Поиск по автору:

Пробую перо в разных жанрах. Сегодня ищу себя в кляузах и подметных письмах.
Роспаскуднадзору ябедничаю.

Здравствуйте. 
Сообщаю Вам, что на заправке АЗГС по адресу …происходит систематический недолив пропана в размере 10-15%
В бак обьемом 65л эта заправка заливает отколо 70л ( при этом ранее больше 62 не входило)
При попытке донести ситуацию до владельцев мне было сказано, что дело в давлении. 
Таким образом , владельцы АЗГС совершили революцию в теории гидродинамики, опровергнув постулат о несжимаемости жидкостей. 
Копию письма отправлю так же нобелевский комитет. 
Надеюсь, полученная премия с лихвой компенсирует им 500 000₽ штрафа , предусмотренного законодательством за подобные открытия. 
К сему.
Максим Камерер

Гаражные миражи.

Где мы проводили досуг в детстве? В свободное от тренировок и учебы время? Ответ у скуфьего поколения один: на стройках и гаражах. До сих пор не могу понять , чего нас всех в этот обоссанный промпейзаж тянуло?
Даже иной раз пытался встать на пути устоявшихся паттернов поведения. Ну когда народ на вече решал, куда в войнуху играть идем: в гаражи или на стройку?
Тут я блеял: «а , может, в парк?»
На меня смотрели , как на малохольного.
В парк! Скажет же! Кто ж в парке-то воюет?! Может, еще на детскую площадку пойти предложишь?!
Я тушевался, куксился и шел пятнами, понимая всю глубину тупизны своей. Действительно. Еще б детям на детскую площадку предложил! Кретин!
На детской площадке сломать шею можно было только на глобусе.
Приблуду эту соорудили во дворе сторонники чайлд фри.
Глобус имени царя Ирода был сварен из стальных труб по меридианам и широтам, стоял на подшипниках и свободно вертелся вокруг своей оси.
Метра три в диаметре.
Убиться об него можно (и нужно)было так: сильные садились внизу и отталкиваясь копытами, раскручивали землю до второй космической.
Смелые же прыгали на глобус, цепляясь за экватор руками.
Цель была полетать параллельно земле, вопя от ужаса.
Ну и выжить. Но это необязательно.
Сильные же крутили со всей дури: у них была задача запустить смелых на орбиту.
Приземление было жестким.
Летел то ты ногами вперед, мордой вниз и еще с отрицательным тангажом, то есть приземлялся рылом.
Об каменистую твердь земную.
Как выживали: хз. Некоторые родители ратовали за то, что б спилить этого Молоха нахер, но остальные были против.Отменить детские жертвоприношения? Чего это?
Зато хоть дома в тишине посидим. Ну разобьет рожу, руки обдерет, зеленкой замажем. Убьется-другого родим. Этот все равно не жилец был, вестимо.
Да и то… полеты на земном шаре все же побезопасней прыжков в окно на стройке в стог стекловаты.
С третьего этажа минимум. Это для трусов результат. Смелые и с 6го летали.
Были и недостатки у этого развлечения, признаю. После стекловаты чешешься, как псина шелудивая..
Ну и одежду отстирать от стекла тот еще квест.

Но гаражи! Гаражи! Это был топчик! Вернуться оттуда целым и не наступив в говно было редкой удачей. В сознании народа понятия «гаражи» и «общественный туалет» не отличались приблизительно ничем. Выражение «пойду посрать в гаражи» воспринималось как само собой разумеющееся. Ну как «пойду пожрать в столовую» или «пойду купаться на пляж»

Поэтому игры в гаражных минных полях требовали от геймера к осторожности, бдительности и острого обоняния.

Ну и ловкости, конечно. А так же прыгучести и скорости.

