными полупрозрачными экранами, и главный там пожилой негр с погонами маршал-адмирала спецназа конных водолазов, и в очках обязательно, и очень сурово выдаёт команды и на экранах всё такое пиу-пиу пдыщ, короче у зрителя создаётся понимание что тут-то всё серьёзно, сверхтехнологично и так далее, "мы обречены на победу" поэтому.
2. Есть пьяные ватники в ушанках и телогрейках - северокорейские, китайские, для публики западной без разницы. Они там на технологиях советских времён, всё ржавое и кривое, сами голодные, командиры их бьют раз в час, иногда децимация, работают на БК-0010 примерно, никакого доступа к технологиям, каменный век да и только.
3. Вторые регулярно пердолят первых, вскрывая суперзащищённые сети, показательно доставая данные (как в случае с SONY), глумясь и издеваясь. Обратного не бывает, никто например ни разу успешный взлом северокорейских сетей с пруфами не показал.
4. Образы в пунктах 1 и 2 прокачаны десятилетиями, и ситуация патовая - фактаж по инцидентам говорит что где-то точно закралась ошибка, но переделать пропаганду никак нельзя, потому что в вашингтонском обкоме образы эти утверждены худруком.
5. Ничего не меняется ещё и потому что бюджет после таких инцидентов выделяется стабильно. Если не будет страшного китайско-корейско-российского хакера, то "где же я буду столоваться" (ц).
К каждым выборам или знаковым событиям сие вытаскивается ещё и как раннее упреждающее подтверждение для грядущих вбросов "победил не тот кто надо потому что китайцы всё похакали и подправили результаты". Очень удобно.
Даже интересно сколько эта тема вообще ещё продлится. В какой-то момент ведь ну совсем даже наивным станет понятно, что от этого лишь минусы для запада, они ж по сути заявляют этим о своей некомпетентности и коррупции гораздо больше, чем о злокозненности китайских хакеров. "Взломали и сохранили доступ" + "На протяжении 5 лет", ничего так APT-работа. Пять лет по внутренней сети китайский троян канадцы ловят, с сачком, осиновым колом и дустом? Тут уже икону надо...
В жизни нечасто увидишь настоящего мудака. Беспримесного. Абсолютного. Полагаю, они в живой природе встречаются реже гениев. Ибо не доживают. То их дверью прищемит, то катком расплющит. То мама придушит в колыбельке. Для выращивания половозрелого эталонного мудилы необходимо очень много веры, терпения и любви. И удачи-куда без нее? И только при совпадении всех этих факторов сказочный долбоеб вырастет, возмужает и будет радовать собою окружающих. Мне повезло видеть двоих таких уникумов. Об одном и хочу поведать.
Илюшу приволок в общагу Бегемот. Как выяснилось, Илюша и Бегин учились в одном классе. Первого сентября ашхабадские дарвинисты на первой же перемене собирались исправить ошибку природы. Уконтрапупить Илюшу, то есть. Бегемот туркменов не любил с пеленок. Больше чем идиотов. И в эпическом избиении дебила зверями занял антиэволюционную позицию. Отпиздив стаю (Дима с детства отличался завидным телесным обилием)-Бегин оказался заложником собственного милосердия. Защищать дурака ему предстояло все 10 лет. Отмучившись с Илюшей всю среднюю школу, Дима поехал покорять столицу. Москва Бегемоту сразу понравилась. Тем, что в ней не было Ильи. Но счастье было недолгим- скоро эта очкастое недоразумение замаячило на пороге Коммуны. Бегин сразу поставил условие телесной неприкосновенности артефакта. Никто и не собирался покушаться. Студенты не туркмены ж. Наоборот- с Илюши все радовались несказанно. В институт Илья так и не поступил. Лет пять этот вечный абитуриент подавал документы то в МГИМО, то в МГУ, то в ФИЗТЕХ -но его не брали. Валился с бананом на первом же экзамене. Что не мешало герою надувать щеки. Непонятый гений работал дворником, но и тут карьер не задался. Гнали его из ДЭЗа в ДЭЗ поганою метлой. Коллеги часто отоваривали лопатами и скребками. Бегемот, сетуя на горькую судьбину , регулярно мотался разбираться с уличным пролетариатом. Иногда брал меня. Помню несколько эпических побоищ в дворницких. Сознание собственной неправоты притупляло реакцию и ослабляло удар. Пару раз огребал довольно весомо. Один раз даже ведром с грязной водой. По харе. Нокаут. Лежал на плиточном полу дворницкой, в луже, аки выплеснутый из лохани младенец. Раскинув длани , с тряпкой на морде лучисто глядел в высокое небушко с раскачивающимся на гнутом проводе солнышком. Под мат и сопение отовариваемых Бегемотом детей степей и предгорий. Ему-то рефлексия была, к счастью, неведома.
