Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидели, обсуждали с моими киргизами несправедливость этого мира, такого сложного и противоречивого. Мол, пидоры-таджики замутили поганку, а теперь трясут всех и вообще, «в ногах правды нет, но нет ее и выше!» Сказал , что справедливость есть, но они ее не видят. Ибо она в том, что «дао мудака есть путь страдания» Обиделись. Мол, ущемляю я их по национальному признаку. -Расул. Тебе доказать, что ты эт-самое? -Как? -Так, что ты сам согласишься. То есть я тебе сейчас даю план решения всех вот этих проблем, причем «Великолепный план, Уолтер. ... Надёжный, блядь, как швейцарские часы.» И ничего не стоит. Но ты этого не сделаешь, потому что тебе кто то чего то скажет из своих, а тебе это важнее, чем решить проблему. -Ы? -Когда поедешь домой смени имя на Владимир Ким. И ментам говори, что ты кореец. Корейцев у вас дохуа? Дохуа. По рожам вашим менты хер корейца от киргиза или вьетнамца от чукчи отличат. И все. Отвянут сразу. С КНДР у нас чмоки в десны, о корейском терроризме никто и слыхом не слыхивал, ну и там , есть в кармане пачка сигарет… Но тебя ж твои однокишлачники забуллят, да? -Ээээ! А ведь корейцев и вправду никто не трогает! Так перевозбудились, что аж между собой на своем загалдели. -Успокойтесь. Ничего вы не сделаете. -Почему? -Потому что «дао мудака есть путь страдания»
Как ни странно, согласились. И ответили достойной сентенцией: «Что бы киргизу стать корейцем, ему надо быть евреем»
> Министр финансов США Джанет Йеллен заявила, что планирует во время предстоящего визита в страну оказать давление на Китай по вопросу наращивания его промышленного потенциала, который искажает мировую экономику.
> Избыточные мощности Китая искажают мировые цены и структуру производства и наносят ущерб американским фирмам и работникам, а также фирмам и работникам по всему миру.
— Короче я в прошлом году ездила и ни о чём не смогла договориться, но в этом решили так сделать - я опять приеду и сразу скажу им - а давайте вы во всём Китае промышленное производство подпридавите? А то наши конкурировать с вами не могут. А если вы сами станете меньше всякого производить, тогда американскую продукцию получится продавать, при дефиците-то. Как вам?
— Великолепный план, Уолтер Джанет. Просто ох@енный, если я правильно понял. Надёжный, б@дь, как швейцарские часы. Как ты вообще видишь продолжение дискуссии - Си кивает, берёт телефонную трубку, звонит куда-то и говорит "Алё. А можно у заводов фитилёк подприкрутить по всему Китаю? Ну там процентов на 15-20 думаю нормально всю продукцию везде поменьше выпускать. Да, с завтрашнего дня", да?
— Да.
— Ну... окей, вперёд.
Прикиньте накал безысходности со всей пачкой тем "Да в США сейчас суперзаводы, на которых роботы всё делают, понастроят, там себестоимость любой продукции будет три копейки", "Да из Китая все производства уже годами непрерывно уходят", "Да там такой-то кризис экономический и всё посыпалось уже", что по итогам всерьёз рассматривается просьба к тов.императору "У вас промышленность слишком мощная, можно как-то её ослабить? А то мы не вывозим конкуренцию, вот вообще". И уровень позорища, если китайская сторона говорит "Не-а. Рыночек порешал, идите куда Айн Рэнд в таких случаях отправляет".
Из былого. Стоим возле бара ЦДХ и курим косяк с дагестанской братвой. Мне то пофиг, а они нарушают трудовую дисциплину. Ибо в бригаде моим одногруппником Александром Джабраиловым установлен шариат, газават и карамультук. Ну как его Саша понимает, ибо в Исламе он еще не силен. Дверь распахивается, на пороге -шеф. Братва дружно делает невинные лица. Далее следует непередаваемый набор слов, коим Александр корит подчиненных за харам. -Эээ, ми толк рядом стоял! -оправдывается Зелим. -Ага! А глаза красные почему? От ярости?!
Я еле сдерживаю хаха внутри. Но распирает. Ибо вид этих обкуренных завиноваченных орангутангов -это нечто. Решаю вмешаться. -Вы, Шура, абсолютно зря не доверяете своим сотрудникам! Да! Они стояли, где курили, сидели , где пили, и лежали, где ебались! И так всегда! Что бы я ни делал ,и как бы я не грешил- они только смотрят, Шура! НО ОСУЖДАЮЩЕ!!!! Толпу скрючивает. Зелимхан, хрюкнув, упирается в дверь головой и плачет. И ! Шура! ОНИ ЕЩЕ ВОТ ТАК УКОРИЗНЕННО КАЧАЮТ ГОЛОВОЙ! Тут уже не выдерживает шеф. И , воя , скрывается в баре, утирая слезы. Братва корчится в истерике. Всхлипы, протяжное ыыыыы!, стоны «оймамаящасдохну» и проч. Дверь распахивается вновь. Второе явление шефа. Он справился с собой и готов опять к разносу мунафиков. -И ЕЩЕ! ОНИ ГОВОРЯТ МНЕ , «АЯЯЯЙ! КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО, ЭЭЭ!» Разворот, Шура выламывается назад, в бар. Истерить в одиночестве. Иногда я думаю, почему ж меня братва то не закопала за мои экономические шалости. Видимо из за подобных сцен.
