Поиск по автору:

Записки безответственного квартиросъемщика. Часть2.
По понятным причинам соседи снятых нами хат ненавидели нас всеми фибрами души. Неудивительно:
нельзя сказать,что мы тянули эту жизнь через соломинку-нет,мы жадно хлебали ее из ведра,расплескивая на окружающих. А никогда так не бывает,что бы оттого,что кому-то хорошо,кому-то другому не было плохо.
Здороваться с нами переставали уже в первые дни,потом шла волна протеста,хождения каких то морализаторствующих бабок,участковый шлялся денно и нощно,звонили нам непрерывно,ну и гадили по-мелочи.
Мы оттачивали мастерство в дефензивах. Учились рыть редуты,вести контрпропаганду,сеять смятение и раздоры в ряды противников. Словом,мужали. Причем и мы-и подъезды. Часто бывало так,что мы уехали-а война продолжалась . Стравленные нами соседи годами резали друг дружке дермантин на дверях и писали кляузы в ООН.
Примеры.
Сижу как то один,дегустирую голландский привоз одного знакомого. Тот настолько прокурил мозги в Амстердаме,что тупо забыл пакет в кармане. С пакетом и прошел две границы. Приехал домой-сунул руку и вспотел. Но трава того стоила.Какой то концентрированный дзен.
Сижу-медитирую. Вдруг звонок. Поднимаю трубку и в ухо ввинчивается заполошный визг.
Баба орет так ,будто ее Камазом прищемило. Какая-то чушь,кстати. Телевизор у нас громкий.
Мои робкие возражения,что телевизора у нас вообще нет (а нахрена нам телевизор,если каждый день вживую-кино) только распаляют ораторшу. Дзен во мне жалеет эту истеричную дуру. Внимательно выслушиваю все до того момента,когда начала задыхаться. Умаялась ,бедная.
И тут на меня навалил потный вал вдохновения. Я сам верил в то что нес.
Мне удалось последовательно убедить тетку в том что
1. Я здесь гость-и к безобразиям тутошним отношения не имею.
2. Я буддийский монах-и потому страсти эти для меня лишь суета сует.
Через 10 мин уверовавшая в мою святость тетка делилась со мной всеми своими проблемами. Я утешал ее с высоты своей голландской просветленности.
Где то через полчаса она возжаждала лично поручкаться с садху,но я ,вздохнув,сообщил,что видеть женщину мне аскеза не позволяет.
В конце концов я убедил ее ,что причиной всех ее жизненных неурядиц был сглаз.
Тетка с жаром согласилась с этой теорией,быстро опознала виновников и слезно просила помочь. Как не помочь?
-Единственное средство от сглаза -железо.
-Ээээ?
-Носи железо на себе-и сглаз уйдет.
-Ааааа как это?
-Булавки дома есть?
-Ддда!!!
-Вот и носи их на одежде!
На следующий день я встретил ее в подъезде и окабурел :мадам подошла к делу борьбы с сглазом основательно.
Вблизи ее халат напоминал средневековую кольчугу. Полагаю,она всю ночь мастырила защиту-втыкая булавки во все свободные места. Громыхая латами,Iron lady(Железная дева) вытащила газеты и тут же закатила мне сцену(на буддийского монаха я был вовсе не похож).
Я еле дополз до квартиры-и полег в коридоре. Вот уж воистину-"нам не дано предугадать,как наше слово отзовется". Железным лязгом.
Как то нелегкая занесла меня в спортивный магазин. Там продавались пневматические пистолеты.
Я заностальгировал. Лет 5 по юности я посещал секцию пулевой стрельбы в Вогоградском ССК г Москвы.
А тут -такая волына! Дайте две.
Как всякие шизофреники,мы были очень скрупулезные люди. К вопросам тренировок подошли очень серьезно. Стояли "под утюгом"(упражнение на устойчивость правой руки),и палили непрерывно.
Расход составлял 1000-1500 пулек в день. Через месяц мы были в состоянии отстрелить яйца у мухи.
По гусарской традиции мишенями служили карты,укрепленные на балконе. Мы с Бегиным открывали окна, брали пистолеты,по ведру боеприпасов,валились на диваны и днями напролет оттачивали мастерство.
Вскоре для умных голубей и ворон вокруг нашего балкона образовалась беспилотная зона. Глупые же были поголовно сбиты.
Поначалу соседи отнеслись к забаве благосклонно. Причиной тому была добрая бабушка,что годами кормила птичек с окон первого этажа. В результате эта пернатая сволочь галдела,курлыкала и каркала под окнами непрерывно. Мало того-обнаглевшие птеродактили долбились клювами в стекла и требовали подаяния. Сталактиты продуктов их жизнедеятельности украшали все окрестные подоконники.
...Как раз эта птичница и вызвала к нам мусоров. Как-то утром она охрипла от собственного крика-"гули-гули". Хуле-гули? Дом был надежно прикрыт ПВО. Выжившие барражировали по эллипсам,опасливо косясь на наши окна. "Подсадная" все заходилась призывным гульканьем. Мы бдили. Наконец,какой то залетный приземлился возле кормушки и тут же потерял голову. От счастья,полагаю.
"Макс,гляди!!! Видал как я ему башню снес!!!"-раздался торжествующий вопль меткого зенитчика Бегемота.
Бабушка подняла голову и выпучила глазенки: на балконе танцевали два бармалея ,размахивая огромными пистолетами.
Пожилая юннатка метнулась к телефону.Дядю Степу звать .
А на дворе -96год. Чеченская война на минуточку. И тут вызов-
"Двое бородатых стреляют из пистолетов с балкона"
Приехали нас брать все.
Снайперы засели по крышам,ОМОН крался по стенам. К счастью,фактурный бородатый чеченоподобный Бегемот успел свалить. Я же безмятежно принимал ванну-пока судьба неумолимо шла брать меня за жопу.
Я дико везучий человек-в тот раз меня выручил снобизм. По дому я передвигался в образе: голубой пушистый халат,розовые тапочки-бульдожки(с глазками) ,на башке-сеточка для волос.
Плюс сигара-для завершающего штриха.
Звонок в дверь. Смотрю в глазок-опять соседи.(хитрые менты сунули их рожами к двери-для отвода вражеских глаз) Суки,как же вы достали-чего еще вам...А вот чего.
Вместо соседей за дверью обнаружился омоновец с автоматом. При этом приклад уже летел мне в репу.
"Пенал и принадлежность" -это мысль едва не стала последней в моей туповатой тыковке.
Но приклад замер в сантиметре от моего носа.
Уж больно я не подходил под образ террориста-с этой блядской сеточкой,сигарой и глазастыми тапочками. Омоновец замер. Дело решали секунды.
В такие мгновения я часто выживал только благодаря тупости.
-"Добрый день!"-вежливо поприветствовал я гостей. Проходите пожалуйста! Обувь можно не снимать.Что будете? Чай? Кофе?
Омон в состоянии когнитивного диссонанса впятером вломился в хату.
На меня начали орать в 5 служебных глоток. Фоном служили ликующие соседи,что пришли насладиться торжеством справедливости.Мало мне воплей- в коридоре гремела латами надежно экранированная от сглазу давняя знакомая.Сильно под газом. Менты подозрительно косились на нее и старались держаться подальше.
Наконец,этот балаган мне поднадоел.
-Старшой!
-А?
-Власть я всегда рад видеть в доме,коли по закону прогнать не могу-но эта алкашня что тут делает?
-А мы не уйдем!-с пьяной решимостью заорала женщина-кирасир-а то он вам денег предлагать будет!
Воистину-обожаю дур.
Старший повернулся ко мне. Я лучезарно улыбался в 32 зуба.
"Конечно,буду"-телепатировал я ему прямо в отдел мозга,заведующий коррупцией-"И непременно денег! Не борзыми ж щенками от тебя откупаться! Битой дичи и пушнины у меня тоже нет,так что решим дело полюбовно- за презренный металл! Гони их нахуй,родной,нам лишние уши ни к чему!"
Мент вник и в два пинка общественность выкинули на лестничную клетку.
Пошел тяжелый изнурительный торг с элементам хоррора и постоянной угрозой смены декораций.
Всей беседы не помню приведу урывками...
...
-Стволы где?
-Вот.
-Тьфу,блять,это ж пневматика.
-А ты чего ждал? Установку залпового огня?
...
-Какие 200$? Ты охуел?Ты знаешь какой ты шухер поднял? Нас тут тридцать рыл за тобой приехало!!!
-Я вас что ли звал? Хорошо-300.
...
-И зачем вы стреляли?
-А что-нельзя?
-А что,блять, можно?
-А покажи закон,что нельзя!
-А покажи что-можно! Все,сука,собирайся!
-Погодь. 350...
...
Уже спокойней.
-Нет,все же,а зачем палили то?
-Руку набивали.
-И зачем тебе набитая рука?
-Пригодится. И кстати-тебе вот это необходимо-а ты стрелять не умеешь. А мне не надо-а я умею. Странно это,согласен?
-Кто это тут стрелять не умеет?
-Ты.
-А ну,заряжай!
Попав в карту с превосходством смотрит на меня. Я хмыкаю.
-Ну?
-Тебе в какую черву?
-В смысле? А...ну-ну. В верхнюю правую.
-Правое или левое предсердие?
-Хуй попадешь.
-Если попаду-500 грина и по рукам?
-Идет!(азартно)
-Нна!
-Ни хуя себе!!!
Потом был трудный разговор майора с начальством.
-Да там пневматика,товарищ полковник...спортсмены,тренируются...Я вот тоже дома тренируюсь часто...Что? Да не,товарищ майор-не из табельного,что вы такое говорите. Нет,трезвые,говорю ж.Это соседи,что вызвали-те да,пьяные.
Какие чечены-это жид с московской пропиской! Этой пьяни любой носатый-чечен! Что? Слушаюсь!
Мне:
- Счастлив твой Бог!Развеселил ты полковника. Велел соседей твоих прихватить-за ложный вызов. С тебя должок.
-Уговор-то дороже денег.
-Верно. Но стволы я заберу.
-Бери! Ну их в жопу- от них одни проблемы!
-Зришь в корень! Ну бывай!
-И тебе не кашлять!
Сижу курю. Пальцы трясутся как у паркинсонщика. В конце разговора я разглядел на полке-на самом видном месте газету с горкой травы. Лет на 6 по минимуму. И это при 5 ментах в хате...
Последние минуты держался невозмутимо только на "морально-волевых" Ффффу...

