Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ублюдки. В Австралии власти приняли решение застрелить группу спасательных собак из-за короны. Лучшие друзья человека направлялась в приют, но совет графства Бурк, где они на тот момент находились, решил, что сопровождавшим их добровольцам придется проехать по всему штату, где действуют ограничения из-за ковида.
Поэтому собак решили ни в какие приюты не отдавать, а просто расстреляли. Но печальнее всего то, что в Кобаре, где находится приют для животных, вообще не фиксировали случаев короны с начала пандемии. Вынесшие смертельный приговор власти произошедшее не комментируют.
И вот на этих пидорасов, по мнению либерды, мы должны равняться? Да это ж не люди - выблядки. Об них ноги вытереть-и то противно.
Недавно получил смс приглашение поучаствовать в флешмобе. Мило покраснев,отписался что не могу,ибо женат. Потом призадумался. С трудом,но вспомнил,что действо сие к свальному греху отношения не имеет...А что это? Оказывается-публичное дураковаляние. Хэ. Знавал я одного дур...эээ..флешмобера-нынешние ему в подметки не годились... Унца,так его звали, был мелок,лыс и очкаст. Внешне собой не напоминал никого,но оставлял явное ощущение нерусскости и маньячности. С таким лицом хорошо играть террористов,серийных убийц и растлителей малолетних. Внешность была обманчива-Унца был милейший парень,по профессии-преподаватель музыки. Даже работал по специальности. Недолгое время. Как то он сильно злоупотребил с нами косорыловки и поутру в состоянии зомби поперся на собрание в музыкалку. Долго клянчил таблетку. Я нарыл аспирин-упса и вырубился вновь. Кто мог знать,что Унца так дремуч? В Ашхабаде,откуда он понаехал,об упсе тогда и не слыхивали. Собрание в музыкальной школе,посвященное новому учебному году. Унца со всеми преподами за столом на сцене. Директор что то вещает с трибуны. Зал(родители и дети,измученные сольфеджио ) скучает. И тут Унца дотягивается таки до стакана воды и сует в рот пару таблеток. Сильно оживляя собрание. Еще бы. Не каждый день преподаватели игры на гитаре превращаются в огнетушитель. Унца не проработал и недели-ученики при нем не попадали ни в одну ноту,так как ржали не переставая все занятие. Так вот этот Унца и развлекался уличными дурками. При этом ты никогда не знал,когда он выкинет что то еще. Первый случай меня слегка напряг. Встретились с Унцей в метро-под новый год в Москве не проехать. Едем в гости. У Унцы-коробка с тортом. Садимся в вагон. Унца втихую лезет в коробку,я приглядываюсь-там огромный старинный будильник. Заводит его. После чего подсаживается к соплеменнику-армянину,что то говорит ему на ухо и кладет на его колени коробку. Армянин столбенеет. В душе его происходит какая то сильнейшая борьба. Это видно по выпученным выразительным восточным глазам. Через полминуты сын гор швыряет коробку через весь вагон,орет -ЛАЖИСССЬ,БИЛЯТ!!!!! И падает на пол.( Читать дальше... ) Унца дисциплинированно валится рядом. Я тоже-у меня инстинкт на такие команды. Следом за нами на полу в секунду оказывается весь вагон. Я поворачиваюсь к Унце. -? -Знаешь-тягуче отвечает он,если через минуту станции не будет-нам ****а! К счастью станция приехала раньше. Сваливаем на рысях,пока вагон сосредоточенно пинает армянина. Отдышавшись -Унце: -А что ты ему сказал? -На армянском:"Второй провалился,взрывать будешь ты" -Вот ты падла! Унца рассеянно пожимает плечами... -А это что б жизнь медом не казалась...А то понаехали тут... -И не жалко соплеменника? -Видишь ли ,я редчайший гибрид армянина и азербайджанки. Поэтому обе мои половины ненавидят земляков. После этого я старался держаться от него подальше-поэтому историю с универсамом не застал.
Напару с Бегемотом эти два придурка раздобыли где то профессиональную камеру. Приперлись в "Перекресток" . Там отловили несколько типажей потупее и понаивней и объявили,что они попали под рекламную акцию "2 МИНУТЫ СЧАСТЬЯ" То есть участникам акции дается 2 минуты-и все что они успеют положить в тележку-достанется им бесплатно . Брали интервью на микрофон. Потом построили десять счастливцев,вытащили спортивный секундомер ииии... НАААСТАРТ! ВНИМАНИЕЕЕ! АРШ!!! Шобла доверчивых мудаков ломанулась за халявой,сметая все на своем пути.Веселые старты.Забег шопоголиков. Толпа халявщиков неслась наперегонки швыряя все что под руку не подвернулось в тележки. Не обошлось без жертв.Мужика тележкой прищемили по запарке.Кому то по кумполу хамоном досталось-свиноногу не поделили. Негодяи засняли это действо-и свалили. Как потом конкурсанты на кассе разбирались-в кадр не вошло.Но и того что вошло хватило. Мы чуть не сдохли от хохота при просмотре. Особенно запомнилась кульминация-где две тетки вошли в такой раж,что стеллаж повалили.
Но последний его флэшмоб запомнился особо. Как нас не убили или не повязали-до сих пор не пойму. Опять мы с Унцей в метро. Как раз через неделю после взрывов-на Рижской и на зеленой ветке. Народ дерганый и так,а тут рядом с нами на платформе какая то вылитая шахидка. Платок,юбка в пол,лицо-все соответствует. Для полноты картины убранству не хватает только пары проводов. Все расползаются от нее подальше-то есть на перроне стоим только мы и она-и пустота вокруг. Приходит поезд. Тетка заходит в в вагон. Встает возле дверей.(вагон почти полный) Поворачивается к нам лицом.Народ явно напрягается.Мы остаемся-Унца придерживает меня за локоть. И -в закрывающиеся двери-громко и трагично(помахав рукой) -ПРОЩАЙ,СЭСТРА!!!! Я еще успеваю увидеть как народ шарахается от нее в стороны. Еле убежали... С тех пор я с Унцей не вижусь. Не тянет как то. А вы говорите флешмоб,флешмоб... Фигня это все. Спасибо за внимание...