Любимое развлечение: бег и прыг по металлическим крышам, почему-то не находил одобрения у гаражных владельцев.
Всегда нужно было быть готовым к тому, что сиганув на очередную крышу, ты растревожишь улей гаражных алкоголиков.
Которые только лучка порезали, только сальца нарубили, только сели, только налили, только тост сказали, только выдохнули и тут сверху «ДАДАХ!!!»
И у половины штаны от пролитой водки мокрые, а у второй половины не от водки. Но мокрые. А Михалыйч так вообще подливу пустил.
Сразу и навсегда поменяв нейминг с «Михалыча» на «Того-Михалыча-что обосрался
-в-гаражах»
А ты просто вольный ветер… прыг скок, прыг скок, свист в ушах, и тут ворота с лязгом открываются, наружу вылетают клубы мата и толпа, жаждущая суда Линча.
И твой бег приобретает осмысленность. Теперь это не беспонтовый джоггинг, а борьба за выживание дикого зверя на загонной охоте.
И ты скачешь аки зебра полосатая от обосранных хищников, и тут хуяк: а гаража в ряду нету!
Недострой. Внизу только дыра зияет.
А узнаешь ты об этом за метр до.
Прыжок! Полет! Приземление! Очко может лом перекусить! Но ты живой, пакостный и быстрый и бежишь, а не подбитым мессершмидтом пикируешь в смотровую яму, куда перед этим годами срали твои сограждане!
И этот контраст делает тебя по-настоящему счастливым! Только тут ты ощущаешь настоящее биение жизни! Постигаешь смысл великих слов о упоении в бою и обгаженной бездны на краю!
«Остановись, мгновенье, ты прекрасно» орал бы ты в этот миг, если бы не экономил дыхание.
Да и некогда тебе.

Надо еще успеть метко швырнуть половиной кирпича в чан зазевавшемуся Михалычу (сегодня не его день) , увидеть, как он с воем летит в уготовленную тебе судьбой яму и бодрой кенгурой перепрыгнуть забор.
Откуда на крыше кирпичи?-вы спросите.
Так мы их в прошлый раз накидали! Когда в снежки играли. Но кирпичами.

Как выяснилось впоследствии навыки выживания , полученные в таком детстве сильно помогли в жизни…

…

Десять лет спустя я несся по гаражам от прыткого летехи-химика.
Угораздило ж болезного так пылко отнестись к обязанностям старшего патруля. Только с училища выпустился, желторотик, вот и откуда и рвение.
Наученные горьким опытом патрули нас обычно не трогали. Знали, что бегаем мы быстро ( еще бы, каждый день 12 км зарядка и раз в две недели 25 в полной выкладке), и в плен не сдаемся.
Оно надо.
Сослуживцы заклюют же. Мол, как же ты , тормоз, мазуте попался? Авторитет упадет навсегда.
Ну и начальство попреками достанет. Попрекать же тебя будут забегами в ОЗК, противогазе и полным РД песка.
Словом, мотивации отбиваться до талого было хоть отбавляй. Несколько инцидентов с разными телесными убедили комендачей, что за нами гоняться: себе дороже..

А с Дону выдачи нет. Начальство нас сторонним на суд и расправу не отдавало.
Само дрючило.

… В тот день самоход сразу пошел через пень-колоду. И бабу свою не застал , и нос к носу с патрулем столкнулся.
-Рррядовой! Ко мне!
Ага , щазз… еще лапу ему дай… ноги!!!

Солдаты отстали быстро , а вот летеха прицепился , как репей к дворняге. Бегу , и оппа: гаражи! Ну тут мне и карты в руки. Ногу на замок, рука за железку, толчок, и я на крыше. Внизу щелкает зубами летеха. Утютю , мой маленький. Не в этот раз…
Да что ж ты упрямый то такой… гляди, не поленился за мной полез…
Дежавю…
Первый гараж, второй, третий, четвертый,,пя… а пятого нету…
Дыра..
Прыжок, приземление , ура, живой сзади мокрый чвак и что то со всхлипом летит вниз.
Допрыгался лейтенантик.
Долетался, родимый.

Смотрю на офицера с крыши, нда… рыло он себе, конечно, отрихтовал будьте нате.
«И ей он больше не жених»
Глядя на корчившегося и стонущего беспомощного комедача , почти мальчишки, во мне борются человеколюбие с осторожностью. Суворовец, от мамкиной сиськи в казарму, ничего слаще печенья из чипка не пробовал небось, бедолага. Сердце кольнуло острой иглой жалости.

Я в раздумьях.

