Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Никогда не писал "на злобу дня"-но тут не удержался. Просто гордость берет за родную державу. М..Жванецкий: "Ну, люди у нас, ну, народ!!! Это они довели Гитлера до самоубийства!" Это ж какие красавцы)))
"Несколько чеченских девушек попали в поле зрения органов правопорядка. Сотрудники полиции полагают, что с каждой из них в социальных сетях связывались люди, называющие себя бойцами «Исламского государства». Они спрашивали девушек о желании начать новую жизнь, вступив в их ряды. «Он начал меня завлекать, говорить: «Не хотите ли приехать в Сирию? Там очень хорошо». Я ему ответила, что у меня нет средств. И он мне предложил кинуть денег на Qiwi-кошелёк», - рассказала одна из девушек. На самом деле, это была просто уловка. Как только боевики переводили деньги, счета закрывались, и связь с девушками пропадала. На самом деле ни одна из них всерьёз не планировала уезжать. «Многие из знакомых уехали, но из этого ничего хорошего не вышло», - сообщила девушка.
Все эти девушки сейчас находятся под следствием в Чечне. Но вот что интересно: даже мужчины создают фальшивые аккаунты, чтобы выманивать деньги.
ИГИЛ на бабки развели,да как красиво)))
Интересно бы посмотреть на лица борцов за веру,когда до них дошло,что кинули их,кексов сладких,пирогов медовых,как детей. Лох-это судьба.И левантийский лох ничем не хуже отечественного. Даже наивней,пожалуй. Типа я такой страшный-вся Европа от ужаса кирпичами срет-ну кто ж решится меня кинуть?
Россияне.
Как нехуй делать.Нашим махновцам авторитеты не писаны.После авизовок-там у целого поколения на кидок рука набита так- ИГИЛ и не снилось.
Чует мое сердце,что ИГИЛ скоро закроет вербовку в России. Решит,что таким хитрожопым не место в джихаде. Одно непонятно-за что девок мурыжат? Как они вообще дело-то возбудили? По заяве терпилы,что ли? Типа: Начальнику отделения милиции тов. Тютькину от гражданина Абу Бакр Аль-Багдади ,проживающего по адресу Исламское государство Ирака и Леванта ,Багдад-сити,на углу спросите.
Фетва(зачеркнуто) Заявление.
Сообщаю вам,что я,Абу,волею Аллаха милостивого и милосердного,стал жертвой гнусной такии(обмана) двух дочерей Иблиса(Абу их рот),что развели меня на бабло,а на джихад вовремя не явились.Чем оскорбили мои религиозные чувства.(часть текста неразборчиво-закапана слезами с бороды). Клянусь в том именем Пророка(да благословит его Аллах и приветствует) и прошу покарать этих сук по законам Шариата ,газавата или УК РФ-как получится по обстоятельствам.
К сему ,искренне Ваш Абу. Иншалла.
И резолюция п-полк. Тютькина Возбудить дело по статьям Ук "Незаконное предпринимательство", "Мошенничество" и "Оскорбление религиозных чувств верующих"
Прям Гумилевщина…
Я тело в кресло уроню, Я свет руками заслоню И буду плакать долго, долго, Припоминая вечера, Когда не мучило «вчера» И не томили цепи долга;
…
Когда же… Боже, как чисты И как мучительны мечты! Ну что же, раньте сердце, раньте, — Я тело в кресло уроню, Я свет руками заслоню И буду плакать о Леванте.
Намедни встретился со старинным дружком-Кинто. Писал уже как то про него. http://vinauto777.livejournal.com/30492.html Ныне он оставил юношеские безумства,заматерел и остепенился. Из бесноватого писькиного доктора,пугающего срамных пациентов необузданностью манер и запахом дешевого алкоголя разросся до хозяина клиники. Специальность- та же(нижние дырки)-но уровень совершенно другой. Понятное дело,накатили с ним за встречу. -Давно не виделись. -Да что-то повода не было. -Стареешь? -Не. Сменил венерические заболевания на собачьи. -Запаршивел , что ли? -Хуже.Верность подцепил.Тяжелый псиный недуг. -Сочувствую. Но хоть экономия. -Смеешься? Жить с бабой гораздо дороже,чем их покупать. -И то правда. Пьем? -Твое здоровье! -А ты как? -Не жалуюсь. -Вижу. Совесть не мучает? -С какого перепугу? -Клятву Гиппократа давал? -Лично . Прям самому.Тет-а-тет. Макс,ты хоть в курсе, о чем она? Клятва эта? -Аааа..эээ.. -Вот и помолчи. У обывателей сложился образ врача :эдакого энтузиаста-общественника,бессеребренника и альтруиста в рваных штанах под белоснежным халатом. Мать Тереза с чеховской бородкой клинышком,ебенть. И типа все мы дожны к этому идеалу стремиться.При расхождении с оным -не спать ночами от угрызений совести.