Ебанись-трава. Как-то давным давно в результате "тяжкого звероподобного рвения" двух ашхабадских кретинов (см http://vinauto777.livejournal.com/37014.html мы с Бегином стали обладателями мешка ебанись-травы. Действительно термоядерная вещь была. Сами месяц привыкали. После вышли в люди. И стали напоминать двух сказочных персонажей-с выключателями мозга в руках. В обществе знакомых принято было делиться-мы и угощали всех направо-налево,после чего угощаемые около суток жили в гостях у сказки. Причем мы честно предупреждали-все хмыкали и никто не слушал. Примеры. Встречаем возле Табулы Расы Грузина. Довольно известный актер. Идет,лелея в ладошке маааленькую кучку травки. Что то ей ласково шепчет.Нас не замечает. -Грузин! -А?(испуганно) -Угощаешь? -Эээ...(затравленно смотрит на кучку,потом с горестным вздохом тянет лапку Бегемоту)-ладно,забей... Бегин брезгливо принюхивается к грузинскому подарку и высыпает ее на землю. -Говно ты куришь,Грузин! -Ааааа,ээээ!(ужас в глазах) -Не плачь! На,нашей отведай! Встречаемся через пару дней. -Ну вы,блядь,и угостили! -А что? -Ничего! Меня так вштырило-соседи теперь шарахаюся. -? -Иду я к дому-смотрю пачка Мальборо валяется. Полная. Я и думаю-если кто-то сигареты обронил,то сто пудов он рядом кошелек потерял. Начал шарить по кустам на карачках. Часа через два сосед нарисовался.Чего,грит ищешь-то Санек? Я-мол кошелек с деньгами. Он-потерял что ли? Я ему-нет. Ты б его глаза видел! До сих пор от меня старается подальше держаться... ... Встречаем знакомого банкира Колю. -Салам алейкум,аиды! Как бытие-сознание?Финансы позволяют? -И тебе Гитлер хайль,добрый человек! С какой целю интересуешься? До получки деньжат желаешь стрельнуть? -Спасибо,друзья,растроган до слез. Живу я бедно,но сплю на чистом. Перебьюсь как-нибудь с хлеба на воду. Тут это...Москва гремит,что вам какую-то убойную шмаль привезли-не угостите старого ростовщика? -Я не Христос-менял не гноблю. А зачем тебе? Еще совесть замучает... -Да я на переговоры еду важные -драйва надо. -Коль,не надо бы тебе такого драйва,коллеги не поймут-с... -Зажали? -Да подавись! Но я тебя предупреждал. -Испугали девку мудями,она и поболе видала.Я две недели как из Амстердама-меня удивить сложно. Встречаемся через неделю. -Вы что мне дали,ироды? -Что просил-то и дали,а что? -А ничего! Очнулся я дома в ванной-в ботинках и костюме.Но с распахнутой ширинкой-яйца наружу. Через сутки.Воспоминаний-ноль.Еле дополз до работы.А тут мне стенограмму переговоров принесли.Б-же, что я нес! Президента французского банка старым пидорасом назвал,рассказал пару матерных анекдотов-и убежал. -И как? Контракт подписали? -Издеваешься? Они к телефону теперь не подходят.Помощник говорит я французов на хуй послал. -Может,они не поняли? -Сложно не понять было-я это буквально сделал.Был,тэк сказать ,доступен в любой бинокль. -Как? -Ну,вытащил,потряс перед партнерами и на него и послал... -Экие твои бесы-затейники! -У меня даже водитель уволился! -Ты его тоже как-то назвал? Или показал ему чего? -НЕ ПОМНЮ! -Ну ты ж сам драйва жаждал... -Да уж...Ускорился,нечего сказать-полгода работы псу под хвост! ... Довольно долгое время мы так резвились и наконец-таки небеса откликнулись на это гадство. Посланником Немезиды был какой-то удивительный уйгур. Мелкий,узкоглазый улыбчивый китайский болванчик. По русски не знал ни слова-но при этом обладал такой удивительной мимикой и жестикуляцией,что общаться с ним было одно удовольствие. Через пару минут ты напрочь забывал с ним о языковом барьере.Похоже он телепатом был-мы это позже поняли. Он как-то незаметно втерся в тусовку-никто так и не выяснил впоследствии кто его притащил. Стоим в клубе. Тема-мол а не забить ли нам? Уйгур лезет за пазуху,вынимает тряпочку,в ней завернута газеточка,в газеточке пакетик и там... Пока он доброй бабушкой шуршал этими кулечками все преисполнились острой жалостью к бедному уйгурскому народу. Вон до чего злые китайцы людей довели! -Свободу Синьцзяну!-заорал я -Руки прочь от Восточного Туркестана! Уйгур поднял вверх два растопыренных пальца-Victory! Все заорали "No pasaran!" Наконец закончив с распаковкой уйгур достал какие-то жалкие ошметки. На первый взгляд сие напоминало "палки" пересушенной чуйки прошлогоднего урожая. Полный отстой. Бегемот вздохнул и вытащил на всеобщее обозрение наше богатство. Жирные душистые мохнатые туркменские шишки. А запах! А вид! Все облизнулись. Как ни странно, на сепаратиста сия роскошь не произвела никакого впечатления. Он вежливо почмокал губами,помотал башкой и начал выкидывать пальцы -по одному-мол,считайте!Свое забивать буду на время. -Раз! В руке мелькнула Беломорина. -Два! Она уже вытянута и выбита. -Три! Смесь готова. На счет "Семь!" этот волшебник положил забитую папиросу на кисть,хлопнул другой рукой по предплечью-и косяк,кувыркнувшись в два оборота, попал ему точно в рот. Цирковой номер прям. Народ зааплодировал. Не теряя времени даром угнетенный мусульманин "взорвал" косяк,втянул два могучих напаса и передал трубку мира Бегемоту. Дима затянулся-и ебнулся на пол.Назад. С диким грохотом. Такое ощущение,что его дубиной спереди отоварили по чану. От души. Сцена из фильма "Trainspotting"-в чистом виде.Только там черт с иглы так улетел,а наш мальчонка(130кг) только напас вытянул. Немая сцена. На полу лежит,даже скорее валяется Бегемот,из бороды струится дымок,а в судорожно сжатых пальцах коптит невыроненный косяк-убийца. Уйгур и бровью не повел. Показал на косяк,поднял большой палец вверх,мол смотри какой молодец-не уронил же,вынул эту шайтан-трубу из скрюченной длани-и протянул мне. Пиздец. Полный пиздец. Ощущения как в русской рулетке-только с полным барабаном. Курил я его в четверть затяга. Не спасло. Нахлобучило практически моментально. Что было дальше-вообще не помню. Потерял все деньги,ключи,документы. Наутро проснулся у какой то бабы-на лицо ужасной,доброй внутри. Еле вырвался из липких объятий. Потом еще дня два накрывало временами. Главное-уйгур,сука,исчез как появился. Демон марихуанный,бля. Не сказать,что б мы очень скучали. В завершение тот отрывок из фильма. Очень рекомендую посмотреть весь. и детям показать. Лучшая антинаркотическая пропаганда,по моему. В российском прокате название перевели как "На игле" http://www.youtube.com/watch?v=zgCprJPSlpA
Байки реаниматологов. 31 августа, 1:14 В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара. О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак. С уставом,офисом,счетом в банке итд. Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки. Но не об том речь. Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти...Упилась что ли... Но не похоже...Синюшное лицо,глаза под лоб,блять,да она не дышит! Памятуя о своих спасательких умениях(два сезона в ОСВОД),пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню,что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные. Видно было-человек знает ,что делает.Скупые,уверенные движения профессионала,отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения. Как слесарь,что кран починяет прям. Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол,а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист,а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец,сдали девку в реанимацию. Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай. -Сань,чо это было? -Да какая тебе разница? Жить будет... -Я не про то... -Аааа...я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал... -Хуясе...А я и не знал. -А я и не говорил. -Надо,бы,дяденька, обмыть это дело...а то у меня поджилки что-то вибрируют... -Едет чижик в лодочке,в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине? -Во-во! В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею...Так ,попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.
-Любой нормальный реаниматолог имеет за плечами средних размеров кладбище...
...
-Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается? -Ы? -Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали? -А вы? -А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ,БЛЯ?!!!! -Зачем? -Дефибрилляцию подключить.Причем мы уж навострились,что б время не терять-счет же на секунды:впереди бегу я с мониторами,за мной водила тащит аппарат,а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз!На том и попали как то... -? -Вбегаем,там полутьма в комнате,стоит железная кровать с панцирной сеткой... -Это тут причем? -Сейчас поймешь.Пациент то ли обмочился могуче,то ли пролили они чего,короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж,ну и...Разряд! Давай! ННННАА!!! -И чего?! -И ничего! Пятью тыщами вольт как ебануло всех-мы как вороны разлетелись. Я,говорят, красиво вышел: полметра высота полета,жопой вперед,ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами . А глаза! Водитель говорил,что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали. -Аййййй! -Это что!Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел,мы ему прям там заряд бодрости дали... -А чего не сняли с толчка? -Да некогда!Начальница,Марина Петровна,зверь-баба,нас поедом ела за каждую секунду... -И? -Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг! Раза три скакал... -И чего? -И ничего. Жена его и говорит-чего вы,мол,доебались до него-помер и помер,нехер тут прыжки в высоту устраивать,не Бубка чай... -Отстали? -Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти,то его не вытянешь... -Разумный цинизм. -Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила. -Говори! -Сидим-обедаем.Это вообще святое.Хоть все передохните,а 20 минут в день на пожрать-наши. А тут...Петровна влетает-лица на ней нет.Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах,ложка в руке,и на жопе свежий пендаль остывает...Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж,лифт не работает. Мухами влетели,ног не чуя,на пинках Петровны. Аппарат,кстати кило 20 тянет... -А там? -А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь,но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели,на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Хуй знает как. -И? -И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было. Отвезли,сдали,сидим-курим,руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее? И тут Петровна на улицу выходит,пот со лба смахивает и так-в сторону,сквозь зубы: -Уйти хотел,выблядок! 500 рублей мне должен! Как же мы ржали...Я башку разбил об асфальт... -Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать! -Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма. -Это если не отдать? -А какой дурак занятое отдает?Зачем занимать тогда? -Резонно. -За медицину? -Прозит!
