Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Позавчера на Тайване очередной кабель перестал работать.
Дальше вы угадаете эту мелодию с трёх нот - виновный абсолютно очевиден. Там рядом судно было под африканским флагом, но с китайским названием, поэтому в ролике интервью эксперта, причмокивающего "ну да, известная тактика Пекина".
Прекрасный заход; короче всё, что делает судно с названием типа "Адмирал Степанов", делается по личному приказу Путина. Флаг, экипаж, юрисдикция - да всем насрать, там название китайское, значит Китай. Не Сингапур, не. Именно Китай.
... Если честно, тут хочется разве что Владимира Владимировича с "Вы хоть понимаете, что натворили?" вспомнить. Начавшийся беспредел по инфраструктуре ведь абсолютный. Сейчас быть условно говоря Прибалтикой или Тайванем, т.е. образцовой сявкой которую кинут под врага не моргнув, весьма уныло. Любой компонент инфраструктуры - кабель, трубопровод - тебе подорвут англосаксонские хозяева, потом скажут "ты ничего не видел, расследование вести вообще не надо, виноваты Москва и Пекин, точка". Чем у тебя после дела хуже, тем лучше, тем резонанснее тексты "Смотрите как страны-изгои занимаются терроризмом, какие же они гады" выйдут.
Проблемы с изношенной старой инфраструктурой, которую добивают дефективные MBA-управленцы, не умеющие в CapEx и стабильно режущие косты на техобслуживании "главное чтобы до конца финансового мост не упал, когда KPI считать будут и премии раздавать"? Просто взорви этот мост, потом страшно кричи и катайся по земле в истерике "Как же меня ненавидят тираны, что такое творят! А раз тираны ненавидят то я человек-то выходит хороший!". Потом красивая встреча с джентльменами из западных структур, выделение огромных средств на ремонт-починку, 40% средств джентльменам откат на счета в приличных британских офшорах, и вася-кот; врагов заклеймили, вопросы "кто просрал мост, кто довёл ситуацию до того что он почти упал?" автоматом ушли, деньги распилены.
Прикол в том что желание жертвы тут вообще роли не играет. Можно к Тайваню раз в неделю подгонять американский корабль, херачить глубинными бомбами по квадрату где очередной кабель лежит, потом говорить "Ох уж этот Си, вообще обезумел", и сглотнут. А какие у них варианты? Мегарасследование по "Северным потокам" показывает, что никаких.
Единственный плюс, который вижу - рост ценности наземной инфраструктуры. Её банально труднее во много крат такими терактами развалить.
Намедни эвакуатор уволок женину бибику. Отрадно. Приятно обоснованно назвать свою избранницу лошарой. В нашей семье , где весь личный состав( я, жена, дочь и кот) считает остальных дураками, это особенно ценно. За такое удовольствие и 5000р не жалко отдать. По дороге глумился над обиженно сопящей супругой. Обещал купить овечьи икейные шкуры ей в салон. Что бы сразу видно было-кто едет. И поменять сигнал на "Бээээ!" Все это с шуточками-прибауточками и идиотским хохотом, которому я научился в детстве, посмотрев передачу "В мире животных" о гиенах. В общем, вполне себе отбил пятерку. Уходил из КПЗ для тачек в приподнятом настроении.
Но. Так было, увы, далеко не всегда. Мои отношения с эвакуаторами развивались постепенно. И путь к правосознанию был извилист и тернист.
90е. Первого эвакуаторщика, что покусился на мою "Лянчу-Дельта" мы с Бегемотом попросту отпиздили. Приняли за угонщика. Он, конечно, что-то орал, сердяга, тряс бумагами, но кто его слушал? Замешиваемый ногами клиент всегда орет. В смысле что надо немедленно прекратить, раскаяться, лечь заместо него в стылую лужу и принять побои со смирением. Какая, право, чушь! Склонный к экзальтации Бегемот навзрыд, со слезой кричал- " У меня! Сироты!!! Последнее отнимать?!" С учетом что сирота эта была под два метра, весила полтора центнера, имела окладистую бороду и шею в три наката-хотелось плакать от сочувствия. Да и родители у сиротки, надо признаться, живы-здоровы.
