Поиск по автору:

Коллегу жена спалила в порочащих связях. С проститутками. Отмаз был гениальный: пока в доме нет горячей воды, он, видите ли, ездил к блядям мыться.
То есть он чистоплотный, а не блядовитый.
Жена коллегина от такой наглости аж заткнулась. Ну нечего возразить ей. Поди поборись с гигиеной-то.
На работе кадр получил заслуженное погоняло «Мойдодыр»

Умывальников начальник.
И мочалок командир.

https://t.me/vseoakpp

-Каропк кешеме я ебу эст?
-Чего?!!!! Машина какая?
-Я ебу? Кешеме!
Кладу трубку.
-Нурик!
-А?
-Что это за кежемотай такой? Кешеме я ебу? На чуркестанском?
-Шевроле Малибу , насяльника!
Секунду смотрим друг на друга и начинаем дико ржать.

Наложи себе в руки…

Мотя очень любить жрат. Результаты впечатляют. Купчиха.
Как следствие: лоток наполняется в режиме нон-стоп эвридэй и эвринайт. Соседи отчего то устроили акцию «нет кошачьим говнам в мусоропроводе!»
Особо рьяные выискивают пакеты с мотиными последствиями и предьявляют.
Нашел выход. В доме полно всяких нарядных коробочек и пакетиков. И их все несут с озона, вайлдбери и проч.
Плюс следы былого величия от луев уиттонов и прочей зегны.
Туда и пакую. Обвязываю красивой ленточкой. Потом оставляю на лавочке у подъезда. Место у нас проходное, мимо студенты шастают туда сюда. Юрысты. Крапивные семечки. То есть личинки ворья. Рефлексы хватательные развиты на пять с плюсом. Заодно и помогают в утилизации. Ну и нравы облагораживаю посильно у грызущих гранит.

ВУНДЕРВАФЛЕР (Ы) это человек (общество) постоянно мечтающий (ее) о Супероружии.

Лейся, песня!

Намедни прочел про эль шкандаль в караоке баре. Мол, руководство бара злочинно не дало патриотически наебенившейся общественности спеть гимн. Неудавшиеся гимнюки закатили сцену в стиле «эту песню запевает молодежь, эту песню не задушишь, не убьешь» и были матерно облаяны охраной. После заорали «Слово и Дело!»’, прибежали опричники и теперь месту, где оскверняли тишину песнями советских композиторов не поздоровится.

Что я могу на сие сказать? Будь заведение моим, я б тоже наступил на горло их песне.
Мотивируя свое решение как раз таки патриотическими соображениями.
«Ведь этот славный меч употреблялся вашими предками только для благородного боя, ибо сказано: "Не обнажай в тавернах".

То есть негоже гимн горланить по кабакам ,налакавшись косорыловки окаянной. Среди упитых харь культурно отдыхающих сограждан.
И что остальной публике прикажете делать? Встать? А если ноги не держат?
Или кто с перепою даму на медляк пригласит: это можно счесть глумлением? Блевать под гимн это как? А легкий флирт и тяжелый петтинг под слова Михалкова и музыку Алесандрова? Это кощунство или что? Бытовуха или измена? Опять же, руки из лифчиков надо вынуть и по швам расположить жеж. А обратно могут не пустить уже.

Я это к чему. Как то раз на прогулочном теплоходе две ебанутые девочки 8 раз подряд исполнили гимн, под умиленными взорами родителей. Родаки напоминали собой взведенные двустволки. Мол, тока , сука, скажи нам слово поперек! Мы тя , сука, разом заклюем!
Папа мама, три тети две дяди и баушка прям жаждали экшена.
И они его таки получили.

На 9 м вступлении про любимую нашу державу, я заорал , брызгая слюной на расслабившую булки семью «ВСТААААААТЬ!»
Дети испуганно замолкли.
-Вы почему жопы развалили под гимн ? ААА?
Семья резво подорвалась с мест.
-СМИРНААААА!
-Пойте дети!
Дети завыли в невопад. Пение их потеряло торжественность и приобрело жалобные ноты пригородной электрички.

Раза три мы еще помузицировали. Я ходил перед строем кавалерийским шагом, бешено вращая налитыми кровью зенками и раздувая ноздри.
Дирижируя акапеллой.
Иногда прочувственно, со слезой, подпевая.
Семья свалила на рысях на первом же причале.
Певуньям баушка надавала затрещин прям на пристани.
Взрослые-сволочи.

«Мы живем, под собою не чуя страны»

90е. 1я чеченская, 2я чеченская… захваты заложников, взрывы в метро.
БЫЛО ВАЩЕ ПОБОКУ. 5 минут поговорили и забыли. Эмоциональной вовлеченности ноль. Не до того .У меня через день свое взятие Грозного. Или грозное взятие. Это когда ты Ваху, Магу и Зелимхана кинул на 160 тонн зелени и вся диаспора о тебе вслух мечтает.
После хитрые нохчи через прокладок попытались выманить нас на кис кис кис, мы запросили предоплату, получили и смылись заново.
Еще плюс 20 кусков в фонд еврейско-вайнахской дружы.
Мне кажется, что наши изваяния взволнованные горцы использовали для ритуала джумры.
Плюс мелкие неурядицы не давали нервничать о политике. Когда сваливаешь от мусоров на 200 км в час, а из документов на машину только комсомольский значок, а в багажнике подаренные знакомым опером 5 кило травы, как то не до проблем родной державы. Свои б решить.
Рвануло метро: ну так я там лет 6 не был, Норд Ост? -мюзикл не мой вид искусства, взорвали Гурьянова, а , это ж не мой район…
Хасавюрт, мы просрали войну, вообще прошло мимо.
Мага с Зелимом на радостях протаранили Камаз и ушли к гуриям, Ваху застрелили в пустяшной перебранке азера, ура, выходим из андеграунда, пора по пабам!
Как то события эти проходили мимо, не задевая лобных долей.
Ну и , наверное, подсознательно понимали, что стране-каюк. Вокруг пир во время чумы , за окном Рагнарек и все это накануне Армагеддона.
Сейчас любая неудача на фронте воспринимается, как личная трагедия.
То ли нервы стали ни к черту, то ли булки расслабил, то ли появилось, что терять.
Странное дело. Пока плясал фокстрот с дьяволом на палубе «Титаника» , зажав зубами абордажную саблю для пущей авантажности, нервы не давали о себе знать вовсе. Ты просто не знал, что они у тебя есть. Просто держал ритм и орал «асса!» для куражу.
Как выбрался на берег, построил лавочку по продаже нижнего белья. выброшенного на берег после кораблекрушения-стал сентиментальным.
Нудных мудаков мы называли нудаками….
Интересно-это у меня одного так? Или это поколенческий недуг?
Может, это симптомы надвигающейся деменции и маразма? У вас как с этим?

Талантливый-талантлив во всем!

Творчество минисра экономики Сранции