"Говорят, что все наместники ворюги Но ворюга мне милей, чем кровопийца" Бродский.
В физкультурном кружке, что я посещаю, полно старперов типа меня. Самый яркий из них-бывший борец Степаныч. Лет под 60, рожа в стиле "жизнь помотала"- за спиной спортивная карьера плавно перешедшая в получалово- оттуда в легальный бизнес. Сейчас респектабелен, ездит на новом Рэнже, продает медоборудование. Типичная судьба. Родство судеб, как правило, приводит к похожим взглядам на жизнь. Как бы что б мы с ним не обсуждали- мнение у нас схожее. Но тут Степаныч меня удивил. -Слыхал про Димона? -Краем уха. -Нет, ну какая сука! -Чего это ты возбудился-то? -Херасе. Яхты, усадьбы... -Нешто ты бедствуешь? Не, а чего ты ждал? Что у премьера халупа с залупу и та в ипотеке? -Не скажи! Я вот не бухтел бы, если бы он со мной делился... -Чего?! Ты у нас правительство крышуешь?! Что б тебе Димон заносил? Скажи спасибо-живой и на свободе! Причем это именно правительства недоработка. -Сам нешто лучше? -Сам точно такой же. Но я хоть берега вижу. Не с моим пуховым рылом о справедливости душой тесниться. Не, не понимает. Не хочет понимать. Непрошибаем.
Я это к чему? При СССР лучшее, что могли сказать о начальнике -"Сам жил и другим давал жить". То есть и сам нарушал и на чужие грехи смотрел сквозь пальцы. Самый мрак был при "скромниках" что в одной гимнастерочке ходили да на солдатской кроватке спали. Эта лживая поза означает что данному экземпляру вождя от подданных ничего не надо, кроме ничем не ограниченной власти над ними. Да и коечка та -декорация для дебилов. Вон, какой я скромный. Правда, коечки те по куче резиденций раскиданы-да и не в солдатском одеяльце дело. Какая разница сколько у тебя гимнастерок-если ты любому в своей стране можешь бошку открутить по своему капризу? И ничего тебе за то не будет, кроме всенародной любви и сыпи от поцелуев на жопе.
Поразительные у нас люди. Память у них-как у рыбок аквариумных. Совсем недавно, при СССР, правительство имело их и в хвост и в гриву, могло с ними вытворять все что душе пожелает-сидели с языками в жопе. Теперь свобода. Езжай-куда хочешь. Работай, где хочешь. Зарабатывай сколько сможешь-никто не посадит, как раньше. Не. Недовольны. Назад охота. На заводе за 150 рублей нихуя не делать , стоять 15 лет в очереди на хрущобу, но чувствовать себя человеком. Не хуже других.
Сейчас-то и машинка-иномарка вроде есть, о которой в СССР и мечтать не мог, и квартира в ипотеке-но своя, и дачка какая-никакая, и одет-не сравнить с совком, и в Турцию летает каждый год. И на работе не надрывается особо. Но. Социальное неравенство гложет. Это что выходит-я дно? Выходит, что так , дружок. Что бы иметь то, что тебя возмущает, надо жилы рвать и головой думать. А не хуи пинать, позевывая, с 9 до 18, считая это трудовым героизмом. Но это сложный путь. Проще написать в Сети как надо все у них отобрать , тебе отдать, пернуть, пивас допить и в койку. Да щаззз. Жди.
Наше прекраснодушное мудачье все мечтает о начальниках в рваных носках, что им жить давать будут. Ага, как же. В обе руки...Дадут, догонят и еще раз дадут.
Как то быстро у нас гражданин пришел к убеждению, что правительство должно сидеть сутками , почесываясь сквозь дыры в одежке и мерековать-как бы ему, Пупкину-Залупкину получше жилось. Куда бы его еще поцеловать? Как бы его, карапуза, потетешкать понежнее, что б он еще счастливее гугукал в колясочке?
Попробую прояснить. Правительство-это вовсе не ваши мама-папа. Да и у них свои интересы есть, помимо ваших. Функции правительства вкратце-не давать чужим гражданам резать вас, не позволять своим резать друг дружку и по возможности заботиться (что б с голоду не сдохли) о сирых и убогих-кто прокормить себя не может. Причем, не от лени-не может, или по тупости , как вы-а по болезни или от старости. И не надо мне про Европу тут выть. Немцы, например, арабам не сильно рады-но Анжелу Меркель то не ебет.
Что такое, когда нет правительства? Это когда вы русский в Чечне в 92 году. Представили? От соседа вой в три глотки, вкусно пахнет жареной человечинкой, а дверь трещит от ударов ног активистов движения по очистке планеты от вас, козломордых. Ну или в Луизиане после наводнения.
Для меня правительство-это неизбежное зло. Оно требует налоги, оно трясет штрафы, оно загребает тебя в армию, оно надоедает тебе пропагандой себя, оно ворует- но без него наступает ад. Вся власть от Бога-это потому, что когда власти нет - то Сатана правит бал везде и всюду. При власти Сатана еще немного стесняется-а вот как ее не стало- то пляшет на столе.
Вот потому мне так смешны вопли карапузов, что им каши недодали. Запомните- вы живете в стране ПРОИГРАВШЕГО ПРОЛЕТАРИАТА. И никакие вы не гегемоны. Вам , половозрелым и трудоспособным лбам, надо пахать. А не надеяться на подачки-которых не будет. И если вы вытрясете из башки надежду на халяву, поймете, что рассчитывать можно только на себя, упретесь рогом-то, может быть, у вас будет такая жизнь, которая у других вас бесит.
А правительство ворует. И будет воровать. И я этому рад. Спасибо, что не стреляет в затылок за невосторженный образ мыслей. Не шлет воевать силком. И не дает гражданам осуществить свои потаенные мечты-все поделить и всех повесить. Мне от него больше ничего не надо.
Вопящим про то, как они вот вот поднимутся и всем покажут-напомню Жванецкого.
Он говорит о любви к родине, но ненавидит всех. Чаще всего он тянет обратно в социализм, где водка три шестьдесят две, где все знакомо, как в родной помойной яме. Где висят для поцелуя похожие, как близнецы, ряха начальника милиции и задница первого секретаря обкома партии. Где центр торговли – туалет, центр культуры – лифт, а центр любви – радиатор. И смерть приносит облегчение всем, включая покойника. «Наше время придет!» И действительно, их время приходит, их бьют, и их время уходит.
