Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как то так сложилось, что не понимаю я слабоалкогольные напитки. Мне то и 40-градусного надо от литра, что бы почувствовать невыносимую легкость бытия, а вина то и подавно. Избегаешься в тубзик, пока забалдеешь. С пивом все еще сложнее.Культ пива для меня совершенно необъясним с точки зрения логики. Горькое, противное, жажду не утоляет-а вызывает, к тому же растит живот и сушит хвостик.Но. Супротив мнения масс не попрешь. В общежитии Комунна МИСиС походы за пивом происходили как войсковая операция.Тогда вопрос не стоял "Какое пиво брать?"-ибо в магазинах предлагалось два варианта: 1. Пиво есть. 2.(Гораздо чаще) Пива нет. Посему поутру во все окрестные магазины рассылались разведгруппы, те вставали в очередь(рыл по 200), и звали подмогу. Мангруппа скакала по наводке, разгоняла калдырей и брала по 10-20 ящиков. Помню, бредем после очередного празднования ДМБ(всей общагой) с Бегемотом на разведку. Состояние-соответствующее. На мне дембельская парадка без рукавов (но с аксельбантами), рваные джинсовые шорты и кирзовые сапоги на босу ногу. Венчает великолепие почему-то матросская бескозырка. Бегин одет поприличней, но с такой рожей ему не нужно специально наряжаться, что бы вызвать интерес у мусоров. Что и происходит. То-се, хуе-мое, кто такие, куда следуем? Бегемот-строго и ответственно: -Из Ганушкина в Кащенко!(две крупнейшие психбольницы Москвы. Кащенко как раз недалече от места встречи-прим автора.) Менты опешили: -Ааааа, почему пешком? Бегемот, с горечью: -Автобус не завелся! После чего вынимает мой паспорт из ослабевших пальцев мента и громко командует: -Продолжать движение! Я врубаю строевым-как часовой у Мавзолея. Менты открыв рты провожают нас ступорозными взглядами. Так они нас и запомнили-меня, тянущего носок , печатающего шаг и орущего Бегемота: -Рррраз!рррраз!Раз два три! Левой! Левой! Песнюююю-зааапевай!
Я покоряю города! Истошным воплем идиота! Мне нравится моя работа! Гори-гори моя звезда!
Причем на разведку, как и на захват я ходил практически бескорыстно.Я признаю сей культовый напиток исключительно в виде опохмела-так как нажраться с него невозможно в принципе. Хотя… Как то давным-давно в Москве не было Евросетей, Москваситей, Митина и Жулебина. А пробки уже были. Не столько, как сейчас, но бывало влетишь-и мало не кажется. В одну такую я и попал-в 35 градусную жару на проспекте Мира. Без кондея, понятное дело. От Мкад до Садового я пер часа три. Все это время мне в окно смотрела выхлопная труба Камаза. К концу маршрута я уже находился в полубессознательном состоянии и почти не помнил, куда ехал. Потому решил забить на дела и завалился в Сандуновские бани-смывать камазью копоть. И там я опрометчиво тяпнул поллитра Хайникена. С чего меня развезло просто в дрова. В жизни так не накрывало.Я с двух литров водки таким не бываю. При этом происходящее казалось абсолютно нереальным-ну бутылка пива ж ! Сейчас пройдет. Да щазз. Пиво мстило мне за годы неуважения. Стоило выбраться из Сандунов и плюхнуться в машину, как тут же нарисовались мусора. Попытки объяснить им заплетающимся языком, что валяться на заднем сиденье-и вести машину это не одно и то же не увенчались успехом. Я впал в апатию. Помню, меня куда то волокут, сажают на табурет-напротив за столом, кто-то важный что-то пишет. Сижу, стараюсь сохранять равновесие. Это отнимает все силы, так что на остальное внимание не обращается. Да меня никто ни о чем и не спрашивает. Мент что то строчит, высунув язык от усердия, вон уже вторую страницу исписал. Как бы мне тут убийство Кеннеди с Тифлисским казначейством на горб не навесили. Но сопротивляться нечем. Пиво отрубило мозг от тела гильотиной. Сижу, пускаю слюни. Наконец, дописав лист, мусор с гордостью оглядывает творение рук своих и снисходит до меня: -Фамилия? -Подлесный. Мент выводит в протоколе услышанное. -Имя-отчество? -Змей Горынович. Мент пишет на автомате Зм…, потом наступает пауза. До него медленно доходит что весь титанический труд пропал даром.Протокол надо переписывать. Дальше помню смутно-как сквозь занавеску. Какие то вопли, истерика мента, невнятные побои. Потом меня вышвыривают из отделения. Просто могучим пинком-я метров 5 летел с него в кусты. Очнулся в машине с какой то дикой головной болью. Еле дополз до аптеки, где сожрал весь их запас цитрамону. Потом сутки отсыпался. Симпатий к пиву мне та история не добавила. Мужик, по моему мнению, должен есть мясо, пить водку, а потом приставать к бабам. А не пить это мочегонное и использовать дар природы как кран для слива. Аминь.