Поколотили ему стекла на грузовике его же монтировкой, безуспешно попытались пробить шины и отбыли с сознанием собственного благородства. Экие мы! Другие б сдали парнишечку в мусарню и получил бы красавец года три, не меньше. Не то что мы! Дали пиздов и разошлись краями. По-пацански. Народ, коему я поведал о том, как я смасть сделал, полег под стол. Оказывается все было законно. Оппаньки. А в принципе, какая разница? Ну, может, стекла бы не били. А пизды б все равно получил.
Второй раз пепелац уволокли от Трех Вокзалов. Я встречал там группу чеченов из нашей крыши и мы сильно удивились, не обнаружив тачку на стоянке. Горцы не бросили еврея в беде и поехали со мной на Таганку выручать аппарат. Где нарвались на полное непонимание со стороны руководства штрафстоянки. Мы-то предлагали царские по своей щедрости условия: вы-нам машину, а мы вам за это ничего. Честное слово! Вам за это ничего не будет! Но небритые ловцы машин только хрипло хохотали нам в носатые лица и хотели странного. Денег. Много. От еврея с чеченами. Русские люди. В начале 90х. Пришлось объяснить охамевшим крестьянам в тельняшках, что "ничего" -иногда это очень много. С первого удара Мусы охранник вылетел из тапок. То есть тапки даже не шелохнулись, а вратарь улетел. "В воздухе переобулся" -прокомментировал я начало матча. Через минуту автоживодеры страстно мечтали отдать нам машину и забыть о нас (что им и предлагали пятью минутами раньше) , но было поздно. Парни расшалились. Разнесли будку. Выломали ворота. Порвали всю документацию. Муса зачем-то прыгал на крышах конфискованных машин. Двумя ногами. И пел. Он , честно говоря, и среди чехов слыл за "на голову простуженного". Про охранников и писать не стоит. "Ему в больнице так тепло под одеялом". Вся смена минимум на месяц загремела на постельный режим. На свою беду в разгар веселья приехал еще один ловец бибик. Опиздюлился не выходя из кабины. Уезжали кавалькадой. Я на своей Лянче , а народ -на машинах штрафстоянщиков. Потом хозяин сдуру приехал свой Крайслер выручать и в результате плодотворных переговоров ушел пешком и должным много-много денег ежемесячно. Поначалу, правда, высокие договаривающиеся стороны не могли найти общий язык. Штрафстоянщик что то блеял про "общак", который он "грел", а партнеры плохо рубили в теплодинамике. Пришлось гостю быстро обучиться основам шариата. В результате несильных постукиваний Кораном по голове, пацан быстро уяснил, что он-иноверец (зимми أهل الذمة) и согласно 29 аяту суры Ат-Тауба должен платить джизья(جزْية). Но нельзя смешивать джизья с хара́джем ( خراج), понимаешь? (гость екал отбитым и быстро кивал) Потому ты должен и джизья и харадж и занести на общак, раз ты так на этом настаивал. 1го числа каждого месяца. Иначе мы тебе 2го обрезание сделаем и будешь платить еще и хумс ( خم) и ушр и закя́т ( زكاة) как все обрезанные. Ступай . Помни. Копи.