Типа,мы обет бедности дали. -А на самом деле? -На самом деле клятва Гиппократа в основном регулирует отношения между врачами. Точнее между учителем и учеником. Там долг ученика очень внятно ,до деталей прописан-и уж потом в пару фраз расплывчато-чего делать и не делать с пациентом. Причем,ни одного синонима слова "забесплатно" и рядом с заветным текстом не валялось. Наоборот. В ранних вариантах сей присяги халява строго возбранялась. Сам Гиппократ,кстати, морил жадин почем зря. -Гонишь! -Да ща. Вот тебе пример. Одного деятеля,Акрахерсита,притравили чем-то. Гиппократ его промыл-и интересуется:как насчет презренного металла? Родственники заныли-мол,нету доктор. Все с переживаний за кума пропили. -Ну тады,рек Гиппократ -вот вам яд,дотравите его,что б не мучлся. (Специалисты Хуевы-прыг в Гугл проверять-опровергать! (прим. автора)) -Ты прям речугу толкнул! -Да достали...блудодеи-моралисты. Знаешь,я раньше считал,что самые высоконравственные -это отставные бляди. Проститутки-пенсионерки. -Я тоже так полагал. -Ошибались мы. Пациенты венеролога-вот главные нравоучители. Савонаролы гонорейные,маму их. -Пьем? -Пьем! -И ? -Что и? -Что там с этим...греком на А,ну с хером посредине...Скинулась родня? -Да щазз. Дотравили его нахуй,и все дела. -И сильно пациенты совестят? -Через одного. Причем небедные ж люди. Сначала они шалав покупают с рачительностью :вскладчину и побюджетней,потом с купецким куражом за допплату их безгандонно пользуют,мотая чети-чего на винт,а в итоге стройными рядами ко мне прутся с тайной надеждой на халяву. Которую пытаются сделать явью. -И ты? -Шлю их на то ,с чем пришли. Или в... Особенно джигиты напрягают. Истерики. Я с них вседа вдвое беру. -За что? - За нервы. Сука,ветеринарная венерология прям с ними. Хача лечить-это как кота без наркоза кастрировать. Экспрессия такая же. -Что все? -Почти поголовно. Хотя..недавно был один армянин...стоит раком,я ему массаж простаты делаю-кряхтит,но помалкивает. Я прям зауважал-обычно они визжат,как резаные. -Вам,говорю,не больно? Тот помолчал,потом-с тоской так: -Доктор,давайте уж на ТЫ. -Уйййййй!!!! -Во-во! У нас самих с медсестрой истерика случилась. Пациент второй за ширмой лежал-с лежанки грохнулся. -Да уж,красавчик! Но,Кинто,ты ж вроде раньше и на Скорой работал,а там все же не за деньги. -За то, как я там поработал на 1м курсе-из медицины гнать надо в шею,а не то что платить..Да и было то одно дежурство. Чуть из института не выперли-папа еле смог дело замять. -Рассказывай! -Изволь: Приезжаем с однокашником на подстанцию-нас в экипаж к "опытному" фельдшеру определили. Учиться у корифея. Перенимать опыт. -Переняли? -Оборони Б-г. Я столько-и такой дряни в жизни не смог бы выпить. -Поясни. -Чего тут пояснять? Фельдшер засадил литр "Плодово-ягодного"... -Бррр. Гадость какая. -Во-во. Засадил,говорю,литр и в осадок выпал. А тут вызов. Авария. Мужика на Варшавском шоссе сбило машиной. -Сильно? -Как посмотреть. Ему в зад жигули въехали-на излете,но мужик дугой от удара выгнулся-и яйцами об асфальт. Прям прокатился по ним. Лег на кладку,можно сказать. -И чего? -Ну приехали-страдалец скрючился в эмбриональной позе,руками яичницу зажал и воет . Насилу погрузили:он кусался -и в Склиф. А там журнал надо заполнять на пациента. Время вызова,то-се,и диагноз предположительный. На латыни! А мы ж первокуры-ни в зуб ногой! -И как вышли из положения? -Да запросто. Я решил не мудрить-а писать как есть. Ну и внес-крупно и почему-то заглавными буквами свой параф: ДИАГНОЗ: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ. Дата,время,подпись. -Аууууу! Сукаа! Кинто! Я виски на себя опрокинул! -Так это не все. Следующий вызов: мужик полез на унитаз-лампочку менять в туалете. Поскользнулся и приземлился булками на толчок . Расколотил его вдребезги-и жопу в об осколки порвал. Привозим в Склиф... -И? -И представь журнал. Латынь,латынь,где-то третьей строкой наше первое творенье: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ,потом опять латынь,латынь-и в самом низу так же крупно,на ридной мове: РВАНАЯ РАНА ЛЕВОГО ПОЛУЖОПИЯ. (Три восклицательных знака.) -Айййййй! -Во-во. -Мне потом ксерокопию этой страницы в ректорат послали. Как не выпиздили-сам не пойму. -Наверное,повеселил ты их. -Это да. Ректор как ни пытался на нас орать,постоянно на хрюк сбивался. В конце аудиенции лицо в носовой платок спрятал и плечами трясся. Даже "Вон!" выговорить не смог-только руками махал... -Что не происходит-то к лучшему. А то какого специалиста писькины дохтуры б недосчитались... -Страшно подумать! -Пьем? -Твое здоровье!
