Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"- Может быть, здесь все-таки есть туземцы? - предположил Стелмэн. Такие, знаете, робкие, застенчивые. А этот дар - знак доброй воли. - Ага, - саркастически подхватил Герера. - Специально ради нас они сгоняли на Землю за бутылочкой "Старого космодесантного"." Роберт Шекли. "Охота"
Папенька мой, Царствие ему Небесное, был заядлым нумизматом. С детства меня окружали кляссеры с монетами, копии каких-то нумизматических альбомов и проч. Коллекция была серьезная: около трех тысяч ценных монет, некоторые из которых значились в каталогах как "Rare" (Раритет). Монеты папаня заныкал так, что даже я отыскать не мог. Это случилось после того, как я лет в 6 выменял на золотой червонец 1925 года клевого пластмассового морского пехотинца. Наверное, это был мой рекорд по степени финансового идиотизма. К счастью, папане удалось найти нового владельца (8 лет) и вернуть все взад. Уговаривать не пришлось- тот уже сам жалел о невыгодной негоции. Впоследствии папаня умудрился вывезти коллекцию в Израиль, что-то продать, купить дом в Эйлате , и неплохо себя там чувствовать. По воскресеньям батюшка иногда брал меня в полулегальную монетную биржу. Это был скверик,возле Петропавловского Собора, где собирались местные Кащеи. Помню, отец долго в полголоса о чем то тер с невзрачным мужичонкой. Потом они позвенели мошнами, пошуршали купюрами, пожали руки и разошлись с видом незнакомцев. -Это кто? -Оооо! Это человек-легенда! Арон Моисеевич! Официальный миллионер! -Этот?! Я обернулся. Формированием образа миллионера в головах совграждан занимались, в основном Кукрыниксы. Богатей обязательно должен быть крючконос, пузат, носить фрак , манишку и цилиндр. Легендарный Арон в классификации журнала "Крокодил" тянул- максимум на образ злостного неплательщика алиментов. Или прогульщика. Вне журнальных страниц Аронов лук (look) звался "хмырь обыкновенный": потертое драповое пальто, засаленная кепка и баушкины войлочные боты на резиновом ходу с молнией спереди. Контраст жизни и агитации впервые резанул глаз. -Как официальный?! -Он известен властям. У него зарегистрированная коллекция монет ценой в несколько миллионов. А сколько еще у него незарегистрированного- никто не знает. -И много таких? -Официальных? 12 человек на город. Неофициальных -порядково больше. Я был ошарашен. Оказывается, Корейко, вовсе не авторский вымысел, наряду с Фантомасом и Чингачгуком , а вполне реальный образ. -А власти что? -Бдят.
На самом деле социалистическая финансовая серость в портовом Севастополе была расцвечена гораздо ярче, чем в Средней полосе. Одних валют в городе официально ходило три. Деревянные, чеки Внешпосылторга (Березка) и боны магазина "Черноморочка". Уже это создавало живительную среду для жизнедеятельности всяких хитрожопов. Плюс контрабанда. Борьба моряцкой хитрости и таможенной дотошности носила характер титанический. Нормы привоза всего из-за границы были расписаны с дотошностью чисто гобсековой. Вплоть до количества трусов на каждую жопу члена семьи моремана. Простите за тавтологию. По возвращению из дальних стран стрюцкие с собаками перерывали корабли от киля до клотика, но куда им... Один сообразительный экипаж затарился в Японии водонепроницаемыми чемоданами и обвязал ими якорную цепь. Перед приездом проверяющих вся контрабанда ухнула в пучины морские, что бы после быть вытянутой на поверхность. И это не считая легальных способов обойти драконовские нормы. Например, в свободное от вахт время, суровые мореманы собирались на посиделки в светлице и вязали. Кальсоны, рубахи, носки, шарфики...
Не знаю, пели ли они песни русских красных девиц , но и без того картина была сюрреалистическая. Причина была в том, что дефицитный мохер был ограничен в провозе, а вот носимые вещи-нет. И моряки натягивали на себя по 10 комплектов вязаного белья перед проверкой. Потели, но терпели, алчностью обуянные. Потом пропотелые кальсоны расплетались и продавались задорого. Но потом эту лавочку прикрыли и таможня полезла в моряцкие ширинки- считать подштанники. Советская Власть очень нервничала, если кто-то начинал жить хорошо и бдительно пресекала эти антигосударственные порывы граждан. Каждый день , какая-то неравнодушная падла смотрела в окно да размышляла, чего б такого удумать, чтоб кто-то у нас не съел больше отмерянной ему пайки. И таки удумала. В КГБ понимали, что благополучие граждан-угроза государственной безопасности и активно включились в борьбу с толстосумами. Автор идеи явно был неравнодушен к рыбалке и решил брать финансовых щук "на живца". В один из дней по городу пошли слухи, что скоро, вот вот выкинут на продажу неслыханное. Жуткий дифцит! Что именно-никто не знал, но алкали иметь это все. Через неделю слухи обросли конкретикой. Желанное "нечто" обрело форму. Это был набор всего на трехкомнатную квартиру. Всего-всего. Финской мебели, японской техники, румынской сантехники, одним словом того, что душа совгражданина понимала под "роскошью". Стоило это райское наслаждение под полтину. 50000 рублей. Вроде. Может, больше. Точно не помню, но дофига. Четыре "Волги". Или 10, не суть. Честному гражданину столько вовек не скопить. Завезли 30 комплектов. По мнению руководства КГБ подобная роскошь должна была отключить у мирашей инстинкт самосохранения. Понятное дело, что в помещении магазина установили камеры, зал наводнили агенты. Мирашу позволили бы купить желанное, а потом пришли бы брать за жопу с резонным вопросом "Откуда гроши?" Ночью возле магазина собралась толпа. Конторские ликовали, ожидая богатого улова. Уже засвет хари потенциального покупателя- расшифровка очередного скопидома. Как рассвело, у чекистов вытянулись хари. Толпа выглядела, как Большая Морская в День Победы. Ветеран на ветеране и ветеранкой погоняет. От государственных наград по стенам домов прыгали бесчисленные солнечные зайчики. Кого тут брать?!!! Одних Героев Советского Союза взвод собрался! Бледный трясущийся директор магазина был вытолкан за дверь и проблеял, что мол, кина не будет. Толпа взревела и бросилась на штурм. Это были 70е-ветераны , в большинстве своем, представляли из себя крепких мужиков, с незабытыми навыками штурма укрепобъектов противника. Дверь вынесли в три секунды. Тоже мне, Кенигсберг. Следом зазвенели витрины. Воины-освободители вспомнили молодость в Восточной Пруссии. "Ну что , славяне, засрем Европу!"-раздался клич, и толпа, под дружное "Ура!" опрокинула хлипкий заслон горячих сердец. Комитетчиков попросту затоптали. Те, всхлипывая, полузадавленными тараканами расползались по углам. Директору устроили военно-полевой суд и чуть не линчевали на месте. Этот идиот пытался растолковать полным кавалерам орденов Славы, что товар сей не для них, а для жуликов предназначен. Когда фронтовики сообразили, что торгаш не шутит, смышленый командир торпедного катера начал вязать из шпагата веревку для директорской шеи. Барыга оказался не готов отвечать головой за конторские замыслы и дал добро на продажу. Братва организованно распределила купленное и повезла по домам. Как потом они решили дело с толстосумами, подрядившими их на эту привычную работенку(и снабдившими их лавэ) -история умалчивает. Но, судя по отсутствию скандалов-сладили полюбовно. Мыслитель, удумавший эту "гениальную" операцию отправился на Чукотку. Искать крамолу у моржей. "Не думай о барыгах свысока. Наступит время сам поймешь, наверное" КГБ притихло на время. С шпиенами бороться-это не с нашими жуликами. Шпиен-то попростодушней будет. Ну и город изрядно повеселили, молодцы.