Обезьяна с гранатой Опять из старины… Как-то ехали мы с дружочком моим Кабаном по каким-то своим неблаговидным делишкам, собираясь завершить их порицаемыми в обществе развлечениями. Но в этот стройный план негодяйств и излишеств ворвался телефонным звонком Ошпаренный. Собственно, я писал про этого деятеля, повторяться лень, интересующихся отсылаю за справками в блог или в ЗИЦ ГУ МВД. Саша звал на торжественный выезд новой БМВ из салона. Бэху купил Дима - один из старших юго-западного сообщества негодяев. Дима позвал разделить радость Сашу, Саша- Андрюшу, а я с этой кодлой оказался впридачу к Андрюше. Я пригорюнился. После последней поездочки с Ошпаренным, закончившейся цирковой эквилибристикой на асфальте(12 сальто-мортале на БМВ Х5), я старался держаться от него подальше. Как показала жизнь - это было весьма здравое решение. В результате очередного пьяного вояжа Санчоса четверо его попутчиков отправились в страну вечной охоты, при этом сам - традиционно остался жив и почти здоров. Но делать было нечего, отказываться было неудобно, успокаивало лишь то, что Дима Сашу знал давно и руль бы ему не передал и за 5 минут до расстрела. Понятное дело, что Димина БМВ была нафарширована до упора:то есть, по-моему, даже за пивом могла бы гонять поутру в автономном режиме. Митя был человек здравомыслящий, спокойный, то есть, заслуженно занимал свое место среди рыцарей круглого стола юго-западного королевства. Он знал что такое обкатка, у него ниоткуда не торчало шило, и мы, к моему облегчению, неторопливо вояжировали по майорату, законопослушно останавливаясь на красный и даже пропуская обнаглевших пешеходов. Народ в салоне нажимал на кнопочки, колупал ногтями кожу, гладил панели, восхищенно причмокивал, шевеля губами пытался прочесть надписи на анастранном, расспрашивал или делился сведениями о баварском автомобилестроении - в общем, все было чинно-благородно. Но почему-то хотелось свалить из этого благолепия побыстрее. Я подумал, что тому виной мораторий на сигареты, который некурящий Дима установил в салоне, но скорее всего, мне вещала моя чуткая третья ноздря. Наконец, все формальности были соблюдены, поздравления приняты, час расставанья близился, уже оставалось до развязки не больше полукилометра… На последнем светофоре мы неторопливо притормозили и через секунду всех сидящих швырнуло затылками в подголовники… Машину рвануло вперед, весь салон надуло подушками, я ожидал продолжения в виде автоматных очередей… ...Но было тихо. Кряхтя и сдержанно матерясь, народ полез поглядеть на счастливца, прилетевшего в нас сзади. В голове вертелось из классика: "Я человек завистливый, но тут завидовать нечему" "Abyssus abyssum invocat". Подобное тянется к подобному: в Диминой семере торчала новая треха БМВ. Где начиналась треха и где заканчивалась семера понять было сложно. -Впервые вижу БМВ- шный хэтчбэк, - задумчиво протянул хозяин бывшего седана. -А что, смотрится,-поддержал тему Кабан. Вдруг, дверь трешки распахнулась и на улицу вылетела мелкая блондинистая отроковица лет двадцати от роду. -Пи. .расы! -вежливо поздоровалась она с нами. -Х.ли вы встали на желтый, п.доры пробитые! - ознакомила нас незнакомка с личным своим взглядом на причину происшествия. Я смежил веки, опасаясь что куски ее плоти (мяса) заляпают мне вежды. Но ничего не происходило. То есть, происходило, но вовсе не то. Девица, не прекращая визжать, прыгала вокруг нас, пытаясь вцепиться всем поочередно в рожи. Три былинных богатыря и я молча переваривали увиденное и услышанное. В своих оценках наших персон мадам не скупилась на определения. Ее критике подвергалось все:наша компания(вместе и по отдельности), машина, детали нашего туалета и даже фасон обуви. Почему-то, основной характеристикой всего оцененного являлась склонность к однополой любви, причем в страдательном залоге. Я стоял и восхищался. Причем, восхищение мое вызывала как сама ораторша, так и группа благодарных слушателей. Такой выдержки я не видел ни до, ни после. Муций Сцевола нервно прикуривает от своей руки в углу. Франциск Ассизский уже давно бы душил ее в ближайшем сугробе, заливаясь идиотским хохотом и пуская обильные слюни счастья. Наконец, незнакомка закончила с описательной частью и перешла к предсказаниям будущего. По ее речам выходило, что неведомый любвеобильный Антон уже мчится сюда наперевес, чтобы заняться с нами купно и по очереди нашим любимым постыдным занятием. -Звони Антону,-наконец отмерз Дима. Девица зарылась в сумке, я, пользуясь моментом, решил свалить в машину. Пример оказался заразительным-разом хлопнули все двери, бандиты спрятались в салоне. Не сговариваясь все нервно закурили, хозяин тоже выпросил сигарету. С удивлением я обнаружил, что у всех дрожат руки. Повисло тяжелое молчанье. -Может она головой ударилась? -Об кафель-зло сплюнул на чистый коврик Дима. -Какой кафель,-не понял я. -В роддоме на полу- пояснил Дима._ Мама ее стоя рожала, вот и… Я в курсе. Сам с такой стоярожденной три года прожил… К американцу сбежала. Так ему и надо, суке пиндосной,-ни к селу, ни к городу закончил он.Каждый задумался о своем.Всем было что вспомнить. Дима боязливо покосился вбок:там ушибленная пыталась локтем разбить стекло его двери. Не тут то было. Немецкое качество не подвело.Двойной стеклопакет не поддавался. Однако, от четырех жаднокурящих (каждая затяжка-вполсигареты) в салоне стало не продохнуть. Митя опрометчиво опустил стекло на полсантиметра и сквозь образовавшуюся щель ему в глаз немедленно прилетел меткий плевок. -Ну все…, -Димон вылетел наружу, я зажмурился, но удара не было. Открыв очи, я увидел как он, на вытянутой руке, несет взятую за шкирку фурию к ее машине.Осторожно погрузив матюкающуюся красавицу в багажник, рыцарь с грохотом захлопнул крышку. Все выдохнули. Наступила желанная тишина. -Че-то тихо-,я заволновался: -ты ее там не придушил ненароком? -Не озвучивай мои сокровенные мечты,-резко повернулся Митяй. -А то они имеют обыкновение сбываться. Через минут двадцать на противоположной стороне улицы томознул упорный седан Лексус с машиной сопровождения. -Наконец-то!- Обрадовался народ.- Сыктым приехал! Все полезли наружу. Приехавший Антон еще через улицу оценил масштабы бедствия. Погрустнел, отмахнулся от охраны на разделительной, пригляделся к терпилам и погрустнел еще больше.В сообразительности ему было не отказать.Безошибочно выбрав старшего, он вежливо, но без подобострастия, поприветствовал его и сразу перешел к делу: -Поехали в "Артекс" за такой же? -Идет,-не стал наживаться на чужой беде Димон. -А где?.. Ему молча указали на багажник.Антон, еще раз доказывая собственную сметливость, кивнул, как на само собой разумеющееся, и пошел вызволять подругу. Стоило ему открыть крышку, как тут же началась вторая часть мерлезонского балета. Вылетев как чертик из табакерки, милая тут же вцепилась когтями в лицо суженого.Визг пошел по нарастающей.До нас доносились обрывки фраз: "Сука…где ты лазил…Меня тут…пока ты там.Пи…арас…" В общем, все это мы уже слышали и про себя.Солистка не обладала обширным репертуаром, но брала публику за живое благодаря молодому задору и экспрессии исполнения этюдов. К чести Антона, он тоже хранил гордое молчание. Мы демонстративно делали вид, что что- то внимательно рассматриваем на крышах окрестных домов… Наконец, Антону надоело стоять под струей этого говнофонтана,(который только начал выходить на проектную мощность), и он тут же перенял полученный опыт. А именно, поднял любимую за шкирку и поволок к Лексусу. Хлопнула крышка багажника. Антон приглашающе махнул рукой и сел в машину. -По коням,-скомандовал Митя. -Да мы как то…Дела в общем…-одновременно, заголосили мы с Кабанием. -Ну вольному-воля. Добро. Удачи. -До связи. По дороге с Андрием мы долго молчали об одном. В голове крепла решимость никогда не жениться. Но судьба играет человеком, а человек играет на трубе… Оба женаты. Как философски заметил Ошпаренный:"Никогда такого не бывало, что бы мужик на п…де не поскользнулся!
