Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Намедни эвакуатор уволок женину бибику. Отрадно. Приятно обоснованно назвать свою избранницу лошарой. В нашей семье , где весь личный состав( я, жена, дочь и кот) считает остальных дураками, это особенно ценно. За такое удовольствие и 5000р не жалко отдать. По дороге глумился над обиженно сопящей супругой. Обещал купить овечьи икейные шкуры ей в салон. Что бы сразу видно было-кто едет. И поменять сигнал на "Бээээ!" Все это с шуточками-прибауточками и идиотским хохотом, которому я научился в детстве, посмотрев передачу "В мире животных" о гиенах. В общем, вполне себе отбил пятерку. Уходил из КПЗ для тачек в приподнятом настроении.
Но. Так было, увы, далеко не всегда. Мои отношения с эвакуаторами развивались постепенно. И путь к правосознанию был извилист и тернист.
90е. Первого эвакуаторщика, что покусился на мою "Лянчу-Дельта" мы с Бегемотом попросту отпиздили. Приняли за угонщика. Он, конечно, что-то орал, сердяга, тряс бумагами, но кто его слушал? Замешиваемый ногами клиент всегда орет. В смысле что надо немедленно прекратить, раскаяться, лечь заместо него в стылую лужу и принять побои со смирением. Какая, право, чушь! Склонный к экзальтации Бегемот навзрыд, со слезой кричал- " У меня! Сироты!!! Последнее отнимать?!" С учетом что сирота эта была под два метра, весила полтора центнера, имела окладистую бороду и шею в три наката-хотелось плакать от сочувствия. Да и родители у сиротки, надо признаться, живы-здоровы.
Поколотили ему стекла на грузовике его же монтировкой, безуспешно попытались пробить шины и отбыли с сознанием собственного благородства. Экие мы! Другие б сдали парнишечку в мусарню и получил бы красавец года три, не меньше. Не то что мы! Дали пиздов и разошлись краями. По-пацански. Народ, коему я поведал о том, как я смасть сделал, полег под стол. Оказывается все было законно. Оппаньки. А в принципе, какая разница? Ну, может, стекла бы не били. А пизды б все равно получил.
Второй раз пепелац уволокли от Трех Вокзалов. Я встречал там группу чеченов из нашей крыши и мы сильно удивились, не обнаружив тачку на стоянке. Горцы не бросили еврея в беде и поехали со мной на Таганку выручать аппарат. Где нарвались на полное непонимание со стороны руководства штрафстоянки. Мы-то предлагали царские по своей щедрости условия: вы-нам машину, а мы вам за это ничего. Честное слово! Вам за это ничего не будет! Но небритые ловцы машин только хрипло хохотали нам в носатые лица и хотели странного. Денег. Много. От еврея с чеченами. Русские люди. В начале 90х. Пришлось объяснить охамевшим крестьянам в тельняшках, что "ничего" -иногда это очень много. С первого удара Мусы охранник вылетел из тапок. То есть тапки даже не шелохнулись, а вратарь улетел. "В воздухе переобулся" -прокомментировал я начало матча. Через минуту автоживодеры страстно мечтали отдать нам машину и забыть о нас (что им и предлагали пятью минутами раньше) , но было поздно. Парни расшалились. Разнесли будку. Выломали ворота. Порвали всю документацию. Муса зачем-то прыгал на крышах конфискованных машин. Двумя ногами. И пел. Он , честно говоря, и среди чехов слыл за "на голову простуженного". Про охранников и писать не стоит. "Ему в больнице так тепло под одеялом". Вся смена минимум на месяц загремела на постельный режим. На свою беду в разгар веселья приехал еще один ловец бибик. Опиздюлился не выходя из кабины. Уезжали кавалькадой. Я на своей Лянче , а народ -на машинах штрафстоянщиков. Потом хозяин сдуру приехал свой Крайслер выручать и в результате плодотворных переговоров ушел пешком и должным много-много денег ежемесячно. Поначалу, правда, высокие договаривающиеся стороны не могли найти общий язык. Штрафстоянщик что то блеял про "общак", который он "грел", а партнеры плохо рубили в теплодинамике. Пришлось гостю быстро обучиться основам шариата. В результате несильных постукиваний Кораном по голове, пацан быстро уяснил, что он-иноверец (зимми أهل الذمة) и согласно 29 аяту суры Ат-Тауба должен платить джизья(جزْية). Но нельзя смешивать джизья с хара́джем ( خراج), понимаешь? (гость екал отбитым и быстро кивал) Потому ты должен и джизья и харадж и занести на общак, раз ты так на этом настаивал. 1го числа каждого месяца. Иначе мы тебе 2го обрезание сделаем и будешь платить еще и хумс ( خم) и ушр и закя́т ( زكاة) как все обрезанные. Ступай . Помни. Копи.