Пы-сы. Крупнейших специалистов по экономике СССР , кои сам СССР , в лучшем случае, из окна детсада видели-прошу сразу маршировать нахуй, не дожидаясь команды. Аргументы типа "этого не может быть, потому что не может быть никогда" (а у нас в Сызране такова не было!) так же открывают прямой путь в то же место. Автор слышал обсуждение сего действа от участников. Причем-по обе стороны баррикады. То, что эта картина противоречит представлениям совкодрочильни в их по-спартански обустроенной Вселенной, проблема совкодрочильни, а не картины.
Сирийцу придется выплатить 100 евро в качестве компенсации за насилие над 12-летней девочкой
По делу двенадцатилетней девочки, которую, как утверждается, в прошлом году группа молодых людей неоднократно принуждала к сексуальным действиям, сейчас вынесен приговор одному из обвиняемых.
Региональный суд Вены оправдал 17-летнего сирийца по обвинению в сексуальном насилии.
Судьи дали подсудимому презумпцию невиновности.
Невозможно было доказать, что применялось насилие или что тогдашний 15-летний подросток мог признать, что соответствующее лицо отвергло этот акт.
«Не доказано, что ответчику это было очевидно», — говорится в заявлении.
Вполне возможно, что девушка заранее сказала «нет», цитирует «пресса» слова сената молодежного жюри .
Однако часто бывает так, что сначала говоришь «нет», а потом «даешь себя убедить нежностью».
В нашей разношерстной компании иногда мелькали два призрака. Колятоля их звали. Хотя , вру. Никто их не звал, они появлялись и исчезали совершенно незаметно. Две неразлучные зыбкие долговязые фигуры их обычно клубились где-то по углам, шуршали газетой на кухне, шушукались за дверью. Землистый цвет лица, постоянная отрешенность и неторопливая пластика гельминтов делали Колютолю даже не одинаковыми-они воспринимались как единое целое. Определить их наличие можно было только по сильному, но обманчивому запаху марихуаны. Почему обманчивому? Потму как колятоля непрерывно курили какую то фантастическую шнягу. Ни разу не видел у них нормальной шмали. То, что они употребляли у постороннего могло вызвать любую физиологическую реакцию, кроме прихода. Обильное слюноотделение, метеоризм, зуд по всему телу, понос, шелушение ушей, икота , рвота, тремор рук, судороги, заикание, непроизвольное мочеиспускание- вот малый список побочных эффектов от их зелья. Основного действа, замечу, не наблюдалось. Причем все эти реакции редко приходили по одной. Некоторым счастливчикам довелось испытать всю палитру.
Бегемот как то остался без привоза, и не слыша моих завываний , таки разжился колетолиной дрянью. Выкурил один косяк. Ноль эмоций. Второй. Ничего: он же здоровый слон, его так просто не прошибешь. Третий. -Дима, не гробь себя! Это говно еще никого не радовало! -А может, у него действие с задержкой? Должно же вштырить! Терпение и труд все перетрут. После пятой Бегина таки вштырило. Не по-детски. К этому времени Дима скурил весь запас и гривуазно куртуазничал с какой-то мамзелью. Вдруг (по показаниям заикающейся мамзели) Бегемот увидел за ее спиной что то инфернальное. Глаза его налились кровью, дико выпучились и полезли из орбит. Бегин издал утробный рев и бросился вперед. Сшиб мамзелю, вырвал замок на двери в туалете, легким движением руки выкинул сидящую на толчке даму в коридор. И захлопнул калитку. Звуки, издаваемые им из тубзика создавали противоречивые предположения. Народ путался в теориях. Некоторые утверждали, что Диман рожает. Другие настаивали на экзорцизме. Самые смелые предполагали, что Бегемот борется с медведем. Так или иначе за дверью происходили тектонических масштабов процессы. Вышел Дима с таким лицом, что спросить смелых не нашлось. Как и покурить колетолиного зелья тоже. -Смолин, а почему эта отрава самих ушлепков не берет? -Так это ж для людей отрава. А эти...сомнительно , что они гуманоиды даже. Я полагаю, что они-грибы. -Как Ленин? -Ленин был мухомор. Чему вас только на Истории КПСС учили? А эти...Коля это Оми, а Толя -Хоми... -И? -А вместе они онихомикоз. -Это что? -Трихомонадоз знаешь? -Увы! -Вот то же самое, но для ногтей. -А зачем ты этих дихотомиков в дом пустил? -Ну, знаешь. Когда верблюда спросили, почему у него спина кривая, он удивился: "А что у меня прямое?" Ты вокруг много нормальных видел? В нашей компании? -Ну... -Ты вот сам зачем мне этого...Васю, что ли , приволок? -А чем Васятка не угодил? -Да он как нажрется, кассету с афганскими песнями ставит и рыдает. Пацанов ему , видите ли, жалко... -Мог бы уважительней: постафганский синдром у человека. Пройдет, со временем. -Не пройдет. Вася не служил. Белобилетник. То есть ему не конкретных пацанов жалко, а (Смолин произвел округлый жест) -в целом. Совокупность абстрактных пацанов ему покою не дает. Трансцедентальных пацанов ему жаль, понимаешь? Жалость Васяткина принципиально недоступна опытному познанию или не основана на опыте. А такое с годами не проходит. Наоборот- усиливается. И ты, притащив ко мне такого колоритного ебаната еще на Колютолю батон крошишь? -Жаль. -Кого-жаль? Пацанов? -Именно. Как думаешь, а колятоля-это навек диагноз? -Не уверен. Эти два дуремара в долину Чу собрались ехать, а тамошние духи степей могут человека и заново родить забавы ради. Шаман Смолин как в воду глядел. Прихожу к нему в гости где-то через полгода. Навстречу выходят два незнакомых энергичных, спортивных парня. Почему-то здороваются со мной. По имени. Румяные, здоровые- кто такие то? Вроде раньше не видел . Захожу к Олегу. Тот раскачивается, подвывая. -Что?! -Колятоля! -Что колятоля? -Хрюкая и плача Смолин изложил суть дела.
Ретроспективно: колятоля приехали в солнечный Казахстан, добрались без приключений до вожделенных полей. Обнажились. И прекрасные в наготе своей побежали по конопляному полю. Дабы налипшая на их потные тельца пыльца превратилась в вожделенный гашиш. Доскакали вприпрыжку до края делянки. А там на них раскосо щерится всадник с "Калашом". Немая сцена длилась недолго. -Чего встали? -вопросил казах. Вы бегайте, бегайте-и показал камчой направление. -Ыыыыыы! И? -Так они весь сезон и бегали. Когда уставали, им казах помогал. Камчой. Кормили хорошо. Спали , правда, в наручниках. Ну и с мытьем-сам понимаешь. Вместо мочалки-скребок. А воды нету. Только попить. -Вдвоем тренировались? -Не, что ты. Туда ж со всего союза бегуны съезжаются. На сборы, кхм. Рыл тридцать сборная была. Сначала, конечно, трудновато было. Но потом ничего, втянулись. Второе дыхание открылось. Марафон каждый день пробегали. -Гы! -Ну как отцвела конопелюшка, казахи им отломили малеха на дорожку, узелок с харчами вручили и на поезд посадили. Долго махали вслед и звали еще приезжать. Азияты глумливые. До меня потихоньку начало доходить. -Погодь-то есть эти два коня в прихожей-это... -Ну а я тебе о чем толкую?
