Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блядский керлинг. 5 июля, 10:31 Не люблю я Олимпиады. И чемпионаты мира тоже не люблю. Наши проиграют-обидно. Наши выиграют-обязательно воевать полезем. Удержу наши не знают,вот что. В 2008,когда наши кривоногие Б-жим благоволением натянули голландцев я опять Кассандрой побыл. Звонит Макс. Пузырится от восторга. -Ну и чему ты радуешься? У нас как народ с флагами на улице в едином порыве-так жди какой нибудь лютой хуйни. Щаз какая нибудь войнушка будет... -Тезка,ты что делаешь? -С голландцем пьем. У него горе-я утешаю. -Аааа. Понятно. Голландец с родины, видать, не с пустыми руками приехал,раз тебя такие идеи посещают.. -Ладно,иди-скачи,дуремарушка. Страны ты своей не знаешь. Кстати ,в тот вечер мы нарезались с Арнольдом до таких соплей,что поперлись в толпу ликующих сограждан размахивать голландскими флагами и орать амстердамские речевки. Как пиздянок не огребли-ума не приложу. А через недельку-ннна! Осетия. Звоню Максу. -Ну и? -Сука,ты накаркал! Вечная кассандрина планида... Олимпиаду я смотрел ,понятное дело,с тем же нехорошим чувством. Опять,сука,угадал. Но не об том речь. Смотрю -на экране картинка радует глаз. Бабы яростно шурудят швабрами по полу. Ляпота. Спорт для подкаблучников. Дома то ее хрен заставишь-так хоть тут на шуршащую помалкивающую бабу насмотришься.Но память упорно выталкивала по ассоциативному ряду,что то исключительно похабное...
Как-то в 90е знакомый банкиренок Левушка позвал на новоселье. Он только что закончил муторное дело расселения огромной коммуналки на Патриках. Лева мудро решил устроить междусобойчик ДО ремонта,а не после. Дабы два ремонта делать не пришлось. Молорик,учится на ошибках. Предыдущую его хату изсвинячили до полной неузнаваемости-за одну ночь. Сам виноват. Достал он нас тогда-тут не ходи,там не стой. В конце концов я кинул в унитаз батарейку Крона-для пущего веселья. Первым попался хозяин. Получив заряд бодрости прямо в окаянный отросток Левушка бранспойтно обоссал весь потолок своего туалета. Орал при этом болотной выпью. Ну а там пошло-поехало... В тот раз я приехал с большим опозданием и застал народ уже сильно под газом. Глаз царапало полное отсутствие баб. Не люблю я такие пьянки. Скотство на них наступает уж больно быстро-даже на мой привыкший к многому взгляд. Отлавливаю новосела: -Лева,я не понял-тут новоселье или масонское сборище? Проще говоря-что это за клуб анонимных онанистов? -Еще проще нельзя ли,Макс? А то я после поллитры плохо понимаю твои словесные конструкции... -Где тетки,Лева? -Аааа,ты об этом...Мы уже озаботились-жребий кинули. -Какой жребий,не понял? Кто теткой будет,а кто-дядькой? -Фи! Кто за блядями поедет. Выпало Кабану с Бегемотом. Они уже назад едут. -Вы ебу дались? -А что? -А то,что эти два кретина вечно крокодилов привозят. Я не знаю что тут-не так,но по одиночке,в компании с кем угодно это нормальные люди. Но вдвоем у них начинается парный психоз. И они скупают самый страшных уебищ в Москве. -А зачем? -Они и сами не знают. Это их рок. Судьба. Карма. Кисмет.Фатум.Называй как хочешь ,Лева,но это закономерность еще сбоев не давала. И я тебе советую накатить побольше до их приезда, ибо предчувствия у меня-самые наипоганейшие. А ты знаешь,предчувствия меня редко обманывают. О! Вот и они! Мужайся! Открываем дверь. Заваливают 10 шалав и два героя. Пиздец. Гоблин-шоу. Народ охерел настолько,что молчал минуты две. После чего не сговариваясь ломанулся за выпивкой. Все накатили по стакану и мрачно закурили. Вечер испорчен. По ходу дела все пьют как суки,молчат и матерятся. Стараются не смотреть по сторонам-ибо можно наткнуться взглядом на шалаву,а не каждая психика такое выдержит. Обезьянистые блудницы же,обнаружив море халявного виски немедленно набубенились. Из опасения,что их вышвырнут за порог несолоно хлебавши. Осмелев,звероватые подруги полезли на гостей. Гости с испуганным визгом прятались по углам. Мрак.Почуяв слабину гарпии резвились вовсю:кого то в три луженых горла обложили хуями,Левушке надели на голову блюдо с салатом, Ебануцца лапти гнуцца.Хорошо погуляли. Под девизом: "За свое сало я же и пидарас". Я же бродил в тоске по дому. Мерзость запустения расселенной коммуналки гармонировала с рожами наших новых подруг. В голове вертелась мысль:"Если безобразие нельзя остановить,его надо возглавить" По ходу шляний по этой 10 комнатной юдоли скорби я последовательно обнаружил в серванте кучу тарелок, а в ванной залежи хозяйственного мыла. Запасов было-на войну. В голове защелкал арифмометр...тарелки,бляди,мыло...Есть! -Бойтесь бляди,башню клинит!-заорал я на распоясавшихся чудовищ. Те притихли. -Выходи строиться-буднично скомандовал я отделению . Те покорно выстроились возле стены. Народ затаив дыхание,с надеждой смотрел на эти манипуляции. -Раздевайсь! -А мы не!!!-взвилась самая откормленная из свиней,но после оплеухи покорно начала скидывать шмотки... Даааа....