Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то в 90 е довелось мне тесно общаться с одной дамой,прекрасной во всех отношениях. Не во всех. Мешало совершенству милой два фактора-легкая припиздь и тяжелый дог. С женской припиздью бороться можно,но чревато-ибо в ходе борьбы нервное расстройство мужает,крепнет и превращается в тотальный заеб. Проще смириться и воспринимать сие как милую особенность. С догом такое смирение не прокатит. Стоит скотине поверить-что он глава стаи,как ты тут же рискуешь превратиться в суку. В прямом смысле.
Поначалу я избегал конфликта,таская мадам к себе. Но припизднутая Света страсть как не любила уходить из гостей. Что напрягало. Пришлось ездить на вязки к ней. Придя первый раз я был вовлечен в немой диалог с обуревшей скотиной(догом,а не Светой) еще в коридоре. Мы стояли,сверлили друг друга неласковыми взорами и телепатически передавали непосредственно в мозг правила поведения. Точнее,передавал Байрон,я же внемлил,прижимаясь попкой к входной двери. -Значит так,чмо-ставил меня в известность пес -я тут главный,а ты -говно. Потому,пока ты будешь меня кормить,чесать , гулять и убирать за мной насранное-хуй с тобой-живи. Я добрый. Но ни дай Б-же ты забудешь о своем месте в этой жизни-все,тебе пизда. Третьим порванным будешь,поэл? Двое до тебя тут уже пробовали права качать-дог мечтательно облизнулся-спроси у Светы о их судьбе. Внял? (Света наслаждалась сценой -и горестно покивала в подтверждение печальной участи моих предшественников. ) -Ддда,конечно,ВашСиясь... -Лорд,я,а не граф,ссскотина... -Ой! Мои извинения,лорд. Разрешите отлучиться на минуту? -Это еще зачем? -А я сюрпризец вам приготовил-но в машине забыл. -Хм. Сюрпризы люблю.Мухой съебнул. Минута. Время пошло! -Сей секунд! В машине случайно завалялась желтая тувинская камча. Плетка такая для ремонта лошадей. Прекрасно подходит так же для экзорцизма. Была подарена мне запойным шаманом в обмен на литр огненной воды. Вот с этим предметом коммуникации я и приперся продолжить беседу. Визг опиздюливаемого аристократа наверняка сшвырнул с кроватей весь дом. Света остолбенела: я гонял лорда по всей хате,чередуя отборный мат с отборными же пиздюлями. Особо порадовал Байрон неподражаемой грацией и высотой прыжков. Ни в жизнь бы не поверил,что дог может почти без разбега заскочить на антресоли. Старое ДСП не выдержало-и вожак стаи,с истошным воем, ебнулся с пары метров в компании с чемоданами,костылями,штативами,нерабочими кухонными комбайнами-в общем тем,что хранится обычно на антресолях. Клубы пыли не сбили мне прицел-и в полете хвостатый бруммель получил по щщам с ноги. Далее он забился под шкаф-и вот тут то я озвучил ответную программную речь. -Значит так,чмо. Если еще раз напружишь на меня хвост-ты получишь пизды. Если нагадишь-тоже получишь пизды. Зайдешь на кухню-угадай,чего ты получишь? Правильно! Ее ,родимой! И еще. Иногда ты будешь получать пизды просто так. Беспричинно. Согласен? Ум-ни-ца! Потому как попробовал бы тявкнуть поперек-и тут же получил бы пизды. Света поначалу попыталась что то вякнуть-но вид мой не располагал к дискуссиям. Обсыпанный пылью и штукатуркой-с камчой в карающей длани и матом на устах-я был похож скорее на восставшего из могилы упыря-живодера,чем на унылого подкаблучника ,готового к промыванию межушевого ганглия. Ночью Света всячески корила меня за жестокость и быковатость(словесно) и награждала за это же (тактильно). Можно сказать что ее нижние уста противоречили верхним. Отношения со скотиной (догом,а не Светой) -наладились,я даже временами гулял с ним в парке. Роднило нас с псом неравнодушие к людям в форме. Байрон ни одного комбатанта не мог отпустить в непогрызенном виде. Что имело далекоидущие последствия.
