Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"...для задней же стороны скинии к западу сделай шесть брусьев.. (Книга Исход 26:18-23)
Несколько лет назад соседнюю деревню превратили в село. Ну то есть церковь возвели. Симпатичную такую, деревянную . Правда,я туда не хожу. Первая причина-как у того еврея на необитаемом острове,что строит две синагоги-ту,в которую ходит,и ту- куда ни ногой. Вторая же -опасение получить по роже. Чувствительность моей хари к пиздюлям давно достойна передачи "Битва экстрасенсов" -если бы конкурсантов и вправду били,как обещает нам название. То есть я б с точностью до часа описывал бы кого ,где и чем отмудохают.
Церковь наша запах религиозного подвига и пиздюлей начала распространять еще с фундамента. Я это осознал,убегая от группы хмурых бородатых рабочих с топорами. Сжимая компас в потной ладошке. -А и вправду!-билась запоздалая мысль в глупой головенке. Чего ты полез им советы раздавать? Не по канону,мол,строите,скиния не на восток повернута... Нашел кому в морду Библией с компасом тыкать...Тут у людей план, подряд, понимаешь , трудовой энтузиазм ,святость и жажда денег в едином порыве-а снизу из-под стропил какая то жидовская гнида гундосит что все переделывать придется. Тут и руки ж к топору тянуть не надо-он с утра там... -Да хоть на Мекку разверните!-примирительно орал я на бегу-но тем только увеличил скорость эскорта. Насилу слинял.Едва не придавили православные. С тех пор обхожу сей храм стороной.
Недавно набрался мужества и под хмурые взгляды косматых прихожан все же приблизился на опасное расстояние. Прочел название. Хм. Храм Святых Царственных Страстотерпцев... Это кто такие? Сиквел Николя Палыча,что ли с родней? Оппа. В башке опять завертелись окаянные мысли. Недалече были и грядущие брендюля. Почел за благо отвалить пятясь и истово крестясь. Бил поясные поклоны. Обошлось,не тронули калику перехожую. М-дя. Я вот к последнему императору,честно,не очень хорошо отношусь. Был у меня один знакомый торговец марихуаной-так одно лицо. Мудак ,кстати,редкий. Оттого как царственный лик узреваю-так тот час же Борисыч перед глазами маячит,чуйку бодяжит. Тьфу! Но если по существу. По мне царь-это работа такая. Ну как сантехник или слесарь,к примеру. В условиях найма по штатному расписанию значится,что при ненадлежащем исполнении своих обязанностей-увольнение с должности апоплексическим ударом табакеркой по черепу. Или вилкой подавишься. Али еще чего.Спокон веку так заведено. И не только у нас. Нерон,Калигула,Карл 1, Людовик 16-перечислять замучаешься. Многие с семейством пострадали-нехорошо,конечно,но традиция-с. И что? Всех неудачников теперь в святые? Интересно получается. Для того что бы стать святым надобно из нужной дыры вылезти и на работе хреном груши околачивать. И вечное блаженство обеспечено. Нормально устроились. Нет,я понимаю,и Колю жалко,и принцесс,да и дохтура Боткина ни за что ухлопали сгоряча. А лакея и двух горничных-так вообще до слез ...Их-то за что? Не за теми горшки выносили? И кстати. В списках обретших святость -только Романовы значатся. Горничная Демидова для канонизации рылом не вышла. Прислуге и клистирной трубке места на небесах не нашлось. Как помирать-так скопом,а как канонизироваться-так извини-подвинься. Не знаю как вам,а мне такая ситуевина паскудством неким отдает.
Римская практика мне лично ближе. Дотянул император до естественной кончины-пожалте на небеса. Не удалось от ножика увернуться-обломайся,паря,не по себе кусок отгрыз. И сие мне кажется правильным. А то монарха редко когда одного пришлепнут. С ним обычно на небеса тьма народу отлетает-и не только врачи да прислуга,а уж вовсе посторонние людишки. Так что сохранение своей шкурки в целости-это для монарха не только личная блажь,но и государственная задача. Забота о подданных. Но мысли сии в родных пенатах не озвучиваю. Стар я уже от толпы обожженных моим глаголом сердец по кустам зайцем скакать. Так,брюзжу здесь помаленьку. Авось не отпиздят.
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу: - Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели... - ЧЕГО??? - А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
На основе споров на тему, каких национальностей были устроившие драку в Новой Москве - северокавказцы, закавказцы, казахи или хуй знает кто ещё, можно снять фильм "50 оттенков чёрного".
Не так давно мимоходом упомянул об одном малозначительном уличном эпизоде. http://www.anekdot.ru/an/an1601/o160120.html#5
Ну там где удалось махнуть свои увечья на Семины. Позабавила реакция читателей. Особенно на анекдот.ру. Люди, что ни разу не огребали, учили меня уличному политесу . Со всех сторон неслась какая то ересь и суворовщина. Мол сам погибай, а товарища выручай , блаженность отбитых яиц за други своея и прочий бред. Особенно доставило про необходимость защиты слабого. Я вот этой нужды никогда не ощущал. Да и не понимал. Вот объяснил бы мне кто- ЗАЧЕМ ЗАЩИЩАТЬ СЛАБОГО? А если он, к примеру,агрессивный отдышливый мудак? Дистрофичный хам? Или астматик-растлитель несовершеннолетних? Они тоже априорно нуждаются в деятельной защите? Что это за индульгенция такая по обратному отбору, в толк не возьму? Мне сдается что этот бессмысленный постулат о необходимости защиты слабого продвигают в массы сами слабые. Как и лежачие грузят, что их не бьют. Ха! Еще как бьют! Для меня лежачий- это упавший стоячий, не более. И никакие красные кресты, надписи "прекратить огонь" или тренера с полотенцами на канатах при виде валяющегося оппонента мне не мерещатся. Я лежачих добиваю всегда. А то встанет еще-опять его роняй. Двойная работа. Но это так:лирическое отступление автора.
Что меня веселило в этой дискуссии дилетантов- что по мне так сие событие (опиздюливание Семы) -это такая лайт-версия моих уличных проказ, что и говорить-то не о чем. Невинней детской игры в крысу. На моей несуществующей совести есть деяния и поярче. Вообще меня крайне редко трогали за морду на улицах. Люберцы не берем-там в 80е "на чужом раене" ты как Шварцнеггер в "Бегущем человеке" . Положение разведчика за линией фронта. Но в Москве, как правило, скотская морда и габариты отваживали джентельменов удачи от моей персоны. Ежели и нападали-то коллективом.
