Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Среди моих знакомых встречаются иногда ,как ни странно и приличные люди. Один из этих немногих=директор тренажерного зала ,что гнездится неподалеку. Поскольку городок у нас небольшой,приличный зал тут один. Для отцов города,в недавнем прошлом людей с непростой судьбой место сие выполняет функцию английского клуба. Тут они отдыхают от трудов праведных ,общаются,решают между подходами кому дать подряд,а кому в дыню. Я то к таким лицам привык с младых ногтей,но Боря-архитектор ,заехавший как то за ключами от дома ,охарактеризовал тамошний народ емкой фразой "На танке переедет-хуй обернется" Директорствует у нас,как ни странно,абсолютно некриминальный Коля,бывший чемпион России по культуризму. Мы с ним довольно дружны. Правда, постоянно дискутируем. Коля сторонник умеренных весов,многоподходья,рельефа, диеты, "сушки" итд. Я же больше довлею к пауэрлифтерству: предельные веса,мало подходов,три упражнения. -Макс,ну зачем тебе сила? Ты бульдозером работать собираешься,что ли? -вопрошал меня Николай постоянно. Я не знал что возразить,но нутром чуял свою правоту. Жизнь все расставила по местам. Как то Коля ,смущаясь ,подошел и попросил помочь в личном вопросе. Как и у всякого увлеченного делом человека у него назрели дома семейные проблемы. Женщины плохо переносят ,кода мужчина чем то увлечен ,кроме них. То есть он,конечно ,должен что то делать ,но только во имя и ради нее. А иначе это сродни преступной халатности и грозит 33 статьей КзОт. Колина супруга не стала исключением и,пока муж совершенствовал тело, завела себе хахаля на стороне. Мало того,собралась за него замуж. Коля пожелал им совета да любви и пошел в зал. Душевное волнение его внешне выразилось тем,что он сделал на два подхода больше,чем обычно. Такого оскорбления жена перенести не могла.Подонок. Как он смел! От него уходит лучшее в его жизни,а он и в ус не дует. Порви Коля на ней тряпье,покроши обстановку,побегай по поселку за любимой с топором-все было бы правильно,жена б гордилась и им и собой,а так-ну это ж ни в какие ворота не лезет!!! Методы сверления мозга у женщин совершенствуются веками и передаются из поколения в поколение генетически. В данной ситуации жена не могла,увы,лишить его самого дорогого-личной Колиной штанги ,потому как и поднять ее была не в состоянии что целиком,что по частям. Пришлось довольствоваться отъемом сына. 10 летний сын,как раз ,в бате души не чаял,постоянно тусовался у отца и менять семью на мамино счастье не хотел категорически. Об том и должен был состояться разговор,на котором Николай и попросил меня присутствовать. Полагаю,как всякий добрый человек,он побаивался своих бесов и опасался что жена таки докопается до их гнезда и выпустит демонов наружу. Для предотвращения катастрофы и возможного экзорцизма я и был взят. Мы сели в Колин джип и поехали на встречу. Жена с хахалем забили стрелку на "нейтральной территории"-глухом перекрестке на краю заснеженного поля. Коля явно нервничал,но виду старался не показывать. Правда пару раз чуть не вырвал руль в машине. Метров за 100 до встречи мы вывернули из леса и увидели фигуры промискуитетчиков, Колян дернул руль и его Митсубиши Паджеро Спорт слетел с обледенелой грунтовки под откос. Глухо-оценил я попадос. Без трактора не вылезем. Мыкола выскочил, скатился в кювет,взял машину за задний бампер и вынес на дорогу. Я окабурел. Там же тонны две-вертелось в голове...это как это?!!!!! Коля же запрыгнул в машину и приглашающим жестом указал на пассажирское сиденье. Деревянно переставляя ноги ,я упал в салон. Прояви Коля способности к телепортации или залевитируй он-я бы не удивился. Резервуар,что служит вместилищем моего непонимания жизни и так был заполнен под завязку. Бросив взгляд на оппонентов я отметил,что хахаль куда то пропал. -Куда он подевался-то?-задумался я .Тут же на полверсты чистое поле... Подъехав,я понял куда исчез милый. На чистом покрове снега виднелись его следы. Таких аршинных шажищ я не видал ни до ни после. -У тебя рулетка есть?-спросил я у Коли -В бардачке. -Пока Николай здоровался со своей моногамно-неполоноценной супругой я полез в снег мерить расстояние между следами. -2 метра 60 см -сообщил я результат. Как он себе очко-то не порвал? Жена с Колей синхронно осели от хохота. -Ты мне с кенгуру изменила?!-катался по снегу Николай. Жена похрюкивала рядом. О сыне они договорились полюбовно буквально за пять минут. Расстались ,чмокнувшись в щечку. Мы погнали назад,жена пошла по следам ловить скакуна по окрестностям. -Ты там что то про бульдозер говорил?-осторожно напомнил я титану... -Да...не знаешь,что в жизни пригодится,признал поражение Коля.Запас кармана не дерёт, Ни есть, ни пить не просит. Монах монашку не ебет, А хуй в кармане носит-неожиданно закончил он стихами.
"...Посмотрите на его постную физиономию и сличите с теми звучными стихами, которые он сочинил к первому числу! Хе-хе-хе… “Взвейтесь!” да “развейтесь”… а вы загляните к нему вовнутрь — что он там думает… вы ахнете!” М. Булгаков.
Эххх. Полетят сейчас клочки по переулочкам и потечет говно по трубам. Я,как законченный социопат и индивидуалист полностью лишен стремления к любым коллективным действиям,кроме пьянки. Это,пожалуй,единственное,чем лучше заниматься в множественном числе. Ибо "кто пьет один-тот чокается с дьяволом" Я,правда,лично наблюдал пограничный случай. Калдырь 50 летней выдержки пил с насекомым. Привязал нитку к таракану и,отпустив- "С отъездом!" Хррряп! Потом притянет хороняку назад и - " С прибытием!" Ап-ля! Хорррошо пошла! У него табу было-не пить соло,а так и повод есть и компания.
Некоторые возразят,что и свальный грех открывает большие перспективы для передышек-но это не мой метод. Как говорил мне тренер-"Пришел на тренировку-въебывай! Сачковать дома будешь!" И отбил-таки привычку к сачкованию навсегда. В прямом смысле слова "отбил". Достойный человечище был,кстати. Кладезь афоризмов,пиздюлей,и афоризмов про пиздюля. Пропустив от него в чан двоечку,например,часто слышал- "Тут те,блять,не шахматы. Тут ДУМАТЬ НАДО!" Но не о нем речь. Хотелось бы обмолвиться про все эти коллективные армейские камлания-парады,построения и прочее. Да и по атрибутике пройтись мимоходом. Не в курсе,как у вас дела обстоят,а я еще в детстве догадывался,что парад-это удовольствие только для принимающих. Для самих марширующих сие действо и рядом с парадизом не лежало. Как эта очевидная истина дошла в столь неразвитые мозги? Элементарно-по выражению лиц. Посмотрите на рожи правофланговых. Эта напряженная радость на лицах может появиться только под угрозами. Или после получения пиздюлей. Или после угроз,пиздюлей и угроз получения повторных пиздюлей. И никак иначе. Потому ,попав в армию,я не чувствовал себя разочарованным. Я заранее все знал. Так же я не испытывал никогда возвышенных чувств к воинским приветствиям. Очередному неполучившему мою девичью честь офицеру,что бесновался по этому поводу я пытался втолковать,что солдат в СА-существо бесправное и бесчестное,скотина,проще говоря,и потому ну не могу я ему отдать того,чего нет.Да ,ежели и была в защитнике Родины,какая-никакая честь,то разве что до Присяги. Потому как после сей торжественной клятвы его ебут все кому не лень-и о какой тут чести разговаривать? Чего тут отдавать? Но вся эта дешевая фронда напоминает мне сейчас ужимки проституток ,что не целуются с клиентами. Типа-тута это работа,а вот тут чуйства-с и это только для дроли маво. Но я видел настоящее величие духа человека,что поставил таки Непобедимую и Легендарную раком... Ничто в Витюне не выдавало неординарной личности,которой он,несомненно, был. Обычный "запах"-бритый,с торчащими ушами,нелепо сидящей необмятой форме ботан. "Мамиными пирожками срет"-говорят о таких в армаде.Профессорский сынок.