Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"- Валютчик он! - выкрикивали в зале, - из-за таких-то и мы невинно терпим!" М.А.Булгаков.
"Статья 88 УК РСФСР "Нарушение правил о валютных операциях" "Нарушение правил о валютных операциях, а также спекуляция валютными ценностями или ценными бумагами наказываются лишением свободы на срок от трех до восьми лет с конфискацией имущества или без конфискации, с обязательной конфискацией валютных ценностей и ценных бумаг и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки. Спекуляция валютными ценностями в виде промысла или в особо крупных размерах, а равно нарушение правил о валютных операциях лицом, ранее осужденным по части первой настоящей статьи, наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества".
Так уж вышло,что поступив в институт я моментально связался с "утюгами". Фарцовщиками, проще говоря. Рыбак-рыбака, как известно, видит издалека. Но до армии в деле подрыва экономической мощи СССР я был почти невинен, практически дитя. Отдав священный долг родной отчизне, я посчитал, что явно переплатил. И решил вернуть разницу. Начал контрибуции еще в армаде, понапиздив оттуда море амуниции. В 88м году по Москве шлялись тучные стада иностранцев, алчных до символики и формы бывшего вероятного противника. Писал как то об этом-лень повторяться. Сбагрил хабар оптом и с огромной выгодой. Да еше и за фюру. (Валюту) Поехал менять ее к магазину "Нумизмат" на Таганке-там находилась неофициальная валютная биржа. Понятное дело, меня попытались швырнуть, я застенчиво вытащил нож и...мы помирились. Ну, мол, ты же понимаешь, а то! -я ж понимаю. И тут я увидел знакомую по общаге еврейскую морду. Старшекурсник. Знакомы по театральному "лому". Морда тоже морщилась, припоминая где меня видела. -Ха, Саня, какие люди! -Виделись? -Ну, Коммуна же! И "лом" на Маяке! -Аааа, то то я и гляжу. А я уж думал -мусорская прокладка,что ли. -Ой, да не надо грязи. А ты тут что? По почтению окружающих меня мазуриков было понятно,что Саша тут "все". Слово-за слово, пошли выпить, откуда дровишки,мол, мародерка, а сам как, а что итд. Ну попиздели и разошлись. Сказал, что если проблемы будут -помянуть его имя. Я выразился в том смысле что если проблемы и будут-то не у меня, а те у кого они случатся и сами ему доложат. Саша долго смеялся. Не знал я тогда его масштаба. Он сейчас в Форбсе, но там наших пруд пруди, а тогда в 88м ,он ,наверное ,входил в десятку самых небедных людей столицы. Недели через две ко мне подошел один из его кодлы и предложил совместный труд. Чего ж нет-то? Поначалу,само собой "подай , принеси, пошел нахуй" , потом принеси поболе , потом пробой на вшивость. Точнее два пробоя. Первый раз дали отнести десятку зелени. Безумные бабки по тем временам. Пакет запечатан. Я получаю пакет и начинаю его курочить. Немая сцена. -Э? Тебе кто его трогать разрешал? -Миша, это ты мне сказал, что там десятка. Я ее не видел. А отвечать за сохранность хуй пойми чего- ты дурака в соседнем ауле поищи. О! Да это кукла! Сука, ты меня подставить решил , да? Миша молчит. Трудно ему говорить с пережатым горлом. Крик , гам , прибегает народ, нас растаскивают. Приходит Саша. Долго смеется. По результату действа получаю монаршье одобрение и погоняло "Маугли" . Но чуткая третья ноздря сигналит, что дело нечисто. А что б было, если б я купился? Был бы должен как свинья колхозу? Или у них другая цель? На следующей передаче меня пытаются принять. Два мента хватают за руки и радостно хохочут, как дети. Два понятых, и "случилось так,что два мента-урода, мине отняли счастье и свободу" . Тут