Есть такая веселая уличная игра- "Слоником" зовется. Хотя слышал и другие названия. Суть ее такова: к вам на улице подходит маленький мальчик и просит денюшку. Вы, предположим, даете. Мальчик поднимает тему малости мзды. Вы, допустим, святой угодник,-и добавляете . Мальчик требует еще. Райские птицы в вашей душе диктуют отсыпать луидоров сиротинке. Мальчик матом корит вас за жадность. Тут и Франциск Асизсский послал бы мальца громогласно , распугав райских птичек, а не то что такой неврастеник и хам, как вы. Тут же из-за угла к вам подваливают защитники слабых в составе 6-8 рыл и вопрошают строго- "Зачем, мол, ты, падло, малого обидел?" Пока вы блеете что-то невразумительное, милый кнаббе встает сзади вас на четвереньки, ближайшее рыло спереди толкает вас в грудь и вы кубарем летите на землю. На грешной земле вас отоваривают ногами и штрафуют на все наличные за грубость и жадность. Все. Игра окончена.
Вангую,что сейчас мудачье ,считающее себя умнее всех(собирательный образ комментатора анекдот.ру), понесет околесину про "гордо молча пройти мимо" и проч. Конечно. Люди до вас так роту терпил опустили, а тут прям оторопеют, придавленные величием замысла. Ваше аристократическое презрение их, несомненно, заморозит. "Посылаю я их нахуй с этой просьбой несуразной и они уходят молча и меня не беспокоят".
В реале же малец пробьет вам пендаля-и тогда гордо удалиться уже не выйдет. Попробуете негордо-с трогательным отпечатком детского ботиночка на жопе- мальчонка грамотным футбольным подкатом (многодневные тренировки скажутся) сшибет вас с ног. Ну и далее, само собой, пиздюля и штраф. Милиция вам тут не помощник. А то и враг. Чуть чего -и малец тиснет заяву, что вы его пытались охально огулять, тряся естеством перед детскими веснушками . А 8 рыл подпишутся как свидетели. С гопоты снять нечего, малец вообще неподсуден, а с вас, жирного карася, можно поиметь много вкуснятины. В лучшем случае не сядете, но говна нахлебаетесь досыта. Итак. Воспримем условия игры как задачу. Что делать? Бежать. Причем назад, поскольку спереди группа расставлена так, что вас сшибут через 5-6 шагов. Но шанс есть. Хотя, учтите, что место людьми выбрано заранее (они ж на работе) роли расписаны, на их стороне профессионализм и опыт, а вы им можете противопоставить только голое любительство испуганной лани. Еще мысли есть? Орать "караул!"? Петь акафистом, авось отпустят малохольного? Декламировать Малларме с аналогичной целью? НИ-ЧЕ-ГО вы сделать не сможете. Повторяю по буквам - Николай Ирина Харитон Ульяна Яков. А я смогу. Точнее, смог. Причина в неком паскудном опыте, сволочной натуре и понимании того простого факта, что враг не имеет пола и возраста.
...
90е.
"...Поздним летом Это было, друг милый, Уж давно не звучали Соловьиные песни..."
На бегство у меня б всегда хватило мужества но-на руке повисла дама. Хрен бы с ней, с дамой этой, такого добра, как говна за баней, но бросить беззащитную девушку мешал ее папа-бандит и вопросы репутации. После такого эскейпа мне б ни одна баба не дала. А дала б- я б не взял. Нечем бы было, ибо папа оборвал бы мне все вторичные половые признаки заподлицо. Пришлось применить давние наработки. Да, к этой ситуевине я был готов. Обдумывал как то модус операнди при подобном раскладе. Даже было несколько вариантов-на выбор. Хватаю бедное дитя и без лишних слов вцепляюсь ему зубами в ухо. Хрррусть. От вопля поедаемого мальца заложило уши. Гораздо эффектнее рывком вверх,и резко- вниз оторвать ухо (оно некрепко к черепу крепится) и засунуть его себе в рот. Вид упыря, что вкусно чавкая кровавой пастью , жрет ребенка как то не вяжется в сознании гопоты со сладким лохом.У них этот мазок вообще трудно в картину мироздания вписывается. Не готовы они обычно к встрече с инфернальным. Люди приземленные, практические, без воображения-не судите их строго. Прыжок к первому гопнику-и толпа побежит, не разбирая дороги. Но. Слишком ненадежно. А вдруг ухо не оторвется? Выскользнет? Уроню на пол? Нет, чем проще-тем лучше. Потому кушать мальчика будем целиком, а не по кусочкам.
Хррусть.
Выбежавшая на подмогу группа поддержки застывает на месте. У переднего глаза-как блюдца. Еще бы. Он такого не то что сроду не видел, но и в сказках не читал. Неуч. Нет, чтоб дело Бейлиса полистать на досуге. Там же ясно написано в объебоне о употреблении нами крови християнских младенцев. Прочел бы-и не стал ,пожалуй, кровопийце очередного отрока Ющинского на прокорм и расправу отдавать.
Вслед за фальцетом мальца тишину разорвала ария подруги. Почему-то она орала басом. Странно. А с виду такая нежная цаца. Я оторвался от еды, поднял башку-вся морда в кровавых слюнях. Оскалил зубы. Зарычал. Повращал выпученными очами для пущего эффекту. Облизнулся.
