Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Записки безответственного квартиросъемщика . Часть 3. Конец 90х. Как то сдуру я снял хату по рекомендации. Меня опрометчиво представили хозяйке как "хорошего мальчика из порядочной семьи" Ну-ну. О ту пору я уже перестал учить народ уму-разуму и ушел с тропы просветительского аферизма. Уж слишком многие мои ученики жаждали найти учителя и накостылять ему за науку. Посему подвизался на ниве автосервиса. Хозяйничал там Кабан,я же занимал почетную должность "Подай,принеси,пошел нахуй в особо крупных размерах" На визитке я велел отпечатать "Приказчик"-что в общем отражало суть вопроса. Визитки,кстати,была одна из моих слабостей. Часто читая текст на них собеседник на несколько минут выпадал из реальности. К примеру- ярко красная карточка,текст золотом сверху крупно- "ФАБРИКА ОГНЕННЫХ СТАНДАРТОВ" Ниже-Фамилия,Имя,Отчество(не мои) -и должность: держатель баланса. Пока клиент гонял по извилинам что это за хуйня такая -держатель баланса на фабрике огненных стандартов-ему было можно много чего втюхать. Пользуясь некой растерянностью. Но я отвлекся. Работал я много-но с личной жизнью проблем не было. Даже наоборот-она перехлестывала через край. В ту пору по всем автосервисам шлялись толпы диких телок с неустроенной личной жизнью- распространяли рекламу,вот ими-то мы и пользовались. Как то я смотался на день по делам. Вижу Кабана-тот только из дому. Вид блудливый. -Тут с "Полезных страниц" одна заходила. -Ну? -Впечатления неоднозначные. -Конкретнее. -Я б поостерегся дважды рекламироваться там-но тебе разок стоит. Вот ее визитка. На автомате сую в карман и забываю. А тут на беду 8 марта. Сложный день для меня. Не хочется никого обижать-но не встречать же его гаремом,да и разорваться на десяток частей тоже не получится. В конце концов покупаю Коли-Васи(грабителей фур) упаковку духов "Пуазон" заранее одариваю всех по- справедливости и чешу по ушам про командировку. Вот мудак. Отсутствие должного образования-страшный грех. Ведь на упаковке честно написано предупреждение - Poison!!! (яд). Но кто ж читает упаковки? Вонь страшная. Пришлось потом менять весь пул. Сижу как дурак один.Жертва уравниловки. Буриданов осел. Мучаюсь извечным мужским вопросом-"Куда пойти,куда податься,кого найти-кому отдаться?" Лезу в карман-там визитка "Полезной страницы". Хм. -Звоню-дама в восторге-приезжай,мол. Выйду к трассе. Отлично-если страшная,то свалю. Наивный. Подъезжаю и вижу как трое ментов запихивают в бобик какую-то телку. Чип и Дейл в душе дурня-рыцаря выпихивают тушку на защиту прекрасной дамы. -"Ээээ,командиры,ну чего вы лютуете! 8 марта все таки-пустили б девочку!" -"Да забирай ее к ебеням" - неожиданно-обрадованно соглашаются мусора. После чего резко кидают в меня бабой,быстро скачут в бобик и сваливают на рысях. Мама,ну и рожа! -О! Макс,привет! Я тебя как раз ждала-а тут эти... -Кабан,скотина-грустно думаю я. Вот,падла подсуропил...такое... Но делать нечего-барышня уже в машине. Щебечет не переставая.Голос как в жопе волос- тонок и нечист.С визгливыми интонациями. Я молчу. -Литр не меньше(это мысли мои)...кошусь вправо...не,два...два литра. Мне. Одному. По приезду сразу засаживаю стакан.Не помогает. Второй-то же самое. Не,я пожалуй столько не выпью. Как отключился-не помню. Просыпаюсь оттого что мне ну очень хорошо. Ну прям очень- очень. Внешность этого кошмарища меня уже не интересует. Двое суток мы не можем разлепиться. На исходе этого марафона я еле выползаю на работу. Все кончено. Я-извращенец. Нормальный человек не может получать кайф от такого гоблина. Звоню Булгачке-это моя гуру. Мудрейшая баба. -Свет,беда. Я извращенец. -Макс,ты последний,кто в этом сомневался. -Мне к дохтуру надо. -Ты ж сам у нас доктор. Гинеколог-аквалангист. Я ж знаю,Макс,это тебя клятва Гиппократа заставляет из пизды в пизду нырять... -Свет,хорош издеваться! Я серьезно на измене,а ты...