Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Значение нелепого символа, фетиша, лицемерный условности, в обществе, провозгласившем свободу и ясность мысли своими фундаментами, Карл Маркс чувствовал на себе.
Он закладывал свой сюртук в ломбард регулярно. Не штаны, не детей, не душу. Сюртук.
Без удлиненного двубортного пиджака, приталенного, с острыми лацканами, контрастной отделкой карманов ( боковых, нагрудного и тайного для визиток), 100 процент. шерсть, неброского цвета амбевилль, его не пускали в Британскую библиотеку. При попытке продажи серебряных ложек без сюртука Маркса ловила полиция. Только сюртук (в день финансового блеска) спас Маркса от очередного ареста при его возвращении домой ( не из Британской библиотеки, что странно), сопровождаемого битьем уличных фонарей и драками.
В сюртуке - ты индивидуальность, эксцентрик, может быть, но право имеешь. Джентельмен отдыхает. Без сюртука - ты кто? Ты есть идиот и тебя общество сканирует как опасную шушеру. Ты без сюртука - неинтересная, безликая, нуждающаяся в санации, объектная куча.
Так и появилась концепция Карла Маркса о парадоксальной необходимости стирания яркой индивидуальности человека для максимальной индивидуализации в «гуще общества»- массе дер гезельшафт. То есть о моде Маркс понимал примерно всё.
Почему не стоит откапывать томагавк войны с соседями.
«Пусть планы не созрели,Коварство спит, пока оно не в деле» Шекспир. «Отелло»
Я эту истину познал на наглядном примере. Осознание, что ссора с соседом сродни мочеиспусканию против ветра пришло не сразу. Но пришло. Тяжело, с жертвами, с потерями. «Если бы молодость знала, если бы старость могла» Если бы у дедушки были колесики…
Есть такая категория персонажей : «с обостренным чувством собственности» «И до леса мое, и за лесом мое!» Особенно ярко это свойство характера проявляется у малообеспеченных гораждан. Пример: эпические битвы за «свои» парковочные места в хрущобах. Там иной раз кипят истинно шекспировские страсти.
Итак. 90е. Заезжаем с Бегемотом в очередную съемную хату. Профессия аферистов не располагала к постоянству расположения. Я менял дислокацию каждые три месяца , если дела шли более менее спокойно , и раз в месяц, если они как обычно шли. Подъезжаем и… Тупо пыримся на асфальт. А там прям летопись . Хроники битв алой и белой роз. Сначала начертан один номер авто. Белой краской. Зачеркнут красной. Ей же намалеван сверху второй. Зачеркнут белой. Сбоку коряво: НЕ ПАРКОВАТЬСЯ! (Красной) Застывший результат падения банки с белой краской, на пятне следы боданий. Кого то уронили и возюкали по асфальту. Похоже, мордой. С краю другим почерком начертано «ХУЙ» Видимо , макали палку в незасохшее и чертили вечное. Мда… оживленно тут. Вдруг дверь подъезда распахивается и оттуда вылетает мужик с молотком подвысь. Мы отпрыгиваем в стороны. Мужик без всяких предисловий, вступлений и прочего лишнего сразу берет ля диез в пятой октаве. …Пидорасы… еще раз увижу… хуле вы на моем месте… убьюнахуй…
Чувак как из сечи вырвался… внушает. Еле успокоили. Мол, сами мы нездешние, от поезда умственно отставшие, ходим, Богу молимси, на парковку не претендуем и вообще, готовы хоть бумагу в том подписать, хоть вассальную клятву дать, только не маши молотом над Кадиллаком, о божественный Тор! А то его чинить дюже дорого. Оно надо с таким персонажем связываться: машину ж жалко. Мужик бурчит, мол , на первый раз живите, суки, но ежели еще раз… И с грохотом захлопывает дверь подъезда. Только начали разгружаться: дежавю. Второй мужик с претензиями. И шабером в полметра. Там нам уже по фене распедаливают, как мы неправы. Блябуду клянемся, что мы за воровской ход всей душой, а на чужой хабар мы ебач не разевай, и в хер нам эта ЕГО стоянка не уперлась. Но тут уже перед ним один фраер мурчал, что …
Сиделый Ринат рисует нам рамс, что поляна-его, а хуйломурло этот Сеня у него на пике еще потрепыхается.
