Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Намедни смотрел хроники из Цээвропии. Демократия обезьян проявила себя во всей красе. Можно было бы отметить, что во всем мире коронавирус поражает легкие, а у украинцев-мозг. Если б мозг у украинцев был. К сути: из Уханя летит самолет с громадянами. И тут цээвропеци цивилизованно просят его улетать. Куда? Да хоть дуньке в кику. Желательно в Рашку. Пущай там всех перезаражают , суки. Многие писали, что надо сбить заразу к херам, опыт же имеется. Самолет кружит над Украиной, хохлы же привычно начинают жечь покрышки. Вообще, я заметил, поджог покрышек-это такая украинская традиция. Типа колокольного звона. Чуть чего- пали, кум, резину! Оно и понятно. Вдохнешь полной грудью запах свободы-жить хочется! Опять же- от копоти хари борцов становятся решительнее. С умытой мордочкой бороться с мировым злом как-то несерьезно. А вот когда рожа, как у негра, глаза , как у негра после обработки перцовым баллончиком , да на башке кастрюля- самое то! Собирательный образ украинского пассионария. Наплевав на волю народа, преступный клоунский режим таки посадил самолет. Не стал сбивать, как того требовало обчество. Что подогрело энтузиазм масс. Народ приветствовал автобусы с соотечественниками салютом из камней.
https://www.youtube.com/watch?v=EjkmE8zuvqE
Смотрел на этот контактный зоопарк с тихим умилением. Одна беда-полиция помешала. БТРами растолкала стаю патриотов. А то б громадяне до аутодафе додумались бы быстро. Благо и проблему топлива решать не надо: горящие покрышки всегда под рукой! Тэк сказать, встретили б земляков тепло, радушно, с огоньком!
При этом вопили "Ганьба!" То есть "Позор"-в переводе с обезьяньего. Макаки действительно дико юморные создания. Сами ведут себя позорно и сами же орут "Позор!" В Тернополе приматы всю ночь под дождем пели псалмы, моля Всевышнего, что б уханьские земляки сдохли, не осквернив ридну Тернопольщину своими миазмами. Особо радовали глаз гордо реющие над скакуасами жовто-блакитные прапора. Украинские граждане не пускают украинских граждан в Украину, швыряясь в них украинскими булыжниками под украинскими флагами. Логично,чо!
Уверен, виноваты в сем москали и лично Путен
Собственно, все предсказуемо. Ничего другого я от рагулей и не ждал. Макаки и должны вести себя по-макакьему. Их любимое занятие-скакать. Причем, абсолютно без разницы, под какими лозунгами они скачут: "Украина-цэ Эвропа" или "На костер чумного!"
Вангую, скоро в Европе, что смотрит на это шапито из средневековья с оторопью , появится новый мем- "Европа-не Украина!"
Вот тут обзор этого дурдома в зоопарке. https://www.youtube.com/watch?v=i3HReVZheOI
Мое отношение к эрецу простое. Раньше там жили ЛИЧНОСТИ. Выжившие в концлагерях. Из СССР вырвавшиеся. А это ПОСТУПОК. Посиди-ка в отказе лет 5, поработай дворником вместо завкафедрой, помаши метлой. Обей 100 порогов. Получи миллион справок. Послушай какая ты бяка на собрании (а умение писять в лицо общественному мнению мало кому дано) Отдай все, что нажил. И с голой жопой- на землю обетованную! Но со стальными нервами, стиснутыми зубами и мотивацией через край. Жилистые, упорные, злые и пробивные. Жизнеспособные. А в 90 туда потекла слизь. Ослики Иа побежали. Кстати, мультфильм про Винни-пуха визуализирует основные типажи евреев СССР. Там все персонажи евреи, кроме пчел, но и про них не уверен. Борис Заходер знал материал превосходно.
Так о чем я… а , потекло говно по трубам в Израиль… Евреи-троечники. Потомки Мойши-говновоза из Бердичеву.Инженеришки 120 рублевые, выпускники станкина. Мусор генетический. Особенно много из нищей Вусраены туда сползлось мойш . С ностальгией по ридному Житомиру, где его в школе пиздили, но как то тепло так, душевно.
И вот вам результат. Танцы школы Соломона Пляра в Газе. Которая меньше Бирюлева. Люди люди, помогите Боре, помогите Боре , вам говорят, он наделал лужу прямо в колидоре, шаг впирод и два назад. В 73 тем, настоящим, хватило 2х недель, что б разнести все вдребезги пополам.