друг,называется. -Ладно,плачь дитятко. Что там у тебя стряслось? -Да я обезьяну поимел. Теперь по ней скучаю. -Буквально? -Что буквально? Буквально поимел или буквально скучаю? -Буквально-обезьяну? -Нет. Но отличия следовые-не более. -Аааа,успокойся. Все нормально. Это у вас, кобелей, общее. Не все ж красоту ебать-надо ж и говнеца с помоечки отведать. -Уффф. И что делать? -Что делал. Само пройдет. На второй встрече эта крокодила предлагает притащить подругу. Где наша не пропадала. Одна макака-две:какая разница? Притаскивает писаную красавицу. Реально сногсшибательная девка.Улучшенный вариант Орнеллы Мути. Я вылечился мигом-как увидел. Отсылаю квазимоду в гостиную. Спим с звездой-и тут мстительный примат выплескивает на нас ведро с холодной водой. Все,пиздец. У меня красная пелена в глазах-и понимаю,что сяду,но остановиться не в силах. Планка слетела.Убью суку. Обезьяны-очень чуткие животные. Увидев мою рожу,макака быстро выпрыгивает в дверь и голая скачет по лестнице. Фффу,бля. Выкидываю на площадку ее шмотки,прислоняюсь спиной к двери. Потихоньку отпускает. На кровати икает от хохота Орнелла Мути. Я начинаю ржать следом. Вдруг-звонок в дверь. Взгляд падает на роковое ведро. Ну погоди. Наполняю его холодной водой и выплескиваю за дверь в вернувшуюся негодяйку. Алаверды. Поднимаю голову-на лестнице столпились соседи. Глаза- как у какающих лемуров. Я их понимаю. Не каждый день увидишь сцену-как голая баба (на лицо ужасная,добрая внутри) ломится в дверь,а ей из двери-душ им тов. Шарко. В исполнении "хорошего мальчика из порядочной семьи" Я так и замер-с ведром. Неудобно то как. -Здрасьте! поприветствовал я зрителей. Приветствие мое возымело странное действие-все спотыкаясь побежали по норам. За спиной раздался утробный вой-это поплохело Орнелле. -Уй,всхипывала она,Тонька мне сказала...ыыыы...будет весело...Но что бы ТАААК!!!Хрррр... Мама .Я сдохну сейчас,сделай что нибудь! Я посмотрел на ведро... Спасибо за внимание...
Как-то Бегемот съездил домой в Ашхабад. К бабушке. Бабушка у Бегина была знатная-главный венеролог республики. Дима с детства помнил-как бабуля регулярно радовалась ,потирая руки: "О! Второй секретарь триппер подхватил! Будет дочке квартира !" Так на профзаболеваниях ответственных работников росло благосостояние Диминой семьи. Бабушка обеспечила жильем и престижной работой всех детей. Впрочем,для нее это ерунда. О масштабах личности этой глыбы,этого матерого человечища говорит тот факт,что она выжила в оккупированном Харькове в войну. Фамилия-поевреистей поискать надо. Внешность тоже. Жила в своем доме. Все соседи в курсе... Более того-в доме квартировали два немца,которые (!!!) за золотые монеты(заначка из дореволюционной жизни родни) достроили бабушке дом. То есть кому расскажи-не поверят. Немецко-фашистские захватчики ворвались на ридну Харьковщину и ну хоромы евреям строить.
Дед Димы-который всю войну проработал главврачом госпиталя -речи лишился,когда приехал на родное пепелище. В 41м его отправили в командировку-потому в оккупацию он не попал. Мысленно попрощался с женой. Приехал погоревать-а там жена жива-здорова и полдома пристроила-пока он отсутствовал. Да и денег нажила-опять же на хуевых проблемах нацистов.
