Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В конце 90х к нам пожаловал Садко, богатый гость. Правда, не Садко. И не особо богатый. Но пожаловал. Майкл его звали. Реэкспортный киевский аид с Брайтоновки. По приезду они с Кабаном начали мутить дела. Оценив хитрожопие гостя и зная Кабаний нрав, ничего хорошего от этого сотрудничества я не ждал. И немедленно в него включился. Мое дело было как всегда- клиенты, Алекс обеспечивал привоз запчастей, Кабан вложил денег и решал проблемы с таможней. Поначалу все шло замечательно. Алекс, правда, оказался мелкой истеричной сукой, но у нас в конторе хороших людей отродясь не было. Я же наблюдал за Алексом, как за диковинной зверушкой. При росте с сидячую собаку он обладал всеми комплексами мелкого галусного жиденка. Производил впечатление очень нечистолотного и ранимого человека, как изящно охарактеризовала его одна моя подруга. При этом отличался повышенной ебливостью и патриотизмом. Не было случая, что бы вызванным проституткам не сообщалось "Я - АМЕРИКАНСКИЙ ГРАЖДАНИН!" Причем с несвойственной обстановке торжественностью. Бабы пугались. Тормозили. Ну действительно. Привезли тебя сношать и тут нате. Стоит какой то мелкий пиздюк в горделивой позе и , спесиво надувшись, заявляет о своем гражданстве. И что? Какие выводы делать? Петь "О проснувшись с утра, видишь флаг на заре?" Стонать на английском? Одна мадам на все Алексовы просьбы реагировала ревом "YES,SIR!" и молодцеватой отдачей чести. После мы сами взяли на себя труд представления.Баня. Алекс в койке. Пыхтит над поселянкой. Открывается дверь. Ой. Зашедший невовремя фальшиво смущается, но торжественно сообщает - "ОН- АМЕРИКАНСКИЙ ГРАЖДАНИН!". За алексом ходила толпа зубоскалов и сообщала о его натурализации в любые моменты жизни. Пошел поссать -американский гражданин, блюет американский гражданин, под столом валяется американский гражданин. Итд. В 99м Штаты бомбанули Югославию. Захожу в контору. Вижу Алекса. Изображаю удивление. -Ты еще тут? -А что? -Так ваших же интернируют. -Ккого?-испугался Алекс. -Известно кого. Американских граждан. -Ккуда?! -Известно куда. В фильтрационный лагерь. -!!!! Я вообще-то хотел пошутить. Но Алекс повелся по-серьезу. Не воспользоваться такой удачей было глупо. -Да ты не ссы. И в лагере люди живут. Мы тебе передачки носить будем. Носки теплые. Сушки. Повидло.Бациллу всякую. Чай, курево-это святое. Со временем к лагерному начальству ходы найдем. Устроим тебя на сучью должность. Баландером. Или библиотекарем. -Ккаким ббиблиотекарем?- Алекс бледнеет. -А, ну да. Извини. Я ж забыл, что ты в слове "хуй" по три ошибки лепишь. Как ты там написал вчера? Ценна 220 долларов? С дабл-н. За рейку. Она тебе так ценна? Какой из тебя библиотекарь. Погодь. Ты ж говорил, в детстве в музыкалку ходил. На баяне играл. Будешь на зоне самодеятельность поднимать. Подожди, я сейчас. -Куда?! -У моего знакомого баян есть. Вылетаю, звоню Кабану. Захлебываясь от счастья, сообщаю новость. Кабан моментально приезжает. И добавляет жути. -Да. Приказ на столе у президента. Бессрочное интернирование. МВД только ждет отмашки. Вы все -на карандаше. Алекс сползает под стол. До вечера мотали ему нервы, потом сказали, что решение пока отложено. К этому времени назрел ожидаемый конфликт между конкистадором и туземцами. Понятно, на предмет дележа презренного металла. Алекс оказался жаден до неприличия. Мы мечтали о его отьезде на Родину. Или в Валгаллу. -Я договорюсь-ему ногу сломают. На одной до Шереметьева доковыляет.