«Ссать на него или не ссать? Вот в чем вопрос!»

Обоссаный литеха точно не вломит: ему после этого не жить.
Буллинг в четверть века и погоняло «обоссанный» ему обеспечено.
Необоссанный может мне устроить проблемы.
Но время поджимает , потому обходимся без уринотерапии.

Неделю спустя иду мимо КПП, там кучка гансов о чем то спорит, тут вопль: «ВОТ! ВОТ ОН!»’
В меня тычет пальцем замотанная в бинты мумия.
Твоюждивизию…
Приплыли тапочки к обрыву…
Камера, допрос, расскажите, как вы избили офицера патруля при исполнении им служебных обязанностей…
Ахтыжсука…
Гаражом . Я его избил гаражом по роже. Поднял гараж и на ему по ебасосине. Чтоб прямее была…
Три дня меня мурыжили, потом наши как-то замяли дело.
10 суток губы вместо дизеля или зоны показалось раем. Ну и полгода я в обнимку с РД жил.
Набитым песком разумеется.
Зато авторитет в войсках вырос. Народ все спорил, чем я ганса так припечатал.
Лопатой? Об асфальт им стучал?
Ну и патрули нас замечать перестали вовсе.
И урок вынес.
«Надо было литеху обоссать»

Хроники ебонария

— Уже девятая американская телеком-компания подтвердила, что была взломана китайскими хакерами-шпионами, безусловно связанными с государством. Вот и повод для любых мер против Китая, они ж будут ответными. И да, государство усилит выделение денег для защиты таких компаний.

— А как компания хоть называется?

— Пошёл на х@й.

— А, как и восемь предыдущих, понятно. Вы опять что ли деньги разворовать хотите на выделении дотаций блатным конторам?

— Пошёл на х@й.

— А как так вообще выходит что топовые американские IT-фирмы, упакованные сертифицированными профессионалами, прошедшие мощные сесурити-аудиты, закупившие тонну дорогого технологичного американского оборудования по защите сетей от взломов, натягивают отставшие на 50-100 лет по "тихналогиям" ватники в ушанках, но не наоборот?

— ПОШЁЛ. НА. Х@Й.

— Или вы втупую торговлю персональными данными клиентов покрываете такими вот схемками - мол, это не от нас ушло, это у нас китайцы выкрали и распространили?

— НА. Х@Й. ИДИ. ОТСЮДА.

Пресс-конференции госдепа США по айтишной части в последнее время весьма предсказуемы.

«Доверившийся телефонным мошенникам житель Самары, переведя им 8 миллионов рублей, совершил государственный переворот в княжестве Монако. Подробности произошедшего уточняются у нового князя Монако Фролова П.В., 1963 г.р. Возбуждено дело по статье «Хулиганство»

Кефирчик в деле

Сидим с милой в ресторане. Отошел в туалет, возвращаюсь, смотрю : по телефону с кем-то говорит.
Лицо сердитое.
-?
-Типа из МВД звонят. Подозревают мя. Финансирую я терроризм.
-А! Дай мне отвести наветы.
-На.
Беру трубу, там хохол днепровский так в роль вжился, что аж сам поверил. Заливается соловьем. Сгущает тучи.
Навил жути, аж у меня шерсть на загривке встала.
-Ты кто?, прерываю я поток гневного сознания.
-Капитан Кузнецов из управления …
-Из управления всех управлений…ст.23 закона о Полиции, ну -ка изобрази.
-Мы что, уже на ты?
Хотел помурыжить хлопчика пока еду не принесут , но тут не сдержался.
-Конечно! Я ж твою маму еб, а это , знаешь ли, очень сближает.

Раз 10 потом перезванивал. Аж прононс прорезался, у хрюш на нерве родное гэ и хэ вылазит разом.
А так да, повеселил. 23ю статью менты наизусть знать обязаны, кстати.

Мне то уже редко кто звонит из этих … в базе я , видимо. Жаль, очень жаль. Так то я всегда открыт для общения…

Последняя история с типом, который сначала слил хохлам мильены, а потом, под обещание все вернуть, впилился в военкомат на своем УАЗ «Патриоте» и поджег его у меня в башке только одну мыслю завертела.
В какие благословенные времена живем!
Где такие персонажи мильены копят! На машинах ездиють!

