Поиск по автору:

Проблемы аутсорсинга.

Эвакуатор. Практика показала, что заводить свой это тупиковый путь развития. Водилу приходится опускать на вольный выпас, там он дичает, и твои машины на твоем же эвакуаторе возит, когда приработка нет. По остаточному принципу. Рассказывая сказки, что эвакуатор поломалася.
Потому аутсорс. Большая контора с 200 машинами.
Но там тоже надо бодрить регулярно. Типа дал телефон клиенту. Тот звонит растерянно: приедут, может, через 5 часов. Может. А может - не приедут. Звоню в диспетчерскую. Вежливо.
«У нас много заказов»
- Рад за вас. Но мы на договоре. И от нас ездит по 10-15 машин в месяц. И больше. И что: мы в общей очереди с частными клиентами?
- Да! У нас такой порядок.
- Старшего позови.
Полчаса внятно распедаливаю старшему Николаю, что это не есть хорошо. Тот включает режим модератора. У них такой порядок.
- У вас наш договор далеко?
- Нет, а что? Но там про без очереди нет ничего…
- Достаньте его.
Шубуршание, пауза, принесли.
- Ну?
- Разомни его как следует, Коля. И отнеси на дальняк.
Жопу им подтирайте.
Я достаточно внятен?

Через два часа звонит хозяин. Коля изнасилован, договор разглажен, все в силе, мы без очереди.

Проходит время. Заказываю машину: она не приезжает. Звоню клиенту. Тот жалуется, что водила эвакуатора ему сказал, мол, есть место получше-подешевше, а там его на бабки крутят.
Ебануцца лапти гнуцца.
Ну оно понятно. Водила в доле, но тут он явно дал маху. Заказ не частный. Это корпоратив. Жаба задушила осторожность.
Звоню в диспетчерскую, узнаю имя героя.
Набираю хозяина. Ябедничаю. Тот в ахуе.
- Паша. Я понимаю, что ты не при делах. Но. Я хочу увольнения. Или - или.
Или он остается и мы уходим, или наоборот. И учти. Я узнаю, если ты его оставишь. Причем причина пинка под жопу должна быть доведена до личного состава. Мы поняли друг друга?
- Вполне.
Вечером звонок и музыкой небесных сфер - визг уволенного о его голодных детях через мою меа кульпу.
- Так тебе вообще размножаться нельзя, родной. Стране нужны герои. А пизда, из-за таких, как ты, рождает дураков.
А их и так на три века вперед припасено.
Куда ж больше-то?
Сказал, что если переведет мне упущенную прибыль в 20000, то я скажу и его на работе восстановят.
Перевел.
Само собой, никуда я не звонил.
Потом опять с улыбкой Джоконды слушал истерику.
Сочувствовал. Говорил, что жадина и лох в одном флаконе это слишком ту мач для прямого воспроизводства. Дарвин не одобрит. Позвонил Паше, рассказал ему. Поржали. Подискутировали на тему, как меня земля носит.
Попросил довести до сведения личного состава.

У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба.

За вашу и нашу свободу!

В эту игру можно играть вдвоем…

Следствие ведут негодяи.

Звонок в 5 утра...какая сука..."Бегемота убили, зарезали!" ...как? ....кто? ...короткие гудки. Сижу , раскачиваясь над голой бабой, как еврей над Торой.
"Скотина!"- ведь должен был приехать! Нет, сволочь, надо было ему зарезаться! Господи, что я несу! Димки больше нет...
Как такое быть может?
...

Намедни мы с ним поссорились. Из за бабы. Которую Бегемот по странной прихоти считал своей. Мнения этого не разделяла ни общественность, ни сама баба.
Я тоже не понял, в чем суть его претензий.
-Ты трахал Таню?
-Димуся, тебе проще искать тех, кто этого не делал. Молочное братство твое столь обширно...
-Но ты ее трахал?
-Видишь ли , Дима, меня в эту святыню занесло в такой колонне паломников, что..
-Ннна!
-Придурок. Куда тебе ручонками махать? Ты ж ватный, как матрас..О! Опять промахнулся. Димочка, сейчас ты меня зажмешь в угол, и мне придется ответить. Ну на. Отдышись. Полегчало? Попрыгай на корточках. Говорить можешь? А думать?
Унца. Макс Белый. Просто Макс. Армян. Толик. Сосед твой, как его...Друг соседа. Сосед друга соседа. Это только те , про кого я от нее знаю. Она ж передается как грипп. Воздушно-капельным. Какого хера ты мне Отеллу включил? Я что, за всю Расею ответчик?
Тебе Чикатилой работать придется, ежели ты собрался длиннющий хвост Танюниных коротких связей рубить.
Опять в драку? Все, я пошел. Бушуй без меня.