Сижу-разматываю эту нить воспоминаний-и волосы дыбом.
Каким же сказочным долбоебом я был. Хотя-почему был?
Спасибо за внимание.
П.С На очереди третья серия этой «Трилогии о квартиросъемщике»
ППС. Автор по прежнему будет благодарен за в френд в жж.
http://vinauto777.livejournal.com/

Я вот давно замечаю по этому сайту, что отказ от погромов сказался на уровне развития еврейского населения самым пагубным образом. Хоть законопроект вноси. Что б хоть раз в году мужуки в поддевках тысячников мудохали смазными сапогами.
Исключительно с целью защитить популяцию от ебланизма и омудачивания.

ДЕРЕВНЯ РАСТАМАНОВ.

В давнюю пору 90х дружилось мне с одним художником Лешей. Неформалом,понятное дело.Буддистом,растаманом и незаконным селектором сами-понимаете-чего. В свободное от творчества время,Леша творил на даче и в квартире новые гибриды. Заграница ему помогала. Как-то на дачу пожаловала Лешина мама-генеральша. И обнаружила нас в разгаре страды-мы с песнями окучивали делянки.
" Это что-й то за кусты? "-поинтересовалось ЕЕ Превосходительство.
-Аээээ -это приправа-находчиво отрапортовал я и вытянулся во фрунт.
-От давления!-зачем-то пояснил урожайный Леша.
Мама минуту гоняла по извилинам,что такое "приправа от давления",после чего пришла к правильным выводам.
-Значит так,гипертоники. Быстро скосили эту гадость-и немедленно сожгите тут же. Я прослежу.
Леша икнул и вытаращил глаза. Труды всего лета шли прахом.
-Мама,заикаясь проблеял он. Скосить мы скосим. А жечь-рука не поднимется.
-Хорошо,я сама все сожгу,согласилась инквизиторша и пошла разводить костер.
Сидим-горюем. Недалеко от нас генеральша ,надев мужнин противогаз,мечет в костер плоды наших трудов.
Дым стоит-город накурить можно.
Поворачиваемся и столбенеем-мама швыряет стога из костра. Обратно.
-Это что,Леш?
-Маму накрыло,похоже.
-А противогаз?
-Папа по курсантской привычке из него клапан вывернул.
Госпожа генеральша , не снимая противогаза,подходит к нам. С вилами. Пугаемся. Мы не трусы-просто страшно. Не верите? Попробуйте сами прогуляться по улице в противогазе. И с вилами. Посмотрите на реакцию прохожих. Можете усугубить,побеседовав с народом.
Подойдите к кому и спросите,который час. Убедитесь сами.
-Гу- гу мы-мы уа..
-Аяй?
Ее Превосходительство сдергивает резину с лица. Глаза горят,румянец на все щеки. Видит наши перепуганные рожи и начинает заливисто хохотать. Не выпуская вил. Нам по-прежнему страшно.
-Мальчики-а как вы это курите?
-С удовольствием.
-Нет,а в чем?
-Мам,давай я тебе покажу,как косяк забивать.
-Давай.
На следующую ночь Леша позвонил и доложил-что мама поделилась радостью с папой.
-Укуренный генерал? Это сильно!
-Угу. У них там чувства,судя по всему,ожили. И ржут как кони. О! Сейчас опять запели!
-Что?
-По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед...
-Весело у тебя там.
-Не то слово. Поеду на дачу-чувствую спать они мне не дадут.