Третий раз мы застали погрузку моего Крайслера 5 Авеню на Новом Арбате. Машину только подцепили, кран поднатужился... и тут мы. Опять с Бегином. -Майна помалу! Авотхуй. Опять упрямые попались. Дать в рыло конокрадам, что бы сломать лед в отношениях мешал путающийся под ногами ГАИшник. Мяли десны полчаса. Троцкизм какой-то. "Ни войны, ни мира" . Я отпихиваю погрузчика от рычагов, эти черти не дают мне отцепить машину. Мент вроде и не при делах ( тогда эвакуация в ПДД явно прописана не была,но мешает быстро решить проблему. Пат. Бегемот внезапно исчез. Сказал "Я ща. Буду потом возле "Глобуса" -и нету. Не к добру. Продолжаем галдеть и упираться. Вдруг явственно запахло жареным. Поначалу, в пылу перепалки никто не обратил на это внимания. Да и некогда. Каждый на посту. Эвакуаторщик бодается со мной возле рычагов, водила ему помогает-когда тут принюхиваться? Но потом явно потянуло дымком. К моменту, когда отошедший ненадолго мусор забежал за машину там весело потрескивали задние покрышки. Бегемот, красава. Мы ж только купили сухой спирт, вот он и сунул таблетки под колесо. Занялось славно. Шиши забегали и замахали трудоробыми руками. Заверещали базарными бабами. Мне было не до сочувствия-я отцеплял машину. -У тебя огнетушитель есть? - подскочил растерянный мент. -А как же! Вот, начальник! И аптечка ,и знак остановки, и огнетушитель! Все чин-чинарем! -Дай! -Да щазз! С какого это хера? Он денег стоит, между прочим! Чего это я своим имуществом буду со всякими нарушителями делиться? Их огнетушитель где? Нету? Ну и выпиши им штраф! -Дай, сказал! Быстро! -Соси ты вприсядку по восьмой усиленной, начальничек! Не разгибаясь в лесополосе- я демонстративно захлопнул багажник. Где это в ПДД написано,что я делиться должен? -Горим же!-плаксиво заныл мент. -Ай-яй-яй! Горе-то какое! А ты что так душой теснишься, служивый? Говорил,что сам не при делах... Горит-вызывай пожарных! -Ддда я тя посажу! -Да с хуя ли?! -Это ты поджег! -Ты дыму наглотался? Я с этими хмырями бодался всю дорогу. -Дружок твой! -Какой дружок? Это пассажир. Он свалил сразу, как эту кутерьму увидел! Тут подбегает погорелец. Попытки загасить пламя подручными средствами не увенчались успехом. Сухой спирт вплавился в колесо и не хочет тухнуть. Пламя перекидывается на кузов. -ДАЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ!!!!! -Дай будет при коммунизме! А у нас другая общественная формация. Триста долларов гони. -ААААААААА!!!! -ошеломленный грузчик пытается выцарапать мне бесстыжие зенки. Куда там! Легко отпихиваю его сведенные судорогой руки. -ДАЙ, А НЕ ТО!!! -мент лезет в кобуру. -Статья 162я- Разбой.-металлическим голосом объявляю я собравшейся массовке- то есть нападение в целях хищения чужого имущества, совершенное с применением насилия, опасного для жизни или здоровья, либо с угрозой применения такого насилия, - отъебись, мудила! кха! -это эвакуаторщик опять сделался буен-наказывается принудительными работами на срок до пяти лет либо лишением свободы на срок до восьми лет. В толпе плеснуло смешком. -Сволочь какая! -шепчет мент, доставая пистолет. -Разбой, совершенный группой лиц по предварительному сговору, а равно с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия, - наказывается лишением свободы на срок до десяти лет -чеканю я наизусть священные строки. Мент замирает. Толпа аплодирует. Еще бы. Такой цирк забесплатно. Водила орет напарнику: -ПЛАТИ, МУДАК! СГОРИМ ЖЕ!!!! Немного поторговавшись по курсу, со вздохом продаю огнетушитель. И сваливаю с пробуксовкой. Потому как огнетушитель просрочен лет на пять. А деньги возвращать не хочется. На углу подхватываю пиромана-напарника. Гу-ляем, бра-та-ва! Всю дорогу в кабак(пропивать огнетушитель) задушевно , с чувством, поем :
"Машина пламенем объята, вот-вот рванет боекомплект, а жить так хочется,ребята и помирать уж мочи нет!"
В ресторан входили строевым шагом, не прекращая пения. Швейцар взял под козырек.
Так что для меня принудительная эвакуация -это повод для радости. Странный я какой-то. Моральный урод, не иначе.