(Кабан) -Фи. Грубо. -Что ты предлагаешь? -Навьем ему жути. Сам сбежит. -Ну валяй. Сделать пакость- меня отродясь два раза просить было не надо. 1. Смотрю в окно- Алекс паркуется рядом с офисом. Настраиваюсь. Вхожу в роль. Поднимаю трубку. Встаю по стойке "смирно". -Да, товарищ майор! Нет! Нет! Да что вы, товарищ майор, какой он шпион? Алекс замирает за дверью. -Ручаться? Нет, ручаться не могу. Чужая душа-потемки. Но он же дебил. Да. Полный мудак. Орет о своем гражданстве всем шкурам Замоскворечья. Его теперь каждая проститутка знает. Да! Согласен! Нет. Так точно! Доложу! Шпион за дверью боится вздохнуть. Выхожу, натыкаюсь на синего Алекса. Фальшиво смущаюсь. -Кккто это звонил? -А сам как думаешь? -Иии что? -Майором Прониным представился. Про тебя спрашивал. Слушай, а ты не шпион, часом? А то мне забесплатно Родину с тобой продавать неохота. -Йа?! -А кто? -Ннет! -Смотри, Алекс! Ты под колпаком! С Прониным, признаюсь, перебрал. Но, к счастью , Алекс книжки читать не любил. Дальше-больше. Попросил друзей последить за шпионом. Демонстративно. На языке топтунов это называется "пустить брандера". Без толку. Туповатый Алекс их не заметил. Хотя вот как можно было не заметить четырех дебилов , в плащах, шляпах и черных очках, что бродят за тобой след-в-след? Пришлось указать. -За тобой "ноги". -Что? -Не что, а кто. Следят за тобой. Вон-видишь? И тот. И этот еще. Блядь! Ты чего?! Алекс сомлел. Ишь, впечатлительный какой. Еле успел подхватить обмякшее тело. Запихнул в машину. Отвез в офис. Долго утешал. Мол, может обойдется. Обменяют тебя. На Лимонова. Или еще какого пидораса. Во! На Борю Моисеева! Три дня дружки гоняли Алекса по Москве. Кончилось это тем, что мериканец обосрался у меня в машине. В прямом смысле. Отказался выходить, боясь похищения. И навалил под себя. Вонь страшная. Еле довез его до дома. Со слежкой решил завязать.
Далее на сцену вышел "Майор Пронин". Николаич, отставной КГБшник. За пузырь конины бывший майор с радостью включился в игру. Поутру он приперся в офис, выставил нас с Кабаном за дверь и заперся с Алексом в кабинете. Последнее , что помню- жмущийся у стены мерикос наш и майор, оседлавший стул. По результату беседы Алекс скинул пару кило и заполнил опросный лист из 240 вопросов. Всю ночь сочиняли. Паркинсон помог. Чего там только не было... 1. ФИО 2. Пол 3. Год рождения. 5. Национальность, само собой. 32. Причина Измены Родине. 42. Вы гомосексуалист? Укажите-почему? 48. Имеете ли вы доступ к государственным секретам? 55. Утюг или паяльник? 62. С какого возраста вы занимаетесь онанизмом? 95. Способны ли вы на самопожертвование? 105. Какие животные вас возбуждают? Укажите в порядке очередности. 112. В исправительных учреждениях какой страны Вы предпочли бы отбывать срок за шпионаж? 116. Каких животных вы представляете, занимаясь онанизмом? Укажите в порядке очередности. 118. Боитесь ли вы боли? 124. Как долго и при каких обстоятельствах Вы занимались проституцией/сводничеством? Алекс в конце опросника был готов на все. Особенно на бегство. Чемоданы уже упаковал. Но тут случился эксцесс исполнителя. Петрович его вербанул. Старая конторская лошадь взбрыкнула и закусила удила. Решил развить сюжет по-своему, идиотина. Все труды пошли насмарку. Алекс вообразил себя разведчиком. Расправил крылья. Он теперя ж агент. Его спецслужбы защищают. В общем, пришлось ломать ногу. А жаль. У меня было еще столько идей!