Несмотря на отсутствие пиздюлей, жизнь Ильи в общаге легкой назвать было трудно. Ибо глумились над ним непрерывно. По всей палитре стеба. От интеллектуального-при появлении героя неизменно ставили кассету Аквариума с его "Поколением дворников и сторожей" , или постоянного цитирования Булгакова: "Дворники из всех пролетариев – самая гнусная мразь. Человечьи очистки – самая низшая категория." До рэднековского. Сидим как то в 402й. На балконе. Внизу, на третьем этаже, мается похмельем морпех Ахмедзянов. У него тогда Илюша временно квартировал. Акустика прекрасная-слышно даже как у Ахмедзяна череп трещит с "Агдама". Краса и гордость флота держит больной чан в руках, подвывает и раскачивается. Время от времени прерываясь на диалог с соседом. -Шапконосов! (это Илюшино фамилие) -А? -Знашь ты кто? Аййййбляяяя. -Кто? -Хуйло ты с баштана, Шапконосов! Илюша обиженно сопит. -ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. Зачем я пил? И столько?! Шапконосов! -Что? -Ты хоть знаешь, что такое баштан? -Я с Ашхабада! -И что это? -Ну там арбузы растут, дыни... -Вот ты хуйло оттуда! Мы ржем на весь двор. "Хуйло с баштана" прилипло у Илье навечно.
Средства для пропитания изгнанник зарабатывал мелким барыжничеством. Продавал марихуану знакомым, нещадно бодяжа товар. Причем даже защитнику своему , Бегемоту, замешивал с укропом 50 на 50. Как не сел при таком умище-до сих пор в толк не возьму. правда, постоянно бывал бит и ограблен благодарными клиентами.
Как и все дуремары, Илюша верил во всякие трансерфинги, карнегитренинги и прочие НЛП для ДЛБ. Ну эти курсы "Как перестать быть дебилом". Точнее, "как отдать последние деньги и остаться долбодятлом". Как то нам срочно понадобилось Илюшиного зелья. А он в очередной дуремарне ум-разум впитывает. Камлания у них. В ЦДТ. Пришли. Просим подать нам Тяпкина-Ляпкина. Вежливо просим, замечу. Тут адепты золотозубые как руками замашут. Вы что?! У них там погружение! Никак невозможно! -Ну вы его там из таза выньте ненадолго- а потом грузите по-новой. Нам буквально на минуту ваш неофит нужен. -Вы не понимаете! Они! Там! Вы как?! -Это что! Вас Мастер проклянет! -Слышь, урка, ты давно от хозяина? На воле заскучал? Опять на дачу захотелось? -Вввы... -Жалом в землю! Руки чтоб я видел! -Аааабляяяяяямусорапоганыииии! Больноооооо! Рукупустииыыыыы! -О! Наконец то по человечьи заблажил! А то "погружения", "чакры". Хуле ты рога расчехлил, мудило грешное? Видишь у людей государев интерес-какого хера ты хвост пружишь? -Уййййййййпустиии! -Ага, ща. Шагай шире, падла. В помещение вошли на кураже. Сначала с пинка запустили арестованных-они с грохотом покатились по проходу. Затем заорали на весь зал: -ЛЕЖАТЬ , СУКИ!!!! ПРРРРРИМОРЮ!!!! РАБОТАЕТ РРРРУБОП!!!! Публика(рыл 200) организованно повалилась на пол. Их впечатлило как мы прошли по спинам воющих сидельцев. Бубниле на сцене Бегин слегонца зарядил в дыню. Что бы сломать лед в отношениях. Я пытливо исследовал зал. Аааа, вон он, голуба. Подхожу , хватаю за шиворот, поднимаю повыше. Охлопываю арестанта. -Тащщ майор! У этого дури полны карманы! -О! Отлично! Вызывай "тяжелых". Что, сука, наркопритон тут устроил! (пинает ногой главного нейро-лингвистического программиста) В ответном хрюканье явно не хватает уверенности. Выволакиваем трясущегося Илюшу в коридор. -Вы! Вы! -Так, деньги держи, грузчик. Все, покеда. Иди, погружайся дальше. Хотя...