Евросоюз не смог сходу принять закон об обязательном контроле субподрядчиков.
Закон из серии "угадайте, против кого дружим". Суть - крупные компании (более 500 сотрудников и годовой оборот в 150+ миллионов евро), обязаны проводить детальные проверки всех своих поставщиков. За свой счёт, разумеется. Проверять надо на два момента - защиту окружающей среды и нарушения прав человека.
Хитрый план очевиден - если такой закон принять, то никто из крупняка не сможет работать с Китаем. И типа руководство ЕС будет не причастно, по своему желанию компании не смогут.
Просто представьте затраты на проверку каждого поставщика, буквально каких-нибудь пластмассовых петелек для бирок на продукцию, на нарушения прав человека. Это надо делегацию отряжать на производство, интервьюировать сотрудников, и в финале... подтверждать всё наблюдаемое у профильных организаций, занимающихся защитой прав человека! А они, по совпадению все американские, и давно выработали консенсус - бездоказательный абсолютно, уровня "всем нормальным-то людям известно, где есть Права Человека, а где их нет" - и поэтому легко скажут "ну и что, что вы не нашли никаких доказательств про нарушения - просто от вас их спрятали, вы ж не профессионалы в данном вопросе, а мы вот профи, мы лучше знаем".
Классный хомут в общем на европейские фирмы накинуть хотели, но сходу не вышло. Поглядим, что будет дальше.
Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции: — Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале? — Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество! — Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей. — Тогда где же русские? — спросил Кюстин. — А вот все вместе они и есть русские.
> Ни одна верфь в Соединенных Штатах не может строить танкеры для СПГ, признал глава ВМС США Карлос Дель Торо в своих показаниях перед Конгрессом в среду.
> «Мы утратили это искусство здесь, в Соединенных Штатах. Мы даже не можем строить наши собственные танкеры СПГ здесь, в Соединенных Штатах», - заявил Дель Торо Комитету Палаты представителей США по вооруженным силам.
> Согласно данным судостроения, в последний раз верфь США производила танкер СПГ в 1980 году.
Прекрасный пример к моему старому циклу текстов про геймификацию сознания.
— Разово прокачиваемся по каким-либо технологиям до уровня N, пожинаем лавры, радуемся.
— Забиваем болт, ведь уже достигли нужного. На всё забиваем - на подготовку кадров, на НИОКР, на доработку существующего. Зачем, ведь мы воспитаны на компьютерных играх, а там, в силу сверхупрощённости механик игрового мира, разово изобретённое назад не раз-изобретается. Разово прокачали ветку самолётов с лазерами - всегда будем уметь делать самолёты с лазерами, оно там само и естественно.
— Внезапно реальность бьёт писькой в лоб. Внезапно технологии замечательно забываются и теряются, уровень развития прекрасно откатывается назад, кадры расходятся и позанимавшись много лет чем-то другим всё забывают. А если дырка между "когда-то делали и решили возобновить" аж в 40 лет, то включается принцип двух мёртвых поколений, состоящий в том, что 20-ти летним инженерам могут преподавать 40-летние (одно поколение, папа-реалист, на более-менее понятном языке говорит), но не могут 60-летние (два поколения, дед-сказочник, совсем разные люди, разный менталитет-мемы-слэнг). Даже если ты поймаешь тех, кто тогда, в 1980-х, мог работать и готов сейчас научить, он тупо запорется на различиях с молодёжью.
— Много слёз, криков "вывсёврёётиии, а я на компе играл и там не так, мне очень сложно когда так, непонятно, а давайте считать что это всё неправда, раз США разово могли сделать танкер или полететь на Луну значит и сейчас могут спокойненько, а я в это верую, а мне приятно и просто в это веровать"
Блядский керлинг. 5 июля, 10:31 Не люблю я Олимпиады. И чемпионаты мира тоже не люблю. Наши проиграют-обидно. Наши выиграют-обязательно воевать полезем. Удержу наши не знают,вот что. В 2008,когда наши кривоногие Б-жим благоволением натянули голландцев я опять Кассандрой побыл. Звонит Макс. Пузырится от восторга. -Ну и чему ты радуешься? У нас как народ с флагами на улице в едином порыве-так жди какой нибудь лютой хуйни. Щаз какая нибудь войнушка будет... -Тезка,ты что делаешь? -С голландцем пьем. У него горе-я утешаю. -Аааа. Понятно. Голландец с родины, видать, не с пустыми руками приехал,раз тебя такие идеи посещают.. -Ладно,иди-скачи,дуремарушка. Страны ты своей не знаешь. Кстати ,в тот вечер мы нарезались с Арнольдом до таких соплей,что поперлись в толпу ликующих сограждан размахивать голландскими флагами и орать амстердамские речевки. Как пиздянок не огребли-ума не приложу. А через недельку-ннна! Осетия. Звоню Максу. -Ну и? -Сука,ты накаркал! Вечная кассандрина планида... Олимпиаду я смотрел ,понятное дело,с тем же нехорошим чувством. Опять,сука,угадал. Но не об том речь. Смотрю -на экране картинка радует глаз. Бабы яростно шурудят швабрами по полу. Ляпота. Спорт для подкаблучников. Дома то ее хрен заставишь-так хоть тут на шуршащую помалкивающую бабу насмотришься.Но память упорно выталкивала по ассоциативному ряду,что то исключительно похабное...
