Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О тестах и анкетах. Никогда не понять мне индивидуумов,что любят тесты. Типа ответь на кучу вопросов-и мы тебе скажем кто ты. Неужели непонятно и без тестов? Подойди к зеркалу,вглядись. Оглянись на обстановку вокруг. Посмотри на бабу,с которой живешь. Все ж очевидно. Если еще мучают сомнения-позвони своей бывшей в три часа ночи и строго потребуй обосновать-почему от тебя ушла. Открой рот,уровняй давление на перепонки и-внемли.Прояви выдержку,не бросай трубку. Если чего не понял с первого раза-не ленись,перезвони-переспроси. Тебе все внятно и членораздельно объяснят,не сомневайся. Сам же я с детства испытывал стойкую неприязнь ко всяким анкетам. Схожее ощущение,будто кто то незнакомый и любознательный поймал тебя за пуговицу и начал интересоваться родословной и прочим твоим сокровенным. С какой стати, собсна? Породу подтвердить? На любой вопрос(Да/Нет) существует три варианта ответа: Да,Нет и Пошел на Хуй. При заполнении любого опросного листа я постоянно борюсь с соблазном ответить третьим вариантом . Но иногда перебороть соблазн не удается. Пример. Приходим с моей первой женой разводиться. Настроение у обоих-блеск. Лица цветут улыбками,глаза лучатся счастьем. Впереди-застолье и последняя брачная ночь. Крики "Сладко!!!" ,здравицы и поздравления друзей. Все под девизом-"Пусть радость нашего расставания не затуманится печалью наших встреч!" Вваливаемся в загс и натыкаемся на глухое раздражение канцелярских теток. С их точки зрения мы завалили всю роль. Так расставаться не положено. Начинаются мелкие придирки,реплики в сторону и тянучка времени. Попытки урезонить и испортить настроение. Наивные. Сидим,заполняем анкеты. Скука та еще. Решаю немного оживить действо. Сдаем опросники. Читающая наши показания тетка утыкается взглядом в листок и багровеет ликом. Возмущению нет предела. -Этто что такое???!!! -Что? -Вот! -Место рождения? А что не так? -Влагалище? -Да,а что? Для вас это тайна? Мне горько развеивать ваши детские иллюзии,но про аиста мама вам соврала... -Вооон! -Да щаззз! Ладно,не нервничайте так,сейчас перепишу... 2 заход. -Вы ,что,издеваетесь? -Чем опять не угодил? -Национальность-ПАПУАС? -Вы-расистка? -Что? -Чем вам папуасы-то не угодили? Тут вмешивается экс-жена(давясь смехом) -Макс,хорош глумиться! -А то что,Кать? Будешь всем жаловаться "Этот мерзавец мне весь развод испортил?!" К тому же ты сама постоянно меня папуасом звала-вот и подтверди. А мне вранье-нож острый. Душа не приемлет. Если я папуас-не в силах я то скрыть от Отечества,и не уговаривай. Тетка находит аргумент: -А папуас-это не нация! -А что? Ругательство? -Народность! -Да щаззз! Учите Ленина,девушка! "Нация - это исторически сложившаяся, устойчивая общность людей, возникшая на базе общности языка, территории, экономической жизни... А народность,к вашему сведению,это... -То же самое ,но без территории-неожиданно кивает тетка. -Истину глаголешь,дочь моя! Папуа-Новая Гвинея-чем вам до территории не дотягивает? Мы лучисто смотрим друг другу в очи. Образуя неустойчивую общность людей на базе изнасилования марксизмом-ленинизмом. -Согласна! Получите документ! И,ожидаемо,-Катерине: -Я так за вас рада! Потом мне: -Я надеюсь,мы Вас в последний раз видим? -С чего бы? Я,может,еще женюсь! Мне понравилось! -Вот вокруг пальмы и скачите в брачных обрядах-на Родине. А сюда не суйтесь! ... Но есть же типы,что добровольно готовы заполнять любую муру-в тайной надежде на письменную похвалу. Мне их не понять. Пример. Сижу у Бегемота в офисе. Его дизайнер,Петя,оказывается неделю сдает какой-то тест. Английский. 5000 вопросов. Жуть. Для меня готовность заполнять 5000 граф-уже признак душевного нездоровья.А платить за это деньги-свидетельство редкостной лошистости. Открывается дверь-появляется тестируемый . Аж светится весь. Вся контора в ожидании. -Ну? Сдал тест? -Ага! -Сколько? -Чего сколько? -Полосок? Одна-две? -Макс,отстань от Пети! Ну и? Что там тебе понаписали? -Много чего.Ну,например-Петя,горделиво расправляет плечи-тут написано,что я склонен к СВЕРХЦЕННЫМ(Три восклицательных знака) идеям! А тут кто то в этом сомневался! И вечно критикует мои идеи! Я давлюсь чаем. Поворачиваюсь-и вижу глаза секретарши. Там просто плещется вой. Перехлестывая через край.Еле сдерживается. Мы валимся под стол. Петя озадаченно смотрит на три тела,что хрюкая,извиваются на полу. -Что? Не верите? Вот,глядите! Вылезаем из-под мебели. -Ыыыы....что ты ,Петенька,верим...Я и в твою склонность навязчивым идеям верю легко... Бегемот рыдает ,уронив голову на клавиатуру. Петя настораживается. -Чего? -Да что там мелочиться-то,Петь! Я и в твою приверженность парафренному бреду-не то что верю-верую! (секретарша громко пукает,но никто не обращает на это внимания) -Да и синдром Клерамбо,я думаю-твой. -Какой синдром? -Клерамбо. Ты ж вродеНоводворскую знаешь,да? -И что? -Она тебе глазки,часом,не строит? -Пошел ты в жопу!!! Причем тут мои сверхценные идеи? -При том,Петя,что это все-из одной оперы. Погугли сам. Петя бежит к компьютеру. Читает. Мучительно краснеет и пулей вылетает из офиса...Вслед несутся наши рыданья... -М-да. Стоило платить 200 бакинских,что б так коллег повеселить... Бегемот(утирая слезы) -Ната. Выпиши этому параноику премию. Ага. Угадала. 200$.Нечестно такой цирк забесплатно глядеть... Так что ерунда все эти тестирования, по моему мнению. И не только по-моему. Один офицер из летного училища,коему навязывали тестирование курсантов, как то изящно выразился после полулитра: -Хуле мне эти тесты? Я один раз гляну,как курок койку заправляет-и сразу ясно:распиздяй или нет! Аминь.