Подобно Крылову напишу внизу мораль. Описанный modus operandi хорош, если "у тебя вся жизнь по доверенности"(с) . Живешь на съемной хате, меняешь ее постоянно, машина на покойника, документов на 5 фамилий. Тогда да. А -и вокруг 90 е,когда заяву на средние телесные не примут в мусарне, а то и от себя добавят. Вот убьют-тогда, мол, приходи. А сейчас проще жить по правилам. Мне.
С 23 числа в Пекине будет Блинкен. Визит на четыре дня, будут решать экономические вопросы.
Судя по тому, что Байден на днях объявил, что предлагает утроить пошлины на китайскую продукцию из стали и алюминия (сейчас 7.5%, предлагается 25%), визит пройдёт в тёплой и дружественной атмосфере:
— У нас выборы, понимаете, нам надо вас показательно прищемить чтобы условный простой американский рабочий, которому мы уже объяснили, что его завод в Оклахоме в жопе из-за проклятых китайцев, а не потому что менеджмент из блатных сынков богатых людей, тупых и могущих лишь кокс дуть круглосуточно, работать не умеет, да и оборудование на заводе времён Никсона никто не модернизирует, ибо это CapEx и долгосрочка рискованная, а все деньги в биток и акции Теслы вложены, за демократов проголосовал.
— Яйца себе дверью прищеми.
— Ну мы все равно введём.
— Ну мы в ответ тоже введём всякое.
— И правильно, а мы это выставим как "ничем не спровоцированная экономическая агрессия тоталитарного Китая который cannot into рыночек", тоже плюс к выборам.
— Ну как обычно, в общем.
— Угу (пожимают друг другу руки) Какие ж вы уроды селекционные просто-таки, в смысле приезжайте ещё.
Ждём инфоподготовку, заставки ютуб-роликов "БЛИНКЕН: ВИЗИТ В ПЕКИН, КОТОРЫЙ ИЗМЕНИТ ВСЁ. КИТАЙ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ ОТ РОССИИ" уже рисуются. Разумеется КРЕМЛЬ ЗАГНАН В УГОЛ: БЛИНКЕН СКАЗАЛ СВОЁ ВЕСКОЕ СЛОВО В ПЕКИНЕ. А, ещё надо ЭТО ВЫРЕЗАЛИ ИЗ ЭФИРА - СКАБЕЕВА РАЗРЫДАЛАСЬ УЗНАВ ЧТО США И КИТАЙ ОБО ВСЁМ ДОГОВОРИЛИСЬ ЗА СПИНОЙ КРЕМЛЯ. И конечно В МОСКВЕ ЗАБЕГАЛИ - НА РОССИИ УЗНАЛИ ЧТО БЛИНКЕН ПЕРЕДАЛ ЧЕРЕЗ СИ КРЕМЛЁВСКИМ. Потому что ведь РЕШАЮЩАЯ ВСТРЕЧА: В ПЕКИНЕ ДОГОВОРИЛИСЬ ДОБИТЬ РОССИЮ. У меня профдеформация уже, я наверное во сне эти заголовки могу генерить, не просыпаясь, ладно.
Недавно проходил мимо до боли знакомого здания. Взгрустнул. Поностальгировал. Аж выпить захотелось. Полезное было заведение. Очень способствовало развитию правосознания в некоторых неокрепших умах,надо признать.
Попал я туда лет в 16,впервые набубенившись "до положения риз" Тогда же я впервые узнал об "автопилоте",что включался после полутора литров. То есть тело бродит,говорит,на что то реагирует-но разум о том не ведает. И наутро ничего о себе не помнит.
Очнулся в камере. Ой. -Что же я натворил?-вертелось в башке. Да такого,что обезьянника для меня мало показалось-в крытую затрюмили? Это ж отличиться надо было. -А тебе не все равно? -злорадствовали в сознании семья и школа. Все,мальчик,приплыли тапочки к обрыву. Допрыгался! А мы тебя предупреждали? Предупреждали! А ты нас слушал? Нет,не слушал! Вот и осваивай новую стезю. Теперь "турма-твой дом родной" Ничего,привыкнешь.Лет через 20 будешь скалиться железными зубами сиплым подругам-и напрочь забудешь происхождение. М-дя.