ну и картина. Брейгель бы душу продал за таких натурщиц. -Слушай мою команду! Взяли в лапы мыло-и намазывайте им паркет в гостиной. Вопросы? -Мы путаны,а не уборщицы-несмело возразил какой то гоблин... -А меня только это и возбуждает! Вид страшных баб,мажущих мылом пол! Ну что? Профессиональная честь соблюдена? Наши цели ясны,задачи определены,за работу товарищи! Через час пол в огромной комнате(метров 6 на 8) был основательно замылен. И вот на нем то я и устроил первые соревнования по керлингу в стране. Вкратце. Шалав поставили раком -каждую на четыре тарелки вдоль стартовой линии. Пиная их в зад надо было добиться максимальной дальности скольжения. Я и не ожидал,что мерзость сия будет иметь столь оглушительный успех. Народ завелся не на шутку. Более того: удивительным оказалась азартность блядей. -Да как ты пинаешь!-слышались их вопли.Да кто так делает! Ты вон у очкастого поучись-Гляди: у него Нюрка почти до батареи доехала,а у тебя? Тьфу,блять,антилихент! Дело действительно требовало определенной сноровки. Сильный пендаль скидывал шалаву на пол и попытка не зачитывалась. Необходимо было "с протягом" толкнуть в жопу разгибанием ноги-уверенно, равномерно, но при этом плавно. Время летело незаметно. Заработал тотализатор,что прибавило делу накалу. Для заинтересованности установили призовой фонд-самой дальнобойной блядине-и приз зрительских симпатий-за артистизм скольжения. Победила "трехколесная" Лариса-она умудрялась кататься,одновременно прихлебывая виски из бутылки. По ходу беготни туда-сюда дверь в квартиру всегда была нараспашку. Этим и воспользовались привлеченные весельем менты. Никто по запарке не увидел их прихода. Потом оборачиваюсь-а среди галдящих зрителей двое в форме. А глаза у них...Трудно описать. Я вот таких глаз у стражей порядка ни до,ни после не видел. "В тот вечер я не пил, не пел - Я на нее вовсю глядел, Как смотрят дети, как смотрят дети... " -к месту вспомнился Высоцкий. Невероятно,но факт-наглядевшись на эти "веселые старты",менты, никого ни о чем не спросив сомнамбулично,с какой-то механической грацией кадавров развернулись и молча проследовали на выход. Многие в угаре так и не заметили их появления и исчезновения. Потом не верили заметившим-думали,что разводят. Расползались мы уже поутру. Каждый из ушедших счел долгом пожать мне руку и интимно поведать,что мол они всякое по жизни видели-но таких извращенцев,как я-впервые. Интересно. Как всю ночь в угаре орать и пинать блядей-это,значит они-нормальные. А я,что им вечер спас-извращенец. Вот и делай добро людям...
В несчастную пору владения мной автосервисом, заехал я к коллеге починить мою интегральную "Лянчу". Предвижу покручивания пальцем у виска. Так вот: я никогда не ремонтировал свои машины на своем сервисе. Причин несколько: во-первых, сучья порода нашего пролетариата. Булгаков припечатал дворников ("Дворники из всех пролетариев — наигнуснейшая мразь. Человечьи очистки, низшая категория) только потому, что в ту пору в москве с автосервисами и слесарями было туго. То есть, в трудовых спорах тебе вечно, как аргумент, припомнят что, мол, мы твою машину делали, и ты нам за то по жизни обязан, (хоть и заплатил за работу, как за не свою). Это вещь логикой не объяснимая, но большинство действий рабочего класса не корой головного мозга управляются. Вообще, тема про русского рабочего человека, как-то не раскрыта в современности. Наверное, в период соцреализма гегемону посвящали столько произведений, что несколько набили тем оскомину и читающей публики. Посему, выпало это направление из литературы напрочь. О ком сейчас поют былинники речистые? Сплошные банкиры да бандиты в их твореньях. А где ж соль земли русской? Где эти душевные чумазые парни, чьими кривыми руками страна наша неладно скроена и крепко сшита? Ась?.. Сам я не берусь раскрыть столь богатый мир, доселе скрытый от читателя. Куда мне, сирому и убогому. Тем более, что классик все сказал за меня-коротко и емко: "Лицо цвета свежего салата, чернозубое, белоглазое, вращающееся в разные стороны: «Это не я!» Мгновенно бросает работу, даже если в ней заинтересован. Толпу видеть не может. Не может видеть бегущих. Тут же включается. От этого его часто бьют, и он голосует себе во вред" Могу только поделиться некоторыми наблюдениями. 1. Пословица "Работать не за страх а за совесть" обрела для меня новое, диаметрально противоположное общепринятому, значение. Вот из под палки еще понимаю, …а за какую такую совесть они работать будут - за годы так в толк и не взял. У них она, видать, в хвосте гнездилась, эта совесть, да и то - сомнительно... 2.Чумазые всегда чем то недовольны. Нет работы-тем, что ее нет. Есть - тем, что ее много. Послушай их: ничего сделать вообще нельзя. То есть, мир полон неразрешимых противоречий - сплошные апории вокруг. Поднять жопу и сходить-взять искомый инструмент - никогда не придет в голову. Надо подняться в кабинет и долго нудеть начальству в уши об отсутствии и не искомого. Между собой, по производственной надобности, они общаются тоже исключительно через тебя. Напрямую - только о тех незамысловатых развлечениях, что тешат их простые души. Или о тебе: какая ты сука. 3. Да, я - сука. А попробуй - не быть: получишь на выходе "сплоченный коллектив". Вот с ним бороться невозможно, в принципе. Любого новичка они либо возьмут в стаю, либо вынудят свалить. И все это под лозунгом "ты на нас наживаешься, гони долю!" Учение Маркса непобедимо, потому что оно верно. Поэтому, мной в коллективе умелой рукой насаждался здоровый дух грызни, стукачества и наушничества. Например, на каждом посту у меня трудилось по два человека: мастер и ученик с половинной ставкой. По своей прихоти я менял их местами. 