Мастер спорта по шахматам. Я-то догадывался,что служба-не фунт изюма,а вот Витенька испытал когнитивный диссонанс,когда его обложили хуями. Впервые в жизни,видать. Витя задумался. Потом пошел наводить справки у старослужащих. -И что-ЭТО тут везде так? -Что ЭТО? -Ну,грубость. Попрание человеческого достоинства. Пренебрежение к ... -Гы. Душара,ты че несешь? Да за вас и не брались еще! Вот примете присягу,тогда готовься! Ебать будут с утра до вечера!Не вынимая! -В каком смысле? -В прямом! -Не совсем понял,простите. Я,конечно,слышал,что гомосексуализм был весьма развит в римских легионах,но,насколько я знаю,это носило добровольный характер. Да моральные нормы того времени вполне терпимо относились к подобного рода занятиям... -Че? -И Вас,простите,тоже насиловали сослуживцы? Вы не сопротивлялись надругательствам? -ЧЕ ТЫ СКАЗАЛ,ДУШАРА?!!! И Вите впервые в жизни набили морду. Виктор ушел в себя и весь КМБ о чем то напряженно думал. Читал Присягу. Мы-то ее зубрили хором,а он ЧИТАЛ. Как и уставы. И через месяц дал блиц-турнир. Виктор вышел из строя и отказался принимать Присягу. Тут уже начальство впало в состояние когнитивного диссонанса,хотя и не ведало о том.Попросту говоря,офицерство охуело. 1986 год,СССР,армия и тут это хуйло выебывается. Начали,как водится, с угроз. Витя сохранял спартанское спокойствие-он точно знал,что до Присяги губа ему не светит. Потом попробовали давить на чувство коллективизма-опять выстрел в молоко: -Вот твои товарищи все как один,а ты... -А я привык за себя отвечать. -А почему ты не хочешь Присягу принять? -Не достоин я(со вздохом). -Как не достоин? Чего? -Ну как. Тут вот что написано:"...торжественно клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным Воином, строго хранить военную и государственную тайну, беспрекословно выполнять все воинские уставы и приказы командиров и начальников." А вдруг я не смогу? Буду недисциплинированным? Или струшу? Я вот темноты до сих пор боюсь... -Да плюнь ты! Хуйня это все! Все так делают,и я... -Если для Вас,товарищ майор,Присяга это-хуйня,то для меня-ТОРЖЕСТВЕННАЯ КЛЯТВА. И я не могу ее дать,если не могу выполнить. Меня учили быть честным. А Вас-нет? И часто Вы,эту,как Вы выразились,ХУЙНЮ,нарушали? Майор открыл рот. Потом закрыл. Молча вышел в коридор. Там его прорвало: -ГДЕЕЕ ЗАМПОЛИТ МАМУ ЕГО!!! ГДЕ ЭТОТ ПИДОР НЕДОЕБАННЫЙ ЛАЗИТ?!!! Я ЕГО СЕЙЧАС ДОЕБУ!!! -Я здесь,товарищ майор!!! -Я долго,сука, за тебя твою работу делать должен,а лоботрясина? Какого хуя там у тебя в роте этот толстовец завелся,а ты и не чешешься,говноед? Тебя Родина-мама нахуя кормит-поит-одевает? Для чего?! Что б ты штаны форменные до срока просиживал,а,гнида ты казематная?! Я за тебя,перхоть ты подзалупная,должен этого адвентиста,блять,седьмого дня к перпендикуляру приводить? А? МАРШ РАБОТАТЬ С ЛИЧНЫМ СОСТАВОМ,АБОРТ ТЫ КОЗЛИНЫЙ!И ни дай Б-г ты мне этого Иегову не уломаешь! Я С ТОБОЙ ТОГДА НА ВЫ БУДУ ОБЩАТЬСЯ! ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО НА ВЫ! Я ТЯ ВЫЕБУ,ВЫСУШУ И ВЫКИНУ!!! БЕГОМ!! -Стой! Крууугом! ЕЩЕ БЕГОМЕЕЕ!!! Лихо замотивированный таким командирским наказом,замполит вклещился в Витька. С нулевым результатом. Ор,угрозы-а в ответ бубнеж про честность,и неуверенность в свои силы. Задушевные беседы-результат тот же. Главное,сука,говорит всерьез. И законы изучил досконально,погань эдакая! -Товарищ старший лейтенант,бубнил Витя,хлопая наивными глазками-ну как я могу,как вы говорите -стараться,если тут написано-"Я всегда готов по приказу Советского Правительства выступить на защиту моей Родины — Союза Советских Социалистических Республик и, как воин Вооруженных Сил, я клянусь защищать её мужественно, умело, с достоинством и честью, не щадя своей крови и самой жизни для достижения полной победы над врагами." Мне вот жить хочется. Я вот не смогу не щадить своей жизни за СССР,меня мама дома ждет.... Белый от ярости замполит ,сдерживаясь из последних сил,уламывал Витька,мол стерпится-слюбится,да и не факт,что придется,он вот сам тоже... -Что тоже? Вы тоже не готовы выступить ..."на защиту моей Родины — Союза Советских Социалистических Республик" ? А зачем же Вы обещали? Вы-врун? На Вас,значит,Советское правительство рассчитывает,а случись чего-оно прикажет,а Вы ни тпру,ни ну? -СУУУКА!!! Я тебя прибью,урод!!! -За что? Это Вас постигнет суровая кара советского закона, всеобщая ненависть и презрение Советского народа,а меня не за что. Я ж не обещался! Замполит попытался организовать Вите "темную"-но тут уж я вписался в тему. Нас,новобранцев держали отдельно-и я внятно объяснил жаждущим справедливости идиотам,что тронут убогого-будут иметь дело со мной. Умные и так не горели желанием решать проблемы начальства,рискуя сесть при нехорошем повороте дела. Через месяц до начальства таки доперло-что Витю не заставить. А что делать? Пат.В воздухе висела идея отправить героя-правдолюба на дурку,но не хватало фактов для окончательного диагноза. И Витюша мудро закончил партию блестящим эндшпилем. Он устроил гамбит. Поддался. Согласился принять торжественную клятву. Поскольку все мы уже приняли ее давно-для Витька устроили номер-соло. Офицеры радостно потирали руки,шепча про себя -Только пусть подпишет,урод! Я ему,бля устрою службу! Я его,сука,научу Родину любить! Сгною на очках пидораса! -Давай,Витя-ласково подбадривали они неофита елейными голосами. Вот тут подпиши! -А знамя целовать? -Ну,хочешь,поцелуй,но сначала-подпиши! -Нет. Можно-я сначала поцелую? -Ну,если хочешь-целуй! Витя подошел к знамени части иначал его целовать. Увлекся. Пососал сосок бахромы,прикусил слегка,и продолжая жадно лапать стяг ,громко задышал. Повисла нехорошая тишина. Строй выпученными глазами наблюдал,как шахматист насилует Знамя. Витя,пользуясь общим столбняком,закончил с предварительными ласками и приступил к делу:пропустил алое полотнище между ног и яростно закапулировал. Фрикции его учащались,лицо покраснело,руки тряслись... Наконец,майор завизжал что-то нечленораздельное и толпа бросилась отрывать маньяка от святыни. Не тут-то было. Витек сделался буен. Наблюдая эту сцену,я вспоминал свой любимый отрывок из Кена Кизи: "... - только под конец, когда начальники поняли, что трое санитаров не двинутся с места, будут стоять и глазеть и борьбу придется вести без их помощи, и все вместе - врачи, инспектора, сестры - стали отрывать красные пальцы от ее белого горла, словно пальцы эти были костями ее шеи, и, громко пыхтя, оттаскивать его назад, - только тогда стало видно, что он, может быть, не совсем похож на нормального, своенравного, упорного человека,исполняющего трудный долг, который надо исполнить во что бы то ни стало. Он закричал. Под конец, когда он падал навзничь и мы на секунду увидели его опрокинутое лицо, перед тем как его погребли под собой белые костюмы, он не сдержал крика.В нем был страх затравленного зверя, ненависть, бессилие и вызов -и если ты когда-нибудь гнался за енотом, пумой, рысью, ты слышал этот последний крик загнанного на дерево, подстреленного и падающего вниз животного, когда на него уже набрасываются собаки и ему ни до чего нет дела, кроме себя и своей смерти." В отличие от Макмерфи,для Витька дурка оказалась домом родным. Через месяц он был комиссован вчистую-и уехал домой. Я же совершенствовал в роте свои навыки рукопашного боя. С тоской думая о том,что зря я все таки не послушал маму. Та так хотела видеть меня шахматистом. Аминь.
Намедни мой кот притащил в дом белку. И спесиво надулся. Пришлось хвалить. Кормилец мой. Добытчик. На бельчатине с голоду не помру, стало быть. К тону фальшивых сюсюканий примешивалось искреннее восхищение. Ибо белочка только в детских книжках -мила и беззащитна. А я-то помню вой одного пьяного дурака, что в охотничьем домике полез в клетку к свежеотловленной белке с козой рогатой. Что-то лязгнуло, и коза моментом стала камолой. От вопля враз протрезвевшего шутника заложило уши. Пока все бегали, суетились, искали недостающие фаланги, беглянка сдрыснула в лес. С этим кадром потом здоровались со словами "Дай три!"