Лужнецкое сражение. 17 августа, 8:58 Всякий раз ,заходя в любой кабак чувствую,что волосья мои на загривке поднимаются дыбом. Но быстро опадают. Причиной тому генетическая память. В 90е годы поход в кабак почти 100% приводил к участию в побоище. Либо бил ты,либо тебя,либо тобой. Отсидеться не удавалось никому : хошь-не хошь,а "танцуют все" Каждому находилось дело-мужики играли основные роли,бабы подбадривали кавалеров визгом и воплями "Прекратите!",оркестр задавал нужный темп,администрация споро вписывала в счета бойцов поломатое имущество. За годы сражений я научился в одно движение отрывать ножку у соседского стола(роняя блюда на соседей-будущих противников),резво прыгать за барную стойку,вовремя линять от ментов(один раз умудрился отмазаться,надев грязный халат из подсобки-типа местный)-и,главное, за полчаса до-чувствовать надвигающуюся драку. Даже если сам послужил ее причиной. Самое запоминающееся сражение произошло в кабаке "Хамовники" что украшал собой Лужники. "Как вы яхту назовете"-собирались там соответственно отъявленные хамовники и хамовничихи местного одежного рынка. Нравы царили соответствующие-купечество гуляло вовсю. В тот раз меня утянули в эту едальню охамевшего крестьянина какие то полузнакомые полубандиты с Шаболовки.Приятели Альгиса. Я за любой кипиш,кроме голодовки,чего ж не сходить. К тому же в условиях местных реалий хождение в кабак в одну харю (и тем паче с дамой) приравнивалось к смертному греху самоубийства. А тут и компания образовалась-5 рыл(трое шаболов,я и Альгис) более-менее достаточно,как я полагал. Наивный. Пришли,сели,накатили. Кабак вообще то пивной,но водка есть. Кто то из наших пошел договариваться с музыкантами. Идиот недавно поднялся,плюс то ли хотел мне приятное сделать,то ли уесть-но заказал он 10 реплеев "7-40". Кретин.
"В семь сорок он приедет, В семь сорок он приедет - Всем нам известный Наш агицен паровоз. Ведёт с собой вагоны, Он везёт с собой вагоны Набитые людями, Будто сеном воз."
На третьем исполнении посетители облизали сальные пальцы,вытерли их об волосья и начали ими тыкать в солиста. Мол мы те ща,тапер, обрезание прям тут сделаем тупым столовым ножом,если не прикроешь эту еврейскую лавочку. Тот заткнулся. Кастет пошел разбираться и пропал. Выхожу искать-и вижу как в проходе его предсказуемо пиздят двое музыкальных критиков. Не сошлись вкусами. Парни здоровые,но больно увлечены процессом. Беру стул-там они крепкие были и нахлобучиваю обоих со спины. Кастет удивленно моргает-не ожидал что все так быстро закончится.И тут раздается синхронный звук отодвигающихся стульев. Я поворачиваюсь и столбенею-встает стол солнцевских солдат.12рыл. Низовая братва решила оттянуться без старших-и вот пару их коллег я только что приласкал казенной мебелью. Нам пиздец. Дальнейшее помню смутно-так как был в прострации. Никогда так не пугался. Отрывками сохранились какие-то детали... Бегу к нашему столу-там никого...Тупик...за спиной толпа...Хватаю кувшин с пивом и несусь на оппонентов. наверное у меня что-то было в лице такое...