Паленые малиновые штаны (из Кин-дза-дза) 22 января, 12:44 Сегодня по ящику глянул любимую передачу "Человек и закон" .Очень меня такие программы радуют. Раньше, вот, с умилением смотрел "Дорожный патруль". Умиляло прежде всего то, что сам не являешься героем этой передачи. Хотя много знакомых там углядел. В сегодняшней шла речь об очередных аферистах, взятых за жопу с какими-то ментовскими корочками. Ффффу. Ну не читает у нас народ нужных книжек. Ведь сказано же "Всему свое время, и время всякой вещи под небом. время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру. " Время носить поддельные ксивы, и время выбрасывать их к чертовой матери. То есть на этой "свежей" идее уже и плесень выросшая-и та больная и пожухлая. Нет, я конечно понимаю, что есть вечные истины-ну как нам ярко доказал это Мавроди со своим МММ-2. Но -наивно полагать что сотрудников полиции можно проводить на мякине по 20 лет подряд. Это явная ошибка в диагнозе. Не надо путать легкую степень дебильности, обязательную для милиционера, без которой невозможен служебный рост, с тяжелыми органическими повреждениями мозга и клиническим идиотизмом. Но вот раньше…( Читать дальше... ) Как то ко мне в квартиру ворвался мой дружочек Андрюшенька в крайней степени радостного возбуждения. От него аж искрило. Сразу было видно, что свет какой то неземной истины коснулся его смышленой тыковки. -Ты Уголовный Кодекс читал? -Ежеутренне и ежевечерне вслух и нараспев, акафистом, знамо дело… -Хватит придуриваться! -? -Статью 327 помнишь? -Незаконный подъем государственного флага ? Сейчас же сниму! -Это 203я. -Сдаюсь. Знаешь, я только "свои" изучал. Криминальными абортами, например не интересовался. -Скоро 327я твоей станет! -Ты пришел подарить мне статью УК? Очень мило с твоей стороны. Можно, я разверну обертку? -Валяй. Я полез в прейскурант грехов моих сограждан. Тэээк… -И причем тут "Подделка, изготовление или сбыт поддельных документов, государственных наград, штампов, печатей, бланков" ? Точнее-я тут причем? -Возьми мои слова и положи себе в уши! Прикол в том, что статья действует, только если удостоверение подделано точно и полностью-до запятой! Понял?! Андрюша лучисто уставился мне в харю. Но харя затупила. -И чо? -Барррран! Если ты строку там изменил-то хрен те чо будет! Это как пропуск в женскую баню-что по ларькам продают. -То есть… -Дошло? -Гениально! В долгой дискуссии мы остановились на варианте ксивы ФСБ с пометкой "Служба космической разведки" Такой там тогда не было, мы точно узнали. Типографии тогда простаивали, так что 500 ксив нам слепили любо-дорого глядеть. Образец был. Не буду говорить откуда, но был. На этом идиоты и закончили бы. И тут же засыпались. Дело в том, что ксива-это не главное. Манера, повадка, взгляд, поза…такие неявные мелочи, которые для лягавых являются опознавательной системой свой-чужой. Был выписан отставной консультант, который под коньяк провел с нами мастер-класс. Рассказывать долго, там много нюансов, но основное нам в голову вбили. Вплоть до репетиций подход мента-показ ксивы, поворот руки, взгляд итд… Из запомнившегося. -Пойми, мент для конторского-"младший брат" Такой тупенький, сопливый, но все же свой. Хотя, ты знаешь, родственников часто недолюбливают, больше чем чужих. Соответственно и отношение: вежливо-ироничное. Но -при попытке панибратства, сразу разрыв дистанции. Ледяная вежливость барина с ямщиком. Уловил? И -главное! Конторский менту КСИВУ В РУКИ НИКОГДА НЕ ДАСТ! Это азбука. Если дал-это точно ряженый.Понял? -А что делать если потянется? -Смотри! Я играл за мента, отставной-за себя. Показ, моя попытка цапнуть, и в миллиметре от пальцев ксива убирается подальше. Да так неторопливо…Что бы ручонка за удостоверением тянулась, тянулась…и не дотянулась. Многозначительный взгляд в поросячьи очи. -Ээээ…Глазками балуйся, ручками не суйся! На улице нас ждал оглушительный успех. При том что я уже год тогда раскатывал без прав(сперли а экзамен ПДД я б в жизни не сдал)- я был просто счастлив. Мусора просто перестали существовать для меня. Я резвился, импровизировал и все сходило с рук.Мало того- я и сам верил, что как Атлант, поддерживаю на своих плечах космос над Родиной. С 9 до 17 с перерывом на обед. Выяснилось что можно раскатывать бухим. Потом дошло, что нельзя ездить трезвым. Я тогда долеванил в ночном клубе, потому "кривой"-это было мое нормальное рабочее состояние. Хорошо помню что как то раз сел в машину, а она не так едет. Вот не так и все. Долго пытался понять в чем дело. Понял-я трезвый. В этом и "не так" в ощущениях. В общем-мрак. Года три-четыре все это прокатывало на "Ура" Мало того, я настолько оборзел, что поехал на Украину с этой говнобумажкой вместо паспорта. Отдали честь, пожали руку и поинтересовались насчет табельного-мол, нельзя. Я ответил, что табельное старший группы везет с разрешениями, а меня вперед отправили гостиницу снять. Пропечатали командировочное и пожелали всяческих успехов. Мало того-я его еще и в местном отделении СБ отметил. По-братски. Сказал-отмазка от жены. Штампанули не пискнув. Сказали-идея хороша, возьмут на вооружение. Причем "конторское" так въелось в мою сущность, что все прокатывало даже тогда, когда ксиву дома забывал.Доходило до смешного. Бухой, без ксивы, со стволом. Останаваливают. Ля-ля-тополя. Мент: -Ладно. Я то тебе верю.Но у тебя есть хоть что нибудь, что доказывало, что ты-сотрудник? -Во! (вытаскиваю ствол из кобуры) -Понятно. Свободен.Поосторожней, ты ж кривой совсем. -Намана. Удачи! Или как-то въедливый попался. Мол как это так сотрудник, да без удостоверения. -Я вот свое, всегда при себе ношу! Я прищурился: -Прям всегда-всегда? -Да, всегда! -А в бане ты его куда себе засовываешь? Напарник его так ржал, что заплевал мне слюнями стекло. Потом обессиленно махнул-проезжай! Но сколько веревочке не виться. Полная машина баб и друзей. Остановка ментом. Привычно ксиву-в окно иии…не успеваю что то понять, как мусор выдергивает заветную книжицу из рук. Я в возмущении вылезаю из машины…тот идет от меня. Я -в спину. -Ээээ…алле! Документ назад позвольте! Мент, полуобернувшись, ехидно-через плечо: -А ТЫ КУДА БЛАСТЕР ТАБЕЛЬНЫЙ ДЕЛ, РАЗВЕДЧИК КОСМИЧЕСКИЙ? Ощущения-непередаваемые. Особенно на фоне 4х летней безнаказанности. Как ушат ледяной воды в харю. Бластер табельный, ничего себе приложил…Это он меня ж в скафандр нарядил, волчина, и кобуру сбоку приделал. Наши то слышали, интересно? Утробный вой из машины подтвердил мои худшие подозрения. Долго ж мне эта встреча икаться будет…Единственное что я смог выдавить из себя, сморщив мозг, это жалкое: -Аээээто не наказуемо! (спорить с таким чертом и раздражать его ну совершенно не хотелось) -А я тебя и не наказываю! Свободен! А это(он помахал книжицей) мне в коллекцию пойдет! Всю дорогу я тупо молчал. Народ подыхал со смеху. Разведчик космический, сука …Бластер табельный…то есть как с Альфа-Центавры прилетит-пожалуйте бластер в сейф сдавать по табелю…и укажите расход батареи, потраченной на отстрел джедаев…В общем богатая тема. Наутро я поехал восстанавливать права. С тех пор завязал. Время ксив ушло, что мне ярко доказал заветный мент, хлестнув мокрой сетью по наглой морде. Глупо смертным не поспевать за велениями времени. Это доступно только героям. Передачи "Человек и закон". Спасибо за внимание.
Никогда не писал "на злобу дня"-но тут не удержался. Просто гордость берет за родную державу. М..Жванецкий: "Ну, люди у нас, ну, народ!!! Это они довели Гитлера до самоубийства!" Это ж какие красавцы)))
"Несколько чеченских девушек попали в поле зрения органов правопорядка. Сотрудники полиции полагают, что с каждой из них в социальных сетях связывались люди, называющие себя бойцами «Исламского государства». Они спрашивали девушек о желании начать новую жизнь, вступив в их ряды. «Он начал меня завлекать, говорить: «Не хотите ли приехать в Сирию? Там очень хорошо». Я ему ответила, что у меня нет средств. И он мне предложил кинуть денег на Qiwi-кошелёк», - рассказала одна из девушек. На самом деле, это была просто уловка. Как только боевики переводили деньги, счета закрывались, и связь с девушками пропадала. На самом деле ни одна из них всерьёз не планировала уезжать. «Многие из знакомых уехали, но из этого ничего хорошего не вышло», - сообщила девушка.