Через некоторое время Леша нашел себе даму сердца. Девка была деревенская,ядреная,кровь с молоком. А молоко Леша уважал. Оно вставляло не по-деццки.
Маме невеста пришлась по душе- а папу никто не спрашивал. Впрочем,он бы и не ответил,так как не разговаривал с сыном уже 5 лет. Причиной раздора был,разумеется ,сыновний выбор "не той" профессии. Художник-сын генерала,это несколько нетипично ,знаете ли. Просто Леша уперся рогом-и по следам папиных сапог не пошел. Как папа не тужился. Папе даже удалось приволочь Лешу в казарму военного училища-на абитуру,но не склалось. Не поступить отпрыску генерала в военное училище было непросто. Но Леха и сам был парниша непростой.
На всех письменных экзаменах он художественно ,в деталях,изображал в экзаменационных листах эрегированные детородные органы самца человека. Увидев Лешино сочинение ,комиссия сначала несколько опешила,но потом,посоветовавшись с папой , решила,что тема "Ради жизни на земле"-раскрыта абитуриентом целиком и полностью. На твердую пятерку.
На математике Леша изобразил собственное,авторское видение квадратного трехчлена. Это было эпохальное творение. Гимн плодородию. Леша превзошел самого себя-и приемная комиссия сдалась,сраженная силой его художественного таланта. Послав гения вместе с папой на то ,что так жизненно сотворило юное дарование.
Генералов редко посылают на хуй,это и так для них огромный стресс,а посланный на квадратный трехчлен (комиссия вручила ему сЫночкин шедевр в резолюцией начальника училища сверху эскиза - "Пошлите обоих на это!") Лешин папа проклял плод чресел своих до 12 го колена включительно ,а так же отныне присно и вовеки веков замкнул себе уста. Леша поступил в Строгановку.
Но я отвлекся. Итак,смотрины с Лешиной стороны прошли удачно,чета отбыла просить родительского благословения Таниных родителей. Уехала...и не вернулась.
Леша отзвонил maman и сообщил,что ему надоела суета мегаполиса,он нашел себя среди сельской идиллии. Тут он будет писать пасторали с натуры и продавать их в Голландию.( Кстати-так и вышло. Голландцы оказались охочи до видов русского села. Через каналы,по которым ему возили семена Blue Moonshine ушлый Лексей наладил отправку своих творений. В результате чего зажил припеваючи.) Зажиточная родня выделила им хату,Лешу устроили работать оформителем в местный совхоз-миллионер-живи да радуйся.
Лешина родня вздохнула с облегчением. Тем более,что для приложения родительских чувств у них был еще один отпрыск-отличник боевой и политической подготовки.
Прошло пару лет-и я решил съездить к другу.По приезду я понял всю скрытую подоплеку Лешиного судьбоносного решения.
Совхоз выращивал промышленную коноплю.
Я попал в какой-то Аламут-причем без всяких злобных горных старцев. Укуривалось все село еще поутру-от мала до велика. От председателя до конюха. От механизатора до участкового.
На центральной площади постоянно стоял круг народу-по которому передавался нетленный косяк. Такой вариант вечного огня. Неопалимая косячина. Одни селяне уходили,другие приходили-но круг стоял круглосуточно. Только дождь мог разогнать орловских гашишинов с толковища-тогда они шли в правление совхоза им Ильича,где продолжался вечный круговорот косяка в природе. Очень гармонично в правлении смотрелись Лешины работы. "План Ильича ", " Первый приход В . И . Ленина", "Ильич на паровозе","Большевистский напас" ,"Ломка оппортуниста" и пр.
Шмаль была убойная-ее собирали с ножей комбайна после покоса. Спрессованная пыльца. Село почти не пило-что разительно отличало его от типичного поселения наших диких землепашцев. Бабы румяные,мужики веселые,отношения задушевные. Хоть реламу LEGALIZE снимай.
Правда, в семье не без урода.
Идем как то с Лехой по селу. Вдруг издалека доносится женский вой -
-ПАМАГИТЕ!!!!! УБИВАЮТ!!!!
Лавируя среди прогуливающихся поселян,по дороге бежит босая баба в разорванной ночной рубашке.Зававая на ходу. За ней поспешает сосредоточенный сурьезный мужчина в бороде и с топором. Время от времени он,крякая и хэкая, пытается зарубить подругу-но та вовемя уворачивается.
-У СУКА ВЕРТКАЯ КАКАЯ!-огорчается мужик и деловито спешит за недорубленной сукой. Поражает вялая реакция фланирющей публики на происходящее безобразие.
Сучкоруб пробегает мимо меня. Смещаюсь в позицию сзади-сбоку,уже собираюсь отоварить местного Раскольникова по чану-но тут Леха неожиданно дергает меня за руку.
-Не лезь.
-?
-Не мешай людям развлекаться.
-Дык зарубит же!
-Да щаззз. Они 8 лет женаты-и каждую субботу у нас это представление. Салочки.
Веселые старты. Мама,папа,служанка и я-спортивная семья.
-Бедная баба!
-Бедный Матвей. Татьяна самая большая сучара,что я видел в своей жизни. А Мотя-тюфяк. Всю неделю она пилит его без передыху. В субботу они садятся за стол и накатывают по стакану. Тут в Моте просыпается Матвей Иванович, хватает топор и :
Леша кивнул в строну удаляющейся погони...
-Какая интересная у людей жизнь!
...Татьяна Васильевна Матвея Ивановича уважает -продолжил пояснения Леша-, боится, и вожделеет -потому с воскресенья промеж ними любовь. Дом раскачивается. А в понедельник Матвей Иванович деградирует в Мотю. И все по-новой.
-Ты гляди! Джекил и Хайд Мценского уезда!
-Ну да. Причем Татьяна как довольна-она ж каждые выходные таким макаром изменяет постылому мужу с ярким,самобытным любовником. Без греха и с удовольствием.
- Заиграто живет ваша деревня!
-А ты думал! Тут такие характеры среди автохтонов-закачаешься. Михайла Степаныч вон. Душевный человек. 24 года суммарно в лагерях оттянул. Я его Монте-Кристо зову.
-За правду пострадал Дантес? Подметные письма от Узурпатора комплотам вез?
-За генетику. Он не виноват. Как выпьет-так жмур образуется всенепременно.
А то и пара. Я его объебон с последего дела прочел-не дело-конфета! Это в золоченой рамочке надо на стену отделения вешать. Шпану стыдить . Мол,мелкие вы людишки-даже набедокурить масштабно не умеете! Фраера дешевые-ни спиздить, ни покараулить. Вон-глядите,серости и ничтожества-как люди последнюю гастроль закатывают! Там за один день 9 эпизодов. Два жмура,тяжкие телесные,что-то про пытки,захват заложников и пару изнасилований. Ну и по-мелочи. Бакланка,сопротивление при аресте-менту ухо откусил и съел.
-Какая разносторонняя личность!
-Да,никак не может определиться-в чем он наиболее талантлив. Причем со всеми делами он успел управиться до обеда. Рано с утреца сосед,Царствие ему Небесное,уговорил Степаныча развязаться-а уже к полудню его карнаухий мусор с друзьями в обезьянник приволокли.Причем , просыпаетя когда-ничего не помнит. По трезвяку-мухи не обидит. Душа-человек.
-Не боитесь его тут держать?
-Так у нас село безалкогольное. Даже в магазин водку не завозят-спросу нет. Мотя гонит помаленьку для личных нужд-но он уговаривать не будет. А мужик Михайло справный,фельдшером у нас работает.
-Ментам уши купирует? Триммингует оперсостав?
-Тебя может охолостить запросто. Договориться?
-Спасибо.Обойдусь.
С тяжелым сердцем покидал я эти гостеприимные края. До сих пор иногда приходит мысль-
А не бросить ли мне все и не махнуть навсегда в совхоз имени Ильича... Эх