Шобла, дико вопя, бросилась врассыпную. Подруга-за ними. Я-за подругой. Недоеденное дитя, визжащее пожарной сиреной, выкинул в канаву, как надкусанный несвежий беляш. Ну его. Невкусный он. Да и воняет как-то подозрительно. Бежал за ней с километр. Не догнал. Стая гопников с подругой в авангарде уверенно увеличивала отрыв. Я выдохся. За подругу я особо не переживал-гопники не выглядели опасными. Им больше хотелось забиться маме под юбку, а не блатной славы. Показал я им Бабайку-всю удаль молодецкую растеряли. Кряхтя и держась за бок, привалился к стене. Ффффу! Из за угла, опираясь на палку, тяжело ковыляла старуха. Я посмотрел на бабку. Бабка посмотрела на меня. Вторая часть мерлезонского балету. Хуясе коряга спуртанула! Наверное, в юности ГТО сдавала на отлично. И зачем она палку таскает, не пойму. Не иначе, солидности себе добавляет. Однако, пора себя в порядок привести. Кое-как, слюнями и листьями отмыл морду. И почапал к подругиному папе объясниться. А то он, неровен час,сейчас "густо сыплет пороху на полку" и заряжает серебром верный пистоль. Не без внутренней дрожи звонил в дверь. На всякий случай отпрыгнул за угол. Нелишняя предосторожность. Папа вышел ко мне со Стечкиным в руке. -Драсьте, Сергей Данилыч. -Здоровей видали. Ну? -Это "слоник" был. -Что? -Ну слоник. Вам Вера рассказала? -Ничего она не рассказала. Прибежала, вопя ,меня отпихнула ,заперлась в комнате и воет оттуда. Я про тебя спросил-там вообще что то несусветное началось. Орет, что ты упырь. Что это за шуточки, Макс? Более-менее внятно описываю папе ситуацию. В середине рассказа Данилыча скручивает. Ржет, аки конь. Успокаивается. Утирает слезы рукой с пистолетом. Прячет ствол и крепко жмет мне руку. -Молорик, Макс. Заходи, если что. Как Верку замуж выдам-так и заходи. Выпьем. -А? -Хуйна. Не надо тебя Вере показывать. Удивил ты ее сильно. Впечатлил, не побоюсь этого слова. Запомнился. Ладно, пока. Мне еще с ее матерью нелегкий разговор предстоит. Удачи. ... Вот почему так забавит меня критика небитого дурачья за невинные забавы. Пфа! Семе пару раз пробил в ливер. Тоже мне преступление! Я дитя без кетчупа и майонеза ел-а они мне какого то слегка попинутого дурака в вину ставят. Ну чисто дети.Нашли чем каннибала корить. Причем, подкрепившись трудным ребенком из неполной семьи, чувствовал себя великолепно. Сон крепкий, аппетит отменный, настроение бодрое. И случись такая херня еще раз, не задумываясь, закушу дитем вновь. Наверное, поэтому меня гопота сторонится.
О Мать! Пусть меня родила ты для смерти безвременно-ранней,
Но Зевс-Громовержец Олимпа - он должен мне славы за это?!
Ахилл в "Илиаде"
У дочки в школе два сверхразума-одноклассника на хэлоуин приперлись в форме «скулшутера» Все в черном, балаклавы, два папиных страйкбольных помповика . Которых от настоящих Benelli M4 в упор не отличишь. Ну и дальше все по сюжету: крики «лежать-бояться!» «Всех убьем, одни останемся!»
А что? Просила директриса придумать на бал что-то новое, креативное?! Не замыкаться в штампах! Проявить фантазию! А то, мол, пираты с вампирами уже всем надоели и не берут публику за живое! Просили! Ну нате -получите: свежее и креативное! И за живое как взяло! Ух как взяло!
Охрана на входе (две решительные пенсионерки) среагировала четко. Одна упала в обморок, вторая зачем-то обосралась. Видимо, желая запахом отбить нападения. Стиль скунса, девятый дан. О «тревожной кнопке», к счастью, никто не вспомнил. Стрелки проскочили мимо и побежали наводить шухер в бальную залу. Грозные стражихи, кое-как придя в себя, рыдая и пованивая, побежали за молотом Тора (преподавателем ОБЖ). Нуачо? Логично же! Он же спец по «безопасности жизнедеятельности» - ему и карты в руки! Препод ОБЖ (слабоумие и отвага) в костюме крокодила Гены повел себя в атаку на террористов «конно, людно и оружно», т.е вооружившись шваброй. Видимо, надеясь на тот раз в году, когда швабра становится огнестрельной. «Мыжпошути…»: сломал швабру о места, где предположительно должны были находиться мозги колумбайнеров-затейников. Тела фальшиво хныкали и искренне собою гордились. Минута славы ж! Да еще какая! Парни, можно сказать, память о себе в граните отлили. Навеки занесли себя в скрижали школы. Пройдут годы, десятилетия, века, сменятся поколения учеников и педагогов, а память о них будет передаваться из уст в уста. «-А помнишь тех двух мудаков, что…» Будет теперь звучать в вечности.
Кара не заставила себя ждать. На двух вошедших в историю героев наорали и …отпустили. Директор размашисто перекрестилась, что кнопку не нажали. В свете последних историй вероятность, что эта шутка была бы последней в жизни затейников близилась к 1. Юмористов пристрелили бы, к бабке не ходи. Крокодилу бы тоже досталось. Плюс - идея пошла бы в массы. Все-не-пре-менно. А так… Историю решили замять. Ну что бы не блистать результатами отражения возможного нападения (обморок, дефекация, крокодил Гена с шваброй наголо) - это все, конечно, довольно креативно, но вряд ли было б оценено начальством формулировками «Так держать!» и «Ими гордится наше РОНО». «Скажите отцам, что б впредь предохранялись» - с некой тоской в голосе резюмировала директриса.