Удачно почесался спиной о стенку в турецкой бане. Стенка показалась мне приятно шершавой. Я и почесался спиной. Клочья шкуры летели до раздевалки. Не знаю я удержу, вот что скажу. Вот был у меня в детстве заводной медведь. В спине дырка, в дыру ключ, повернул пять раз - медведь начинает шевелится, урчать и делать вид, что мёд из бочонка жрёт. С помощью медведя воспитатели мои, потеющие в три смены в попытках моей социализации и общего одомашнивания, пытались мне внушить систему причинно-следственных связей. Вот медведь, ключ, уязвимое место на медведе, суй в медвежье уязвимое место ключ, с сопением ключ проворачивай, и медведь тебе выдаст поучительное шоу. Понял? Конечно, понял! Ведь, если за пять поворотов ключа медведь шевелится, то за десять, поди, ещё и заговорит! По-моему, логично. После десяти проворотов со скрипом медведь действительно чуть было не заговорил. Что-то в нём так, знаете, ёкнуло, вот чуть-чуть казалось, немного ещё, потерпи, родимый, давай! А медведя тут парализовало. Кондратий его обнял. Карачун схватил. Я сделал вывод, что излишнее внимание к тому, чей танец ты хочешь увидеть, вредно. Когда игрушки простые, то калечат внутренний мир одного. А если игрушки сложные, измыслены техническим гением, то покалечить можно очень много людей. Даже годы спустя аукается эхо. У знакомых моих рос некрупный сын, потом родилась ещё дочь. Родители были отличные, игрушек у детей было море. Особенно таких, знаете, на батарейках. Нажимаешь корове на пузо, корова поёт "Очи чёрные", тряся выменем и широко распахивая рот. Она мне особо нравилась. Я и в гости приходил к знакомым, чтобы с коровой этой поиграть. До семи раз прослушивал и глупо хихикал. Хорошая была корова, весёлая, отзывчивая и такая сообразная во всём. Дети подросли. Игрушки с подсевшими немного батарейками оттащили в гараж. Засунули все игрушки в мешок, мешок повесили на крюк, поверх мешка со временем навесили брезентовый плащ. Года два прошло. Приехал тесть в гости. За каким-то лихом полез в гараж, старый алкоголик. И при свете фонарика начал в гараже шебуршится гадюкой в камышах. Нашёл бутылку. Усугубил состояние. Пошёл нетвердо к выходу и покачнулся. Всем телом въехал в мешок со старыми игрушками, укрытыми до времени брезентовым плащом. Игрушки в мешке очень обрадовались, что за ними детство вернулось. И сразу стали петь, трясти своими пыльными немолодыми телами. В темноте мешка. А батарейки подсевшие. Поэтому вместо пения - низкий вой, вместо весёлого подёргивания лапами, головами и хвостами - старческое артритное шевеление. Короче, тесть увидел как ожил брезентовый плащ, и колыхаясь, утробно воя, хочет тестя убить, не знаю, поработить, что там плащи из гаража со старыми алкоголиками делают? Игрушки про тестевы переживания не знали - они в мешке, им не видно, кого они там веселят. А тесть про игрушки был не в курсе, но был очень в курсе неврозов на почве регулярной интоксикации. Не совпали тестя и игрушек из мешка колебания души. Игрушки радуются, что за ними пришли, вернулись за ними, скоро мы увидим свет, наддай, Патрикеевна, тряси выменем шибче, свобода! свобода скоро! мы любим и любимы! не подведи, Михееч, рви гармонь, косолапый! ещё немного! немного ещё!.. А тесть видит, что это за ним тоже пришли, что всё, амба, кончилась жизнь, прощайте, скалистые горы! отплавал своё, морячок ( он механиком на сухогрузе работал), суши вёсла, корабли, покинувшие строй эскадры, считаются вышедшими из боя самовольно, бей морзянку, спасённых нет!... ААА! Тестя из гаража выманивали всем миром. Он пугливо отнекивался и пришлось его выволакивать, всклоченного и неясно улыбающегося. С чуть ли не перекушенным фонариком в обеих руках. Игрушки освободили, почистили, заменили батарейки, раздали в хорошие руки. Тестю тоже пришлось немного батарейки заменить. Он теперь аквариумист, стал строг, не шутит, на праздники к друзьям не ходит, купил Форд, сажает огурцы,ебливость у него впятеро повысилась. Тёща не знает как китайским игрушечникам в церкви молиться.
Отсюда выводы: трясти выменем и петь надо даже если сидишь в мешке дикое количество времени, детство может достать и через годы, искусство исправляет нравы. Джон Шемякин.
Намедни Гордей заходил. Тот что из Манго-Манго...Писал уж как то про него... Запомнившееся из беседы с этим ерником. -Знаешь,Эндрю,я тут в ЖЖ бложничать начал... -О как ! Так рано? Сочувствую! А к дохтуру не ходил? Мож помогут? Чего уж так сразу то на себе крест ставить? -Ты о чем?! -Дык все о том же...И что-совсем упал или еще шевелится? -Ты сам с дуба рухнул? Кто упал? Куда упал? -Дааа...и старческий маразм налицо. Йенг упал-потому и мемуары. -Да с чего ты взял? -Дык с того ж. Люди либо делают вещи,либо говорят слова. Или пишут . А переход из красного кавалериста в былинники речистые возможен,только если шашка в сенях. Висит. -А Бабель? -А я тебе про что толкую? Вон Лев Николаевич,как ебель бабель закончил-так классиком и стал. и ты,значитца,по следам его лаптей... -Не. У меня не это. Жена-татарка. -В зиндане сидишь? -Ну да. Строгий режим. Шаг вправо,шаг влево,подпрыгивание -попытка улететь,конвой стреляет без предупреждения... -Частичная кастрация. -Не без этого. -Сублимируешься,стало быть. -Скорее скуку развеваю. Со сплином борюсь.( Читать дальше... ) -Исполать тебе. -Так вот я об чем. Ты знаешь-так много общего у меня со многими..Просто оторопь берет,насколько одинаковыми путями идешь с людями...Книги читаешь одни и те же...Образ жизни...Мысли...Ну вот нас возьми. -Не надо нас брать. -Ты прав. -А ты-нет. Чего это у нас общего? Я маленький-ты большой,я умный-ты дурень,я музыкант-тебе медведь на ухо наступил...Чего тут общего? -Ну насчет наличия слуха и голоса-тут все не так однозначно... -Это у тебя то? -Нет, про меня то понятно. Это нас и роднит. -Конечно. Музыканта каждый обидеть норовит. -Мне больно об этом говорить,Андрей,но я не могу скрывать от тебя столько лет эту горькую правду... -Ну-ну.Какай,какай мне в душу. Вытирай ноги о сокровенное...Топчи святыни... -Так вот. Андрей,крепись. Музыкант-это тот,кто ноты знает. -Иди ты! Неужто так? -Я разрушил твою картину мира? -Щаззз. А вот акыны? -Правильно. Вот ты и есть акын. А выучил бы ноты-глядишь и музыкантом стал бы. -Скотина. -Уйдем со скользкого пути взаимных обид и поношений. Давай сменим тему. Эээээ...вот есть ли жизнь на Марсе? -Есть. -Бактерии? -Марсиане. -Опять какой то дряни начитался? -Да я лично с ним знаком. -Пьешь поди опять? -Не. В завязке. -Ты в завязке с марсианами знакомишься? Телефоном дилера не поделишься? -Давняя история. Вот тыж у нас-защитник Родины вроде? -Азм есьмь. -Тельняшки,рваные до пупа,фонтаны,битые рожи-вот оно счастье? -Не мое. -Что ж ты встал на полдороге? -Кривые глухие окольные тропы предпочитаю. Там уютней. -Вот. Умнеешь. А чего в армию пошел? -Пошел. Прям помчался. "Тогда приду в военкомат .