Всегда злободневно

Идиотизм сельской жизни.

Намедни виделся с манговым Гордеем. Тот опять поразил оригинальностью наряда. Какие-то комбинезоны,береты a-la Че Гевара,шейные платки и проч...
-Интеллектом надо выделяться,Эндрю...а не попугайностью расцветки.
-Это сценический образ.
-Ты так вжился в него,что не различить где он,а где-ты.
-Ты не первый,кто мне это говорит.
-А кто был первый?
-О! Это были такие люди...народ,можно сказать. Соль земли. Поселяне. Колхозные мужики.
-Где это ты с ними пересекся?
-А на практике. Я ж Сельскохозяйственную Академию украшал своей персоной,ну нас и окунали в атмосфэру,тэк сказать...
-"Хорошо в краю родном,пахнет сеном и говном?"
-В точку! Я о говне,собственно и рассказ начал.
-Ну где село,там и ...
-Ну вот. Позвали нас на практику. А во мне ж росту-с сидячую собаку,и черный пояс по Кама-Сутре. Ну,думаю,будут бить. Надо,стал быть,в такой образ вжиться-что бы не били.
Побегать пришлось-но усилия того стоили:
Шелковая красная рубаха до колен подпоясана золотым шнуром,синие галифе с лампасами заправлены в смазные хромовые сапоги "гармонью" со шпорами,венчает все это великолепие картуз, из-под которого торчит буйный чуб. Остальной череп под ноль острижен. И серьга золотая в ухе блестит.
-М-да. Сильный дизайн. Первый парень в таборе."Кто раньше встал-тот красивей всех оделся"
-Во-во. Приехали мы и все село на меня вылупилось.
-Их можно понять.Бить не стали?
-Не. Мужики как посмотрели на меня и говорят -"цЫган" С ударением на первом слоге.
Потом помолчали малеха и добавили: -"За Буянкой приехал" А больше ничего не сказали.
-Буянка-это конь?
-Угадал.
-А что за ...
-Тебе название никаких ассоциаций не вызывает?
-Самые мрачные.
-Вот-вот. А меня сразу в конюшню повели. Как Саню Македонского к Букефалу. Приходим-коня четверо конюхов еле держат. Тот рвется,башкой мотает,эти на уздцах повисли-и тут Буянка меня увидел. И замер.
Мужики обрадовались,говорят,торжествуя:
-Аааа,Буянка,зассал? Попил ты нашей кровушки,хоре! Вот цЫган по твою душу пришел!
-А ты что-жокей?
-Ага. Диск-жокей. А про лошадь я знаю то что к ней ни спереди ни сзади подходить не стоит. То есть вообще к ней подходить не надо.
-А что пошел?
-Noblesse oblige. Вжился в образ-все как ты сказал. Ну подошел я к застывшему в ужасе Буянке-в нем,видать,жеребячьи страхи перед цЫганами проснулись,похлопал его эдак хозяйски по шее-и в седло залез. Село ахнуло-этого доселе Буянка никому не позволял.

Тут конюхи его и отпустили.

Буянка пробно шевельнул жопой слегка-и я вороной с него полетел через полдвора. Прямо в кучу навоза. Чвакнул в полной тишине-одни шпоры и кепарь наружу торчат.
И безмолвие....
Мужики постояли,помолчали и сказали:
-О как!
А больше ничего не сказали.
-Эпично. И все?
-Нет. Обчество Буянку на мясокомбинат решило отдать. А мне его жалко стало. Я поутру к нему с морковкой бегал. Пока село решало его судьбу-мы с ним подружились. Ему ,видать,неловко было за порушенную легенду. Так что через неделю я на нем уже шагом ездил-как детишки на пони. А через две его спиздили.
-Кто?
-Цыгане,вероятно.
-Какие цыгане?
-Настоящие. Неряженые. Табор рядом встал ночью. Потом свалил.
Я решил что и мне пора. А то после такого бить будут точно. Как конокрада-всем обчеством-ногами ,хекая и крякая. Согласно традиции. Свалил в тот же день в Москву.
Наши рассказывали,что мужики не в обиде были. Философски отнеслись. Пожали плечами и сказали-
-Хитрый цЫган. Таки Буянку увел.