Ясно-понятно. Переглядывемся. По хорошему, пора валить, но предоплату жалко…
Ладно, будем посмотреть.
Заселились, живем. Каждый день развлечение: битва за паркинг. То хозяйственный Семен колья вобьет, цепь повесит. То Ринат рубит цепи, как пролетарий на плакате, освобождая человечество. То Ринат заблокирует выезд Семену и они орут два часа друг на дружку дуэтом. Блатная феня Рината витиевато вьется вокруг сурового матерного соляка Семена. И так каждый день. -Тебе не кажется, что эти два коверных клоуна играют вполсилы? -замечает Бегемот. По-балетному говоря, «танцуют в полноги»? -Да, Дима. Нет настоящего чувства! Они номер отрабатывают, а не живут ролью! Нет истинной экспрессии! Не ве-рю! Нет правды переживаний! -Я думаю, мы можем вписаться в сценарий и добавить огня в их пиесу. «Здесь и сейчас» Что б публика не зевала. -Кабы, Дима , беды не вышло… -Где наша не пропадала… -Ну да. И там пропадала, и тут пропадала…
Начали бодрить актеров с классики. Спустили тароватому Семену колеса. Выкрутив ниппеля у Волги. Градус представления повысился. Буй тур Семен бился рогами татарину в дверь, обещал всяко-разно, но , увы, того не было дома. Весь концерт достался ждуле зэкуле, и она пересказала мужу программу. Татарин удивился, думал-гадал, а мы тем временем спустили колеса и ему. Скажу честно, вывести актеров на настоящую игру, от души, от сердца, было трудно. Заскорузлые они были, как провинциальные фигляры за три года до пенсии. Не желали выходить на уровень переживания, все цеплялись за ремесло. Кроме перебранок и вялых толканий в грудь-и вспомнить нечего. Но мы старались. Думали, творили, искали и находили способы и средства. Жили жизнью персонажей. Развивали сюжетные линии . Искали пути для внезапно возникших неприязненных отношений, Режиссерили почем зря, одним словом.
То я заботливо режу дермантин равилевой двери словом «сука» .
А вот Бегемот, проиграв в «камень ножницы бумага» трепетно несет Семену теплую какашку и уютно устраивает ее на дворник авто. Шоб Сеня нутром понял, шо жизнь-говно. Ну когда дворники включил и весь мир вокруг стал фекальным.
Градус ненависти нарастал, тем более, что мы старались делать паузы. И творили хтонь, когда соперники синячили. Понять это было легко : орет Любэ, стало быть батяня Семен культурно отдыхает. Лирически блатует Круг, заливается Бока, значит, Ринат сегодня кайфует. Ну тут и нам раздолье. Партнеры ходили злые, взаимно битые, но держались на грани УК. Сломала границы возможного крупная надпись «ПИДОР» , с большим вкусом выполненная на борту белой ринатовой девятины. Любимой пролетарской Сениной краской. Банку с ней, капая на пол, мы протащили от места инсталляции до Семеновой двери. Поединок мы не застали, но соседи утверждали, что зрелище было эпичней схватки Челубея с Пересветом. В итоге Челубей напырял богатырю шабером в брюхо, а Пересвет выкинул басурманина с 4го этажа.
Итогом явилось явление скорой и мусоров, несудимого Семена увезли лечиться в вольную больничку, а татарина отвезли поправлять здоровье в тюремную. Ибо он трижды судимый и еще патроны у него нашли. Или подкинули, не в курсе. Мусора решили, что он лишнего на воле загулял , больно от него шуму много. И отправили степняка в родные стены поскучать. На привычный ему пятерик.
Теперь можно было без опаски парковать лайбу прямо под окном.
Но зря старались. Через неделю запахло жареным, одни очень ранимые и амбициозные дяди решили выяснить, где их лавэ, и нам пришлось спешно менять локацию…
Но урок мы вынесли. С соседями надо дружить. Или, во всяком случае, избегать ссор с ними.