С Светой Набоковой меня познакомил Боря Бабаян. Аферист международный. Тот, что продал гордым бриттам танкер морской воды, слегка испачканной мазутом по цене нефти. Подписав коносамент "Водян-Мудян (Vodyan-Mudyan)". Долго потом по интерполу бродила ориентировка по розыску гр. Водяна-Мудяна (Vodyana-Mudyana) по подозрению в мошенничестве в особо крупных размерах. Русское отделение Интерпола валялось под столами.
Света при Боре была боевой подругой, подельницей и клоуном. Для обуваемых представлялась переводчицей. Боря и сам знал 6 языков, Светка 5- так что пара подобралась многоязычная. Уверен, кстати, что подпись на коносаменте-ее выдумка. Боря был мущщина серьезный и на такое изуверское издевательство над терпилами вряд ли способный.
Так вышло что со Светой мы задружились вмиг. Ее первый анекдот довел меня до икоты, я что то ляпнул-и мы скисли от хохота вдвоем. Рядом глуповато улыбалась яркая развесистая блонди. -Максим. -Изабелла. Черт. И еще раз черт. Вот умом понимаю, что не надо, а удержаться не могу: -Анекдот в тему вспомнил: Утро. Под окном многоэтажки причаливает белый 600й мерин, оттуда, пошатываясь, вылазит мужик с огромным букетом роз. Мутно смотрит на дом, пытается сфокусировать взгляд, икает и орет на весь двор: -ЗА-Е-БА-ЛА!!! -ЗА-Е-БА-ЛААА!!! Из машины высовывается шофер: -Матвей Степаныч! -А? -Изабелла! И-за-бел-ла!
Света с воплем-"ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!!!" -стучится головой об стол. Изабелла предсказуемо обижается. Жаль. Но поздно менять убеждения. -А в чем это твою судьбину напоминает, Свет? -Потом расскажу.
Светка была уникально злоязычна. Перлы ее расходились по народу. Одной фразой типа "он производит впечатление очень нечистоплотного и ранимого человека" она могла уничтожить человека. Мне тоже частенько доставалось на орехи. Но я не обидчив и смешлив-потому со Светой легко ладил.
Потом Боря погиб в автокатастрофе, мы с Набоковой снюхались -но ненадолго. Какая к черту любовь-если мы в койке ржали не переставая. Начало отношений. Света впервые у меня, раздевается и: -Я сейчас типа должна смущаться? -А я типа должен возбуждаться от этого? -Ыыыыы!
Потом она вышла за Ашота. Бандита армянского. Переехала к нему в дом. Пропала из тусы. Созваниваемся: -Куда пропала? -Ашот ревнует. -А ты? Не бунтуешь? -Песни пою. -? -(На мотив "Я родился ночью под забором. Урки окрестили меня вором") Я родился круглым идиотом. Мама назвала меня Ашотом. Вай-мама джан!
-Как он тебя терпит? -А он как ты. Без самомнения. Ржет. вообще, чем обидчивее человек, тем тупее. -Ну я, например, тупой и толстокожий... -Ты-да. Может, мозги у тебя есть-но управляешься то ты пенисом. Так что их наличие-отсутствие в твоем случае не играет никакой роли. -Не скучно? -Не. У нас в подвале должники часто на цепи сидят. Я с ними бухаю. Очень умные люди попадаются. -Умные люди ашотам не попадаются . -Хорошо, интересные. Плюс, я наконец-таки диплом ИНяза получила. А то все не до того было. -Тебе бы в Театральный. -Пробовала. -И? -Меня теперь на порог никакого драмкружка не возьмут. Барто , сука, подсуропила. -Чем тебе Агния Львовна не угодила-то? -Прихожу я на творческий конкурс. Комиссия, какие-то актеры а посеред-пахан ихний. В благородных сединах с орлиным носом. Чего я тогда Барто читать вздумала-понятия не имею. Может, пионерской нимфеточностью педофилов театральных растрогать решила. Но ошиблась адресом. -? -А там большинство в приемной комиссии -задосуи. Причем этот козел седоватый-главный спец по юным сракам. Упорный мужелож. Полк юных дарований натянул и не останавливался на достигнутом. Краса и гордость театрального гей-движения. А тут я : ножки тоненьки, ручки тоненьки, сама наивность- и, мило дрожа голоском- мэтру с порога,с пионерским задором:
Фотограф — мастер Кузнецов — Всегда любил снимать мальцов, Он двух мальчишек рослых Отлично снял на веслах.