vinauto777 Нет, не перевелись еще богатыри на земле русской. 8 ноября, 2013 Захотелось рассказать непростую историю взаимоотношений одного моего знакомого с гравитацией. Познакомились мы с Саньком году в 1998,аккурат после кризиса, когда я шестерил приказчиком на крупном американском сервисе. Александр имел в миру погоняло "Саша-Америка" (по причине своих автомобильных предпочтений) по профессии был силовым попрошайкой и занимал не последнее место в славном братстве Юго-Западных негодяев. Как выяснилось, среди своих кому положено Саню звали "Ошпаренный"-а согласитесь надо быть чем то выдающимся, что бы среди такой буйной публики заслужить такое погоняло. Лично мне поначалу было непонятно, с чего бы Саня заслужил столь энергичное прилагательное, так как человеком он был спокойным, вежливым и неподлым. И вообще во всей непростых ситуевинах кои были мне известны вел себя крайне порядочно. Понятное дело, что всего я знать не мог и подавно не хотел, к тому же прекрасно понимаю, что "хороший бандит" звучит примерно так же, как "самый добрый офицер в гестапо", но все же. Может на работе его кроткий нрав тоже влиял на исполнение им служебных обязанностей:ну, например температурный переключатель утюга он ставил на "синтетику" а не на "хлопок" как заведено у нехороших бандитов. В результате того, что Саня на почве афганских воспоминаний сдружился с моим закадыкой Кабаном виделись и слышались мы с ним регулярно. Быстро разрешилась и непонятка с прозвищем. Оказалось, что стоило Сане принять на грудь, как в этой груди немедленно рождалось сердце героя. Масштабы героизма заставляли горько пожалеть, что он не родился где нибудь в Дании лет на тысячу раньше. С такими данными ему бы было раз плюнуть, очнувшись с похмелюги обнаружить себя монархом немалой державы. Викинги вообще ценили товарищей, впадавших в священное безумство и считали их отмеченными Тором. В Санином случае Тор приложился по его тыковке священной киянкой явно не единожды. В мелочной и добропорядочной современности сей дар богов приносил одаренному одни неприятности. Пара судимостей по хулиганке, неприятности с коллегами, медленный рост по службе итд… Да и по хулиганке то Саня судился только из за благородства ментов и помощи друзей. Потому как в одиночку отмудохать два наряда ОМОН (вызывали последовательно)-и схлопотать два года условно-это еще суметь надо, согласитесь. Повезло в том, что отмудоханные оценили героизм отмудохавшего и не подали на него заяву. Более того, помогали отмазывать от последующих подвигов героя. Повторюсь-Саня был и остается порядочным человеком и обычно рождает к себе в народе симпатию. Проснувшись поутру, про себя ничего не помнит и искренне дико удивляется. Посему и отношение к нему явно не по свершениям его. Но если с уголовной составляющей трансформации в берсерка как то удавалось обойтись без особых бед, то вот битва с гравитацией без последствий, увы, не проходила. …Как то ночью ко мне примчался Кабан и мы поскакали в Чеховскую районную больничку-Саня очередной раз разбился по пьяни. По дороге Кабан вкратце описал случившееся: обходя справа фуру на скорости под 250км, саня выехал на обочину, на которой дорожники насыпали машину гравия. В результате Кадила саши пульнулась с этого импровизированного трамплина, улетела с дорожной насыпи и приземлилась в поле, пролетев 198 метров( я видел протокол) от точки отрыва до ямы приземления. В результате Саня головой вырвал с мясом дверь кадиллака. Дальше пошел цирк: в поле на тот момент копалась бабка. Увидев пролетающий над головой лимузин, старая не выдержала и ухнула в беспамятство. Вызванная за Сашей скорая, не разобрав, забрала старуху а не героя. Пришлось вызывать вторую неотложку. К моменту нашего приезда вся больница была набита огромными мрачными рожами, пугающими персонал и больных. Сочувствующие делегировали меня (как самого приличного) справиться о болящем, так как от них все живое шарахалось с испуганным криком и ситуацию не проясняло, а запутывало. К тому же в одной палате случайно обнаружился какой то накосороезивший персонаж, что наивно скрывался от праведного гнева братвы (не повезло так не повезло). В результате недолгой но жаркой встречи он уже переехал из терапии в реанимацию, что ситуацию тоже явно не разрядило. Долго проискав и найдя дохтура, я удивился какому-то блудливому выражению на его лике. Порааспросивши я быстро разговорил лепилу: -Ты в курсе аварии? -Само собой-башкой дверь вынес в кадиле. -Во! Позвоночник сломан. -Спинной мозг? -Цел. Ходить будет. -Уфф. -Да, мудацкое счастье, беспредел. Снимки показать? -Давай. А чего ржал? -Ээээ… -Да ладно, колись! -Короче-СОТРЯСЕНИЯ МОЗГА У НЕГО НЕТ! Немая сцена, после которой мы оба стекаем по стенке. В общем все обошлось. Но саша налетел еще и на возмещение ущерба-на своей траектории кадила оборвала провода на столбе. Запомнилась беседа Сани с ментом в палате- -Саш, тут это…за провода еще…Мосэнерго пятерку просит… -А договориться никак? -Договориться не получится:у тебя вещдоки на колеса намотаны. Саня оклемался в полгода, зашился, год все было хорошо, потом все по-новой… Кабан…"Саня разбился"…Склиф… Приезжаем, надеваем халаты…при подходе к Сашиной палате видим несвойственную больничке сцену-из палаты выпадает человек и начинает корчится от смеха…Вслед за ним из двери вылетает костыль и слышится непередаваемая Сашина матерщина. Мы облегченно переглядываемся-вроде с Ошпаренным все в порядке. Заходим и я стобенею-на сашином лбу явные отпечатки святых. Четко видны Никола угодник, Богоматерь и еще кто то. Немая сцена. Кабан выдыхает благоговейно-ЧУДО! Я же, борясь с религиозным припадком преребарываю желание пасть ниц и до меня допирает-АИРБЭГ! Саш, валюсь я на пол-ты иконки на подушку руля наклеил? Второй костыль летит в нашем направлении и мы выползаем из палаты… Пояснять надо? Помните такие рельефные автоиконки? Вот Санек их на руль и присобачил. Они ему в лоб вместе с выстрелившим аирбэгом и прилетели. В результате святость в виде стигматов украшала Сашин лоб больше месяца. Постепенно я привык к подобным поездочкам. Отчего чуть не поплатился-сел к Саньку в машину. На скорости в 220 у нас стрельнуло переднее колесо. Тачка ушла кубарем. То ли 10 , то ли 12 оборотов. Двигатель с колесами отнесло от остального метров на сто. На нас-ни царапины. Причину знаю точно. Дело в том что вся эта авария для меня прошла в режиме замедленной сьемки. Первый оборот. Отстрел фронтальных подушек. Мы висим на ремнях вниз головой. В этот момент Ошпаренный поворачивается ко мне и как то буднично спрашивает: "Как ты думаешь: нам уже пи…ц или еще?" Все остальные обороты я совершал корчась от дикого хохота. Наверняка это и спасло. Небеса благоволят убогим и наш случай не стал исключением.