Бегемот как-то тоже белочку поймал.
... День начинался хлопотно. Поутру Диме надо было организовать сдачу выпускного школьного экзамена брату главного районного хулигана. Хулиган (Лобковский его фамилие) держал в страхе всю ашхабадскую блатату лет с 13ти. К 15 его боялся даже участковый. Семейство Лобковских с детства не блистало тягой к образованию, компенсируя этот недостаток избытком телесного могущества. Они были пасечники. От меда, или от постоянных физических упражнений (попробуй потаскай 100 килограммовые ульи на передвижной пасеке) - фигуры их приобретали формы поистине титанические. Да и содержание тоже. Толик (старший брат) как то сломал борзому туркмену руку, просто сжав конечность кистью. Не ударом - просто сомкнул пальцы и хрусть. Аж сам обалдел. Потом тащил визжащего туземца на себе в травмпункт. Тот от ужаса аж белым человеком стал. Ненадолго. Перелом был сложный, сочетанный, со смещением, Толик очень переживал. Ходил навещать потерпевшего в больничку. Больной Толику почему-то был не рад. Толян это не сразу понял. Поначалу пытался его из-под койки гостинцами выманить, за ноги тянул, но нет. Туркмен наружу ни в какую не хотел, вцепился намертво, а выдирать его рывком Толик побоялся: как бы не треснул посередине. Врачи Толика попросили больше не приходить. Очень попросили. А то, говорят, от воплей туркмена даже кататоник в соседнем отделении очнулся. И половина пациентов запросились на досрочную выписку. А по больнице слух прошел, что наркоз в операционной закончился, но хирурги не взирают на эти временные трудности.
Толик просьбам внял и извинился заочно. Закинув в палату бидон с медом. На второй этаж. В окно. 50 литров. Как не убил никого, и как добросил - никто не знает.
Бегемот с этими титанами поддерживал деловые связи. Бартером. Они ему обеспечивали возможность невозбранно шляться в самые опасные районы города, он им - получение аусвайсов об образовании.
Старшего Дима выучил в школе, остался последний рывок - выпускной экзамен по математике для младшего. С утра пошли на рекогносцировку. Толик с Димой повертелись вокруг школы и приуныли. Экзамен на втором этаже, к дверям никого не подпускают, как подкинуть шпоры - неясно. Но. Под окном росло чахлое деревцо. Дима вспомнил, что в детстве был прекрасным древолазом. Не учел, однако, что детство прошло, а 120 кило для таких дел - многовато.
Но выбора не было. Как только учитель вышел из класса, младший брат дал знак и Бегемот полез ввысь. Деревце сантиметоров двадцати в диаметре обреченно затрещало. Толик схватился за ствол и попытался придать конструкции устойчивости. Не слишком успешно. Ствол мотало из стороны в сторону. Класс был под большим впечатлением, увидев за окном мотыляющегося туда-сюда еврея, выкрикивающего с дерева математические формулы вперемешку с ругательствами. Плод древа познания таки сверзился оземь, но успел наорать на троечку. О большем братья и не мечтали. Возвращались радостные и взъерошенные. Дима как раз вынимал последнюю ветку акации из шевелюры, когда над ухом раздалось лобковское: - Во! На них с ветки тоненького дерева весело поглядывала белочка. Зачем, почему, нахера мне эта белочка - это я потом уже думал, после оправдывался Бегемот. А тогда... Все ж под руками. Цель - белка, средство - Толик. И привычное дерево. Обстоятельство места. Которое надо трясти. Поняли друг друга без слов. Толик со всей дури раскачивал ствол, Бегемот, расставив руки, хищно ждал добычу внизу. Дождался. Белка сорвалась с ветки, Дима ее в воздухе цап. - И как? - Ты когда-нибудь ловил включенную швейную машинку в воздухе? - Не доводилось. - Это было хуже. Сучья белка за те две секунды, что я тупил, держа ее в руках, прострочила мне конечности 42 раза. Ну и когтями добавила - для гармонии. Итог охоты: забинтованные лапы, уколы от бешенства и подзатыльники от родни. Ни одна белка не пострадала. ... Кота я осматривал со всех сторон и ракурсов. Ни укуса, ни царапины. Как этот лежебока так чисто с этой хвостатой крысой расправился - ума не приложу.
Некоторые читатели анру , точнее их большинство, это идиотики , поверившие раз и навсегда в ВЕЛИКИЕ ЗАПАДНЫЕ ТИХНАЛОХИИ.
Да вы знаете, какой у них там контроль? Да водой, что они сливают можно ноги мыть и потом пить ее! Ну ну. Посыплю ка я соль на рану и сахер на хер верующим в ВЕЛИКИЙ ЯПОНСКИЙ ПОРЯДОХ.
По концентрации идиотизма на квадратный сантиметр эта история заметно превосходит чернобыльскую, а что до последствий, то они даже сегодня, спустя 8 лет после аварии, произошли ещё не все.
Как известно, в 14:46 11 марта 2011 года в Японии произошло мощное землетрясение, за которым последовало цунами.
Само землетрясение АЭС Фукусима-1 особо не повредило. Как и предусмотрено инструкцией, как только прозвучал сигнал сейсмической тревоги (или как оно у них там работает), станцию тут же заглушили.
Но даже заглушенный ядерный реактор имеет свойство греться из-за распада продуктов деления урана. Поэтому его надо охлаждать. Насосы, которыми его охлаждают, питаются от самого реактора или от аварийных дизель-генераторов. Но японские и американские конструкторы не придумали ничего лучше, чем расположить эти самые генераторы в зоне затопления. И их, собственно, затопило.
Как выяснилось позднее, важную роль сыграли трещины в бетонных фундаментах пожилой АЭС, которые перед инспекцией МАГАТЭ в 2010 году срочно заклеили бумагой с текстурой бетона. Именно по этим трещинам разлезлась вся оборона от цунами.
ЗАКЛЕИТЬ ТРЕЩИНЫ БУМАГОЙ!!! Базара нет: ЭТО ВЕЛИКИЕ ЯПОНСКИЕ ТИХНАЛОХИИ! Уникальные! Станция осталась без электричества совсем (даже приборы на БЩУ не работали, так что дальше реактор колупали почти вслепую), и что самое главное - без охлаждения реактора.
В реакторах этого типа (американские BWR) предусмотрена система, которая позволяет им некоторое время охлаждаться как бы по инерции - за счёт т.н. конденсатора режима изоляции. Проблема заключалась в том, что для работы этой системы должна быть открыта одна небольшая задвижечка, которая на блоке №1 оказалась почему-то закрыта. А открыть её можно только (сюрприз!) с помощью электромотора. А он работает от всё того же станционного электричества, которого нет.
Безальтернативно завязать на электричество систему, которая должна обеспечивать охлаждение реактора на случай отключения электричества - это американцы, конечно, капитальные красавчики.
Самое интересное, что японцы в принципе НЕ ЗНАЛИ о том, что у них реактор чуть-чуть плавится. Они-то думали, что всё ок, конденсатор режима изоляции работает и ближайшие часов 10 реактору ничего не грозит. Но тут в 18:18 (через четыре часа!) после аварии "самопроизвольно" (это цитата) восстановилось питание части приборов станции, и операторы с удивлением увидели, что задвижечка-то закрыта. То есть, получалось, что реактор №1 уже 4 часа предоставлен тупо сам себе.
Подогнали мобильные генераторы. Но оказалось, что они дают не то напряжение, которое нужно для запитки насосов системы охлаждения.
Директор станции Есида предложил заливать воду в реактор с помощью пожарных машин, коих на станции было аж три. Но оказалось, что работники станции обращаться с пожарками не обучены, а штатные пожарники заявили, что там же, наверное, радиация, так что они не поедут, ибо их контрактом это не предусмотрено.
Второй фейл: оказалось, что из сотрудников станции никто не знает, где расположена заветная дырка, через которую можно заливать воду из внешнего источника. Ну как-то вот не сподобились за 7 лет с момента введения в эксплуатацию систему ни разу учения соответствующие провести.
Пока торговались с пожарниками и искали дырку, наступила полночь. Давление во внутреннем корпусе реактора достигло примерно 60 атмосфер. В результате даже когда нашли единственного на станции человека, знающего расположение дырки, и как-то порешали с пожарными, оказалось, что закачать в систему воду насос пожарной машины не может, так как развивает меньшее давление, чем, то, что имелось в реакторе.