4. Обмолвлюсь сразу, что заработанный процент платился мною без обмана и вовремя. Все условия для работы создавались. Штрафы шли только за дело: брак(возмещение за свой счет), просранный инструмент и т.д. и т.п. Разборки с клиентами всегда были моим делом. Средняя месячная зарплата была от 3000 $(слесаря)до 7000$(коробочники). Что не мешало всеобщему хмурому настрою и общему чувству попранной справедливости. 5. Главный принцип, коего надо придерживаться:"Еж птица гордая:не пнешь не полетит". Сказал что-то сделать - проверь. Вероятнее всего, не сделают. Если сделают,то - не то. Если то, то - не до конца. 6. Выдающиеся люди. Этих я держал для назидания и устрашения. Денег не давал, кормил иногда и не досыта, время от времени отпускал недалеко погулять, отстегивая от цепи. Пример: патологический клептоман-двигателист Мишаня. ...Приходит ко мне что-то лысое и обвешанное цепями. И... понеслось привычное(90гг): -Кто твоя крыша? -Наша крыша- небо голубое. Чего надо? -Я спросил. -Ты сам кто таков, что бы спрашивать? Обзовись. -Да я, да мы…(все скучно и привычно) В общем, выясняется что у них на моем сервисе (?) чинится олдсмобил аврора(!). Да еще и капиталится двиглом. О, как. А я об том - ни ухом, ни рылом. У нас стоянка огромная прям в сервисе, и понять, какая машина в ремонте, какая нет - невозможно. Да, и к тому же: там на авроре -Нордстар двигло. А они ВООБЩЕ ремонту не подлежат. Я бы просто отказал. Начинаем разбираться... Оппаньки! Мишель взял себе халтурку. И обосрался, само собой. Теперь эти орлы прилетели печеночки моей свеженькой поклевать. Щазззз. Как прилетели, так и улетели, щелкнув клювом. Последний аругмент был: "мы его в заложники взяли, дай денег(они по его указке запчастей набрали море), а то убьем". Я вежливо попросил фотографии умерщвления остолопа для красного уголка. И чтобы кровищщи, кровищщи поболе. Обещал за это бесплатную мойку. 1 раз. Плюс пылесос салона за расчлененку. Сошлись на том, что они его вернут, но к выдаче зарплаты его я буду им звонить. Я настоял только на том, что бы каждую зарплату они немножко массировали бы ему бока на глазах у коллектива. Что резко подняло производительность труда и повысило дисциплину на предприятии. 5. Алкоголизм. Вот с этим приходилось мириться. Все толковые коробочники, к примеру, запойная пьянь.Непьющие, увы, ничего не стоят как специалисты. Максимум, чего от этой синевы можно просить - это уведомлять заранее о намерении окунуться в пучину безумия. Но это - из разряда мечтаний. Работает месяц, два, три… хоп! - исчез…потом через три недели звонок из из КПЗ почему-то Ярославля: "Это ваше тут бомжовое и грязное нам весь обезьянник заблевало?". …Еду забирать. Баня, капельницы(врач дежурный был чуть ли не в штате)-ожил. Потом цикл повторяется. Пробовал зашивать- толку ноль. Цикл только увеличивается. То есть, полгода держится,потом- месяц-полтора где-то по канавам вараном пресмыкается и пустынничает. Так на так выходит. Самый лучший мой мастер, просто гениальный парень, который чинил мехотроники, делал на раз гидроблоки вариаторов (то, что ни до, ни после никто на моих глазах не делал никогда и нигде) - так и растворился где- о на просторах родины. Свалил и не вернулся. Паспорт и вещи его так и лежат (потом в розыск подали, но у нас потеряшек вообще не ищут)… Но я отвлекся. Вторая причина почему не стоило свою машину у себя делать, это, то что своему всегда сделают херово. Еще раз: СВОЕМУ (ЗНАКОМОМУ, БЛИЗКОМУ, НАЧАЛЬНИКУ, МЕНТУ ИЛИ ДРУГУ) НА РОДСТВЕННОМ СЕРВИСЕ ВСЕГДА УПОРЮТ КОСЯК. Это знают все, просто наивно ищут тому логическое объяснение. А его нет. Это фатум. Кысмет. Планида. Называйте, как хотите. Просто так есть и все. И не спецом это происходит: просто, обязательно какая-нибудь жопа да вылезет. Подозреваю, что хирурги не оперируют своих близких по той же причине. Так вот, начну с начала: В несчастную пору владения мной автосервисом заехал я к приятелю починить мою интегральную "Лянчу" Пока я пил кофе, вокруг Ляльки, по обыкновению, собрался народ. Кто-то, как обычно, попросил открыть капот. Да п-жалста. Дальше все сгрудились вокруг двигла. Пошли обычные базары. Мощность…скорость…сккока жрет…умеют же… Ну, как всегда. Потом, как водится: а заведи. Говно вопрос. Только я не знал, что работник Степин уже лазил в салон и поставил тачку на передачу. Я поворачиваю клюююююч ИИИИИИИ! И дальше происходит несколько несвязанных между собой событий. 1. Машина прыгает вперед и точно бьет Степе по яйцам. 2. Капот слетает с упора и лупит по пальцам двум клиентам. 3.Я несколько ошарашен происходящим, смотрю как у мастера, что стоит слева почему то рожа наливается дурной кровью и как-то по-крупски-надеждо-константиновски выпучиваются глаза. Я в ступоре. Наконец, он задушенно сипит:"Сссссьедь ссссс ноги сссссука!" Вся ремзона наполняется матюками. Степа пляшет вприсядку, держась за яйца, клиенты бегают по сервису тряся отбитыми конечностями, мастер воет на полу, обхватив перееханную ногу. Остальные катаются по полу от хохота… Пришлось искать другое место для ремонта… Спасибо за внимание.
