Поиск по автору:

vinauto777
Нет, не перевелись еще богатыри на земле русской.
8 ноября, 2013
Захотелось рассказать непростую историю взаимоотношений одного моего знакомого с гравитацией.
Познакомились мы с Саньком году в 1998,аккурат после кризиса, когда я шестерил приказчиком на крупном американском сервисе.
Александр имел в миру погоняло "Саша-Америка" (по причине своих автомобильных предпочтений) по профессии был силовым попрошайкой и занимал не последнее место в славном братстве Юго-Западных негодяев. Как выяснилось, среди своих кому положено Саню звали "Ошпаренный"-а согласитесь надо быть чем то выдающимся, что бы среди такой буйной публики заслужить такое погоняло.
Лично мне поначалу было непонятно, с чего бы Саня заслужил столь энергичное прилагательное, так как человеком он был спокойным, вежливым и неподлым. И вообще во всей непростых ситуевинах кои были мне известны вел себя крайне порядочно. Понятное дело, что всего я знать не мог и подавно не хотел, к тому же прекрасно понимаю, что "хороший бандит" звучит примерно так же, как "самый добрый офицер в гестапо", но все же.
Может на работе его кроткий нрав тоже влиял на исполнение им служебных обязанностей:ну, например температурный переключатель утюга он ставил на "синтетику" а не на "хлопок" как заведено у нехороших бандитов.
В результате того, что Саня на почве афганских воспоминаний сдружился с моим закадыкой Кабаном виделись и слышались мы с ним регулярно.
Быстро разрешилась и непонятка с прозвищем. Оказалось, что стоило Сане принять на грудь, как в этой груди немедленно рождалось сердце героя. Масштабы героизма заставляли горько пожалеть, что он не родился где нибудь в Дании лет на тысячу раньше.
С такими данными ему бы было раз плюнуть, очнувшись с похмелюги обнаружить себя монархом немалой державы. Викинги вообще ценили товарищей, впадавших в священное безумство и считали их отмеченными Тором. В Санином случае Тор приложился по его тыковке священной киянкой явно не единожды.
В мелочной и добропорядочной современности сей дар богов приносил одаренному одни неприятности. Пара судимостей по хулиганке, неприятности с коллегами, медленный рост по службе итд…
Да и по хулиганке то Саня судился только из за благородства ментов и помощи друзей.
Потому как в одиночку отмудохать два наряда ОМОН (вызывали последовательно)-и схлопотать два года условно-это еще суметь надо, согласитесь. Повезло в том, что отмудоханные оценили героизм отмудохавшего и не подали на него заяву.
Более того, помогали отмазывать от последующих подвигов героя.
Повторюсь-Саня был и остается порядочным человеком и обычно рождает к себе в народе симпатию. Проснувшись поутру, про себя ничего не помнит и искренне дико удивляется. Посему и отношение к нему явно не по свершениям его.
Но если с уголовной составляющей трансформации в берсерка как то удавалось обойтись без особых бед, то вот битва с гравитацией без последствий, увы, не проходила.
…Как то ночью ко мне примчался Кабан и мы поскакали в Чеховскую районную больничку-Саня очередной раз разбился по пьяни.
По дороге Кабан вкратце описал случившееся: обходя справа фуру на скорости под 250км, саня выехал на обочину, на которой дорожники насыпали машину гравия. В результате Кадила саши пульнулась с этого импровизированного трамплина, улетела с дорожной насыпи и приземлилась в поле, пролетев 198 метров( я видел протокол) от точки отрыва до ямы приземления.
В результате Саня головой вырвал с мясом дверь кадиллака.
Дальше пошел цирк: в поле на тот момент копалась бабка. Увидев пролетающий над головой лимузин, старая не выдержала и ухнула в беспамятство. Вызванная за Сашей скорая, не разобрав, забрала старуху а не героя. Пришлось вызывать вторую неотложку.
К моменту нашего приезда вся больница была набита огромными мрачными рожами, пугающими персонал и больных. Сочувствующие делегировали меня (как самого приличного) справиться о болящем, так как от них все живое шарахалось с испуганным криком и ситуацию не проясняло, а запутывало. К тому же в одной палате случайно обнаружился какой то накосороезивший персонаж, что наивно скрывался от праведного гнева братвы (не повезло так не повезло). В результате недолгой но жаркой встречи он уже переехал из терапии в реанимацию, что ситуацию тоже явно не разрядило.
Долго проискав и найдя дохтура, я удивился какому-то блудливому выражению на его лике. Порааспросивши я быстро разговорил лепилу:
-Ты в курсе аварии?
-Само собой-башкой дверь вынес в кадиле.
-Во! Позвоночник сломан.
-Спинной мозг?
-Цел. Ходить будет.
-Уфф.
-Да, мудацкое счастье, беспредел. Снимки показать?
-Давай. А чего ржал?
-Ээээ…
-Да ладно, колись!
-Короче-СОТРЯСЕНИЯ МОЗГА У НЕГО НЕТ!
Немая сцена, после которой мы оба стекаем по стенке.
В общем все обошлось.
Но саша налетел еще и на возмещение ущерба-на своей траектории кадила оборвала провода на столбе.
Запомнилась беседа Сани с ментом в палате-
-Саш, тут это…за провода еще…Мосэнерго пятерку просит…
-А договориться никак?
-Договориться не получится:у тебя вещдоки на колеса намотаны.
Саня оклемался в полгода, зашился, год все было хорошо, потом все по-новой…
Кабан…"Саня разбился"…Склиф…
Приезжаем, надеваем халаты…при подходе к Сашиной палате видим несвойственную больничке сцену-из палаты выпадает человек и начинает корчится от смеха…Вслед за ним из двери вылетает костыль и слышится непередаваемая Сашина матерщина.
Мы облегченно переглядываемся-вроде с Ошпаренным все в порядке.
Заходим и я стобенею-на сашином лбу явные отпечатки святых. Четко видны Никола угодник, Богоматерь и еще кто то. Немая сцена. Кабан выдыхает благоговейно-ЧУДО!
Я же, борясь с религиозным припадком преребарываю желание пасть ниц и до меня допирает-АИРБЭГ! Саш, валюсь я на пол-ты иконки на подушку руля наклеил?
Второй костыль летит в нашем направлении и мы выползаем из палаты…
Пояснять надо? Помните такие рельефные автоиконки? Вот Санек их на руль и присобачил. Они ему в лоб вместе с выстрелившим аирбэгом и прилетели. В результате святость в виде стигматов украшала Сашин лоб больше месяца.
Постепенно я привык к подобным поездочкам. Отчего чуть не поплатился-сел к Саньку в машину. На скорости в 220 у нас стрельнуло переднее колесо. Тачка ушла кубарем. То ли 10 , то ли 12 оборотов. Двигатель с колесами отнесло от остального метров на сто. На нас-ни царапины. Причину знаю точно. Дело в том что вся эта авария для меня прошла в режиме замедленной сьемки. Первый оборот. Отстрел фронтальных подушек.
Мы висим на ремнях вниз головой. В этот момент Ошпаренный поворачивается ко мне и как то буднично спрашивает: "Как ты думаешь: нам уже пи…ц или еще?" Все остальные обороты я совершал корчась от дикого хохота. Наверняка это и спасло.
Небеса благоволят убогим и наш случай не стал исключением.