Почти поголовная поддержка бендер… это в стране , где за всхрюк «Слава Украине!» в 70-е пасть бы порвали сразу. Без разговоров. Словом, то ли ряды пожидели, то ли жиды поредели. А так, может, и починятся. «Трудные времена рождают сильных людей»
Папенька мой был большим оригиналом. Сейчас то я понимаю, насколько он отличался от окружающей среды, но тогда я воспринимал его , как некую норму. Зря. Брился папаня опасным трофейным Золингеном. Опасными тогда звались лезвия, что точили на ремне. То, что сейчас зовется «опасными» (т-обоазники) , в те времена звались «безопасными» Это многое говорит о разнице времен. Я получил первых значимых пиздянок в жизни, когда спер этот артефакт и пошел с ним в детсад изображать ровного пацанчика на раене. Но это так, детали. Просто население тогда предпочитало электробритвы.
Отличало батю от типичного строителя коммунизма иное.
Папаша жил на нетрудовые. Вечно мутил какой то шахермахер. Помню , иногда брал меня в сквер около библиотеки, где терлись неприметные мужички , системы «хмырь» , однотипно одетые в кепочки и драповые польты.
Папаша о чем то вполголоса тер с этими подозрительными личностями, иногда уходил оттуда повеселевший , иногда скрипя зубами.
Как то после переговоров с одним зачуханным типом, я просил , что это за фуцин. Папаня иронично пожелал мне за всю жизнь поднять столько лавэ, сколько этот фуцин за месяц имеет.
Как коммунист, папаня не мог светить достатком и потому ездил на 21волге, но отделанной хромом по самое «немогу» В доме у нас, как я теперь понимаю , все было ворованным или контрабандным, даже воздух был спертым. Помню , как папаня взял меня с собой строить гараж. Пахали с нами нанятые рабочие. Опалубку , кровь из носу, надо было закончить к вечеру. Потому что ночью привезут бетон. Сейчас то я понимаю: почему бетон возили ночью.
Как то к нам приехал его сын от первого брака. Лет 13ти. Вован был такая же падла, как и я, и мы быстро сдружились. Папаня вздумал поучить его водить машину. Результатом обучения стал закатанный в асфальт калдырь, что выпал под колеса из кустов. Нормально за пивом сходил, называется. В доме запахло зоновскими портянками. Папаня , разумеется, про педагогические свои таланты властям не рассказал. Из скромности. Калдыря лечили за папанины средства и денег ему отсыпали столько, что тот клялся при первой же возможности лечь под волгу еще раз. Если понадобится.
В дом зачастил судья Ильченко, с коим батя бухал до положения риз.
В итоге получил условку и даже не вылетел из партии. Хоть это было против правил.
Но алкоголизм с судейскими периодически повторялся. При его роде деятельности и модуса операнди надо было уметь дружить со всеми ветвями власти.
Как то зимой в Севастополе врезали крепкие заморозки. Что бывало тогда крайне редко: я так вообще эдакую аномалию видел единожды. Батя был в отъезде Антифриз, залитый в систему, был, разумеется, ворованный потому блок двигателя хрустнул. Найти при позднем СССР блок двигла на Волгу было из разряда ненаучной фантастики. Сверхчеловека, осилившего эту задачу можно было смело слать на поиски Святого Грааля. Он бы и его нарыл легко. Папаня двигло таки намутил. От 24й. Его (двигло, а не родителя) привезли в гараж , конечно же, ночью, какие-то неустановленные следствием личности. Маманя, помню, орала на батю под утро: «НУ НЕУЖЕЛИ НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ ЧЕСТНО?!» -Можешь попробовать -пожал плечами родитель. Но тебе не понравится.
Беда пришла откуда не ждали. Пытливый гаишник влез под капот, переписал номер двигла и выяснилось, что агрегат сей сперли с поливки полей трудоробые крестьяне. Воду он там качал куда-то. Переливал из пустого в порожнее. В доме опять пахнуло Колымой и пьяным Ильченко.
В это сложно поверить, но самый гуманный советский суд как-то умудрился , руководствуясь принципами социалистической законности , не только признать кражу колхозного двигла законной, но и вынудил ГАИ внести его номер в техпаспорт папиной Волги. Если вам скажут, что в СССР власть плевала на интересы народа-не верьте. Наговаривают. К чему я это? Да вот перешел я на «опасные бритвы» Трофейный Золинген, разумеется. Против наследственности не попрешь. Глядя на собственные жизненные потуги все более убеждаюсь, что это не я, это Дарвин, сука, виноватый.