Третий раз мы застали погрузку моего Крайслера 5 Авеню на Новом Арбате. Машину только подцепили, кран поднатужился... и тут мы. Опять с Бегином. -Майна помалу! Авотхуй. Опять упрямые попались. Дать в рыло конокрадам, что бы сломать лед в отношениях мешал путающийся под ногами ГАИшник. Мяли десны полчаса. Троцкизм какой-то. "Ни войны, ни мира" . Я отпихиваю погрузчика от рычагов, эти черти не дают мне отцепить машину. Мент вроде и не при делах ( тогда эвакуация в ПДД явно прописана не была,но мешает быстро решить проблему. Пат. Бегемот внезапно исчез. Сказал "Я ща. Буду потом возле "Глобуса" -и нету. Не к добру. Продолжаем галдеть и упираться. Вдруг явственно запахло жареным. Поначалу, в пылу перепалки никто не обратил на это внимания. Да и некогда. Каждый на посту. Эвакуаторщик бодается со мной возле рычагов, водила ему помогает-когда тут принюхиваться? Но потом явно потянуло дымком. К моменту, когда отошедший ненадолго мусор забежал за машину там весело потрескивали задние покрышки. Бегемот, красава. Мы ж только купили сухой спирт, вот он и сунул таблетки под колесо. Занялось славно. Шиши забегали и замахали трудоробыми руками. Заверещали базарными бабами. Мне было не до сочувствия-я отцеплял машину. -У тебя огнетушитель есть? - подскочил растерянный мент. -А как же! Вот, начальник! И аптечка ,и знак остановки, и огнетушитель! Все чин-чинарем! -Дай! -Да щазз! С какого это хера? Он денег стоит, между прочим! Чего это я своим имуществом буду со всякими нарушителями делиться? Их огнетушитель где? Нету? Ну и выпиши им штраф! -Дай, сказал! Быстро! -Соси ты вприсядку по восьмой усиленной, начальничек! Не разгибаясь в лесополосе- я демонстративно захлопнул багажник. Где это в ПДД написано,что я делиться должен? -Горим же!-плаксиво заныл мент. -Ай-яй-яй! Горе-то какое! А ты что так душой теснишься, служивый? Говорил,что сам не при делах... Горит-вызывай пожарных! -Ддда я тя посажу! -Да с хуя ли?! -Это ты поджег! -Ты дыму наглотался? Я с этими хмырями бодался всю дорогу. -Дружок твой! -Какой дружок? Это пассажир. Он свалил сразу, как эту кутерьму увидел! Тут подбегает погорелец. Попытки загасить пламя подручными средствами не увенчались успехом. Сухой спирт вплавился в колесо и не хочет тухнуть. Пламя перекидывается на кузов. -ДАЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ!!!!! -Дай будет при коммунизме! А у нас другая общественная формация. Триста долларов гони. -ААААААААА!!!! -ошеломленный грузчик пытается выцарапать мне бесстыжие зенки. Куда там! Легко отпихиваю его сведенные судорогой руки. -ДАЙ, А НЕ ТО!!! -мент лезет в кобуру. -Статья 162я- Разбой.