какие то они у тебя неубедительные. Наставники твои. Легко-внушаемые. Я у таких властвовать над толпой вряд ли уроки брал... Нейро-лингвистически программируются на раз-два. Сам же видел. Илюша, на трясущихся ножках возвращается в зал. Зря. Лежащие под стульями НЛПишники минуты две переваривали его блеянье, что это мол к нему друзья...приходили...вот...они пошутили...понимаете? Ну шутка это...такая...у них. Вот. Потом в едином порыве вылезли из щелей и набили Илюше харизму. Впрочем, по мне так Баштанному еще повезло. На деньги не попал. Там же трехступенчатая система вытрясания бабок из Буратин действовала. Его выперли уже с первой. Да и лечился он от заикания совсем недолго. Ходил через месяц почти прямо, через два перестал приседать, если при нём кто свистнет шутейно.
Среди всей толпы глумящихся Илюша почему-то невзлюбил именно меня. Ума не приложу, что послужило тому причиной. Хотя... Любимая шутка вечно безлошадного Ильи было подойти в клубе к знакомому и типа- "Ты за рулем?" -Ну? -А я что то твоей тачки на улице не видел. Угоны были частыми-народ велся и бежал в панике на улицу. К Илье вроде и претензии не за что кидать. Ну, типа, не увидел, извини. А тут мальчик решил на мне зубки поточить. -Ты машину сменил? -А ты ориентацию? -Не, я серьезно.Я твоего Шевроле на улице не видел. -А моя машина всякому хуйлу на глаза и не кажется. И я с тобой не шучу. Вот, ты таблеточками закидываешься, да? У Толика берешь? А Толик мне намедни говорил, что колеса с Голландии приволок- так те на две недели ориентацию меняют на противоположную. -Кккак? -Ди-а-мет-рально. То есть был ты баба-теперь лесби. Или была... Бегин, как правильно сказать. Был? Или была? -Была-не была! -Во! А ежели ты не лесби-то станешь пидором. На две недели. Потом, правда, отпустит, но поздняк метаться, мне кажется. -Ты гонишь! -Чес-благородное. Дим! Подтверди. -Точно! -А чего ты с лица сбледнумши, Илюш? Ты закинулся уже? Анатоль, затейник, говорил что на тебе испытает. Ты ж и так по уму блондинка. А эдак все в соответствие придет. Пергидроль я тебе подарю. Приведешь внешний вид и внутреннее содержание в гармонию. А, Дим.? -И вазелину. Илюша срывается с места. И пропадает. На две недели. Что он там делал: борол свои желания или, наоборот, потакал им-нам неведомо.
Как то Илюше одна баба дала. Барменша. Впрочем, она сверхпроводящая была. Полное отсутствие сопротивления. Геля ее звали.Очень в тему. Я тоже там поприсутствовал как то. И тут Илюша в клубе навстречу. Сильно подшофе. -Ты Геле присунул? -Ревнуешь? Надеюсь, не меня? Толиковы таблеточки не отпускают? -Я ее тоже трахал! -Я в курсе. Она мне сказала что отродясь такого мелкого хера не видела, как у тебя. С учетом ее опыта, это достижение, старик!(Чистое творение разума : делать мне больше нечего было-с Гелей его окаянный отросток обсуждать) Илюша, сбледнув, исчезает. Надирается с горя. И идет разбираться. Подходит и выплескивает клеветнице в лицо стакан. Через стойку. С учетом, что напротив сидел здоровенный рокер-нынешняя пассия Гели, это был крайне опрометчивый жест. Но вопль на весь зал- "ЗАЧЕМ ТЫ СКАЗАЛА ЧТО У МЕНЯ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН!" -обезоружила брутала. Он ползал по полу, похрюкивая и был не в силах подняться. Толпа выла. Никто так и не понял- кто что кому сказал и причем тут я, но весь клуб твердо усвоил, что член Шапконосова- бесконечно малая величина. Пропиарился Илюша знатно.