Недавно мне напомнили, что сайт все-таки автомобильный, и в вежливой форме попросили не растекаться мыслию по древу. А писать про авто. Слушаюсь и повинуюсь. Где-то в середине 90х ко мне в лапы по кривой дорожке попала забавная машинешка-Лянча Дельта Интеграле. Я бы и не обратил на нее особого внимания, так как покупал-продавал машины по 3-4 в месяц. Была у меня такая пора. Схема дополнительного прибытка была проста, как мычанье: машина покупалась из жалости и сострадания у доведенного до рыданий клиента как хлам, коему место на помойке лет пять уже как, чему способствовала "диагностика" на моем сервисе (Чей сервис, понятно, умалчивалось из скромности), потом машину мыли, слегка молодили методом скручивания пробега и-о,чудо!- продавалась она как "канолевая", "муха не сношалась", "век, барин, служить будет", чему, понятно, помогала та же "диагностика". За полтора месяца таких гнусных манипуляций с железом и сознанием, я, например, превратил пятилетнюю девятину(ваз) в трехлетний мерин е класса с двиглом в 4.2л. Так вот, я бы, говорю, и не обратил на Лянчу особого внимания(некогда вглядываться мне было), но тут ко мне в контору приперся друг Дима. Диман, старая сволочь и раллист, устроил мне истерику в стиле пятилетнего инфант-террибле в детском мире. "Хоцю манину!". Вел бы себя поспокойней -я бы и продал лянчу с весьма скромным прибытком процентов в сто. Но он так потел, так жарко дышал, напускал столько слюней, что тачку я решил оставить себе, несмотря на все его мольбы, угрозы и горестные вопли:"Куда тебе, лошине чилийской, на такой машине ездить? До первого столба?" Через некоторое время(около месяца) я научился трогаться на этом автомобиле без энуреза и рискнул выехать в город. И вот тут-то я оценил ЧТО Я КУПИЛ. Не буду останавливаться на технических подробностях (они есть в нете), скажу только, что на скорости в 140 эта бешеная блоха ввинчивалась в 90 градусный поворот, не пискнув . Так как ездил я давно без прав(скрали где-то, а переэкзаменовку я б ни в жизнь не сдал), то машина окупила себя весьма быстро. Я просто перестал замечать в городе ментов. То есть, я и гаи существовали в двух параллельных мирах. Не пересекаясь. Максимум, что они могли за мной послать -это Кроун Викторию. На прямой Кроун еще как то держалась в зеркале заднего вида,полыхая гневом мигалок и вопя что-то угрожающее про немедленно остановиться, прижаться, а не то…, но потом я закладывал фирменный вираж в первый переулок, а эта матерящаяся халабуда летела дальше прежним курсом. Через некоторое время окрестные менты даже прекратили бесплодные попытки познакомиться поближе, провожая меня злобными взглядами цепного пса на наглого кота. Запомнилась одна сцена… Поехал я встречать что-то дальне-родственное из Шарика. Семья отрядила. Реэкспортная родня(двоюродный дядя,что ли) с земли обетованной отличалась редкостной занудливостью, абсолютной незатыкаемостью, впитанным навек нравоучительным тоном (в совке работал учителем) и доводила меня до белого бешенства в считанные минуты. Но, нельзя. За фразу, сказанную всердцах :"Дядя Лева, вот из-за таких жидов как ты, нас евреев и не любят" меня лет пять склоняли на всех семейных сборищах. Понятное дело, настроение у меня было паскудное. По приезде в Шарик, обнаружил, что теперь там и стоянка платная, что тоже не порадовало. Подъезжаю к шлагбауму. Раздражает все:сам шлагбаум, будка, дырка в будке 10 на 10 см, виднеющаяся там нижняя челюсть охранника, и даже мой же палец в моем носу скребет как-то особенно противно. Эта сволочь из будки, явно изгаляясь, разговаривает со мной деля предложение двухсекундными паузами после каждого слова: "Назовите--------марку----------вашего----------автомобиля" Ну, сука… В той же манере(мысленно проговаривая бл.дь после каждого оброненного слова): -Пишите :" Лянча бл…дь Дельта-----------Интеграле----------- АШ-----------ЭФ---------Гранд ----------Туризмоууу----------Инжектор----------Спорт". Записали? Из дырки в ответ я слышу: -Имени Фарабундо Марти?" Меня рвет в клочья. Сквозь рвущийся наружу хохот успеваю ответить: -Мир с ними обоими! И минут пять мы тупо ржем на пару с охранником под возмущенные гудки очереди на парковку. Все! Настроение -блеск! Аэропорт - великолепный, кофе - восхитительный, мент на входе - симпатичный и даже бубнящий в режиме нонстоп и пованивающий некошерно дядя Лева не виноват, что он такой мудак. К тому же, как только мы выезжаем, дядя Лева впервые на моей памяти затыкается. Я счастлив. Потом Лева пристегивается. Потом просится на заднее сиденье. Потом пристегивается и там. МОЛЧА! С тех пор меня больше не просят встречать и провожать родственников. Прям, даже не знаю, почему. Но, сколько веревочке не виться… В районе работы облава на меня продолжалась перманентно. Кто-то упрямый, как бульдог, неуклонно совершенствовал мои навыки экстремального вождения. Я приметил несколько проходных дворов для стряхивания хвостов и пользовался ими(дворами) попеременно. И вот, как-то привычно порскнув такой двор, я обнаружил бетонные блоки заботливо уложенные поперек асфальта. Приплыли тапочки к обрыву. В ожидании брендюлей я закурил. Подбежавший мент, вместо ожидаемого приклада в репу, вдруг огорошил: -Это - интеграле? -Дддда… -2 литра битурбо? -Ннну… -Открой капот. -Да пжалст… Мент оказался фанатом лянчи. Он был мастером спорта по ралли и знал про нее все. Годы выигранных кубков, технические характеристики сыпались из него без перерыва. Я, как мог, поддерживал беседу. Впрочем, в сложившихся обстоятельствах я бы с радостью поддержал разговор на любую тему, хоть об особенностях разведения хохлатых попугайчиков - лишь бы только не обо мне шла речь. Наконец, мент выдохся и, вспомнив, с чего мы тут - перешел к делу: -И как же ты, мудило грешное, с ТАКОЙ машиной- умудрился попасться? -И на старуху проруха бывает… -Ага. И на хитрую жопу хрен с винтом… -Бесспорно. -Короче, у тебя два варианта: 1. я сажусь за руль и мы гоняем всю ночь. Второй-сам понимаешь. После перевого же виража в его исполнении я запросился в отделение. Штрафстоянка, обезьянник и последующие геморрои уже не казались мне чем-то ужасным. Даже наоборот. Но было поздно. На ловца и зверь бежит. На светофоре, что на пересечении Ленинского проспекта и Стасовой, он подкатил к Ланцеру Эволюшн и порычал двиглом. На него снисходительно покосились и слегка дали газу. Потом - не слегка. Потом - как следует. Потом - до упора. Закончилось это безумие где-то на Ленинградке, за кольцевой. В Эво рыдала какая то обоссавшаяся баба, водила вышел познакомиться и они протрындели еще час. Мент оказался человеком слова, меня отпустили, но седину к утру я у себя обнаружил. Потом мне подарили права, Лянча начала клянчить денег(и немеренно), визиты Рушенцева мне осточертели (он грозил палатку разбить у меня в офисе, пока не продам). В общем, продал я ее. Но память свежа до сих пор. Недавно с дочкой видел очень похожую в музее. Но моя машинка, или нет - понять не смог. Там машину основательно перебрали и перекрасили.