-металлическим голосом объявляю я собравшейся массовке- то есть нападение в целях хищения чужого имущества, совершенное с применением насилия, опасного для жизни или здоровья, либо с угрозой применения такого насилия, - отъебись, мудила! кха! -это эвакуаторщик опять сделался буен-наказывается принудительными работами на срок до пяти лет либо лишением свободы на срок до восьми лет. В толпе плеснуло смешком. -Сволочь какая! -шепчет мент, доставая пистолет. -Разбой, совершенный группой лиц по предварительному сговору, а равно с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия, - наказывается лишением свободы на срок до десяти лет -чеканю я наизусть священные строки. Мент замирает. Толпа аплодирует. Еще бы. Такой цирк забесплатно. Водила орет напарнику: -ПЛАТИ, МУДАК! СГОРИМ ЖЕ!!!! Немного поторговавшись по курсу, со вздохом продаю огнетушитель. И сваливаю с пробуксовкой. Потому как огнетушитель просрочен лет на пять. А деньги возвращать не хочется. На углу подхватываю пиромана-напарника. Гу-ляем, бра-та-ва! Всю дорогу в кабак(пропивать огнетушитель) задушевно , с чувством, поем :
"Машина пламенем объята, вот-вот рванет боекомплект, а жить так хочется,ребята и помирать уж мочи нет!"
В ресторан входили строевым шагом, не прекращая пения. Швейцар взял под козырек.
Так что для меня принудительная эвакуация -это повод для радости. Странный я какой-то. Моральный урод, не иначе.
Подобно Крылову напишу внизу мораль. Описанный modus operandi хорош, если "у тебя вся жизнь по доверенности"(с) . Живешь на съемной хате, меняешь ее постоянно, машина на покойника, документов на 5 фамилий. Тогда да. А -и вокруг 90 е,когда заяву на средние телесные не примут в мусарне, а то и от себя добавят. Вот убьют-тогда, мол, приходи. А сейчас проще жить по правилам. Мне.
Очередное «мне только фрикционы поменять» В АКПП.. Чего то объяснять тут без толку. Клиент и сам знает все то, что ты ему хочешь распедалить. Но. Ему это невыгодно, поэтому он включает барана. Он «точно знает» что дело в фрикционах. Этот же аргумент будет звучать потом, если и когда мастер сдуру пожмет плечами да сделает. -Почему машина не едет? -Хуево поменяны фрикционы!
Делайте что хотите, но шоб поехала! И ниибет!
Будешь тыкать мордом в раздолбанное железо- «это вы мне свое подкинули» Почему? Потому (см выше) : у него в коробке только фрики поменять надо было! Чего непонятного то?
Я обычно иду стезей Ионеско. Лечу подобное подобным. А абсурду и дурнины у меня поболе будет , чем у всякого якого.
-Мне только фрикционы поменять! -На что? -???? -???? -Что значит: на что? -Что значит: что значит : на что? Вы хотите менять фрикционы и сами не знаете: на что? -???? -???? -Вы -дебил? -Я дебил? Сам пришел , меняться хочет, на что не знает! Хорошо! Меняю фрикционы на надувного крокодила Гену. Но он спускает немного… -Кто спускает? -Гена! -Какой Гена? (клиент трясет башкой) -Крокодил! -Куда спускает? -Да куда хошь! Махнемся, твоим будет, хоть тебе спустит!
Пауза. Клиент пучит зенки. Я лучезарно скалюсь в ответ.