А не машут кайлом 12 часов в день за миску тюри.

Жизнь вокруг вообще не требует напрягать мозг. Правительство обложило гражданина мягкой ватой и щекочет ему пузико.
Шоб малыш не плакал, хорошо кушал и комфортно какал.

Откуда и подобные гении берутся. Первая же засада в жизни и когнитивные способности начинают выдавать решения, приводящие всю страну в восхищение.,

В СССР такие изыски разума обычно объяснялись просто.
«Находясь в состоянии алкогольного опьянения»
Стараниями властей дурак протрезвел.
Но удивлять не перестал.
Негде умнеть.
Я ведь тоже дурак.
Еще какой!
Только битый, крученый-верченый, злой и недоверчивый.
С выработанным нюхом на кидалово.
Инстинктивным нюхом.
А получил я нюх этот не с набором хромосом, а пребывая в социуме, где все монады швыряли друг дружку почем зря.
Отчего уровень разводил хохлов вызывает у меня только брезгливую зависть.
Типа «и на такой хуйне можно бабло рубить?!!»
Можно.

Так что я хз что делать. Растила страна сытых обывателей -получила стадо тупорылого лошья.
Которым сколько козу рогатую не делай, они ладошку поперек лба не поставят.
Скорее ослепнут.
Хохлам спасибо сказать надо. Вскрыли проблему. Власти хоть зачешутся..
Не знаю… тренинги проводить будут с тимлидерами , у кого минимум три судимости по 159й.
Корпоративные игры в «верю-не верю» вводить…
Тесты на винторогость…

Короче, шевелить рогами начнут. А то расслабили булки, понимашь!
Отечество в опасности! Эпидемия долбоебизма захлестнула Отчизну!

Новый замминистра обороны США, Колби - главный апологет темы "Заминируем заводы TSMC на Тайване, чтобы не достались коммунякам".

Тема так-то абсолютно на инфантилов, сверхчёрно-белая, ультракатегоричная, с такими заходами лет в 10-12 надо справляться. Вкратце:

— На Тайване есть главный Завод. Это такое суперздание, как главный домик на базе противника в компьютерной игре.

— В домике сложены в стопку все Тихналогии. Без домика они непостижимы никак.

— Если его захватят враги, то игра проиграна, плюс у врага появятся Тихналогии.

— Следовательно надо заложить туда взрывчатку и разнести домик на атомы при малейшей угрозе.

Он же - главный вредитель переносу производств из Тайваня куда-либо. Потому что в Тайбэе никто иллюзий на тему "будем ли мы нужны этому шизоиду и подобным через три минуты после переезда TSMC за пределы Тайваня" не питает.

Когда Трамп вступит в должность, этот одарённый начнёт давить на руководство Тайваня, чтобы они заминировали TSMC под руководством американских коллег и выдали возможность дистанционного подрыва им же, ссылаясь на "а то у вас много китайских шпионов". Это не шутка, это в планах у него.

Представляю, какая клоунада начнётся. "Мужики, кто хочет осваивать технонорму 2nm сидя на трёх тоннах пластита, пульт у американских подрывников, нанятых согласно всем DEI-требованиям - все одноногие гей-негры, наркозависимые, с биполярочкой и на препаратах? Что-то леса рук не вижу, странно даже". Ждём внезапного наплыва поработавших на Тайване материковых спецов назад на материк, что-то подсказывает что персонал TSMC к такому обострению движухи вокруг себя не готов.

— Скажите, как так вышло, что вы, человек с профильным образованием по проектировке DUV/EUV оборудования для производства микросхем, решили записаться в штурмовики?

— Руководство нас собрало в Тайбэе и сказало, что судя по риторике США есть два варианта. Первый - нас накроют ракетами с материка. Второй - нас удалённо подорвут из США, опасаясь, что ракетами с материка что-то недоразломали. Я подумал, что штурмовать посадки как-то безопаснее, хоть шансы выжить есть...

Прошло совсем чуток времени от очередного израильского "суперподвига" и западные СМИ занялись привычным делом - обелением и выдумыванием глорифицирующих деталей.