Китай окончательно отказал американскому Intel'у в покупке китайской Tower Semiconductor. Сделка на ~5.4 миллиарда долларов США не сможет состояться; более того, Intel согласился заплатить Китаю более 350 миллионов долларов США за юридические вопросы, возникшие на фоне идущего более полутора лет процесса. Не помог даже недавний личный визит главы Intel в КНР. Второй, кстати, в этом году.
... Что показательно, тема никак не освещалась западными СМИ всё это время; зато теперь включился вой "как Китай портит бизнес уважаемым людям". Потому что негативный исход надо срочно перекрывать в инфополе в свою пользу. Не наши, мол, облажались, а Китай зловредный очень попался.
Причина такого радиомолчания проста - вся ситуация дико портит один из базовых мифов колониальной системы - "Все волшебные, подобные магии, Тихналогии сосредоточены в метрополии. Региональные аборигены могут их или заслужить - ну, если хорошо вести себя будут - или украсть. Сами они ничего создать не в состоянии, отстали на 50-100 лет, разрыв настолько колоссальный что нет никаких реальных методов его сократить". На фоне таких тезисов то, что Intel годами бьётся за поглощение фирмы, у которой производства в КНР - и бьётся в том числе за патентный пакет фирмы - выглядит абсурдным, ломающим все мыслимые шаблоны.
Сделка была успешно одобрена антимонопольным комитетом в США, но зарублена китайским. Все сделки по поглощению, в ходе которых какая-либо сторона получает вознаграждение более ~55 миллионов долларов США, должны проходить процедуру утверждения у антимонопольного регулятора КНР. Антимонопольный регулятор сделал простое - он сказал, что в случае поглощения Intel'ом компания не сможет выполнять свои обязательства перед китайскими клиентами, потому что в составе Intel фирма начнёт выполнять незаконные ограничения США, которые США называют, чтобы придать им подобие легитимности, санкциями. При этом Китай не первый, кто так обламывает Intel - до этого ОАЭ зарубило сделку по поглощению GlobalFoundries.
По сути Intel'у аукнулся тот самый "великий подписанный Байденом CHIPS Act", в котором, помимо прочего, есть и запрет на инвестиции в Китай. Вы купите у нас производство -> оно подпадёт под ваш дебильный закон, запрещающий инвестиции более 100.000 долларов США в технологичные производства в Китае -> факт приобретения автоматически нарушит права клиентов фирмы -> свободны, ребята, зачем вам наша китайская фирма, вам Байден баржу денег выделил, постройте с нуля завод где-нибудь в Неваде, наймите туда не проклятых коммуняк из КНР а трансгендерных BLM-активистов, раскачайте производство, покажите мастер-класс, вы ж в Интернете пишете что оно всё так и работает, вперёд.
Чтобы перекрыть это неприятное, западная пресса сосредоточилась на том, что просто плохой Китай, где сидит в центре Пекина плохой бюрократ, просто так решил завалить сделку, чтобы навредить мировым цепочкам поставок и развитию технологий во благо мира.
Крещение иудея на Руси. Незадолго до Нового Года моя миссионерская деятельность в семье наконец-таки увенчалась успехом. С учетом общего падения нравов,специально для тех,кто искренне заблуждается ,думая ,что очковая змея-это глисты(а не кобра)-поясню ,что речь идет не о позе. О крещении. Кстати ,недавно услышал, что есть падение нравов. Это например то ,что если попросить 10 человек придумать словосочетание к прилагательному "конская" -то 9 придумают то,что вы подумали,а один скажет "грива"-да и то ,что бы повыебываться. Но я традиционно отвлекся. Собственно сподвигнув мою прекрасную туземку-жену на обретение души бессмертной (действовал я тут не мудрствуя лукаво,а используя опыт иезуитов-то есть через подношения и цацки)-припомнил и собственное крещение. Крестился я тоже вроде в сознательном возрасте(лет в 27),хотя по поведению моему тогдашнему этого и не скажешь. То есть язык не повернется предположить что деяния мои управлялись чем то,что можно именовать (хоть с какой натяжкой) сознанием. Замысел-,говаривал мой дружок Женя,плохим не бывает. Если замысел плохой,он именуется умысел. Крещение мое не составило исключения из общего правила. Подошел я к этому делу исключительно по-своему. По-идиотски. В вечер перед обретением души бессмертной мое бренное и тупое тело забрело к другу. Там шел блюз-сейшн(он же джем). То есть блюзмены играют понятно что только в своем узком кругу. Зрители не допускаются. Меня чуть было не завернули с порога,но,узнав про завтра,почему то сжалились и пустили в круг посвященных. Правда,что бы соблюсти традиции,выдали две вилки и кастрюлю. Для музицирования. Я быстро вошел в раж. На третьей минуте моего аккомпанемента Серега Воронов вырвал вилки из моих лап,матерясь сквозь зубы,обмотал их тряпками и вернул со словами " Теперь у змеи вырвано жало!" Рассказывать что такое джем бессмысленно. Кто был там-тот и так все знает. Кто не был-все равно не поймет. Говорить о музыке-что танцевать об архитектуре. Одно могу сказать-к утру я еле ворочал языком(сейшн-это еще и пьянка,само собой)- но ноги помимо воли еще отбивали такт "Мама любит танго Папа любит джаз Младший брат за диско душу дьяволу отдаст Лишь баба Люба Понимает меня Потому что любит Рок-н-ролл как и я" Наверное со стороны я напоминал бухого попугая на жердочке. В таком то виде меня и застал в храме батюшка. Он как то вплыл между моих залитых бесстыжих глазенок и вежливо поинтересовался: -Чего приперся? -Дык,креститься,батюшка! -О как! И как ты креститься собрался? -Справа-налево! -Иди ты! -Уже пришел. -Я тебя не о том спрашиваю. Я к тому -ты как креститься будешь-как жил? То есть кое-как. Аль по святцам? Я не разглядел волчью яму,что выкопал для меня святой отец и наивно повелся: -По святцам,батюшка,знамо,по святцам. Поп распахнул огромный талмуд,что то там полистал,прикинул,еще раз мазнул по мне ехидным глазом и возвестил: -Будешь Елпидифором! -КЕМ???!!!