-Ну мало тебе Гены, давай бачок сливной впридачу дам! И кацавейку! Немного облезлую. Молью траченую! -Ккакой молью? -Анатолием! -Каким Анатолием?! -Молью! Моль зовут Анатолий! Моль Анатолиев это эээээ 6.02 на 10 в 23й толиков будет! Ну что? По рукам? Ты-мне фрикционы, я тебе Гену, бачок, кацавейку и моль Анатолия?! Ась? Ведь славно? Ведь здорово! Бери-не пожалеешь! Пожалеешь коли не возьмешь! -ЧТО ТЫ МНЕ ТУТ ХУЙНЮ НЕСЕШЬ?!!!! -Так ты первый начал! Бери Гену! Пригодится! Будешь ему мозги ебать, а не мне, бездарь!
Потом обижаются еще… пишут всякое… напраслину возводят…
Причем тут «в дурдом попал»? Это театр! Ионеско, блядь!
Вот и лей им волшебный мир искусства на кривую спину Акулины! Тьфу!
С 23 числа в Пекине будет Блинкен. Визит на четыре дня, будут решать экономические вопросы.
Судя по тому, что Байден на днях объявил, что предлагает утроить пошлины на китайскую продукцию из стали и алюминия (сейчас 7.5%, предлагается 25%), визит пройдёт в тёплой и дружественной атмосфере:
— У нас выборы, понимаете, нам надо вас показательно прищемить чтобы условный простой американский рабочий, которому мы уже объяснили, что его завод в Оклахоме в жопе из-за проклятых китайцев, а не потому что менеджмент из блатных сынков богатых людей, тупых и могущих лишь кокс дуть круглосуточно, работать не умеет, да и оборудование на заводе времён Никсона никто не модернизирует, ибо это CapEx и долгосрочка рискованная, а все деньги в биток и акции Теслы вложены, за демократов проголосовал.
— Яйца себе дверью прищеми.
— Ну мы все равно введём.
— Ну мы в ответ тоже введём всякое.
— И правильно, а мы это выставим как "ничем не спровоцированная экономическая агрессия тоталитарного Китая который cannot into рыночек", тоже плюс к выборам.
— Ну как обычно, в общем.
— Угу (пожимают друг другу руки) Какие ж вы уроды селекционные просто-таки, в смысле приезжайте ещё.
Ждём инфоподготовку, заставки ютуб-роликов "БЛИНКЕН: ВИЗИТ В ПЕКИН, КОТОРЫЙ ИЗМЕНИТ ВСЁ. КИТАЙ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ ОТ РОССИИ" уже рисуются. Разумеется КРЕМЛЬ ЗАГНАН В УГОЛ: БЛИНКЕН СКАЗАЛ СВОЁ ВЕСКОЕ СЛОВО В ПЕКИНЕ. А, ещё надо ЭТО ВЫРЕЗАЛИ ИЗ ЭФИРА - СКАБЕЕВА РАЗРЫДАЛАСЬ УЗНАВ ЧТО США И КИТАЙ ОБО ВСЁМ ДОГОВОРИЛИСЬ ЗА СПИНОЙ КРЕМЛЯ. И конечно В МОСКВЕ ЗАБЕГАЛИ - НА РОССИИ УЗНАЛИ ЧТО БЛИНКЕН ПЕРЕДАЛ ЧЕРЕЗ СИ КРЕМЛЁВСКИМ. Потому что ведь РЕШАЮЩАЯ ВСТРЕЧА: В ПЕКИНЕ ДОГОВОРИЛИСЬ ДОБИТЬ РОССИЮ. У меня профдеформация уже, я наверное во сне эти заголовки могу генерить, не просыпаясь, ладно.
31 декабря 1973 года отмечавшие новый год израильские зенитчики случайно произвели пуск ракеты ЗРК «Хок», которая попала в израильскую нефтедобывающую платформу F-10 в Балим. Платформа была полностью уничтожена. Была прекращена добыча нефти из 7 скважин, Израиль потерял более половины от получаемой нефти в Синае. Фейерверк получился что надо: тушили несколько месяцев. К вопросу о «еврейском уме»
Некоторые народные выражения для меня имеют свое, личное звучание. Например, когда кого то при мне обещают "порвать " (как Тузик-грелку ,Бобик-тряпку, на английский флаг) пред моими очами встает воспоминанье...