... Прихожу как то к милой. -Макс,почему ты столько времени не приезжал? -Когда суфия спросили-"Отчего так редко ходишь к нам?"-он ответил "Оттого,что слова-"Отчего так редко ходишь к нам ?" -более приятны моему слуху нежели "Зачем ты опять пришел?" -Скотина. -Я не понял,Свет,что за тон? Такое ощущение,что я тебя в 1918 году бросил в теплушке на станции Конотоп.Среди пьяной матросни и революционно настроенных мешочников. С тремя общими нашими дитями и одним моим-нагулянным по случаю. Вышел за кипяточком на минутку и поминай как звали. Скрылся в паровозном паре за табличкой "Закрой поддувало!" -Ты это мне? -Что-тебе? -Закрыть поддувало советуешь? -Это табличка такая. На станциях стояла в паровозную эпоху. Там еще "Закрой сифон" -такая была. Кстати,да. Паровозы ушли,а таблички эти актуальности не потеряли. -Хам трамвайный. -Тогда уж паровозный. Но я так и не понял-что тут за беда случилась? Чем я так не оправдал доверия,которого мне никто не оказывал? -Случилось. Тут в округе менты завелись... -Оппаньки. "Завелись"-это как? Как блохи? Выплод мусоров произошел,ты имеешь ввиду? Предельно-допустимая концентрация правоохранителей превышена в два раза? Или они "завелись"- в смысле-"ополчились", "обострились", "возбудились уголовными делами"? Потрудись пояснить свою мысль. -И то и другое. Тут ко мне гости ходят... -Я в курсе. Тот еще сброд,кстати... "Поэты,писатели,художники и прочая сволочь"-как моя прабабушка выражалась. Женя правильно охарактеризовал твою компанию недавно: "Не знаю,что за люди здесь-но пугала в полях - кривые все до одного". Ни убавить,ни прибавить. И что? -Ну их мусора щемят. -Я их понимаю. -Деньги отобрали у Миши. -Ой не смеши. Где Миша-и где деньги? Это несовместимые понятия. -Степу ограбили. -Тоже деньги? -Нет,траву отобрали. -Меррзавцы. Изверги. Фашисты. Как посмели? И что ты мне предлагаешь? Каким путем идти? Тропой народной войны-подпалить отделение с 4х сторон и бить выпрыгивающих в окна подранков-милиционеров с упреждением в два корпуса? Жаканом? Или,тэк сказать,легально бороться с беспределом? Гаагский суд на них натравить? "Верните свободному художнику эликсир вдохновения,сатрапы!" "Руки прочь от планокеша Миши,псы режима!" -Ну я не знаю... -Кстати-как это-"отобрали"? Под протокол в отделении? -Нет,поймали всемером возле подъезда ,обыскали,отняли пакет и деньги,дали пинка и ушли. -Хм. Какие-то непривычно-милосердные мусора пошли,однако. Что ж они этого опездола не затрюмили-то? Палка срубленная сама в руки просилась же. И всемером? Вдвойне странно. Нарядов таких не бывает-многовато что то. Погоди, и Мишу и Степу -одни и те же? Семь самураев? -Ну да,вроде. Тут не только их. Они ко всем цепляются. Меня тоже на улице остановили. Обыскали -но я крик подняла,они ушли. -Чудны дела твои, мусарня. Какие-то они левые,похоже. На ряженых сильно машут. Впрочем ,это не мои проблемы. Ошибался. Гуляем с Байроном. Вдруг тот рвет поводок-и хрипло рычит. Слюни летят веером. Не иначе,служивый какой рядом. Точно. Семеро щенявых мусорят трясут какого-то калдыря. Обыск,конфискация,пинок-гляди какие резкие! Аааааа....вот вы ,голубчики. Все понятно. В плащ-накидках,что бы погоны не светить. Курсантики школы милиции,маму их ети, прибавку к стипендии шакалят. Ну ,личинки мусорские,держитесь. Подхожу поближе. Ментята бледнеют,глядя на беснующегося дога. Бежать некуда-за спиной угловая стена. приплыли тапочки к обрыву. -Собаку уберите! А не то...(Ага ,щаззз) -Опасный у нас район,как я погляжу! -Чево? -Опасный у нас район,говорю. Менты вон меньше чем по семеро не ходят. Боязно , видать... -Гражданин,уберите собаку! (фальцетом) А не то я применю оружие! -Иэх ты! Ну примени,родной,примени. Я эту тварь сам не выношу. Мочи его гада,наглухо! -Я повторяю! -Да хоть обповторяйся . А ты какое оружие применять собрался? Ядерное? Али тактическое? Тебе ж ,щенку,Родина и дубинки не доверила пока. -А? -Хуйна! Выходи строиться,душары. В одну шеренгу- СТАНОВИСЬ! М-да. Налицо успехи в строевой подготовке. Впрочем,при наличии взбешенного дога-неудивительно. Мне б его в армии-я за полдня любой стройбат в строевой подтянул бы до уровня Кремлевского полка. Точнее то,что от стройбата осталось. Скормил бы собачке пару нетянущихся ног-другие б быстро эволюционировали. -Ты,урод,назначаешься главарем. -А..ээээ... -Еблище захлопни. А то собачка нервничает. И у меня руки трястись начинают. Того и гляди-поводок отпущу ненароком. Документы со всех собрал и мне отдал. Бе-гом. -А.... Слегка приспускаю поводок-Байрон моментом вцепляется в ногу мусоренку. -Ай!!!!!! Больнооо!!!! Оттаскиваю пса назад. -ЧО НЕ ПОНЯЛ,СУЧОНОК!? ЕЩЕ БЕГОМЕЕ!!!! М-да. Я так и думал. Первокуры. Совсем зеленая молодежь-а такие успехи в правосознании. Есть чем гордиться. -Понятно. Вы,выблядки овечьи,получается позорите ряды славной милиции-даже в нее не вступив? А? Желудки? Так выходит? Вымогаловом мелким промышляем? Строй начинает ныть что-то про дяденьку и что он больше не будет... -А больше и не надо! На отчисление вы уже накосорезили! Завтра ваши ксивы с моими комментариями на столе у начальника вашей богадельни-и здравствуй ,армия! В строю кто то уже рыдает. Ой. Мамка заругает. -Отлично,сынки! Вижу раскаянье на ваших незамысловатых рожах! Отрадно сие! Видимо,скотское стремление к быстрой наживе еще не убило в ваших душонках все человеческое! Строй активно соглашается. Рыдания стихают. Надежда озаряет лики мусорят. Наивные. -НО! Раскаяние-это первый шаг на пути к исправлению. Пойдем же этой дорогой вместе,други! Упор лежа принять! Ментодети покорно падают в лужу. -Иииииираз! Иииииидва!!! Активней Землю толкаем,активней,пидормоты!