> Ни одна верфь в Соединенных Штатах не может строить танкеры для СПГ, признал глава ВМС США Карлос Дель Торо в своих показаниях перед Конгрессом в среду.
> «Мы утратили это искусство здесь, в Соединенных Штатах. Мы даже не можем строить наши собственные танкеры СПГ здесь, в Соединенных Штатах», - заявил Дель Торо Комитету Палаты представителей США по вооруженным силам.
> Согласно данным судостроения, в последний раз верфь США производила танкер СПГ в 1980 году.
Прекрасный пример к моему старому циклу текстов про геймификацию сознания.
— Разово прокачиваемся по каким-либо технологиям до уровня N, пожинаем лавры, радуемся.
— Забиваем болт, ведь уже достигли нужного. На всё забиваем - на подготовку кадров, на НИОКР, на доработку существующего. Зачем, ведь мы воспитаны на компьютерных играх, а там, в силу сверхупрощённости механик игрового мира, разово изобретённое назад не раз-изобретается. Разово прокачали ветку самолётов с лазерами - всегда будем уметь делать самолёты с лазерами, оно там само и естественно.
— Внезапно реальность бьёт писькой в лоб. Внезапно технологии замечательно забываются и теряются, уровень развития прекрасно откатывается назад, кадры расходятся и позанимавшись много лет чем-то другим всё забывают. А если дырка между "когда-то делали и решили возобновить" аж в 40 лет, то включается принцип двух мёртвых поколений, состоящий в том, что 20-ти летним инженерам могут преподавать 40-летние (одно поколение, папа-реалист, на более-менее понятном языке говорит), но не могут 60-летние (два поколения, дед-сказочник, совсем разные люди, разный менталитет-мемы-слэнг). Даже если ты поймаешь тех, кто тогда, в 1980-х, мог работать и готов сейчас научить, он тупо запорется на различиях с молодёжью.
— Много слёз, криков "вывсёврёётиии, а я на компе играл и там не так, мне очень сложно когда так, непонятно, а давайте считать что это всё неправда, раз США разово могли сделать танкер или полететь на Луну значит и сейчас могут спокойненько, а я в это верую, а мне приятно и просто в это веровать"
Никогда не любил писать путевые заметки. Поневоле скатишься либо в буклетно-рекламный,либо в брюзгливо-критичный стиль. Да и сочинение "как я провел лето у бабушки"-тоже не мое. Писать видели то,ездили туда-подавно бессмысленно. Тоже мне Эверест взял, первопроходец хуев. Вся планета давно истоптана и подробно описана соотечественниками. Посему калякаю не о Ня-чанге,где русских больше чем местных, а так. Ни о чем. Еще в самолете меня кто то сглазил на пиздобола. Стоило взлететь и нате. Пьяненький мудила с соседнего кресла начал общаться. Пасть он не закрывал все 10 часов полета, подсаживаясь на все свободные уши. Бу-бу-бу...мужчина должен жить с той женщиной что его понимает, бу-бу-бу, а если она не понимает, то мужчина с ней жить не должен,хлюп-хлюп(принял эликсир красноречия) а вот...бу-бу-бу... Летел мудак , само собой, соло, надо понимать-за женским пониманием. Я страстно молил у небес анальных кар для пиздливого кретина. Расстояние до небес обеспечило быструю карму краснобаю. По прилету его потянуло обсудить проблемы семьи и брака с вьетнамскими погранцами. Те не оценили пьяных братаний, но поначалу просто уворачивались от объятий. Потом позвали старшего-русскоговорящего. Тот вылез, оценил клиента, посмотрел на его маечку и пригласил в чертоги. Поговорить по душам. Судя по воплям ему там отверзли "уста, что не говорят по фламандски". А и поделом. Ехать во Вьетнам с майкой US MARINES -это яркий,смелый поступок. Он не дожен остаться незамеченным. Ну это как в Москву прилететь в коричневой рубашонке со слоганом "ГИТЛЕР-ФОРЕВА" на спине. Приехали в отель. Только лег спать в соседнем номере заговорил китаец. С женой. Он монотонно пиздел без паузы с 10- вечера до 8ми утра. Жена в ответ только кашляла. -Миа мяу мао хао тао выу пися вау хую маа унь тха мыу ... -Кхя-кхя! -Мяо тао хую мама в хую тха мыи сао хао вася дао сися... -Кхя-кхя! Поначалу я злился, потом озверел, затем заинтересовался, а под утро был полон благоговейного восхищения. Китайцы-великий народ. Нас перплюнули во всем. Даже в пиздобольстве. Даже итоговый доклад Л.И Брежнева на 26 съезде КПСС меркнет по сравнению с этим ночным монологом. Просить кар на голову соседа я не стал. Ибо -может это обычай такой? Всю ночь перед новым годом пиздеть и кашлять. Ну типа нашей Всенощной. ... Вылез в город . Обычный курортный городишка этот Ня-Чанг, но социализм дает о себе знать обилием лозунгов на красном кумаче и словом "ХУЙ" ,написанном на каждом углу во всевозможных транскрипциях. Аж понастольгировал о СССР. Там мои сограждане титаническими усилиями старались украсить сей формулой каждое свободное плоское пространство. В остальном Вьетнам совколюба не порадует. За исключением лозунгов и ХУЯ ничего социалистического там нет. Боролись вьетнамцы за социализм, боролись, сначала Французским капиталистам дали просраться, потом пиндосским империалистам, затем наваляли братьям по соцлагерю(у них , китаез, не такой социализм, как надо был) , победили, одним словом. Потом разглядели повнимательнее за что