Дело начинало пахнуть очень нехорошим.
И вот только тогда (спустя 12 часов после начала веселья) директор станции Есида решил, что, видимо, надо бы сообщить правительству, что кое-что пошло не так.
Пока он объяснялся с властями, давление в реакторе ВНЕЗАПНО упало без всяких действий со стороны персонала. В принципе сегодня понятно, что именно произошло: оставшаяся без охлаждения активная зона расплавилась и прожгла внутренний корпус, вывалившись во внешний. Но эта простая мысль никому в голову не пришла – а если кому поумнее и пришла, то он предпочёл сделать вид, что не понял. «Ура, давление упало, подавайте воду!» - приказал Есида.
Но если внутренний корпус реактора может в принципе выдерживать до 80 атмосфер, то внешний – нет. Да он для этого и не предназначен, его задача – предотвращать утечки всякой радиоактивной гадости. Когда расплавленное вещество реактора (кориум), спёкшееся в раскалённую и страшно радиоактивную каплю, прожгло дно внутреннего корпуса, во внешний корпус попал также весь пар из системы охлаждения, который был во внутреннем корпусе. Этот пар надул внешний корпус почти до предела (4 атмосфер из 5 предусмотренных). А тут ещё Есида и компания стали лить в реактор новую воду, которая, соприкасаясь с раскалённым реактором, моментально испарялась, увеличивая давление.
Решили, что надо стравить пар из внутреннего корпуса, то есть, выпустить некоторое количество сильно радиоактивного водяного пара из реактора тупо в атмосферу. Начали было стравливать, но оказалось, что предназначенные для сброса давления клапаны открываются пневматической системой, которая приводится в действие… вы уже догадались? Правильно: с помощью электричества.
Пока искали, как открыть клапаны давление внутри достигло 8 атмосфер. В 14:00 12 марта произвели сброс пара и снизили давление до безопасного уровня. Вода в реактор продолжала поступать. Казалось, что всё уже хорошо.
И вот в этот самый момент прогремел взрыв.
Сомнений в его природе быть не могло: это рванула гремучая смесь водорода с кислородом воздуха. Откуда водород? А прямиком из реактора, где разогретый до огромных температур водяной пар вступил в соответствующую реакцию с цирконием конструктивных элементов. По идее, такой водород, даже если бы и выделялся, должен был бы осесть во внешнем герметическом корпусе, заполненном инертным азотом. Однако корпус этот, вероятно, треснул из-за большого давления, и часть водорода просочилась в помещения станции, где и образовала гремучую смесь.
Взрыв был не очень сильным, хотя и привёл к новой утечке радиации за пределы станции, а главное – разнёс к чёртовой матери всю мучительно созданную за прошедшие сутки импровизированную систему охлаждения.
На самом деле это было нестрашно. Всё плохое, что могло произойти с реактором из-за потери охлаждения, уже произошло, причём ещё минувшей ночью. Тут бы директору Есиде вспомнить, что у него вообще-то есть ещё 5 энергоблоков, по крайней мере два из которых также стоят без охлаждения. Но вместо этого он с упорством маньяка продолжать восстанавливать систему охлаждения блока №1, отгоняя сотрудников блоков №2 и №3, пытавшихся обратить внимание начальства на то, что у них ситуация тоже не ау.
На блоках №2 и №3 система аварийного охлаждения, которая не запустилась на блоке №1, заработала, и какое-то время ситуация там была почти нормальной. Но аварийная система на то и аварийная, что на долгую эксплуатацию не рассчитана. И к 12 марта она стала потихонечку (на блоке №3 чуть быстрее, на блоке №2 чуть медленнее) сдыхать. Тут бы Есиде спохватиться и бросить все силы на блоки №2 и №3, но вместо этого он продолжал «тушить» блок №1, где тушить было уже нечего…
Короче, спохватились тогда, когда ситуация на блоке №3 стала такой же, как на блоке №1 сутками ранее – катастрофической. Ничтоже сумняшеся, Есида повторил с блоком №3 те же процедуры, что с блоком №1, и получил совершенно идентичный результат: расплавление активной зоны, разрушение внутреннего корпуса, выделение водорода в помещение реакторного цеха, взрыв.
Блоку №2 повезло больше. Благополучно взорвав два блока, Есида догадался, что надо СНАЧАЛА стравливать пар из внешнего корпуса, а уже ПОТОМ заливать туда воду. В итоге реактор №2, конечно, расплавился, но хотя бы не взорвался. И на том спасибо.
Вместо него взорвался реактор №4.
Почему он рванул – до конца неясно: ситуация там была более ли менее, блок остановили и даже выгрузили топливо. Вероятно, рванул водород, который в блок натянуло системой вентиляции из блоков №1 и №3.
В результате трёх взрывов уровень радиации на станции местами подскочил до освежающих 800 рентген в час при смертельной дозе 400 рентген (ну, не рентген, а БЭР, но к чёрту детали). В результате Есида объявил об эвакуации персонала, оставив лишь 50 ликвидаторов в основном из числа пожилых работников следить за работой насосов и время от времени стравливать лишнее давление из реакторов.
В принципе, первая часть истории на этом заканчивается. Три из шести (№1, 2 и 3) реакторов Фукусимы-1 расплавились, три (№1, №3 и №4) взорвались. Активные зоны расплавившихся реакторов превратились в раскалённые капли, которые прожгли конструкции станции и благополучно ушли в почву. Там они находятся и по сей день, омываемые грунтовыми водами, которые в процессе сами становятся сильно радиоактивными. Сделать с ними ничего нельзя: от них «светят» тысячи рентген в час. По оценкам экологов, ежедневно с грунтовыми водами в Мировой океан до сих пор сливается 300-400 литров сильно радиоактивной водички.
В январе 2017 года были наконец получены фотографии помещений 2го энергоблока, подтвердившие худшие опасения. В полу гермооболочки проплавлена дыра метр на метр. Общие сбросы активной воды в океан превысили 300 тыс. кубометров. Из промежуточных резервуаров произведено более 150 сбросов. Приятный бонус: все помещения станции, расположенные ниже уровня реактора оказались залиты сильно радиоактивной водой, часть которой вскоре пришлось тупо слить в океан, потому что она мешала работать. Остальную, наиболее «грязную», в количестве 800 тысяч тонн закачали в специальные ёмкости, которые стоят на территории АЭС. Что с ними делать дальше – никто не знает. Рабочая версия: подождать лет 30, пока радиоактивность воды снизится из-за естественного закона радиоактивного распада, после чего, опять же, вылить её в море. И молиться, чтобы за это время в окрестностях Фукусимы не произошло ещё одного землетрясения, которое разрушит ёмкости.
В целом процесс ликвидации последствий аварии планируют завершить к 2050 (!) году.
Если сравнивать аварии в Фукусиме и в Чернобыле, то разница примерно такая: в Чернобыле всю грязь выбросило в воздух сразу, в Фукусиме же её истечение продолжается медленно и печально, растянувшись на десятилетия.
Более 150 тысяч человек покинули зараженные территории в радиусе 50 км от АЭС Фукусима Дайичи. В 20-километровую зону эвакуации до сих пор закрыт въезд, так как специалисты считают, что эти земли непригодны для жизни в течение ближайших десятилетий. Большинство людей, эвакуированных с более удаленных территорий, вряд ли решат вернуться на прежние места – они боятся радиации, безработицы и не хотят жить в «городах-призраках».
Город Иитате (Iitate), префектура Фукусима, Япония, 27 марта 2011 года - на счетчике Гейгера 7,66 микро Зиверт в час.
По результатам исследования, которые провели ученые из Океанографического общества Вудс Холла (Woods Hole Oceanographic Society), Фукусимская катастрофа стала причиной «крупнейшего за всю историю выброса радиации в мировой океан». В апреле 2011 года в пробах океанской воды, взятых у берегов Фукусимы, уровень цезия-137 в 50 млн раз превышал доаварийный уровень.
По мнению ученых, в течение ближайших десятилетий невозможно предсказать, как радиация повлияет на экосистемы. В образцах морских водорослей и рыбы, взятых для проб специалистами Гринпис, содержание радионуклидов сильно превышает предельно допустимые нормы. Даже по оценкам TEPCO, радиоактивный стронций был обнаружен в водах Тихого океана в количестве 462 тера беккерелей. Если радионуклиды попадут в пищевую цепочку, то стронций, который способен накапливаться в организме человека, может увеличить риск заболеваний лейкемией и раком костей.