Все эти девушки сейчас находятся под следствием в Чечне. Но вот что интересно: даже мужчины создают фальшивые аккаунты, чтобы выманивать деньги.
ИГИЛ на бабки развели,да как красиво)))
Интересно бы посмотреть на лица борцов за веру,когда до них дошло,что кинули их,кексов сладких,пирогов медовых,как детей. Лох-это судьба.И левантийский лох ничем не хуже отечественного. Даже наивней,пожалуй. Типа я такой страшный-вся Европа от ужаса кирпичами срет-ну кто ж решится меня кинуть?
Россияне.
Как нехуй делать.Нашим махновцам авторитеты не писаны.После авизовок-там у целого поколения на кидок рука набита так- ИГИЛ и не снилось.
Чует мое сердце,что ИГИЛ скоро закроет вербовку в России. Решит,что таким хитрожопым не место в джихаде. Одно непонятно-за что девок мурыжат? Как они вообще дело-то возбудили? По заяве терпилы,что ли? Типа: Начальнику отделения милиции тов. Тютькину от гражданина Абу Бакр Аль-Багдади ,проживающего по адресу Исламское государство Ирака и Леванта ,Багдад-сити,на углу спросите.
Фетва(зачеркнуто) Заявление.
Сообщаю вам,что я,Абу,волею Аллаха милостивого и милосердного,стал жертвой гнусной такии(обмана) двух дочерей Иблиса(Абу их рот),что развели меня на бабло,а на джихад вовремя не явились.Чем оскорбили мои религиозные чувства.(часть текста неразборчиво-закапана слезами с бороды). Клянусь в том именем Пророка(да благословит его Аллах и приветствует) и прошу покарать этих сук по законам Шариата ,газавата или УК РФ-как получится по обстоятельствам.
К сему ,искренне Ваш Абу. Иншалла.
И резолюция п-полк. Тютькина Возбудить дело по статьям Ук "Незаконное предпринимательство", "Мошенничество" и "Оскорбление религиозных чувств верующих"
Прям Гумилевщина…
Я тело в кресло уроню, Я свет руками заслоню И буду плакать долго, долго, Припоминая вечера, Когда не мучило «вчера» И не томили цепи долга;
…
Когда же… Боже, как чисты И как мучительны мечты! Ну что же, раньте сердце, раньте, — Я тело в кресло уроню, Я свет руками заслоню И буду плакать о Леванте.
Евросоюз не смог сходу принять закон об обязательном контроле субподрядчиков.
Закон из серии "угадайте, против кого дружим". Суть - крупные компании (более 500 сотрудников и годовой оборот в 150+ миллионов евро), обязаны проводить детальные проверки всех своих поставщиков. За свой счёт, разумеется. Проверять надо на два момента - защиту окружающей среды и нарушения прав человека.
Хитрый план очевиден - если такой закон принять, то никто из крупняка не сможет работать с Китаем. И типа руководство ЕС будет не причастно, по своему желанию компании не смогут.
Просто представьте затраты на проверку каждого поставщика, буквально каких-нибудь пластмассовых петелек для бирок на продукцию, на нарушения прав человека. Это надо делегацию отряжать на производство, интервьюировать сотрудников, и в финале... подтверждать всё наблюдаемое у профильных организаций, занимающихся защитой прав человека! А они, по совпадению все американские, и давно выработали консенсус - бездоказательный абсолютно, уровня "всем нормальным-то людям известно, где есть Права Человека, а где их нет" - и поэтому легко скажут "ну и что, что вы не нашли никаких доказательств про нарушения - просто от вас их спрятали, вы ж не профессионалы в данном вопросе, а мы вот профи, мы лучше знаем".
Классный хомут в общем на европейские фирмы накинуть хотели, но сходу не вышло. Поглядим, что будет дальше.
История из середины 90. Как то числа 25 декабря до меня дошло, с чего бы это все вокруг в лампочках и светится и с какой стати народ бегает туда сюда с деревьями в руках. Замотался несколько.В ту пору я перемежал просветительскую деятельность с дачей ложных показаний по нескольким экономическим статьям. Просветительская деятельность заключалась в том что я наглядно объяснял населению постулат" Деньги не растут на деревьях". Если прибавить к этому пару бригад романтиков с большой дороги что искали мя как диоген человека(с факелами по городу) и каких то неясных но свирепых узбеков, что страстно желали увидеть свой хлопок, обещанную за него нефть и меня, что бы спросить куда все это делось, то причина, почему я проморгал приход Нового Года становится понятной. Появляться в местах привычных мне было нельзя по медицинским показаниям. Во избежание вывихов, переломов и гематом. Так что звонок друга из Туркмении застал меня в неком сомнении. Друг жил в Москве, помогал мне в просвещении алкающих знаний народов и создавал вместе со мной устойчивую преступную группу. Но, оценив накал страстей вокруг наших дел скорбных, вдруг сильно заностальгировал и умчал на малую родину лечить пошатнувшееся здоровье. Что было сигналом что все вокруг вовсе не так радужно как мне представлялось. Ибо по степени безбашенности Бегемот превосходил всех известных мне персонажей, а там было из чего выбрать, уж поверьте… Поясню примером… Серебряный Бор. Пляж. На машине нельзя, но надо. В обуздание нарушителей милиция остроумно пустила надзирать за порядком конные разъезды, тут же прозванные народом ментаврами. Те ездили по пляжу и собирали на корм лошадкам а не то номера скручу или до отделения покатаю. Как то во время беседы на тему"Овес нынче дорог" с двумя буденновцами я заметил крадущегося сзади Бегемота. Диман делал страшные глаза и косил ими налево что на его языке означало "Отвали в сторону от кобылы" Я Димочку знаю. Он два раза не предупреждает. Не послушаешь его и не исключено что потом всю жизнь в памперсы ходить будешь и горько жалеть"Почему я тебя не послушал!" Поэтому тут же сместился вбок. Через секунду кобыла вдруг выпучила глаза, заорала нечеловеческим голосом, встала на дыбы и сорвалась с места. Мент болтался в седле безвольной куклой и визжал что то матерно-лошадиное. Так я их и запомнил…Улетающих в даль…Напарник мента в секунду забыл о моем существовании и наметом полетел за товарищем… "-Низко пошла, видать к дождю"-прокомментировал происходящее Бегин, затягиваясь сигаретой. -Что это было, папа? -Бычок в жопу. -Кому? -Коню. Не менту же. Совсем отупел на жаре? Пойдем купнемся-освежишься… И если уж такой деятель счел за благо смазать лыжи…то пора было о многом задуматься. На бегу.