возвышенное,что все расступились. Остался на дороге один-то ли самый смелый,то ли глупый-ему то я и прислал в рыло кувшином. Ощущение-что у него морда сползла с черепа. Как кожа с шарпея. Плюс-просто фонтан кровищи-мне всю харю залило. "А вот теперь-точно пиздец"-мелькнула в голове фраза из детского анекдота. "Поравалить,поравалить,поравалить"-орала аварийная сигнализация. Главное-нет никого из наших(их уже допинывали ногами-я не видел). При этом-милая деталь-оркестр таки лабает "7-40" не переставая. Уже никто не возражает-темп мелодии вполне гармонирует с плясками в зале. Дорога к выходу перекрыта. После кувшина за мной носятся почти все-я цель номер 1. Но-есть кухня. Там по идее должен быть выход на улицу.Помню опять стул в руках...потом уже ножка от стула-потом я втыкаю ее кому то в рот и лечу по кафельному коридору. Затравленной крысой шмыгаю в варочное-а там опять тупик. Огромные ножи на столе-почему то измена,что меня ими порежут-хватаю ножи и за каким то хером сую в котел . Психоз. Тут в помещение залетает погоня. С воем и шашкой подвысь несусь к дверям. После кувшинного рыла дураков на дороге стоять нет и я опять скачу по темному коридору. Какая то подсобка,шкаф,лезу туда-и зарываюсь в швабрах и тряпках. Рассосался в межъящичном пространстве тэк сказать. Пытаюсь сидеть тихо-но дыхание со всхлипами и пульс под 200. Хотя,может мне кажется. Не нашли. Может-и не очень искали.Я б на их месте тоже особо не заморачивался шарить в темном помещении психопата с полуметровым тесаком и без единой мысли в башке. В начале 90х огнестрел был редкостью-потому и выжил. Будь хоть один ствол на братву-сто пудов бы мне свинцовую интоксикацию устроили б. Минут через 20 вылезаю из шкафа. Навстречу идет тетка в белом халате. -Мадам, где тут выход? Та видит меня,прижимается к кафелю и сливается с ним цветом лица. Тьфу,блять,я ж с саблей и весь в кровище-неудивительно что повариха немедленно обоссалась. -Мммммым,уууууу.....аааааа....дддддетей не сиротииии,касатик! -Что? Где выход,говори! -Только нннннне убивай!!!! -Сдурела?Не буду.ВЫХОД,бля!!!! -Тттттам(тычет пальцем) -Раздевайся!(мне нужен ее халат) Тетка рывком выпрыгивает из униформы,я одеваю,поворачиваюсь-она уже голая зачем-то. На полу лежит юбка,кофта,бюстгальтер,трусы сама порвала, срывая. Немая сцена. Меня начинает душить хохот. -Это еще что за стриптиз? -Нннну тты ж сказал! -Блядь,дура,у тя одна ебля на уме! Грудь у нее,кстати,ого-го-го. -Прости,не время ща,Родина в опасности! Сваливая замечаю во взгляде поварихи некий укор... Вылетаю в указанную дверь-а там опять зал.Эта нимфоманка мне не тот выход показала... Спас халат. Мне сразу не узнали и я успел проскочить до выхода. Выбегаю на улицу,швыряю в кусты демаскирующий в темноте халат и рывком ухожу в кусты. И тут...неудобно говорить...на меня нападает медведь с его болезнью. Причем свирепый такой. Непереборимый,можно сказать. Срываю куртку,швыряю ее на ветви дерева-типа что б не опознали(опять психоз) Сижу и подыхаю от истерического хохота. В 50 метрах грохочет нетленная еврейская плясовая,где то рядом солнцевские жаждут заключить мня в крепкие мужские объятья-а я тут под кленом какаю,отмахиваясь от комаров полуметровым поварским тесаком. Полный сюр. Потом лазил на клен-куртку снимать. Идиот. Более-менее пришел в себя,но еще потряхивает. Блядь,что с Альгисом? Возвращаться не тянет абсолютно.