Скрипи, скрипи, перо! переводи бумагу. Иосиф Бродский....

Всегда удивлялся крикам и запросам родителей о школах. Как и жалобам учеников. Типа зачем нам вот то, к чему вот се, нахер мне биология, если я на мехмат поступаю И так далее .
Мне вот про школу все-все понятно стало, когда там развернулась неслыханная по накалу борьба с шариковыми . Ручками.
С шариковыми ручками я имею ввиду.
Да, мне 300 лет, я выполз из тьмы, я писал чернилами.
Из за чего все было в чернилах. И кляксы, кляксы! Забытое слово!
Когда хуяк и надо переписывать все!

И да , ручки эти надо было заправлять чернилами ТОЛЬКО УСТАВНОГО ЦВЕТА!!!
И тут в нашу жизнь пришел прогресс! Шарик! Не кляксится, не надо его заряжать, не пачкает все вокруг собой.
И все учительска гвардия, вся завучевская рать встала на праведный бой! Нет шарику!
Тетради не принимаем! Домашки тоже!
Почему?
Обьяснения были разными , но близкими по степени абсурда.
Шариковые ручки… тадаммм… ПОРТЯТ ВОЗ… ПОЧЕРК!
Вот так вот. Как хочешь, так и понимай. И девок тоже портят, видимо. А так же наводят порчу на домашний скот и потраву на посевы.

На самом деле ответ один : НЕ ПОЛОЖЕНО.

Тогда то до меня дошла простая истина, что раз за школу платит государство, то делается там все в его интересах.
Юниты обучаются вставать утром, пиздовать туда, куда не хочу , зевая и матерясь, и делать то, что скажут. Чем абсурднее, тем тщательней делать.
И не пиздеть.

Сам я имел на эту систему свои взгляды, потому как то приперся на урок с гусиным пером.
Соседский дачный гусь с говорящей кличкой Полкан лишился пера в кровавой битве. Все руки , сволочь, мне изщипал. Орал страшно.

За партой я сидел , мнил себя пиитом, задумчиво вперюсь взглядом в потолок и элегически шкарябал оным по папиру.
Соседи выли от хохота. Дальше было все предсказуемо: крики, вышвыривание в коридор, директор, родители, давящиеся от хихи, одобрительный пиздюль дома, и вот меня уже спрашивают школьные негодяи : где перо взял?
Полкана я сдал быстро.
Ободрали его, сердягу так, что хоть сейчас в духовку суй.
И понеслась.
По Ленину. Партия школьных негодяев, вооруженная передовой теорией увлекла с собой массы. Идея пошла в народ.
Учителя не смогли остановить вал народной фронды и шариковые ручки узаконили.
Но мне, гадине такой, припомнили все.
Пришлось менять школу. Из этой я бы вышел с таким аттестатом, что и в тюрьму б не взяли.
Палкой через ворота б от стен отпихивали.