Байрон с восторгом смотрит на меня. В глазах-обожание. Похоже,он уже не жалеет о разжаловании с должности главного самца нашей стаи. -Так. А теперь гуськом шагом-марш,шакалы! http://www.youtube.com/watch?v=glfhy4kOAd8 Любой ,прослуживший в Советской Армии индивидуум в совершенстве владеет искусством заебать-замучить ( Как Пол-Пот КампУчию) коллектив. Без применения технических средств. Одним ФИЗО. Когда Света вылезла поглядеть-куды это мы с псом подевались- мусорята под нашим чутким руководством осваивали "крокодил" . Ну это когда один держит другого за ноги-а тот бежит на руках. То еще зрелище. Сказать что милая удивилась-ничего не сказать. Некоторое время она изображала жену Лота. Потом к ней вернулся дар слова. Далеко не сразу. Ну действительно. Выходишь-а тут твой ебарь совокупляет почти отделение правоохранителей. Неизвестно ,как на это реагировать-то ли как на проявление на высокого социального и полового статуса избранного,то ли оценить происходящее как измену. -А что это вы делаете,а? -"Веселые старты" у нас. Развлекаемся. Сейчас в парк побежим. Я там турники видел. -Зачем? -Подтягиваться будем. Или вешаться. На выбор участников спортивного праздника. -Что,духи ,притомились? Вспышка сзади!!! (ментята падают на мокрый асфальт и жадно,со всхлипами глотают воздух) Форма вся в лохмотья. Грязи на каждом по пуду. Смотреть на них-праздник души,именины сердца... Насиловал я ментодетей почти до утра. Никак не мог оторваться.Педофилия,оказывается,довольно интересное занятие. Затягивает,прям. Все по ОГенри. "Мальчишка-газетчик, не торопясь, швырял в него банановыми корками и. приговаривал: «И не хочется, да нельзя упускать такой случай». Творческой вершиной действа,я считаю,была строевая под песню "Гоп-стоп" Прохожие столбенели поначалу-потом шарахались в сторону. Еще бы. Толпа грязных,изможденных ментов прет тебе навстречу печатая шаг и хрипло голосит- "Посмотри на звёзды, Посмотри на это небо Взглядом, бля, тверёзым, Посмотри на это море, Видишь это всё последний раз!!!" Тут кому угодно не по себе станет. Дурачье так и не смогло договориться-и рвануть врассыпную. Что стоило сделать сразу. Но менты у нас,увы,умом не блещут. Поутру они уползали от меня походкой проституток,отпущенных с ментовского субботника...
Записки безответственного квартиросъемщика . Часть 3. Конец 90х. Как то сдуру я снял хату по рекомендации. Меня опрометчиво представили хозяйке как "хорошего мальчика из порядочной семьи" Ну-ну. О ту пору я уже перестал учить народ уму-разуму и ушел с тропы просветительского аферизма. Уж слишком многие мои ученики жаждали найти учителя и накостылять ему за науку. Посему подвизался на ниве автосервиса. Хозяйничал там Кабан,я же занимал почетную должность "Подай,принеси,пошел нахуй в особо крупных размерах" На визитке я велел отпечатать "Приказчик"-что в общем отражало суть вопроса. Визитки,кстати,была одна из моих слабостей. Часто читая текст на них собеседник на несколько минут выпадал из реальности. К примеру- ярко красная карточка,текст золотом сверху крупно- "ФАБРИКА ОГНЕННЫХ СТАНДАРТОВ" Ниже-Фамилия,Имя,Отчество(не мои) -и должность: держатель баланса. Пока клиент гонял по извилинам что это за хуйня такая -держатель баланса на фабрике огненных стандартов-ему было можно много чего втюхать. Пользуясь некой растерянностью. Но я отвлекся. Работал я много-но с личной жизнью проблем не было. Даже наоборот-она перехлестывала через край. В ту пору по всем автосервисам шлялись толпы диких телок с неустроенной личной жизнью- распространяли рекламу,вот ими-то мы и пользовались. Как то я смотался на день по делам. Вижу Кабана-тот только из дому. Вид блудливый. -Тут с "Полезных страниц" одна заходила. -Ну? -Впечатления неоднозначные. -Конкретнее. -Я б поостерегся дважды рекламироваться там-но тебе разок стоит. Вот ее визитка. На автомате сую в карман и забываю. А тут на беду 8 марта. Сложный день для меня. Не хочется никого обижать-но не встречать же его гаремом,да и разорваться на десяток частей тоже не получится. В конце концов покупаю Коли-Васи(грабителей фур) упаковку духов "Пуазон" заранее одариваю всех по- справедливости и чешу по ушам про командировку. Вот мудак. Отсутствие должного образования-страшный грех. Ведь на упаковке честно написано предупреждение - Poison!!! (яд). Но кто ж читает упаковки? Вонь страшная. Пришлось потом менять весь пул. Сижу как дурак один.