И ещё любопытное:
В отличие от Чернобыльской АЭС, в Японии все АЭС были застрахованы в страховой конторе «Немецкое объединение страховщиков ядерных реакторов» на €256 млн каждая. Однако по условиям страхования, ущерб, причинённый в результате землетрясения, цунами и извержения вулкана, не являлся страховым случаем. Почему японцы, у которых все АЭС находятся на побережье в сейсмоопасной зоне, а некоторые из них ещё и недалеко от вулканов, согласились платить за такую страховку, догадаться нетрудно: это самое немецкое страховое общество купило около 10% акций TEPCO, провело своего человека в совет директоров TEPCO и получило контракт на таких условиях. Ловкость рук и никакого мошенничества. Вообще, надо сказать, что DKVG за всю свою более чем 50-летнюю историю лишь однажды выплатило деньги за какую-то аварию на АЭС — в нынешних ценах около 10 000 евро. У них определённо есть чему поучиться другим страховщикам.
Дядя Федя съел медведя. 90е. Шляясь как то по Патриаршим прудам я обнаружил пренепреятнейшую для себя картину:какой то лысый амбал угнетал мою знакомую Люсю. Картина была неприятна вдвойне-амбал производил впечатление преопаснйшее,а на Люсю,мне было по большому счету плевать. Но. Я знаю-что я трус. И позволь себе хоть малость-ссыкло во мне победит окончательно. И хоть мозг орал "Валим!!!" ноги потянули тупую тыковку на разборки. Проблема была нерешаема-валить его надо было сзади и бить в мясо-если поднимется-мне кранты. Тут к бабке не ходи-черт мало того что здоровый,но и резкий-против него шансов у меня ноль.Но. Амбал одной рукой держал Люсю за челюсть и ноги ее болтались над прудом. При этом он умудрялся второй рукой активно жестикулировать перед Люсиным носом-та что то похрюкивала в ответ. Что делать-неясно. Вломлю ему в затылок-в воду полетят оба. Хотя... Какое мне дело до сухости Люсиной жопы-я ж не памперс в конце концов. Решено. Крадучись я потек в сторону амбала,зашел за спину,размахнулся...и услышал его наставительный тон: -Жаба,говорил он ласково Люсе,должна жить в пруду!!! Похрюкивания Люси как то сильно напоминали истерический хохот. Тут Люся увидела меня. -О,Макс,привет-просипела она,знакомься-это Федя! Амбал Федя не глядя сунул мне руку,не выпуская Люсиной челюсти,пожал мою и продолжил: -Так вот,пупырчатая,еще раз мою траву без спроса возьмешь-точно в патриках искупаю.А тут живет,что б ты знала, моя гонорея десятилетней давности. И во что она тут мутировала- я даже боюсь предположить... Мы с Люсей взвыли ... -Что за сучья бабья порода-пожаловался Федя,поставив Люсю на твердь земную. И так все ей даешь-нет,надо еще что нибудь спиздить. В ресторане жрет только из моей тарелки-свое ей не нравится. Что не закажи. А ты чего крался то-сзади? -Вломить тебе хотел.Думал ты Люську охально изобидеть намылился. -А. Бегаешь хорошо? -Не очень. -Тогда ты фартовый.Или глупый. -И то и другое. -Ну да,легко согласился Федя,мудацкое счастье-беспредел. Пьешь? -Грешен. -Отлично,пошли накатим,а то эта суринамская пипа всю мою траву сдула. Собутыльником Федя оказался крайне занятным. Я просто в осадок выпал,когда выяснил,что двухмеровый лысый амбал ,покрытый татуировками по образованию-педиатр. Мало того-два года работал по специальности. -Да,Федь,детишки,наверное тебя слушались... -Это да. Потом мамы их мной пугали-мол,не будешь шапку носить-простудишься,я тебя к дяде-доктору отведу... Кстати о татуировках. У Феди с Люсей это была общая страсть. Люся-маленькая рыженькая невзрачненькая говниза решила освежить образ. И набила себе на попе дельфинчика. Показала всем жопу-народ одобрил. Потом Люся поверх дельфинчика наколола зеленого паучка. Тоже ничего. Затем был еще кто то. Через год на всем левом Люсином полужопии сидел огромный спрут и щупальцы его обвивали ногу до пятки и свивались по спине до шеи...бррр... Но Феде нравились кишечнополостные. Как то Люся решилась познакомить жениха со своей интеллигентной еврейской семьей. Сказать что семья уху ела-ничего не сказать. Величественная и властная Люсина мама сначала потеряла дар речи,а потом общалась с будущим зятем через Люсю. Мол,Люся,спроси у него то,спроси это...Папа помалкивал-ему в семье рот раскрывать без команды не разрешалось. Федя долго пытался вести себя прилично,но мама таки его достала... -Люся,а спроси у своего,хм,молодого человека,какое у него образование? Федя вдохнул,завернул рукава,обнажив татуировки на мускулистых предплечьях(мама вывесила челюсть) и задушевно возвестил: -Я по специальности,мама,врач. И теперь(Федя зловеще пошевелил волосатыми пальцами) я буду ваш семейный доктор!!! Мама онемела. Папа счастливо заржал-впервые сбылась его мечта и кто то усадил жену на жопу. Как ни странно со временем мама смирилась. Папа в нем и так души не чаял-а после того как Федя отбил его от гопников-так авторитет зятя вырос до небес. Не знаю,что там было-но папа был в совершеннейшем восторге. Сбылась мечта еврейского мальчика. Особое впечатление произвело на папу то ,что один из гопников застрял в кованом заборе. Федя сунул его башкой между прутьями и ни туда-ни сюда...Так он и торчал там,пока МЧС,подыхая от хохота не обрезало болгаркой прут... Придется несколько подтемнить картинку. Дело в том,что в описаниях 90х я старательно избегаю трэша и хоррора-дабы не смущать читателей. Что создало неверное впечатление в некоторых неокрепших умах. Слышны уже сожаления-мол как жаль,что в ту пору я был соплив и несмышлен,а то б я тоже...Мол какие времена,какие люди... Как жаль... Мне не жаль. Жизнь была,конечно,интересная,но у многих-короткая. Так-для ясности. Трудовые будни бандита. Сидим у Смолина-чаи гоняем. Звонок в дверь. Заходит Федя. Йооооо... Сказать что Федя весь в крови-ничего не сказать. С него реально льет ручьями,вся рожа заляпана какими-то внутренностями, в общем мрак полный. Уж на что я насмотрелся на всякое-но и мне стало не по себе. -Бегом в ванну! Бинт,вата где,Олег? -Бинта не надо-это не мое... -Херасе. Ты там взвод конкурентов шашкой порубал, что ли? -Не. Четверых. Лезвием. Федя не шутил. На улице его прихватили четверо коллег,кинули в машину и повезли в лес. Очень им интересен был внутренний Федин мир. Какого цвета у Феди кишки-этот вопрос страшно мучил любопытных мальцов. Но-не свезло. Хитрый Федя всегда таскал с собой опасную бритву Золинген-19го века.Еще какую опасную-как показали события. Немецкая сталь не подвела-и Федя умудрился зарезать в машине всех четверых вивисекторов. После чего,оставляя за собой кровавую дорогу-поперся к Смолину. Караул. Мы попали. На Садовом стоит машина с четырьмя трупами-от нее сюда след-слепой разглядит,а в ванной Федя. Не преступление-а мечта мента. Помытый и переодетый Федя свалил,а мы сели ждать гостей. Собрали сидоры и присели на дорожку. Есть вещи в моей жизни совершенно необъяснимые. Менты так и не пришли. Хз как так вышло. Там и собаку звать было не надо-достаточно хоть одного мусора,что в детстве в казаки- разбойники играл. Но-не судьба. Видать у них дела тогда были поважнее. Так что о 90х я вовсе не ностальгирую. Отношение к ним у меня совершенно дембельское- "День прошел и хуй с ним" Мне и в настоящем неплохо живется. Чего и вам желаю. Спасибо за внимание.
1. Китайцы притаскивают грунт с обратной стороны Луны.
2. Грунт всем интересен, его начинают раздавать разным странам - России, например.
3. Страны начинают радоваться и обсуждать всякое.
4. Высовывается длинный нос представителей НАСА. Они тоже хотят. Но они в 2011 приняли т.н. поправку Вульфа, которая запрещает им сотрудничать с китайскими гос.структурами. Тогда это было круто, типа отрежем китайцев от технологий, потом ещё на МКС китайцев пускать запретили (опять же, США там право вето имеют), но в общем через 13 годиков жизнь повернулась к НАСА широкой Кардашьян, метра полтора минимум в обхвате, и теперь американцам самим надо у китайцев просить всякое космическое, а нельзя.
5. ОК, придумывается схема параллельного импорта. Американская государственная космическая мегакорпорация предлагает китайцам передать грунт через третью страну, чтобы обойти свой американский закон.