Смолин жил на Патриках в шаговой доступности от магазина. В прямом смысле. Вышел из квартиры (первый этаж) , два шага до двери подъезда, шаг влево-и ты в чипке. Понятно, что отношения между Олегом и заведением были самые задушевные. Еще бы-его хата им полплана делала на обороте водяры. "Прыг-скок" звали мы эту точку за частоту визитов. В ходу была замысловатая кредитно-бартерная политика, взаимные услуги и подношения.
Как то ввечеру в хату вломилась соседская продавшица Нюрка (90кг, пергидроль, трудная судьба) -Олежа, выручай! -Чего, Анют? -У нас крыса завелась! -Ворует что ли? -Да все подряд! -Уверена, что кто из своих? Напарница? -? -Бабки тырит? Ну начальнику скажи. Я-то те как крысу поймаю? -Дык попалась уже! -И что ты от меня хочешь? -Убей ее, Олежа, а то я боюсь! -Отлично, Нюра, ты Тетьсвету , мать двоих детей боишься завалить, а мне по-твоему человека грохнуть-что муху прихлопнуть. Хорошего ж ты обо мне мнения... -Да я... -То-то я гляжу ты ко мне в прошлый раз приходила с пустяшной просьбой котяток притопить. Я те что- Чикатила какой? Прикинь-Олег поворачивается ко мне- открываю дверь, а там Нюра робеет с корзинкой и ведром. И так-трепеща ресницами, трогательная такая...Причем-вода в ведре теплая и одеколоном воняет. -А одеколон зачем? -затупил я. -А что бы котяткам приятнее было- неожиданным глубоким контральто Смолин передразнил маркитантку. Это еще что! Нюра, душа голубиная , еще и сахару туда сыпанула. Бывают же на свете добрые люди, Макс. Я вою. Нюра явно смущена. -Но, Олеж... -Нюра! Я и так твоих котят месяц по знакомым распихивал. Не смог, прости, им радость доставить. А с Тетьсветой какие пожелания будут? В сиропчике ее утопить, как котят? Или милосердно по-людски: с похмелюги в рассоле? Али романтики изволите: как Атосу жену казнил? На берегу ей башку оттяпать? Повесить над дверью чипка-в назидание? О! Идея! "Кровавого орла" ей заебеним! По-норманнски! И зрелищно и абы неповадно! Ты уж озвучь , Нюра , пожелания. -Кккакого Орла? -Кровавого! Смолин ударяется в технические детали. Цитирует Саксона Грамматика. Деловито объясняет остолбеневшей Нюре , какой топор ей надо в мясном раздобыть. Показывает на Нюриной спине пальцем направления разруба. Сетует на тяжесть колоды- на ней Тетьсветину ребры рубить сподручней было бы...Топор, кстати, отмывать сама будешь... Нюра, похоже, забыла зачем пришла. Стоит, открыв рот. Потом, очнувшись: -Какая Света, Олег? Я про крысу! Настоящую! -А , уже радует... А что с ней ? -Да мы клей купили. От крыс. Ну она и прилипла в кладовке. Ты уж отдери ее, Олежа... А потом что хочешь с ней делай. Хоть друзьям подари, хоть врагам продай, но убери эту пакость от нас, Христом-Богом прошу! -А на картонку клей намазать ума не хватило? Поникшая Нюра подтверждает...мол да...как то не сообразили. Идем смотреть приговоренную. Да...