Пульс стучал в такт каким-то к месту припомненным блатным куплетам:
"И сердце бьется раненою птицей, Когда начну свою статью читать. И кровь в висках так ломится, стучится, Как мусора, когда приходят брать."
В голове забрезжили какие то смутные опасения. -Я ж новичок тут. "Первоход" по-ихнему. То есть,по-нашему уже. Мне ж "прописка " светит. Я с опаской оглянулся на храпящих сокамерников. Бррр,ну и рожи.Надо это,как его,ну "поставить" себя правильно сразу. Ну ничего,суки,я вам сейчас покажу как маленького пугливого еврея притеснять!Особенно если он большой и даже в Люберцах имеет репутацию конченного отморозка.
Сосед слетел с койки с первого могучего пинка. Отлично. Лед в отношениях сломлен. -А? Э? -пучил он на меня испуганные зенки. -С добрым утром,дядя! -радостно поприветствовал я сокамерника. Кто в хате старший? -А? -свет разума пока не зажегся в очах собеседника. Остальные тоже проснулись и ошеломленно таращились на нас с нар. -Хуйна! Кто смотрящий,интересуюсь? -Ккуда? -Что-куда? -Куда смотрящий? Издевается-дошло до меня.Пришлось вломить ладошками по ушам. -ВСТААААТЬ!!!!-от моего рева задребезжали стекла. -КТО СТАРШИЙ,ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ИНТЕРЕСУЮСЬ? -Ннне знаю... -Тааак. Махновцы,стало быть? -Я бешеным взором обвел камеру. Многие попрятались под одеяла. -А почему в хате не прибрано?-опять вклещился я в собеседника. А? -Ээээ... -Так. Встал полы мыть. -Аааа почему я? -Мне что ли ты предлагаешь? А? -Ннннет... -Ну и вперед! -А чем? -Майку свою сними и давай! -Нннне буду. -Ах так! Нннна! Истязаемый бросился к двери и отчаянно замолотил в железо кулаками. -Откройте!!!! Дверь приоткрылась. Там стоял заспанный вертухай. -Чего блажишь? -Тут этот урка-стукач ткнул в меня пальцем-нас щемит. Полы мыть заставляет!!! -Ну и помой! Дело то хорошее,одобрил мое начинание мент,и захлопнул тормоза. -А ты,выходит,барабан,братец? -змеино зашипел я на ябеду...Ну,суччара! -Ай! Хорошо! Я буду,буду мыть! Через полчаса хата блестела. Я восседал на койке,сохраняя начальственный вид. -Странно тут все...вертелось в башке. Какие то они не такие... Зашуганные больно. Уж не в петушатник ли меня мусора затрюмили? И почему от всех так перегаром несет? Дверь распахнулась. -Кто тут Камерер? -Я. -На выход. -На допрос,начальник? -На расстрел. Варежку захлопни! Я по блатному сложил руки за спиной и вразвалочку последовал за вертухаем. Хм. Странная тюряга. Кафель везде. За стеной кто то мучительно рыгал. Жутко воняло "Солцедаром" Ну у них тут и порядочки! Вдруг из соседней комнаты раздался страшный вой. -Ммммусора позорныииии! -заходился кто-то в блатной истерике-не подходи! Загрызу ,суки!!! Постой тут-мент оставил меня в коридоре и бросился на подмогу. Я заглянул в помещение. Там трое милиционеров безуспешно пытались сорвать трусы с какого-то синюшного уркагана. Тот бился как лев. Рядом на эту битву титанов взирала безучастная стайка нудистов. -Вась,да брось ты его нахуй-мент замотал прокушенной рукой. Охота ему в труселях мыться-его дело!
