Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как вы яхту назовете... 6 мая, 5:25 В день своих аманин невольно вспомнил о некоторых названиях хомо сапиенс... Просто. Бессвязно. Бессюжетно. Эпиграф. Телефонный звонок. К трубке подходит похмельный мужик. Там жизнерадостно-рекламный женский голос: -ЗДРАВСТВУЙТЕ! С ВАМИ ГОВОРИТ ГОЛОВА ЧЛЕНА! -КТО?! -ГОЛОВА ЧЛЕНА! -Залупа что ли? -Да нет! Это Лена Головач!
Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида(редкая,раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже,раз папу послушалась. Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию,само собой мужнину взяла. Думала,отмучилась. Как же. Любой скандал-и Саша-Свете и говорит: -Молчи,Гнида! Я тебя Серебряной сделал! Хоть разводись...
Жили-были два парня(порознь) Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов. Название,кстати, идиотское:сталь-это сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина,пришлось переделывать,как вождь заржавел. Вышло не очень. Но я не о том. И жила-была в этом институте система АСУ(Автоматическая Система Управления) Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк. Программисты были редкие гниды.
Из разговора с папаней-эмигрантом. -Ну и как дети в земле обетованной? Прижились? Корни пустили? -Парень то да. А вот дочка... -Что? -Нелюдимая она какая то,нервная растет.Мы уж к психиатру ходили,он говорит характер такой,ничем не поможешь. -Как звать то? -Психиатра? -Дочку. -Я ее в честь мамы назвал. -Зиной???? -Ну да. (Надо отметить,что зона(с ударением на втором слоге)-на иврите это не просто блядь. Это вокзальная шалава) -Мне трудно об этом говорить,папенька,но мудила вы редкостная. Психиатр был прав-не того к нему водили. Хотя в обоих случаях помочь он не в силах.За что кровиночку блядью-то прозвал? -Я ж Зиной,а не Зоной... -А. Понимаю.Это все меняет. Это как в русской школе девочку не Блядью бы звали,а Плядью,к примеру. Непростая судьбина. Я человек завистливый,но тут завидовать нечему. Поневоле мизантропом вырастешь.Ты ее на кого учиться отдашь? В серийные убийцы готовишь? -Не трави душу. -Это ты меня на грань вазэктомии поставил. Дабы дебилов не плодить.
Лена Судакова вышла замуж за Степу Сасунова. Подонок Смолин подарил им на свадьбу флакон шампуня Судак-Сасун в одном флаконе и общую греческую фамилию Сосисудакис.
В армии мне всегда было скучно на вечерних поверках. Ну,вправду,кому хочешь надоест каждый вечер слышать одно и то же. -Иванов! -Йа! -Петров! -Йа! И так всю роту. Приходилось оживлять. -Камерер! Солидно,басом: -Азм есьмь... Далее непечатно совсем. Так продолжалось пока в нашу часть не прибыл уйгур с замечательно-лаконичной фамилией Ы. Все с нетерпением ждали завершающего горлового звука проверяющего. Что то мистически-шаманское было в этой перекличке: -Ы! -Я!
В 19 веке жила-была на руси купчиха 2ой гильдии Семижопова. Да притомилась.Написала прошение на имя ЕИВ(Его Императорского Величества) с просьбой дозволить сменить фамилию "за неблагозвучностью ея" Резолюция Николая 1,собственноручно начертанная на деле гласила "Достаточно и пяти"
Ну и напоследок еще несколько грустных анекдотов в тему.
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Что фамилия такая? - Нет, имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия. - Поехали, ээээ...Андрей...
- Девочка, как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое странное имя?! - Родители собачку хотели...
-Рядовой Иванов! -Я! -Кто ты есть? -Я есть защитник Социалистического Отечества! -Молодец,рядовой Иванов! -Служу Советскому Союзу! -Рядовой Сайныкрыддинов! -Ээээ...моя тут. -Тьфу.Кто ты есть? -Ээээ моя не знай... -Рядовой Иванов! -Я! -К следующему занятию объясните рядовому Сайныкрыддинову,кто он есть. -Есть! на другой день. -Рядовой Сайныкрыддинов! -Я! -Кто ты есть? -Я есть чурка ебаная в жопу!!!