На основе споров на тему, каких национальностей были устроившие драку в Новой Москве - северокавказцы, закавказцы, казахи или хуй знает кто ещё, можно снять фильм "50 оттенков чёрного".

Как войти в вечность.

О Мать!
Пусть меня родила ты
для смерти безвременно-ранней,

Но Зевс-Громовержец Олимпа -
он должен мне славы за это?!

Ахилл в "Илиаде"

У дочки в школе два сверхразума-одноклассника на хэлоуин приперлись в форме «скулшутера»
Все в черном, балаклавы, два папиных страйкбольных помповика .
Которых от настоящих Benelli M4 в упор не отличишь.
Ну и дальше все по сюжету: крики «лежать-бояться!»
«Всех убьем, одни останемся!»

А что? Просила директриса придумать на бал что-то новое, креативное?! Не замыкаться в штампах! Проявить фантазию! А то, мол, пираты с вампирами уже всем надоели и не берут публику за живое!
Просили! Ну нате -получите: свежее и креативное!
И за живое как взяло! Ух как взяло!

Охрана на входе (две решительные пенсионерки) среагировала четко.
Одна упала в обморок, вторая зачем-то обосралась. Видимо, желая запахом отбить нападения.
Стиль скунса, девятый дан.
О «тревожной кнопке», к счастью, никто не вспомнил.
Стрелки проскочили мимо и побежали наводить шухер в бальную залу.
Грозные стражихи, кое-как придя в себя, рыдая и пованивая, побежали за молотом Тора (преподавателем ОБЖ).
Нуачо? Логично же! Он же спец по «безопасности жизнедеятельности» - ему и карты в руки!
Препод ОБЖ (слабоумие и отвага) в костюме крокодила Гены повел себя в атаку на террористов «конно, людно и оружно», т.е вооружившись шваброй.
Видимо, надеясь на тот раз в году, когда швабра становится огнестрельной.
«Мыжпошути…»: сломал швабру о места, где предположительно должны были находиться мозги колумбайнеров-затейников.
Тела фальшиво хныкали и искренне собою гордились. Минута славы ж! Да еще какая! Парни, можно сказать, память о себе в граните отлили. Навеки занесли себя в скрижали школы.
Пройдут годы, десятилетия, века, сменятся поколения учеников и педагогов, а память о них будет передаваться из уст в уста.
«-А помнишь тех двух мудаков, что…»
Будет теперь звучать в вечности.

Кара не заставила себя ждать.
На двух вошедших в историю героев наорали и …отпустили.
Директор размашисто перекрестилась, что кнопку не нажали. В свете последних историй вероятность, что эта шутка была бы последней в жизни затейников близилась к 1.
Юмористов пристрелили бы, к бабке не ходи.
Крокодилу бы тоже досталось.
Плюс - идея пошла бы в массы.
Все-не-пре-менно.
А так…
Историю решили замять. Ну что бы не блистать результатами отражения возможного нападения (обморок, дефекация, крокодил Гена с шваброй наголо) - это все, конечно, довольно креативно, но вряд ли было б оценено начальством формулировками «Так держать!» и «Ими гордится наше РОНО».
«Скажите отцам, что б впредь предохранялись» - с некой тоской в голосе резюмировала директриса.

Немного милоты

Помню, классе в 10м комсомольская организация никак не хотела принимать меня в свои ряды. Я и сам туда особо не рвался, догадываясь, что надолго не задержусь.

Поэтому, когда на 7октября всех драли, что б без комсомолького значка не вздумали на линейку припереться, я пришел с красным галстухом. 185 рост тогда уже был. И 120 кило. Пионер-переросток.
Классная пыталась сорвать реликвию. Я не дался, верный заветам..
Орал, отбиваясь:

Как наденешь галстук
Береги его!
Он ведь с красным знаменем
цвета одного!!!!

Так и стоял правофланговым , рдея . Всем ребятам пример. У директорши случился инфаркт жопы, как сказали бы сейчас .
Орала на меня чаечкой.
Я отвечал , что не могу жить вне коллектива. Пропаду без пригляду.
Пойду по кривой дорожке!
Директриса отвечала в том смысле, что дружный коллектив надзирателей в Бутырке меня давно днем с факелами ищет.
Я возражал, что только могучая педагогическая сила коллектива способна выправить мой путь и избавить Родину от лишних расходов на мою баланду и полосатый костюмчик.

Потому , раз комсомол мной брезгует,не уйду и пионеров!
Буду вечно молодым!
И на первомайскую демонстрацию так пойду! Знаменосцем!

Приняли меня в комсомол тем же днем. Без идиотских вопросов о орденах комсомола и прочем…

Недокрутил я репризу.
Покочевряжился б еще, меня б партию б взяли, наверное!