Нарвался я наконец-то на абсолютного клиента. Сферического. В вакууме. Суть дела. Работы было мало, потому со скрипом взялся за Рено. Акпп там простая, 4 ст dp0 (она же ал4) , но… Точнее, НО!!! Но любой косяк по электрике роняет акпп в аварийную передачу. Неважно, что: эбу двс, абс, катушки И так далее А электрика у французов это отдельный вид гитик. Которых много у науки. И часто эта гитика носит в себе элемент кантовской непознаваемости мира. Беда была в том, что коробас был уже снят и прочесть машину было невозможно. Сделали акпп, поставили, чек горит, коробка в аварии. Отправили человека к электрикам. Там ему не понравилась цена и он зачем-то поехал к другим коробочникам. Те ему разобрали акпп (это моментальный слет с гарантии) И с их бумагой, где они понаписали что в голову взбредет, товарищ пошел к нам гнуть пальцы. У него ж брат в налоговой работает.
Причем, сверху от затрат на ремонт, кадр требовал 800 000₽ такс как. У НЕГО ВЫПАЛИ ВОЛОСЫ ОТ ВОЛНЕНИЯ.
Я, разумеется, тут же поинтересовался 1. С какого именно места организма выпали у него волосы? 2. Не было ли силового воздействия на них? (Не рвал ли он волосья с жопы, будучи в исступлении)? 3. Каков прейскурант на выпавший (выдранный волос)? С указанием места. (Голова, гениталии, анус, подмышки, нос ид)
4. Количество выпавшего волосяного покрова . С предъявлением оного.
5. Ценообразование. Раз он свою шерсть ценит так дорого, то пусть справку принесет. Что он кашмирский пуховый козел. Иначе откуда такие расценки? Из его шерсти мантии для коронованных особ вяжут? Руками сертифицированных девственниц? 6. А если б у него волосы выросли б после нас? В ушах, например? Он нам тады скока должен? За повышение лохматости? 7. Не лишайный он часом? Может, стоит его ультрафиолетом просветить? А то мало ли… В общем, было о чем поговорить с мериносом. Например, может линька у него началась не с нервов, а согласно природе. К лету готовился , мол, таким образом.
В конце научной беседы (я косплеил Николая Дроздова ) пациент с манией Золотого Руна утерял способность к связной речи.И с воем покинул нас. Вовремя. Соратники мои рыдали по углам. Рабочий процесс был сорван напрочь. У меня самого, признаюсь, глаза были на мокром месте.
Но тип оказался упертым и пишет второй год всюду. От Президента до Спортлото.
Я думаю, и до суда дойдем. Я вот думаю зоолога где взять в эксперты? Кто у нас специализируется по линьке клиентов?
Подобный мой бред опубликован тут https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/?ysclid=lg5hu2nwsm244903306
> Франция и Германия намерены начать диалог на высоком уровне по вопросу ядерного сдерживания. Об этом сообщило агентство AFP со ссылкой на заявление по итогам заседания совета министров двух стран, прошедшего в Тулоне.
-- У тебя ракеты без сквозной ржавчины есть?
-- Вроде да. Но не проверяли ещё.
-- А что там вообще с атомной промышленностью после отсоса в Африке? Уран откуда брать будете? АЭС новые как, строите по всему миру? А Австралия когда отказалась в рамках AUKUS от ваших атомных подлодок, вы ж нашли кому другим их продавать?
-- Да иди ты в пизду, давай кокс нюхать
-- А давай
Вы прослушали стенограмму заседания ведущих стран ЕС на тему ядерного сдерживания.
Коммуниста Рашкина лоси не отпускают. Того самого, что лося сначала нашел, потом делал ему искусственное дыхание, потом, оказалось, все же лося застрелил, но когда лось кабаном был. Теперь лось машине Рашкина дорогу перешел. В неположенном месте. ДТП, машине кирдык, Рашкин опять через лося пострадавши. Сакральная связь Рашкина с лосями теперь отныне, присно и вовеки веков неразрывна. Аминь. Мы говорим: «коммунист Рашкин» подразумеваем «лось» Мы говорим «лось», подразумеваем коммуниста Рашкина. Прилагательные «сохатый» и «коммунистический» почти уже синонимами стали. Скоро в армии нерадивым будут рашкина пробивать.
Помрет Рашкин, все скажут «скопытился».
Но и это не конец.
Нет никаких сомнений, что ближайшую сотню реинкарнаций коммунист Рашкин будет грызть мерзлую кору, сбрасывать рога по зиме и в период гона зычно созывать самок на эт-самое.
Парнокопытиться ему таперя пока колесо сансары крутится.