А больше ничего не сказали.

Баллада о мандавошках.

-Капитан,по правому борту шестивесельный шлюп!
-Боцман,стряхните мандавошку с окуляра!
(Морской анекдот)

-Что будет, если мандавошку скрестить со светлячком?
-Оттягиваешь резинку от трусов,а там-ЛАС-ВЕГАС!
И.В. Мичурин

Пишу сии строки не из личного опыта,так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть...
...

90е годы.

Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.

Идем как-то с Семой по Патрикам. За водкой. Проклятый жребий навязал мне этого идиота в спутники. Уж как я не орал, что один дойду-Сему выпнули вслед за мной. Ибо Семен купил дудочку и, сука , дудел на ней не переставая. Заебал вусмерть. Наорут на него-перестанет. Только расслабились-опять этот пастушеский вой. АААААА!!! Убью!!! Где этот пидор?! В туалете заперся и дудит оттуда. Причем, делает вид что оглох. Еле выковыряли . И отправили со мной с напутствием утопить Фавна в пруду, по возможности.
Итак, бредем за водкой. Впереди три братка курят возле ресторана. Моментально, третьей ноздрей чую,что:
1. Братва на взводе .
2. Братва на взводе и сильно выпимши.
3. Братва на взводе и сильно выпимши, так как сегодня завалили своего.
4. Братва на взводе и сильно выпимши,так как сегодня завалили своего. Причем-сами.
И в радиусе 50 метров от них ничто живое не может себя чувствовать в безопасности.
Иду, стараясь не смотреть в их сторону. Ибо развернуться и сваливать-значит нарваться сходу. Фффу, кажется прошли...
-Молодой человек! -уши режет гугнивый Семин голосок. -Да, вот Вы! Вы почему окурок на землю бросаете? Вон же урна! Вы что-свинья?!
У меня от ужаса аж уши заледенели.
За спиной всхлип, все, Сема свое огреб. Теперь моя очередь. Поворачиваюсь и тут же ловлю с трех сторон. Моментом слепну. Через секунду меня сшибают с ног и начинают месить ногами. Сопротивляться-никакого желания. Пристрелят.
Ору- "АТАС, МЕНТЫ!!!!" , троица отвлекается, вскакиваю и бегу к Семе. С разбега успеваю пробить ему три раза пыром в живот, пока меня опять не сшибли. Уверен-до реанимации меня не добили, только потому что ржали, как кони. Попытался б убежать- догнали б и искалечили. А так-попинали для проформы и ушли. Один, с остаточными следами человечности на лице, напоследок одобрительно похлопал по плечу и подарил на память народную мудрость:
"Даже не стой рядом с пидорасами."
До сих пор следую этому совету. Не раз выручал.

По странной прихоти природы Сема имел алхимическое сродство с лобковыми вшами. Где он их (или они-его) находил(и) -уму непостижимо. Но стоило Семе лишиться невинности-и мандавошка стала его постоянным домашним животным.
Начало этой эпопеи помню хорошо.
Сидим со Смолиным, курим ганджубас. Звонок. Сема. Болезненно морщусь (синяки еще не сошли)
-А ? Что? (Смолин) Не ори так ,Сема! Чешется ? Где?! Кого поймал? Лапами шевелит?
Посчитай лапы! Давай, жду! В лупу погляди. Не в за-лупу, а в лупу. Хотя и в залупу можешь. Свистнуть.
По роже видно-еле сдерживается, что бы не заржать. Зажимает трубку ладонью-
-Сема омандавошился!
-Мои соболезнования. Мандавошкам.
-Не мороси. Ща я ему навью жути-кипятком ссать будет (берет трубку)
-Сколько? Шесть? Плохо дело, Сем. Это ядовитые. Да не блажи ты так, не умрешь.
Просто хуй отсохнет и все... Не ори. Да зачем он тебе, уродов плодить? Звони врачам, звони. Они тебя тут же в вендиспансер свезут. На два месяца в карантин. А как ты думал? Это ж опаснейшее заболевание! Вирулентное! Хату опечатают. И дихлофосом зальют. Маму, бабушку и папу наголо побреют и тоже-в палату за решетку. Везде побреют, Сема. Да . И сверху и снизу. Сзаду тоже. И ноги. Да и бабушке ноги тоже. А пуделя вашего усыпят. И сожгут. Не истери, может и не усыпят. Но тогда его надо будет побрить. Да, самому.
Не визжи. Раньше думать надо было. Что? Да пошел ты нахуй. Я тебе дверь не открою. Сиди дома, крыса ты гуммозная, не разноси заразу. Помочь? Могу. Дома никого? Сначала побрей пуделя.Ты же не хочешь, что бы Кешу сожгли? Да, как закончишь-звони.
Смолин кладет трубку. Секунду смотрим друг на друга и падаем мордами вперед. Истерика.
Проходит час. Еле успокоились-звонок. Сема.
-Побрил? Везде? Сильно? Так тебе и надо. Пудель-мужчина. Джигит. Уважаю. Отомстил за поругание. Пожми ему лысую лапу за меня. Бинтом замотай. Бинт есть? Много? Хорошо, он тебе еще пригодится.
Смолин велик: в голосе неподдельная тревога и озабоченность. Я б так не смог. Тихо подвываю в углу.
-Так, Сема, теперь нужен керосин. Хер знает где. Не знаю. Может-и пойдет. Бери 95й, не жмотись. Литров 10. Да, звони.

Опять до слез. Праздник ума, именины сердца.

Проходит час. Раскуриваем трубку мира-снова звонит телефон. Сема, кто ж еще.
Смолин собирается с силами, и:
-Принес? Молодец! Теперь налей бензин в таз. Угу. Сем, запоминай. Раздеваешься догола. Обвязываешь бинт вокруг талии. Потом к этому поясу привязываешь полоски бинта через каждые 10 сантиметров. Как у баб-пояс с подвязками должен получиться. Для чулков. Длина полоски-75 см. Понял? Да, запиши. Садишься в таз с бензином на корточки. Так,что бы полоски были в бензине. Сидишь два часа. Не дай Б-г Сема те вылезти раньше. Тогда они вообще инкурабельными станут. Долго объяснять, короче пиздец тебе будет. Сема, не пизди, время идет. Курить не вздумай, ишак, не то сгоришь! Да, перезвони.