Крещение иудея на Руси.
Незадолго до Нового Года моя миссионерская деятельность в семье наконец-таки увенчалась успехом. С учетом общего падения нравов,специально для тех,кто искренне заблуждается ,думая ,что очковая змея-это глисты(а не кобра)-поясню ,что речь идет не о позе. О крещении. Кстати ,недавно услышал, что есть падение нравов. Это например то ,что если попросить 10 человек придумать словосочетание к прилагательному "конская" -то 9 придумают то,что вы подумали,а один скажет "грива"-да и то ,что бы повыебываться.
Но я традиционно отвлекся.
Собственно сподвигнув мою прекрасную туземку-жену на обретение души бессмертной (действовал я тут не мудрствуя лукаво,а используя опыт иезуитов-то есть через подношения и цацки)-припомнил и собственное крещение.
Крестился я тоже вроде в сознательном возрасте(лет в 27),хотя по поведению моему тогдашнему этого и не скажешь. То есть язык не повернется предположить что деяния мои управлялись чем то,что можно именовать (хоть с какой натяжкой) сознанием. Замысел-,говаривал мой дружок Женя,плохим не бывает. Если замысел плохой,он именуется умысел.
Крещение мое не составило исключения из общего правила. Подошел я к этому делу исключительно по-своему. По-идиотски.
В вечер перед обретением души бессмертной мое бренное и тупое тело забрело к другу.
Там шел блюз-сейшн(он же джем). То есть блюзмены играют понятно что только в своем узком кругу. Зрители не допускаются. Меня чуть было не завернули с порога,но,узнав про завтра,почему то сжалились и пустили в круг посвященных. Правда,что бы соблюсти традиции,выдали две вилки и кастрюлю. Для музицирования. Я быстро вошел в раж.
На третьей минуте моего аккомпанемента Серега Воронов вырвал вилки из моих лап,матерясь сквозь зубы,обмотал их тряпками и вернул со словами " Теперь у змеи вырвано жало!"
Рассказывать что такое джем бессмысленно. Кто был там-тот и так все знает. Кто не был-все равно не поймет. Говорить о музыке-что танцевать об архитектуре.
Одно могу сказать-к утру я еле ворочал языком(сейшн-это еще и пьянка,само собой)- но ноги помимо воли еще отбивали такт
"Мама любит танго
Папа любит джаз
Младший брат за диско душу дьяволу отдаст
Лишь баба Люба
Понимает меня
Потому что любит
Рок-н-ролл как и я"
Наверное со стороны я напоминал бухого попугая на жердочке.
В таком то виде меня и застал в храме батюшка. Он как то вплыл между моих залитых бесстыжих глазенок и вежливо поинтересовался:
-Чего приперся?
-Дык,креститься,батюшка!
-О как! И как ты креститься собрался?
-Справа-налево!
-Иди ты!
-Уже пришел.
-Я тебя не о том спрашиваю. Я к тому -ты как креститься будешь-как жил? То есть кое-как. Аль по святцам?
Я не разглядел волчью яму,что выкопал для меня святой отец и наивно повелся:
-По святцам,батюшка,знамо,по святцам.
Поп распахнул огромный талмуд,что то там полистал,прикинул,еще раз мазнул по мне ехидным глазом и возвестил:
-Будешь Елпидифором!
-КЕМ???!!!-у меня моментом пропал голос.
-ЕЛ-ПИ-ДИ-ФО-РОМ!-по слогам продекламировал служитель культа и с грохотом захлопнул святцы.
Пока я задушенно сипел в углу,переваривая услышанное,он развернулся и попер к дверям.Я разом вспотел и протрезвел. Припереться в нашу ехидную компанию Елпидифором? Это караул. Мне не жить. Пещера анахорета уже не казалась мне неуютной. Или в трясуны-молчальники податься? Те ж имен не спрашивают. А даже и спросят-не беда:молчи да трясись,и вся недолга!
К счастью,до меня дошел ужас происходящего и я обрел голос:
-Батюшка!
-А? (не останавливаясь)
-(Задушив в зародыше рифму к букве А) А уменьшительно-ласкательно я кто буду? Пидя?
Поп заржал в голос.
-Грешен,но сметлив! Максим пойдет?
-ПОСЛЕ ЕЛПИДИФОРА???!!!
Вот почему,вступая всякий раз под сень храма,я неизменно преисполнен должным смирением. Тень Елпидифора реет надо мной и незримо грозит пальцем.
Спасибо за убитое на меня время...

Для нищей и отсталой Украины характерно первобытное сознание. Путин - это Бог хохлов, ибо он ответственен за происходящее на Украине всегда, везде и во всём. Вот селюки и боятся Путина как грозного бога и пытаются отпугнуть его камланием.

Всегда злободневно

Пример американского переговорного трека "К нам все приползут на коленях после введения тарифов".

США требуют от Индонезии - разумеется в одностороннем порядке - выключить локальную платёжную систему и пользоваться Visa/MC. Потому что собственная рабочая платёжная система у страны в ~300М человек - это Нечестное Преимущество для локального бизнеса. Плюс вторая подводка - у Visa/MC, очень мощных источников информации для АНБ/ЦРУ (по любому человеку можно прекрасную информацию иметь где, с какого счёта в каком банке, когда, и что он покупал) стремительно сокращается база, и это вредит нац.безопасности США т.к. они не могут видеть транзакции иностранцев в Индонезии, включая китайцев.