Бегемот сразу перешел к делу. -Ты на новый год с планами определился? -Да как то не… -Приезжай в Ашхабад! -А то там делать? -Все! -Хм…а билет сколько? -700$ в один конец. -Знаешь, Диман, я знаю места где все можно делать и за меньшую сумму. -Ты не понял-это для нетуркмен. -Ты угадал. Я не понял. -А для туркмен-20$ -Я рад за туркмен но я то тут причем? Или ты предлагаешь мне стать туркменом? -Именно. -Через обрезание и заверенное нотариусом совокупление с родовой ослицей? Я не согласен. -Идиот. Езжай ко мне домой, ключи у тебя есть, и возьми в серванте мой загран. -Ты с дуба рухнул? Тут надо сказать что Бегемот весил кило на тридцать больше меня, носил бороду лопатой и перепутать нас не мог даже негуманоид. Больше всего ликом бегемот смахивал на крылатого быка Шеду что подпирает вход в одном из залов Пушкинского музея. -Да кто на тебя смотреть будет? -Урки в камере. Или шизофреники в палате, смотря по приговору. -Позвони Жене. -А женя что? Пластический хирургом теперь работает? Женя в нашем беспутном стаде трудился шаманом-эпилептиком, гуру, суфием и брахманом в одном флаконе. От безделья позвонил Жене. Просветленный неожиданно поддержал эту безумную затею. -Не вопрос, старичок. Я тебя подготовлю! -Сидор соберешь? Носки теплые не забудь, в Бутырке сейчас прохладно. -"Сказали мне, что в конце моего пути меня ожидает океан смерти. И я с полдороги повернул обратно. С тех пор стелются передо мной кривые, глухие окольные тропы" -Лагерная запретка будет передо мной стелиться. И "егоза". -Мужество, это когда воин спрашивает не "сколько врагов?", а "где они?" -За стойкой в аэропорту. Аэропорченные люди. А имя им -легион.Не хватит тех что есть-еще позовут. -Короче, старичок, не будем размазывть белую кашу по чистому столу. И я и ты знаем, что ты полетишь. Я приеду к регистрации и настрою твой рояль. За 15 минут до регистрации Женя влетел в зал и поманил меня. -Уффф…старичок . Еле успел. И уже опаздываю.У меня пять минут так что садись поудобнее, слушай внимательно, понимай правильно и запоминай надолго. Это будет анекдот. -Ты мне анекдоты предлагаешь пограничникам травить? Или мне в камере пригодится что бы на должность штатного тискальщика романов пробиться? -Твой язык обкрадывает твои уши. -Ну? -Представь аэропорт. -Без проблем. -К стойке регистрации мужик тянет привязанную за рога козу. На стойке его уже поджидают, потирая руки и предвкушая удовольствие. Таможенник(игриво): -А кудай то мы собрались? А с козой-то низзззя! Мужик(раздраженно) -Это не коза. -А кто? -Это собака. Вот документы. Таможеннник ошарашенно читает бумаги-там все чин-чинарем: порода…такса…кличка…Бобик…щенячья родословная…прививки, фотография…подписи ветеринара…печати…ажур! -Ааааа эээээ а что это у вашего песика-рога? -А вот личная жизнь моей собаки здесь вообще никого не касается! Женя: -Настрой понял? -Ага! -Отбросив сомненья и страхи, сражайся, Арджуна! Вперед! Посты я прошел без сучка и задоринки. Ни одна сука за стеклом даже не ворохнулась… Про саму поездочку расскажу как нибудь после… Первое, что обращало на себя внимание в салоне самолета-здоровенная фотография какого то свиноморда в халате поверх костюма с галстуком, красующаяся на двери кабины пилота. Он тепло и строго взирал на пассажиров. Надо понимать, таким образом поднимая уверенность в благополучном исходе полета. Все остальное эту уверенность только развеивало:и обшарпанная лайба и объявления по бортовой сети, где нам с непередаваемым акцентом сообщили что лайнер ведет уверенная рука пилота первого класса Садыкова Садыка Садыковича, и сам Садык Садыкович, сука, своим запоминающимся ракетным взлетом. То есть реально казалось что Сапармурат Туркменбаши, что красовался на пилотской калитке взирает на нас прямо с небес. Рядом что то пискнуло, я обернулся и обнаружил комплимент от заведения. Лучшее что может ждать мужчину в пути, кроме двух пьяных валютных проституток в купе(тоже было)-это милая нежная цаца, панически боящаяся перелетов. Весь полет мы проболтали, проспали и проржали вместе. Истерику вызвал тот факт, что в обязанности командира воздушного судна, кроме управления оным входила идеологическая промывка мозга салону. То есть Садык Садыкович полтора часа нудел по трансляции про заместителя Аллаха по Туркмении, цветке душистых прерий, парче истины и венце мироздания — господине товарище барине муаллиме аятолле Ниязове. По прилету, мы еле разлепились, обменявшись московскими телефонами, милая отбыла в объятья родни, я же попал в крепкие лапы подельника. По дороге в город на эстакаде виднелась кем то неумело закрашенная надпись "Дарагой сапармурат, на х.й нужин твой манат!(орфография сохранена) " О! развеселился я -у вас тут дух диссидентства силен! А как с герильей? Патриа о муэрте! Лучше стоя чем на коленях!Подполье действует? Все как то притихли, в салоне повеяло холодом. -8 лет-как то отстраненно обронил Бегемот. -Чего 8 лет? -Автору дали. Ему 14 было. -За правописание? -Макс, не шути так. Здесь это не шутки. Ты за последнюю фразу легко можешь загреметь на кичу. И никакое гражданство не поможет. -Все так сурово? -Как раз таки нет. Все очень весело, но о нем(Дима показал пальцем в потолок) лучше помалкивать. Визит в обменный пункт разом вывел меня в списки Форбс. За несчастные 100 долларов мне в несколько приемов пропихнули в окошко кучу попугайно расцвеченной бумаги с понятно-кем.22500 манат, как сейчас помню. При ценах …3 манат 5 манат…баранина 20 манат…зарплаты 2000 манат-это достойно… Машина дежурила у меня под окнами круглосуточно за 1500 манат в день. Водила спал в машине, опасаясь что отобьют конкуренты.И это с бензином. Бензин стоил доллар бак, но был какого то непонятно-красного цвета. На рынке меня часто призывали торговаться(как всякий олигарх я тут же обзавелся свитой прихлебателей), но не смог я найти в себе силы собачиться с декханами за дробные части цента. При своей куркульей запасливости я задумался над покупкой какого нибудь аула со всеми его жителями. А что? буду байствовать, самодурствовать, заведу выезд ишаков, буду охотиться на тушканчиков…чем не жизнь? Поскольку весь визит в солнечную Туркмению я находился под воздействием чего то, пребывание вспоминается урывками. Так и попробую изложить…
Повезли меня на племенную ферму. Ахалтекинцев показывать по 2 ляма грина за штуку. Действительно хороши, кобылины дети. И судя по всему поумнее конюхов на порядок. Потом меня начали уговаривать прокатиться. Я отнекивался. Вообще отношусь с подозрением к движущимся предметам из которых не торчит руль. Но соблазн проехаться на чем то ценой в четыре упорных Роллс Ройса пересилил здравомыслие. Конь поглядывал на все эти уговоры с юмором и явно понимал о чем речь. Когда я сдался и пошел к нему с морковкой миллионер как то взглядом телепатировал мне "Ну куды ж ты лезешь, дурень!" Но я почитал что помстилось мне…А зря. Кряхтя взобрался на сокровище. -Ну? — Да все просто!(негодяи снизу) пятками его пни слегка! -Иээээээххххх! Сукииииииии как это тормозиииииит?! -Удила натяни!(через ржач) Я натянул. Конь встал как вкопанный. Я полетел дальше. В кучу компоста. Оказывается лошади тоже смеяться умеют, выяснил я выбираясь из говнищ.