боролись (на войне некогда было) , да и бросили это нахуй. Нет, там не стали плевать по нашему обычаю в зацелованную жопу, дедушка ХО по прежнему добро щурится со всех плакатов и зовет в светлое будущее. Его чтут, но не слушают. Подзабили на его заветы и бодро строят проклятый капитализм, с которым так долго воевали. "С чем боролись на то и напоролись" ... Вышел на улицу. Жара. Солнце. Странно. Русгидро и Яндекс погода уверяли в дожде и шквалистом ветре. Не первый раз замечаю. Кажется, в Гидрометцентре засели патриоты. Как не глянешь- в Турции заморозки на майские,в Тае тайфун, в Индии самум, в Испании кровавые дожди, жабы падают с неба и саранча лезет со всех щелей во все щели. В толк не возьму, зачем они напрягаются, циферки градусов выводят. Писали б просто- "Сидите дома, суки!" и все. В деревне Гадюкино солнце и ляпота, а везде вокруг-дожди, слякоть, мерзость и двойные стандарты. ... В городе рябило в глазах от китайцев. Нам не повезло попасть на их Новый Год. Теперь я знаю, как будет выглядеть китайская оккупация России. Цены вдвое, куда ни плюнь-попадешь в жителя поднебесной и по ночам из каждого окна слышится гугнивый бубнеж и кашель. Ужос. Отечество в опасности,граждане. ... Поехал за мотоциклом. Списывался с местными русскими загодя. Вроде обещали чоппер в прокат. Ага, щазз. Национальное распиздяйство сменой страны не изжить. Отдали мой Drag Star. Ладно, есть байк поприличнее? Есть, NUOVO 125 кубов, но его ща заберут. -Ты ж мне обещал? -Я и ему обещал-разбирайтесь сами. Или бери 50 кубов. -Куда? Я сам 115 кг,жена 50 и дочь 35-он с места не тронется. Подхожу, вижу соотечественника. Во всей красе. Классический тип руссо-туристо. Пузцо под марлевкой, шорты на могучей жопе, рожа-за неделю не обсеришь. От хари прикуривать можно : уже бухой в сисю , хоть на часах и 10 утра. -Ты на скутерах ездил уже? -Да хуле тут уметь? Да я , да мне... -Движение видел? -Да похуй мне на этих узкоглазых итд итп... Понятно. -Слышь, (арендодателю) -халдей-а у этой таратайки мощи хватит? -Для чего? -Ну хоть сотку я его разгоню? -Тут не положено больше 60 ти... -Да на их "положено" мной хуй наложено ...гы-гы-гы... Заводит двигатель (не садясь на байк) и проворачивает ручку газа. Ат красава! Байк рвет с места,дебил-за ним, волочась по земле. Мордой бьется о машину-но не отпускает-руки свело. Проезжает мимо меня-выражение на роже "ХУЯСЕ!!!" Глаза, как у срущей собаки. Я сползаю по стене. Вьетнам начинает радовать. Всхлипывая, наблюдаю, как соотечественник , теряя шлепанцы , набирает скорость и с хрустом влетает в дерево. Вою от удовольствия. Результат: морда расквашена, ободран как будто леопард его имел, но жив-здоров. -Ну как? Мощи хватило? -Айбляяяяяя!!!! Как ни странно цел и байк. Хм. Беру, пожалуй. Предвижу укоры-мол ты ж сам изрыгал хулу на двухколесное. Истину глаголете. Но. Выбора нет. От идеи коллективного отдыха меня тошнит еще с пионерлагеря.Так что экскурсии не вариант. Пролететь 7тыщ верст и купаться на городском помойном пляже-маразм. Машину во Вьетнаме не арендуешь-наши права там не пляшут. Весьма обоснованно, кстати. Я что то вякал прежде о дорожном бардаке в Индии. Ха! По сравнению с Вьетнамом там порядок , как на параде. У вьетнамцев ПРАВИЛ НЕТ ВООБЩЕ. Совсем. Кто куда хочет-тот туда и едет. По встречке,на красный свет толпы ломятся. Какие нахуй пешеходные переходы? Вьетнамцы думают, что эти белые полоски на асфальт для красоты рисуют. Я быстро вжился в местные реалии. По натуре я конформист. А коли правила гласят-"никаких правил" ,то следовать им- души моей услада. Не все это понимают, увы и ах. Наши долбоебы ломятся не глядя и огребают. Логика зашкаливает- " А у нас в МАААСКВЕ!!!" Да похуй им как у нас там. У них здесь вот так. Доходит эта очевидная истина не до всех , и не сразу. Один такой красавец (близнец байкоарендатора) прет через переход. На морде написано "Пшли нах, чурки узкоглазые, Я,БЕЛЫЙ САХИБ(!!!) , шествую. Всем пасть ниц!" Да хуй там. Никакого чинопочитания у туземцев. Ну не понимают-хуле, придется объяснить. Кадр пинает ногой пролетающий мимо байк. Вьет ласточкой парит над бренной землей. Уже по тому, как он грамотно уходит в перекат при приземлении , становится понятно, что Белому Человеку сейчас дадут просраться. Я-то вьетнамцев знаю по МИСиСу. Дружил там с одним Нгуеном. Не забуду как на нас гопники наехали. Пока я возился с самым здоровым, Нгуен в 5 сек сбил троих остальных-те мяукнуть не успели и ушатал одним ударом моего. Тот вслипнул и обмяк в моих жарких объятьях. Все были в глубоком нокауте. Я-в ахуе. Ибо в Нгуене было кило 50 от силы. Шли молча. Нгуен решил развеять гнетущую тишину. -Все я в вас русских понимаю, кроме одного... -? -Как вы друг друга различаете? Вы ж все на одно лицо... -Ну спасибо , что мне не прислал. Как понял, кто он-а кто я? -Тебя легко отличить зимой. Ты шапки не носишь. Меня клинит. Ржал-не мог остановиться. Нгуен,как понял я после,вовсе не был чем-то выдающимся в смысле мордобоя. Вьетнамцы ВСЕ занимаются единоборствами. И бабы тоже. Три раза в неделю на школьном дворе у них обязательные занятия.