Ничего так заходы-то - выключите типа НСПК и "Мир" с СБП, а то нам не видно кто у вас там что и где кому платит, пацаны из спецслужб жалуются.

Что-то мне подсказывает что увидят они средний палец и усиление отказа от зарубежных/американских ПС. Но за откровенность спасибо, а то заманали нас в своё время ваши платные крикуны "Да МИР не взлетит, никому не нужно, никто пользоваться этим СБП не будет, выход один - на коленях приползти да извиниться, чтобы Ситибанк вернулся и карты всем выпустил, нормальные, с процессингом в США".

Прогноз: гололед

Дом Павлова или "Нехорошая квартира-2"

Всякий раз, когда я читаю о "разжигании национальной розни" перед глазами встает эта пятиэтажка...
По степени накала боев она могла бы потягаться с знаменитым "Домом Павлова"

Берлога бутлегера Коли повисла у нас мертвым грузом. Обычно мы такие хрущобы брали для расселения коммуналок из Центра, но в эту пещеру циклопа никто ехать не хотел категорически. Вздохнув, тряхнули мошной и сделали ремонт в стиле "срали-мазали-лепили". Не помогло.
Русский дух мешал. В хате так Русью пахло, что прям слезу вышибало. Особенно если со свежего морозцу-ощущение, что ссаным матрасом голову обернули.
Никто, ни в какую туда переселяться не хотел. Хотя метро в двух шагах, да и район неплохой. Но хоть убейся.

Выход был очевиден, хоть и неприятен. Индейцы. Этих духовитостью не отпугнешь, у них , видать, в вигвамах и подушистей бывает.
Тут , главное, "дэшевл давай!" - а вонь мы своей перешибем. Запросто.
Но мозг вынесут весь. Сначала эти показы -всему племени разом и каждому тейпу по отдельности. Братья, тети, двоюродные кунаки, дедушку-вождя принесут на стуле. Потом второго. Шамана-эпилептика в тапочках на шерстяной носок.
Галдеж, бесконечные расспросы, попытки сбить цену втрое.
Перманентные братания.
На минуту представил, что эта стая и впрямь мои братья. Брр..."Нахуй нам семья такая, лучше буду сиротой"-вертелось в башке заевшей пластинкой.
Наконец, сделка. Приезжаем, у нотариуса вся орда в сборе. Непоместившиеся толкутся у подъезда. Выходя из машины, спотыкаюсь и роняю пистоль в снег. Неловкая пауза, но проход моментально очищен. Что ж, меньше будет иллюзий.
Ленкоранское обчество развязывает узелок и вынает гроши.
Твою мать.
-Вагиф, это что за херь?
-Эээ?
-Хули эээ? Ты меня за Незнайку на Луне держишь? Ты лохов в соседнем ауле поищи, понял?
-Э слющщай, ти бурий силна, да?
-А ты умный сильно, да? Ты кому эту хуйню (дальше я с размаха бью ногой по столику с деньгами) приволок?
Стопка фальшивых долларов разлетается по комнате. Кажется, придется, как говорили встарь "густо насыпать пороху на полку". Лезу в кабуру, но , как ни странно, накал моментом спадает. Это не братва, лавочники. "Пять чилограм"
Ну , конечно, "Я нэ зналь" Ага. Верю-верю каждому зверю, а тебе, ежу, погожу.
Разошлись мирно. В компенсацию морального ущерба я взял себе тыщи три азердолларов и довольно длительное время кормил ими
продажных гайцов.
Очень удобно. Ночь, суета, неровный свет вспыхнувшей в глазах алчности-тут не до экспертиз. Цап и в карман. И разошлись краями: ликующий мздоимец и задумчивый мерзавец.
Каждый раз после подобного паскудства я пытался разрешить апорию: по какой статье УК оно карается?
И является ли факт дачи взятки должностному лицу при исполнении -фальшивой валютой смягчающим вину обстоятельством?
Так и не удосужился выяснить- знакомый юрист Федя так долго ржал в ответ на вопрос, что я не дождался, пока он успокоится и ушел.
Но я отвлекся.
Стоим, нервно курим с Юрой.
-Ттвою ммать, Макс, какие индейцы пошли? Куда это годится?
-А когда они лучше-то были?
-Ну как? Манхэттен за бусики...
-Это американцам с аборигенами повезло. Будь там наши туземцы, они б им впарили такого, да за такую цену...
-Мамой клянусь!
-Они б им эмпайр труба шатал!
-Тьфу!

Разочаровавшись в азерах, решили продать армянам.
Дежа-вю.
Опять тетушки, братья, сватья, осенние патриархи, мозгоебство и братания. Сделка, толпа, нервы, и...
-Ааааааа!!!!!
Армяне в шоке.
Я, Юра и нотариус и Фунт- владелец хаты ( не на себя ж ее писать) катаются по полу. Опять фальшак, причем, кажется, из той же партии. Там у всех купюр один номер.
Каждая растерянная фраза фальшивоминетчиков вызывает новый взрыв хохота.
-Да ми не знали! Мамой килянусь!
-Ааааашот!!!! Не надо грязи!
-Я родился круглым идиотом-запевает Юра на мотив известной блатной-жалобной- мама назвала меня Ашотом!...
Поддерживая друг друга под локти вылазим на воздуся.
-У них гранаты не той системы!
-Аааааа!!!!