И доложу при всех, как нужно, Что я в душе давно солдат И пусть меня берут на службу" Знал бы что и как там -в дурку б лег. -Мне не помогло. -? -Лег я -а меня потом все равно загребли. -О как. -Вот там то я с марсианином и познакомился. -Рассказывай! -Изволь. Лежу я в дурке. Скукотища та еще. Народ все больше неинтересно с ума сходит. И тут-подарок судьбы. Коля-марсианин. Он на марсианскую разведку работал. Они ему передатчик в пуговицу пижамы всадили-вот он им в него обстановку постоянно докладывал. Бродил по отделению,держа пуговицу у рта и туда разведданные сливал. Типа. -Санитар прошел в продцедурную. Прием. Позвали на обед. Прием. Такой комментатор нескончаемый. У него пару раз пытались эту пуговицу отобрать-но делался буен. Потом отстали. Так вот этот Коля-он меня вербовать вздумал. У него задание было-агентурную сеть плести. Вот он меня и вербанул. -Надеюсь не "медовой ловушкой"? -Не перебивай. Обещал должность при оккупационной администрации. Вторжение то не за горами. -И ты планету продал? -Ни за понюх табаку. -Иуда. -Он самый. А то нас,жидов, все в предательстве Родины обвиняют. Мелкотравчато как то. Вот Землю матушку предать это-да. Масштабно. -Согласен. И? -И жалко мне его стало. Грю-а что ж ты дурак то стоеросовый не шифруешься совсем? Какой ты шпион,если на каждом углу орешь об этом? Ну Коля юлил,брыкался-а потом вник. Притих. Сообщения начал только ночью передавать,когда санитар не видит. И что ты думаешь? Выписали его. Он мне напоследок телефон оставил. -Это все? -Это только начало. Меня ж служба в марсианской разведке от зоны уберегла. -Не томи. Ну? -Меня тоже выписали после Коли. Ну я и попался со 100 долларами. А времена были... Сам знаешь... -Сам знаю. Утюжил по юности. Но по фюре-это реальный залет. Год то какой? -Середина 80-х. Точно не помню. -88 статья. -Она,родимая. -И как ты соскочил.? -Чисто случайно. Меня давай трясти-где взял? Ну и шмонают по карманам-вдруг что интересное? А там бумажка с Колиным телефоном. Я возьми и брякни-вот у него и брал. -Вот ты сука. -Не то слово.А ты представь что с Колей было. Он же и так под наклоном к горизонту живет. А тут-ннна-его брать пришли. За шпионаж,понятное дело. Ну он им и дал просраться. Терять то ему нечего-измена планете-там не один-три вышака по минимуму. Его как в отделение тащили-за квартал слышно было. Стекла дрожали. Все менты собрались-на шпиона поглядеть. Вот втаскивают Колю -и видит он меня в обезьяннике. Ой что было! Иуда!-кричит. Стукач ебаный. Барабан! Ну ничего,мол,отольется тебе. Масиане все видят! Они те балядь позорная,очко то трансмутатором развальцуют! А ты мизансцену представь. Полное отделение ментов стоит-на крики сбежались. Во главе с начальником. Молча внемлют.И только кокарды синхронно-то на него,то на меня поворачиваются. А у нас там-сцена-глаз не оторвать. Коля все меня через решетку придушить норовит. А я визжу,оправдываюсь. Мол-а ты не говорил,что про марсиан рассказывать нельзя. Пытали они меня...А Коля -а ты как хотел? Без риска-и в гауляйтеры? Потом начальника углядел,возбудился опять,орет,что суки,скрутили? Забирайте передатчик-мне,мол еще пришлют-и хррясь его с мясом от рубахи...А потом в рожу начальника ннна-да еще метко так... -А начальник что? -Начальник на нас глядел,как смотрят дети на Деда Мороза. Восторженно и удивленно.Позабавили мы его. -И? -А Коля ну опять меня обличать. Я грит еще в дурке понял что ты гнилой...Ну тут начальник ожил. Ну-ка про дурку поподробнее,мол. Ну мы ему и подсветили картинку. Коля еще и справку вынул-он же как опытный подпольщик всегда к аресту был готов. Начальник на нас да на справку поглядел-поглядел,подумал-подумал,да и выдал эпохальное. Марсиане-это,говорит,не по нашей части.Это пусть КГБ с ними разбирается. Гоните их,говорит нахуй отсюда. Ну нас и выкинули с крыльца. -Обоих? -Ну да. Я К коле подошел,обнял,говорю ,спасибо тебе,родной-век не забуду. А он мне в рожу плюнул густо и обильно,развернулся молча и пошел на конспиративную квартиру. А я ему вслед глядел,блестя слюнями на роже и не было мне в ту минуту человека дороже... -Я тебя понимаю. Лет пять по минимуму он тебе подарил. -Во во.
Безвольно валяясь в гамаке, листаю "Русскую старину". Натолкнулся на повесть о настоящем человеке.
Арестант Василий Брагин, 32 лет, в 1788 году переводился из Колыванских заводов в Нерчинские рудники, навечно, в каторгу. При арестанте следовала "краткая роспись преступлений оного". Обратимся к краткой описи ( вероятно, учитывающей не всё замечательное в жизни рецидивиста Брагина).
Итак, первый раз гражданин Брагин был отловлен силами правопорядка в далёком 1774 году за кражу пожитков. Наказан плетьми. В этом же году Вася попался на краже крестьянского овчинного тулупа и огрёб по приговору суда батогов. Под новый 1775 год Василий был схвачен у сапожной лавки в подозрительно новых сапогах и содержался под караулом неделю. Пока остальные беспечно скакали у ёлок, Василий кропотливо обживал камеру. В 1776 году за "кражу разных пожитков" снова наказан плетьми, а за кражу войлока и саней привычно согрелся под батогами. 1777 год Василий встретил с оптимизмом, трезво оценивая перспективы профессионального роста - ни одного прокола, исключая наказание батогами за полученную "от невоздержанности венерическую болезнь". Вывод: Василий был не только удивительно удачливым и мобильным парнем, но и уверенным пользователем пикапа. 1778 год был отмечен выходом вылечившегося Брагина на новый рынок. Кража лошадей и неизбежные плети. 1779 - кража с лошади наборного хомута и участие в эксперименте из морской жизни: порот кошками. Лошадь была военно-морская. 1780 год - воровство из лавки денег и товаров. Пойман, наказан "гонянием шпиц-рутеном через тысячу человек восемь раз". К удивлению собравшихся, Вася выжил. И продолжил оттачивать своё мастерство, прокачивать дзен и воспитывать нечувствительность к физическому воздействию социальной среды. Если у человека есть в жизни цель - сгнить в казематах, не знаю, воя на луну, перегрызть себе застрявшую в капкане ногу, то остановить его академическими методами довольно трудно. Тем более, что неутомимый Брагин уже научился распознавать шепчущиеся засады и в следующий раз попался только, правильно, на следующий же год. В 1781 году Васю за побеги со службы ( Васятку приняли на службу - кадровый голод) и воровство "приговорён в наказанию кнутом, вырезанию ноздрей и посадке в заводы". Тогда на завод посылали работать только совсем уже таких, впрочем, москвичи меня понимают. 4 года на заводе Василий провёл относительно спокойно, потому как коллектив, собравшийся вокруг него у плавильной печи, был сформирован из таких же придорожных живопыр и деревенских моральных банкротов. Все условия для формирования нового человека, человека Будущего. Физический труд, рациональное питание, товарищеская близость, что ещё желать человеку, которого каждый божий год ловят и калечат?! Однако уже 1 марта 1785 года Васю вновь погнали под шпицрутены через 1000 человек восемь раз. Я думаю, что уже не за конкретное что-то, а из интереса, должен же нормальный человек сдохнуть наконец-то! Начальство впало в понятный азарт, прекрасно отражённый в лозунге любых российских модернизаций "Наддай!" Вася не сдавался! Я ценю такую кремневую цельность в людях. Такие люди способны, например, сказать профессиональному мученику: "Слезай с креста, нам доски нужны!", с вырванными ещё в Твери ноздрями давать план по литью чугуна на Урале, воровать в Полтаве кур, стащить в горящей немирной степи со скачущего ногайского жеребца седло, бриться посредством опускания выразительного лица в пылающий костёр под Вологдой и т.п. И всё по фальшивым документам, замечу. На что способны мы после прочтения этого перечня? Даже и сказать стыдно. Брагин "...в раскаяние не пришёл и покусился вновь впасть в такие же преступления, чего ради, дабы почувствовал он совершенную жестокость наказания, отослать в каторжную работу вечно в Нерчинские рудники". В этих властных строчках я лично чувствую сильный привкус паники и капитуляции. Матч "Вася Брагин версус Российская империя" доказывает, что против интеллигентного человека с поротой задницей и принципами власть бессильна. В традиционно предлагаемом музыкальном отрывке ВИА "Бутырка" исполняет шансон "Если б вы, граждане,знали, что творится по тюрьмам у нас". Обращаю внимание на толково поставленную распальцовку вокалистов, уверенно работающих на трёх аккордах. Прочно засиженные певческие урки радуют понимающих ценителей хриплыми выкриками над телом прокурора. Передаю этот музыкальный привет по кругу всем достойным в хате.