Но я отвлекся. Итак,Дима съездил к бабуле и приволок от нее приданое. Перину.На гагачьем пуху. Семейную реликвию. Здоровенное сооружение . Метра два на три. В ней утонуть можно было. Бегемот в перине души не чаял. Прям не нарадовался на нее. Не припомню,что бы Дима над чем-то так трясся. Ну разве что над нимфетками. Типаж "губки-бантиком,бровки-домиком" сносил ему крышу напрочь. УК он уважал-но полно девиц,что по незамутненности сознания и в 25 выглядят на 15,а говорят на 13. Как раз Бегемотов ареал размножения. Как то мне в лапы попала такая проститутка... Лик-глаз не оторвать. Какой-то внутренний свет аж. Отроковица лучезарная.Часами на нее смотреть можно. Иконы писать. Пока рот не откроет. Как заговорила-бяда: " А у нас на точке сутик одной девочке все ебало разбил,за то что она у клиента бумажник спиздила..." И пошла-поехала в режиме нон- стоп. Причем каждый обильно сдобренный матом рассказ начинался с эпического " А у нас на точке..." Мы ей аж кличку такую дали. Так и звалась- "Света,а у нас на точке" -СВЕТААААА! -Аяй? -Захлопнись,я тебя умоляю! Тишина. Нет,может показалось? Ну не может такая красота принадлежать такой дуре...Сижу-любуюсь. 5 минут...10... Света не выдерживает: -А у нас на точке две девочки из-за клиента попиздились,так одна другой весь ебальник когтями распахала. До воспаления. Та потом лечилась полгода и ставку ей понизили нахуй в два раза, и... -СВЕТАААА!!!! -Аяй! ... Наконец я окончательно порвал себе шаблон на этой идиотке-и решил ее сбагрить другу. Ну и заодно порезвиться. Свете были даны строжайшие инструкции:молчать и загадочно улыбаться. А не то выпорю. Приходим к Бегемоту в гости. Того в коридоре чуть Кондратий не обнял. Стоял рот разинув-кровь видать от верхней головы к нижней отлила. Очнувшись,забегал,затряс задом. -Да оставайтесь...давайте выпьем....ну-ну. Выскочил за мной на кухню- и,нервно сопя- -Кто ЭТО? -Света. -Твоя? -Спаси Аллах. Ей 15 лет-и папа у нее ментовской полкан. Я не самоубийца. Я ее до дома подвозил-подруга попросила,ну и решил тебя по дороге навестить. Бегемот озадачен. В нем бьются сильнейшие страсти. "И хочется,и колется и папа не велит" Сидим-выпиваем. У Светы была еще особенность-она решительно накатывала стакан и выпадала в осадок. Сидела,таращила бессмысленные очи , раскачиваясь как раввин над Торой. Со второго стакана,который она тянула ко рту с какой-то механической грацией кадавра-ее выносило из сознания наглухо. В аут. Диман заволновался- -Макс-ну куда ты ее в таком виде повезешь? Пусть остается! -Да пжалст. Я тоже у тебя упаду. Поутру просыпаюсь-по хате мечется раскаивающийся блудодей. Не сдержался. Кто бы сомневался. Попался,голубчик. -Макс,а у нее папан где работает в мусарне? -Я не в курсе. Тебе-то зачем? -Нууу... -Погоди. Ты что ,мудило грешное,ЕЕ ТРАХНУЛ? -Ааааа.... -Вот ты пинчер мокрожопый,Димочка. Я же предупреждал. Все-суши сухари. И ведро вазелину не забудь. С такой статьей в зоне он тебе ой как пригодится... -Нет,что делать? Может,жениться? -Тебе ее папаша-антисемит женилку собственноручно вырвет. С корнями и клубнями. А после лагеря тебе не о женитьбе надо будет думать. О замужестве. Можешь уже сейчас искать начинать... -Макс! ... Лет 5 попереписываетесь-пока ты занят будешь,а потом заживете душа в душу. Только ищи богатого и не драчливого. Что бы пил в меру. А то сопьетесь же напару. И жена-бухает,и муж квасит... -МАААКС!!!! -...а пьющая жена-в семье горе. Хорошо хоть детей-уродов не нарожаете... -МАААААААКС!!!!! -Что орешь? -Я тебя убью сейчас! -А я тут причем? -Может,мне в Ашхабад свалить? -Это мысль! Собирайся! Бегин минут 15 мечется по хате,запихивая вещи в сумку. Я еле сдерживаю рвущийся наружу хохот. -Ну,посидим на дорожку! Ты там пиши... -Хорошо. Блять,как некстати. У меня ж тут все развалится без присмотра. -Раньше думать надо было. -Ладно,поехал. -ТПРРРУ! -Что? -Распрягайте хлопцы коней! -Не понял? -Не будет тебе ничего. Это проститутка с точки. Ей 20. -Аааа, папа? -Я не в курсе ее родословной. Она с Белоруссии вроде. Повисает нехорошая тишина. Кажется,меня сейчас будут бить. Ногами. Вовремя отпрыгиваю. -Эээээ! Хорош! Димуля -аллле! Заметь-рвал то ты запретный плод-то есть поимел несовершеннолетнюю полковничью дочь-и тебе за это НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.Что за претензии? Бегемот потихоньку приходит в себя. Трясет башкой. -Очень куртуазный подгон,старичок! Очень! Я ее оставлю? -Да сколько угодно. Она меня уже достала. -КАК?!!! -А ты ее послушай. Открой уши для ее чарующих звуков. Мультфильм про Мюнхаузена помнишь? Ну там "спой птичка!"