С точки зрения Якутов,живущих на берегах Лены у русских байдарочников только два имени. Гребибля и Гребубля.
Мальчик до 5 лет думал,что его зовут Отъебись.
Ну и тут про меня. Как я чуть Елпидифором не стал. http://vinauto777.livejournal.com/12834.html
"Мы с приятелем хуями выбивали косяки Неужели нас посадят за такие пустяки?"
У Виктора Конецкого есть рассказ о психологической несовместимости. http://www.libok.net/writer/5271/kniga/17528/konetskiy_viktor_viktorovich/petr_nitochkin_k_voprosu_o_psihicheskoy_nesovmestimosti/read Точь-в точь про меня. Есть люди, которых я не люблю "аж кушать не могу". Есть те, кому я заряжаю в репу без долгих разговоров. Бойко им фамилие. А есть такие граждане, к кому я вполне лоялен, но по делам моим выходит, что я клятву мести им на булатном кинжале давал.
90е.
С Антошей мы тусовались по принципу совпадения ареала размножения. "Гадюшник", бар ЦДХ , "Валери" были нами покрыты квадратно-гнездовым методом. Естественно при таком многократном молочном братании у нас было тьма общих тем. Кобелирующие граждане знают, что самое сложное в съеме-это разбить девичью двойку. Удалось оторвать подруг друг от друга-считай сбиты обе. Не вышло- "ты им помаши рукой" . В таком деле грамотный ведомый просто необходим. Мы с Антоном хорошо контрастировали: я со своими 120 кг и быдло-стайлом оттенял тонкость черт и изящество Антошиных манер. Он с детства перечитал Бульвер-Литтона и "давал эстета". Уж такие мы, блядь, утонченные были, такие аристократичные. Слова матом не скажет. Тьфу. "Вот всё у вас как на параде. Салфетку — туда, галстук — сюда. Да «извините», да «пожалуйста-мерси». А так, чтобы по-настоящему, — это нет!"
Как следствие на меня вешались актрисы, поэтессы, художницы, журналистки и прочая интеллигенция , утомленная эстетами по месту работы, а его часто уволакивали в нору какие то хтонические пролетарские самки . Девушки под девизом "валенки-даваленки". Особым успехом Тоша пользовался у подвыпивших толстых смелых теток лет под 40. Мутноглазые Акулины его просто на абордаж брали и утаскивали на кривых спинах безвольно болтающимся кутенком. Меня такое положение вещей вполне устраивало, Антона -нет. Но он скрывал недовольство. Потихоньку до меня начали доходить слухи, что Антон ко мне неровно дышит. Со всхлипами и рычаньем. Общие бабы доносили, что при упоминании моего светлого имени он становился аки "Буй тур Всеволод Святославич" . Ликом красен, руки Антона сжимались по контуру моей воображаемой шеи, а алы уста изрыгали жуткую хулу. Странно. При встрече вроде-сама любезность. Когда это я ему в кашу наплевал? Начал ретроспективно припоминать. Может, когда у Чебурашки подруга завелась? Такая же актрисуля из Детского театра Наталии Сац. Ну я и сосватал ее Тоше. Кто ж знал, что оленеглазая Белоснежка поставлялась в комплекте с жестоким недетским триппером. Тошу лечили от французского насморка какими-то изуверскими методами. Инквизиторы от медицины сували в окаянный отросток эстета жуткие приспособления, потом с молодецким хэканьем рвали наружу кровавые ошметки под истошный вой Дориана Грея. Обо всем этом Тоша поведал мне , обливаясь горючими слезами. Я сжалился над страстотерпцем и заказал в Польше новомодный Цифран. Зашел в кофейню -ждать страдальца. Хотел порадовать. Подсели знакомые. Слово за слово-что за пилюли? От чего? -Сам похватил? Тоша? Данунах! Эстет и гонорея? Бггг...Это прям как принц Монако мандавоху в бакенбардах отловил...или Елизавета Английская запаршивела под короной...от короля Зимбабве лишай подхватив. М-да. Гонококк не разбирает кого грызть. Бу-га-га! И помогает? Да ты чо? Два дня? Круто! Ну Тоше привет. Пусть ...гы...выздоравливает. Антона заподьебывали. При его появлении толпа начина дружно скандировать: -"У какого молодца теплое течет с конца?!" Дразнилка "Антон, купи гондон!" надолго поселилась в обители негодяев-кофеманов. Тоше надарили презервативов- до седых мудей хватило бы. Иногда слышались диалоги: -Антош, будь другом, кофе принеси! -Я те что-грузчик, кофе разносить?! -Ну надо же... А как триппер по Ленинскому разносить, так он - грузчик... Какая то тварь укрепила на входе "мемориальную доску" - что мол сие место посещал граф Антуан "со всеми вытекающими из него последствиями". Скоты, чо. Ничего святого. Но я то-тут причем? Ну да, идея моя была. Но я ж не со зла. Шутка друга-она ж слаще меда...