Как-то в 90е знакомый банкиренок Левушка позвал на новоселье. Он только что закончил муторное дело расселения огромной коммуналки на Патриках. Лева мудро решил устроить междусобойчик ДО ремонта,а не после. Дабы два ремонта делать не пришлось. Молорик,учится на ошибках. Предыдущую его хату изсвинячили до полной неузнаваемости-за одну ночь. Сам виноват. Достал он нас тогда-тут не ходи,там не стой. В конце концов я кинул в унитаз батарейку Крона-для пущего веселья. Первым попался хозяин. Получив заряд бодрости прямо в окаянный отросток Левушка бранспойтно обоссал весь потолок своего туалета. Орал при этом болотной выпью. Ну а там пошло-поехало... В тот раз я приехал с большим опозданием и застал народ уже сильно под газом. Глаз царапало полное отсутствие баб. Не люблю я такие пьянки. Скотство на них наступает уж больно быстро-даже на мой привыкший к многому взгляд. Отлавливаю новосела: -Лева,я не понял-тут новоселье или масонское сборище? Проще говоря-что это за клуб анонимных онанистов? -Еще проще нельзя ли,Макс? А то я после поллитры плохо понимаю твои словесные конструкции... -Где тетки,Лева? -Аааа,ты об этом...Мы уже озаботились-жребий кинули. -Какой жребий,не понял? Кто теткой будет,а кто-дядькой? -Фи! Кто за блядями поедет. Выпало Кабану с Бегемотом. Они уже назад едут. -Вы ебу дались? -А что? -А то,что эти два кретина вечно крокодилов привозят. Я не знаю что тут-не так,но по одиночке,в компании с кем угодно это нормальные люди. Но вдвоем у них начинается парный психоз. И они скупают самый страшных уебищ в Москве. -А зачем? -Они и сами не знают. Это их рок. Судьба. Карма. Кисмет.Фатум.Называй как хочешь ,Лева,но это закономерность еще сбоев не давала. И я тебе советую накатить побольше до их приезда, ибо предчувствия у меня-самые наипоганейшие. А ты знаешь,предчувствия меня редко обманывают. О! Вот и они! Мужайся! Открываем дверь. Заваливают 10 шалав и два героя. Пиздец. Гоблин-шоу. Народ охерел настолько,что молчал минуты две. После чего не сговариваясь ломанулся за выпивкой. Все накатили по стакану и мрачно закурили. Вечер испорчен. По ходу дела все пьют как суки,молчат и матерятся. Стараются не смотреть по сторонам-ибо можно наткнуться взглядом на шалаву,а не каждая психика такое выдержит. Обезьянистые блудницы же,обнаружив море халявного виски немедленно набубенились. Из опасения,что их вышвырнут за порог несолоно хлебавши. Осмелев,звероватые подруги полезли на гостей. Гости с испуганным визгом прятались по углам. Мрак.Почуяв слабину гарпии резвились вовсю:кого то в три луженых горла обложили хуями,Левушке надели на голову блюдо с салатом, Ебануцца лапти гнуцца.Хорошо погуляли. Под девизом: "За свое сало я же и пидарас". Я же бродил в тоске по дому. Мерзость запустения расселенной коммуналки гармонировала с рожами наших новых подруг. В голове вертелась мысль:"Если безобразие нельзя остановить,его надо возглавить" По ходу шляний по этой 10 комнатной юдоли скорби я последовательно обнаружил в серванте кучу тарелок, а в ванной залежи хозяйственного мыла. Запасов было-на войну. В голове защелкал арифмометр...тарелки,бляди,мыло...Есть! -Бойтесь бляди,башню клинит!-заорал я на распоясавшихся чудовищ. Те притихли. -Выходи строиться-буднично скомандовал я отделению . Те покорно выстроились возле стены. Народ затаив дыхание,с надеждой смотрел на эти манипуляции. -Раздевайсь! -А мы не!!!-взвилась самая откормленная из свиней,но после оплеухи покорно начала скидывать шмотки... Даааа....ну и картина. Брейгель бы душу продал за таких натурщиц. -Слушай мою команду! Взяли в лапы мыло-и намазывайте им паркет в гостиной. Вопросы? -Мы путаны,а не уборщицы-несмело возразил какой то гоблин... -А меня только это и возбуждает! Вид страшных баб,мажущих мылом пол! Ну что? Профессиональная честь соблюдена? Наши цели ясны,задачи определены,за работу товарищи! Через час пол в огромной комнате(метров 6 на 8) был основательно замылен. И вот на нем то я и устроил первые соревнования по керлингу в стране. Вкратце. Шалав поставили раком -каждую на четыре тарелки вдоль стартовой линии. Пиная их в зад надо было добиться максимальной дальности скольжения. Я и не ожидал,что мерзость сия будет иметь столь оглушительный успех. Народ завелся не на шутку. Более того: удивительным оказалась азартность блядей. -Да как ты пинаешь!-слышались их вопли.