http://www.youtube.com/watch?v=i8xPLJ_mcFk
Это про нее.
... Через неделю встречаю хмурого Бегемота. -Ну как там у вас ? Совет да любовь? -Да задолбала она! -Разговорами? -Причем тут разговоры! Кто ее слушает? У нее ж энурез! -Не замечал. -Она после третьего стакана регулярно и обильно ссытся. Весь дом провонял... -Я ей больше двух не наливал. -Перину бабушкину проссала мне насквозь. -Ой беда! Погибла реликвия.Может-это любовь? Она так территорию метит? -Тебе смешно? -Нет. Горюю вместе с тобой. Может-в химчистку? А где Света? -Не берут. Я ее пока на балкон повесил-проветриться. -СВЕТУ?!!! -Перину,идиот.Свету я выгнал. На точку. А то она как канадский лесоруб: в лесу о бабах с бабами о лесе. "А у нас на точке,а у нас на точке"-пискляво передразнил деву обоссанный кавалер. Потом Дима загулял. Подзабыл о перине. Прошли дожди. Гага(северная птица-мороза не боится) своим пухом впитала полтонны воды.Потом ударили заморозки. Перина превратилась в глыбу ссаного льда. Что с ней делать было-совершенно не ясно. Точнее-ясно,но почтение к дарам предков не давало Бегину донести эту ссань до помойки. Да и весила она уже как мертвый слон. И воняла так же. Сидим как то у него дома. Звонок мне на мобилу. Света о нас вспомнила. -Ну как там дела-у вас на точке? -Я ушла! Я теперь инди! -Кто? Индира Ганди? -Индивидуалка! -Мои поздравления. Растешь на глазах! -Мальчики,выручайте! У вас раскладушки нет? -Да не припомню... -А то у меня подруга приехала-а диван один...Я пока мебель не купила. -Не помогу,Свет.Ладно,потом перезвоню. -Кто это был?(Бегемот) -Любовь всей твоей жизни. Полковничья дочь. -Чего хотела? Пересказываю разговор. Мы переглядываемся. Слов нам не надо-давно друг друга знаем. -Света! Есть для тебя кровать! Даже лучше! Сейчас везем! Диктуй адрес. Жди!
Как же мы упарились эту проссанную приблуду в машину тащить... А потом к Свете на 9й этаж... Аж вспотели оба. Но оно того стоила. Залетаем в хату,заволакиваем презент,орем,не давая опомнится в две глотки: -ВОТ! ТЕБЕ ! СВЕТА! ПЕРИНА! СПИ СПОКОЙНО,ПОДРУГА! И исчезаем. В машине мы ржали с полчаса. Я не мог ехать. Телефон надрывался не умолкая. Наконец,я ответил. -Алле? -СУКИ,ВЫ ЧТО ЗА ХУЙНЮ МНЕ ПРИВОЛОКЛИ?!!! (визг) -Поуважительней к священным дарам,Света. Это перина. Реликвия. Дима не пожалел для тебя-а она ему знаешь как дорога? На этой перине отару его родни зачали! И родили! -ЗАБЕРИТЕ ЕЕ НАХУЙ! ОНА ТЕЧЕТ И МОЧОЙ ВОНЯЕТ! Я ЕЕ ПОДНЯТЬ НЕ МОГУ!!! ВЫ ЧТО НА НЕЕ ССАЛИ ЧТО ЛИ,УРРРОДЫ? (вой) -Мы?!!! Да ни за что! Нет,Свет,не заберем. Это сакральный дар,от души,от сердца. Его нельзя возвращать. Можно только дарить. Тому,кто тебе по-настоящему дорог. Обессиленно выключаю трубу и падаю лицом в руль. Рядом икает и похрюкивает Бегин. Какие же мы были суки...