6. "Этот сезон у них конечно ваще огонь, сюжетные линии и повороты очень прям, хрен придумаешь такую жесть" - говорит один инопланетянин другому, сидя перед иллюминатором с видом на Землю с орбиты.
7. Вы обалдели что ли - говорят китайцы - Вы нам на гос.уровне предлагаете криминальную схему по обходу ваших же законов, блин. А потом сами же скажете, что Китай погряз в коррупции. Идите в ту же Кардашьян, короче.
8. США начинают писать статьи о том, что Китай политизирует космос и отказывается сотрудничать во имя науки.
9. "Что, ссыте что кто-то сравнит ваши образцы грунта и наши, и задаст всякие вопросы нехорошие?" - добавляет сычуаньского перца в ситуацию Китай.
10. "Отстоим Луну от захвата Китаем" - переключают тему Штаты.
В деле расселения коммуналок надо было иметь семь пядей во лбу, трех архангелов-хранителей и астральную бронеплиту за анусом. Потому что прилететь могло снизу (от жильцов), сверху (от заказчика) и сбоку (от властей). Это не считая зоны инферно (братвы) у которой мог к тебе вспухнуть интерес в любой момент. Причем, в любой комбинации. Иногда и одновременно. Самое опасное было как раз встрять с жильцами. Когда, например, все уже уехали по новым квартирам, а у последнего взыграло ретивое и он начинает из тебя кровь пить. Поначалу хотел однуху на Беговой за свою комнату, теперь ему двухи на Фрунзенской мало. У меня такого не было, Слава те Осспадя, я самых проблемных вывозил в первую очередь, но коллеги попадали. Правда, для таких вариантов у нас присутствовала тревожная группа вьетнамцев-свингеров. Или шобла веселых алкоголиков-дебоширов с безупречными документами. Так же можно было устроить капремонт прям вокруг мятежной цитадели с долбежом стен нон стоп и ночными бдениями вокруг перфоратора. В общем и целом, расселить двуху нетрудно, треху-сложо, а дальше проблемы растут в геометрической последовательности.
И дернул же нас черт вписаться в расселение 10 комнатной хаты на Спиридоновке (ул Алексея Толстого тогда). Помимо сплоченного коллектива жильцов, количества коих я так и не выяснил, там присутствовали еще и "ничьи" метры. А это засада. Потому что надо было подключать начальницу местного ЖЭК. Уровень зажратости которой зашкаливал. Я ее помнил еще застенчивым головастиком, когда она радовалась любой зеленой бумажке и готова была ради нее на любые формы продажи Родины, но к времени описываемых событий Валентина Ивановна мутировала в полноценную 120 килограммовую жабу, которая меньше чем за 5000 грина и не квакнет. Брала она только у своих, брала много, но, увы и ах, по старой советской привычке считала, что сама дающему ничем не обязана. Может сделаю, может-нет. Как правая нога захочет. Пару раз ее реально собирались закопать, но я воспротивился. Любая уголовщина вредит делу. Это только в народном эпосе "черные риэлторы" завтракают старушками, а ужинают ветеранами, хрустя хрящами и орденами. В реале любой уголовный момент -это бомба с заведенным часовым механизмом. Под твоей задницей. Потому что придут разбираться к собственнику. А тот, кто мог себе позволить в 90е купить хату за 100000 долл, вполне был в состоянии открутить риэлтору глупую башку забесплатно. Под девизом: "Ты меня за мои бабки в блудняк втравил, сука?" Потому визит родни из деревни с криком -"Вы куда баушку нашу дели, ироды?" чреват безымянными могилками барыг с паяльником вместо креста на холмике.
Я к Вале имел свой подход- ашхабадского призового скакуна Толика, которому было без разницы , на ком стипльчезить.Толика привозили , он галопировал на Валентине до победного, получал Большой Шлем и валил к себе на пасеку копить силы. Разомлевшая свинота делала все по моей указке за приемлемую цену. По свободным метрам мы договорились на два толика и 6000 долларов. Ударили по рукам. Толик доскакал до канадской границы и мы подали документы.
Сплоченный коллектив жильцов на совете порешил всем ехать вместе. В один подъезд. В Митино. Чтоб, значить, не разлучаться обчеством. А то детей вместе нянчили, больных сообща выхаживали-как же мы теперь друг без дружки? Пропадем! Прекрасно. Приезжаю в контору по продаже новостроек. Все чинно-благородно. Два усача показывают бумаги. Идеально. Мэрия доверила этой компании продажу принадлежащих ей квартир в новом доме. Дом достроен. В нем Жириновский живет и со-товарищи. Мол элита. Я, криво ухмыляюсь. Что ж добавим живительной струи народного общения новоявленным аристократам. Я вам покажу уплотнение 17 го года, буржуины проклятые!
Выкупаем 10 хат. И начинается переезд. Ей-Богу, цыганский табор по сравнению с нашей колонной был бы верхом респектабельности. В первом грузовике, поверх барахла,которое не на каждой свалке примут, ехала в цветастом засаленном халате главная бандерша коммуналки- Тоня, и горланила вольную песню "Едут по Берлину наши казаки", аккомпанируя себе на аккордеоне. Остальные жильцы довольно слаженно подпевали. Эхо разносило гиканье и свист по окрестностям. Смотреть на эту орду гуннов высыпали все соседи- митинцы. И застыли. Молча. -Чего пыритесь как Ленин на буржуАзию, бакланы?- гаркнула Тоня на зрителей. Таперя жить вместе будем! В глазах среднего класса появилось затравленное выражение. С балкона на нас глядел сын адвоката. Разинув рот. Впервые Вольфычу было нечего сказать.
И вот погибла Воронья слободка. То что не смогли сломить невзгоды и жэки за десятилетия, проклятая частная собственность свершила за считанные дни.Приезжаю как-то в наш обезъянник. Встречаю хмурую Тоню. Пугаюсь. -Ты меня зачем наебал? -Тонь, мне что жить надоело? -Вот и я о том же. Ты мне что обещал? -Антонина! Ты ж сама себе хату выбирала! -Ты мне сказал, что у меня с этой сучарой Танькой все поровну будет! -Так у вас же квартиры одинаковые! Она ж под тобой живет! Такая же треха-один в один! -Пошли! Заходим в Танькину хату. Поначалу эти деятели даже двери не закрывали-чо, свои ж все люди! Идем в ванную. -А это, блядь, что? -Что-что? -Вот это! -Кафель. -А почему у меня его нет! -Хорошо. Погоди минуту. Иду в машину. Возвращаюсь с топором. -На! -??? -Круши его нахуй! Что б у вас все поровну было! Тут появляется хозяйка. -Ты чего это, блядь такая, удумала, а?! -Кафелю твою... -Хуяфелю! А х ты ж сука подзаборная! Да я тебя!!! Вой, визг, грохот, на шум сбегаются мужики и начинается общее месилово. Еле успел выскочить. Потом Тоня всю ночь горланила песни под аккордеон в ванной. Поутру ее опять отмудохали. Через месяц жильцы уже не здоровались . Некоторые подходили и просили переселить их отсюда. Даже в меньшую площадь. К черту на кулички. "Лишь бы этих ебл постылых не видеть!" Не зря большевики с частной собственностью боролись! Портит она народ, ох портит!
Самая крутая уголовщина в моих делах появлялась именно тогда, когда все решали делать "по закону". Свинота Валентина Ивановна закусила удила и расчехлила рога. Поначалу я даже не понял, что она несет. Сплошной визг.Оказывается, медовый Толик преподнес ей ашхабадский букет: гонорея, трихомонадоз и мандавошки в одном флаконе. Ат,блядь. Недоглядел. Теперь эту свиноматку не утихомирить.Все, это пиздец. Сидим с Юрой, минорим. -Может ей врача? -Не поможет! Мы ее уязвили в самое душевлагалище. Тут дело принципа. -А мы то тут причем? -При том. НАШ Толик ей заразу приволок. Считай, что все вместе. -Ну как же ты так облажался? -Мне что, надо было ему в залупу глядеть? -Блядь, ты не мог другого мудака найти? -ГДЕ?!!! Где ты найдешь другого? Кто это ебать будет? Может сам? -Кха! Грррр!!! (Юра подавился водкой) Ты что!!! -На кону 250 000 долларов, на минуточку. Наших денег. -Да ну нахуй! Я не смогу!Давай я за нее подпись поставлю-и все! -Стоп. В идее есть рациональное зерно. Но не сам. А Костя. -Он же сдерет нещадно! -Именно. Но сделает все красиво. Иду к Константину. Художнику своего дела. Любую подпись , любую печать сделает лучше оригинальной. Отдаю 500 долларов за закорючку. самое выгодное мое вложение, как выяснилось потом. Оформляем хату на себя и продаем Пете.За 250000. Петя, на наших глазах, приводит двух хохлов и впаривает им хату за полляма. Хохлы молча прошлись по хоромам, поглядели на наборный потолок в бывшей хозяйской биллиардной , почесали жопы и молвили "Добре!" И вынули из потертого вещмешка гроши. Мы в шоке. Вот что такое класс! Мы тут два месяца рисковали всем, бодались со свиньями и вольным куренем жильцов, таскали их барахло, теряли нервы, а тут в пять минут- нате! Эх!