матерая попалась. Размером с таксу. Крыса проявляет величие духа. Хоть и прилипла всеми четырьмя лапами с хвостом, но визжит и лает своих пленителей. Явно матом. При этом щелкает зубами , намекая, что дух ее не сломлен и она готова дорого продать свою жизнь. Смолин задумывается. -Погодь...У меня тут хоккейные краги валялись...самое то...Хрен прокусит. Уходит. Напряжение растет. Толпа посетителей ждет развязки. Лица-как на площади , где еретика жечь собрались. Общее настроение - "Поджигай, не тяни!" Входит Смолин в спецодежде. Напевает :" В хоккей играют настоящие мужчины... заходит в кладовку...Трус не играет...визг крысы...хххххррррясссь...в хоккей..." Никогда не думал,что крыса может так орать. Но это ладно...Когда Олег вынес полуоторванного грызуна на всеобщее обозрение толпа заорала громче. Бабы визжали и выли на все лады. Смолин тожественно потряс голосящей полукрысой перед публикой. В этот момент он напоминал Сансона с матерящейся головой Робеспьера. Толпа санклюлотов , сметая прилавки , ломанулась на выход. Выбили дверь. Придавили бабку на улице. Та добавила децибел. Нюра все это время выглядывала из-за угла мелко крестясь и шепча молитвы. Тут Олег повернулся и продемонстрировал ей трофей. Я человек невпечатлительный, но вид крысы без лап и хвоста редко кого оставит равнодушным. Нюра так просто посинела и шмякнулась в обморок. Пока она валялась, пока бегали за нашатырем, Смолин таки выкинул трофей. -Ааааа... Нюра разомкнула вежды...кккрыса тут? -Нет, Анечка, нет...Выкинули ее, ты только не волнуйся...Выпей водички. -Тточно? Она не вернется? -Сто пудов, Нюра! На чем ей возвращаться-то? У ней лапок нет!(Нюра икает) На жопственной сопе не доскачет. Она ж не Мересьев. -Что Мересьев? -Эх, Нюра! Историю-то знать надо! Летчик Мересьев, возвращаясь к своим, стер себе ноги до жопы. И последние 10 км передвигался, переставляя ягодицами. М-да. Олежа всегда трепетно относился к советской истории. Статуэтку его работы "Маршал Буденный на Маршале Коневе " до сих пор помню. Эпическое творение. Нюра, не веря, что кошмар уже позади, идет в кладовку. Всхлип, грохот падения. Опять обморок. Бежим на помощь. Оттаскиваем тело. И видим 4 крысиные лапы, сиротливо торчащие из клея. Бррр. Очень похоже на памятник Ленину на Украине. Я не выдерживаю. Меня начинает рубить хохот. Икая и держась за живот вываливаюсь на улицу. Толпа в сборе. Все опасливо заглядывают в помещение. Дикие люди. Это добавляет мне веселья.
Так что стоит кому пообещать кого "порвать", как в памяти моей встает казненный грызун и синяя продавщица . DIXI
Безвольно валяясь в гамаке, листаю "Русскую старину". Натолкнулся на повесть о настоящем человеке.
Арестант Василий Брагин, 32 лет, в 1788 году переводился из Колыванских заводов в Нерчинские рудники, навечно, в каторгу. При арестанте следовала "краткая роспись преступлений оного". Обратимся к краткой описи ( вероятно, учитывающей не всё замечательное в жизни рецидивиста Брагина).