Повисла зловещая тишина. Комиссия враз шушукаться перестала. А я осмелела: гляжу- слушают рты открыв-к мэтру обращаясь продолжаю:
И если в фотоателье К нему вы подойдете, Он может снять вас и в седле, И даже в вертолете.
Но изменились времена. Приходит девочка одна, (я сделала книксен)
Народ начинает ржать. Мэтр краснеет. Ноздри его носа раздуваются. От восторга-как я, дурочка, думала.
Ведет за ручку братца: — Скажите, есть у вас луна? На ней хотим сниматься. Кому-то становится плохо. У мэтра дрожит подбородок. Никем не останавливаемая, глядя в вылупленные глаза задолюба, продолжаю: Он отвечает: — Извини, Луны покамест нету…— Пришли два школьника, они Желают сесть в ракету.
Смеется мастер Кузнецов: — Вот обслужи таких мальцов! Дай им луну средь бела дня, Сними их на ракете. Ну и клиенты у меня — Космические дети!
Дальше помню плохо.Повальная истерика в зале. Этот как заорет: -ВООООООООООООННННН! Да как в меня пепельницей запустит! Потом мню какие-то плачущие театралы вытащили в коридор и долго благодарили за доставленное удовольствие. Но о карьере актрисы забыть советовали. Теперь все гомосячье попппи-то есть лобби против меня навеки. -АААААА!!! НАБОКОВА! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!
Потом шлепнули Ашота и Света свинтила на пальму. В Дубай. Там чуть не села. Забила таксиста-пакистанца каблуком Лабутеновым до полусмерти. Тот Свету тактильно похвалить решил. Ну а там слово за слово и получи, сука. Переживала Светка страшно. -Блядь! Об его зубы весь каблук ободрала! Урод! Я эти туфли из Парижа везла! Об какого-то сраного пакистанца! Такую вещь! Тьфу! Эмиры саудовские пака посадили, но и Свету выдворили. Встретились в Москве. Напились. Света вывалила на меня кучу привычных помоев. Поржали. -Кстати-ты мне каждый раз обещаешь рассказать про Изабеллу и все никак. Колись-что это за страшная тайна из тьмы веков? -Не, тут не в Изабелле дело было. В белом мерине и мужике. Понимаешь, я с детства была уверена, что за мной прискачет принц на белой лошадке. Абсолютно точно это знала. Как Ассоль. Вот не важно что быть не может-со мной это будет. И как то лет в 18 сижу на подоконнике, жду принца-5 утра, самое время для этого, и тут- ОН! Подъезжает 600й, белый-аж сияет. оттуда мудик выходит-закачаешься! Точно принц! И верю что за мной и не верю! Обмерла вся. А он давай по окнам глазами шарить-точно меня ищет! Ну я поверила. Вскочила-машу ему! Вотона я! Бери-вези меня в свою страну, мой суженый! А принц глазками пошарил-пошарил, никого не увидел, потом достал гидрант из штанов и как начал орошать окрестности! Такой напор! Чисто конь! Минут 5 ссал не переставая. Ему б в пожарные. Потом потряс шлангом, сел в мерс и уехал. Оставив за спиной обоссаный двор и обосранные руины моей девичьей мечты. С тех пор я такая.
Потом мы с ней мастырили какие-то фальшивые бумаги, нужные для возвращения на пальму. Которую она крыла почем зря. И вода там тухлая и соседи-мудаки, но в Москве оставаться не хотела. Таки вернулась в постылую чужбину. Жаль. Таких баб везде мало.
Великобритания приостановит поставки в Россию запчастей на Роллс Ройс и Бэнтли. Пора идти и сдаваться. Эта санкция нас добьёт. За кого они нас считают?!?! Нам что на Рендж Роверы пересаживаться?!?!