Дальше начинается цирк. Домовая свиноматка Валентина, узнав, что ее объехали на хромой козе, тут же одичала. И разом забыла принцип "На глупых собак не зови волков" То есть стукнула в мусарню. Идиотка. Я-то рассчитывал на то, что у нее ума хватит, с учетом количества пуха на рыле, не делать подобных резких движений. В конце концов, 6000$ ее ждали по первому требованию. Но тут натура возобладала над разумом. Мы с Юрой свалили из города, что бы не попасть под горячую руку. Приезжаем через полгода. Тишина. Нас никто не ищет. В домоуправлении-ни одной знакомой рожи. А где Валя? Лежит в дурке. Как выяснилось, она предусмотрительно сляпала себе диагноз- вялтекущую шизофрению, и при первых раскатах грома тут же свихнулась в Кащенко. То есть на всех документах по недвиге Патриарших красуется подпись шизофреника. Скажете-враки? Быть того не может? Ха! А депутат Хинштейн-спрошу я вас? -Что Хинштейн? -А то что в 90-е Александр Евсеевич сварганил себе шизу, что б в армию не идти. А шиза-статья неснимаемая. Вечкая. Как Каинова печать. И что же? Шизофрения никак не мешала Александру Евсеевечу быть депутатом Госдумы двух созывов. Законотворчествовать. Больной душой за народ тесниться. Да и сейчас оне Советник директора Федеральной службы войск национальной гвардии Российской Федерации. И директор, видимо, прислушивается к советам советника-шизофреника, раз не увольняет. Но я отвлекся.
Как выяснилось, экспертиза признала ее подпись ПОДЛИННОЙ. Но мусоров Валя сильно заинтересовала. Начали копать. А там- 40 бочек арестантов. Валя-шасть в дурку. Там она, уверен, прониклась сознанием непознаваемости бытия. "Я в хате был и не было меня, когда мента Натаха завалила"... Уверен, ночами хрюша с сомнением смотрела на свои шаловливые ручонки, что помимо воли хозяйки налагали релятивистские резолюции Шредингера на что ни попадя. И понимала, что , возможно, не врала врачам, когда настаивала на диагнозе.
Звоню Тоне, а там...ой мама...
Оказывается, те барбосы, что от имени мэрии торговали хатами-мэрию кинули. Хаты продали, а денюшки тю-тю. Для жильцов ситуация ничем страшным не грозила, но нервы помотали. Года два хаты были под арестом, потом мэрия утерлась. Но моим подопечным поди объясни,что я к этой афере ни ухом, ни рылом. Так что в Митино стараюсь не ездить.
На пляже толпа крепких пацанов от 10 до 17 лет по виду. По косвенным признакам понимаю, что дзюдоисты. С палатками, спальникам и тд. Палатки стоят ровно в ряд, значит с тренером. Но орут и галдят , значит тренер отъехал. «Когда кони сытые они бьют копытами» Плыву мимо скалы и тут тройка оболтусов прыгает сверху. Проходят впритирку, сантиметрах в 30. Тема «за испуг саечку» Ну, сукины дети…
Выхожу. Жеребятник уже валяется на песке. Загорает. Некоторые курят в кулак, озираясь. А вот это залет. Точнее , ЗАЛЕТИЩЕ. Я табель то залетов знаю хорошо. На своей шкуре.
Подхожу .
-День добрый. Секция дзю-до на вольном выпасе? Я не ошибся? -А вам чего? -Владимира Васильевича , случем, с вами нет? Морды вытягиваются. -Неее, Владимир Василич это ээээ… не наш уровень… Вот тренер наш его ученик…
Приезжает тренер. Знакомимся. То се, общие знакомые, треп, грю, а вас Владимир Василич с шиной бегать не отправлял? За накосореженное. Вижу , заинтересовал. -Не! Это когда было? -Конец 70х… -А как? -Шину от жигуля к веревке привязать, ту за пояс и алга! -А хорошая тема! -Ну! У нас так от курения отучали. Так ни одного курящего ж. Не то что сегодня… Тренер бросает на меня вопросительный взгляд. Я делаю рожу валенком. Прощаемся. Прошу передать наставнику мой огромный рахмат . Реально, его школа раз 5 жизнь спасала и несчетно раз от телесных повреждений уберегла.
С волнением и сочувствием наблюдаю, как оболтусов строят и заставляют дышать в нос наставнику. Угу. Отлов состоялся. Троица курильщиков бредет к шиномонтажу. В полных непонятках.
Дальше я имею таки удовольствия, глядя как идеи претворяются в жизнь.
Балбесы с привязанными шинами бодро галопируют по дороге туда сюда.
Кроссфит, епта.
На рожах написано отвращение к табачищу. Настроение, как в том анекдоте про кочевых ежей. . «Ну чем не кони?»
Бреду с пляжа. Настроение-блеск! Сделал гадость, на душе радость.
Сидел недавно и предавался любимой медитации. Кормил голубей вымоченным в водке хлебом. Люблю я, знаете ли, акты управляемого коллективного помешательства. Есть в этом что то демиургическое-сводить с ума народы. Да и зрелище незабываемое. Бухие голуби в массе своей сильно напоминают крылатую пехоту 2 августа. Такие же пьяные братания, купания в бассейнах , попытки поиметь все вокруг (не исключая ворон и воробьев) , драки, непредсказуемая траектория движения. Часты расслабления везде и всюду. Ополоумевшие птицы мира врезаются в прохожих, не замечают стекол, бьются репами в проезжающие автомобили. Одна бутылка водки, два батона - и улица превращается в карнавал . Редко когда получишь столько радости за столь малые деньги. Глядя на беснующуюся стаю распоясавшихся пернатых, я вдруг припомнил былое... А ведь нечто подобное я уже с приматами отчебучивал когда-то... ... Как-то в 90е ,чреслобесием влекомый , я оказался в распростертых объятьях одной подруги. Ничего о ней не помню. Так бывает. "Как возвышает это дело! Как в миг печали все забываешь: юбку, тело, где, как кончали." Печали особой не было, но запомнить детали мешал план по валу. Я тогда расстался с очередной "единственной, на всю жизнь" и наступила пора "тяжелых дум и безудержного блядства". Общая рассеянность как то довела до конфуза: старый дятел умудрился отдуплиться в одно дупло дважды. То есть я, запселый маразматик, снял в Табуле деву, повез ее к себе, говорил всякие слова, радовал ее кунштюками и делал всевозможный плезир-и все это через некое недоумение барышни. Поутру ее прорвало все же: -Макс, ты прикалываешься, что ли? -Аяй? -Что это за дубли, я не поняла? -В смысле? -Я уже здесь была. С тобой. Месяц назад. -Иди ты! -Таааак... -Ой,Света... -Я-Наташа! Было неловко прям. Причем, говорит, что не пил . Ужось. ... Я бы и эту подругу не запомнил, если бы не ее подъезд. Помню, поехали к ней, площадь Трех Вокзалов, двор в доме напротив Ярославского , мои плоские пророческие шуточки о локации на тему местного бомжовника, легкий смех, скрип двери подъезда и ...полное ощущение погружения в вокзальный сортир. Вонь буквально сшибала с ног. Я зажал нос и замычал. Блядь, аж глаза режет. Еле добежали до лифта. Там еще хуже. В полуобморочном состоянии на одних "морально-волевых" доползли до ее двери. Фффффу... Света (Маша, Маша, Катя, Оля) -ЧТО ЭТО БЫЛО?!!! -Вокзальные бомжи. Они тут ночуют, ну и срут-ссут заодно. -А замок на двери? -Это без толку. Пробовали 100 раз. -Менты, понятное дело, не подмога? -Спрашиваешь! -А по еблу? -А некому. Да и свяжешься с ними-они тебе под дверь класть начнут. Уборщицы у нас нет- все отказались. Вот и будешь прыгать через кучи. -Жесть. -Не говори. Они тут хозяева. Звонят по ночам , денег клянчат. А не дашь-подгадят. У соседки собачку съели. Кошек душат, стоит им из квартиры высунуться. Днем их нет, а каждую ночь тут толпы. -И давно так? -Как переехали. М-да. Ночью вышел в коридор. Ебанись. Все даже хуже , чем я думал. На каждом пролете- вповалку храпела и воняла вольная бичева. Зашел на кухню, закурил. Можно, конечно, плюнуть и свалить-но. «Noblesse oblige» Положение записного ебаря обязывало. Репутация в этом деле-святое. Ты можешь (и должен) быть вероломной, гнусной, циничной, неверной скотиной, ничего святого , совратившей сестру, маму , лучшую подругу , мамину сестру и сестрину подругу -но должен быть классным. Сел на кухне подумать над проблемой. Со стены на меня таращилась Балийская маска Рангды.