"Никогда не толкайте незнакомцев . Ибо пихнув незнакомца в грудь вы рискуете очнуться со сломанной челюстью"
Как то с Бегемотом мы оказались на Шаболовке в состоянии глубочайшего похмелья. Пили что-то роскошное по тем временам: "Наполеон" с двумя грамматическими ошибками в названии . Бутылка вообще радовала языковыми открытиями: польские самогонщики,видать , гимназиев не кончали и имели свой взгляд на французское правописание. Впрочем,и не графья и пили эту бурду. Феноменальное говно. С первого стакана начинала болеть башка,сушилась пасть,мутило,второй ты пил,надеясь на "Клин клином"-но тщетно. Бегемот даже слоган придумал для польских виноделов- "Завтрашнее похмелье может наступить уже сегодня!" Поначалу ,мы,испробовавшие на своем веку все-вплоть до использованного технического спирта ,промывшего резиновые уплотнители,надеялись,что устаканится. Но нет. Концентрированная ненависть поляков дала о себе знать. Этой жидкостью они мстили москалям за все разделы Речи Посполитой. Таким образом мы оказались "за Россию ответчики"-за все ее обиды шляхте. "Наполеон" оправдал название: похмелье было воистину императорским. Не в силах сидеть в квартире мы вывалили на воздуся: авось попустит. Как же.Болели даже волосы на руках,по-моему. Бегемот сидел на лавочке ,обхватив репу руками. При этом , подобно раввину над Торой, раскачивался и подвывал какими-то мантрами. Я прислушался. Граф шептал своим la gueule de bois (деревянным ртом) : "канарейкувыдавилвбокалканарейкувыдавилбокалкана..." -Ну да-согласился я -удачная цитата. Прям про нас. Особенно вот это: "Лежать, ходить, сидеть и стоять невозможно. Организм любую позу отвергает. Конфликтует тело с организмом." -Умгу. -Слушай,есть идея! -Умгум? -Пошли в "Варшаву"? -Раком? -Да хоть ползком. Тут метров 300 до нее. Дотянем. И по классику решим проблему: "Единственно, что вернет вас к жизни, это две стопки водки с острой и горячей закуской." Как доползли-не помню. Все по Ерофееву. "Что было потом - от ресторана до магазина и от магазина до поезда человеческий язык не повернется выразить. Я тоже не берусь. А если за это возьмутся ангелы - они просто расплачутся, а сказать от слез ничего не сумеют." Самым мучительным был подъем на 8ой этаж-лифт не работал. Помню еще сидели на лестнице,восстанавливали дыхание. Мимо нас сновала какая то нежить, профсоюзного вида тетка-упыриха вздумала учить нас жизни-мы вежливо откликнулись. Не знаю,то ли названием ресторана навеяло,то ли польский Наполеон дал знать-но я впервые употребил в дискуссии идиому "Пся крев" и послал пани в дупу. Тетка визжала про то что мы позорим Родину,ресторан Варшаву и ее лично да еще и на глазах иностранцев. У этой курвы явно был дар предвиденья будущего. Бегемот скептически отозвался о всем перечисленном поговоркой: «Компань не велька, але бардзо добра – гицель-шкуродер, говняж, ксендз и три курвы, мои сестры»-чем окончательно добил патриотку. Шипя на ходу "Ебаные пшеки"-Кассандра уползла в нору зализывать моральные раны. Помню каждую щербинку на этих блядских ступенях-мы брали их с напряжением скалолазов на стенке с отрицательным углом. Бегемот завыл "Скалолазку " Высоцкого. Меня замутило. Я и в оригинале-то эту песню не очень выношу-а в исполнении задыхающегося алкаша с проблемами дикции она рвала душу в клочья. Шатаясь , хрипя,роняя хлопья пены,но с песней мы доползли-таки до заветной двери. "За тобой тянулся из последней силы я,- До тебя уже мне рукой подать."-Бегемот,скуля и повизгивая от нетерпения, протянул руку к ручке и... Дверь с грохотом распахнулась. Мы сунулись в проем-и воткнулись в немецкое пивное пузо.Шваб оценил наш представительный вид,после чего двумя тычками отшвырнул трясущихся калдырей со своего пути. Пробормотав что-то про руссиш швайн. -Демократ!-пронеслось в башке. ФРГ-шые куда как нежнее. Тут виделась социалистическая закалка. Наш брат,трудящийся. Ну раз не аристократ,то можно не растрачивать время на реверансы. Решим дело привычным путем. По-братски. Абсолютно одновременно моя затрещина и Димин пинок придали демократичному немцу два разнонаправленных импульса: поступательный и вращательный. Пинок сшвырнул гостя столицы с лестницы а затрещина закрутила его вокруг собственной оси-так что фриц крайне замысловато скатился по ступеням. Где-то на середине пролета я видел в стоп-кадре его стойку на подбородке. Ни в каком ,даже самом заковыристом нижнем брейке не встречал такого "па". Мы разинули рты. -Низко пошел,видать к дождю-прокомментировал происходящее Бегин. Кстати,Макс, помнишь ты меня спрашивал,что такое мудоид? -И что это? -Вон-гляди. Поверхность , получаемая вращением образующего мудака вокруг оси, лежащей в плоскости этого мудака, но не проходящей через его центр. Понял теперь? Ну как тороид. -Дошло. Немец с грохотом приземлился на площадку ниже этажом. С трудом встал. Отряхнулся .Посмотрел на беседующих наверху геометров. И неожиданно выдал -"Данке шен!" От неожиданности я проблеял "Don't mention it!" ,а Бегемот сделал книксен. В некотором оцепенении мы проследовали в зал. Заказали вкусной и полезной водки. Немедленно. Тяпнули,усугубили. Полегчало. -Слушай,а он точно "Данке шен" сказал? Мне не послышалось? -Не,Макс. Я тоже слышал. -Это же "большое спасибо" вроде на немецком. Во всяком случае мне говорили. -Я тоже что-то подобное слышал. -Надеюсь,не развели. А то мы с дружком младшеклассника как то убедили спросить у училки на уроке -"Сто хуев - большая куча?" На языке Гете и Шиллера. Точнее убедил я,а фразу озвучил дружбан. Он в ГДР с родителями-военными лет 15 жил. Так что шпрехал без запинки. -Бггг. Резвый кнаббе,что на сем наречии означает "мальчуган" . -Пацан был не в курсе.А вот училка-да. Возбудилась сильно. Она и так дерганая какая-то была,все в туалеты мужские бегала-типа курильщиков ловила. -Типа? -Ну то что ТАК курильщиков не ловят-это и нам ,щеглам ,было понятно. С такими бешеными глазами,отдышкой и истериками. Потому радовали ее как могли. Шухер доложит-мол немка пиздует,мы рассупонимся и ждем. Та дверь с ноги,залетает-а там группа подростков наперевес. И каждый тремя глазами на нее смотрит.Внимательно так. Тетка в визг и,довольная бежит в кабинет валерьянку хлебать. А как малец ее про стохуевую кучу спросил-так что то надломилось в ей. Орала так-мы на третьем этаже все слышали. Хоть сами на первом были. Нам потом сцену рассказали в красках. Витек-отличник у нее в любимчиках ходил,тут руку тянет. Она,мол,да,Витя,ты выйти хочешь? -Да нет,Светлана Франциевна,просто хотел узнать ,как вы думаете,сто хуев-большая куча или не очень? Причем с идеальным берлинским произношением.Славик его натаскал. И стоит ,смотрит невинно. Франциевна на него вызверилась глазами срущей собаки,варежку разинула,дышит шумно,со всхлипами. Витек решил,что не поняла она. Ну и повторил. Тут на нее катарсис и напал. -Катарсис не нападает. Это Кондратий. -Поучи,меня,поучи. Кондратий,кстати,обнимает,а не нападает,филолог хуев. -Ну а дальше? -О,дальше там битва под пирамидами была. На вопли директор заглянул-простой человек. Он на немку и так косо поглядывал. А тут заходит-а та воет ,как простреленная навылет гиена. Тот-мол,че за дела? А та вопит по-немецки. Языковой барьер у нее на мозг упал. Амнезия: ридну мову забыла. Тот все понять ее силился-а она ему "Хальт!" орет.Ну тот осерчал малеха,грит,слышь,мол,мышь белая,говори по людски-чего голосишь? И перестань мальцу ухо рвать-отдерешь же-кто пришивать будет? Ну та как завизжит на него- "СТО ХУЕВ-БОЛЬШАЯ КУЧА?!!!" Тот ее цап за шкирку и к себе поволок. А то совсем немчура охуела в атаке: такую хуйню вспорола при детях !!! Добегалась по мужским толчкам,эротоманка. -И чем дело кончилось? -Чем кончилось? Как всегда. Я сменил школу. -Ну за науку! -Твое здоровье!
Не хотел высказываться по поводу навалинга. Оппа оживилась-наконец то хоть какой-то движняк! Что забавляет-клише оппы так напоминают совковые. Там к первомаю из года в год вытряхивали одни и те же лозунги.
Так и тут. "Смелые, чистые, вдохновенные лица" , "испуганные глаза ментов"-итд. Прочтите описание болотных приключений и нынешних- и найдите 10 отличий. Удачи.