Валимся на пол. Сема сделал наш день. Я простил ему побои.

Звонок.
-Сел? Время засек? Ну и сиди. Скучно? А ты на дудочке поиграй-вот и развеселишься.
А далеко? Доползи с тазом . Подумаешь-три метра! Все, Сем, не до тебя. Перезвоню.

-АААААААААААААА!!!!!!

Но Смолин не был бы собой,если б не сделал завершающий мазок мастера.
Набирает Семину маму.В школе завучем она работала. Телефон учительской Смолин с детства наизусть знал.
-Наталья Моисеевна, здравствуйте, это Олег. Там с Семой нехорошо. Звонил из дома, какой то он странный. То ли накурился, то ли принял чего. Да, дома. Нет, не знаю. Он там про то, что пуделя побреет орал и в дудочку дудел. Наталья Моисеевна , а я знаю? У него и спросите.

-ХРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!! УЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!
Плакали от счастья. Подонки.

Как узнали потом, увлеченный игрой на дуде Сема пропустил приход мамы.
Наталья Моисеевна узрела плод чрева своего во всей красе. В тазу с бензином, в подвязках и с дудочкой. Наверное, она сильно пожалела, что аборт было делать уже поздно.
Я думаю, у потомственного педагога даже закрались сомнения в правильности выбранного ей профессионального пути.
Сему отправили в платную дурку. Как он не вопил про происки врагов, но бритый воющий пудель перевесил.Ну и то, что Сема категорически отказывался вылезать из таза до часа "Ч".
С нами Сема больше не разговаривал.
Не сказать, что бы мы сильно по нему скучали.
Мы ж не "Клуб ласкателей ручных доверчивых идиотов",в конце концов.

Немного милоты

Мысли великих.

Для нищей и отсталой Украины характерно первобытное сознание. Путин - это Бог хохлов, ибо он ответственен за происходящее на Украине всегда, везде и во всём. Вот селюки и боятся Путина как грозного бога и пытаются отпугнуть его камланием.

Хроники московского обляденения.

Так уж вышло, что в оные годы довелось достаточно часто и, к-хм, плотно общаться с проститутками. Дружки-негодяи подбили на плохое.
Сам-то я поначалу никак не мог взять в толк- к чему эта экономия? Ну да, оно конечно, купить бабу гораздо дешевле выходит, чем с ней встречаться-но где кураж? Азарт? Где, в конце, концов -главный вопрос мирозданья -"Даст или не даст?"
Но ездил на закупки. Куда деваться-то? "Все побежали и я побежал" (с)
Ну и к тому же- ржача там хватало.

Пример: спускаюсь в переход около метро Тверская и столбенею- навстречу , стуча каблуками, и размахивая сумочками несется стадо блядей. Голов в 300. Все размалеванные, в чулках, на шпилях- затопчут насмерть!
Забиваюсь в угол. Замираю. Повожу вибриссами, выбирая цель. Глупо упускать такой случай. О!
Цап!
И свежепойманная антилопа бьется в смертельном захвате. Зажимаю ей рот и тихо шепчу на ухо:
-Шшшш! Не ори. Мы вместе. Ментам скажешь-мы встречаемся. Давно. Тут случайно. Тогда в обезъянник не попадешь. Мотни башкой если поняла.
Отпускаю зажим.
-Максим.
-Лена.
-Очень приятно.
Пока мы знакомимся-стадо таки проскакивает мимо. Последними ковыляют подагрические ветеранши движения и молодняк, по неопытности сломавший копыта-каблуки.

За ними, вереща свистком, вприпрыжку, бежит виновник паники- ментенок лет 20 отроду. Ростом с сидячую собаку. По лицу видно-настал час его триумфа. Никогда в жизни он не вызывал у дам такого масштабного фурора.

-Слыщь, Приап, притормози!
-Чего?!!!
-А что ты с нимфами будешь делать-если догонишь? Всех отъестествишь? Разом? Писюн не сломается?
-Маааалчааать!

Понятно. В раж вошел. Гон у него, не иначе. Как бы беды не вышло.
Угадал.
На том конце тоннеля стадо блядей напугали номера. Шобла развернулась и поскакала на загонщика. Ментенок сначала затормозил с пробуксовкой, заметался травленой крысой ,потом чесанул от них-но поздно. Озверевшая дичь сбила охотника и пробежалась по его тушке.

Мы с подругой рыдали друг у друга на плечах. Не с первого раза, но расплющенный мент смог подняться на ноги. Пошатываясь, на подламывающихся ножках, напоминающий новорожденного верблюжонка, он поковылял за фуражкой, которую унесло метров за 50 от тупой головенки. На его грязном , глуповатом лице блуждала ассиметричная улыбка контуженного.

-МЕНЯ! ПУТЕВОГО ПАЦАНА! КОПЫТОМ В ГРУДЬ! И КТО!!! БЛЯДВО!!!!

Прокомментировал я картину и мы с милой завыли голодными гиенами.

Выходили на поверхность уже родными людьми.
...

Другой раз.

Едем за одалисками . Точка в переулках возле Никольской улицы. Все как обычно: строй шалав, разделенных по рабочим разрядам- пролетариат тут по 100$, там по 200, топменеджеры по 300 и 500 в машинах сидят, абы дорогие попы не морозить. Свет фар, рядом прогуливается мент. Бдит, так сказать.
Кабан-сутенерше: (кивая на мента)
-А СЕРЖАНТИК ПОЧЕМ?
Толпа шлюх падает на асфальт. Общая истерика. Лицо сутенера в погонах идет пятнами и он смущенно убегает. Ишь ты. Ранимый какой.
-Целка? Неопытный еще?-Кабан добивает своим сочувствием публику. Ну ничего, оботрется-рассосется тут. Опыт-дело наживное.

...

Приезжаем на точку в Dodge Ram. Микроавтобус такой. Белый с синей полосой. По запаре подслеповатые лярвы принимают нас за облаву. Реакция- см. сцену номер один. Толпа блядей, сметая все на своем пути, ломится в Бауманский парк. Где в возглавляющей гонку шкуре вдруг просыпается обезьяна и она ловко влезает на подвернувшееся дерево. Стая организованно крабкается за ней. В результате все ветки увешаны спелыми гроздьями проституток.