Звоню крыше с автомата. Там,похоже у них дастархан. Ловлю тачку,мчусь к чехам в берлогу.Дым коромыслом. И-опять орет "7-40" из магнитофона. Я вздрагиваю. -Муса-там! Вот! А я! А Альгис!!!Вот!-я заполошно пытаюсь переорать ненавистную мелодию. Муса реагирует слабо-он упорот в говно. То ли трава,то ли коньяк,то ли и то и другое-плюс еще что то... Неожиданно чех лезет за пазуху и выуживает оттуда "Макаров" Кладет на стол. -???? -Езжай сам...На. -Ээээ... -Ми заняты. Не видишь-кушаем...Кушть будишь? -Нет,спасибо. Накормили уже.Запасную обойму дашь? -Нэту. Выхожу на холодок. Заебись отдохнули сегодня. Продолжения банкета-что то не хочется. Не поеду я в Хамовники. Ну его нахуй этого Альгиса. Правильно сделал. Хитрый литовец вообще не пострадал. В момент начала свары он отливал в тубзике,а выйдя и оценив обстановку-тут же метнулся обратно. Там и отсиделся-и тихо свалил после. Умник,чо,не то что некоторые. Шаболовским повезло меньше-всех троих увезли в больничку. Кастет как вышел через месяц еще и предъявлять мне начал. -Сука ты,Макс. Свалил,а нас часа полтора пиздили-про тебя спрашивали. Мы вот ничего не сказали! -Потому что не знали ни хуя. Что ты им сказать мог,партизан? Мол зовут его Максимкой ,а тусуется он иногда в ЦДХ? -Эээ... -Кастет, их сколько было? -Дохуя,а что? -Дохуя это скока? -Ну рыл 15... -Положим,меньше,но не суть. Нас было пятеро. то есть норма-по три на рыло. Двоих я снял с тебя,одного приласкал кувшином,еще об одного сломал стул-и кому-то прислал ножкой в пасть...Пятеро-мои. Я норму перевыполнил. Ты скольких уронил? -Аааааээээ. -Вот и захлопнись. Тем более,что заваруха началась из-за тебя,танцор еврейский,ебенть. Пы-сы. С тех пор ненавижу эту мелодию. Пы-пы-сы. Муса о стволе так и не вспомнил. Аминь.
> 225 государственных пенсионных фондов США сталкиваются с разрывом в 1,4 триллиона долларов между активами, которыми они владеют, и подсчетом их будущих обязательств по выплате пособий
Да вы капитализацию Apple-то видели?!!! В смысле. Что значит "они туда и вкладывались, вот и результат"? А мы читали что все западные пенсионные фонды инвестируют С Умом и Доходом, не то что этот ПФР, покупают только очень качественные акции, которые постоянно только дорожают.
В смысле накупили переоценённого типа-хайтех говна и влипли?
В смысле куча американских хайтех-стартапов создана ровно для того, чтобы сымитировать перспективы?
В смысле они для этого докупают рейтинги и взятки дают фондам, которые бабло чужое размещают, чтобы типа их акций накупили задорого, и делятся с этого откатами?
В смысле оно не просто "всегда так и работало", а "хуже того - оно для этого и придумывалось, чтобы красиво вывести живые пенсионные накопления в резаную бумагу калифорнийских-талантливых-мальчиков-которые-скоро-в-гараже-соберут-космолёт-и-заработают-триллионы, которые по итогу выведут всё в крипту и никто их искать не будет, потому что они родственники конгрессмена?