Как же я ору. Было бы у нас что-то подобное, соевые гхуские улетели бы на луну на собственной тяге. Но это другое, тут понимать надо.
Джо Байден помиловал своего сына Хантера, которому могло грозить 17 лет тюрьмы за сокрытие наркозависимости при получении и владении оружием, а также за уклонение от уплаты налогов. Присяжные признали его виновным, ожидалось оглашение приговора.
«Сегодня я подписал помилование моего сына Хантера. С первого дня на посту президента я сказал, что не буду вмешиваться в решения министерства юстиции, и я сдержал свое слово. Считаю, что политика проникла в данный процесс, приведя к судебной ошибке. Надеюсь, американцы поймут меня».
- Обвиняемый, что вы можете сказать в своё оправдание?! - Папа я этого не делал. - Оправдан.
Пошел как то фотографироваться. На загран. Передо мной в очереди какой то хмурый мужик. Зашел он, сел в кресло. И тут фотографиня (образ: феерическая дура) начинает его убеждать. -Мужчина! Ну почему вы такой насупленный! Улыбнитесь! Отчего люди фотографируются на документы с такими мрачными лицами, что хоть на памятники вешай! Расправьте плечи! Веселей взгляд! Улыбка! Людям будет приятно посмотреть на ваши документы! Ну же! -Видите ли, женщина, я в ОБЭП работаю. Фото на удостоверение. Не думаю, что это будет уместно: -Здравствуйте! Капитан Сорокин! Мы к вам с обыском! И ксиву в харю. А там я. В тридцать два зуба.. ЫЫЫЫ!!!!
Дальнейшее действие происходило в полной тишине, прерываемой только моими вслипами и всхрюкиваниями. Получился я на фото: лучше некуда. Погранцы три раза мое рыло сверяли.
Война судного дня. Ордынская операция. 15 июля, 8:22 Как-то давным-давно в баре ЦДХ меня познакомили с одной чудной девицей. Катерина была мила,начитана,знала 2 языка,училась в 1 меде,и,как все милые ,образованные первомедные дамы страдала серьезной припиздью. Припиздь-то я уловил,как только узнал ТТХ-и,поначалу,подумал на невинное увлечение унылым мудаком Митяевым. Но нет, Митяев,оказывается,был пройденный этап,у Катерины с ним были какие-то шуры-муры -он ей даже(по ее словам) песню посвятил. Что то заунывно-печальное,как и все у этого нудилы. Ах,Катюша,сестраааа милосердияяяя... Катерина женихалась с арабом. Что,на мой пристрастный взгляд,есть признак душевного нездоровья. Нет,ну если,конечно оккупация,орды воинов Ислама на верблюдах заполонили родную хату-тут куда деваться... Но добровольно? Ордынская девочка? С арабом? Дохтура!!! Но у каждого Додика своя методика,у каждой зверушки свои игрушки и у каждой Машки свои замашки. Какое мое собачье дело? Может-он Омар Шариф какой. Или Ибн Сина-тем более в меде учится. Катя же распевала своему Халиму дифирамбы с утра до вечера. Вот вчера Халюша пернул,а сегодня нахуй кого-то послал,ай какая прелесть! При встрече Халим произвел сильное впечатление. Прыщавый бурдюк с оттопыренной нижней губой и сознанием собственной значимости в каждом жесте. Мне аж руки пришлось за спиной держать-так сильно чесались.