же начинаю плакать и проситься домой. Обещаю что никогда так больше не буду. Никогда-никогда,честное комсомольское! Мусора смеются еще веселее. Студентик-жидок, не успели за жопу взять тут же поплыл. Привычная картина. Сейчас сдаст всех, не успев дойти до отделения. С такими хлюпиками работать-одно удовольствие. Рыдая, припадаю к милицейским ногам. -НУ пожалуйста!!! ДЯИНЬКИ МИЛИЦАНЕРЫ! У МЕНЯ МАМА ЫЫЫЫ!!!! Рывок за ноги на себя-мент летит затылком назад. Моментом разворот-и пробиваю прямой второму в яйца, благо стоя на коленях это проще пареной репы. Вскакиваю. Не прекращая причитать и плакать, прыгаю двумя ногами на упавшего-первого. Второй уже точно за мной не побежит. Ему не до меня. Занят очень: лежит на боку в эмбриональной позе и воет простреленной навылет гиеной. Для гарантии пробиваю второму ногой в надкостницу-носком ботинка. Все, теперь ему долго не бегать. Понятые глядели на меня "как смотрят дети" . Во все глаза. Прыгаю к ним- -ПИЗДЕЦ ВАМ,ТВАРИ! УБЬЮ!!! Оба алкаша срываются с места. С воплями "Держи Вора!!! " несусь за ними. Всегда лучше догонять, чем убегать. В понимании толпы-кто гонится, тот и прав. А если он еще и орет при этом-то сомнений ни у кого не возникает. Одного ханыгу задерживают бдительные граждане. -В милицию звоните! -ору я на бегу и несусь за вторым. Они бабушку избили! Пенсию отобрали! Народ начинает месить понятого ногами. Какую бабушку? Какую,блять, пенсию? Откуда из меня этот бред льется? "Остапа несло". Второй поддает газу. Кажется , он у же и сам поверил в ограбленную им старушку. Через полкилометра сворачиваю в переулок и перевожу дух. ФФФФФФУУУУ. Деньги на месте, но. КАК ОНИ УЗНАЛИ? Похоже, это подстава.Надо обдумать. На день исчезаю с горизонта у зазнобы. Недавно снял-ее вряд ли вычислят. На следующий день иду назад в общагу. Там они меня точно не ждут. -Здорово ,Миша! По Мишиной роже все понятно. Явно не ждал меня увидеть. Ах ты ж сука! Начинаю медленно, с удовольствием запинывать коллегу. Набегает народ, меня оттаскивают. Приводят к Саше. Тому опять весело. -Ну с тобой, Маугли, одни расходы... -Расходы? Я тебе, на минуточку , 3000 грина сберег. Премию бы не мешало, начальник. Да и стукача выявил. -Угу. А ментам деньги ты заплатишь? Они по 500 требуют за травматизм. Понятого вообще до реанимации толпа замесила. За баушкину пенсию. АААААААНЕМОГУУУУУ!!!! Саша валится на диван....Он....Ой....Хрю...Там....Ик....Бабушкуууу...сука! Дайте воды! Стою, смотрю на начальственную истерику. Потихоньку доходит. -То есть?... -Ну а как ты думал? Откуда я знаю, как ты себя при аресте поведешь? -Теперь знаешь? -ААААА!!!! Еще бы!!!! Опять стоны, всхлипывания. Считай, что ты принят на работу. Только постарайся возле 110 го отделения не маячить особо. Я вроде договорился уже, но не ручаюсь. Опера эти о тебе вслух мечтают. Впечатлил ты их,нечего сказать... Хррр.... Ааааа!!! Они говорили, что за всю службу такой сволочи еще не видели... -Щенки, хуле. Их еще учить и учить. Службы не знает а туды же лезет,молодежь...Я в армии от ВВшных и десантных патрулей уходил,а эти просто дети рядом с ними. -Уй! Уйди с глаз моих....АААААА!!!! Так я стал членом международного синдиката. Был принят в мафию. О трудовых свершениях на этой ниве поведаю после. DIXI.
Warning: Во время описываемых событий пострадало чувство собственного достоинства мусульман и одно животное (ишак). Просьба тем,у кого сии факты вызывают обострение хронических заболеваний межушевого ганглия далее не читать.
Примечание. Мнение автора может не совпадать с мнением описываемых им людей и ишака,мнения которого никто не спрашивал.