Политически -незрелое. Общаясь в чатах с патриотической общественностью, горячо сочувствующей палестинской деревенщине (угнетаемой израильской военщиной) я, человек с внушаемой психикой, часто вовлекаюсь в общий порыв и впадаю в ажитацию. -Доколе?!!! -ору я страстно- Доколе, сограждане, будем мы сторонне наблюдать, аки сыч с сука, на творящееся кровопролитие ангцев невинных? А?! Давайте сейчас же, не сходя с места, напишем петицию Президенту, Думе, Спортлото, наконец, и предложим сию минуту перевезти всех желающих палесов сюда. К нам. С выдачей гражданства прямо в аэропорте! Ведь славно ? Ведь здорово?! В Крым их, черноглазеньких , свезем, что б попки не отморозили! У нас то людишек недород, а там, только чихнут и на тебе тройня! В носу поковыряются и пятерня! Разом демографию поправим! Ляпота то какая будет, сограждане! Газовщики эти нам по гроб жизни благодарные будут!
Как ни странно, эта законодательная инициатива не находит никакого сочувствия у сочувствующих. И возмущает возмущающихся, вот что странно! Смотришь: только что писал про страдающих детишков, а тут вона чо отвечает… чурки, мол, ебаны, в хер они нам тут не уперлись со своим хумусом впридачу. Своих девать некуда, тут еще эту сволочь суда тащить?! Да щазз! И начинают меня за милосердие мое матерно лаять и оскорблять мое достоинство всячески. От чего я горько рыдаю от общего смятения духа и частичного непонимания дихотомии душ моих сограждан. Все. Не могу боле. Пойду, приму триста капель эфирной валерианки и забудусь нервическим сном…
Вообще 90е годы запомнились мне сплошным праздником . Не то что бы все было так весело,но застолья шли непрерывной чередой. Да и клоунов-аниматоров было хоть отбавляй. Дни рождения, корпоративы,похороны и поминки следовали один за другим. Причем отношение к присутствию было очень трепетным. Ты мог швырнуть чела на приличные деньги и потом долго дружить с ним семьями,но попробуй не приди к нему на днюху-обиду будет помнить годами. Еще хуже-не пригласить кого на собственный ДР. Посему ходить на пьянки приходилось ,как на работу.Во избежание. Особо утомляли праздники братвы-там никогда не знаешь где и чем все закончится. Пару раз приходилось видеть пьяные дуэли-на заднем дворе кабаков(особо впечатлила перестрелка двух в дупель упитых кабанов из Калашей. Результат-подстреленный повар(не вовремя покурить вышел) и раненый секундант. Друг в друга-с 10 метров так и не попали) ,или деятельно участвовать в раздаче и получении пиздюлин. Частенько всем ликующим коллективом приходилось догуливать в обезъяннике. Незабываемые впечатления. ... Ночь,обезьянник,за решеткой беснуется герой-шизофреник. Зой Космодемьянский какой-то. Вот уже два часа он кроет все отделение отборным матом. Благодарные слушатели уже устали аплодировать ему по харе. Нос всмятку,уши как оладьи,глаза заплыли,вся клетка в кровище-но:
-Пидорасы!!! Мусора-пидорасы!!! Маму вашу ебал!!! В рот!!! Нет-в нос !!! В обе ноздри!!! Одновременно!!! Время от времени кто то из сыновей вступается за честь маминой носоглотки-что только повышает громкость героя. Менты уже сами не рады,что приняли такого Савонаролу. -Эй,мальчик!(дежурному) -Мой мальчик тебе в рот не влезет! Мне все это надоело и-решаю вмешаться. Громко -на все отделение: -РАЗ! Менты позорные и сам страдалец вопросительно смотрят на меня. Молчу. Повисает пауза. Со второго этажа спускается опер. Герой-ему: -Мальчик! Сигарету принес! -Мой мальчик тебе в рот не влезет! -ДВА! Опять недоуменная пауза. В отделение заходит ППС-ник. -Мальчик,покурить дай! -Мой мальчик тебе в рот не влезет! -ТРИ! Менты начинают ржать. Дурака больше никто не бьет,всю ночь мы развлекаемся считалочкой. ... Утро.В вестибюле пасется куча народу-ждут. Приезжает наряд. -Мальчик,дай папиросу! -Мой мальчик тебе в рот не влезет! -ВОСЕМНАДЦАТЬ! Дикий хохот зала. Наряд недоуменно озирается по сторонам. Их оттаскивают в сторону,объясняют суть происходящего и они занимают места в зале. -ДЕВЯТНАДЦАТЬ! -А-га-га!!! Дошли,кажется, до 25,потом пришел начальник(26) и разогнал цирк.