Как на известной картине Калло. Но без мрачных оттенков.
Забравшись на насест, приматы начинают свой привычный галдеж. Гомон стоит как на птичьем базаре. Почти все обитатели ветвей закуривают-что придает картине завершенность некой загадочной иллюминацией. То тут то там вспышки зажигалок выхватывают из мрака рожи продавщиц платных утех.

Мы, вылезши из Доджа, опираемся на ограду. Ноги не держат.

-ХУЯСЕ! ЭТО ЧЕ ЭТО?!!

За нами таращатся на картину двое мусоров. Рты разинули. Я их понимаю. это новаторство в садово-парковом искусстве никого не оставит равнодушным.
-Древо порока.
-А чего они на него залезли все?
-Не знаю. может- Жан Жака Руссо начитались. Приняли к действию его призыв "Вперед к обезьяне". А может-гнездо у них тут.

Дальше мы имели удовольствие наблюдать, как все прибывающие силы мусоров без всякого успеха пытались стащить шалав на бренную землю. Часа два подманивали на цыпа-цыпа, сулили иммунитет от ареста, пытались сбить палками-хрен там. Бляди довольно уверенно обжили крону, научились метко оправляться прям на головы стражей порядка и слезать не хотели категорически.

Мы подзуживали прайд околоточных предложениями срубить поганое дерево под корень или сшибать их струей пожарной машины.

Чем дело закончилось-не знаю. Уехали раньше развязки.
...

Поехали как то купаться в Строгино. 18 рыл. В одной машине. Шевроле Каприз она звалась. Как-то уместились. Приехали ,искупались, пора назад. Тут выясняется, что одна девица оставила Ка Па Дзонгу ( татуированному лысому амбалу) -свою одежку.



Сама одела его джинсы и майку. За что люблю Капу-тот не говоря ни слова, принимает подачу и напяливает на себя ее тряпицу. Зрелище еще то, надо признать.
Хотя стильненько. Армейские ботинки (США) и ситцевые платьишки тогда были в тренде.
Распихиваемся в салоне. Хоть убейся-один лишний. Решаем грузина Гиви засунуть в багажник. Едем на Ленинградке. Капа, сидящий рядом, все пытается меня засмущать. Опозорить в глазах общественности. Загулял клиент по буфету. Ведет себя как пьяная профурсетка. Вылазит в окно по пояс, машет машинам , посылает всем вокруг воздушные поцелуи. Поцелованные водители шарахаются от нас как от зачумленных.
Ну ладно, Капочка, поглядим на твою выдержку.
Около сквера Чапаева постоянная точка шалав на 200. "Чапаевки" -зовем мы их нежно. Ходит примета, что для того что бы войти в одну реку дважды (и выйти из нее) надо брать двух понтонных чапаевских блядей. Потому как редкая шалава долетит до середины Днепра.

Подкатываю к "мамке."
-Здорово!
-Вам девочек?
-Нет, блядь, дрессированных осликов! Подь сюды.
-Оооо, да у вас тут целое шапито на колесах.
-Угадала. Но пары коверных не хватает. Тут такое дело-друг у меня пропадает. Таежник. Мужик. Сибиряк от кончика до вмятинки. На медведя ходил по-большому. А тут приехал из лесотундры в столицу- и погляди что с ним Москва поганая сделала!
Капа краснеет как гимназистка румяная. Ага. Доигрался хуй на скрипке.
-Гляди, мать, что эти пидорасы кисложопые с ним сотворили! Верни нам друга! Нет ли у тебя кого-ради которой он в натуралы возвернется?!
Сутенерша ржет в голос.
-Есть одна. Ща.
К окну вразвалочку подваливает дева. Хороша. Секс из нее так и брызжет во все стороны. Ебабельность зашкаливает.
-Где пациент?
-Вот!
-А у него между ног есть чего? Может-это баба? А я на лесби не ведусь.
-Слышь, сюда смотри-Капа протягивает ей татуированные накачанные грабки. Ты такие руки у баб видела?
-Ой, я петтинг не люблю-жеманно парирует чаровница...
Тут к строю баб подваливает красный Бе-Ем-Ве с хачами. Капа выпрыгивает из машины и встает в строй. Ай, красава!
Телки начинают повизгивать от смеха.
Хачи тупо таращатся на такое диво дивное. Дзонг , виляя бедрами, подкатывает к ошарашенным горцам и глубоким контральто сообщает
-Ваззьми меня, крррассавчик! Не пожалеешь!
Строй проституток рушится.
Хач с треском врубает заднюю и вереща убиваемой коробкой буксует с места. Угорающая на корточках сутенерша машет руками:
-Валите отсюда, клоуны! Вы мне всю клиентуру распугаете!
-Девочку берем!
-Я с ними хоть на край света поеду-утирает слезы прелестница.
Выхожу, расплачиваюсь, открываю багажник.
-????
-Милая, ну так надо. Ну погляди-у нас комплект. Кошку втиснуть некуда. А багажник у меня просторный! Три жмура и лопата помещаются! Проверено!
-Ради такой компании-ржет девица-я и на это согласна!
Открываю багажник- там Гиви. Гостеприимно:
-Э, красивая, захади-нэ бойся, ухади-нэ плачь!
-АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Все. Точка недееспособна. Уничтожили мы ее. Бляди вместе с сутенершей и охранниками валяются по кустам и подыхают от дикого хохота.

Веселое было время... сейчас-то такое представить в центре Москвы невозможно.
Но было...

Закон-он для кого надо закон!

"В США никто не стоит выше закона", — говорил Байден полгода назад, когда судили Трампа.

Диалог на контроле в Кутафьей башне Кремля.
-Средства самообороны имеете с собой в наличии?
-Ой. Забыл. А что-без травмата туда (опасливо киваю за стену )лучше не соваться? Неужто район настолько криминальный?

Смена ржала так, что остановили проверку. Пустили даже без шмона…

Окурок.

"И жену удавивший Капалин,
и активный один педераст
всю дорогу до зоны шагали вздыхали,
не сводили с окурочка глаз."

Окурка ненавидели все.