Танюня принадлежала к волне девиц, что обрушил на нас Капа. Как то этот лысый блудодей заглянул в офис движения "Наши" и обнаружил там богатейшие залежи малолетних давалок.
И , помахивая дудкой, словно гамельнский крысолов, приволок толпу блядовитых детей к Смолину.
Там я и застал "наших" впервые. В углу кучковалась стая мокрощелок, хихикая и перешептываясь. Запахло нехорошей статьей.
-Олег, что это за детсад?!
-Им всем больше 16 ти!
-Паспорт смотрел?
-Да.
-У всех?
-Да!
-Не, стремно как то. Пойду я. Зашел в ванну-морду ополоснуть и там был зажат одной из активисток. Еле сбежал, тряся выпадающим исподним. Дикие впечатления, когда с тебя рвет штаны сопящая малолетка. Молча. Пальцы по одному разгибал.
Еле отлепил от себя эту зомби.
Но потихоньку волна покрыла всех знакомых. Это было какое то нашествие. Такое ощущение, что нашистки неверно поняли термин "Возраст согласия".
Они бросались на мужиков с исступленностью смертников перед амбразурой. С лицом человека, исполняющего трудный долг, который надо исполнить во что бы то ни стало.
Со временем оскоромился и я. Надей. Коей сдался за ангельский лик и немоту. Нет, Надежда немой не была, просто была столь скупа на слова, что создавала ощущение строго соблюдаемого монашеского обета. Рот она открывала исключительно ради предметов, а не звуков. Тем и покорила.
Надя и приволокла Таню, что застолбил Бегемот. Но столбиться Таня не хотела ни в какую. Дама была сверхпроводимая. С нулевым сопротивлением. Что, вкупе с миловидностью снабжало Бегина столь развесистыми рогами, что любой лось обзавидовался.

При том страсть Бегина странным образом сочеталась с прижимистостью. Я-то хоть и относился к Наде, как к зверушке, все же ее одел. Оно мне надо с замухрышкой позориться. Бегемот же в своем томлении страсти нежной рассчитывал лишь на собственное обаяние.
-Дима, тебе этот детсад не надоел?
-Старых ебешь-стареешь, молодых ебешь-молодеешь!
-Ты скоро в кровать ссаться начнешь. И Бабайки бояться.
Руководствуясь принципом "Если враг не сдается-надо выбрать себе другого врага" , Бегин затеял межэтническую рознь с армянином. Армян этот ничем не выделялся в толпе членов Таниного кружка, но ненавидел его Бегин "и за себя и за того парня". Вечно эти два идиота звонили друг дружке по ночам, обещали всяко-разно, даже разок подрались.

С противоречивым результатом. Бегемот расквасил армяну нос, армян выбил молотком окно, из окна обоссали Бегемота.

Корчась на полу мы с Кабаном , хрипя, пытались восстановить цепь событий, но тщетно.

-А пппочему молоток?! Из тебя гвоздей понаделали?!
-У Армэна спроси!
-А окно? Зачем в окно?!
-Я ебу?! Он молотком замахнулся, у него железяка с рукоятки и сорвалась! Хуяк-и в окно! Бдзынь! Второй этаж! Этот баран стоит-на деревяшку в руке таращится! Я ему на в чавку! Тут из окна на меня ссать стали!
-Аааааа, Кабан, заткни его!!!!
-Я им туда урну кинул! Не попал! В окно первого влетела!
-Кабан, я сейчас лопну!Ыыыыыы!!!
Кабан сам ухал , как филин. Говорить не мог.
-Ыыыыы...этопилотбылблябуду...
-Пппачему?
-Херсвойсвесилссамолету...обоссать его хотел...
-Кккаой пппылот?!!!
-Бам...бом..блять! Бомбамдировщика!
-Ух! Ппачему?
-А ты прикинь, какой глазомер! Как он треугольники строит! Глаз-член-дыра в окне-Бегемот! И в цель! Ас!
-Штурмовик! Ик!
-Нет! Это ссань Господня была! Которая божья роса!
-Ух! Ыыыыыы! Ух!

Плача, теряя детали, уяснили, как Бегемот забыл про Армяна и воевал с ссыкливыми измайловцами.
"Битва при Измаиле" вошла в эпос. Над ней рыдали и персы, и армяне, и гордые славяне.
Кто ж знал, что от смешного до смерти четыре шага.

...