Но я отвлекся от темы праздника. Особо мне запомнился собственный ДР,что отмечался в ресторане гостиницы Москва. Тьма народу-братва,менты,шмары,писатели,поэты,художники и прочая сволочь. Стою,как Маргарита на лестнице,лобзаю пришедших. Вся морда в слюнях и помаде. Обнимаемся с Ринатом. Абсолютно "простуженный" на голову персонаж. Тот шепчет на ухо: -Подарок в багажнике. Потом посмотри. Но осторожно. -А что там? -Сюрприз!Тебя порадует! Блять. Ничего хорошего я от этого подарочка не жду. Весь ДР как на иголках. Даже не напился толком-чуткая третья ноздря вопила,что трезвое сознание нам сегодня ой как понадобится. Не обманула. Спускаюсь на стоянку,открываю багажник-там тускло блестит и воняет горелым порохом "Дегтярев" Ебать ту Люсю. -Даже не почистил ствол,собака-мелькает идиотская мысль. Можно подумать,что за почищенный мне меньше дадут.Тут,судя по запаху,о статье за хранение только мечтать приходится. Минимум Ростовский банк на стволе висит.(Как оказалось-8 жмуриков в довесок. Ствол поучаствовал в резонансной разборке) Совершенно некстати начинаю ржать. Кремль в 100 метрах,Красная Площадь в 40-и на стоянке дебил с армейским пулеметом времен ВОВ. Полный сюр. Нет,что делать? Середина 90х,Чеченская война,ночью тормозят на каждом углу-и обязательно с досмотром. Мрак. А! Где наша не пропадала! И тут пропадала и там пропадала. Пишу цидулю,мол:
Дорогой дяинька милиционер! Собирая намедни металлолом вокруг Мавзолея,обнаружил неизвестный мне предмет,который показался мне достойным твоего внимания. Пионер Камерер.
Чушь,конечно,собачья-но хоть руки трястись перестали. За руль,и,вибрируя очком,еду мимо Метрополя,оставляю слева ФСБ,бррр,вот бы там порадовались,ныряю в переулки,там обычно пикетов нет,ГУМ,Красная Площадь,Лобное Место, -Может-там выкинуть? Хоть сяду надолго,зато прославлюсь... Храм Василия Блаженного,помоги,святой угодник,мы ж с тобой одного диагноза,и-желанный мост. Тпрру,залетная! Еще чуть-чуть. Дегтярь булькает в воду. Иесссс!!!!
Ринат оказался прав. Ни один подарок не доставлял мне столько радости,как этот. На фоне древних стен Кремля я исступленно,вприсядку, танцевал древний еврейский танец- -Хуй вы меня таки посадите,гражданин начальник! Хорошо,что в это время на Большом Москворецком мосту не случилось психиатрической неотложки.
Теперь,проезжая по этим местам,невольно поеживаюсь. Испарина выступает на благородном челе. Непонимание светится в бесстыжих очах купно с немым вопросом: -Как же я,сука, выжил? И при этом-даже не сел? Тайна сия великая есьмь. Аминь.