Недавно виделись с Гордеем. Говорили о детях. Незаметно,от кряхтенья и ворчанья,разговор стек на собственные детские пакости. -Что то мне сердце вещует,что ты,Макс ,вряд ли был отрадой своих предков... -Слабо сказано. -Учился плохо? -Да брось. Школьная программа отродясь была рассчитана на дебилов. Нормальный человек там может не учиться. Но учиться-и плохо? Это нонсенс. -Согласен. А чем тогда ты им нервы трепал? -Да много чем. Успехами в химии,например. -? -Началось все еще в классе втором. Мне приглянулся кусок бария,что плохо лежал в кабинете химии. Точнее,плохо плавал в керосине. Я мимо проходил-ну и приделал ему ноги. -Неужто сам взрывал? -Не. На то у нас в классе был человек с говорящей фамилией Барановский. Я в две минуты убедил Барана-что кинуть вот это в школьный унитаз-лучший путь к славе. -Прославился,Баран? -Еще как! Оба искупались в лучах славы. Я ему подробные инструкции дал-вот,мол,таз-в который вода из текущего бачка стекает,вот те барий-считай до 10 и кидай! А сам -бегом из радиуса поражения. Вылетаю из туалета и втыкаюсь головой в живот директора школы. Он хэкнул натужно от удара,потом узнал меня и так,участливо- "Что случилось,Максим?" -думал,наверное,что мелкоту старшие классы обидели. И тут в туалете ТАК ЕБАНУЛО. Директор обратился в соляной столб. А потом дверь распахнулась-наружу прославленный Баран-Герострат вылазит-весь в гидроксиде бария. Шипит,пузырится,экзотермически реагирует-и орет басом- -Где эта сука! Я его убью ща,бля буду! Вот так я сменил первую школу. -А сколько их было? -8 или 9...не помню. В Люберцах я развернулся вовсю. Начал с невинного йодистого азота. Поначалу гуманно экспериментировал на родне. Положил сушиться на батарею-бабка орать давай-мол,убери эту гадость,воняет,мол. Я грю-и не подумаю. Она-тады я ща сама выкину! Я насупился-и так с вызовом-ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ! ПОЖАЛЕЕШЬ! Олимпиада Степановна в силу склочности характера такие речи безответными оставить ну никак не могла. Не такой она человек была-что бы эдакую дерзость снести безропотно. И ,повинуясь внукову НЛП-цап за промокашку. А йодистый азот высохший лучше не трогать... -Ну и? -Ну и все как я сказал было. Попробовала и пожалела. Бабахнуло не сильно-но громко. Бабка орала,как подорванная. Я ей страху нагнал перед племенем младым незнакомым. Зауважала. Через месяц у нее забытое пасхальное яйцо взорвалось в шкафу-так Олимпиада под кровать залезла-от греха. -Сука. -Не говори. Бабаня редкая была... Пиздила мужа,зятьев,гоняла соседей. Резкая была-на удивление. Годы только молодили ее нрав... -Да не она сука. Ты. -Бесспорно. Яблоко от яблони...Ну а потом пошло-поехало. В Москве на Никольской улице магазин "Химреактивы" находился-мечта террориста. Перешел на диперикись ,потом триперикись в замочную скважину нелюбимому педагогу засунул.Вышло здорово. Физрук ключ засунул -а на него дверь упала. Он потом во все замки заглядывал-перед тем как ключ вставить. Его жена считала-что это признак душевного нездоровья. И лечилась от этого трудовиком. Боялась-что шиза -дело заразное. -Скотина. -Еще какая! Физрук у нас был озабоченный. Все норовил свой ключ нашим девкам в скважину вставить .До характерного щелчка. -Да я не про него. -Ааа. Ну а потом и на азид свинца замахнулся. Нитроглицерин тоже. -Там же просто. -Угу. Ничего сложного. Глицерин,концентрированная серная,концентрированная азотная-слил,и-оппа! Уже на небесах бренчишь на расстроенной арфе единственным оставшимся пальчиком. Эта приблуда ебануть может по 100 причинам. Более того-она может ебануть и беспричинно. Потому я ее один раз делал-и чужими руками. Ну ее нахер. Лучше уж магний с алюминием рвать. Не так масштабно-зато безопасно. -А где магний брали? -На вертолетной свалке неподалеку. Там сторож был зверь. Собаками нас травил. -И как? -Элементарно,Ватсон. Берется кот(1шт),авоська и палка (2-2,5 метра). Кот сажается в авоську-лапами наружу,авоська вешается на палку,палка втыкается в землю-через забор. Все. О собаках можно забыть. Они часами будут пытаться допрыгнуть до котовьих яиц,что так заманчиво трепещут перед носом.