Выхожу из подъезда и обнаруживаю, что какой то пиздюк лупит палкой по моей машине. -Мальчик, ты больной?! Где родители? Тут же выпрыгивает яжемать и ставит меня в тупик. Ну я всего ожидал, типа, ой извините, отвернулась, а он… -КАК ВЫ МОГЛИ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ «ТЫ БОЛЬНОЙ?» Ему ВСЕГО ТРИ года!!!! -С трудом, мадам. С огромным трудом. Благодаря нечеловеческой выдержке и титаническому самообладанию. Иначе словарный запас вашего сына резко обогатился бы. Вам, кстати, поболе лет, полагаю? Вашим душевным здравием можно поинтересоваться? Далее я узнал, что: 1. Мальчик машину палкой не бил. 2. Она и так поцарапана. 3. Он всего один раз ударил.. Я грю, мол, разлюбезнейшая моя, вы бы лучше режим «яжмать» на паузу поставили. Ибо я не супруг ваш и к материнству вашему отношения не имею. Потому не тычьте мне чадом в лицо. Тут чадо заревело (палку ж отобрали) , маманя давай его утешать, попутно вопя, что я (гадина такая),довела ее дитачку до слез!! -Не беда: побольше поплачет, поменьше пописяет!
Тут мадам поняла, что я «конченый» (ее термин) и усвистела.
Думал все. Не. Папа бежит. Аз отмщать. Дитачку до слез я довел, жену до слез, упреков на полк СС. -Разлюбезный друг, вы навык приведения супруги в чувство так и не освоили, теперь вы решили со мной пободаться? Смелое решение. Я б даже сказал, безрассудное… -Что значит «из за ерунды»? Давайте проверим: вот ваша машина, берем отпрыска, палку и вперед: стучи, родной? А? А почему нет? Не. Не доходит. Да мне похую, сколько лет твоему тугосере, тебе или твоей овце . Щенка учат за месяц не барагозить, твой сынок, что-тупее собаки? В папу пошел? Или в соседского дворника? И если ты свою кобылу в стойло ставить не умеешь, то я смогу. И тебя тоже…скачи отсель, конь педальный, не буди во мне Ктулху… Убег. Грозил страшным. Дикие люди, не разу не получавшие отпора и привыкшие брать горлом… И с странными императивами. Что б я сказал жене на «сын стучал палкой по машине, а хозяин-негодяй..» -А ты куда смотрела? А не скакал бы творить суд и расправу…
Но собой горд.
«Мальчик, ты больной?» вместо привычного : -Ты не охуел, пездюк?! -это все же достижение! Хоть публика и не оценила.
Блумберг выяснил, что ТикТок распространяет меньше антикитайского контента, чем правильные американские соцсети.
... Текст интересен тем, что в нём, по сути, всё называется своими именами.
Никакой карикатурщины со стонами и заламыванием рук "господи, проклятые коммуняки тоталитарно скрывают жуткую Сертифицированную Правдуъ про сто миллиардов ГУЛАГов и сатанински хохочущего Сталина, на боевом треножнике обходящим Москву в поисках девственниц". Просто и чётко - по нашим методичкам должен быть такой-то уровень антикитайского контента, а он ниже. Именно антикитайского, прямым текстом, а не "правдивой правды, скрываемой Пекином". У интернет-СМИ под нашим контролем, типа Ютуба и Инстаграма, условно говоря пять вбросов про Китай в день, а в Тиктоке два - не дотягиваете до целевых показателей, которые ставит нам американское правительство, значит плохие.
Мягко обходится то, что всё это - последствия вполне тривиальных механизмов борьбы с фейками; подводка к тому, что это Лично Си Приказал, не меньше.
Так-то всё просто - вы на ютубе можете запилить ролик с тезисом "На Тяньаньмэнь убили сотни миллионов человек", и накрутить ему миллионы просмотров и тысячи комментариев "Господи какой же ужас, а значит правда, ведь правда всегда ужас-ужас". Пожаловаться на ролик не выйдет, потому что это Точка Зрения. В Тиктоке же такое выпилят, т.к. утверждение ничем не подтверждено. Не по прямому приказу Си, "который как увидел этот ролик да побелел от страха, понял что его разоблачили", а потому что заявляемый тезис ложный.
Если ваша соцсеть одинаково относится ко всем фейкам, невзирая на политическую специфику, то это плохая и антиамериканская соцсеть, в общем.