Напомню, что Израиль проплатил тайваньской фирме установку взрывчатых компонентов в бытовую технику, пейджеры. Вместе со схемой удалённой активации. Заказали партию в несколько тысяч единиц, в итоге применения убили аж 4 членов арабской группировки. Пострадала уйма сторонних лиц, от детей, протянувших руки к лежащему на столу пикающему устройству, чтобы посмотреть что там, до пассажиров в такси (сидящий на переднем сиденье сумку с пейджером сзади положил, сам не пострадал).

Чудовищный обсир по всем фронтам. Чудовищные затраты времени и финансов с КПД уровня "если подорвать 1 легковушку с членами Хезболлы, то тоже 4 человека в минус". Израильский ультрахайтех каменного века, работающий только потому что по всей цепочке всем раздали денег.

Старательное заминание неприятных вопросов "и как теперь покупать тайваньскую бытовую технику вообще, если производителю заносят денег и он такое делает?", "а почему пейджеры не брались в аэропортах на детекторах взрывчатки - т.е. туда Израиль положил вещество без "отдушки" для обнаружения?" уже было, теперь репортаж от 60 Minutes.

В общем интервью у героя, совершившего чудо - считай самая эффективная операция в истории. Ваще всю Хезболлу разнесли пейджерами. План мудрый и эффективный. Суперхайтех (с пейджерами). Неизбирательный теракт с массовыми жертвами гражданского населения? Пфф, вывсёврёти, супергероическая суперэффективная супероперация Джеймсов Бондов.

Ждём такой же репортаж про то, как незадолго до 9/11 две израильские фирмы сняли целые этажи в башнях WTC, отдельно запросив доступ к лифтовым шахтам. Шучу, не ждём конечно. Покупайте тайваньские гаджеты, качество такое, что буквально голову от счастья потерять можно...

На Александра II благодарное отечество покушалось многократно.
Конечно, император изнервничался. Понять можно.

И тут я про женские нервы скажу. От сердца своего.

Вот ровесница нашего ранимого монарха - королева Виктория - мне никак не симпатична. Это у нас с ней личное.
Но! Но!
Надо отдать покойной ныне Виктории должное.

1. Едет глубоко беременная в коляске (1840 год, лето, счастье, 20 лет, жестокий токсикоз). Погода чудесная. Четыре белых лошадки. Выстрел. Раз! Выстрел! Два-с!
Муж пригибает голову беременного монарха к полу кареты.
Пацан какой-то стреляет 18-ти лет. Признали сумасшедшим. Он в дурдоме за 25 лет стал переводчиком, художником, скрипачом. Его в Австралию! Может, его там кто укусит?! А он возьми и ещё лет сорок проживи. Путешествия, охоты, этюды.

2. Два года прошло с первого покушения. 1842 год. Виктория едет в коляске. Беременная, а как же. Девять детей себя сами не родят. Из кустов выбегает упырь какой-то. И из пистолета целится. Муж привычно закрывает Вику своим телом. У упыря осечка, скрывается в кустах неспешно.

Полиция приехала. Говорит: изловим! Только вам, ваше величество, надо этим же маршрутом завтра поехать, упырь на вас нападет, а мы его, скорее всего, по горячим следам изловим, наверное. Или как получится.

А беременная Виктория соглашается, потому что азартна и ещё беременная ведь. Бог его знает, что в башке у неё.
На этот раз поймали террориста. Он выстрелить, конечно, успел. Альберт не подкачал, привычно Викторию к полу, а сам орлиным профилем водит.

3. А через две недели новое покушение! Не поверите, Виктория в коляске едет. Карлик-горбун выбегает с пистолетом и ннна! Осечка! Его потом ловили всем миром. Были арестованы десятки горбатых карликов. Опознали!

4. Через семь лет едет Виктория в коляске. Беременная. Подбегает ирландец выпивший. Выстрел. Не вышло!
Виктории вскоре её уставший муж покупает бронированный зонт.

5. Менее чем через год едет Виктория в коляске. Родила только-только. Подбегает красивый мужчина и железной палкой ей по голове. Да что ж такое, граждане, делается?! - видимо, успела подумать Вика перед потерей сознания. Кровища! Шрам маскировать пришлось всю жизнь.