Гостил как то в 90е в Ашхабаде. http://vinauto777.livejournal.com/9907.html Проникся там Востоком по-полной. Восточный город живет дворами. Это как племя,что ли. Миниячейка общества.Все взрослые друг друга и друг про друга знают,общаются,ходят в гости. Иногда накрывается дастархан-прямо во дворе организовывается застолье. Дети тусуются тоже согласно квадратно-дворовому признаку. Во дворе есть свои авторитеты , парии , знаменитости. И клоуны. В нашем дворе главный клоун-это Мурат. Полутуркмен,полурусский. Уникальный персонаж. Русофоб и чурконенавистник в одном теле. Русская половина в нем глумится над "зверями",туркменская плюется на "неверных собак". Поскольку знает хорошо и тех и других-достается от него и оккупантам и автохтонам.
За день до представления Мурик оповестил народ,что цирк состоится во дворе в 7 утра. Явка обязательна. Поутру во дворе аншлаг. Жильцы торчат в окнах,восседают на лавочках и топчанах,курят на балконах. Мужское население с верхних этажей лорнирует дамские халатные декольте с нижних. 7.00 Во дворе появляется ежеутренний бабай-молочник. Древний дед на ишаке с двумя бидонами молока. Вид архаичный: халат,кирзачи,папаха. Живое воплощение традиций. Ишак хозяину под стать-флегматичен и полон сознания собственной значимости. Неторопливо переступая ишак выходит на середину двора...и тут сзади из кустов выползает Мурат-с палкой в руках. На конце копья у него привязана тряпка. Этой-то тряпкой Мурик тычет животине под хвост . Как выяснилось впоследствии-тряпка была пропитана скипидаром. Сделав свое черное дело,негодяй скрывается в кустах,незамеченный всадником. Двор,затаив дыхание,ждет представления. Поначалу ничего не происходит. Но через пару метров сигнал от пылающего очка таки добирается по неторопливым нейронам до ослиного мозга. Ишак задирает уши и становится похож на пожилого зайца. При этом на зайца,страдающего базедовой болезнью-ибо глаза у него вылезают из орбит. Раздается истошный рев и начинается форменное родео. Осел встает на дыбы. Дед,порастеряв всю степенность,визжащей макакой повисает на шее. Осел переходит в стойку на передние копыта-бидоны летят в разные стороны,но дед немыслимым усилием удерживается в седле. Не забуду эту сцену: ишак деревянно переступает на передних конечностях,задние танцуют яростное фанданго в воздухе,а на его спине висит ополоумевший наездник. Никогда не видел у туркмен таких больших и выразительных глаз. Осел явно похоронил в себе танцора: он очень ритмично выплясывал верхний брейк , аккомпанируя копытами и подпевая при этом.
Препохабнейшая картинка,согласен. Бабай никого не трогал,молочишко детишкам развозил,а тут эта сука... Но спокойно смотреть на этот цирк никто не мог. Двор выл , извивался , хрюкал,заходился в истерике... Деду было не до обид-он показывал класс в джигитовке. Ишак ,приплясывая и вертя бедрами,сделал два круга по двору,затем изящно перешел на нижний брейк: шлепнулся на жопу,расставил задние ноги,и пополз задом по асфальту,перебирая передними копытами. Публику порвало в клочья. Какая-то тетка чуть не выпала в окно. Дед не сдавался. Цепко держась за шею,он умудрился вытащить плетку и пустить ее в дело. Получив пару горячих,ополоумевшая скотина подскочила ,и,утробно завывая,взвилась в воздух. Прыжок на метр,не меньше. При этом он на секунду завис в воздухе-то что в балете называется "баллон" и за что там очень ценят танцоров. Приземлившись,брейкденсер вдруг мутировал в скакуна. Даже в гоночного пса,скорее-если судить по реактивности спурта. От резкого ускорения у бабая наконец слетела папаха. Туркмен оказался модником-волосья в полметра развевались над сияющей плешью.
Так я и запомнил их: скачущих наметом вдаль. Стелящегося по-над землей ахалтекинского ишака и вцепившегося намертво всадника с развевающейся за спиной шевелюрой,переплетенной с бородой. За спиной у джигита хлопал на ветру халат-бурка. Эпическое зрелище,надо сказать. Еще б Вагнера врубить погромче-для завершенности. Как выражается классик "Если бы я при этом деле присутствовал, то обязательно засадил бы верхом на собак беснующихся мартышек в красных колпачках на лысых головах и всунул бы в мартышечьи руки по крошечному факелу. Чтоб, значит, окончательно! Чтоб картинка такая была, что поднесёшь пальцы ко лбу перекреститься, да молча лицом вниз, навсегда."