-у меня моментом пропал голос. -ЕЛ-ПИ-ДИ-ФО-РОМ!-по слогам продекламировал служитель культа и с грохотом захлопнул святцы. Пока я задушенно сипел в углу,переваривая услышанное,он развернулся и попер к дверям.Я разом вспотел и протрезвел. Припереться в нашу ехидную компанию Елпидифором? Это караул. Мне не жить. Пещера анахорета уже не казалась мне неуютной. Или в трясуны-молчальники податься? Те ж имен не спрашивают. А даже и спросят-не беда:молчи да трясись,и вся недолга! К счастью,до меня дошел ужас происходящего и я обрел голос: -Батюшка! -А? (не останавливаясь) -(Задушив в зародыше рифму к букве А) А уменьшительно-ласкательно я кто буду? Пидя? Поп заржал в голос. -Грешен,но сметлив! Максим пойдет? -ПОСЛЕ ЕЛПИДИФОРА???!!! Вот почему,вступая всякий раз под сень храма,я неизменно преисполнен должным смирением. Тень Елпидифора реет надо мной и незримо грозит пальцем. Спасибо за убитое на меня время...
«Надо просто все расчистить». Трамп призвал Египет и Иорданию принять беженцев из сектора Газа
Президент США Дональд Трамп заявил, что Египет и Иордания должны принять палестинцев из сектора Газа, разрушенного в результате войны Израиля против группировки ХАМАС.
По словам Трампа, он сказал королю Иордании Абдалле:
«Я бы хотел, чтобы вы сыграли большую роль, потому что я сейчас смотрю на ситуацию в секторе Газа и вижу, что там беспорядок, полный беспорядок». «Я хочу, чтобы он принял людей», — добавил Трамп.
«Речь идет о полутора миллионах человек, и надо просто все это дело расчистить», — сказал он, добавив, что этот шаг может быть «временным» или «долгосрочным».
Я сторонюсь обсуждать высокую политику мировых лидеров, ибо нехота в пикейные жилеты, но иногда прям вот … Бибисю читаю. Дональд Фредович «попросил» короля Иордании Абдуллу взять палесов из Газы на передержку. Так и сказал. Мол, ненадолго, пока ремонт сделаем. Ну или пущай у тебя поживут. В тесноте, да не в обиде! Я думаю, что Абдалла если и не перешел на мат сразу, то это вот 80левел выдержки.
Потому как палесы в Иордании уже гостили. И в 1970 папу Абдаллы чисто случайно не грохнули. А очень хотелось. Ну и заодно всю Иорданию цап. Папа таки оказался не робкого десятку, и устроил палесам такой гармидер , шо он у них «Черным Сентябрем» зовется. Можете погуглить. В аналогии это как вот есть у семьи двоюродный дядя Вова. Три судимости, трудное детство, задержка навсегда в развитии. И вы этого дядю себе домой сдуру взяли. Ну и пусть соседу морду набьет: он противный. Ну дядьвова у вас отьелся слегка, и решил папу грохнуть. Маму трахнуть. Ну и квартирку себе отобрать: ему нужнее. Плюс дружков привел, таких же как сам. Кое как вы совместными усилиями с диким мордобоем и тяжкими телесными выкидываете родственника и его шоблу в привычную им среду обитания. Утираете кровавый пот . Потом вам звонит бабушка и требовательно настаивает, что дядю Вову надо вдругорядь себе взять. О предыдущем его визите бабушка ни гу гу, ибо и склероз и дура. … Причем сам Абдалла это тебе не араб из палатки, который ничего слаще финика не ел и песком жопу вытирает. У него мама англичанка, он Сэндхерст закончил. Английский аристократ.
И тут ему на серьезных щщах тип , похожий на преуспевающего сутенера, выкатывает такое вот заманчивое предложение.
Абдалла этот шухер помнит, ему 8 было. . И страна тоже не забыла..
Вот мне прям сложно понять, какие мысли , кроме «пошел на хер» в королевской голове вертелись. В ответ на дональдову мандулу Абдалле..
А Донни, походу, не в курсе был. Че там разбираться то? Одни чучмеки, другие-какая нахуй разница? Обезьяны, хуле. Из одного вольера в другой их переселить и намана! Ну поживут там вместе в саклях, делов-то!
Что то мне начинает казаться, что скоро нам дед Бидон верхом компетентности и дипломатического такта покажется. Он хоть и пердел на приемах , но так не обсирался.
Всякий раз, когда я читаю о "разжигании национальной розни" перед глазами встает эта пятиэтажка... По степени накала боев она могла бы потягаться с знаменитым "Домом Павлова"
Берлога бутлегера Коли повисла у нас мертвым грузом. Обычно мы такие хрущобы брали для расселения коммуналок из Центра, но в эту пещеру циклопа никто ехать не хотел категорически. Вздохнув, тряхнули мошной и сделали ремонт в стиле "срали-мазали-лепили". Не помогло. Русский дух мешал. В хате так Русью пахло, что прям слезу вышибало. Особенно если со свежего морозцу-ощущение, что ссаным матрасом голову обернули. Никто, ни в какую туда переселяться не хотел. Хотя метро в двух шагах, да и район неплохой. Но хоть убейся.