Вторым тезисом в статье идёт то, что Тикток, выходит, можно использовать для распространения "прокитайских мнений". Вы прикиньте насколько они охеревшие; они в открытую возмущаются, что кто-то может не-проамериканские мнения распространять. Типа "ваша информация или антикитайская или неправильная, распространять можно только антикитайскую, иначе вы подкуплены Пекином". Вы не имеете права распространять что-то хорошее про Китай, у вас должны быть ограничения уровня "на передовице CNN не может быть ничего про Китай в позитивном ключе, даже если произойдёт совершенно безобидное событие, типа родится панда в зоопарке, вы обязаны написать что-то вида "на фоне репрессий и умирающей экономики в зачумлённом Китае рождаются последние панды".
— Да как же Пекин до спазмов боится побеждающего Тайваня! Рыдая от страха государственное телевидение не показало победу Тайваня в бадминтоне!
Китайцы: Вот запись трансляции, показало.
RFA: Мы пометили вашу реплику как ложную.
Китайцы: Это запись экрана телевизора, этим исчерпывающе доказывается что показывало.
RFA: Вам нельзя верить, у вас головы промытые пропагандой, поэтому предоставляемые вами "пруфы" ложные, они базируются на неполной информации, потому что полной вы не обладаете - к примеру вот у вас по телевизору не показывали победу сборной Тайваня по бадминтону.
Китайцы: Так, стоп. Вы постулируете что у нас нет доступа к реальной информации, и мы не можем это опровергнуть фактами, потому что что бы мы ни предъявили, оно всё изначально не катит за аргументы, т.к. у нас нет доступа к реальной, неотцензуренной информации?
RFA: Ага.
Китайцы: Ну п@здец просто, вам не кажется что система тупо самозамкнутая и неопровергаемая в рамках самой себя тогда выходит?
RFA: А нам норм. Мы через полгодика ещё начнём довирать, что тех, кто тайком смотрел трансляцию, потом расстреляли.
Китайцы: Да бл@...
RFA: А потом в википедии в статью про цензуру в Китае добавим абзац про это и заблокируем статью от изменений. А ссылкой на то что это всё было мы поставим ссылку на нашу публикацию. Мы ей самой будем доказывать то, что изложенное в ней правда.
Китайцы: (банят RFA в Китае)
RFA (потирая руки): ДА КАК ЖЕ ПЕКИН ДО СУДОРОГ БОИТСЯ ПРАВДЫ!
На пляже толпа крепких пацанов от 10 до 17 лет по виду. По косвенным признакам понимаю, что дзюдоисты. С палатками, спальникам и тд. Палатки стоят ровно в ряд, значит с тренером. Но орут и галдят , значит тренер отъехал. «Когда кони сытые они бьют копытами» Плыву мимо скалы и тут тройка оболтусов прыгает сверху. Проходят впритирку, сантиметрах в 30. Тема «за испуг саечку» Ну, сукины дети…
Выхожу. Жеребятник уже валяется на песке. Загорает. Некоторые курят в кулак, озираясь. А вот это залет. Точнее , ЗАЛЕТИЩЕ. Я табель то залетов знаю хорошо. На своей шкуре.
Подхожу .
-День добрый. Секция дзю-до на вольном выпасе? Я не ошибся? -А вам чего? -Владимира Васильевича , случем, с вами нет? Морды вытягиваются. -Неее, Владимир Василич это ээээ… не наш уровень… Вот тренер наш его ученик…
Приезжает тренер. Знакомимся. То се, общие знакомые, треп, грю, а вас Владимир Василич с шиной бегать не отправлял? За накосореженное. Вижу , заинтересовал. -Не! Это когда было? -Конец 70х… -А как? -Шину от жигуля к веревке привязать, ту за пояс и алга! -А хорошая тема! -Ну! У нас так от курения отучали. Так ни одного курящего ж. Не то что сегодня… Тренер бросает на меня вопросительный взгляд. Я делаю рожу валенком. Прощаемся. Прошу передать наставнику мой огромный рахмат . Реально, его школа раз 5 жизнь спасала и несчетно раз от телесных повреждений уберегла.