Так что если мне теперь говорят,что туркмены-тормоза,я только хмыкаю. "-Вы их просто заводить не умеете"-ответствую на это степенно и снисходительно. При правильном подходе туркмен-это олицетворение скорости и прыти. Подойди к нему с душой-и как наскипидаренный скакать будет.
Отправив двух болезных теток (одну довольную,другую злую как собака) назад в гошпиталь мы засобирались домой-отсыпаться. Езда в черти-каком состоянии тогда была общепринятой. Ничего трагичного при попадании в ГАИ не светило-100$ -и свободен. В состоянии "в гавно" -за 200$ мент садился за руль и довозил тела до дому вместе с пепелацем. Двумя машинами-с ветерком и под мигалки. В тот раз я был в довольно приличном состоянии-услугу "пьяный богатый водитель" задействовать не пришлось. Едем,Бегемот дремлет справа,лето,утро,птички поют...ляпота. Стоим на светофоре.Вдруг в окно влезает куча чумазых галдящих рож. Какие то черножопые дети настойчиво требуют бакшиш: -Дэнги давай! Бегемот испуганно шарит по карманам и пытается откупиться. Опрометчивое решение. Толпа страждущих Гаврошей увеличивается втрое. Грязные ручонки хватают все,до чего могут дотянуться-тянут Бегина за бороду,хватают за нос,пытаются залезть в карманы. Мое окно,к счастью,закрыто-и потому наблюдаю за этой стихийной экспроприацией со стороны. Не без злорадства. -Граф Толстой так любил детей-вставляю свой комментарий-так любил,что бывалоча напихают ему их полну горницу-а он кричит-"Еще! еще!"-Кстати,я боюсь ты с этих милых мальчуганов мандавошек подцепишь. Бороду в керосине вымачивать будем-или сбреешь красоту-то? Бегемот не выдерживает и с воплем Раневской- "Дети,идите на хуй!"-выпихивает страждущих наружу. Тут же включается ООН-в лице какого-то глистяного типа в засаленном халате. Защитник униженных и оскорбленных как-то по змеиному втискивается в окно,шипя при этом- -Ти зашшшем дитей нахуййй послаль? Ти дэнг мошишшш нэ дават,но нахуйй дитей посылаль-нихоршшшо. Отвэтить придетс. При этом смотрит,сука в глаза,а зрачки у него желтые...бррр...аж не по себе. Мотаю головой,стряхивая морок. Заебали эти гипнотизеры.Хватаю уличного психолога за волосы ,включаю стеклоподъемник(спасибо америка! они на все 4 стекла у меня под рукой) и удачно зажимаю ему шею стеклом. Черт разом теряет дар убеждения. Хрипит что-то непонятное. -Ась? -Хрррсссуукиблллхррррр... -Чего? -Бляубьюнахррррр... -Ничего не понимаю. Поворачиваюсь к Диме: -Ты не подскажешь-о чем он? -Что то не догоняю. -Наверное с мыслями не собрался. Ладно,пусть пока обдумает речь. А то мы весь поток задерживаем. Не торопясь переезжаю Профсоюзную. Гипнотизер бочком скачет рядом. -Чего молчишь? -Ему видать не до разговоров. Задумался.(Бегин) -Ну тогда я поговорю. И не стыдно тебе,гниде казематной-на детях наживаться?! А ? Перхоть подзалупная-ты их хоть кормишь иногда? Чего молчишь,аборт козлиный? -Ему стыдно-опять включается Бегемот. Видишь как покраснел. -Отрадно видеть. Кстати-проверим его скоростные показатели? -Давай! Так....20 км в час...30...смотри,Дим,молодец какой...а еще... -Макс-у него сейчас,похоже башка отвалится. Да и посинел... -Вот добрый ты человек ,Дима. За то тебя и люблю. На скорости открываю окно-гипнотизер пятиметровыми скачками уходит вправо. Секунды две он еще по инерции держится рядом-потом его уносит в кювет. Эх. Жалко тогда фотоаппаратов на телефоне не было. Такое у него было лицо...Нечасто такие где увидишь.