И вьетвондао как рах для них придумано- мелких и быстрых. Я спарринговался с Нгуеном-там все было просто: успел я его схватить и перевести в партер-пиздец ему. Не успел-пиздец мне. Но я отвлекся. ... Вьет мягко перекатился по асфальту,сорвал шлем и пошел на соотечественника. Внезапно, прыжком метра за 3 взвился в воздух и сверху-сбоку прислал россиянину в рыло. Того явно повело. Носитель цивилизации зачем-то скинул тапки и встал в воинственную позу. Вьет ввалил ему ура-маваши с ноги и приземлился коленом на падающую тушу. В лучших традициях добивания домесил начатое, грамотно запинывая , втаптывая сверху-вниз по неразумной голове ногами. Никаких дилетантских футбольных ударов. На все-про все 5 сек. Потом поднял байк,одел шлем и свалил. Красава. Я поздно вспомнил о съемке. Корил себя весь отпуск-что упустил такой кадр. у меня,кстати с местным населением проблем не было совсем. Дело в том,что мне вьетнамцы нравятся. Девки особенно. Эх...чуть не женился пару раз в былые времена... Вьеты, как правило, очень вежливые и доброжелательные люди. Я как то чуть не разложился на байке- трое остановились помочь сразу. Главное-не хамить и улыбаться. Ну и быть нормальным человеком. Я раз увидел калеку на рынке: не человек-обрубок. Одна рука, которой он цепляется и ползет, передвигая тележку с туловом. Причем-не попрошайка. Покупал что то. Я ему сунул в тележку долларов 50-все что было с собой. Никто вроде не заметил. На следующее утро рынок расцвел мне улыбками. Цены упали втрое. Один раз,после очередной неудавшейся попытки наебать (курорт,что вы хотели? нравы что в Крыму,что в Чамьюве,что в Гоа одинаковы. Вьетнам не исключение) вьет покрыл меня английским матом. Я заржал. Бро, твои слова для русского-буллшит. Повторяй за мной: ПИДОРАС. -? -Рипит.- ПИДОРАС. -Пидорась? -ОК. -ПЕРХОТЬ ПОДЗАЛУПНАЯ. -Пирхочь позялюпня. -Отлично! -ГНИДА КАЗЕМАТНАЯ. -КРЫСА ТЫ ГУММОЗНАЯ... Итд. Полчаса мы разучивали новое. Потом этот лавочник мне все в четверть цены отдавал-говорил,что к нему толпы русских теперь валят-послушать. Ффу...Устал бацать по клаве. Если лень и нега не одолеют-продолжу сии непутевые заметки.
Честно сказать,мне совершенно чуждо сии корыстные танцы аборигенов. Не нравится мне исходить слюной,клясться в своей несостоятельности,призывать в свидетели всех обитателей Верхнего и Нижнего миров с целью отжать лишнюю копейку. Не то что бы мне претило из-за комплекса бедного человека-показать свою несостоятельность. Вовсе нет. Честного,робкого,опрятного бедняка во мне давно задушила внутренняя шалава. И вот ей-то торговаться влом,так как ее почасовая оплата дороже чем любой профит от базарного крохоборства. Нет,я могу,конечно,утоптать негоцианта в цене,оглашая окрестности горестными воплями,что своим корыстолюбием он вырывает последний кусок хлеба изо рта моих голодных детей. Но лень. У себя на работе я,кстати,полностью отменил эту экзотику восточного базара. Есть цена перебранной акпп,гарантия,срок работ-нравится-бери. "Сикитка" нэ будит. Скажи спасибо,что наценки нет. А то,кстати,сейчас мода такая-объявить по телефону клиенту 30 тысяч за переборку, а после того как машина на подъемнике -а коробка раскидана по столу-зарядить 80.(90,100...) Мол,коробасу твоему пиздец. А потому дороже. И ниибет,что ты там блеешь про "мне обещали". Ах,не согласен? Тогда зашли тыщ 15(20,30) за снятие коробки и 10(15,20) за диагностику оной. Что за диагностика? Ну мы ж тебе сказали ,что ей "пиздец"-вот это она и есть. Касса-там. Иди,плати ,родимый ,не отвлекай . А то у нас еще дел полно-все живые запчасти из твоей коробки спиздить.
То есть люди продают слово от души,от сердца-задорого. В среднем за 3000р за букву. Клиент,само собой,несколько удивлен -но "нам не дано предугадать,как наше слово отзовется" И во сколько оно оценится. Особенно если слово чужое,а деньги твои. Но это его и лишь его личная лингвистическая драма.