В углу приседал благообразный дедушка. Стоящий рядом санитар руководил процессом. -Давай деда,присядь! Хитрый дед едва согнул коленки и тут же выпрямился. -Видишь,сынок,нормальный я! -Деда,попу ниже. -Деда,не надо попу ниже!-вмешался в беседу победитель. Татуировки покрывали его с головы до пят. Трусы из рук он так и не выпустил. -Деда,попу ниже,кому говорю! -Деда,не надо попу ниже! Дед обреченно присел на корточки,покачался и брыкнулся на бок. Готов. -Понятно-откликнулся санитар. Наш человек. В 6-ю тащите его. -Эх,деда! Я ж тебе говорил-не надо попу ниже!-горько посочувствовал урка. Меня скосило. Нет,все же какая то странная тюряга-пробивались мысли сквозь хохот... Наконец,меня привели к следаку. -Вещи твои? -Мои. -Где учишься,работаешь? -В школе. 10 класс. -Хм. Такой лось? Мы думали тебе лет 20...Рано начал. -Раньше сядешь-раньше выйдешь! -Умный,значит. Допрыгался! Теперь на учет в детской комнате милиции встанешь! -Я и так давно на учете! -Рецидивист? -Жертва произвола! -Понятно. Пошел вон отсюда! -Ккккуда? -Кошке под муда! Домой вали,узник совести! Пусть с тобой родители разбираются! -Эээээ....до свидания! -До скорой встречи,мудила! В полной прострации я вышел на волю. Обернулся. На стене красовалась надпись:
> Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года земля налетит на небесную ось!
"Собачье сердце", Булгаков.
Юбилей, однако. Век как налетает.
Объявим сегодняшний день поминками долгоиграющих фейков, годами живущих в инфополе.
Вкратце например про китайские.
— Рассказу о китайских городах-призраках примерно 17 лет, за основу взяты фотографии французского журналиста, сделанные в новом микрорайоне города Ордос. Там всё давно заселено, но этими фотками доказывают что весь Китай в пустых домах до сих пор.
— Китайского застройщика Evergrande начали банкротить более 4 лет тому назад (и уже обанкротили). Но рассказы что это главный застройщик всего Китая, буквально все дома построил, что у него чудовищные долги (и разумеется государством гарантированные, а значит посыпется да Китай обанкротится поэтому), да сейчас миллионы обезумевших бомжей свергнут Си никуда не делись. Ведь как-то реальный кризис недвижимости в США зеркалить надо.
— Китайцы выпили весь Байкал ещё при Ельцине, вброс где-то с 1998 года. Выпивают до сих пор, иногда с шизоидными заходами "тайный китайский подземный бур движется со стороны Китая" (вероятно в обход Монголии, но рассказчики не сильны в географии).
— Китай взял в аренду кусок Сибири на 49 лет 11-й год. Потому что надо было зеркалить реальные переговоры Януковича в конце 2013, когда тот в Китае, дико нуждаясь в деньгах, предлагал в аренду огромные площади в Днепропетровской/Херсонской на 49 лет. "Это не каждый украинский президент страну реально продать пытается, хотя бы кусочек, а ваш!!!".
— Уйгуры сидят в концлагерях на основании трёх фотографий 2016 года, которые выдаются за тайно добытые, потому что это фотографии из официальной вичат-учётки китайского рехаба, у которых обрезана подпись. Там ещё фотография где видны иероглифы, что это борьба с наркоманией, тоже непопулярна. Сами понимаете - с ней выдавать за концлагерь труднее, выходит что дяди на картинке просто торчки. Это в принципе и так видно, т.к. дяди небритые и с бородами, а в китайской тюрьме всех бреют (охрана почему-то не хочет, чтобы в бороде можно было спрятать заточку). Других фотографий "миллионов концлагерей" (это не шутка, это цитата) не имеется.
— Китай запускает "Новый шёлковый путь" в обход России более 10 лет. Потому что более 10 лет назад он запустил его через Россию в обход Украины и надо было это как-то зеркалить. 100% ж/д маршрутов от КНР до Европы как шли через страны Таможенного Союза, так и идут.