Мир полон идиотками и как-то Илюша решил жениться. Подходит Бегин. -Макс! -Аяй? -У Илюхи свадьба. -Совет да любовь. -Он просил, что бы ты его не доебывал на празднике. -А можно, я не приду? -Нельзя.Но не подкалывай его. Свадьба же. -Не буду.
Через час Боря подваливает. -Макс! -Ы? -Не доставай его на свадьбе! -Не буду!
И так весь день. Достали.
Сижу за столом. Молчу. На жениха стараюсь не глядеть. Нервничаем оба. Толпа напряженно ждет развязки. Илюша буреет на глазах. Хамит. Я молчу. Распоясывается. Я молчу. Орет. Я молчу. Матерится. Я нем. Бегемот показывает мне римский жест: большой палец вниз. Я ему-фигу. Просили-получайте. Через пару часов Илюша встает и ,обращаясь ко мне: -Макс! А ты никогда не ловил букет невесты? Не могу. Все. Баста. Поворачиваюсь. Смотрю с укором на невесту. И трагично отвечаю: -Как же! Ловил! Потом три месяца лечился! Повисает мертвая тишина. Невеста почему-то мучительно краснеет. -Ну ты ссссука! -шипит жених. -Задавая сучьи вопросы, Илюша, будь готов услышать сучьи ответы, ответствую я смиренно. Толпа взрывается хохотом. Дальше не помню. Илюшу держали впятером. У него истерика случилась. Свадьба удалась, одним словом.
Я таки перешел через очередной порог скотства. Достиг новой вершины.
Есть такая категория упырей, которые звонят тебе и требуют консультацию: подойдет ему то , что он собрался брать не у тебя. Ответить несложно-чего ж нет? Но большинству ж хоцца тебя со своим мнением ознакомить. Дискуссии им надо. Аргументов и контраргументов. И все это бесплатно. То есть даром.
Тело три раза звонило мне , спрашивало , мол, можно ли вместо АКПП 5l40 бензин взять 5l40 дизель? С Х5 беемве. Низя.. То есть зя, но не поедет…
Потом яростно спорило, что как так? Онож одинаково называется! И ЕМУ СКАЗАЛИ!!! Мол, подойдет!
Заебал вусмерть. Причем каждый раз тип думал, что звонит в новое место.
На третий раз я таки пошел ему навстречу. -Мона мне купить этот коробас?! -Тибе?! Не мона! Нуна! -Подойдет?! -Тютелька в тютельку! -А мне тут… -Не верь! Бери! Все в дырочку будет, атвичаю!!
Теперь звонит-истерит. Не подошло. Я грю, это потому, что ты волшебного слова не знаешь… Хотел ему посоветовать башкой о капот постучаться, сказать фамилию и ахаляй махаляй. -Какое слово?! Там, блядь, колокол не тот! Она вообще туда не лезет! -Ну епта! А я тебе два раза это и говорил. А ты со мной спорил! -А почему тогда ты сказал брать?! -А ты меня переспорил! Ты ж такой убедительный! А я внушаемый! И если мне хуйню несут уверенным тоном, то я верю! И тебе поверил! А ты меня обманул, выходит?! Как тебе не стыдно! Меня! Наебал! Который ТЕБЕ ! ТАК !!! ВЕРИЛ!!!! Сука ты после этого!! (рыдающим тоном) -НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!! ЛЖЕЦ!!!
Тип там знатно охуел, видимо. Сидит думает, что это было. Я ему ща еще скину ссыль с просьбой оставить отзыв.
Шоб ему шаблон вообще в клочья порвало…
Ссыль на конкурентов отправлю, да.
Падла я такая…
Остальное из жизни маслопупа тут https://t.me/vseoakpp
Я рос как вся дворовая шпана - Мы пили водку, пели песни ночью, - И не любили мы Сережку Фомина За то, что он всегда сосредоточен.