Жертва уравниловки. Буриданов осел. Мучаюсь извечным мужским вопросом-"Куда пойти,куда податься,кого найти-кому отдаться?" Лезу в карман-там визитка "Полезной страницы". Хм. -Звоню-дама в восторге-приезжай,мол. Выйду к трассе. Отлично-если страшная,то свалю. Наивный. Подъезжаю и вижу как трое ментов запихивают в бобик какую-то телку. Чип и Дейл в душе дурня-рыцаря выпихивают тушку на защиту прекрасной дамы. -"Ээээ,командиры,ну чего вы лютуете! 8 марта все таки-пустили б девочку!" -"Да забирай ее к ебеням" - неожиданно-обрадованно соглашаются мусора. После чего резко кидают в меня бабой,быстро скачут в бобик и сваливают на рысях. Мама,ну и рожа! -О! Макс,привет! Я тебя как раз ждала-а тут эти... -Кабан,скотина-грустно думаю я. Вот,падла подсуропил...такое... Но делать нечего-барышня уже в машине. Щебечет не переставая.Голос как в жопе волос- тонок и нечист.С визгливыми интонациями. Я молчу. -Литр не меньше(это мысли мои)...кошусь вправо...не,два...два литра. Мне. Одному. По приезду сразу засаживаю стакан.Не помогает. Второй-то же самое. Не,я пожалуй столько не выпью. Как отключился-не помню. Просыпаюсь оттого что мне ну очень хорошо. Ну прям очень- очень. Внешность этого кошмарища меня уже не интересует. Двое суток мы не можем разлепиться. На исходе этого марафона я еле выползаю на работу. Все кончено. Я-извращенец. Нормальный человек не может получать кайф от такого гоблина. Звоню Булгачке-это моя гуру. Мудрейшая баба. -Свет,беда. Я извращенец. -Макс,ты последний,кто в этом сомневался. -Мне к дохтуру надо. -Ты ж сам у нас доктор. Гинеколог-аквалангист. Я ж знаю,Макс,это тебя клятва Гиппократа заставляет из пизды в пизду нырять... -Свет,хорош издеваться! Я серьезно на измене,а ты...друг,называется. -Ладно,плачь дитятко. Что там у тебя стряслось? -Да я обезьяну поимел. Теперь по ней скучаю. -Буквально? -Что буквально? Буквально поимел или буквально скучаю? -Буквально-обезьяну? -Нет. Но отличия следовые-не более. -Аааа,успокойся. Все нормально. Это у вас, кобелей, общее. Не все ж красоту ебать-надо ж и говнеца с помоечки отведать. -Уффф. И что делать? -Что делал. Само пройдет. На второй встрече эта крокодила предлагает притащить подругу. Где наша не пропадала. Одна макака-две:какая разница? Притаскивает писаную красавицу. Реально сногсшибательная девка.Улучшенный вариант Орнеллы Мути. Я вылечился мигом-как увидел. Отсылаю квазимоду в гостиную. Спим с звездой-и тут мстительный примат выплескивает на нас ведро с холодной водой. Все,пиздец. У меня красная пелена в глазах-и понимаю,что сяду,но остановиться не в силах. Планка слетела.Убью суку. Обезьяны-очень чуткие животные. Увидев мою рожу,макака быстро выпрыгивает в дверь и голая скачет по лестнице. Фффу,бля. Выкидываю на площадку ее шмотки,прислоняюсь спиной к двери. Потихоньку отпускает. На кровати икает от хохота Орнелла Мути. Я начинаю ржать следом. Вдруг-звонок в дверь. Взгляд падает на роковое ведро. Ну погоди. Наполняю его холодной водой и выплескиваю за дверь в вернувшуюся негодяйку. Алаверды. Поднимаю голову-на лестнице столпились соседи. Глаза- как у какающих лемуров. Я их понимаю. Не каждый день увидишь сцену-как голая баба (на лицо ужасная,добрая внутри) ломится в дверь,а ей из двери-душ им тов. Шарко. В исполнении "хорошего мальчика из порядочной семьи" Я так и замер-с ведром. Неудобно то как. -Здрасьте! поприветствовал я зрителей. Приветствие мое возымело странное действие-все спотыкаясь побежали по норам. За спиной раздался утробный вой-это поплохело Орнелле. -Уй,всхипывала она,Тонька мне сказала...ыыыы...будет весело...Но что бы ТАААК!!!Хрррр... Мама .Я сдохну сейчас,сделай что нибудь! Я посмотрел на ведро... Спасибо за внимание...