Потом ещё два покушения состоятся. В 1872 и 1882 годах.
С выстрелами и прочим.
И что?! Стала Виктория нервничать и худеть? Начала двигаться зигзагом и перебежками меж колонн?

Нет. Женщины очень крепкие.

Что держит мое сознание над пучиной отчаянья в битве в подступающим Хаосом? Как я справляюсь с извечным вопросом, сверлящем мой мозг «КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ ДОЛБОЕБАМИ?!»
Это я о производственной деятельности своей.
А поделом. Неча было в детстве Хейли читать. Производственные романы по-западному.
Их ответ нашему «Цементу» классика соцреальзьмы Федора-еби-его-маму-Гладкова.
Читал бы Паркинсона, не имел бы ныне тремора конечностей.
Sapienti sat.

Так что же держит мое захлебывающееся истерикой сознание над пучиной отчаянья?

Экскурсии в чужие чертоги маразма и ебланизма.

Иной раз думаешь: мы долбоебы! На чемпионате долбоебов мы бы второе место заняли! А я бы в жюри сидел там! Неть! Хуже! Мой портрет бы таращился бараньим взором на этот чемпионат! На жюри! И на пьедестал!

Но. Позыришь вокруг и отпускает.

Купил я намедни суперпуперблябудукруто пылесос оками.
Реклама: хайтех машинным интеллектом погоняет.
Техника за гранью фантастики.
Т800 рыдает в углу , побитый за двойку с плюсом. Связь с телефоном, телеграфом, станцией «союз», сука, Альфа-центаврой и проч.
Хромые начинают говорить, а слепые-ходить, когда этот чудо пылесос начинает сосать .
Вприсядку.

НЕ РАБОТАЕТ ПРИЛОЖЕНИЕ.

Хоть тресни, оками не привязывается к приложению СПЕЦИАЛЬНО ПРИДУМАННОМУ ДЛЯ НЕГО.
Служба поддержки поддерживала , как могла.
Правда, вместо четких инструкций я там получал толкования Писания. У каждого аятолллы на коран было свое мнение.

Иногда возникало ощущение, что я не в техподдержку звонил, а в раввинат.

НИ ХУ Я.

Не помогало. Вообще. Ничего из изреченного . Ни обычный специалист, ни начальник смены специалистов, ни начальник начальников смены проблему решить не смогли.
Мол, «есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам»
И сука-теория, мой друг. А древко жизни пышно зеленеет. В жопе.

Думал, один я такой. Провидение карает мя, за грехи тяжкия.

Хер там. По сети мыкаются толпы таких бедолаг.

Ответы службы поддержки прекрасны. Они подробны. Они вежливы. В них правильно расставлены знаки препинания!
Один маленький нюанс: они ни хе ра не помогают.

Ивот… под пространным ответом СПЕЦИАЛИСТОВ , случайно нашелся коммент какого то левого чувака Дмитрия, который методом тыка нашел, что надо делать.
Еz в ap перевести и усе работает.
Один обыватель дима уделал всю службу поддержки транснацональной корпорации оками всухую.

Прям тревожно за нее.
Как бы не рухнул гигант при такой поддержке-то!

То есть китайцы держат тут херову тучу народу. Там у них уже иерархия образовалась. Начальство интриги плетет.
Трудовую дисциплину крепят. Следят за грамотностью. НR придирчиво отсеивает троечников.
Корпоративы, небось, проводят. Гордятся достижениями. Планы утверждают.
Подсиживают и поебывают друг дружку.
Наглядная агитация на высоте! Коворкинг рулит!
Корпоративные игры, небось, ежеквартально!
Отчетность! Планы! Командные тренинги!

И ни одна падла не знает того, зачем их всех держат.
НИ ОД НА.

Митя какой-то левый пошевелил рогами и нате: работает. Оками ему за это ноль рублей заплатило.
А на отдел этих хуеплетов оками миллионы в месяц тратит!

Так что не так то мы плохи! На общем фоне!
Мы еще огого, можно сказать! Не как абы что, а что абы как!