Проходит месяц. Проклятая хата-ни тпру, ни ну. Постоянно звонят гуроны и ирокезы. Торгуются.
-Кто звонил?
-Ашот.
-Чего хочет?
-Власти, славы, женщин, денег и нашу хату. С дисконтом.
-А сейчас?
-Вагиф.
-Чего хочет?
-Того же.
-Ты о том же думаешь, что и я?
-Или!
-А почему бы не?
-Но я как то не...
-А бремя белого человека? Ты о нем подумал?
-Отнюдь.
-Сколько можно терпеть наебки диких племен? Пора бы ...
-Впарить им фальшивый Манхэттен за золотые бусики?
-Но..
-Никахих но! Мы должны укреп-блять братство народов! Как нас учит ООН? Надо дать людям узнать друг друга и вражда пройдет! Вот и познакомим племена поближе. Совместный быт-что может быть теснее?
-Устроим им СССР в отдельно взятой квартире!
-А давай! Только, боюсь, не выйдет у нас сгладить межнациональную рознь.
-Как бы беды не вышло!
-Нагорный Карабах станет районом-побратимом Чертаново. Ура, товарищи!

Впарили мы им хату. Обеим стаям.

Жаль, не видели мы заселения Вагифа к Ашоту. Поначалу , говорят, стены дрожали от визга, потом в окно вылетел сизокрылым Дедалом гордый ленкоранский орел.
Заразил Коля пространство дефенестрацией, видимо.

И началось веселье. Каждый день индейцы приходили "конно, людно и оружно" . Поговорить. О нас, похоже , забыли. Будь там вепся с уйгурами-может бы и вспомнили о первопричине. Но тут... Пепел Клааса так громко стучал в сердце, что заглушал голову. Как выяснилось, три наши прокладки безопасности были не нужны. Милиции там и без какого-то скушного мошенничества было чем заняться. Каждый день-вестерн! Только успевай уголовные дела возбуждать!

Осады! Штурмы! Очаков мерк! Все, кто любит меня-за мной! Стенные венки! Мины! Контрмины! Беспримерный героизм! Тяжкие телесные! Гром победы раздавайся!
Ура!
Соседи тосковали о Колиных запоях. По степени хипиша Николай явно проигрывал гражданской войне, что разразилась в отдельно взятом за жопу подъезде.

Всякий раз, когда я читаю о "разжигании национальной розни" перед глазами встает эта пятиэтажка...
Эх.
Разве сейчас умеют так разжигать?! Тьфу!

Охлобыстин жжет напалмом.

В один из перекуров он пересказал мне проповедь о неисповедимости Путей Господних, услышанную им в одном из калининградских храмов, где Игорь Иванович был на гастролях.

После Евхаристического канона на амвон вышел представительный батюшка и сказал примерно следующее: «Вот вы говорите — случайность! А я говорю — нет ничего случайного. Жил в нашем городе один мужчина. Ничем особенным этот мужчина не отличался, за исключением своих отдельных отношений с электричеством — в него беспрерывно шарашила молния. Первый раз молния настигла его, когда он удил рыбку и попала в удочку. Мужчину сильно контузило и пожгло снасти. Второй раз молния ударила в антенну дома этого мужчины, когда тот смотрел «Танцы на льду». Заряд просочился по кабелю в телевизор, пресек выступление и спровоцировал сильный взрыв, который вновь контузил мужчину, но тоже не до смерти. Третий раз скорбной участи мужчине избежать не удалось, поскольку молния ударила в дерево, которое в то мгновение мужчина крепко обнимал. Но и это еще не конец: мужчину похоронили на местном кладбище и через полгода, когда земля осела, поставили на могиле крест, как и полагается. В ту же ночь приключилась сильная гроза, и в крест опять шарахнула молния.

Батюшка обвел храм взглядом и значительно вопросил: так что же это было, братья и сестры?

Стоящий рядом толстый диакон тут же резонно предположил: контрольный?!»