Подъезжаем к дому. Выходим из машины и вдруг на нас с палкой наперевес кидается обезумевшая старуха. -ИРОДЫ!!! ВЫ ЧТО Ж ТВОРИТЕ,ОХАЛЬНИКИ!!!! ТУТ ЖЕ ДЕТИ!!!! УБЬЮ!!!! Мы столбенеем. Нет,понятно,что пример детям подаем не лучший-но что ж сразу палкой -то? Да-и в чем,собсна,дело? Чем так накосорезили то? Помятыми рожами поутру? Так на Руси палок не хватит на всех в том виноватых. Старуха в позе самурая(катана над головой) ,выкрикивая боевой клич,проносится мимо . Удар,визг. Мы оборачиваемся. Мимо скачет нечто. Поначалу одурманенный мозг не в состоянии распознать существо о двух головах и 8ми лапах. Еле узнали сцепившихся собак. Оседаем от хохота. Так вот кто детям непотребство кажет...А мы-то думали. Нет,хватит на нас приключений. То гипнотизеры,то бабки-самураи... Ага. Как же. Подходим к подъезду-и вдруг сверху яростный вопль. -ВСЕЕЕЕООООО! Поднимаем головы. На балконе 4го этажа орет баба в распахнутом халате. Пьяная в дрова. -ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!! Отходим подальше-что бы мозгами не забрызгало. Ждем. Баба застывает. -Я ГОВОРЮ-С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ БУДУ! -орет она вновь. Похоже-эта сцена для кого-то из собутыльников. А зрители,суки,ноль внимания на актрису.Но мадам упорна-и продолжает сзывать публику. -ВОТ СЕЙЧАС ПРЫГНУ УЖЕ!!!! -Ну,давай,чего тянешь?-включается Бегемот. Задолбались ждать уже.Спать хотим. Прыгай-не еби му-му! Тетка наводит на нас мутный взор. -ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ ,ПИДОРАС БОРОДАТЫЙ!!!! О как. -ДА Я ТЯ В РОТ МОТАЛА! ЖИДЯРА ЕБАНАЯ! -Погодь! Чего орешь! Ты ж прыгать собралась вроде. Не забыла? -ДА Я ТЕБЯ... Тут на балкон,наконец-то выходят долгожданные собутыльники. -Маш,ты че? -ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!! -Хуй она прыгнет-подзуживает снизу Бегин. Она тут уже полчаса на балконе трется-даже через перила не перелезла! -ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ! -сверху орут уже хором. -Дима,пойдем!-я вклиниваюсь в беседу. Не мешай людям развлекаться. Кина не будет. Никто никуда не прыгнет. -А зачем рекламу тогда давали? -Не ты целевая группа этой рекламы... Бредем спать. Обычное утро после обычной ночи...
Да и. Послание к читателям ан.ру Тут,я гляжу,собрался пул пуритан,кому и слово "жопа" режет слух. Розовые сопли им подавай в историях,благородные седины,верных друзей и почтительных сынов. И что б душещипательно и душеспасительно все. Вы сайт не перепутали,дорогие мои? Может , пора свалить отсюда-на православные ресурсы? А тут-АНЕКДОТ.РУ То есть-и с матом , и безо всякой морали. Собственно-к чему я это? А ,да. К тому ,что бы вы шли в то место,название которого пунцовит ваши ланиты. В жопу.
> Сенат Конгресса США утвердил Пита Хегсета на пост главы Пентагона по итогам голосования.
Это то говорящее дерево, бывший телеведущий, который на слушаниях в Конгрессе при попытке назвать страны, входящие в АСЕАН (их там 10), с трёх раз не угадал ни одну.
Идеально, чем менее компетентный по региону назначен, тем лучше. Это даёт плюс к хаотичности и непредсказуемости решений, но куда как более жирный минус к качеству оных.
Напомню, он в Юго-Восточную Азию вписал Корею, Японию и Австралию. Жаль что остановили парня, он уже рот открыл Йемен к Скандинавии отнести...