Причиной коллективной ненависти к этому , в общем то, обычному офицеру являлась довольно замысловатая форма его служебной шизофрении.
Господь Всемогущий придумал для человеков тысячи и тысячи разновидностей разных увлекательных ебанин, но , на нашу беду, наградил п-полковника Попкова самым извращенным и человеконенавистническим видом душевного расстройства.
Подполковник ненавидел окурки.
Любой, самый незаметный и ничтожный чинарик вызывал в нем приступы дикой ярости.
День, когда Окурок (армейские зубоскалы не стали фантазировать с погонялом) заступал на дежурство по полку, все дневальные , дежурные по ротам и личный состав воспринимали, как кару Божью. «Вешались» на армейском слэнге.
Попков рыскал по располаге и искал вожделенные бычки.
И находил, разумеется.
Если запереть внутри забора 1000 курящих мужчин, то последствия их вредных привычек окажутся всюду. На траве, в кронах деревьев, в трубах заборов, между бордюрами дорог, под подоконниками, в дуплах белок , гнездах птиц и норах грызунов.
И даже на фуражке п-пка Попкова,куда его метко заплюнули ненавистники.Вместе с жевачкой. Окурок проходил полдня с этим украшением и ни одна падла ему о том не сообщила.
Личный состав на его дежурстве массово лазил по располаге и искал долбаны.
Занятие сколь трудоемкое, столь и бессмысленное.
«Ксанф, выпей море!»

Казарменные психоаналитики терялись в догадках, какие детские травмы вызвали в Попкове эту назойливую фобию. Я же предположил , что дело в пророчестве. Мол, примешь ты смерть от коня своего, откуда и режим паники от любого чинарика.

Наванговал, называется.

Проверка нагрянула неожиданно, то есть предупредили начальство за неделю.
Всю эту неделю личный состав лихорадочно прихорашивал располагу. Красил, белил, защебенивал , бетонировал, рисовал стенды, устранял недостатки, потом устранял устраненное, прихорашивался сам.
Все это в режиме «хватай мешки, вокзал отходит»
За день до приезда проверяющих дежурным поставили Окурка.
И заебаный полк сутки ползал на карачках в поисках ненавистных чинариков.
Утром народ угнали в поля, что б мерзостью харь не смущали начальство.
Подшитый, наглаженный, начищенный Окурок бродил по пустынной части, проверяя последние штрихи совершенства. Забрел в курилку возле штаба.
Присел на лавочку перекурить. Да, сам ненавистник дымил не хуже прочих.
До приезда проверяющих оставались минуты…

(Звучит тревожная музыка)

Посередине курилки была врыта бочка, заменявшая пепельницу.
Годами в нее швыряли бычки поколения военнослужащих. На моей памяти ее никто не чистил, только трамбовали. Внизу , на дне, наверняка можно было встретить антикварные окурки от «Герцоговины Флор», а то и дореволюционные пахитоски и «козьи ножки» революционных матросов.
По слоям долбанов археологи смогли бы сделать выводы о ассортименте табачной промышленности России от Петра Первого и до эпохи перестройки и гласности.

Окурок закурил и аккуратно бросил спичку в бочку…

…Когда впоследствии искали виноватых, установили, что безответственные ненайденные штабные шофера мыли движки своих авто какой-то злой химией.
Остатки химии этой после промывки деталей слили в украденный в столовке чан.
Прапор, начальник столовой , обнаружил чан с надписью «Первое» и устроил шоферам истерику.
Те ,по запаре, слили адскую смесь в бочку и вернули упертое в столовку.

Окурок закурил и аккуратно бросил спичку в бочку…

Ебануло так, что во всем поселке завизжали сигнализации на машинах.

Содержимое бочки вылетело на полсотни метров вверх и равномерным слоем покрыло окрестности.
Приехавший генералитет только глаза пучил на это диво дивное. Сверху на их золотые погоны тихо оседал пепел…

Нечасто такое бывает , что б приехал проверять образцово-показательную часть, а попал в Хиросиму.
Все вокруг: плац, штаб, стенды наглядной агитации было залеплено бычками. Посредине этой апокалиптической картины разевал рот и трясся крупной дрожью виновник торжества, внешне собой напоминающий авангардистский плакат о вреде курения.

Генералитет обрел дар речи обратился к Окурку с пламенным спичем, где цензурными были только паузы, что б воздух в глотки набрать.

Когда две фобии (ненависть к бычкам и страх перед начальством) объединялись в контуженном сознании Окурка, с ним случился когнитивный диссонанс. Проще говоря, у окурка свистнула фляга.
Он завыл простреленной навылет гиеной, отчего генералы опасливо попятились, потом оперно захохотал болотной выпью и вдруг, обретя четкость сознания в пространном ответном слове обнаружил истинное величие духа. Окурок озвучил комиссии,то, о чем мечтают сказать в армии все проверяемые-проверяющим.
Громко, четко, разделяя рубленые фразы паузами , герой сообщил, что он, подполковник Попков Гаврила Ардалионович, 1952 года рождения, несудимый (пока) , член КПСС, вертел на своем детородном органе со скоростью 24 оборота в минуту ,этот штаб, эту курилку, этот плац, эту часть, эту дивизию, эту армию, эту комиссию и лично товарища генерал-лейтенанта, причем товарища он вертел на хую против часовой стрелки, генерала по ней, родимой, а лейтенанта опять против.
После, в наступившей звенящей тишине, прозорливо добавил, что подполковник ( в отставке) Попков доклад закончил, спросил разрешите идти,
принял ошарашенное молчание за согласие, отдал залепленную бычками честь, по-уставному развернулся через левое плечо,и , печатая шаг , удалился в народное хозяйство.
На удивление, историю замяли, Окурка по тихому уволили с сохранением пенсии по состоянию здоровья, а командование части вяло выебли. Но так, без азарта.
Начальство еще пребывало в столь сильном впечатлении от увиденного-услышанного, что не смогло оформить свои чувства в внятные звуки и резолюции.

Единственным результатом этой истории можно считать категорический запрет использования бочек в качестве пепельниц.
Ну и то, что мы зажили относительно спокойно без этого поборника чистоты.

Кто еще не в курсе: подобные армейские темы изданы мной в ридеро.

https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/

Я, кажется, знал первого квадобера на руси.
Миша хотел собаку, а родители подарили ему брата Петю. Вместо собаки.
Так и сказали, мол Петя он тебе заместо пса будет. Только лучше.
И стали они мелкого Петю на фрустрирующего по собаке Мишу оставлять.
А потом из Пети странности поперли.
Родители устроили засаду и вызнали чем это братья заняты.
А там дрессура идет вовсю.
Петя и лапу подает, и голос команду знает, и апорт приносит…
Все по учебнику.
Почти весь ОКД прошли. ( общий курс дрессировки)
И к ЗКС перешли.
(Защитно-караульная служба)
Миша системно к воспитанию брата подошел.
Родители, как от истерики отошли, поехали и щенка купили.
Но Миша Петю всю жизнь так Полканом и зовет…