Записки безответственного квартиросъемщика. Часть2.
По понятным причинам соседи снятых нами хат ненавидели нас всеми фибрами души. Неудивительно:
нельзя сказать,что мы тянули эту жизнь через соломинку-нет,мы жадно хлебали ее из ведра,расплескивая на окружающих. А никогда так не бывает,что бы оттого,что кому-то хорошо,кому-то другому не было плохо.
Здороваться с нами переставали уже в первые дни,потом шла волна протеста,хождения каких то морализаторствующих бабок,участковый шлялся денно и нощно,звонили нам непрерывно,ну и гадили по-мелочи.
Мы оттачивали мастерство в дефензивах. Учились рыть редуты,вести контрпропаганду,сеять смятение и раздоры в ряды противников. Словом,мужали. Причем и мы-и подъезды. Часто бывало так,что мы уехали-а война продолжалась . Стравленные нами соседи годами резали друг дружке дермантин на дверях и писали кляузы в ООН.
Примеры.
Сижу как то один,дегустирую голландский привоз одного знакомого. Тот настолько прокурил мозги в Амстердаме,что тупо забыл пакет в кармане. С пакетом и прошел две границы. Приехал домой-сунул руку и вспотел. Но трава того стоила.Какой то концентрированный дзен.
Сижу-медитирую. Вдруг звонок. Поднимаю трубку и в ухо ввинчивается заполошный визг.
Баба орет так ,будто ее Камазом прищемило. Какая-то чушь,кстати. Телевизор у нас громкий.
Мои робкие возражения,что телевизора у нас вообще нет (а нахрена нам телевизор,если каждый день вживую-кино) только распаляют ораторшу. Дзен во мне жалеет эту истеричную дуру. Внимательно выслушиваю все до того момента,когда начала задыхаться. Умаялась ,бедная.
И тут на меня навалил потный вал вдохновения. Я сам верил в то что нес.
Мне удалось последовательно убедить тетку в том что
1. Я здесь гость-и к безобразиям тутошним отношения не имею.
2. Я буддийский монах-и потому страсти эти для меня лишь суета сует.
Через 10 мин уверовавшая в мою святость тетка делилась со мной всеми своими проблемами. Я утешал ее с высоты своей голландской просветленности.
Где то через полчаса она возжаждала лично поручкаться с садху,но я ,вздохнув,сообщил,что видеть женщину мне аскеза не позволяет.
В конце концов я убедил ее ,что причиной всех ее жизненных неурядиц был сглаз.
Тетка с жаром согласилась с этой теорией,быстро опознала виновников и слезно просила помочь. Как не помочь?
-Единственное средство от сглаза -железо.
-Ээээ?
-Носи железо на себе-и сглаз уйдет.
-Ааааа как это?
-Булавки дома есть?
-Ддда!!!
-Вот и носи их на одежде!
На следующий день я встретил ее в подъезде и окабурел :мадам подошла к делу борьбы с сглазом основательно.
Вблизи ее халат напоминал средневековую кольчугу. Полагаю,она всю ночь мастырила защиту-втыкая булавки во все свободные места. Громыхая латами,Iron lady(Железная дева) вытащила газеты и тут же закатила мне сцену(на буддийского монаха я был вовсе не похож).
Я еле дополз до квартиры-и полег в коридоре. Вот уж воистину-"нам не дано предугадать,как наше слово отзовется". Железным лязгом.
Как то нелегкая занесла меня в спортивный магазин. Там продавались пневматические пистолеты.
Я заностальгировал. Лет 5 по юности я посещал секцию пулевой стрельбы в Вогоградском ССК г Москвы.
А тут -такая волына! Дайте две.
Как всякие шизофреники,мы были очень скрупулезные люди. К вопросам тренировок подошли очень серьезно. Стояли "под утюгом"(упражнение на устойчивость правой руки),и палили непрерывно.
Расход составлял 1000-1500 пулек в день. Через месяц мы были в состоянии отстрелить яйца у мухи.
По гусарской традиции мишенями служили карты,укрепленные на балконе. Мы с Бегиным открывали окна, брали пистолеты,по ведру боеприпасов,валились на диваны и днями напролет оттачивали мастерство.
Вскоре для умных голубей и ворон вокруг нашего балкона образовалась беспилотная зона. Глупые же были поголовно сбиты.
Поначалу соседи отнеслись к забаве благосклонно. Причиной тому была добрая бабушка,что годами кормила птичек с окон первого этажа. В результате эта пернатая сволочь галдела,курлыкала и каркала под окнами непрерывно. Мало того-обнаглевшие птеродактили долбились клювами в стекла и требовали подаяния. Сталактиты продуктов их жизнедеятельности украшали все окрестные подоконники.
...Как раз эта птичница и вызвала к нам мусоров. Как-то утром она охрипла от собственного крика-"гули-гули". Хуле-гули? Дом был надежно прикрыт ПВО. Выжившие барражировали по эллипсам,опасливо косясь на наши окна. "Подсадная" все заходилась призывным гульканьем. Мы бдили. Наконец,какой то залетный приземлился возле кормушки и тут же потерял голову. От счастья,полагаю.
"Макс,гляди!!! Видал как я ему башню снес!!!"-раздался торжествующий вопль меткого зенитчика Бегемота.