В жизни каждого автобарыги есть такая повинность: беседы с любознатцами. Это такие пытливые умы, что решили сами починить свою машину, но не очень знают как это сделать. На автофорумах-это свои люди. Более того-там они щедро делятся со всеми своими обширными познаниями о предметах, что ни разу не держали в руках. Но когда дело заходит о своей ласточке, эти деятели советам форумчан следовать не спешат. Знают им цену. Потому звонят нам. "Тупым мастерам" Начинают обычно издалека, заискивающим голосом с плаксивыми интонациями. В принципе, верное решение. Застань меня после обеда, в хороший день, не омраченный визитом хачклиента и я вполне могу ответить на вопрос. Чего нет? Все люди-братья, все бабы-сестры, чего ж не оградить бедолагу от затратной глупости. Ну типа: -У меня вот американец пассат 1.8 турбовый коробочка … -170 кобыл или 150? -170… -Понятно : ZF 5нр19 ezs -Да! (удивленно) . А вы откуда это знаете? Меня начинают мучить смутные сомнения: кажется, это не бедолага-клиент. Похоже, форумный эксперд. -А я экстрасенс. "Битву экстрасенсов" смотрели последнего сезона? -Нннет… -Я там снимался. Определял усилием чакр -в какой машине какая коробка стоит. Черпал информацию из мирового эфира посредством сжимания мочеточков. -Сжимания чего? -Мочеточков. Ладно, в чем вопрос? -Эээээ…мне тут с европейца акпп предлагают… -Не берите. -Почему? -Не поедет. -Почему не поедет?!( с гонором так, включив поучающие интонации) У нас на форуме писали… О. Угадал. Мурло таки вылезло. То есть этот мудак мало что пытается забесплатно попользоваться моими мозгами, но и надеется их посношать. Ну как же! Он же тоже в теме! Три года на 5 форумах! 5000 комментариев оставил!Стало быть я обязан к нему со всем уважением. Выслушать его доводы. Аргументированно возразить. Выслушать его контраргументы на его возражения. Итд. Зачем мне это надо-непонятно. Денег с него не заработать. Но вот удовольствие от беседы-чего бы нет? -Уважаемый! (прерывая поток сознания) Нет, запел глухарь. Не слышит. -Дядь, ты дурак? -ЧТО? -Ты дурак, спрашиваю? -ЧТООО?! -Повторяю: ты дурак? По буквам: Михаил, Ульяна, Дмитрий, Авессалом, Клеопатра? -Нннет… -Уверен? Справка есть? А кто ее выдал? У них справка, что не дураки есть? -Пппочему? -А я знаю-почему? Может, родился ты дураком. Наследственность. Может, стоя рожали тебя. Вылез с мамки, башкой об кафель шмяк-и готово. А может вырастили тебя дураком-откуда мне знать? Потрясенное молчание. Никем не останавливаемый продолжаю свой послеобеденный спич: Почему ты дурак у родни спроси. А вот в чем это выражается-скажу. В том, то ты звонишь специалистам и имеешь наглость с ними спорить. Когда должен записывать мои исполненные мудрости речи, мелко тряся козлиной бороденкой над свитком мемфисского пергамента. Боясь пропустить слово. Угодливо смеясь моим плоским шуткам. Кланяясь и благодаря, благодаря и кланяясь. И побольше самоунижений. Я это люблю. Наконец у эксперда подвисшая операционка оживает. -Хам! Да я! -Что? Модерастам пожалуешься? Забанят меня твои защитники? Трепещу заранее. -Я во всех форумах! Про тебя! -Пиши, губерния. Авось дураков звонить поменьше буде. А то у меня от вас изжога. Запомни, это на форуме ты эксперт. А в реальной жизни, как специалист-ты говно. Ты сколько коробок своими руками собрал? -Ааааээээ. -Вот то-то и оно. Свободен. И учти: тут тебе не форум. Это у вас там все форумчане равны. А в жизни все не так. И ты мне в штангенциркуль не уперся -убеждать тебя в чем-то. Понял? Короткие гудки. Отлично. Одному дурню настроение испортил.Настроение-блеск. Сделал гадость-на душе радость. Можно идти работать.
Пы сы. Наставление всем консультирующимся забесплатно. Знание -это не только сила. Это-деньги. И если государство, само не зная зачем, сдуру учило вас в школе и ВУЗе-то это его проблемы. Не наши. Мы, автомастера, вас консультировать не обязаны. Нет, мы можем посоветовать. Как известно-первое побуждение в человеке самое благородное. Его-то и надо задавить. Но. Не надо с нами спорить. Ты спросил-я ответил. Ты не согласен-не делай. Но не спорь, не выставляй себя на посмешище. Я-то просто пошлю. Или витиевато. Но я знаю пару коллег, что резвятся по-другому. Они вежливы. Они готовы выслушать любого форумного мудака. Но в результате насоветуют ему простое, очевидное и неправильное решение. Максимально затратное. Ну например, налить красный АТФ в 6-ступенчатую АКПП. Один дебил тут намедни мне с жаром доказывал, что это можно. Я ему посоветовал подсолнечного налить, а злодей Саня-согласился.Да еще и "аргументов" подкинул. Тот и залил. Сэкономил. Тыщ на 80 в итоге. Да и не забывайте кланяться и благодарить, благодарить и кланяться. Мы это любим.
Драка вокруг темы "на Олимпиаде мужик в женском боксе побил женщину" дошла буквально до максимума.
Защитники повесточки с "ОНА ПРОСТО ДЕВОЧКА ХВАТИТ ГРЯЗИ" уже догрызают Илона Остаповича в community notes'ах. Пруфами служат детские фотки "девочки", паспорт Алжира и тезис что в Алжире запрещена смена пола.
Все пруфы мимо, потому что федерация бокса, IBF, наконец-то пролила свет на то, почему она не допустила в прошлом году этого мужика до женских соревнований.
У алжирского спортсмена синдром Морриса. Это генетическое нарушение, при котором у людей мужского пола ткани не чувствительны к мужским половым гормонам. То есть уровень тестостерона может быть любым, усы и борода, как и всё прочее, не появятся - тестостерон плавает в крови, но не прицепляется к рецепторам, которые активируют процессы роста.