Опять про Митяя. 90е. Как-то у братвы намечалось обмывание нового Гелика. Позвали и Митяя. Счастливый владелец обновы с Митей друг друга недолюбливали,надо сказать. Не то что прям "кушать не могу"-но общались с прохладцей. Однако,будучи из одного преступного сообщества прилежно приглашали друг друга на юбилеи,чествования и поминки. Этикет,что поделать. Поди не пригласи кого надо-и все воспримут сие как "Иду на вы" или как "Иди на хуй" -что для мурлокотанов одно и то же. Сидят-квасят. Именинник заливается соловьем-все про Мерседес. И какая там кожа,рожа,диски,музыка итд. И как он ее заказывал,сколько ждал,какие прибамбасы заказал и те де и те пе. Митя явно тоскует. Наконец не выдерживает. -Борь,да заебал ты уже про свой Гелен тут песни петь! -Не твоя-вот и бесишься! -Да срать я хотел на твой Мерин! -За базар ответишь? -Десяткой зеленью! Достаточно? Не совсем понявший ход беседы бухой Боря опрометчиво кивает. Митяй вылазит из за стола и идет на улицу. Толпа ,в предвкушении представления вываливает вслед за ним. Митя подходит к Гелендвагену,любуется с полминуты ,потом стремительно запрыгивает на капот,а оттуда-на крышу. Боря столбенеет. На крыше,Митя рассупонивается и садится в позу орла. И выполняет обещание. У Бори глаза вылазят из орбит. Наконец,до него доходит,что на его долгожданный, новый(муха не еблась) тюнинговый,тонированный,на AMG-шных дисках ,купленный за хуеву тучу денег Мерседес Гелендваген G500 только что ПОСРАЛИ. С диким ревом он срывается с места,но толпа хватает его за руки. -Дык,Борь,чо? Сам же сказал! -Чо? -Ну эта. Чтоб Митяй на машину наклал. -Йааа? -А кто? Мы все слышали. Толпа ,еле сдерживая хохот,кивает. Митяй тем временем,заканчивает начатое и начинает шарить по карманам в поисках подтирки. Не находит. Картинно вздохнув,вынимает из пиджака обандероленную пачку 100$ банкнот. Срывает обертку и подтирается верхней купюрой. Потом натягивает штаны,прыгает на землю и вручает владельцу оставшиеся бабки. -Держи! Уговор дороже денег! Народ валится на землю. У обчества истерика. Со стороны посмотри-картина полный сюр: Новая машина с внушительной кучей на крыше,вокруг ползают по асфальту и хрюкают бандиты,а посреди них с открытым ртом стоит владелец,сжимая купюры в помертвевшей руке. Боря потом долго не мог продать машину. История быстро разнеслась по городам и весям-и желающих купить парашную тачку не находилась. Ездить тоже невозможно-все сочувственно интересуются,мол,что,все на обосранной катаешься? Еле впарил какому-то хачику за полцены. Митяй же ,напротив,резко поднял свой авторитет,прославив себя в веках,как "Человек,который посрал за 10 000 долларов"
Мужчина зашел в магазин в Нью-Йорке и просит продать ему фунт польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил: - Вы – поляк? Мужик оскорбленным тоном ответил: - Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил испанской колбасы, стали бы вы спрашивать, испанец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы, - вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я – мексиканец? А? Так как же? - Ну, пожалуй, не стал бы, - ответил продавец. - Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у вас польской колбасы? - Потому, что только поляк может додуматься спросить колбасы в магазине скобяных изделий, - ответил продавец.
Украинец обращается к Богу: - Господи, ну почему ты все дал этим русским, а мне ничего. У них все есть и нефть, и газ, и великая история, и знаменитые на весь мир поэты-писатели-ученые. Бог отвечает: - А я тебе тоже все дал. Укр: - Где? Когда? Бог: - Когда ты был русским.
Вот интересно, все мудаки идут в армию с затаенной надеждой совершить подвиг…тогда как выясняется, в СА героическому что то не место… -Наливай.Ну да…Стране нужны герои, пизда рожает дураков. -Но тем повышая обороноспособность страны. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона. -Несомненно. Это тост? -Угу. Поехали! -А вот серьезно, Макс, ты сам когда нибудь подвиг видел? -Ну да…У нас на НВП(начальная военная подготовка-авт.) в школе два дебила гранату учебную сперли, перекрасили и Санычу-учителю НВП подбросили за кафедру. Так тот лег на нее. Обоссался при этом. Эти давай ржать. Так на месте таких героических брендюлей от остальных огребли-еле оттащили. У нас потом клуб фанатов Саныча образовался. Явка на НВП 100 процентная, все постриглись налысо, уставщина страшная. С белогвардейским уклоном. Представь-открывается дверь актового зала, Саныч заглянул. А там собрание общешкольное. Вдруг рев на весь зал: -Господа офицеры! 