Пригласили нас на чью то свадьбу. Скромную, только для своих, рыл на 500… Тьма народу, все с золотыми зубами. Стол полыхал улыбками. Особенно выделялись бабы. -Чего это за великолепие? поинтересовался я. -Ааааа…тут баб с золотыми зубами замуж охотней берут. -Тяга к прекрасному? -Не-а. Загашник. Деньги кончатся, зарядил милой в репу, с пола подобрал-и в ломбард. И снова достаток в доме. -Разумно. Потом кого положено пригласили попариться в доме. В парилку набилось человек тридцать мужичья с хозяином во главе. Хозяин извинился, что дела зовут и покинул гостей. Потом кто то собрался выйти-ан дверь заперта. Оппаньки. Орать орали но без толку. Дом большой, стены толстые, из женской половины нас не слышно а все мужики внутри. Печь снаружи-не загасить. Окошек нет. То есть неожиданно выходит что всем нам только по яблоку в рот не хватает. Еще укропчику и можно подавать к столу. Все заорали, загомонили, кто то уверенно сказал про засов что упал в пазы когда хозяин бухнул дверью. Я разом вспомнил этот засов, деревянный, прокопченный, толстый из за которого быть мне теперь с хрустящей корочкой. Все добрым словом поминали хозяина, желая ему его семье и его дому такого что если бы не обстоятельства я б записывать стал.Я диву давался как бывшие колонии освоили имперский язык. Такой красочности и изощренности позавидовали бы и ценители речи в метрополии. Бегемота и его дядю(тоже за 130 кило) отрядили работать таранами. Как древние герои, прекрасные в своей наготе, взявшись за руки они разбегались с полок и падали в дверь стремительным домкратом. Кто то из стариков начал уже задыхаться, писец замаячил со всей очевидностью, герои отбили себе плечи-но при очередном ударе дверь выпала вместе с куском стены в клубах штукатурки. Все вынеслись наружу и попадали в бассейн. Сказать что дядю и племянника чествовали-это ничего не сказать. Я бы и сам облобызал друга но пришлось занимать очередь. Потому пока все славили спасителей и слюнявили им десны я поднял дверь и одеревенел. Засова не было. Дверь просто открывалась на себя. Минуту висела тишина после чего толпа разразилась диким хохотом. Особо развеселило предположение как бы нас нашли. Тридцать трупов, двое с разбитыми плечами и ни один не догадался ручку на себя дернуть! Феноменальные долб.ебы… Я сам чуть не утонул со смеху. Когда народ оторжался настала пора искать крайнего. Угадайте, кто им оказался? Правильно! Конечно, опять хозяин. Вердикт гласил-это ж надо быть таким мудаком, что бы дверь в бане на себя открывалась!
По приезду нас сразу предупредили, что бы мы не вздумали соваться в махаля. Махаля-это такой район.Бывает в большинстве туркменских (и не только) городов. Дома там строили за одну ночь из картонных коробок, ослиного дерьма, соломы, глины скрепляя собственными слюнями и козявками.Иначе снесут. а построил-и начиналась бесконечная тягомотина. Когда хибар становилось много-вонь и преспектива бесследного исчезновения с возможным каннибализмом начинала отпугивать власти от этой клоаки. О преступности говорить не стоит и так все ясно. Кстати все погромы и резни прокатившееся по средней азии после развала союза начинались в махаля. Не избежал этой судьбы и Ашхабад, но Сапармурат, молорик, проявил себя во всей красе. Как только толпы местных вывалили ночью бить армян, (армяне не остались в долгу и клич АРА, НАШИХ БЬЮТ! выплеснул все мужское население на улицы) менты быстро окружили стадо, не разбирая кто из них кто забили в заранее подогнанные автобусы до плотности "не дыхнуть ни пернуть" и, отвезя километров на тридцать в пустыню выкинули всех на грунт. До рассвета оставалось часов пять. Туркмения. Июль. 50 в тени днем. Только тени в пустыне нет. Толпе оставался выбор-продолжить начатое в городе, но на пленэре и сдохнуть всем нахрен или ползти назад не выясняя отношений. Как ни странно толпа выбрала разумное решение. Так нечасто бывает. И хромая, помогая ослабевшим, не разбирая кто чей поплелась в город. По дороге на почве лозунга "Менты-козлы" крепла дружба народов. В город припозли все уже братьями, братухами и брателлами. Так что Ашхабад резни избежал. Так вот про махаля. Само собой что мы туда полезли. Даже не помню зачем. С московским архитектором Борей, рафинированным интеллигентом умницей и осторословом. Правда кондициями тушки Боря сильно не дотягивал до уровня интеллекта. Ночь, вонь, кривые заборы какие то трупы то ли животных то ли гуманоидов под ногами.И никого. Поворачиваем за угол-ан вот они. Рыл незнамо сколько (все переулки забиты) маленькие, злые, грязные и вонючие. Самый злобный впереди. Пиз.ц. "Все таки быть тебе сожранным", тоскливо размышлял я лаская взглядом доску с гвоздями, что росла в приятной близости. Ну, суки, гарнир из соседей я вам обеспечу. Месяц голодать не будете. На Борю я не надеялся вовсе. А зря как выяснилось. Пока я просчитывал куда скакать и где принимать последний бой, представление началось. Согласно местному этикету хорошим тоном считалось сначала поговорить с едой. Наверное, для пущего аппетиту. Главный каннибал сразу начал загонять себя в блатную истерику, не растекаясь мыслию по древу. -Э, чито ти хочишшшшь?-завизжал он фальцетом-Чито ти хочииищья тибе спирашиваю! И вдруг этот визг прорезал спокойный доброжелательный Борин тон. -А что у тебя есть? Ну то есть давай показывай, может выберу себе чего… Каннибал осекся. как то не укладывалось все в привычную схему… Но продожил визжать(правда слегка сбавя тон) -Ээээээ ти что бурий, да? Ти бурий? Но ярость благородная никак не вздымалась как волна, хоть ты тресни. Причина Была в Боре. От него вообще не исходили эманации страха. Совсем. Оппонента он слушал как шкодливый внук подслеповатую бабушку. Слегка скучая и показно-вежливо. -Ти чего такой бурий?(тон еще ниже) Ти что Шухрата знаешь? Боря наконец проявил хоть какой то интерес к беседе. -Это Шухрат меня знает. -И ти чито, пиридем сичас к Шухрат ти ему зидрравсввуй скажишь?(почти нормальным тоном) -Пошли к Шухрату-, стронулся с места Борис. -Эээээ…ладна я и так вижу ты ровный пацан…Он цыкнул на окружение и все в секунду рассосались в межьящичном пространстве. Потом взяв нас под руки он повел к цивилизации. "Ты совсем сумасшедший-качал он головой.(Акцент почти пропал) Ты куда пришел? Тебя бы убили что я Шухрату сказал бы?" "Привет от Мурика Шухрату передай" сказал он на прощанье и растворился в клоачных джунглях… -А кто такой Шухрат?, поинтересовался я у Бори в такси, когда ко мне вернулся дар речи.Я ни на секунду не сомневался что Борис давно и тесно знаком с этим прекрасным человеком, имя которого спасло мою тушку от погрыза. -"Да хуй его знает" беззаботно отозвался Боря. Я молчал всю дорогу. Меня придавило чужим величием. -Я сам родом из Ташкента-счел нужным пояснить титан духа. Эти разборки-не новость для меня… С Борей мы дружны до сих пор. и не устает он меня поражать. Засим откланиваюсь. Спасибо за потраченное время.
Пуритане с Анекдотов.ру часто зовут меня бандитом. Ошибочно, кстати. Впрочем, их обвинения схожи по информативной наполненности с воплями приподъездных старух. А там "убийцей Кирова" и "врагом народа" можно было стать за ненадетый пионерский галстук , ежели у конвойной бабки желчь разыгралась.
На самом деле к силовым попрошайкам я относился крайне негативно. Деятельно недолюбливал. То есть, если открывалась возможность безнаказанно подставить босяка под молотки, то никогда не отказывал себе в таком удовольствии. Выходил из образа порядочного человека ибо тот, как известно: 1. Ради малой выгоды большой гадости не сделает. 2. Если и делает гадости, то без удовольствия. Я же, напротив, гадил братве совершенно бескорыстно и с истинным наслаждением. Но нет правил без исключений. Было среди общего гнусного стада несколько типажей, к коим я относился с искренней симпатией. Беда в том, что стоит кому меня рассмешить-и я прощу юмористу что угодно. А некоторым персонажам из братвы и Никулин позавидовал бы. Прирожденные комики.
Писал я как то о подобном клоуне-Пузырь его звали. Продолжу о нем же.
90е.