Кстати,в самых смелых снах я так и представлял работу мечты. Бесконечный конвейер,по которому едут коробки. Я стою,простерши длань и повторяю-"Пиздец,пиздец,пиздец..." За спиной кассир отсчитывает гонорар за сказанное 15,30,45... Идиллию сию я почерпнул из прочтения этикетки водки "Еврейской" . Там авторитетно, псевдоивритным шрифтом доводилось до сведения кошерных алкоголиков,что водяра сия "Произведена под наблюдением Главного Раввина России Берл Лазара. Контроль осуществляется над всем процессом производства"
http://vodka-lab.ru/tests/vodka-evreyskaya.html
Я зримо представил этот бесконечный ряд бутылок,и главрэбе ,что пучеглазо щурясь сквозь пенсне ,недремлющим , слезящимся от напряжения оком осуществляет духовный контроль над окаянным производством. С утра прям приходит,садится у разливочного аппарата и бдит. Сурово наблюдает. Как бы какая свинья в цех не забрела или обрезание пробки не забыли сделать. Время от времени Берл Лазар лично контролирует-кошерно ли вставляет косорыловка али не очень. Если после пузыря рэбе открываются новые грани учения-ОТК пройден,Синедрион дает добро. Но,коли Беня , остаканившись,слезливо тянет "Мурку", или,не приведи Великий Господин ,хватает за некошерную жопу гойскую уборщицу-вся партия идет в брак. И продается со скидкой ,под названием "Выкрестная". Но я отвлекся в мечтаниях.
То,что сам я не постиг мастерства выцыганивания профита -не мешает мне восхищаться чужим умением. Классический случай произошел в Эмиратах. Знакомый народ поехал туда оттянуться и прибарахлиться. Чисто за компанию был взят Евпахов-исключительно в роли собутыльника. И тут,на глазах у всей изумленной компании в алкаше раскрылся гений. Это как маленький Моцарт к клавесину подошел. Нашел свое призвание.
Дело было так-народ вяло торговался с торговцем золотом. Араб не двигался в цене ни в какую. При этом реагировал вяло,отвечал пренебрежительно,цедил слова сквозь зубы, и всячески показывал свое наплевательское отношение к северным варварам. Общался,как говорят в таких случаях-"выковыривая утку по-пекински из зубов" . Евпахов ,мучимый похмельем,болтался неподалеку,с нетерпением ожидая окончания торгов и последующего опохмела. Но араб начал задирать цену,народ возмутился и тут Коля пробился в первые ряды. Поглядел на золототорговца ,как на золотаря и справился о цене. Араб с важностью ответил. -Супер-минимум!!!! неожиданно заорал Коленька. Араб испуганно отшатнулся,после чего горячо забормотал что то на своем наречии. Евпахов уважительно выслушал тираду,попробовал изделия на зуб,одобрительно покивал и вновь завизжал на невыносимо высокой ноте- " СУПЕР МИНИМУМ!!!" Араб онемел. Потом ринулся в лавку,выволок оттуда кило 5 цепей,затряс ими в воздухе и заголосил. Евпахов оценил выступление восхищенной репликой "Супер минимум давай!" Народ ,охваченный благоговением,отвалил в сторонку,что бы не мешать таланту. По их словам Николай за пять минут довел араба до захлебывающейся истерики. Весь их диалог состоял из животных завываний,хрипа,визга ,стонов и воя,прерываемых время от времени жизнерадостными Евпаховскими " СУПЕР МИНИМУМ!!!" Для усиления эффекта от сказанного Коля временами после произнесения сакральной фразы целовал кончики своих пальцев и плотоядно улыбался партнеру. Надо сказать,что Николай ни разу не повторился. Каждая его фраза(суперминимум!!!) носила свой яркий интонационный окрас. Там было все : мягкий укор , светлая печаль , робкая надежда , осуждение корыстолюбия , неприятие стяжательства ,непреклонность и несокрушимая воля. А так же уверенность в победе. И некий лиризм в придачу,что окончательно добивало матерого золототорговца. С таким классом исполнения (да будут слова ваши-"супер и минимум"-а то что свыше-то от лукавого) ему встречаться не доводилось. Вряд ли он даже слышал о подобном. В ответном визге слышалось отчаяние и обреченность свиньи на бойне. Вопли привлекли внимание местного полицая(его можно понять-араб голосил так,будто его кастрировали ржавым ятаганом) , постоял-послушал,после чего восхищенно повторил Колин жест и заржал. Утирая слезы,он ушел от места сделки,бормоча про сыновей шайтана,что переплюнули в искусстве торга детей пустыни. -Супер-минимум! Араб бился в истерике. Слюни разлетались по сторонам,создавая эффект радуги. Он воздевал руки к небесам,падал на колени,рвал на себе джалабию,потом бросил злато в пыль и зарыдал. Проклиная Иблисово отродье,собрал разбросанное и заорал цену-тоном отречения от всего дорогого,что было , есть и будет в его жизни. -Супер-минимум!!!! Араб завыл еще пуще. Потом ломанулся в лавку,что то разбив там в горячке , выволок калькулятор ,трясущимися пальцами настучал там цену и сунул в лицо мучителю жестом тореодора. -Суперминимум!!!! Араб заорал болотной выпью,швырнул калькулятор на землю и растоптал его с яростию . После чего проклял тот день,когда решил стать торгашом,вбежал в лавку и заперся изнутри. Точнее-попытался запереться. Мыкола подставил ботинок. Араб бессильно рвал дверь на себя,по лицу его струились слезы. -Суперминимум!!!! -жарко шептал Евлахов в щель двери. Народ,полисмен и окружающие торгаши катались по земле от хохота. Туристы и покупатели торопились покинуть место будущего кровопролития,боязливо озираясь по сторонам. Наконец,араб схватил бумагу,ручку и,порвав в двух местах ценник-написал цифру. После чего глухо завыл,раздирая себе ногтями лицо.. Тонко осознав,что клиент доведен до края,что торга больше не будет,а дальше начнется резня -Николя кликнул товарищей. Те прочитали написанное и окабурели. Почти даром. Даже не почти. Просто-даром. Скупили всю лавку. Разоренный торговец избитым щенком поскуливал в углу,прикидывая кого из детей первым продать в рабство,что бы прокормить остальных чад и домочадцев. Евпахов не купил ничего. Его в принципе не интересовал результат,просто вид горячего араба отвлекал от мечты о холодном пиве.