9-10 классы вскакивают как в живете ужаленные и в струнку. Рев не утихает: -Ротмистр Волин! Вам особое приглашение требуется?! Потом доклад Санычу. Все по серьезу -за три шага на строевой… Саныч польщен, но- -Черникевич! Ты мне брось тут эти белогвардейские замашки! -Есть! Вышел из зала…Все стоят… -Господа офицеры, прошу садиться… Фронда-фрондой -но уважали его всерьез. -Понятное дело. Он же на настоящую гранату ложился. -За Саныча? -Огонь. -А в армии? -Что в армии? -Есть место подвигу? -Хрен знает…Разве что подвигу Геракла…Ну там с конюшнями по-стахановски говно вывозить…Экологов на него нету. Небось всю округу засрал. -Ну да. Что бы что то очистить, надо что то запачкать. -Но можно засрать все, ничего не очистив. -Отличный тост! -Твое здоровье! -Хотя…я сам, пожалуй совершил. -Макс-у тебя после какой мания величия? Так, для справки-знаешь где у тебя бекрень? -Я, Боря плохо представляю где бекрень находится, но хорошо в курсе, где у меня рожон. -Ты прям тостами говоришь! Нарежемся ж! -На том стоим и не могем иначе. -Эххх…Дело было под самый занавес. Я там сплошь и рядом на "дембельских аккордах" играл. Начальство каждый раз обещало-мол то сделаешь-и домой. А потом хохотали, как дети, что они меня обманули. И-по новой. -А ты? -А я был так рад их рожи не видеть, что изображал каждый раз африканские страсти. Отеллу давал в третьем акте. Типа рвал на жопе волосы и размазывал ими фальшивые слезы по немытой харе. А потом по-новой на объект и ляпота. Раз пять так… -А потом? -А потом они мне поручили забор разобрать. Метра три высотой, длиной метров двадцать. В два кирпича. И кирпичи сохранить для чего то. У командира виды на них были-дом вроде достраивать решил. -Одному? -Не. Семеро было. Но забор дореволюционный. -Беда. -Не то слово.Тогда ж цемент не тырили. -И что? -А там какие то морячки неподалеку были… -Хорош заливать, какие морячки? Ты ж где то на юге служил… -Меня в Среднюю Полосу выслали за полгода до. Недостоин Средней Азии оказался. -И причем тут моряки? -А вот это та самая Военная Тайна-что мальчиш-Кибальчиш буржуинам не рассказал. До моря три тыщи верст-а часть ВМФ стоит. За каким хером-только мальчиш и знал наверное. Но его буржуины замучили. Спросить не у кого. -За мальчиша! -Прозит! -Так и чего? -О чем мы? -Обо всем. О заборе, моряках и твоем дембеле. -А! Вспомнил. У морячков там установка по сжижжению кислорода работала.Вот я у них ведро за пузырь и сменял. -И что? -Я ж физхимик. Мне ль не знать, чего бывает, когда в жидкий кислород масло попадает. -Ты его сам лил? -Сдурел? Там какая то сложная система из веревок, палочек и кусмана солидола была. Не помню. Типа из укрытия-дерг, кусман этот в ведро плюх. -И? -Чуть не оглохли все. Ебануло так, что я сам не ожидал. -Тебя оценили за находчивость? -А как же. Помнишь-рассказ про солдатскую смекалку? -Угу. Заметка в "Боевом листке" Как то на учениях в окоп к рядовому Сидорову закатилась граната Ф1 на боевом взводе. -Пиздец! -смекнул рядовой Сидоров. И как всегда, солдатская смекалка его не подвела! -За смекалистого Сидорова? -Поехали. -Так что построил командир? -Ну, из того что осталось-возможно, конуру. И то для болонки, наверное. -А у него кто был? -Болонка и была. -За новоселье болонки? -Погодь. Гоним.Зато уволили меня сразу. Командир как услышал-5 километров к нам бежал. Волновался очень. -Как услышал? Позвонили? -Не. Там и без телефона хорошо слышно было. -Аааа…Прям прибежал и сразу дембель? -Не. Прибежал, а мы уже то что осталось кучкой сложили и подметаем. Ну он за мной еще немного побегал с лопатой… -Немного это сколько? -Два дня я от него прятался. Он как меня видел, волновался очень. -Аааа…Его понять можно. -Ну да. А потом так и говорит.Мол, не хочу, говорит, этого находчивого солдата больше видеть. Пусть, говорит, плывет он на катере к любимой матери…И меня уволили. -За ДМБ? -За ДМБ! -А у тебя, Борь? -А у меня…Пожалуй тоже…Я ж в главном штабе ВВС художником служил. -Малина! -Не говори. -Гужевались мы там с ефрейтором Петровым. -Чего так официально? -Из уважения к герою. -А это он? -Ну да. Нам часто всякие генералы-маршалы открытки заказывали-друг дружку поздравлять. В тот раз Кожедуб забежал свою забрать. -Тот самый? -Ага. -И как он? -Клевый дед. -Все сынки да сынки…без начальственного рыка. -И? -Ну у нас там на столах планшеты сушились-и что б не повело их сверху гирями прижимали. 24 кило.Ну Кожедуб живчик такой-ни секунды на месте не стоит. Бегает, улыбается, руками размахивает. И локтем эту гирьку возьми и столкни. Прям Петрову на ногу. -Нехило. И что? -И ничего. -Как ничего? -А вот так. -Прилетела, значит, гиря рядовому Петрову на ногу, А ТОТ СТОИТ, НА МАРШАЛА АВИАЦИИ СМОТРИТ И УЛЫБАЕТСЯ. Кожедуб-аж вспотел. Говорит-ты как сынок? А тот все улыбается-и спокойно так, мол все хорошо, тащщ маршал. Кожедуб уж чего только не видел-а тут испугался явно. Может, грит, врача, сынок? А тот-да не надо, мол, тащщ маршал. И улыбается. Ну Кожедуб бочком, бочком и в дверь-шмыг. Как его шаги затихли, Петров как завоет: -ПИ-ДА-РАСССССУКАЖМАМУТВОЮЧЕРЕЗЗЗЗКОРОМЫСЛООООО! И давай скакать на здоровой ножке, да больную нянчить. Я чуть со смеху не сдох. Грю-быть, тебе, Петров ефрейтором. И напророчил. -За героизм? -За героизм!