«Пророк» из Кении, назвавший себя реинкарнацией Иисуса Христа, обратился за защитой в полицию, так как прихожане предложили распять его на Пасху — ради проверки… 😂
По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан: - Стой! Что спи*дил? - Ничего. - Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор: - Стой! Что спи*дил? - Ничего. - Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник: - Стой! Что спи*дил? - Ничего. - Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит: -Что спи*дил - что спи*дил... Тележку спи*дил!
Этот анекдот послужил бизнес планом для одного моего знакомого . Арсений в 90е возил машины из Голландии. Завел знакомства с местными. Кто то из знакомых местных пожаловался, что , мол, утилизация просрочки в Голландии это очень дорого. Продукты, просроченные хоть на день надо везти на помойку, а там дерут немилосердно. Арсюша наморщил мозг и пошел договариваться. Выяснилось, что отправить просроченный хавчик в Питер дешевле, чем его утилизировать на родине. Даже с учетом аренды рефконтейнера. Это такой холодильник 40 футов длиной. Довольно недешевая штука. Голландцы были счастливы, сбагривая свою просрочку голодным папуасам. В Питере Арсюша выкидывал содержимое на помойку, а рефконтейнеры продавал. И продал их сотни, пока до глупых викингов дошло, что что то тут не так. Возвратная тара почему-то не возвращалась. Транспортники начали грызть арендаторов (голландцев) и афера вскрылась. Но Арсюша уже договорился с датчанами. Так он умудрился продать тьму рефконтейнеров и даже не получил уголовного дела. Фирма, как тогда было принято, была оформлена на покойника.
А еще говорят, что зависание на сайте анекдотов: пустое времяпровождения. Как бы не так.
Рубрика "Да вы капитализацию Apple-то видели?!!!", клинический вестник "Дорогой за дорогой к перемоге", весна 2024 года.
В 2021 году в США принимается закон про ускорение развёртывания национальной инфраструктуры по зарядке автомобилей. Бюджет - пять миллиардов долларов.
В 2024 году выясняется, что бюджет кончился, да и три года прошло.
В рамках проекта построено восемь зарядных станций для автомобилей.
Восемь.
— В этом году мы, Витя, должны были сделать миллион тракторов. Сколько мы сделали?
— Четыре.
— Чего четыре? Миллиона?
— Просто четыре.
Запад сейчас - абсолютная, космическая коррупция. Процент сворованного уже около 100%, процент выполненного от запланированного - около нуля. Схема рабочая, потому что никого никто ещё ни разу не наказал. Придумываешь законопроект о поддержке чего-то экологично-трансгендерно-актуального, пишешь буквально абы что в качестве обоснования, ставишь конские числа бюджета, потом внутри Конгресса/Сената со всеми перетираешь "я поделюсь", потом регистрируешь под выполнение задачи юрлицо с племянником или дочкой во главе, закон принимается, на фирму уходят целевые дотации из бюджета, все делятся, тема закрыта. Суммы с фактическими делами не бьются никак.
Достраиваю дом. Намедни встретил бывшую. Возле «леруа мерлена» Экс супруга была в том самом виде , в котором все бывшие мечтают встретить своего отставного дролю. Сияя и искрясь. На новом внедорожнике. Одетой от кутюр, гламур тужур и амур. В одном флаконе. Я тоже соответствовал обстановке: перегрузив кирпич и цемент в фургон, шел к кассам оплатить забытое. Портки мои сияли заслуженными пятнами. Еще бы! Всю стройку их протаскал. И как новые! Две заплаты всего, не суть. Ну и снизу бахрому подшить: им сносу не будет. Кирпичная пыль вперемешку с цементом добавляла стилю и гармонировала с небритой харей. Пообщались, конечно. Давно не видел супругу такой счастливой. Добавил повода для радости: сказал, что работаю я тут. Грузчиком, да. Докручивая репризу, шмыгнул носом и застенчиво попросил 500₽ на опохмел. Силясь не заржать. Милая моя уходила, паря над бренной землею. Не касаясь асфальту. Никогда еще я не делал женщину счастливой за такие малые деньги. Да еще и в плюсе, а не в минусе.
Из недавней беседы. -А ты знаешь, что меня назначили заместителем атамана Н-ского казачества! -Мне кажется, это тост. Причем выдав сие, надо хлопнуть стопку с шашки, рявкнуть «Любо!», рвануть на груди исподнее, обнажив царские знаки. Да так, шоб газыри в стороны полетели! А опосля вывалиться плечом вперед в окно, попутно вынеся стеклопакеты. И немедля на коня: воевать турку! -Я серьезно! -Нет, Коля, «назначили замом атамана» это несерьезно. Зам атамана должен загрызть прежнего зама в честном бою. А то «назначили» как то канцелярщиной отдает, не находишь? «Слушали-постановили» , «сняли-назначили»-тьфу! Нарукавники под буркой не смотрятся. -Ты не меняешься! -Ты тоже.