Особенно радовал Халимов словарный запас-за годы обучения он выучил три русских слова-"Халят","Тетрад" и "Билят" -и свободно на них общался с россиянами. Хотя,опять же,я ж не медик. Откуда мне знать-может для хорошего врача этого вполне достаточно. Как то ночью пьем с Бегемотом,тут звонок:Катерина в слезах просит отогнать взбешенного Халима. Типа сижу вот в ванной,вся такая беззащитная,за дверью беснуется любимый,обещая секир башка русский джаляб. В любом другом случае я бы не вмешивался. Ну их нахер,этих милых-влезешь между бранящимися,еще и сам огребешь. Но араб!!! Я был готов ввалить ему из-за цвета носок,а тут такой повод! Подрываюсь ехать. Бегемот: -Куда это ты намылился? -Араба пиздить. Он Кате баки набивает. -Хуясе! А я?! -Не. Это моя добыча. -Это с какого это хера-она твоя? Обоснуй! -Нууу,Катя же мне позвонила... -Только потому,что ты первый к телефону подошел. Нормально! Какая-то арабская сука пиздит наших баб,а я сидеть-смотреть буду?! -Какая она наша? Она его вроде... -Какая-то арабская сука пиздит своих баб а я на это смотреть буду?!!! Понятно,едем вдвоем. Бегемот мне в жизни б не простил зажатого араба. Берем тачку-ибо кривые оба. Ехать недалече-Ордынка. Стоим,толкаемся перед дверью. Кто первый. Понятно,что эта 130 килограммовая скотина отпихивает меня в пару секунд. Открывается дверь,Катя привет,ах ты ж блядина-нннаа!!! Через секунду араб сучит ногами,прижатый за горло к стене,Бегемот рычит-ибо на второй руке висит Катя. Я вообще не могу дотянуться до сучонка-спина Бегина все закрывает. Черт,я ж так без сладкого останусь. Катя орет,как ненормальная- -ПРЕКРАТИТЕ!!!!! -Чего прекратите? Мы и не начали еще! Праздник закончился не начавшись. Катя встала грудями на пути возмездия. Они,оказывается,уже помирились. Эээээх! Повисла нехорошая пауза. В углу икал араб цвета штукатурки,мы поникли как лютики посреди коридора. Катерина решила всех подружить. Дурочка. -А давайте пить чай! А давайте. Ничего интересней,увы не предвидится. Сидим,чаи гоняем. Стараемся не смотреть на араба-а то неровен час... Потихоньку Халим оттаял,поборол икоту,порозовел ланитами и-о чудо! Заговорил. Начал он издалека. Мол как хорошо,что его никто не тронул... Мы пожимаем плечами. Кому-хорошо,а кому-не очень. А не то... Бегемот оживился. -А то ЧТО? -А ви зинаите,кхто моя папа? -Боимся спросить-и кто же? Масутацу Ояма? -Неее.Папа-министр оборон Сирии! Пиздец котенку,домяукался. Халиму прилетает с локтя с последним слогом. Договорить не успел. -Катя,прости!!!!-орет Бегин,валя отпрыска визиря на пол-но такой шанс раз в жизни бывает!!! Опять я не у дел. Прыгаю вокруг,пытаясь пнуть выступающие из под Бегина сирийские части. Жалкие потуги. Так,достал его парочку раз ,но по сравнению с Бегемотом-мне почти не обломилось. Пока я отпихивал друга,шустрый араб порскнул в ванну и заперся там. Облом. Ломать Кате дверь нельзя-араб,сука,ускользнул. Дальше прям сцена из "Места встречи"... "-Володенька,я ж тебя зубами загрызу,слышишь,Володенька!"-сипел я под дверью. -Карп,уходить надо! -включился Бегин. -Убью его,гада,тогда уйдем!"
Араб за дверью,кажется как дышать-и то забыл. Но стиральную машину к двери находчиво придвинул. ... Давно я не шел по улице в таком приподнятом настроении. -Макс! -А? -А представь-мы в эмиграцию намылимся?! -Легко! -Прилетаем в Бен-Гурион,хуе-мое,документы,натурализация,и в анкете-графа: ОСОБЫЕ ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ГОСУДАРСТВОМ ИЗРАИЛЬ. -Ну. -И мы пишем- ОТПИЗЖЕННЫЙ СЫН МИНИСТРА ОБОРОНЫ СИРИИ!!! -Звезду героя обоим!!! -Шестиконечную! -А то какую же! Вылазим из переулка и столбенеем-перед нами посольство Израиля. Понятия не имели до этого где оно. ...Светало. Над головами двух долбоебов гордо реял Дегель Медина́т. Никогда я не был настолько близок к эмиграции... PS Катя позлилась-позлилась,да и ушла от Халима. Ко мне. PPS Как потом призналась Катерина-араб вылез из ванной только ближе к полудню..