То, про что говорилось около миллиона раз - TSMC переносит сроки запуска производств в США, причина - нехватка квалифицированной рабочей силы.
Легенда о Переносах Производств, напомню, лежит корнями в массовой геймификации сознания, в результате которой в реальную жизнь переносятся без изменений крайне и до алогичности упрощённые модели и механики из компьютерных игр. Раз в игре можно тык-тык мышкой на карте и там заводик появляется, главное чтобы монетки на счету были, то и в жизни так. Отсюда табуны пожилых юношей, свято верующих, что если у Apple есть 100 миллиардов на счету, а завод оценивается в 1 миллиард, то по клику мышки у Apple будет сто точно таких же заводов.
По факту всё на порядки сложнее, и ключевое - кадры. В США, стране с вырождающимся техническим образованием и упадком в STEM-дисциплинах, развернуть технологичное производство слабореально. Вы не наберёте батальон инженеров, начальников производственных линий и цехов, ГИПов и прочих из серой массы, делящейся на две условные части - та, которой достаточно и в кафе придорожном работать, и та, которая нацелилась стать высокооплачиваемым адвокатом по гей-разводам или финдиректором инвесткомпании. Добивает ситуацию массовое вымарывание молодёжи из развития - потому что обучение всё проще и ненапряжнее, да и стать хочется блогером, стримером на твиче или активистом по какой-нибудь проблеме, которую через СМИ транслируют как актуальная (вообще звёздная занятость).
Я наталкивался на это уже с десяток лет назад, работая на Хайнане, в технопарке, когда на соседнем этаже сидели парни из ZTE, которые хотели производить в США всякое мелкое сетевое оборудование, типа домашних роутеров. Всё закончилось ничем, уже тогда они охренели от невозможности найти сколь-нибудь вменяемых технарей. А сейчас стало только хуже.
И да, деньгами ситуация не решается никак - это вот самый жуткий удар для страдающих монетаризмом головного мозга "всё можно докупить". Нет таких денег, которые можно разбросать с вертолёта над американским субурбом, чтобы оттуда вместо скучающих удолбанных юношей полезли квалифицированные микроэлектронщики. Оно так не работает.
Поэтому ничего удивительного в новости нет - всё это многократно предрекалось. Любые вкачиваемые из бюджета США деньги уйдут, как в песок, в консалтинги и обсуждения "кому какая доля, как выводить бабло будем", потому что в США много людей, которые это умеют и практикуют. Дальше дело застопорится, потому что надо выкатить реальный проект развёртывания производства. Реальный - это знаете, такая штука в, допустим, оракловской Primavera, где 18 тысяч отдельных работ, связанных друг с другом зависимостями, например. Это адвокаты по гендерным спорам не осилят никак.
Перенос сроков на конец 2025 года уже второй, замечу.
И да, основная фишка происходящего, если что - это разрушение тайваньского сектора микроэлектроники под девизом "чтобы Пекину не достался". Те инженеры TSMC, которых получится вытянуть в США, просто будут перекуплены тем же Intel - чтобы делать в рамках американской компании нужные для США штуки. Филиал тайваньской конторы в США для США так-то не нужен. Нужно подлить себе свежей крови, а не прокачивать зарубежную контору с территории с непонятным статусом.
Я лежу на русской бабе Сиськи белые крутя То как зверь она завоет. То заплачет,как дитя.