То есть да, при рождении он выглядит как девочка, потому что тестостерон никак не отработал в плане формирования мужских признаков. И в детстве выглядит как девочка. Просто у него технически нет женских органов никаких.
Теперь в чём самое интересное в ситуации. Анализ на кариотип, показывающий оный синдром, делается на Олимпиадах с 1936 года - именно тогда немку Дору Ратьен спалили на том, что она мужик. В данном случае анализ специально не делался и публике сгружают абсолютно ложное "Это просто девочка, с просто волшебным несбиваемым уровнем тестостерона". Это мужик у которого часть тканей игнорирует тестостерон, поэтому он выглядит как девочка, но тот же скелет и мышцы у него далеко не женские. Федерация бокса, IBF, абсолютно права с недопуском в 2023 году, потому что она взяла ткань на кариотип и там XY чистый, т.е. это мужик.
По сути мы наблюдаем не просто продвижение повесточки "трансы=хорошо", а полный беспредел - ради этого всего отменяют тестирования на специфические заболевания, притом тестирования, введённые чуть ли не век назад.
— У Китая избыточные мощности в автомобилестроении, надо урезать путём госрегулирования, это будет правильно и рыночно;
— Таких процентов невозможно добиться без госстимуляции (пруфов не будет), вот мы и доказали что у Китая неэффективная промышленность живущая только за счёт гос.подачек, а также доказали что любые наши рестриктивные меры являются лишь ответкой на нерыночные практики КНР;
— Китайский автопром неэффективен, потому что слишком зависит от экспорта, вы бы лучше внутреннее потребление прокачали;
И всё это применимо только к Китаю. Остальные страны на графике не видны, в Вашингтоне избирательная слепота, к ним ничего из перечисленного не применимо, там Всё-Другое-Понимать-Надо. Не путайте чудовищные, злые, умопомрачительные по масштабам, рушащие мировую экономику китайские 15% автоэкспорта с незначительными и незаметными, добрыми и такими хорошими 70-75% у Германии и Южной Кореи.
Вы прослушали блок автомобильных претензий к КНР, который ранее пробно озвучивала Урсула из ЕС, а на днях Йеллен из США. Помните классику - на вопрос об отсутствии морали парируйте, что у вас их даже две.
Записки безответственного квартиросъемщика. Часть Во времена оные (90гг) квартир я поснимал множество. Профессия афериста не предполагала жизнь по месту прописки . Уж слишком многим я становился нужен:толпы клиентов скучали обо мне денно и нощно. Мечтая прижать к своей широкой груди,посмотреть в мои бесстыжие глазенки и задушевно спросить-"Сука,где мои деньги?" Памятуя о завете Соломона "есть время обнимать и время уклоняться от объятий" -я менял жилье раз в три-четыре месяца,в зависимости от трудовой активности. Честно сказать,мне до сих пор неловко вспоминать о своих арендодателях. Бедные они бедные.Сейчас модно говорить о сучьей породе москвичей,сдающих хаты-так вот в оправдание сих рантье могу заметить-что суками они стали неспроста. Один клиент типа меня в состоянии за пару лет перевести взвод собственников в разряд убежденных мизантропов. Приведу пару примеров. Заезжаем с Бегемотом в очередную берлогу. Квартира напоминает музей мебели 60х-годов. Туда свезли все барахло с трех хозяйкиных хавир. Тетка клятвенно заверяет нас, что за три дня все вывезет и исчезает. Месяц мы протискиваемся в узкие щели между шифонерами и перекрикиваемся через шкафы. Не квартира-лабиринт. Что бы не заблудиться между мебелью надо было обладать развитым пространственным воображением. Наконец,находим тетку и ставим ей ультиматум. Или мы или барахло. После тяжелой внутренней борьбы скряжистая хозяйка сдается-мол,уговорили, речистые, несите все на помойку. Легко сказать. 11 этаж и лифт только для пассажиров. Тут неделю будешь кряхтеть на лестницах. Сидим-курим.(не сигареты) Думу думаем. Бегемот: -А может,как в Коммуне? -А давай! В общежитии МИСиС смена обстановки происходила через окно. Обычно эта "перестановка" приурочивалась к дню рождения студента. Предусмотрительный именинник растаскивал по друзьям ценные ему вещи и накрывал в комнате поляну. Гости приходили,поздравляли, дарили подарки,чинно рассаживались,говорили здравицы,набубенивались и под занавес выкидывали всю мебель в окно. Поутру именинник полз на склад и получал новые мебеля. И так до следующей днюхи. ...