Можно спокойно лезть через забор. -Не опасно? -Опасно кота-шизофреника потом вызволять. Два часа лязга клыков в непосредственной близости от его детородных органов без последствий для психики не проходят. Кот после этого испытания напоминает включенную бензопилу. Визжит ,кстати,тоже похоже. -А со сторожем что? -Со сторожем сложнее. Пиздил он нас смертным боем. Дубиной. Пришлось подрывать. -Дубину? -Сторожа,дубина.Я заминировал его персональный туалет системы "сортир" (земляной) -он присел облегчиться,поднатужился- и с грохотом ушел в фекальные массы. -Да,непросто было твоим предкам. -Подозреваю,что и твоим,Гордюша,жизнь медом не казалась. -Это да. Помню,прогуливал я много. А классная руководительница у нас была молодая... -Прям песня: "Бывваааали дни вяссеолыиии,гулял я с молодой! Классной руководительницей" -Не перебивай. Тем более слов ты не знаешь,слуха у тебя нет ,а голос громкий и противный. Там поется про то ,как "одной вдове помог пропить я отчий дом" -Мне больно об этом говорить,Андрей,но ты от меня отличаешься только тем,что слова знаешь. -Давай,давай,глумись. Музыканта любой обидеть может. -Горько мне это произносить,но музыкант-это тот,кто ноты знает... -Ты заткнешься? А то я рассказывать не буду! -Молчу. -Вот. О чем я? А . Классная только после института-и прям подвижница. Неравнодушная. За дело серцем болеет. Дети,знаешь,ли те еще суки. Кого хошь разочаруют.Из таких энтузиасток самые мерзкие грымзы вырастают впоследствии. Расчленители малолетних. Они,потом из двоечников препараты делают и в банках со спиртом в шкафах хранят. За стеклом. С бирками. " Мерзкий язык Саши Б. из пятого А" "Хитрая жопа Светы С. из четвертого "Вэ" -Знаю. У нашей биологички весь шкаф подобным был заставлен. Пока трудовик ключ не подобрал-и весь спирт вылакал. -Суровый мужчина. - Не то слово. Он в пятницу залез в кабинет-и до понедельника пировал. Закусывал препаратами. -Бээээ. Так вот. Светлана Игоревна и давай меня доебывать-почему,мол,прогуливаю? А мне неудобно было правду отвечать,мол уши вянут ту разумную добрую и вечную хуйню,что вы , глубокоуважаемая педагогиня ,нам несете слушать. Я ей сироту казанскую изобразил. Мол , хуе-мое,Светлана Игоревна,мама уборщица,папа на заводе фумигатором работает,оба пьют... -КЕМ?!!! -Фумигатором. -Он там,что,за комарами по цеху бегает? -Какая разница,что врать? Папа мой и непьющий и главный конструктор и не на заводе... А так прокатило и ладно. А фумигатор-это и непонятно и жалостливо. Фумигаторову сынку как двойку поставить? Рука не поднимется! -Вот сучонок! -От такого и слышу. Так вот полгода таким макаром я ее жалобил-а потом момент истины наступил. Забил я на школу дня на три,сижу вечером дома,вся семья в сборе-а тут звонок в дверь. Мама пошла открывать-а там Светлана Игоревна с сумками. И ну орать на маму- -ЗАЧЕМ ВЫ ПЬЕТЕ ЭТУ ВОДКУ?! ВЫ ЧТО! С УМА СОШЛИ?! ВЫ ЖЕ МАТЬ!!! У ВАС ЖЕ СЫН!!!... Мама постояла-послушала,потом говорит,мол,подождите пожалуйста,я сейчас. Подходит к отцу-мол,там какая то сумасшедшая пришла. Орет что-то непонятное.Отец голову от газеты поднял и спрашивает- а чего хочет-то.? Мама говорит,не знаю,но кажется водки. Ну папа вспомнил,что в холодильнике полбутылки с Нового Года осталось,взял и вынес. Нате,говорит,девушка,пейте,коли невмоготу,только не кричите так громко. И завязывали бы вы с этим делом,молодая ,красивая,зачем вы пьете водку эту проклятую? В общем долго они друг другу эту бутылку передавали,потом папа Светлану Игоревну в дом пригласил-и тут то меня и вывели на чистую воду. -Сильно досталось? -Не. Папа так ржал над фумигатором...Потом выяснилось,что училка две сумки продуктов мне приволокла-кормить голодающего сына родителей-пропойц... Так папа по полу катался. -Гыыыы...вот ты падла! -Да уж. Вот поэтому-то я не могу к своим детям нужную строгость проявлять. Как себя вспомню-так рука с ремнем опускается... -Истину глаголешь. Я свою вообще наказывать не могу. Из соображений- "Чья бы корова мычала"
ПЫ. СЫ.