Или это он из-за днюхи на меня взъелся?
Антон тогда отмечал 25 летие и решил закатить чествование в "Валери". Позвал друзей, коллег, начальника не забыл. Одна беда-с бабой была непонятка. Катя или Ира? Ира или Катя? Буриданова проблема. "И обе они мне подруги И обе упруги. И обе упруги, Имеют заслуги."
В день празднества заезжаю в ЦДХ и вижу там Катю. Слово-за слово-куда собрался? Аааа...Конечно пригласил...Подвезешь? Заходим-там Ира . Ептыть...Неловко как. Тошу бросили обе. Тот с горя нажрался. Его последним его разумным действием был тост. -Только что -провозгласил он,пошатываясь-меня бросила моя любимая женщина. Прошу почтить сей факт минутой молчания! Все встали и молча помянули. Дальше Тоша сделался буен. Наговорил начальнику всяко-разно. Все-все ему про него рассказал. устроил драку. гости поддержали именинника. Бабы с визгом поскакали на выход . Я увез рыдающую Катю и утешал ее всю ночь. Утро Антон встретил в обезьяннике, безработным, одиноким и с огромным счетом от разнесенного кабака. Нехорошо вышло, не спорю. Но я же не специально! Как-то все одно за другим...само собой...Да и к тому же иногда полезно оказаться очищенным от мира вещей-убеждал я синего, трясущегося напарника. Надо иногда смочь отринуть те скрепы,что привязывают нас к ложному благополучию, делая рабами. А так-ты свободен и легок-как ветер! Радуйся! Антоша зачем-то попытался меня придушить. Наверно, от нервного срыва-размышлял я, отрывая его скрюченные пальцы от своей шеи.
Через некоторое время мы опять встретились на кобелином поприще. Две телки сидели в ЦДХ и радовали глаз. Тут не до старых счетов. Я свинтил одну, Антоша подобрал другую. Поехали на моей машине, так как Антон с дамой бухали весь вечер. На выход Тоша уже нес милую на плече. "Моя" была не готова к немедленной реализации- поэтому повезли ее домой. Прощаясь у подъезда дама посерьезнела: -Вы,надеюсь, Свету до дома довезете? -Да без проблем. -Вы только ее трахать не вздумайте! -Да как ты могла такое подумать! -Легко. Тут такое дело...ее в детстве изнасиловать пытались. С тех пор у нее на мужиков-клин. Как пенис увидит- истерика. Она уж сама не рада. И напивалась и всяко-разно принимала-не, не помогает. 25 лет а все никак. Дружок то твой ей приглянулся, сама мне сказала -но если он на нее полезет я ему не завидую... -Да не ссы. Довезем мы до дому эту Орлеанскую Деву. Легко сказать. Весталка упилась до состояния "спроси, какой губернии-не скажет" В 2 ночи мы все кружили по Сиреневому бульвару в поисках ее норы. Не узнавала девица родной район-сколько мы ее рылом в окно не высовывали. В полтретьего Антоша затянул песнь о том, "как можно девочку к родителям в таком виде везти?!" -И куда ее? В канаву? -Ко мне. -У тебя ж маменька дома, ты говорил. -Она спит. -Семитская мама? Проспит сына с бабой? Это фантастика! -У меня договор. Приличных девочек можно. Но тихо. -Приличные к тебе не поедут. -А мама ночью не разберет какая приличная-какая нет. -Ты это тело, надеюсь, не собираешься охально изобидеть, воспользовавшись беспомощностью оного? -Да ты что! Ни в жизнь! Я в отличии от тебя , человек воспитанный! Аааа. Ну раз воспитанный то знать тебе о Светиных тараканах не надо... Отвез , высадил, поехал спать. Наутро вижу Антона. Видок- краше в гроб кладут. Морда, руки и ноги трясутся с разными периодами колебаний. -? -Сука- ТЫ КОГО КО МНЕ ПРИВЕЛ? -визжит. -Ты ж сам! -ТЫ ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ,СВОЛОЧЬ?! -Что? -ЧТО? Блядь... Из Тоши как воздух выпустили. Сник. И так орал на последнем издыхании, видимо.