Моня был свехрчеловеком. Собственно, он им родился. Я редко пугаюсь людей, но Моня у меня вызывал оторопь и стремление к хорошим манерам. А так же желание держаться от него подальше. При том, что внешне сей демиург был сущий ботан со взглядом снулой рыбы. Да и внутренне содержание тоже было абсолютно ботаническое. Что отличало Моню от обычного тяглового быдла? Две особенности. Абсолютная безэмоциональность и истовое увлечение химией . С химией Моня рано проявил явные задатки гения. Учитель химии с его появлением в школе ходила с нимбом Богородицы. Мол, не зря жизнь прожила. Талант выпестовала. Хотя Моня, возможно, и не подозревал о ее существовании.Точнее, она занимала какой-то крошечный фрагмент дальней периферии его сознания, как и многое другое, что его мало интересовало. Моня вообще старался не отвлекаться на мелочи. Моня думал о химии 24 на 7. Поначалу, как и все, увлекался взрывчатыми веществами, быстро достиг высот, наведя панику на окрестности. Ночами в полях гремела канонада. Город подумал: ученья идут, в поля опасливо ползали правоохранители, но, ничего, кроме воронок и следов разрушений не находили. Не считая неприятностей бытового характера. Моня пользовался замедлителями, что б его не могли привязать к проблеме. То есть ставил заряды и шел домой. Все взрывалось через пару часов после ухода. Дабы не допустить случайных жертв места будущих подрывов Моня выбирал подальше от человеческих троп и тщательно минировал пути подхода. Растяжками с взывпакетами, начиненными скатолом. Это такая дрянь, что дико воняет говном, будучи в достаточных количествах. Моня скатолу не жалел, отчего мусора возвращались с полей благоухая золоторями. Менты , пованивая, торжественно клялись на инсигниях кроваво отомстить , вслух мечтали найти мерзавца, воспринимая ароматизацию, как личный выпад. И ошибались. Моня просто страховался от напрасных жертв, а какие миазмы исходили от окрестных правоохранителей (ванили или фекали) , ему было безразлично. Потом Моня ненадолго увлекся ядами, испытав свою аква тофану на цыганских крысах. Был у нас нараене цыганский дом, результат попыток властей одомашнить кочевников.В этом стационарном таборе крыс водилось неимоверное стадо. С цыганями пасюки сплелись в органичном симбиозе,служа им домашними любимцами, собутыльниками и , иногда, закуской, но Моня угробил эту идиллию. Крысы сдохли все и разом, забившись в самые недоступные щели цыганского сквота. И дружно завоняли. Кибитная наполнилась миазмами. Цыгане чуть не вернулись к кочевому образу жизни от этого эксперимента. И пахли полгода, как восставшие из ада.
Рано поняв свои отличия от окружающих, Моня взялся исследовать эмоции со стороны. Ну коли сам испытать их не мог. Тему эту он, подобно Сальери, разЪял , как труп, поверяя алгеброй гармонию. Прочел тьму литературы на английском и немецком, кои походя выучил. И принялся за эксперименты. Тема оказалась несложной и искусство манипуляций сознанием Моня освоил довольно легко. То есть он мог соорудить на морде любую гримасу, соответствующую пожеланиям собеседника. А так же изобразить любой темпоритм речи, голос и текст, необходимый для того, что бы обрабатываемый Моней лапоть сделал все, что Моне от него надо. К счастью для человечества, Моне от него было надо немногое. Что б от него отстали и не мешали заниматься любимой химией. Поступив походя в Менделеевку, Моня забросил взрывотехнику , яды и взялся за исследования ПАВ. Психоактивные вещества интересовали Моню , будучи на стыке его увлечений химией и сознанием. То есть, он исследовал влияние химии на сознание. Видимо, зря родители дали маленькому Моне прочитать "Кондуит и Швамбранию". Идея производства "эликсира счастья" нашла в юной мониной душе неожиданный отклик. Быстро пройдя весь путь начинающего гровера, и освоив синтез ЛСД, экстази, амфетамина и прочей банальщины , Моня занялся исследованиями дизайнерской наркоты. Повторять за авторитетами и изобретать велосипед в нирвану ему было скучно. Подопытными мышами у Мони была дежурная группа