С волнением и сочувствием наблюдаю, как оболтусов строят и заставляют дышать в нос наставнику. Угу. Отлов состоялся. Троица курильщиков бредет к шиномонтажу. В полных непонятках.
Дальше я имею таки удовольствия, глядя как идеи претворяются в жизнь.
Балбесы с привязанными шинами бодро галопируют по дороге туда сюда.
Кроссфит, епта.
На рожах написано отвращение к табачищу. Настроение, как в том анекдоте про кочевых ежей. . «Ну чем не кони?»
Бреду с пляжа. Настроение-блеск! Сделал гадость, на душе радость.
«На стыке клаустрофобии и клептомании возникает новое заболевание: боязнь воровать в замкнутом пространстве» Из незащищенной диссертации по психологии.
Проезжаю мимо развалин старого севастопольского хладкомбината.
Всполохом высветило воспоминание… Ночь. Шорохи. Опасность. Запах крови и алчности. Мы с папой воруем свинью. Ее, сопя, тащут нам в машину шопотом матерящиеся работники торговли. Свинья огромна. Ее, кажется, выставляли на ВДНХ. Папа , свистя от натуги и жадности , шапчет, мол, вы ебу дались мне этого мамонта куда? В машину ж не лезет! Ему так же шопотом убедительно что то возражают, причем исключительно матом. Папа смиряется с неизбежным, 21волга жалобно скрипит рессорами и мы вываливаем с места преступления. Полсвиньи , завернутые в окровавленную холстину, торчит наружу, эти уроды даже башку ей не отпилили. Хорошо, хоть выпотрошили. Ожидамо нас тормозит ГАИ. Для партейного папы кража социалистической свиньи грозит многим. В том числе тем, что его выпрут из авангарда прогрессивного человечества. Ну это если от статьи отмажется. Душный торг, поиск и нахождение общих знакомых и -мы едем к менту домой. В частный сектор.
Ибо денег они не хотят а желают свиную башку.
Лирическая пастораль. Ночь. Улица. Фонарь. Еврей и два мента обезглавливают свинью. Топором. Картина разом напомнила мне иллюстрацию казни Миледи из «Трех мушкетеров»
Свинья за час обезглавлена (мент явно это делает первый раз), мы едем домой. Папа занял у мента топор.
Забрезжило утро… папа с другом Жорой, волокут свинью на 5й этаж. Надо успеть, пока соседи по двору не проснулись и не стукнули «куда надо»
Звонок в дверь. Папа, Жора, я и свинья. Все сальные и в кровище. Дышим со свистом. (Все кроме свиньи) Состояние : «загнанных свинокрадов пристреливают, не правда ли?» Мама пучит заспанные глаза. «Я же просила только кусочек вырезки!»
У папы топор за поясом , на минуточку. Папа долго, через нос , выдыхает воздух… Омммммм… Справляется с собой.
Потом протягивает маме топор. От греха. Что б поменьше соблазну.
-Ну вот и вырезай, дорогая!
Вырезка в сознании народов СССР была сродни амброзии. Пища богов. Обьект вожделения. Предмет споров. И поводом для жарких дискуссий: что это, собственно , такое. Многие врали, что пробовали эт-самое, но в описании были неконкретны, облизывая губы, шелкая пальцами и издавая мычащие звуки.
Ныне, глядя через стекло витрины на этот осклизлый продоговатый предмет вожделения мне с трудом верится, что вот это вот будоражило сознание и служило мечтой ширнармасс в ссср. А так же стимулом стремительной карьеры для многих. «Вот стану инструктором райкома и буду одну вырезку жрать!»
Так как вырезка стремительно покидала тело и улетала наверх, на Олимп, к небожителям, достать ее на уровне знакомого завмага не представлялось возможным: до магазина она не доходила.
Но. Маманя захотела отведать вырезки. Папаня включил кузнеца Вакулу и попер за царицыными черевич… свиной вырезкой то есть.
Меня взял что б снять подозрения.
Прежний раз от своего добытчества он уже имел зубную боль в душе и деланные нервы.