Дальше он монотонно, бесцветным голосом поведал события этой ночи. Поначалу мадам возжелала в ванну. Там она уронила мамину настенную коллекцию тазов. Проснулся весь район, наверное. Мама подумала за погром и выскочила из своей комнаты со шваброй наперевес. Еле убедил маму, что там, в ванной , под тазами лязгает железными звуками и придушенно матерится приличная девушка, а не посадский погромщик. Кое-как выкопал Свету из-под тазов и поволок в спальню. Там ему приспичило. Шу-шу-шу, хиханьки-хаханьки, Света жеманно-фальшиво противится его страсти, вялая возня, шепот, поцелуйные звуки и... ...И Света выгибается дугой на койке, оставляя себе только две точки опоры: затылок и пятки. Вслед за этим она раздувается жабой и выдает в только-только заснувший после схода лавины тазов район вопль простреленной навылет гиены. -ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! Кирюша как ошпаренный отпрыгивает метра на три усилием одних ягодиц. Через три секунды Света выгибается вновь и говорит уже погромче: -ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!! Тут влетает мама. Картина-голый трясущийся сын, баба в позе столбнячного йога заставляют ее пожалеть, что это все же не погром. Еще две секунды и Света выходит на мощность туманного гудка у танкера: -ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!! Дальше было весело. Милиция, Скорая, весь подъезд в гостях, воющие собаки, орущаая каждые 5 секунд Света на носилках , мат санитаров, ночной госпиталь, и- о чудо! Она очнулась. Даже извинилась. Мол, была надежда, что обойдется, самой хотелось, но-увы и ах. Ничего, потом надо повторить. Обязательно. Всенепренно. Как только-так сразу. Конец сей повести я слышу вполуха- вою под столом. -Тебе еще весело, скотина?! -АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! МНЕ НЕ ВЕСЕЛО!!!! МНЕ ПИЗДЕЕЕЕЕЕЦ!!!!!АААААААААААААААААААААААААА!!!! Рыдаю, уткнувшись в ладони. Представляю благообразную Тошину маму со шваброй...уй! Всхлипывая, декламирую нараспев: -Сближенье ваше сумраком объято. Сквозь толщу туч не кажет солнце глаз. Пойдем, обсудим сообща утраты И обвиним иль оправдаем вас. Но повесть о Ромео и Джульетте Останется печальнейшей на свете... -Вот ты падла! -Йааа? -Тыы. Не пизди, гадина, мне Светина подруга сказала-что предупреждала тебя о... -Так ты ж клялся-божился, что ни грамма в рот ,ни сантиметра в Свету... Далее занудный Тоша два часа ебал мне башку на тему "Если друг оказался вдруг." Мол, он то думал я ему друг, а я свинячий хвостик... итд итп. А он бы ради меня...бла-бла-бла... Еле отвязался.
А потом задумался. Может- и вправду?! Может я потерял ДРУГА? Настоящего?! На всю жизнь? Надо проверить.