торчков, коя его боготворила. От излишнего внимания правоохранителй Моня страховался системой безличностных передач, и, поскольку денег он не брал, поймать с поличным его было почти невозможно. Моня взимал плату рассказами. Подопытные точки были обязаны связно описывать свои ощущения от полученного. Надо заметить, что смертность в группе практически отсутствовала, так как Моня педантично расписывал методу и дозу употребления. Подопечных Моня время от времени менял. Из соображений безопасности. Прощальным подарком от гения являлась какая то адова смесь , аналогичная аяуаске, но с уклоном в измену и мораль. Субстанция будила в торчке все его затаенные страхи, усиливая оные до предела, плюс к тому , обладала ярким слабительным ,рвотным и мочегонным эффектом. Так Моня страховался от суицидов. Согласитесь, мысли покончить с собой плохо уживаются с непрерывным вулканическим извержением из всех отверстий. Трудно наложить на себя руки, когда наложил в руки. С горкой. Обосравшиеся и натерпевшиеся страхов торчки обычно дружно завязывали с наркотиками. Моня делал это не из жалости, она была ему чужда, а что бы надежно стряхнуть подопечных с хвоста. О Моне после такого бэдтрипа они вспоминали только в страшных снах и с непременной диареей.
Как-то раз Моня увлекся синтезом нового порошка и из института вышел заполночь. В Менделеевском он имел право шляться во все лаборатории и делать там что ему вздумается из любых прекурсоров. Гения в институте ценили. Итак, Моня второпях не поменял одежду и не вымылся в душе. Чего ранее никогда себе не позволял. Спустился в метро, где чуткий нос мента учуял подозрительные ароматы. Лягавый взял след и Моню с пакетом на кармане. -Сержант Ложкин. Документики предъявите! Что нибудь запрещенное имеем при себе? Любой бы на месте Мони испугался. 10 лет одиночества светило во все очи. Но Моня не знал, что такое испуг. Эмоции были ему чужды. -Это что такое?! возликовал мент,вытащив искомое и предвкушая награду. На руке Мони щелкнул наручник. Вторую половину мент пристегнул к себе. -1-(2,5-диметокси-4-бромофенил)-2-аминопропан- без запинки продекламировал Моня. -Чего? -опешил страж порядка. -Органическое соединение: терпеливо , как маленькому, разъяснил Моня. Из фенилэтиламинового класса. -Ты еще и издеваешься? -мента смущала невозмутимость задержанного. Нарики с таким весом на кармане олимпийским спокойствием обычно не отличаются. -С чего бы? Я вам научные факты излагаю. -И зачем тебе это? -Для курсовой. Я ж в Менделеевском учусь. Доделать не успел, а у нас только оставь: уборщица все выкинет. С учетом, что диалог происходил на Менделеевской, версия казалась вполне правдоподобной. Но мент еще надеялся на успех. И потому, вспомнив недавно просмотренный американский боевик, послюнил палец, засунул его в пакет и втер содержимое в десну. Это было очень смелое решение. С кокаином такой метод работает: десна немеет , но мент хапнул DOB,сильнейший галлюциноген, миллиграмма которого достаточно для сноса крыши на сутки.Милиционер же таким незатейливым способом слизал по меньше мере в 10 раз большее количество вещества. И у него смыло фундамент.
Моня поднял бровь на полмиллиметра. Это означало у него крайнюю степень возбуждения. Обычный человек в таком состоянии прыгал бы до потолка подъемной силой сжимаемого ануса.
Такого любопытного объекта для исследования у него еще не было. А хотелось. Мент, стоя рядом , судорожно ловил руками ускользающее сознание. Моня решил помочь бедолаге найти верное направление для трипа. -Мальчик приходит в новый класс. Родители переехали в другой город. Учительница и говорит: «Дети , с нами будет учиться новый ученик. Как тебя зовут? -Ваня! -А фамилия? Мальчик мучительно краснеет. -Фамилия у тебя какая, Ваня?- любопытствует учительница. -Мальчик опускает глаза в пол и еле слышно шепчет: -У меня смешная фамилия… - Ну ты хоть намекни: не сдается училка. -Ну ээээ… это то что каждый день в рот берут…. -Хуйкин, что ли -сипит преподаватель. -Почему Хуйкин? -удивляется Ваня-Ложкины мы.