Особенно тяжело было выпихнуть с балкона трехстворчатый шкаф. За него мы взялись уже под занавес-часа в три ночи... Но ухнул он знатно. Мало того,что уронил немалого размера тополь,так еще и отлетевшей дверцей разнес стекло на первом этаже. От звона стекла мы притихли,погасили свет и завалились спать. Еще бы. Так умаялись. Под утро раздается ожидаемый звонок в дверь. Причем он как начался,так и не закончился. Кто то начал выражать свои эмоции уже там,за дверью. Вымещая ненависть на ни в чем не повинной пипке. Бегемот открыл дверь. На пороге со вслипом дышал ему в пупок какой то мелкий мужичонка. Орать он начал прямо в щель двери -в Димины гениталии. По мере поднятия башки тон его слабел и когда взгляд ,наконец,уперся в бороду-сосед заговорил почти заискивающим шепотом. -Ээээ...кхм...мне,право неловко,но,ээээ,простите,...не знаю как сказать.. -Да ты не темни-подбодрил ходока Бегин-как есть-так и говори... -Ээээ,простие еще раз...ааа..это не вы ночью в окно мебель выбрасывали? А? Повисла тяжелая театральная пауза. Бегемот сквозь бороду давил взглядом соседа. Тому уже явно хотелось свалить.Наконец,Димочка отомкнул уста: -Мужик,ты сам понял,что спросил? -А ....ээээ...извините,я так и думал... -Ты это,завязывал бы квасить,а? -Да,да,больше-ни капли... Как ни странно ,менты так и не приехали. Дело в том,что подъезд и до нас славился своей склочностью-и вызовы оттуда шли непрерывно. Плюс-парочка старух шизофреничек вечно тревожили мусарню и ФСБ разоблаченными заговорами сионистов. Поэтому ночной вопль-"Жиды мебелью в окна кидаются!!!"-не был воспринят правоохранителями как что-то экстраординарное. Мало ли...Вот на прошлой неделе жиды ей непосредственно из Израиля лазером мозги жгли-а теперь мебелью придавить норовят...мелковато...Фантазии уже,видать ,не хватает...Слабоват ЦАХАЛ супротив нашей шизофрении... Результатом сего безобразия явилось то,что в лифте мы ездили одни и без очереди. То есть заходишь в подъезд-очередь расступается. -Езжайте-езжайте! Мы не торопимся! -Да поместимся ж... -Нет-нет! Что вы,что вы! Езжайте! Мне вот еще газетки надо посмотреть в ящике...
Поутру у нас постоянно шли дискуссии на тему "Кто пойдет за Клинским?" Хитрая и изворотливая скотина Бегемот постоянно находил отмазки,что бы выпихнуть за пивом меня. Я злился. Как то поутру я таки восстал-и мы поперлись вместе. Бегемот перед выходом надел на шею ожерелье из туалетной бумаги и натянул на череп оставшийся от хозяйки вязаный капор. Он надеялся,что я его застесняюсь. Щаззз.. Бредем до шалмана.. Стайка околомагазинных калдырей видит бородатого детину в капоре ,ожерелье и столбенеет. Один из них неуверенно плетется к этому диву дивному и неожиданно просит признания. -Тттты меня уважаешь? -как то жалобно спрашивает он. Бегемот долго пытается сфокусировать на нем мутный взор и,наконец разглядев -изрекает: -Да я тобой горжусь! И ползет дальше. Мужичонку охватывает ликование. На этой волне радостного возбуждения он кидается ко мне,крепко стискивает руку и ,лучась взглядом,неожиданно огорошивает: -Ковров надо? -Ччего? -Ковров! -Ккаких ковров? -Ну в квартиру! Надо? Обижать его не хочется-и я молча киваю. Как же не надо? Еще как надо. Вот поутру с будунища встаю-и первая мысль-о коврах . Где б прикупить. -Тогда завтра!-калдырь крепче стискивает руку. -А то. -В этом же месте! -Еще бы! -В это же время! -А как же! -Смотри-не опаздывай! -Да ты что! Как ты мог подумать такое! -А скока тебе? -Да скока не жалко! Ковровый сумасшедший наконец-то отстает и я получаю доступ к вожделенному пиву. Следующее утро начинается пинком Бегемота. -Пиздуй за пивом! -С хуя ли? -Забыл? Тебя там человек ждет! -Какой ,в пизду,человек? -С коврами! -Какими ,в пизду, коврами???? -Так,Макс,тебя за язык никто не тянул. Сам стрелку забил-теперь пиздуй. Заодно пива не забудь. -От ты сучара! Делать нечего-кряхтя ползу знакомым маршрутом. Понятное дело-никакого ковровщика я не жду. Мало ли что эта пьянь вчера пиздела? Вдруг на меня выпрыгивает трезвый вчерашний калдырь...точнее уже не калдырь он...выбрит,подтянут,свеж и трезв. Сама деловитость и сосредоточенность. -Ну где ты лазишь? Я уже тебя 10 минут жду. Я в ступоре. Абсолютное ощущение нереальности происходящего.Оксюморон. Вампука. Мужик вдруг заливисто свистит и к нам послушно подкатывает бортовой ЗИЛ. С полным кузовом ковров.Театр абсурда. Ионеско нервно курит. -Ээээто кому? -Тебе!!! -Ккуда мне сттолько? (я впервые в жизни начал заикаться) -Так. А мне куда? Я что,по-твоему , через проходную Люберецкого комбината это назад воровать повезу? Короче-не еби му-му,куда сгружать? Ну,Димочка,погоди. Будет тебе сейчас пиво. С раками. -Давай за мной! Захожу в хату. -Принес? -Да. Пошли. -Куда? -Ковры сгружать! -Не смешно. -Мне тоже. В окно глянь. Бегемот подходит к окну и долго задумчиво смотрит вниз. -Чудны дела твои,Г-споди! -Вали вниз-чудотворец. Идем торговаться. Часа три мы таскали в квартиру пизженные ковры. Штук десять не влезло.