Случая ждать долго не пришлось. В 90е несытые годы народ тарился харчами, где мог. Знакомые крадуны где-то спиздили машину свиней. И устроили ночной рынок. Так как свиней превращали в свинину прям при продаже, зрелище было еще то. Свет фар, торг, визг забиваемых хряков...Рядом братва, дико матерясь ,ловит сбежавший шашлык. Один идиот разряжает в него ТТ. Все в ахуе. Ловят свинью и начинают ее месить ногами вместе со стрелком. Тарантино нервно рыдает в сторонке. На выходе я получаю окровавленный мешок с крупно порубленной свиньей. В багажнике эта вкуснятина выглядит довольно зловеще. Проезжаю мимо Антонова дома. Идея! Торможу,выволакиваю еду и тащу в подъезд. Терять мне нечего- и так изгваздался в крови от ушей до пяток. Оставляя красные пятна на полу- волоку ношу к двери друга. Звонок. Заспанный голос -кто там? Еще бы. Ночь на дворе. -Тоха-сиплю в открывшуюся дверь! Выручай! Мусора на хвосте! Надо схоронить жмура! -Ттты что? -Вот! Сую Аноше мешок под нос. -Или помоги закопать! У тебя лопата есть?! -ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! Грохот захлопывающеся двери. Тоже мне друг, называется. Только выволок свинину на улицу, только погрузил- оппаньки- менты! Да серьезные такие. Еле обошлось без пальбы. Кое-как объяснился. Мол, родня из села подогрела свининкой, а что за кипиш? Какой труп? Сигнал? И кто сигналил? Аааа, догадываюсь кто. Вот ябеда-корябеда. Да я ему излишки мяса продать хотел-а мы с этой жадиной-говядиной в цене на свинину не сошлись. Вот он и пошутил, видимо. Он, Антоша, такой шутник-это что-то! В результате одна свиная нога пошла на амортизационные отчисления в счет понесенного мусорами морального ущерба, а Антона сволокли в клетку за ложный вызов. И на-ка-за-ли.А поделом. "Доносчику-первый кнут!"
Вот и верь после этого людям. А то как на словах,так "Брат,брат" А на деле...
Я заметил некую логику в гражданском активизме. Активно и увлеченно участвующие в общественной жизни граждане, не очень много уделяют внимания себе и своей жизни. В квартире у них бардак. В личной жизни бардак. Материальное положение часто неустойчиво. Это касается не только политических кругов, а в принципе любых активистов. Хоть проблемами экологии они увлечены, хоть спасением бездомных животных.
Нет, ну реально. Причем, они сами выкладывают фотки того, какой у них срач и ничуть не стесняются этого. Или, если квартира съемная, хозяева выкладывают и показывают, во что они ее превратили. Что ни гражданский активист, то чухан. Никто не живет в операционной, но какие-то рамки же должны быть. Хотя бы в плане гигиены.
Интересно, нет ли в этом бегства от самих себя в активизм? Ну то есть, уверен, в психологии есть какой-то такой синдром непринятия себя и бегства от своих проблем и несчастий в какое-то фанатичное увлечение. В компьютерные ли игры, в гражданский ли активизм, или в бесконечный просмотр сериалов. Или это все же обратный эффект. "Я занимаюсь шатанием режима и намерен изменить этот мир. Достойно ли смиряться перед полной мойкой грязной посуды и нестиранными вещами? Такие мелочи, как пропылесосить квартиру, не для меня. Надо мир спасать". Или там одно не исключает другого.
Хочешь сделать мир лучше и чище? Приберись в квартире. "Что несет этот охраноид? Он хочет отвлечь меня бытовухой от великой борьбы". Нет, не хочу. Но борьбу нужно начинать с малых шагов. Научись пользоваться ершиком для унитаза. Постоянное его использование натренирует твою волю и подготовит тебя к грядущей борьбе за преобразование мира. Нельзя, сидя в говне, сделать мир чище. Великая мудрость для любого гражданского активиста заключается в простых словах: "Не мамкай мне тут! Пока не уберешь в своей комнате, никаких акций протеста".
Вообще, глядя на новую моду у баб шляться в никабах , не догоняю, почему автохтоны не отвечают на это поветрие ношением чалмы. И плетки. Чем не «наш ответ Чемберлену»? Она такая вся загадочная, духовная, традиционная, опасная, а тут навстречу ты с намотанным на башку пододеяльником. И павлинье перо покачивается завораживающе. Тудым-сюдым. Все. Незримая схватка растленного москвича и посконной Зухры выиграна заочно. Всухую. Особенно, если одет в стиле кэжуал и с наушниками, торчащими из под символа религиозного культа. Так вижу.