Да кто так делает! Ты вон у очкастого поучись-Гляди: у него Нюрка почти до батареи доехала,а у тебя? Тьфу,блять,антилихент! Дело действительно требовало определенной сноровки. Сильный пендаль скидывал шалаву на пол и попытка не зачитывалась. Необходимо было "с протягом" толкнуть в жопу разгибанием ноги-уверенно, равномерно, но при этом плавно. Время летело незаметно. Заработал тотализатор,что прибавило делу накалу. Для заинтересованности установили призовой фонд-самой дальнобойной блядине-и приз зрительских симпатий-за артистизм скольжения. Победила "трехколесная" Лариса-она умудрялась кататься,одновременно прихлебывая виски из бутылки. По ходу беготни туда-сюда дверь в квартиру всегда была нараспашку. Этим и воспользовались привлеченные весельем менты. Никто по запарке не увидел их прихода. Потом оборачиваюсь-а среди галдящих зрителей двое в форме. А глаза у них...Трудно описать. Я вот таких глаз у стражей порядка ни до,ни после не видел. "В тот вечер я не пил, не пел - Я на нее вовсю глядел, Как смотрят дети, как смотрят дети... " -к месту вспомнился Высоцкий. Невероятно,но факт-наглядевшись на эти "веселые старты",менты, никого ни о чем не спросив сомнамбулично,с какой-то механической грацией кадавров развернулись и молча проследовали на выход. Многие в угаре так и не заметили их появления и исчезновения. Потом не верили заметившим-думали,что разводят. Расползались мы уже поутру. Каждый из ушедших счел долгом пожать мне руку и интимно поведать,что мол они всякое по жизни видели-но таких извращенцев,как я-впервые. Интересно. Как всю ночь в угаре орать и пинать блядей-это,значит они-нормальные. А я,что им вечер спас-извращенец. Вот и делай добро людям...
В несчастную пору владения мной автосервисом, заехал я к коллеге починить мою интегральную "Лянчу". Предвижу покручивания пальцем у виска. Так вот: я никогда не ремонтировал свои машины на своем сервисе. Причин несколько: во-первых, сучья порода нашего пролетариата. Булгаков припечатал дворников ("Дворники из всех пролетариев — наигнуснейшая мразь. Человечьи очистки, низшая категория) только потому, что в ту пору в москве с автосервисами и слесарями было туго. То есть, в трудовых спорах тебе вечно, как аргумент, припомнят что, мол, мы твою машину делали, и ты нам за то по жизни обязан, (хоть и заплатил за работу, как за не свою). Это вещь логикой не объяснимая, но большинство действий рабочего класса не корой головного мозга управляются. Вообще, тема про русского рабочего человека, как-то не раскрыта в современности. Наверное, в период соцреализма гегемону посвящали столько произведений, что несколько набили тем оскомину и читающей публики. Посему, выпало это направление из литературы напрочь. О ком сейчас поют былинники речистые? Сплошные банкиры да бандиты в их твореньях. А где ж соль земли русской? Где эти душевные чумазые парни, чьими кривыми руками страна наша неладно скроена и крепко сшита? Ась?.. Сам я не берусь раскрыть столь богатый мир, доселе скрытый от читателя. Куда мне, сирому и убогому. Тем более, что классик все сказал за меня-коротко и емко: "Лицо цвета свежего салата, чернозубое, белоглазое, вращающееся в разные стороны: «Это не я!» Мгновенно бросает работу, даже если в ней заинтересован. Толпу видеть не может. Не может видеть бегущих. Тут же включается. От этого его часто бьют, и он голосует себе во вред" Могу только поделиться некоторыми наблюдениями. 1. Пословица "Работать не за страх а за совесть" обрела для меня новое, диаметрально противоположное общепринятому, значение. Вот из под палки еще понимаю, …а за какую такую совесть они работать будут - за годы так в толк и не взял. У них она, видать, в хвосте гнездилась, эта совесть, да и то - сомнительно... 2.Чумазые всегда чем то недовольны. Нет работы-тем, что ее нет. Есть - тем, что ее много. Послушай их: ничего сделать вообще нельзя. То есть, мир полон неразрешимых противоречий - сплошные апории вокруг. Поднять жопу и сходить-взять искомый инструмент - никогда не придет в голову. Надо подняться в кабинет и долго нудеть начальству в уши об отсутствии и не искомого. Между собой, по производственной надобности, они общаются тоже исключительно через тебя. Напрямую - только о тех незамысловатых развлечениях, что тешат их простые души. Или о тебе: какая ты сука. 3. Да, я - сука. А попробуй - не быть: получишь на выходе "сплоченный коллектив". Вот с ним бороться невозможно, в принципе. Любого новичка они либо возьмут в стаю, либо вынудят свалить. И все это под лозунгом "ты на нас наживаешься, гони долю!" Учение Маркса непобедимо, потому что оно верно. Поэтому, мной в коллективе умелой рукой насаждался здоровый дух грызни, стукачества и наушничества. Например, на каждом посту у меня трудилось по два человека: мастер и ученик с половинной ставкой. По своей прихоти я менял их местами. 4. Обмолвлюсь сразу, что заработанный процент платился мною без обмана и вовремя. Все условия для работы создавались. Штрафы шли только за дело: брак(возмещение за свой счет), просранный инструмент и т.д. и т.п. Разборки с клиентами всегда были моим делом. Средняя месячная зарплата была от 3000 $(слесаря)до 7000$(коробочники). Что не мешало всеобщему хмурому настрою и общему чувству попранной справедливости. 