Опять начало 90х. Кооператив Ромашка. Первое время,после того как я украсил своей персоной коллектив-своим я себя там не ощущал. Нет,никто не гонял меня за поллитрой,хмурые рабочие не вопрошали друг друга при встрече со мной-"А это что за хуйло?"-но все же. Как выяснилось,мне готовили обряд посвящения в кооператоры. До этого я был как оглашенный перед крещением-вроде и не чужой,но до поры под ногами не вертись. Обрядом заведовала мадам Дудилина. Образ ее стоит отдельного описания. ...Как то раз раздался вопль -Дудилина идет! -народ загалдел и бросился к окнам. Внизу шла дама,прекрасная во всех отношениях. -Хороша,отметил я про себя-бюст выдающийся,я б ей вдул...эээ...точнее...то есть...ой! По мере приближения фигуристая мадам все увеличивалась в размерах. Епта-ну и бабища! Стоило ей зайти-и в офисе стало заметно темнее. -Елы-палы-она ж меня выше-пронеслось в башке. И вправду-Ленка была 195см. При этом имела пропорции симпатичной сисястой пышки. Но при таких размерах выглядела она совершенно монументально. Все фривольные мысли смело напрочь. Хотеть такое-ну,это как онанировать на монумент Родины в Волгограде. Не каждый сможет.Хоть там и сисьман присутствует, и ноги не кривые, и на рожу вроде ничего-но как-то не щекотит сознание. Мне во всяком случае-за других не знаю. Почему то вспомнилась сцена виденная в зоопарке. Клетка с течной тигрицей. Из-за поворота походкой пеликана вылазит кобелирующийся кот. Рожа с выражением поручика в борделе. Потягивает носом-где то разит тоскующей дамой. И тут он видит предмет вожделения. Морда была настолько по-человечески обескураженная-что меня согнуло от хохота. В глазах кавалера явно читался когнитивный диссонанс: -Но КАК? Вот так же чувствовал себя и я:Видит око,да хер неймет. Хотя,как выяснилось,от этого пирога откусили все. Некоторые подавились. Дудилину сейчас взяли б в "Камеди-вумэн" -с руками и ногами. Более юморной бабы я в жизни не видел. Попасть ей на язык(в переносном смысле)-это было нечто. Пара ее любовных неудачников на моих глазах была ей порвана в клочья за две минуты. Хороша она была и повествовательном жанре. Запомнилась ее пантомима-"Как бы я делала минет слону"-где она висела на воображаемом суку,обхватив его руками и ногами. Так же впечатлил рассказ о забытом презервативе. Недели две он,одинокий и брошенный бродил в потьмах,пока не нашел выход. По неопытности Дудилина подумала что рожает и вызвала скорую. Скорая полегла от хохота в полном составе. И такое трахать? Да я скорее в берлогу полезу-с теми же целями. Там хоть есть шанс,что не проснется. А и погибну-никто о позоре не узнает. НИ ЗА ЧТО. Ага. Наивный. Выходя с Львовичем потолковать,мадам мазнула по мне взглядом,потом пошушукалась,кивнула и напоследок- "Жиденка только с собой прихватите!" Вечером все поехали в ресторан гостиницы "Россия". Я тоже. А попробуй не поедь. У нас недельный загул воспринимался как простительная слабость,а вот прогул пьянки считался попыткой подрыва корпоративного духа. В толпе я пытался прятаться от судьбы,но не тут то было. Дудилина,махнув стакан поперла на баррикады. Я позорно шхерился по углам,откуда меня постоянно выковыривали-то потанцевать,то полапать. Блять,дожил. Меня,грозу альковов и покорителя спален-плотоядно щупают в углу,как подвыпившую школьницу. А я краснею и ойкаю ,как горничная в опытных руках. Соберись,тряпка! Ага. Не тут то было. В конце концов сваливаю. Сплю дома. Трошев-сослуживец ночующий у меня уж две недели ссоры с женой еще не вернулся. -Наверняка кого нибудь нашла там себе-утешаю я себя,проснувшись от собственного крика. Вон там сколько мужичья было. Цыган какой то на нее пялился ,как на ахалтекинку. Наверное,скачет ща на ней. Так ему и надо. Спи ,маленький,спи,бабайка не придет. Да щаззз. Блок самонаведения Дудилиной сбоев не давал-и если уж захватывал цель,то шансов ускользнуть,маневрируя и сбрасывая тепловые ловушки не было. Просыпаюсь от какой-то возни за дверью. Диман безуспешно пытается попасть в дверь ключом. Открываю дверь и столбенею. Картина впечатляла. Трошев(располневший полутяж) бессильно висит на руках у Дудилиной. Точнее -она держит его под мышкой. При этом Трошев как то деревянно сжимает в лапке ключ,а Дудилина метит им(то есть Трошевым и ключом) в замочную скважину. 80 килограммовым мужиком при том она вертит с легкостью жонглера. Увидев меня любимая раскрывает объятья(Трошев при этом с грохотом летит на пол,вскакивает и на карачках ползет в кровать приговаривая-Нахуйспатьнахуйспатьнахуйспа...). Затем эта царь-баба кладет мне сиськи на плечи(я приседаю под нагрузкой) и грудным голосом провозглашает- "Я ваша,мой друг!" Эхххх. От судьбы не уйти. Оказалось-очень даже. Трое суток мы ломали мебель в хате(я боялся с ней спать-еще задавит ночью ненароком как младенца) По результатам квартира создавала впечатление пережившей два погрома и вторжение Аллариха. Я похудел на 6 килограмм. Потом двое суток отсыпался. Пришел на работу. А там профсоюзное собрание. Захожу-меня никто не видит,народ затаив дыхание слушает Дудилину. Потом все валятся на пол от хохота. Кого она там изображает-то? Меня. Эта зараза показывала настолько уморительную картину меня-трахающегося,что я сам осел от ржача. Вот сука,а...Блять,неужели я так дышу-со всхлипами? Ой,мама...А это? Неправда ,я, я не так это делаю!!! Или ей виднее... Наконец,меня замечают,с хохотом тянут к столу. Вопли -"Красавчик!" "Нашего полку прибыло!!!" итд. Наливают стакан. Да уж,после такого как не выпить. Львович лезет в ящик и швыряет на стол ключи с техпаспортом. -???? -Твоя. Заслужил. Ты принят в коллектив. Толпа бросается меня "качать". Пару раз влепив мордой в потолок и уронив на пол под конец.