За цену базарил Бегин-точно не помню,там целая система была,но в среднем по пузырю за ковер 2 на 3 метра выходило. Последние ковры мы дарили прохожим. Идет мужик. Лицо вроде не гнусное. -Мужик,на ковер! -Аааа... -Не пизди. Скажи спасибо и пиздуй отсюда. Пока по шее не дали. -Ссспасибо! -Молодец! Дима-лови вон ту тетку....ат,сука,прыткая какая. Ну ладно. Бабка,подь сюды! На ковер,старая! В общем распихали кое-как. Но-в дом то не зайти. Кое-как распихали по знакомым штук 30. В квартире появились тропинки. Но жить-то все равно нельзя. Проблему решил гений-Бегемот. Он прикупил строительный пистолет и пристрелил ковры к стенам и потолку(или потолке?. неважно-главное-пристрелил) Остальные ковры он уложил на пол-вырезав садовым секатором по контуру квартиры. Вышло около 15 слоев. Но обстановка получилась прикольная. Баб валило навзничь от одного вида. Какой то будуар содержанки в восточном стиле. Для пьющей компании самое-то. Куда ни упади-везде мягко. И свинячить можно везде-уборка осуществлялась выбрасыванием верхнего слоя. Ляпота. Постепенно стало обычным делом после клубов ездить отсыпаться к нам. Как то проползая ночью в ванну (в нее приходилось спрыгивать с ковров) -я обнаружил абсолютно незнакомого мне человека ,спящего в объятиях двух голых негритянок. Которых,впрочем я тоже не знал. -Интересный человек-меланхолично размышлял я,умывая морду...надо бы поутру познакомиться... Впоследствии выяснилось-что это был Боря-архитектор...Мой дружок на долгие годы. Сижу на балконе в доме. На полу-тот самый ковер... Ффу,устал. Продолжение напишу позже-если эта ерунда кому-то понравится. Спасибо за убитое на меня время.
Всегда замечал, что никто так не дрючит кавказ и среднеазиятов, как соплеменники. «Отьебал земляка-как на родине побывал» это как раз про них. Не, на словах они все «дрюг , таварыщ и бират», но на деле там такая дедовщина, шо ой. Внутриуммная конкуренция сильнее межконфессиональной. Если наш прораб дрючит узбеков почем зря, он хоть немного, но стесняется. Бремя белого человека ему слегка давит на темя. А вот когда даг побратски учит трудовой дисциплине бирата, то там никаких преград!
Пример. Аульные починяйки полезли в дорогой машин уважаемого человека. И насрали там хуже лошади. В Чечне.
Я приблизительно этого ждал, потому машину принял с автовоза сам, и все фиксировал на камеру. Каждый как. Тут вот один пис оф шит, там еще, а тут они болт не завернули, там полезли в провода, оборвали, И так далее. Уважаемый человек приехал на экскурсию «творчество аборигенов» и думал матом. Это прям вот на лице читалось. Несколько раз переспросил с подвохом, но у меня все ходы записаны. На видео. Потом взял телефон, и перемежая гортанные звуки ебуками что то пролаял в трубку. И вышел не прощаясь. Наутро я обнаружил группу унылых кауказцев с общим плаксивым выражением на рожах, что, нахохлившись, сидели на лавочке. Очень напоминая стайку озябших воробьев, но с вороньими клювами. Позвонил Маге (уважаемому человеку) -Эээ, да. Это те уроды. Я им прилететь сюда сказал.
Намана. Днем в газете, вечером в куплете. Они за ночь с гор спустились и сюда успели? Херасе.
-Мне с ними что делать? -Ничего, пусть ждут. Внутрь не пускай. -Они и не просятся. -Я запретил.
Целый день рукожопые пернатые куковали на морозе. Под вечер подъехал хозяин. Завел шмыгающих носами косорезов в ремзону. Попросил меня повторить экскурс . Я повторил. Железные дровосеки пытались отвякиваться, но безуспешно. Потом все дружно начали валить на какого то Расула, которого тут нет. Мага с легкостью согласился с этим доводом. -Э! Я ща этого Расула сюда позову. А вы его пока на улице подождите. Угу. Ночь на морозе.
И тут-о чудо! я впервые узрел маркшейдера (горного мастера) ПРИЗНАЮЩЕГО СВОЙ КОСЯК!!!! Уверен, никто из вас о таком даже не слышал! На моих глазах люди проходили точку сборки. Ломали тысячелетние паттерны поведения! Совершали каминг аут, как ныне говорится. Мага сам слегка прихуел. Оттого прочел прощальное напутствие и отпустил земляков восвояси. Сгорбленные, потерявшие лицо и ориентацию маркшейдеры походкой бурлаков выползли на лицу. Они не смотрели друг другу в глаза. Он понимали, что позор их вечен и тяжким бременем ляжет на плечи потомков. Десятилетия будут говорить «Ээээ, это Зелим… -Какой Зелим? -Внук Адама, который накосячил и признался! -Ээээ, тоже, наверно, чмо!»
Жизнь потеряла для них всякий смысл. Им же теперь и баранов пасти никто не доверит. В игил (запрещено нахер) им тоже дороги нет. Осталось переквалифицироваться в таджиков и садиться на велосипеды -курьерами.