Вообще, глядя на новую моду у баб шляться в никабах , не догоняю, почему автохтоны не отвечают на это поветрие ношением чалмы. И плетки. Чем не «наш ответ Чемберлену»? Она такая вся загадочная, духовная, традиционная, опасная, а тут навстречу ты с намотанным на башку пододеяльником. И павлинье перо покачивается завораживающе. Тудым-сюдым. Все. Незримая схватка растленного москвича и посконной Зухры выиграна заочно. Всухую. Особенно, если одет в стиле кэжуал и с наушниками, торчащими из под символа религиозного культа. Так вижу.
Текст не мой, но мои личные наблюдения очень схожи.
Недавно мы вернулись из очередного своего путешествия — а потом я повстречала чей-то пост про то, что нужно срочно уезжать в «нормальную» страну.
Что здесь человека недокармливают, недопаивают (хорошим вином и коньяком), недопризнают, не допутешествуют и вообще им не доплачивают.
А там уж все будет цивилизовано.
Я не понимаю в какую «нормальную» страну все эти ненормальные люди собрались — ну, которых недокармливают?
Конечно, путешествовать это очень хорошо.
Особенно хорошо путешествовать, уезжая на 2–3 недели.
Еще лучше, если уезжать на месяц-два — и совсем хорошо уезжать куда-нибудь пожить и поучиться.
И не потому что ты такой в модных шмотках, с красивыми картинками в Инстаграме и неведомыми баночками в косметичке, а потому, что это дает тебе шансы развивать своё мироощущение.
Но при этом стоит знать следующее.
Если вы живёте в Германии, то всю неделю собираете купоны на лучшие предложения от супермаркектов.
Даже, если вы «хорошо обеспеченная семья».
Потому что обеспеченность вашей семьи — это соблюдение бюджета, а бюджет = ваши купоны.
Нет, вы не тратите в «Азбуке вкуса» больше, чем на маму или на то, чтобы отложить деньги на будущее, будучи уверенными, что акции для нищебродов и старушек-кошатниц.
Вы аккуратно анализируете предложения и собираете купоны.
Если вы живете в Германии и собираетесь в отпуск — вы выбираете средний отель, в котором всё включено
. Завтрак, обед и ужин. Это если вы с семьей.
Если без семьи — то вы выбираете хостелы.
Нет, вы не выписываете в гаджет рестораны со звездами Мишлена и не рассматриваете на Букинге отели о пяти звездах c оценками от 8,9.
Не тратите на еду больше, чем на отель.
Вы выбираете что-то за вменяемые деньги с вменяемым качеством.
Если вы живете в Германии, вы не принимаете ванны и горячий душ «длиною в жизнь».
Просто потому, что это дорого.
Нет, «дорого» — это не то, к чему вы привыкли в Москве.
Дорого = нельзя.
Если вы живете в Германии вы платите налоги. Очень большие налоги.
Нет, вы не платите их так, как в Москве — когда работодатель заплатил по факту заработной платы, а больше вы «ничего и никому не должны».
И потому можно «вот здесь фриланс» и «здесь вот фриланс», а денюжку за фриланс на «Яндекс-Деньги» или на карточку с пометкой «Подарок».
Вы платите со всех своих доходов.
А если не платите, то у вас есть все шансы ближайшие несколько лет заниматься «фрилансом» на государство, в тюрьме.
Правда это будет не то, чтобы креативная работа.
Если вы живете в Германии, то после 10 вечера вы ведете себя тихо.
Да, и в день рождения и да, в ремонт.
Просто потому, что если ты не ведешь себя так, чтобы не докучать соседям, ты переезжаешь.
В полицию.
И паркуешься ты тоже правильно.
Нет, не в подъезд, не на тротуар, потому что в твоей голове «какие-то гады не позаботились» о твоей парковке, не на клумбу (не-дай-тебе-Боже припарковаться на чью-ту клумбу), а правильно — вдоль меточек и разметочек.
Если же ты решил, что все-таки будешь парковаться в двери соседям, то ты снова переезжаешь.
Нет, ты не получаешь штраф, который никогда не оплатишь.
Ты со своей машиной переезжаешь в полицию, где при должной регулярности начинаешь заниматься «фрилансом» на государство.
Ты живешь во Франции и вдруг зимой в комнате решил, что тебе холодно?
Ты уверен — в квартире должно быть тепло, поэтому пойдешь говорить об этом с домовладельцем.
Ты услышишь: «Конечно холодно, зима, если ты не заметил, оденься потеплее».
И так будет не только во Франции. Потому что тепло — это дорого, а дорого = нельзя.
А если делать всё, что дорого, у тебя никогда не будет обеспеченной старости.