Доехав до места событий обнаружил всю гвардию в сборе. Кое как восстановил суть происшедшего. Бегин позвонил в дверь, ему открыл гостивший у него Толик. На толиковы руки он и свалился. Три ножевых. Одно-в сердце.
Видимо, подстерегли у подъезда.
Толик вызвал ментов, которые произвели следственные действия. А именно спиздили из хаты все, что плохо лежало.
К нашему приезду опера подчищали недоукраденное. Кабан отловил опера за видеоприставку.
-Чего?
-Вещдок таранишь?
-Ну!
-А в протокол осмотра места происшествия его внес? Изъятие оформил?
-Тебе какое...
-А по еблу давно не получал?
-Ты как со мной...
-Совсем нюх потерял?! Смирно, сука! Мне сломать ксиву или ебло? Если ксиву-ты уже сегодня безработный!
-Аааа
-Хуйна. Начальство надо нюхом чуять, мудака кусок. Видеозапись с банковской камеры изъяли? (В доме Бегина было отделение Сбера)
-Эээ?
-Ебальник налево поверни. Это что?
-Ккамера.
-Утипуськи! Заметил! Молодец какой! Ты точно опер?
-Да!
-И раскрытия у тебя есть?
-Да!
-Совсем преступный элемент отупел! Если его такие недоноски, как ты ловят! Ты ж свою залупу в штанах-и то отыскать не в состоянии! Пошли запись изымать. Понятых кличь, остолоп.
Запись отсмотрели там же.
Армян.
-Поздравляю!
-С чем?
-С палкой! Раскрытие убивства! Тебя как звать-величать-то?
-Саша.
-Саша, поехали злодея винтить.
-Ээээ, а у нас совещание в два...
-Ты уху ел?
-Меня начальство накажет!
-О чем совещание?
-О повышении процента раскрываемости.
-Ну и поехали повышать!
-Явка обязательна!
-Дурдом. Ладно, иди совещайся. Мы тебе его сами привезем.
Съездили к Тане, спросили где Армэн. Скоро будет. Минут через 15 приехал. Ебарь-террорист.
Поначалу трепыхался. Я не я и жопа не моя. Постучали Армэном об пол. Вспомнил детали.
Его даже бить не хотелось.
Оказывается, они с Бегином опять подрались, потом помирились, потом нажрались. А потом он не помнит. С учетом, что Дима пил минимум два литра в рыло, а хачик весил вполовину, а пили они вровень, неудивительно, что у ары замкнуло полушария.
И он схватился за нож.
Причем по глубокому похмелью было видно, что черт сам еле помнит происходящее. С его точки зрения он "слегка порезал" противника. Услышав от результатах -сбледнул с лица. Разом.
-Пиши.
-Что?
-Все.
-Ручку дайте. Что писать?
-Сверху. Чистосердечное признание. Мудак! Слитно! Через "о". "Чиста -сердечное"-это что?! Чистоплотность это чиста-масса на чиста-объем? Так! От гражданина... угу. Сука, ты как слышишь, так и пишешь? Неуч. В состоянии аффекта ты был, а не эффекта!
Долбоеб!
Еле написали.
-Поехали за вещами.
-Какими?
-Нож где?
-Вот!
-Кидай в пакет. Поехали за бельем, мыльно-рыльными. Тапки возьми. Костюм спортивный. Смену белья.
Даже злости на дебила не было.
Привезли ару к Саше-оперу. С "чистухой", зажатой в потной лапке. Шурик начал блеять про то, что его рабочий день заканчивается. Мол, завтра убивца привозите, а то он устал очень.

Кабан озверел и пошел к начальнику отделения. Через пять минут Сашу повели, как девочку , в кабинет. Начальственный рык и Сашин визг услаждали наш слух и всего отделения -вдобавок. Соседние дома так же были в курсе того, что Саша -очень плохой мальчик.

В итоге ара получил 8 лет.
Всего-то.

В бизнесе АКПП есть древняя красивая легенда о «японских» коробках для европейских машин. Согласно этому сказанию джапы покупают ауди , мерседесы и всякие бмв исключительно ради любования. Обставят их камнями в саду, нальют саке, сядут в додзе и медитируют на четыре кольца. Или три луча. А ездят они только на рикшах к гейшам.
И мол пробеги то там смешные, ресурс -даль необьятная, ширь неохватная.
Но гарантия почему -то две недели.
Я люблю унижения.
Потому часто допытываюсь до продавцов «японских» акпп, как связать в внутренне непротиворечивую теорию эти два факта: огромный-преогромный ресурс их товара и мизерную гарантию на него?
Вьюноши вертятся ужами на сковородках, но ничего вразумительного я от них так и не услышал.
Как правило «японские акпп» это просто хорошо помытые местные.
После ритуального омовения ( их иногда еще баллончиком красят для пущей нарядности) , коробка меняет карму, и дао страны Восходящего солнца входит в нее.
Надо только сказать «ОССС!» , когда серебрянкой ее красишь и дело в соломенной шляпе.
Попросите у торговца «японскими» коробками таможенную декларацию или коносамент на груз и вы услышите много красивых историй, где самурай потерял аусвайс.