Выход был очевиден, хоть и неприятен. Индейцы. Этих духовитостью не отпугнешь, у них , видать, в вигвамах и подушистей бывает. Тут , главное, "дэшевл давай!" - а вонь мы своей перешибем. Запросто. Но мозг вынесут весь. Сначала эти показы -всему племени разом и каждому тейпу по отдельности. Братья, тети, двоюродные кунаки, дедушку-вождя принесут на стуле. Потом второго. Шамана-эпилептика в тапочках на шерстяной носок. Галдеж, бесконечные расспросы, попытки сбить цену втрое. Перманентные братания. На минуту представил, что эта стая и впрямь мои братья. Брр..."Нахуй нам семья такая, лучше буду сиротой"-вертелось в башке заевшей пластинкой. Наконец, сделка. Приезжаем, у нотариуса вся орда в сборе. Непоместившиеся толкутся у подъезда. Выходя из машины, спотыкаюсь и роняю пистоль в снег. Неловкая пауза, но проход моментально очищен. Что ж, меньше будет иллюзий. Ленкоранское обчество развязывает узелок и вынает гроши. Твою мать. -Вагиф, это что за херь? -Эээ? -Хули эээ? Ты меня за Незнайку на Луне держишь? Ты лохов в соседнем ауле поищи, понял? -Э слющщай, ти бурий силна, да? -А ты умный сильно, да? Ты кому эту хуйню (дальше я с размаха бью ногой по столику с деньгами) приволок? Стопка фальшивых долларов разлетается по комнате. Кажется, придется, как говорили встарь "густо насыпать пороху на полку". Лезу в кабуру, но , как ни странно, накал моментом спадает. Это не братва, лавочники. "Пять чилограм" Ну , конечно, "Я нэ зналь" Ага. Верю-верю каждому зверю, а тебе, ежу, погожу. Разошлись мирно. В компенсацию морального ущерба я взял себе тыщи три азердолларов и довольно длительное время кормил ими продажных гайцов. Очень удобно. Ночь, суета, неровный свет вспыхнувшей в глазах алчности-тут не до экспертиз. Цап и в карман. И разошлись краями: ликующий мздоимец и задумчивый мерзавец. Каждый раз после подобного паскудства я пытался разрешить апорию: по какой статье УК оно карается? И является ли факт дачи взятки должностному лицу при исполнении -фальшивой валютой смягчающим вину обстоятельством? Так и не удосужился выяснить- знакомый юрист Федя так долго ржал в ответ на вопрос, что я не дождался, пока он успокоится и ушел. Но я отвлекся. Стоим, нервно курим с Юрой. -Ттвою ммать, Макс, какие индейцы пошли? Куда это годится? -А когда они лучше-то были? -Ну как? Манхэттен за бусики... -Это американцам с аборигенами повезло. Будь там наши туземцы, они б им впарили такого, да за такую цену... -Мамой клянусь! -Они б им эмпайр труба шатал! -Тьфу!
Разочаровавшись в азерах, решили продать армянам. Дежа-вю. Опять тетушки, братья, сватья, осенние патриархи, мозгоебство и братания. Сделка, толпа, нервы, и... -Ааааааа!!!!! Армяне в шоке. Я, Юра и нотариус и Фунт- владелец хаты ( не на себя ж ее писать) катаются по полу. Опять фальшак, причем, кажется, из той же партии. Там у всех купюр один номер. Каждая растерянная фраза фальшивоминетчиков вызывает новый взрыв хохота. -Да ми не знали! Мамой килянусь! -Ааааашот!!!! Не надо грязи! -Я родился круглым идиотом-запевает Юра на мотив известной блатной-жалобной- мама назвала меня Ашотом!... Поддерживая друг друга под локти вылазим на воздуся. -У них гранаты не той системы! -Аааааа!!!!
Проходит месяц. Проклятая хата-ни тпру, ни ну. Постоянно звонят гуроны и ирокезы. Торгуются. -Кто звонил? -Ашот. -Чего хочет? -Власти, славы, женщин, денег и нашу хату. С дисконтом. -А сейчас? -Вагиф. -Чего хочет? -Того же. -Ты о том же думаешь, что и я? -Или! -А почему бы не? -Но я как то не... -А бремя белого человека? Ты о нем подумал? -Отнюдь. -Сколько можно терпеть наебки диких племен? Пора бы ... -Впарить им фальшивый Манхэттен за золотые бусики? -Но.. -Никахих но! Мы должны укреп-блять братство народов! Как нас учит ООН? Надо дать людям узнать друг друга и вражда пройдет! Вот и познакомим племена поближе. Совместный быт-что может быть теснее? -Устроим им СССР в отдельно взятой квартире! -А давай! Только, боюсь, не выйдет у нас сгладить межнациональную рознь. -Как бы беды не вышло! -Нагорный Карабах станет районом-побратимом Чертаново. Ура, товарищи!
Впарили мы им хату. Обеим стаям.
Жаль, не видели мы заселения Вагифа к Ашоту. Поначалу , говорят, стены дрожали от визга, потом в окно вылетел сизокрылым Дедалом гордый ленкоранский орел. Заразил Коля пространство дефенестрацией, видимо.
И началось веселье. Каждый день индейцы приходили "конно, людно и оружно" . Поговорить. О нас, похоже , забыли. Будь там вепся с уйгурами-может бы и вспомнили о первопричине. Но тут... Пепел Клааса так громко стучал в сердце, что заглушал голову. Как выяснилось, три наши прокладки безопасности были не нужны. Милиции там и без какого-то скушного мошенничества было чем заняться. Каждый день-вестерн! Только успевай уголовные дела возбуждать!
Осады! Штурмы! Очаков мерк! Все, кто любит меня-за мной! Стенные венки! Мины! Контрмины! Беспримерный героизм! Тяжкие телесные! Гром победы раздавайся! Ура! Соседи тосковали о Колиных запоях. По степени хипиша Николай явно проигрывал гражданской войне, что разразилась в отдельно взятом за жопу подъезде.
Всякий раз, когда я читаю о "разжигании национальной розни" перед глазами встает эта пятиэтажка... Эх. Разве сейчас умеют так разжигать?! Тьфу!