Да-да, той самой, которой мы любим тыкать в своей стране.
Вот той самой обеспеченной старостью, которая обеспечивается в молодости купонами на скидки и счетами за отопление.
Если вы живете во Франции, Германии и Италии, вы покупаете только сезонные продукты и только своего региона.
Потому что это логично.
Потому что нет смысла требовать спелых помидоров в январе.
Потому что помидоры в январе в вашем регионе не растут, а те, что не из вашего — это дорого.
Нет, никому не будут понятны ваши страдания по еде — потому что в них нет никакой логики.
В Южном Тироле в Италии, В Австрии, В Германии основные блюда будут из картошки и мяса, потому что у них очень хорошо с картошкой и мясом.
Вы найдете один вид бри и два вида пармезана в супермаркете.
Каждый регион (нет, не страна, РЕГИОН!) ест свое мясо, свой сыр, свои овощи.
И пьёт свое вино. То, что растет и делается вот прямо вот здесь.
Если не растет и не делается — не ест и не пьет.
Никому в голову не придет впадать в истерику от того, что в Лигурии нет вина из Венетто.
Просто потому, что это не имеет никакой логики.
Более того, есть такое очень даже агрессивное явление, как сырный патриотизм, винный патриотизм и прочий гастронационализм.
Скорее впадут в истерику, если будет наоборот.
Если вы живете во Франции в вашей ванной спокойно вместе с вами будет жить черная плесень.
Конечно, вы знаете, что черная плесень поражает легкие, но выводить плесень это слишком дорого, а все, что дорого, глупая трата денег.
А придется ли выводить плесень из ваших легких — это ещё вилами по воде писано.
Так что живете себе спокойно.
В любом городе Европы вы будете платить за парковку.
Нет, не так как в Москве, прикупив дорогу тачку и прикрыв листиком-снежком пару цифр.
Вы будете платить много.
И парковку будете искать часами.
И В США тоже.
Потому что, если не можете платить за парковку, нечего покупать машину — это не логично.
И да, покупать дорогие машины, особенно, если вы во Франции, абсолютно не логично.
И те, которые кушают много бензина тоже не логично.
В машине главное, чтобы она могла ездить и возить.
В большинстве городов мира все работает по часам.
В Европе с 9 до 12 и с 15 до 19.
Пообедать можно только с 12 до 14, а поужинать с 19.
И да, можете хоть обораться «в выходные я просыпаюсь в 12 и в этом тупом городе негде позавтракать» — но никто этого не поймет.
Потому что есть уклад, есть профсоюзы и есть логика, которая с вашими капризами и загулами никак не стыкуется.
Содержать такого как вы слишком дорого и вообще не нормально.
Про путешествия. Более 80 процентов американце никогда не выезжали за пределы своего штата.
Путешествие раз в жизни во Францию считается событием.
Большинство итальянцев, французов не путешествуют никогда.
Швейцарские семьи предпочитают проводить зимние каникулы в Австрии, немецкие — в Италии.
Потому что все остальное дорого. Так дорого, что вообще не подъёмно.
Есть еще куча всего, из того, что люди в «цивилизованных» странах считают нормой, на чем основывается их нормальная жизнь.
Чаще всего это все связано с четким осознанием своих действий, ценности денег, планированием, законопослушанием, привязанностью к своей стране, земле, кухне.
Тут же я вижу людей, которые были взрощены на дорогой нефти и на каждом углу эту нефть проклинающих.
Точнее не так. Возмущающихся, что при такой нефти, им могли бы дать и побольше.
Рассуждающих о каком-то неведомом «среднем классе», который в их картине мира кутается в соболя, кушает устрицы.
Ну или хотя бы работает 4 месяца в году и разъезжает на многомиллионных машинах с гаджетами последних поколений, в джинсах за 300 евро.
При этом «средний класс» в нормальных странах живет так, как я перечислила выше.
Мне еще вот что интересно — что бывает, когда эти «классные» люди, со своими жизненными ожиданиями все-таки переезжают в Европу, где для многих 1000 евро дохода чистыми, после налогов — это много?
Есть же те, кто наконец-то переходит от причитаний в социальных сетях и переезжают!
Но не так, чтобы зарабатывать в «проклятой Москве», на ее «проклятых нефтяных деньгах» и ее «ненормальных русских» и жить в ЕС, а по-настоящему?