5. Главный принцип, коего надо придерживаться:"Еж птица гордая:не пнешь не полетит". Сказал что-то сделать - проверь. Вероятнее всего, не сделают. Если сделают,то - не то. Если то, то - не до конца. 6. Выдающиеся люди. Этих я держал для назидания и устрашения. Денег не давал, кормил иногда и не досыта, время от времени отпускал недалеко погулять, отстегивая от цепи. Пример: патологический клептоман-двигателист Мишаня. ...Приходит ко мне что-то лысое и обвешанное цепями. И... понеслось привычное(90гг): -Кто твоя крыша? -Наша крыша- небо голубое. Чего надо? -Я спросил. -Ты сам кто таков, что бы спрашивать? Обзовись. -Да я, да мы…(все скучно и привычно) В общем, выясняется что у них на моем сервисе (?) чинится олдсмобил аврора(!). Да еще и капиталится двиглом. О, как. А я об том - ни ухом, ни рылом. У нас стоянка огромная прям в сервисе, и понять, какая машина в ремонте, какая нет - невозможно. Да, и к тому же: там на авроре -Нордстар двигло. А они ВООБЩЕ ремонту не подлежат. Я бы просто отказал. Начинаем разбираться... Оппаньки! Мишель взял себе халтурку. И обосрался, само собой. Теперь эти орлы прилетели печеночки моей свеженькой поклевать. Щазззз. Как прилетели, так и улетели, щелкнув клювом. Последний аругмент был: "мы его в заложники взяли, дай денег(они по его указке запчастей набрали море), а то убьем". Я вежливо попросил фотографии умерщвления остолопа для красного уголка. И чтобы кровищщи, кровищщи поболе. Обещал за это бесплатную мойку. 1 раз. Плюс пылесос салона за расчлененку. Сошлись на том, что они его вернут, но к выдаче зарплаты его я буду им звонить. Я настоял только на том, что бы каждую зарплату они немножко массировали бы ему бока на глазах у коллектива. Что резко подняло производительность труда и повысило дисциплину на предприятии. 5. Алкоголизм. Вот с этим приходилось мириться. Все толковые коробочники, к примеру, запойная пьянь.Непьющие, увы, ничего не стоят как специалисты. Максимум, чего от этой синевы можно просить - это уведомлять заранее о намерении окунуться в пучину безумия. Но это - из разряда мечтаний. Работает месяц, два, три… хоп! - исчез…потом через три недели звонок из из КПЗ почему-то Ярославля: "Это ваше тут бомжовое и грязное нам весь обезьянник заблевало?". …Еду забирать. Баня, капельницы(врач дежурный был чуть ли не в штате)-ожил. Потом цикл повторяется. Пробовал зашивать- толку ноль. Цикл только увеличивается. То есть, полгода держится,потом- месяц-полтора где-то по канавам вараном пресмыкается и пустынничает. Так на так выходит. Самый лучший мой мастер, просто гениальный парень, который чинил мехотроники, делал на раз гидроблоки вариаторов (то, что ни до, ни после никто на моих глазах не делал никогда и нигде) - так и растворился где- о на просторах родины. Свалил и не вернулся. Паспорт и вещи его так и лежат (потом в розыск подали, но у нас потеряшек вообще не ищут)… Но я отвлекся. Вторая причина почему не стоило свою машину у себя делать, это, то что своему всегда сделают херово. Еще раз: СВОЕМУ (ЗНАКОМОМУ, БЛИЗКОМУ, НАЧАЛЬНИКУ, МЕНТУ ИЛИ ДРУГУ) НА РОДСТВЕННОМ СЕРВИСЕ ВСЕГДА УПОРЮТ КОСЯК. Это знают все, просто наивно ищут тому логическое объяснение. А его нет. Это фатум. Кысмет. Планида. Называйте, как хотите. Просто так есть и все. И не спецом это происходит: просто, обязательно какая-нибудь жопа да вылезет. Подозреваю, что хирурги не оперируют своих близких по той же причине. Так вот, начну с начала: В несчастную пору владения мной автосервисом заехал я к приятелю починить мою интегральную "Лянчу" Пока я пил кофе, вокруг Ляльки, по обыкновению, собрался народ. Кто-то, как обычно, попросил открыть капот. Да п-жалста. Дальше все сгрудились вокруг двигла. Пошли обычные базары. Мощность…скорость…сккока жрет…умеют же… Ну, как всегда. Потом, как водится: а заведи. Говно вопрос. Только я не знал, что работник Степин уже лазил в салон и поставил тачку на передачу. Я поворачиваю клюююююч ИИИИИИИ! И дальше происходит несколько несвязанных между собой событий. 1. Машина прыгает вперед и точно бьет Степе по яйцам. 2. Капот слетает с упора и лупит по пальцам двум клиентам. 3.Я несколько ошарашен происходящим, смотрю как у мастера, что стоит слева почему то рожа наливается дурной кровью и как-то по-крупски-надеждо-константиновски выпучиваются глаза. Я в ступоре. Наконец, он задушенно сипит:"Сссссьедь ссссс ноги сссссука!" Вся ремзона наполняется матюками. Степа пляшет вприсядку, держась за яйца, клиенты бегают по сервису тряся отбитыми конечностями, мастер воет на полу, обхватив перееханную ногу. Остальные катаются по полу от хохота… Пришлось искать другое место для ремонта… Спасибо за внимание.