Итак, первый раз гражданин Брагин был отловлен силами правопорядка в далёком 1774 году за кражу пожитков. Наказан плетьми. В этом же году Вася попался на краже крестьянского овчинного тулупа и огрёб по приговору суда батогов. Под новый 1775 год Василий был схвачен у сапожной лавки в подозрительно новых сапогах и содержался под караулом неделю. Пока остальные беспечно скакали у ёлок, Василий кропотливо обживал камеру. В 1776 году за "кражу разных пожитков" снова наказан плетьми, а за кражу войлока и саней привычно согрелся под батогами. 1777 год Василий встретил с оптимизмом, трезво оценивая перспективы профессионального роста - ни одного прокола, исключая наказание батогами за полученную "от невоздержанности венерическую болезнь". Вывод: Василий был не только удивительно удачливым и мобильным парнем, но и уверенным пользователем пикапа. 1778 год был отмечен выходом вылечившегося Брагина на новый рынок. Кража лошадей и неизбежные плети. 1779 - кража с лошади наборного хомута и участие в эксперименте из морской жизни: порот кошками. Лошадь была военно-морская. 1780 год - воровство из лавки денег и товаров. Пойман, наказан "гонянием шпиц-рутеном через тысячу человек восемь раз". К удивлению собравшихся, Вася выжил. И продолжил оттачивать своё мастерство, прокачивать дзен и воспитывать нечувствительность к физическому воздействию социальной среды. Если у человека есть в жизни цель - сгнить в казематах, не знаю, воя на луну, перегрызть себе застрявшую в капкане ногу, то остановить его академическими методами довольно трудно. Тем более, что неутомимый Брагин уже научился распознавать шепчущиеся засады и в следующий раз попался только, правильно, на следующий же год. В 1781 году Васю за побеги со службы ( Васятку приняли на службу - кадровый голод) и воровство "приговорён в наказанию кнутом, вырезанию ноздрей и посадке в заводы". Тогда на завод посылали работать только совсем уже таких, впрочем, москвичи меня понимают. 4 года на заводе Василий провёл относительно спокойно, потому как коллектив, собравшийся вокруг него у плавильной печи, был сформирован из таких же придорожных живопыр и деревенских моральных банкротов. Все условия для формирования нового человека, человека Будущего. Физический труд, рациональное питание, товарищеская близость, что ещё желать человеку, которого каждый божий год ловят и калечат?! Однако уже 1 марта 1785 года Васю вновь погнали под шпицрутены через 1000 человек восемь раз. Я думаю, что уже не за конкретное что-то, а из интереса, должен же нормальный человек сдохнуть наконец-то! Начальство впало в понятный азарт, прекрасно отражённый в лозунге любых российских модернизаций "Наддай!" Вася не сдавался! Я ценю такую кремневую цельность в людях. Такие люди способны, например, сказать профессиональному мученику: "Слезай с креста, нам доски нужны!", с вырванными ещё в Твери ноздрями давать план по литью чугуна на Урале, воровать в Полтаве кур, стащить в горящей немирной степи со скачущего ногайского жеребца седло, бриться посредством опускания выразительного лица в пылающий костёр под Вологдой и т.п. И всё по фальшивым документам, замечу. На что способны мы после прочтения этого перечня? Даже и сказать стыдно. Брагин "...в раскаяние не пришёл и покусился вновь впасть в такие же преступления, чего ради, дабы почувствовал он совершенную жестокость наказания, отослать в каторжную работу вечно в Нерчинские рудники". В этих властных строчках я лично чувствую сильный привкус паники и капитуляции. Матч "Вася Брагин версус Российская империя" доказывает, что против интеллигентного человека с поротой задницей и принципами власть бессильна. В традиционно предлагаемом музыкальном отрывке ВИА "Бутырка" исполняет шансон "Если б вы, граждане,знали, что творится по тюрьмам у нас". Обращаю внимание на толково поставленную распальцовку вокалистов, уверенно работающих на трёх аккордах. Прочно засиженные певческие урки радуют понимающих ценителей хриплыми выкриками над телом прокурора. Передаю этот музыкальный привет по кругу всем достойным в хате.
Однажды в связи с закрытием в России закусочных "Макдональдс" Георгий вспомнил свой диалог в Ираке. Останавливаются они с водителем перекусить. А там ну типа клон "Мака": тоже гамбургеры, картошка, но есть и кебаб.
- Вот бы у нас в Багдаде настоящий "Макдональдс" открыли, - вздыхает водитель. - Мне было бы дико интересно.
- Тебе что, это говно есть нравится?
- Да нет же... интересно, как скоро его взорвут...