Специалистам Хуевым от химии просьба сразу пройти в жопу и закрыться там изнутри. Да-да. Вот вы. Не озирайтесь. Вы только собрались написать про то,что вычитали в гугле про барий или про нитроглицерин. Нахуй-это туда.
> The New York Times сообщает, что Министерство юстиции США рассматривает заключение досудебной сделки с Boeing, согласно которой компания сможет избежать уголовного преследования, но обязана будет добавить в штат федерального наблюдателя, для наблюдения за прогрессом компании в повышении безопасности.
Было бы удивительно, если бы уважаемая компания с такими-то акционерами (уровня бабульки Клинтонши) не выкрутилась без факта получения crime record'а.
Ну попадали самолётики, ну поубивали себя в затылок очередями рассказавшие про "да там на сборке народ траву курит и половину болтов для смеха недокручивает", ну и что с того - уважаемых людей что ли ругать? Они ж хорошие. Наблюдателя вон добавят. Наблюдатель будет сразу по всем заводам ходить и смотреть, чтобы винты молотком не забивали по накурке, что сказочно поднимет качество сборки и исключит инциденты в дальнейшем. Всё так, всё так, = Да-да, не удивляйтесь =.
> Британской контрразведке поручили сосредоточиться на России и Китае вместо террористов — Telegraph
> Издание со ссылкой на источники в британском правительстве пишет, что спецслужба должна привлечь больше ресурсов на контрразведывательные операции и противодействие шпионажу, а не на борьбу с террористами. По мнению источников издания, до 20 сотрудников посольства Китая в Великобритании, вероятно, работают шпионами, а число агентов, гражданских лиц, завербованных китайскими спецслужбами, может исчисляться сотнями тысяч. Кен МакКаллум, генеральный директор МИ5, заявил, что промышленный шпионаж происходит в «реальном масштабе», и, по его оценкам, 10 000 британских предприятий находятся под угрозой.
Какой чудесный план.
Ввозим миллионы мигрантов, абсолютно чуждых по менталитету, асоциальных, малообразованных, и кормим. Они за это время криминализируются (работы-то нет, с их квалификацией им или не устроиться, или платить будут копейки), выстраивают преступные иерархии, диаспоры начинают влезать во власть. В этот чудесный момент мы выключаем профильное ведомство, которое должно всё это обнаруживать и пресекать, и говорим ему - "Ты не туда воюешь. Отпусти пожалуйста Ахмеда, и взрывчатку ему верни, вместе с будильником. Теперь твоя цель - вычислить китайских шпионов, их сотни тысяч. Вперёд".
Изюминка в том, что число правонарушений абсолютно точно вырастет. И это можно будет свалить на Китай и Россию. Смотрите как логично - "Как только мы стали адресно заниматься китайскими шпионами, так они сразу же начали дестабилизировать ситуацию в Британии, задействовав свою агентуру. Ох как мы на хвост Пекину-то наступили, как их там трясёт от страха!".