Сержанта Ложкина складывает пополам от дикого хохота. Моня собирается сделать ноги, но не тут то было. Сержант , хоть его жестко кроет , не слезает с безусловного императива: доставить студента в отделение. И ключей от наручников не отдает. Так они и ползут в казенный дом: Моня, травящий анекдоты и мент, подыхающий от хохота , но помнящий о долге. -Мальчик едет на велике и видит, как гаишник останавливает джип. Из машины вылезает огромный жлоб , натягивает менту фуражку на лицо. Затем вынимает из ослабевших рук стража порядка полосатый жезл и бьет им того по репе. Вытаскивает из его кармана наручники и сковывает ему руки за спиной. Подбивает ноги и роняет на капот. Снимает с мычашего мусора галифе и имеет прямо на капоте. После , засовывает бедолаге жезл в жерло, разворачивает от машины, дает пинка, садится за руль и уезжает. Избитый, изнасилованный, скованный мент с палкой в жопе, вытягивает морду из фуражки и видит замершего пацана с вытаращенными глазами. -Мальчик! Мальчик-хрипит страдалец. Ты номер запомнил?!!! -Бля буду, Я ТАКОГО НОМЕРА ДАЖЕ В ЦИРКЕ НЕ ВИЛЕЛ!!! -АААААААА!!! сержанта Ложкина кроет. При этом они уже заходят в отдел, где на эту парочку вызвериваются все присутствующие. -АААААА-орет Ложкин. Я сейчас уссусь!!! -Письписьписьписьпись! -жарко шепчет ему Моня в ухо. Ложкин вспоминает баушку, детство босоногое, деревню, душистую дырку земляного сортира , улыбается , расстегивает ширинку и начинает звонко писять на линолеум дежурки. -ТЫЧОТВОРИШЬСУКААА!!! -воет дежурный мент. -ДИТЫНАХ, Петя,ласково отвечает ему журчащий Ложкин и метко направляет струю в амбразуру дежурки. Петя желтовато обтекает, отфыркиваясь и пуча глаза на коллегу. В обезьяннике задержанные молча падают на пол и корчатся в конвульсиях. Такого номера они тоже в цирке не видели. Ложкин орет «ЛАМБАДА!!!», начинает вращать бедрами , отчего струя закручивается замысловатой спиралью. Дальше начинается суета, Ложкина вяжут, затыкают ему фонтан, он делается буен. На наручниках мотыляется Моня, пытаясь сохранить тушку от повреждений. Наконец, Моню отстегивают. Ложкина за шкирку, как ссаного кота, утаскивают из дежурки.
Менты под аккомпанемент воя и хрюканья, доносящихся из обезьянника, пытливо интересуются обстоятельствами происшедшего. Моня, правдоподобно заикаясь, рассказывает, что , мол , увидел шатающегося милиционера, подумал, что ему плохо, подошел спросить за помочь , а тот его на цепь и сюда поволок. Свинья неблагодарная. Спасибо, хоть не обоссал, ой , извините , тащщ капитан! -Я испугался, понимаете- блажил Моня- он странный какой то.
Подтверждая монины догадки, в соседнем помещении что то тяжело, с грохотом рухнуло на пол, со звоном разбилось и дико заматерилось. Видимо, подсознание Ложкина освободилось от очередных оков разума. -Петя, ты куда его запер? -В кабинет операм. -Сдурел?!!! Он же сейчас там все разнесет! И зассыт! Весь личный состав бросается подавлять ложкинскую преодоленность. Моня остается один. Пожимает плечами и неторопливо уходит на улицу. За ним никто не гонится: Ложкин дает стране угля по полной. Первобытный вой его разносится на квартал вокруг. Моня идет домой, досадуя на потерю интересного состава.
Мента увезли в дурку, где две недели держали на вязках. Потом по тихому уволили. Просветленный Ложкин принял постриг и вроде бы пришел в себя. Но уже другим. Говорят, отец Павсаний ненавидит анекдоты. И иногда страдает энурезом. Братия в шутку зовет его отцом Зассанием.