Бабушка подняла голову и выпучила глазенки: на балконе танцевали два бармалея ,размахивая огромными пистолетами.
Пожилая юннатка метнулась к телефону.Дядю Степу звать .
А на дворе -96год. Чеченская война на минуточку. И тут вызов-
"Двое бородатых стреляют из пистолетов с балкона"
Приехали нас брать все.
Снайперы засели по крышам,ОМОН крался по стенам. К счастью,фактурный бородатый чеченоподобный Бегемот успел свалить. Я же безмятежно принимал ванну-пока судьба неумолимо шла брать меня за жопу.
Я дико везучий человек-в тот раз меня выручил снобизм. По дому я передвигался в образе: голубой пушистый халат,розовые тапочки-бульдожки(с глазками) ,на башке-сеточка для волос.
Плюс сигара-для завершающего штриха.
Звонок в дверь. Смотрю в глазок-опять соседи.(хитрые менты сунули их рожами к двери-для отвода вражеских глаз) Суки,как же вы достали-чего еще вам...А вот чего.
Вместо соседей за дверью обнаружился омоновец с автоматом. При этом приклад уже летел мне в репу.
"Пенал и принадлежность" -это мысль едва не стала последней в моей туповатой тыковке.
Но приклад замер в сантиметре от моего носа.
Уж больно я не подходил под образ террориста-с этой блядской сеточкой,сигарой и глазастыми тапочками. Омоновец замер. Дело решали секунды.
В такие мгновения я часто выживал только благодаря тупости.
-"Добрый день!"-вежливо поприветствовал я гостей. Проходите пожалуйста! Обувь можно не снимать.Что будете? Чай? Кофе?
Омон в состоянии когнитивного диссонанса впятером вломился в хату.
На меня начали орать в 5 служебных глоток. Фоном служили ликующие соседи,что пришли насладиться торжеством справедливости.Мало мне воплей- в коридоре гремела латами надежно экранированная от сглазу давняя знакомая.Сильно под газом. Менты подозрительно косились на нее и старались держаться подальше.
Наконец,этот балаган мне поднадоел.
-Старшой!
-А?
-Власть я всегда рад видеть в доме,коли по закону прогнать не могу-но эта алкашня что тут делает?
-А мы не уйдем!-с пьяной решимостью заорала женщина-кирасир-а то он вам денег предлагать будет!
Воистину-обожаю дур.
Старший повернулся ко мне. Я лучезарно улыбался в 32 зуба.
"Конечно,буду"-телепатировал я ему прямо в отдел мозга,заведующий коррупцией-"И непременно денег! Не борзыми ж щенками от тебя откупаться! Битой дичи и пушнины у меня тоже нет,так что решим дело полюбовно- за презренный металл! Гони их нахуй,родной,нам лишние уши ни к чему!"
Мент вник и в два пинка общественность выкинули на лестничную клетку.
Пошел тяжелый изнурительный торг с элементам хоррора и постоянной угрозой смены декораций.
Всей беседы не помню приведу урывками...
...
-Стволы где?
-Вот.
-Тьфу,блять,это ж пневматика.
-А ты чего ждал? Установку залпового огня?
...
-Какие 200$? Ты охуел?Ты знаешь какой ты шухер поднял? Нас тут тридцать рыл за тобой приехало!!!
-Я вас что ли звал? Хорошо-300.
...
-И зачем вы стреляли?
-А что-нельзя?
-А что,блять, можно?
-А покажи закон,что нельзя!
-А покажи что-можно! Все,сука,собирайся!
-Погодь. 350...
...
Уже спокойней.
-Нет,все же,а зачем палили то?
-Руку набивали.
-И зачем тебе набитая рука?
-Пригодится. И кстати-тебе вот это необходимо-а ты стрелять не умеешь. А мне не надо-а я умею. Странно это,согласен?
-Кто это тут стрелять не умеет?
-Ты.
-А ну,заряжай!
Попав в карту с превосходством смотрит на меня. Я хмыкаю.
-Ну?
-Тебе в какую черву?
-В смысле? А...ну-ну. В верхнюю правую.
-Правое или левое предсердие?
-Хуй попадешь.
-Если попаду-500 грина и по рукам?
-Идет!(азартно)
-Нна!
-Ни хуя себе!!!
Потом был трудный разговор майора с начальством.
-Да там пневматика,товарищ полковник...спортсмены,тренируются...Я вот тоже дома тренируюсь часто...Что? Да не,товарищ майор-не из табельного,что вы такое говорите. Нет,трезвые,говорю ж.Это соседи,что вызвали-те да,пьяные.
Какие чечены-это жид с московской пропиской! Этой пьяни любой носатый-чечен! Что? Слушаюсь!
Мне:
- Счастлив твой Бог!Развеселил ты полковника. Велел соседей твоих прихватить-за ложный вызов. С тебя должок.
-Уговор-то дороже денег.
-Верно. Но стволы я заберу.
-Бери! Ну их в жопу- от них одни проблемы!
-Зришь в корень! Ну бывай!
-И тебе не кашлять!
Сижу курю. Пальцы трясутся как у паркинсонщика. В конце разговора я разглядел на полке-на самом видном месте газету с горкой травы. Лет на 6 по минимуму. И это при 5 ментах в хате...
Последние минуты держался невозмутимо только на "морально-волевых" Ффффу...

Сижу-разматываю эту нить воспоминаний-и волосы дыбом.
Каким же сказочным долбоебом я был. Хотя-почему был?
Спасибо за внимание.
П.С На очереди третья серия этой «Трилогии о квартиросъемщике»
ППС. Автор по прежнему будет благодарен за в френд в жж.
http://vinauto777.livejournal.com/