Заголовки украинских газет. «Хуйло напало на Горловку» «Людоед идет в Сумы». «Подонок напал на Херсон» «Путин взял Харьков». «Владимир Владимирович приближается к Днепру». «Его императорское величество вступает в верный ему Киев»
Честно сказать,мне совершенно чуждо сии корыстные танцы аборигенов. Не нравится мне исходить слюной,клясться в своей несостоятельности,призывать в свидетели всех обитателей Верхнего и Нижнего миров с целью отжать лишнюю копейку. Не то что бы мне претило из-за комплекса бедного человека-показать свою несостоятельность. Вовсе нет. Честного,робкого,опрятного бедняка во мне давно задушила внутренняя шалава. И вот ей-то торговаться влом,так как ее почасовая оплата дороже чем любой профит от базарного крохоборства. Нет,я могу,конечно,утоптать негоцианта в цене,оглашая окрестности горестными воплями,что своим корыстолюбием он вырывает последний кусок хлеба изо рта моих голодных детей. Но лень. У себя на работе я,кстати,полностью отменил эту экзотику восточного базара. Есть цена перебранной акпп,гарантия,срок работ-нравится-бери. "Сикитка" нэ будит. Скажи спасибо,что наценки нет. А то,кстати,сейчас мода такая-объявить по телефону клиенту 30 тысяч за переборку, а после того как машина на подъемнике -а коробка раскидана по столу-зарядить 80.(90,100...) Мол,коробасу твоему пиздец. А потому дороже. И ниибет,что ты там блеешь про "мне обещали". Ах,не согласен? Тогда зашли тыщ 15(20,30) за снятие коробки и 10(15,20) за диагностику оной. Что за диагностика? Ну мы ж тебе сказали ,что ей "пиздец"-вот это она и есть. Касса-там. Иди,плати ,родимый ,не отвлекай . А то у нас еще дел полно-все живые запчасти из твоей коробки спиздить.
То есть люди продают слово от души,от сердца-задорого. В среднем за 3000р за букву. Клиент,само собой,несколько удивлен -но "нам не дано предугадать,как наше слово отзовется" И во сколько оно оценится. Особенно если слово чужое,а деньги твои. Но это его и лишь его личная лингвистическая драма.
Кстати,в самых смелых снах я так и представлял работу мечты. Бесконечный конвейер,по которому едут коробки. Я стою,простерши длань и повторяю-"Пиздец,пиздец,пиздец..." За спиной кассир отсчитывает гонорар за сказанное 15,30,45... Идиллию сию я почерпнул из прочтения этикетки водки "Еврейской" . Там авторитетно, псевдоивритным шрифтом доводилось до сведения кошерных алкоголиков,что водяра сия "Произведена под наблюдением Главного Раввина России Берл Лазара. Контроль осуществляется над всем процессом производства"
http://vodka-lab.ru/tests/vodka-evreyskaya.html
Я зримо представил этот бесконечный ряд бутылок,и главрэбе ,что пучеглазо щурясь сквозь пенсне ,недремлющим , слезящимся от напряжения оком осуществляет духовный контроль над окаянным производством. С утра прям приходит,садится у разливочного аппарата и бдит. Сурово наблюдает. Как бы какая свинья в цех не забрела или обрезание пробки не забыли сделать. Время от времени Берл Лазар лично контролирует-кошерно ли вставляет косорыловка али не очень. Если после пузыря рэбе открываются новые грани учения-ОТК пройден,Синедрион дает добро. Но,коли Беня , остаканившись,слезливо тянет "Мурку", или,не приведи Великий Господин ,хватает за некошерную жопу гойскую уборщицу-вся партия идет в брак. И продается со скидкой ,под названием "Выкрестная". Но я отвлекся в мечтаниях.
То,что сам я не постиг мастерства выцыганивания профита -не мешает мне восхищаться чужим умением. Классический случай произошел в Эмиратах. Знакомый народ поехал туда оттянуться и прибарахлиться. Чисто за компанию был взят Евпахов-исключительно в роли собутыльника. И тут,на глазах у всей изумленной компании в алкаше раскрылся гений. Это как маленький Моцарт к клавесину подошел. Нашел свое призвание.