«По мне будь крещен или обрезан – едино, лишь будь добр человек и знай дело». Петр I
Тут после поста о брате-акробате на Ан.ру http://www.anekdot.ru/id/835651/ волну поднял невольно. Раздалось глухое ворчание-мол жидыбаные Родину продали. Иде мол, дубина народной войны зарыта? Некоторые в запале обвинили меня в фашизме. А чо? Сионизм, как все прекрасно знают, это фашизм наших дней. А фашизм, стало быть-это сионизм военных лет. Впрочем,я запутался. Товарищ из глубинки политкорректно заметил, что у них в деревне антисемитов нет, все поголовно-антисионисты. Антисионисты в Сызрани сразу напомнили Галича:
"Израильская, грю, военщина известна всему свету,как мать, грю и как женщина, требую их к ответу"
Удивили и соплеменники- раздался хор послушных евреев-мол, из-за таких как я их и бьют. "- Валютчик он! - выкрикивали в зале, - из-за таких-то и мы невинно терпим!"
Не знаю.
Для себя лично я проблему антисемитизма решил в 6 лет. Придя в первый класс я чуть ли не на пороге схлопотал в рыло на почве национальной розни от одноклассника Лени. Леня был на год постарше и сильно покрупнее. Вечером дома я устроил истерику в результате коей отмотался от перспективы идти в музыкальную школу и был со скрипом, но отпущен семьей на дзю-до. Пришлось поистерить,что бы родня не вздумала в школу разбираться идти . Родня не послушалась, но родители Лени высказались в том смысле, что детские конфликты-дело пустяшное, право. Пусть жиденок радуется что не убили. Через год Леню перевели из нашей школы, спасая от постоянных избиений (мною). С предками Лени произошла странная метаморфоза -они крайне посерьезнели ко всяким пустякам.
При чем тут был антисемитизм? Да ни при чем. Но если ты можешь, умеешь, и любишь дать таки в морду-то проблема национальной розни для тебя решена процентов на 90.
То есть если я и ощущал некий антисемитизм,то крайне опосредованно. Какая разница, что хрипит черт, которого ты замешиваешь ногами? "Жид пархатый" или "пидор гнойный" в его устах звучат одинаково неубедительно.
К своему еле уловимому еврейству я отношусь как и к тому прискорбному факту, что я, например, брюнет. Ну иногда использую. Например для мотивации своей жадности. Вообще, я был бы позором для любой нации и народности.
Типа, дал бы я тебе взаймы, друг Коля, всем сердцем хочу помочь, но поганая жидовская натура душит во мне души прекрасные порывы. Хочу-но не могу! Не в силах я пересилить эту падлу!
И все. Потому я с немым восторгом смотрю на тех соплеменников, что до сих пор не изжили в себе галусные комплексы. Это очень хорошо видно изнутри. Например, когда Кобзон мастерским апперкотом уложил писателя Быкова- просто назвав его по фамилии- Зильбертруд.
Тонкий, умный, начитанный , самоуверенный эстет Быков тут же превратился в визжащего поросенка. Он даже не заметил иронии происходящего- Кобзон то сам из наших. Просто он боксер. И потому для себя проблему инородства давно решил. А Димочка-нет. Вот потому прокалывается шарик самоуверенности- в одно касание. Детские комплексы неизжитые прут наружу.
Евреям, что искренне желают затесаться и не отсвечивать -замечу, что бьют не виноватых, а слабых. Вы очень зря думаете, что нас гнобят за что то. Гнобят, потому что МОЖНО. Появился Израиль, появился ЦАХАЛ и бить нас стало нельзя. в мировом масштабе, я имею ввиду. Только потому и перестали мы получать по морде везде и всюду. Я для себя проблему " бить или быть битым" решил в 6 лет. А вы? Дело не в них. Дело в нас. Пока вы не вытравите из себя жертву-вы ей будете. Да и. Не надо пытаться нравиться. Это и бессмысленно и жалко. Вы-не Коля Остенбакен ,"Антисионисты" вам не Инга Зайонц - зачем вам их любовь? Далее.
По моему мнению антисемитизма в России, увы , почти не осталось. На самом деле накал спал до елеуловимого. Я думаю дело в том, что расовая ненависть-довольно энергоемкое чувство и с появлением сынов гор в табунных количествах у русского народа просто не хватило килокалорий на нас, жидов пархатых. Тем более, что мы все же немного стесняемся, когда пьем кровь христианских младенцев, а хачи-трюкачи творят жуть довольно театрально-на всеобщее обозрение. Согласитесь, мы как то 7-40 на улицах не плясали, постреливая по сторонам. Так что в падении накала ярости благородной заслуг русских нет. Как и вины евреев.
Почему -"увы"? Да потому что ,по моему мнению, что антисемитизм, окружающих только и делал евреев-евреями. Не будет антисемитов-пропадут и евреи. Не дал бы мне Леня вовремя в морду-я б, возможно, до сих пор на скрипочке пиликал в Сызранской областной филармонии, получая по харе от местных антисионистов.
Читать сей бред рекомендую под песню Высоцкого "Зачем мне считаться шпаной и бандитом, не лучше ль податься мне в антисемиты"