-Ну, что делать будем, коряга трухлявая?- обратился я к демону. -Пизды им дать, говоришь? Без толку. Бомжова всегда находится в разной степени опиздюленности. Им это как почесаться. Да и не сдюжу я против такой толпы. И уж во всяком случае пиздюлями их не отвадить. В итоге бичи останутся при своих, а я еще и чесотку с педикулезом подхвачу- к бабке не ходи. -Химоружие? Ближе. Засыпать этажи хлоркой? Временная мера. Жильцы сами не выдержат, а как хлорка выдохнется или смоют ее -шобла припрется заново. Нет, тут надо действовать тоньше. Хотя, о химии забывать не надо. -Напугать? Чем их напугаешь? Они и так существуют , что дитю их жизнь покажи-потом от заикания не вылечишь. Хотя... Знаю я такие социумы-у них там легенды и мифы почище Гомеровских ходят. Надо им новую страшилку придумать. Что-нибудь хтоническое. Бомжового Кхултху. Такого,что б поколения бродяг шепотом, озираясь о нем баяли. Мелко крестясь. Главное-без излишней кровожадности. 10 бутылок метилового спирта, конечно, кардинально решили бы проблему, но вряд ли в народе прозвали меня милосердным, узнав, что я превратил притон в братскую могилу. К утру решение было готово. Рангда подсказала и даже взялась помочь. Маша (Света ,Оля,Катя) одобрила мое проживание у нее на ближайшее время. Но к обещанию извести бомжей отнеслась скептически. Мол, и не таких гусей обламывала местная бичева. Осталось дело за малым. Малого звали Цыган, и он славился среди московских алхимиков самой поганой кислотой. "Тщательнее надо ребята"-это про него. С Цыгановой ЛСД народ то дружно заезжал на дурку, то постригался в монахи. Феноменальное говно. Приезжаю и интересуюсь успехами в науке. К счастью прогресса нет. За последнюю варку клиенты чуть не убили. Говорят, будит все самые сокровенные страхи. И держит часов до 12ти на жуткой измене. Эдакий "Bad trip Иоанна Богослова" Забираю всю акву тофану оптом. В первую ночь я оставил в подъезде ящик водки. Поганой, дешевой, но вполне съедобной. Возле мусоропровода. Бомжи гуляли всю ночь, не давая спать подъезду. Прекрасно. Наживка заглочена. Вторая ночь-опять ящик. Благая весть облетела широкие бомжовые массы. К животворному источнику повалили с трех вокзалов алчущие народы . Днем я съездил за инвентарем , после чего старательно зарядил Цыгановой отравой два ящика водяры. Одного явно было мало. Прошлой ночью их тут до роты собралось. Ночью толпа калик перехожих дружно ушла в астрал. Веселья не вышло. Кто то орал на одной ноте битый час, какая то марамойка жутко хохотала болотной выпью, кого-то били головой о мусоропровод. Многие выли на луну. Пора. Мой выход. Спустился вниз, рванул рубильник освещения- подъезд погрузился во тьму. Поднялся наверх, одел сценический костюм, взял реквизит и вышел на сцену. Первый же зритель увидев меня перекрестился и упал лицом вперед. Я его понимаю. На голове у меня красовалась настенная маска Рангды. В бороду маски для подсветки был вставлен фонарь. В руке визжала бензопила. В довершение образа я плясал доселе неведомый мне балийский танец изгнания демонов. Ну как мог. Природа обделила меня пластикой, надо признаться что я одинаково омерзителен что в тустепе, что в чарьстоне, что в леньке-еньке. Я бы и сам по трезвяне, увидев себя, кирпичей бы навалил, а с учетом цыганова зелья... Тоскующая на пролете компания калик перехожих оказалась куда проворней первого. Увидев пляшушую Рагну с бензопилой толпа дико заорала и ломанулась вниз ,сметая все на своем пути. Дальше началось самое веселое. Я сам такого эффекта не ожидал. Подъезд орал ,выл ,визжал на все голоса, перекрывая звук бензопилы. Страшно блажили придавленные-по ним галопом пронеслись первые , узревшие чудо. Парочка ухнула в пролет-к счастью не с верхних этажей. Повезло. Пара переломов не в счет. Я же раскрывался в танце, неторопливо продвигаясь вниз. Некоторые "па" даже пытался запомнить. Наверху бил степ,посредине кружился в вальсе, внизу пошел вприсядку, высоко вскидывая ладные ножки. Пару раз провел пилой по перилам-для пущего эффекту. Разогнавшееся сверху вонючее коллективное бессознательное вынесло дверь вместе с петлями и с ревом выломилось на улицу. На проезжей части ополоумевшие бомжи перепугали водителей. Я сам видел , как пара клошаров перепрыгнула через Жигули-без касания и скрылись в подворотне. Особый шарм этой картине придавали развевающиеся за спиной бороды. Я понял,что при таком раскладе без ментов не обойдется. Пора было валить. Мне слава ни к чему, я скромный. Еще пристрелят, не ровен час. Зашел к милой и обнаружил ее в корчах возле окна. Забытая девушка хрипела, икала, похрюкивала и даже пукнула от избытка чувств. За разбегом гостей она наблюдала из окна-возле него и полегла в истерике. -Ааааа, Мааакс, ты видел,как там две бомжовки на троллейбус залезли?!!! Это пиздеееец!!! А как половина раком скакала? ААААААА!!!!! М-да. Под окнами засверкали огни "Скорых". Я им не завидую. Отлавливать обжабанных бомжей, да с такого перепугу-это вам не фунт изюму. И не зайка пукнул. В приемном покое Ганушкина покой нынче нескоро наступит. Одно хорошо-уголовного дела не будет. Я себе представляю , что они там понарассказывают. На пару диссертаций по психиатрии для каждого врача хватит.
Как я и предполагал, подъезд был навсегда избавлен от духовитых людей. Бомжи старались обходить "проклятое место" десятой дорогой . Баллада о "подъездном Кхултху" передавалась у них из уст в уста. К девице этой я потом заезжал пару раз на дозу перепихнина. Подъезд ничем не напоминал былое стойло. Через полгода там даже пальмы на лестничных площадках завелись. Кто бы мог подумать.
И почему это Китай не верит утверждениям японской TEPCO о том, что сбрасываемая вода очищена, удивительно.
Так-то никто не верит, но сами понимаете - политическая ситуация такая, что западным СМИ сказали качать тему "глупый плохой Китай в одно лицо ноет, а так-то весь мир иного мнения".
Сбрасываемая вода полностью очищена по настолько секретной технологии, что никого не пустили брать пробы. Подтверждение от МАГАТЭ "Да, всё ОК" по факту является подтверждением получения МАГАТЭ документа от TEPCO о том, как выглядит технология очистки воды. Небольшая разница - примерно как между "машина отремонтирована, проверили в автосалоне" и "машина отремонтирована, потому что мы получили от автомастерской по почте PDF-файл о том, как ремонтируются машины такой марки". Вода настолько чистая, что сбрасывать её решено на протяжении 30 лет порциями - так всегда делают с чистой водой.
Рейтер заходит с козырей - уровень радиации в море рядом с Фукусимой не вырос, а упал.
Учитесь, лошары. Если демократично сбрасывать воду, обмывшую активную зону реактора по схеме "через дырки в корпусе АЭС сверху протечь до подвала", и с разрешения США, то радиация лишь снизится.
Это демократическая радиация, целебная.
Соревнование "Кто сильнее прогнётся перед Господином на тему слива воды Фукусимы в океан" выиграно, потому что дальше уже некуда.
Представитель Тайваня в Японии, Hsieh Chang-ting, лизнул глубже всех, примерно до бронхов, снизу разумеется. То следовое количество радиоактивных элементов, которое в сливаемой воде, полезно для здоровья, оно ведь как в горячих источниках Японии, которые давно пользуются популярностью.
Чё вы её в океан-то тогда выливаете, в бутылки надо, богатым людям для бассейнов и джакузи продавать. Новофукусимская целебная. Не, не хотят? Странно даже. Такая-то польза для здоровья.