Познакомились мы в ЦДХ,но поначалу я не оценил красавца. Обычная пьянь с первого взгляда. Но нет. Необычная. Как то оказался на проводах в край вечного получалова очередного павшего . Отмазаться не удалось-пришел в бар, а там все с суровыми лицами и гвоздиками. Блять. Попил вискарика, называется. И отказать нельзя-потом сто раз помянут. Похуй, что я рожу нового обитателя Валгаллы пару раз видел. Типа, святое дело. Отдать долг памяти герою. Угу. Теперь всю ночь глядеть на эти рыла, слышать рассказы в стиле "знаете, каким он парнем был?(конечно знаем! гондоном и мудозвоном редкостным) , клятвы об отмщении , которые поутру все забудут. Главное, всем на покойника болт положить, но ритуал блюдут свято. Кладбище, "аллея героев" , дождь, слякоть, менты снимают массовку из машины-в общем обстоятельства радуют. Все вежливо матерятся вполголоса из уважения к усопшему. Несколько оживила обстановочку драка двух верных подруг покойника, что с визгом когтили друг дружке морды в опасной близости от могильного среза. Я втайне надеялся, что скользящие в грязи скорбящие валькирии таки ебнутся к милому в яму. Оглянулся на зрителей, м-да, не я один мечтал об этом. Как и о последующем закапывании неутешных спутниц воина, согласно древней традиции. Но не склалось. Марух растащили и опять вокруг воцарилось мокрое уныние. Но ненадолго. Слева прорезался какой-то неуместно веселый баритон.
-Ну нихуя Коле почет оказали! Он бы сам охуел себя на таких похоронах увидев. Ты на гроб посмотри! Дерево, позолота, все дела! Тыщ 5 грина не меньше. С учетом того, что покойный все больше в рваном Адидасе с чужой жопы рассекал и на бухло денег клянчил, он круто поднялся после смерти!
В толпе послышались смешки.
-Небось десятку зелени на проводы этого долбоеба потратили, не меньше -продолжал неведомый оратор. Охуеть! Коля таких денег сроду не видел. Да лучше бы ему при жизни половину дали , он бы булочную купил и вся воровская идея ему б и в хуй не уперлась!
Кто то уже давился со смеху. Я протиснулся поближе.
-Ебануцца, лапти гнутцца -веселился Пузырь - черта хлопнули 500 долларов не поделив, а чтоб закопать -в такие расходы влезли. Николай на один вон тот венок мог бы полгода квасить, на улицу не выходя. Он парень неприхотливый был, пока живой- шмурдяком довольствовался, не то что сейчас. Вон, такому солидному , в костюме, с бабочкой денатурат предложить неловко. Эдакий покойник небось Chateau Mouton Rotschild небо полоскал. А живой Коля попроще был- плодово ягодным залпировал,не брезгуя. Скорбящие откровенно покатывались от хохота. Особо выделялся из общего хора визгливый смех труповых подруг суровых. -Ладно, хуй с ним, с Колей. Как говорится, "Помер Максим, да и хуй с ним, положили его в гроб ,и мать его еб!" Анекдот вспомнил. (Толпа повернулась слушать,напрочь забыв о предмете встречи).
Хоронят лаврушника-законника. Гроб как у Коли, венки братва-все как тут. Стоят, ждут его другана, такого же жулика. Тот появляется, бухой в жопу, вся морда в белом порошке, с двумя блядями на шее. Стряхивает шалав, падает на колени и воет: -НЭЭЭЭЭЭЭЭТ!!!! ГИВИИИИ!!!!! ВСТАВАЙ!!!! Рыдает и орет: -ГИВИ, ВСТАВАЙ! Я ПЫРИВЕЗ ТИБЕ БЛЯДЕЙ! ВСТАВАЙ ГИВИ, ЕБИ ИХ! Катается, рвет на себе одежду. -ГИВИ! Я ПИРИВЕЗ ТИБЕ МАРАФЭТ! КАК ТИ ЛУБИШЬ! ВСТАВАЙ, ГИВИ, ЗАНУХАЙ ГРАММУЛЮ!!!! Бьется головой о землю. -ГИВИ!!!! Я ПЫРИВЕЗ ТИБЕ КОНЬЯК!!! ВСТАНЬ. ВЫПЕЙ С КОРЕШАМИ! ЧИТО ТИ ЛЕЖИШЬ?!!! Встает, отряхивается. Уже спокойнее: -Нэ встаешь? Нэ хочишь? НЭ УВАЖАИШЬ?! Уходя, кидает через плечо- -ЗАКАПЫВАЙТЕ ЭТО ГОВНО НАХУЙ. Толпа дружно катается по земле. За спиной раздается вежливое покашливание. Все оборачиваются. Могильщики вопросительно смотрят на скорбящих. -ЗАКАПЫВАЙТЕ ЭТО ГОВНО НАХУЙ!!! -радостно орет толпа и галопом скачет по машинам.
Так я сдружился с Пузырем. В автобусе он продолжал веселить народ напропалую, вспоминая косяки, упоротые покойным. После рассказа Коля вставал в глазах как живой- редкостным олигофреном. Непонятно было, как он дожил-то до половой зрелости, как его машина не придавила до сих пор,недоноска. ...
В братве Пузырь выполнял функции разводящего. Его напускали на несерьезных конкурентов и потом долго вспоминали подробности бесед. Там было что послушать. Одну такую стрелку забили в баре ЦДХ. Стрела была за "поговорить", а не "пострелять" -так что особо не стеснялись. Заходит шобла рыл в 6. По виду- застенчивые пролетарии. Но хорохорятся. Одеты в какую-то рванину. На старшем ажно кожана куртейка ( предмет роскоши) на два размера меньше чем надо. Мослатые предплечья (все в наколках) , что торчали из рукавов как у школьника-переростка из бедной пьющей семьи, выросшего из формы, вызывали чувство острой брезгливой жалости.
Гости рассаживаются на угловые диваны, стараясь прикрыть особо заметные дыры в туалете. Вонь носков сшибает с ног за три метра. Пузырь демонстративно достает флакон "Фаренгейта", брызгает им на платок и прижимает его к носу. Народ, что толпится вокруг, начинает ржать. Старший пролетарий краснеет и злится. Знакомятся. -Алексей. -Горшок.(старший) -Мэм. (зам старшего) -Как? -не верит ушам Пузырь. -Мэм. Погоняло такое. Чо не так? -Нормально все. Мэм так мэм. Кто то в задних рядах киснет от смеха. -Слушай, Горшок, вопрос у меня к тебе. -Ну. -Вот тебе где погремуху дали такую? -На зоне, а чо? -Ничо. То есть общество тя знает как Горшка, да? -Ну? -не въезжает школьник-переросток. -В смысле ты-Горшок, от тебе говорят, как о Горшке, так? Ходят на горшок или к Горшку, как правильно? (громкий хохот) -Ты чо ,наехал?- бычит помощника. -Нет, мэм! Кому-то становится плохо. Точнее так хорошо, что плачет. Минуты три Пузырь склоняет Горшка, пока до него доходит, что над ним измываются. Помощник боится рот открыть-так как на любую его реплику Пузырь отвечает с лондонским прононсом "Yep, mam!" или "Nope, mam!" что вызывает истерику у зрителей. -Ты чо гонишь!?-взрывается высокая переговаривающаяся сторона. Да у меня 5 ходок, а ты...! -А лет тебе сколько? -25! -Да ты засиженный горшок, как я погляжу! (задавленный вой в толпе) Ты как так успел-то, я не понял? -А от так!(с гордостью) . С малолетки, поэл! -То есть, ты только какое дело замыслил-тебя- хуяк и на кичу? Ты хоть денек после делюги на воле погулял? Или тебя каждый раз на месте преступления вязали? Да ты монстр! Уважуха! Только замутил-тут же замели! Красава! Уголовный гений! Профессор Мориарти! -Ты сам-то на киче был? -не выдерживает помощник. -Нет, мэм! Толпа воет. Один из "солдат" гостей пытается вылезти из-за стола. -Бардак у тя в бригаде. -Чо? -Ничо. Что это твой братуха без спросу лыжи навострил ? -Да мне , да я ...-мямлит дезертир ...в туалет...на минутку... -Попысять? -участливо переспрашивает Пузырь. А трудовую дисциплину кто соблюдать будет? Захотел на горшок-спроси у старшего! -АААААААААА!!!!!! -Вишь, Горшок, у тя народ какой непутевый. Махновщина прям. Когда хотят тогда и ссутся без спросу. А ты еще каких-то коммерсантов под крышу брать удумал. Совсем с глузда съехал. Приедет братва к барыге-мол, чьих будешь, под кем ходишь- а тот им в ответ - "На горшок хожу!" Или под Горшком, не велика разница. Ему-мол звони крыше, тот номер наберет и - -"На меня залетные наехали,мэм!" -АААААААААА!!!!! -Босяки ж со смеху передохнут! Так что ты это брось. Не твое это. Иди пузырек в супермаркете пиздани , ебни прям на кассе с горла, пока мусора за тобой едут и вали 7 раз к хозяину на дачу. И ты на месте, и у мусоров раскрываемость. Все довольны. Не помню что он дальше нес-мне поплохело. Ржал так-три дня живот болел. Одно знаю точно- убил Пузырь зарождающуюся ОПГ. Развалил Коза Ностру на корню. Сбил на взлете. Это по пятнам на лицах собеседников было видно. И по тому,как едва выйдя из ЦДХ они впятером молча и сурово пинали сиделого Горшка. А потом разошлись все в разные стороны. Тошно им ,видать ,было друг дружке в хари смотреть.