Дело было так-народ вяло торговался с торговцем золотом. Араб не двигался в цене ни в какую. При этом реагировал вяло,отвечал пренебрежительно,цедил слова сквозь зубы, и всячески показывал свое наплевательское отношение к северным варварам. Общался,как говорят в таких случаях-"выковыривая утку по-пекински из зубов" . Евпахов ,мучимый похмельем,болтался неподалеку,с нетерпением ожидая окончания торгов и последующего опохмела. Но араб начал задирать цену,народ возмутился и тут Коля пробился в первые ряды. Поглядел на золототорговца ,как на золотаря и справился о цене. Араб с важностью ответил. -Супер-минимум!!!! неожиданно заорал Коленька. Араб испуганно отшатнулся,после чего горячо забормотал что то на своем наречии. Евпахов уважительно выслушал тираду,попробовал изделия на зуб,одобрительно покивал и вновь завизжал на невыносимо высокой ноте- " СУПЕР МИНИМУМ!!!" Араб онемел. Потом ринулся в лавку,выволок оттуда кило 5 цепей,затряс ими в воздухе и заголосил. Евпахов оценил выступление восхищенной репликой "Супер минимум давай!" Народ ,охваченный благоговением,отвалил в сторонку,что бы не мешать таланту. По их словам Николай за пять минут довел араба до захлебывающейся истерики. Весь их диалог состоял из животных завываний,хрипа,визга ,стонов и воя,прерываемых время от времени жизнерадостными Евпаховскими " СУПЕР МИНИМУМ!!!" Для усиления эффекта от сказанного Коля временами после произнесения сакральной фразы целовал кончики своих пальцев и плотоядно улыбался партнеру. Надо сказать,что Николай ни разу не повторился. Каждая его фраза(суперминимум!!!) носила свой яркий интонационный окрас. Там было все : мягкий укор , светлая печаль , робкая надежда , осуждение корыстолюбия , неприятие стяжательства ,непреклонность и несокрушимая воля. А так же уверенность в победе. И некий лиризм в придачу,что окончательно добивало матерого золототорговца. С таким классом исполнения (да будут слова ваши-"супер и минимум"-а то что свыше-то от лукавого) ему встречаться не доводилось. Вряд ли он даже слышал о подобном. В ответном визге слышалось отчаяние и обреченность свиньи на бойне. Вопли привлекли внимание местного полицая(его можно понять-араб голосил так,будто его кастрировали ржавым ятаганом) , постоял-послушал,после чего восхищенно повторил Колин жест и заржал. Утирая слезы,он ушел от места сделки,бормоча про сыновей шайтана,что переплюнули в искусстве торга детей пустыни. -Супер-минимум! Араб бился в истерике. Слюни разлетались по сторонам,создавая эффект радуги. Он воздевал руки к небесам,падал на колени,рвал на себе джалабию,потом бросил злато в пыль и зарыдал. Проклиная Иблисово отродье,собрал разбросанное и заорал цену-тоном отречения от всего дорогого,что было , есть и будет в его жизни. -Супер-минимум!!!! Араб завыл еще пуще. Потом ломанулся в лавку,что то разбив там в горячке , выволок калькулятор ,трясущимися пальцами настучал там цену и сунул в лицо мучителю жестом тореодора. -Суперминимум!!!! Араб заорал болотной выпью,швырнул калькулятор на землю и растоптал его с яростию . После чего проклял тот день,когда решил стать торгашом,вбежал в лавку и заперся изнутри. Точнее-попытался запереться. Мыкола подставил ботинок. Араб бессильно рвал дверь на себя,по лицу его струились слезы. -Суперминимум!!!! -жарко шептал Евлахов в щель двери. Народ,полисмен и окружающие торгаши катались по земле от хохота. Туристы и покупатели торопились покинуть место будущего кровопролития,боязливо озираясь по сторонам. Наконец,араб схватил бумагу,ручку и,порвав в двух местах ценник-написал цифру. После чего глухо завыл,раздирая себе ногтями лицо.. Тонко осознав,что клиент доведен до края,что торга больше не будет,а дальше начнется резня -Николя кликнул товарищей. Те прочитали написанное и окабурели. Почти даром. Даже не почти. Просто-даром. Скупили всю лавку. Разоренный торговец избитым щенком поскуливал в углу,прикидывая кого из детей первым продать в рабство,что бы прокормить остальных чад и домочадцев. Евпахов не купил ничего. Его в принципе не интересовал результат,просто вид горячего араба отвлекал от мечты о холодном пиве.
С тех пор я и не пытаюсь торговаться. После такого класса исполнения -глупо тужиться. Это как робкому начинающему балалаечнику в консерваторию забрести. Или подобно Ларисе Долиной,что приехала покорять Америку своим джазом. И в день прилета услыхавшей пение негра в переходе подземки. -Эге-озарило Ларису- ежели тут ТАК поют в переходах , то где буду петь я? Мне ж ему и подпевать стыдно. Ну ее нахуй,эту Америку,здраво рассудила певица ртом и поехала назад,в аэропорт. Звездить на родине.