С тех пор я и не пытаюсь торговаться. После такого класса исполнения -глупо тужиться. Это как робкому начинающему балалаечнику в консерваторию забрести. Или подобно Ларисе Долиной,что приехала покорять Америку своим джазом. И в день прилета услыхавшей пение негра в переходе подземки. -Эге-озарило Ларису- ежели тут ТАК поют в переходах , то где буду петь я? Мне ж ему и подпевать стыдно. Ну ее нахуй,эту Америку,здраво рассудила певица ртом и поехала назад,в аэропорт. Звездить на родине.
Сволочная все же у меня натура. Листаю новостную ленту. На каждой странице про битву ОМОН и цыган. В поселке с анархистким названием Плеханово это вполне ожидаемое событие. Интересно-что не поделили? ОМОН героин демпингует, что ли? Зашел, глянул. Понятно. Ушлые ромале врезались в трубу газа. Ай, молодца! Но, по чесноку, ничего интересного. Позевывая, проматываю новость вниз. И натыкаюсь на задумчивый комментарий от какого-то Ванька:
-А Гитлер цыганам газ бесплатно давал!
Блядь, да что ж я за сука-то такая. Выл под столом. Стыдно. Но ничего с собой поделать не могу.
Заголовки украинских газет. «Хуйло напало на Горловку» «Людоед идет в Сумы». «Подонок напал на Херсон» «Путин взял Харьков». «Владимир Владимирович приближается к Днепру». «Его императорское величество вступает в верный ему Киев»
"Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим." Конфуций.
В Москве осталось много странных названий улиц. Например, шоссе Энтузиастов. Закройте глаза и представьте. Длиннющее шоссе , забитое энтузиастами. Все всклокоченные, пассионарные, с горящими глазами, у большинства отклонения ,фрустрации, токсикоз, все орут, гомонят, цепляются к прохожим... Энтузиаст-апокалипсис нау. И каждый забрызганный слюнями тоже становится энтузиастом. Бррр.
Хотя, если вспомнить, что ш. Энтузиастов это кандальная Владимирка- то многое становится ясно.
Приблизительно так же я глядел на все инициативы снизу. Как "стопхам" например. Мне вообще не нравится, когда люди начинают отращивать в себе государственные органы. Хочешь охранять закон? Смотреть, что бы его, закон, голым на веревке по базару не водили? Иди в полицию. Там тебя замордуют инструкциями, запугают карами, выбьют из глупой башки романтику, научат скучно ненавидеть все человечество-и вот только тогда тебя можно выпускать исправлять нравы. Но. Это ж долго и муторно. А юному организму так хоцца кого-ндь поучить. Покомандовать хоть кем то. А то скока ж можно! В школе поучают, дома поучают, замучили совсем. А тут! Я! Борюсь! Мы!!! Всех нагнем! Долой! Хуями хамов обложим в три ряда! И матершинников! За хуй и за борт!
Опять же. Коли охота что менять-начни с себя. Рецепт давно известен. Не хами, учись, работай, не нарушай, не блуди, не воруй, не сотвори и проч.
Да хрен там. Бороться с хамами снаружи гораздо приятнее, чем с хамом внутренним.
Если совсем невтерпеж-позови мента. Ему нарушителей гонять Закон велит а не жар сердца. Но. А где кураж?! Не, мы сами! А то мусора мышей не ловят!
Людям так охота перемен. Расстрелять! Без суда! Всех, кто посмел! Или-повесить! Тех, кто на джипах! Сук этих зажратых! Для наглядности! Энтузиастам, как правило, думать некогда. А то бы понимали, что только дай их мечтам сбыться-и глазом не моргнешь, как какие-то хтонические пассионарии волокут уже тебя, обделавшенося и заполошно визжащего к фонарю. И вовсе не для того, что бы разглядеть получше.
Собсна, к чему это. Недавно услышал, что в Москве начинает патрулирование ДШД. (Добровольная шариатская дружина). Движение "Стоп Харам"
https://www.youtube.com/watch?v=0r2SjU3bmkU
Поначалу они, тряся рыжими бородами, стыдят мусульман, потом начнут мерить юбки на русских бабах. Потом по накатанной. Поймают тя Агенобарбы и спросят задушевно: исправно ли платишь зякат? Не муслим? Тогда кому харадж заносишь? А почему окороком воняешь? Море есть вопросов к тебе со стороны бородатых энтузиастов , уж поверь. И если ты за "Стопхам" то прими и это. Сначала ты-потом тебя.
Так что всем прокурорам в душе советую сразу покупать хну для бороды и пододеяльник для повседневной носки. Пригодится. И радоваться, что ацтеки у нас пока не в силе. А то поди ответь краснокожим правдолюбам почему ты, скотина, в праздник бога огня Уеуетеотля не пляшешь вокруг костра с племяшом на плечах. Для последующего зажаривания оного.
Пы-Сы. В одной стране было много несправедливости. И честные студенты не смогли с этим смириться. Они наказывали виновных, защищали беззащитных. Все больше людей приходило к ним за помощью. Потом они пришли к власти.И получился Талибан.
Севастополь, Летчики… Зашел с суженой в родимый двор-понастальгировать. Стою, башкой верчу, сколько ж лет прошло, подумать страшно. -Наверное, говорю, и не вспомнят меня тут уже. -Тебя, погань, хрен забудешь- раздается голос с балкона второго этажа. Кто мне, сволочь, плед спалил?! И верно. Кидал я зажженые самолетики в окно и докидался… … Бежали с милой на рысях… Помнит меня родная земля, не забывает…