— Новогодний штурм российско-китайской границы с целью захвата Сибири продолжается 13-й год. Придумал эту идиотию "да там погранцы пьяные все будут, китайцы входят и берут всех тёпленькими, и далее пешочком до Оймякона" ыкспердт-китаевед Срамчихин, ставший основоположником "бирюлёвской синологии", т.к. писал великую статью про это из района Бирюлёво-Булатниково. Я ему в ФБ предлагал в новогоднюю ночь в Оймякон приехать и ждать китайский десант, там климат подходящий - на улице если пописать, то струёй примёрзнешь к земле - но он почему-то отказался.
— Все умрут от китайской ковидной вакцины уже 4 года как - вакцинация началась в конце 2020. Пока разве что те, кто за большие деньги сделал Пфайзер, массово переболели с побочками и получили проблемы с сердцем. А самые громко кричащие "русский, не прививайся шмурдяком" вакцинировались первыми, тихонечко.
Точные годы начала всякого "Китай полностью перешёл на сторону США/Украины, "китайцы поставляют отравленный чеснок чтобы травить народ русский", "китайцы дарят 50 тыщ баксов всем кто женится на русской" и прочей чуши навскидку не назову, но она долгоиграющая.
В общем первый век налетания Земли на небесную ось прошёл норм, отмечать век перехода Китая на сторону Украины уже потомкам - не доживём, увы. И китайцы не доживут - на пластиковом-то рисе, закусывая синтетическими яйцами...
Некоторые народные выражения для меня имеют свое, личное звучание. Например, когда кого то при мне обещают "порвать " (как Тузик-грелку ,Бобик-тряпку, на английский флаг) пред моими очами встает воспоминанье...
Смолин жил на Патриках в шаговой доступности от магазина. В прямом смысле. Вышел из квартиры (первый этаж) , два шага до двери подъезда, шаг влево-и ты в чипке. Понятно, что отношения между Олегом и заведением были самые задушевные. Еще бы-его хата им полплана делала на обороте водяры. "Прыг-скок" звали мы эту точку за частоту визитов. В ходу была замысловатая кредитно-бартерная политика, взаимные услуги и подношения.
Как то ввечеру в хату вломилась соседская продавшица Нюрка (90кг, пергидроль, трудная судьба) -Олежа, выручай! -Чего, Анют? -У нас крыса завелась! -Ворует что ли? -Да все подряд! -Уверена, что кто из своих? Напарница? -? -Бабки тырит? Ну начальнику скажи. Я-то те как крысу поймаю? -Дык попалась уже! -И что ты от меня хочешь? -Убей ее, Олежа, а то я боюсь! -Отлично, Нюра, ты Тетьсвету , мать двоих детей боишься завалить, а мне по-твоему человека грохнуть-что муху прихлопнуть. Хорошего ж ты обо мне мнения... -Да я... -То-то я гляжу ты ко мне в прошлый раз приходила с пустяшной просьбой котяток притопить. Я те что- Чикатила какой? Прикинь-Олег поворачивается ко мне- открываю дверь, а там Нюра робеет с корзинкой и ведром. И так-трепеща ресницами, трогательная такая...Причем-вода в ведре теплая и одеколоном воняет. -А одеколон зачем? -затупил я. -А что бы котяткам приятнее было- неожиданным глубоким контральто Смолин передразнил маркитантку. Это еще что! Нюра, душа голубиная , еще и сахару туда сыпанула. Бывают же на свете добрые люди, Макс. Я вою. Нюра явно смущена. -Но, Олеж... -Нюра! Я и так твоих котят месяц по знакомым распихивал. Не смог, прости, им радость доставить. А с Тетьсветой какие пожелания будут? В сиропчике ее утопить, как котят? Или милосердно по-людски: с похмелюги в рассоле? Али романтики изволите: как Атосу жену казнил? На берегу ей башку оттяпать? Повесить над дверью чипка-в назидание? О! Идея! "Кровавого орла" ей заебеним! По-норманнски! И зрелищно и абы неповадно! Ты уж озвучь , Нюра , пожелания. -Кккакого Орла? -Кровавого! Смолин ударяется в технические детали. Цитирует Саксона Грамматика. Деловито объясняет остолбеневшей Нюре , какой топор ей надо в мясном раздобыть. Показывает на Нюриной спине пальцем направления разруба. Сетует на тяжесть колоды- на ней Тетьсветину ребры рубить сподручней было бы...