Намедни встретился со старинным дружком-Кинто. Писал уже как то про него. http://vinauto777.livejournal.com/30492.html Ныне он оставил юношеские безумства,заматерел и остепенился. Из бесноватого писькиного доктора,пугающего срамных пациентов необузданностью манер и запахом дешевого алкоголя разросся до хозяина клиники. Специальность- та же(нижние дырки)-но уровень совершенно другой. Понятное дело,накатили с ним за встречу. -Давно не виделись. -Да что-то повода не было. -Стареешь? -Не. Сменил венерические заболевания на собачьи. -Запаршивел , что ли? -Хуже.Верность подцепил.Тяжелый псиный недуг. -Сочувствую. Но хоть экономия. -Смеешься? Жить с бабой гораздо дороже,чем их покупать. -И то правда. Пьем? -Твое здоровье! -А ты как? -Не жалуюсь. -Вижу. Совесть не мучает? -С какого перепугу? -Клятву Гиппократа давал? -Лично . Прям самому.Тет-а-тет. Макс,ты хоть в курсе, о чем она? Клятва эта? -Аааа..эээ.. -Вот и помолчи. У обывателей сложился образ врача :эдакого энтузиаста-общественника,бессеребренника и альтруиста в рваных штанах под белоснежным халатом. Мать Тереза с чеховской бородкой клинышком,ебенть. И типа все мы дожны к этому идеалу стремиться.При расхождении с оным -не спать ночами от угрызений совести.Типа,мы обет бедности дали. -А на самом деле? -На самом деле клятва Гиппократа в основном регулирует отношения между врачами. Точнее между учителем и учеником. Там долг ученика очень внятно ,до деталей прописан-и уж потом в пару фраз расплывчато-чего делать и не делать с пациентом. Причем,ни одного синонима слова "забесплатно" и рядом с заветным текстом не валялось. Наоборот. В ранних вариантах сей присяги халява строго возбранялась. Сам Гиппократ,кстати, морил жадин почем зря. -Гонишь! -Да ща. Вот тебе пример. Одного деятеля,Акрахерсита,притравили чем-то. Гиппократ его промыл-и интересуется:как насчет презренного металла? Родственники заныли-мол,нету доктор. Все с переживаний за кума пропили. -Ну тады,рек Гиппократ -вот вам яд,дотравите его,что б не мучлся. (Специалисты Хуевы-прыг в Гугл проверять-опровергать! (прим. автора)) -Ты прям речугу толкнул! -Да достали...блудодеи-моралисты. Знаешь,я раньше считал,что самые высоконравственные -это отставные бляди. Проститутки-пенсионерки. -Я тоже так полагал. -Ошибались мы. Пациенты венеролога-вот главные нравоучители. Савонаролы гонорейные,маму их. -Пьем? -Пьем! -И ? -Что и? -Что там с этим...греком на А,ну с хером посредине...Скинулась родня? -Да щазз. Дотравили его нахуй,и все дела. -И сильно пациенты совестят? -Через одного. Причем небедные ж люди. Сначала они шалав покупают с рачительностью :вскладчину и побюджетней,потом с купецким куражом за допплату их безгандонно пользуют,мотая чети-чего на винт,а в итоге стройными рядами ко мне прутся с тайной надеждой на халяву. Которую пытаются сделать явью. -И ты? -Шлю их на то ,с чем пришли. Или в... Особенно джигиты напрягают. Истерики. Я с них вседа вдвое беру. -За что? - За нервы. Сука,ветеринарная венерология прям с ними. Хача лечить-это как кота без наркоза кастрировать. Экспрессия такая же. -Что все? -Почти поголовно. Хотя..недавно был один армянин...стоит раком,я ему массаж простаты делаю-кряхтит,но помалкивает. Я прям зауважал-обычно они визжат,как резаные. -Вам,говорю,не больно? Тот помолчал,потом-с тоской так: -Доктор,давайте уж на ТЫ. -Уйййййй!!!! -Во-во! У нас самих с медсестрой истерика случилась. Пациент второй за ширмой лежал-с лежанки грохнулся. -Да уж,красавчик! Но,Кинто,ты ж вроде раньше и на Скорой работал,а там все же не за деньги. -За то, как я там поработал на 1м курсе-из медицины гнать надо в шею,а не то что платить..Да и было то одно дежурство. Чуть из института не выперли-папа еле смог дело замять. -Рассказывай! -Изволь: Приезжаем с однокашником на подстанцию-нас в экипаж к "опытному" фельдшеру определили. Учиться у корифея. Перенимать опыт. -Переняли? -Оборони Б-г. Я столько-и такой дряни в жизни не смог бы выпить. -Поясни. -Чего тут пояснять? Фельдшер засадил литр "Плодово-ягодного"... -Бррр. Гадость какая. -Во-во. Засадил,говорю,литр и в осадок выпал. А тут вызов. Авария. Мужика на Варшавском шоссе сбило машиной. -Сильно? -Как посмотреть. Ему в зад жигули въехали-на излете,но мужик дугой от удара выгнулся-и яйцами об асфальт. Прям прокатился по ним. Лег на кладку,можно сказать. -И чего? -Ну приехали-страдалец скрючился в эмбриональной позе,руками яичницу зажал и воет . Насилу погрузили:он кусался -и в Склиф. А там журнал надо заполнять на пациента. Время вызова,то-се,и диагноз предположительный. На латыни! А мы ж первокуры-ни в зуб ногой! -И как вышли из положения? -Да запросто. Я решил не мудрить-а писать как есть. Ну и внес-крупно и почему-то заглавными буквами свой параф: ДИАГНОЗ: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ. Дата,время,подпись. -Аууууу! Сукаа! Кинто! Я виски на себя опрокинул! -Так это не все. Следующий вызов: мужик полез на унитаз-лампочку менять в туалете. Поскользнулся и приземлился булками на толчок . Расколотил его вдребезги-и жопу в об осколки порвал. Привозим в Склиф... -И? -И представь журнал. Латынь,латынь,где-то третьей строкой наше первое творенье: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ,потом опять латынь,латынь-и в самом низу так же крупно,на ридной мове: РВАНАЯ РАНА ЛЕВОГО ПОЛУЖОПИЯ. (Три восклицательных знака.) -Айййййй! -Во-во. -Мне потом ксерокопию этой страницы в ректорат послали. Как не выпиздили-сам не пойму. -Наверное,повеселил ты их. -Это да. Ректор как ни пытался на нас орать,постоянно на хрюк сбивался. В конце аудиенции лицо в носовой платок спрятал и плечами трясся. Даже "Вон!" выговорить не смог-только руками махал... -Что не происходит-то к лучшему. А то какого специалиста писькины дохтуры б недосчитались... -Страшно подумать! -Пьем? -Твое здоровье!
Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции: — Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале? — Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество! — Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей. — Тогда где же русские? — спросил Кюстин. — А вот все вместе они и есть русские.