Тогда папенька опрометчиво попросил маменьку составить список того, что купить в магазине. Маманя шутейно и составила . Там были ананасы, каперсы, бананы, сырокопченая колбаса… Что то из литературы начала века. Похлебкин потчует Гиляровского. Лукулл обедает у Лукулла. От списка терпко пахло Дюмой и контрабандой. Слюни текли уже от первых строк… … И положила описание этого изобилия мужу в карман.
Папа был падок «на слабо». Детство в грузинской эвакуации внесло свои коррективы в еврейский характер и добавило туда элементы горного понтореза. Отец исчез на три дня. Как в воду канул. Маманя облазила все морги, больницы: нету! Никто не видел. Ничего не слышали. На четвертое утро папаня вперся в дверь , увешанный сумками и виновато просипел: «Извини, ананасы были только консервированные»
И получил таки на орехи… Крику было… - Где ты был?!! -Каперсы искал! -Я же пошутила! -Я-Лева Задов! Со мной шутить не надо!
Меня взяли как алиби. Как говорится: «было бы алиби, а труп найдется» Он и нашелся. Труп свиньи…
Итак. Вожделенная вырезка вместе со свиньей в доме. Что дальше? В квартире стоит холодильник «Снайге» Символ достатка и высокого положения в обществе. Но он по пояс. Пора двухкамерных еще не наступила. Морозилка там курицу вместит. Если ее (курицу) особо при жизни не баловали. А куда деть этот труп, через который перелезть и то проблема?
На что похож подьезд, после того, как два интеллигента , два коммуниста, плюнув на конспирацию и условности, на лестничной клетке порубили ворованную свинью? На камеру пыток, наверное. Или место преступления против человечности. Или человечины.
В эту псевдопитерскую парадную можно было на минуту завести любого упорного отрицалу ,в глухом отказе находящегося и вывести наружу уже прилежного стукача, что , высунувши язык, выводил бы заглавное «Чисто. Сердечное признание» Мясная стружка висела даже на люстре. Смертельно раненый электрощит истекал кровью. Двери соседей сально блестели сукровицей. Под ногами хрустели обломки костей… Следы волочения … следы борьбы, следы падения ( проклятая свинья склизко вырвалась из неумелых рук и поскакала вниз по лестнице) , следы отдыха палачей в виде отпечатков кровавых дланей на штукатурке… Адъ и Израиль. Гораздо позже я таки увидел подобный антураж в игре «Doom”. Сосед Михаил Абрамович Дрикер, педант, флегматик и редкая сука вышел , окабурел и вызверился на две инфернальные фигуры. Цвета кровавого воздаяния.
С топора стекает на пол … Нож подрагивает в карающей руце…
-Эээто что такое? -проблеял пылкий общественник и враг всего неположенного.
Maman звала его аббревиатурой ВЕ (верноподданный еврей) -есть такая разновидность семита. (Прим автора: хохлы и подхохлятники анру, хуйца пососите. Да, да, вы. Не озирайтесь. Глубже. Еще глубже. Пососали? Ну теперь можно и писать в комментах, что автор -ВЕ. И минусить не ленитесь, суки штампованные)))
-Погром, епта! -находчиво пошутил лучший папин дружок антисемит Жора. Старший подъезда зашелся заполошным визгом и захлопнулся дверью. Залязгали затворами запираемые замки. От повторного общения с органами спасло нас только то, что телефонизация в Севастополе была, прямо скажем, не на высоте.
Дрикеру аппарат Белла был не положен. Чином не вышел.
Итог. Папа бодается с Жорой над кучей caput mortuum свиньи. Оба пытаются уменьшить свою долю добычи. -Куда я ее дену? -А я куда? -Родне отдай! -Мои свинину не едят! -А я вообще сирота!
В итоге меня отправляют по квартирам: раздавать алчущим народам пищу. Сцена та еще: мальчик кровавый звонит в двери (звонок после этого выглядит весьма зловеще) и по-детски наивно протягивает руки с убоиной.
Пару сердечных приступов я таки вызвал. Дрикеру свиную жопу привязали к ручке двери за хвостик.
У собак был праздник. Уличные коты резко прибавили в весе.
Все бы хорошо. Хэппи энд. Но. ВЫРЕЗКИ ОНИ ТАК И НЕ НАШЛИ.
Ну не спецы же… а по памяти о плакатах по разделки туши ищется нужная деталь как то не очень…