Топор, кстати, отмывать сама будешь... Нюра, похоже, забыла зачем пришла. Стоит, открыв рот. Потом, очнувшись: -Какая Света, Олег? Я про крысу! Настоящую! -А , уже радует... А что с ней ? -Да мы клей купили. От крыс. Ну она и прилипла в кладовке. Ты уж отдери ее, Олежа... А потом что хочешь с ней делай. Хоть друзьям подари, хоть врагам продай, но убери эту пакость от нас, Христом-Богом прошу! -А на картонку клей намазать ума не хватило? Поникшая Нюра подтверждает...мол да...как то не сообразили. Идем смотреть приговоренную. Да...матерая попалась. Размером с таксу. Крыса проявляет величие духа. Хоть и прилипла всеми четырьмя лапами с хвостом, но визжит и лает своих пленителей. Явно матом. При этом щелкает зубами , намекая, что дух ее не сломлен и она готова дорого продать свою жизнь. Смолин задумывается. -Погодь...У меня тут хоккейные краги валялись...самое то...Хрен прокусит. Уходит. Напряжение растет. Толпа посетителей ждет развязки. Лица-как на площади , где еретика жечь собрались. Общее настроение - "Поджигай, не тяни!" Входит Смолин в спецодежде. Напевает :" В хоккей играют настоящие мужчины... заходит в кладовку...Трус не играет...визг крысы...хххххррррясссь...в хоккей..." Никогда не думал,что крыса может так орать. Но это ладно...Когда Олег вынес полуоторванного грызуна на всеобщее обозрение толпа заорала громче. Бабы визжали и выли на все лады. Смолин тожественно потряс голосящей полукрысой перед публикой. В этот момент он напоминал Сансона с матерящейся головой Робеспьера. Толпа санклюлотов , сметая прилавки , ломанулась на выход. Выбили дверь. Придавили бабку на улице. Та добавила децибел. Нюра все это время выглядывала из-за угла мелко крестясь и шепча молитвы. Тут Олег повернулся и продемонстрировал ей трофей. Я человек невпечатлительный, но вид крысы без лап и хвоста редко кого оставит равнодушным. Нюра так просто посинела и шмякнулась в обморок. Пока она валялась, пока бегали за нашатырем, Смолин таки выкинул трофей. -Ааааа... Нюра разомкнула вежды...кккрыса тут? -Нет, Анечка, нет...Выкинули ее, ты только не волнуйся...Выпей водички. -Тточно? Она не вернется? -Сто пудов, Нюра! На чем ей возвращаться-то? У ней лапок нет!(Нюра икает) На жопственной сопе не доскачет. Она ж не Мересьев. -Что Мересьев? -Эх, Нюра! Историю-то знать надо! Летчик Мересьев, возвращаясь к своим, стер себе ноги до жопы. И последние 10 км передвигался, переставляя ягодицами. М-да. Олежа всегда трепетно относился к советской истории. Статуэтку его работы "Маршал Буденный на Маршале Коневе " до сих пор помню. Эпическое творение. Нюра, не веря, что кошмар уже позади, идет в кладовку. Всхлип, грохот падения. Опять обморок. Бежим на помощь. Оттаскиваем тело. И видим 4 крысиные лапы, сиротливо торчащие из клея. Бррр. Очень похоже на памятник Ленину на Украине. Я не выдерживаю. Меня начинает рубить хохот. Икая и держась за живот вываливаюсь на улицу. Толпа в сборе. Все опасливо заглядывают в помещение. Дикие люди. Это добавляет мне веселья.
Так что стоит кому пообещать кого "порвать", как в памяти моей встает казненный грызун и синяя продавщица . DIXI