Японские акпп на европейские авто на рынке есть. В гораздо меньших количествах, чем заявлено, но есть.
Только ушатаны они ничуть не меньше немецких или местных. Ибо условия там ( дикий трафик, огромные пробки, короткие расстояния)
для акпп совсем не оптимальны. Как раз наоборот. А верить в то, что спесивый джап прикупил себе малофаршированную авдотью а6 не для езды, а заради побахвалиться ею перед соседями может только очень наивный человек.
Который никогда не сидел в Ниссан Седрике или Toyota Century.

Но люди наивны и ведутся на эту синологическую чушь.

Резюмируя:
«Японские акпп», как правило: это просто вранье.
Если это не вранье: они ничем не лучше прочих.
Просто народ наш наивен и любит волооко глядеть за кордон. Где молочные реки меж кисельных берегов текут.
С возрастом понимаешь, что все привычные штампы о «немецком качестве» или «еврейском уме» -увы, обычные клише, далекие от реальности.

https://t.me/vseoakpp

Дао патриота.

Обожаю такое)))

Оскоромился таки .
Посмотрел 1 серию слова пацанского.
Ну что сказать… антураж , квартиры, реквизит, одежда все на пятерочку.
Но.
Рожи. Рожи подкачали. У нас тогда такие ебла были… а тут … гитис…
«Да у тебя на лбу десять классов нарисовано!»

Казанских я встречал всего два раза. Они, конечно, отбитые были, но не настолько, что бы ездить Люберцы шерстить.
Самоубийство это харам в исламе, потому у нас их не паслось ниразу.
Один раз я посидел с этой шоблой в обезьяннике, где они на меня, прямо скажем , особого впечатления не произвели.
Там же я окрестил эту ушастую братию «саженцами»
Второй раз они очень удачно выплыли мне на мушку около Ленинградского вокзала.
Марину, зазнобу мою, я там встречал. А за пару дней до того разжился я рэвольвэром . Таурас, что ли. Травмат. Но не уверен. Здоровая такая приблуда была, железная.
При исчерпании боезапаса превращалась из огнестрельного оружия в холодное ударно- дробящего действия.
Как известно, если ты таскаешь с собой молоток, все вокруг превращается в гвозди. Два дня ствол чесался за пазухой, и тут эти степные сизые орлы решили Марину уволочь.
Прям с площади забитой забитым народом.
Дура моя только хлопала ресницами, я подвалил, мол это моя жена, свободны йуноши.
Одет я был до невозможности стильно . Тут те и джинсовая куртка варенка , и портки «пирамида» с верблюдОм, и шкары с бубенцами.
Стыдно вспомнить.
Кажется, даже свитер мивин имелся.
Глаз , сука, не оторвать.
«Кто первый встал, тот красивей всех оделся»
Блеск и нищета куртизана.
Для казанских саженцев такой гусь, да еще и с бабой был как ходячая пещера Али Бабы.
Алчные кочевники потянули нас за угол, поговорить.
А мне , повторюсь, два дня чесалось.
Не утерпел я до угла.
Тускло попросил руки за голову и встать на колени.
Те открыли рты.
Ну прям в куда то туда , в орала, я и высадил барабан…
Грохоту было…
Оценить ущерб не удалось, там дыму было, как в Бородино.
Говно, короче , эти револьверы…
Ханцы валялись на асфальте, я спешно цап подругу за жоп и в машину прыг.
Свалили на рысях.
Удивительно вспоминать не то, как я , ничтоже сумняшеся, открыл огонь на Трех Вокзалах, и спокойно ушел оттуда.
Тут то ничего странного. Менты тогда робкие были. И громких звуков пугались.
А вот то, ЧТО Я МАШИНУ ПОСТАВИЛ ПРЯМ ПЕРЕД ВОКЗАЛОМ!!! БЕСПЛАТНО!!!
Вот то да.
Аж самому не верится.

Вспомнил: один еще вякнул «Ответишь за жену?», чем сильно озадачил. Я еще помню, сваливал на Каланчевку и недоумевал, что он, собственно, имел ввиду.

Остальное такое тут
https://t.me/vseoakpp

Призрак Тисы.

"Бессмысленное и дорогостоящее бряцание мерзкими орудиями для убийства. Бастилиебесие, сколько можно этим гордиться, сколько лет мы будет еще это вспоминать?" - возмутился проведением парада в честь дня взятия Бастилии французский историк Карим Аль-Насери в эфире радиостанции "Эхо Парижа".