Особо доставило про школоло. Вот , кто теперь, оказывается , основа протестного движа. Под лозугами- "Нет-коррупции" и "Долой математику!" Именно их и испугались псы режима.
Но я не хочу жевать много раз пережеванное. Я о другом. Что там вывело школоту на улицу? Фильм про Медведева. Навальный показал его красивую жизнь и возопил- у нас украли!
Но.
Это ж враки. Я про то что это все у народа скрали. Мне вот интересно-кто нибудь фильм внимательно смотрел? Кто там за банкет платит? Кто переводил деньги в фонды? Ну если принять все сказанное там за чистую монету.
Миллиардеры Усманов, Михельсон и проч.
То есть, Медвед потряс толстосумов. Не будь этих фондов у олигархов осталось бы на 40 ярдов поболе денюшков. Я не говорю-что все это хорошо-что там в фильме изложено. Я просто не понимаю- при чем тут народ? Его деньги тут где? Казне потраву вроде никто не делал.Про то даже Навальный ни словом не обмолвился. Пострадавшие- тов. Усманов и гр. Михельсон. Я бы еще понял, еже ли бы Алишер Бурханович и Леонид Викторович протестно гулять пошли. С лозунгами "Верните нажитое непосильным трудом!" Но что то их там никто не видел. А какое дело до их денег у ученика 9го класса Сережи Пупкина? С ним ни Алишер Бурханович и Леонид Викторович делиться не собирались вроде. Тогда за что он душой теснится? За чужое добро переживает? Или ему просто делать нехер, вот он и протестует сам не зная против чего?
Ну и про вопли "Усе у народа скрали, мироеды!"
Так вот, как я всё это вижу. Значит, когда эффективные менеджеры в начале девяностых ринулись распродавать страну, у них в принципе всё очень быстро получилось, но только выйдя на мировой рынок они живо были съедены ещё более эффективными менеджерами. При полном попустительстве властей. Которые нынче муйжественные борцуны с коррупцией и невинно-убиенные младенц...то есть защитники народные. (тов. Немцов)
Так вот, именно к ним немедленно и направился весь поток нефти-газа-леса-никеля в девяностые, мимо российской экономики вообще; и именно с ними кровавый теран Путин и вступил в схватку, придя к власти. И потоки эти отбил, что было очень непростой задачей. Т.е., просто по справедливости они и так все его, лично Путина. И из них он начал в ручном порядке финансировать остатки цивилизации в стране: здравоохранение, армия, нацпроекты, то-сё. Без ВВ спизжено было бы все-сколько бы нефть не стоила.
А эти борцы-с-коррупцией просидели всё это время в тёплых диванах; в геологоразведках не мёрзли, с бурильным оборудованием не еблись, с лучшими мировыми мастерами отжима не бодались, с упоротыми транзитёрами не находили компромиссов. А сейчас вдруг выяснили: это ж наши недра!
Все таки приемы брачных игр людей-это то ,что сильно зависит от географии. Будь ты 100 раз антилихент и выпускник чего угодно,а при знакомстве с дамой родное ашхабадское "Дэвушк,пазнакомка дэлеваем?" -где нибудь да вылезет. Это я про Бегемота. В Ашхабаде во времена его юности с бабами было весьма туго-порядочные девушки давали через "замуж",а джаляб были наперечет ,очередь к ним стояла на годы вперед и по записи. Потому местные ловеласы вынуждены были обещать жениться. Бегемот очень любил жениться. Как поймает какую бабу-и ну на ней жениться. Пока новую не отловит. При этом по привычке всех звал под венец. Некоторые искренне верили,что служило для Димы причиной постоянных неприятностей. Одна,декабристка,даже в Ашхабад к нему приехала. В ту пору его загребла семья-мол нефиг и Димочка откровенно маялся дурью в Ашхабадском политехе. Все таки кафедра теорфизики МИСиС-и АшПолитех-это две большие разницы. И не в пользу Ашхабада. Бегемот стал,пожалуй,единственным студентом,что поступил туда безкалымно. Семья рвала на себе волосы,кричала про позор на весь город,но было поздно. Дело было сделано-и вошло в историю. "Валить" его собрались на физике. Ога. Как же. Вопрос (для абитуры) был действительно поросячий: Как вы понимаете электромагнитное поле? Вот что не скажи-все будет не так. Мало ли кто как что понимает.Особенно то,что словами не описать. Но не на того нарвались. Димочка хмыкнул,выписал 4 уравнения в дифференциальной форме,4 в интегральной и одно-выводное. Сунул листок в комиссию- -Вот так я понимаю электромагнитное поле. Комиссия минут пять вертела листок-что бы понять что этот шайтан там нашкарябал. Повисло тяжелое молчание. Где верх,а где низ комиссия так и не допетрила. Аксакалы с шумом дышали,потели-но задавать дополнительные вопросы благоразумно побаивались. А если этот столичный говнюк что то переспросит? Позору не оберешься. Председатель обвел коллег презрительным взором,вздохнул и проскрипел-"Ви достойны у нас учиться" На занятия Бегин ,понятное дело, не ходил ,время от времени "защищал честь" Политеха на всяких студенческих олимпиадах-привозя золото и постоянно обдумывал как бы свалить с Родины,не обидев родню. И тут-на! Невеста пожаловала. Очень кстати. Сейчас еще женят-и все,приплыл. Где родился тогда-там и пригодился. Бегемот всегда удивлял меня парадоксальностью поступков. И в тот раз он действовал нешаблонно. Схватив зазнобу он уволок ее в ванну,усадил на старую отечественную стиральную машину,включив ее(машину а не зазнобу) в режим отжима. После чего немедленно на ней женился(на зазнобе,а не на машине) , Затем подтянул портки,чмокнул в щеку,сказал "Я сейчас" и исчез. Встряхнутая,но не смешанная Лена бродила по квартире в ожидании жениха. Через неделю ее начали одолевать подозрения,что милый ее не очень-то ждал. Через две она свалила и,нехорошо бормоча про Диму ,немедленно вышла замуж за другого Диму. Дима2 отличался от бегемота статями- на 40 кг в минус. Но Лена быстро привела его в нужную форму. За два года муж догнал и перегнал Бегина по саломясу. Мы аж не узнали его-как рассвинел. Пришли как то к ним в гости. Сидим,чаи гоняем. Вдруг Бегин валится на пол. -? -Гляди! На книжной полке мирно соседствовали два издания. Первое называлось "Как выйти замуж" ,второе учило "Как выкормить свинью" -Лена!!!(это Бегемот) -А? -Ты б книгу написала б: "Как выкормить свинью и выйти за нее замуж" -Ах ты сссс... Предназначенная Бегемоту чашка с кипятком попадает мне в харю. Еле свалили-причем последнего пинка Лена выдала мне. Как и первого. Я-то тут причем? В последующие годы обманутые невесты преследовали Бегемота,как эринии-Ореста. Бегемот в этой борьбе мужал,становился все увертливее, учился маскировке и выживанию на вражеской территории. И наконец столкнулся с серьезным противником. Я как ее в доме увидел-сразу понял:Димочка допрыгался. Кандидат педагогических наук взялась за мальчика всерьез. Обычно я меняю имена-пароли-явки,но тут слов из песни не выкинешь-невеста с достоинством носила фамилию Фукалова. Я как узнал об этом ,тут же переметнулся в стан врага. -А чо? Женись ,Диман. Фамилию ее возьми. Фукаловым станешь-не у каждого такой орден в петлице есть. Детей фукаловых нарожаете,и пойдет у вас не жизнь,а сплошная фукала. Фукалиха то тебя вон как любит-глаз не сводит! -Макс,я тебя прибью щаззз. -А меня то за что? -За Родину! Вскоре дама пошла в решительную атаку. Сплю как то у Бегемота в гостях. Слышу какой то бубнеж -отрываю голову-то милые на кухне воркуют. Оба в дрова. Диалог,правда не радовал разнообразием. Фукалова(с надрывом,сострадательно) -Дима,ты в скорлупе! Бегемот(мужественно,со слезой) -Да! Я в скорлупе. Фукалова(с надрывом,сострадательно) -Дима,ты в скорлупе! Бегемот(мужественно,со слезой) -Да! Я в скорлупе! И так далее. На пятнадцатом повторе я не выдержал- -Света! Да отряхни ты его от скорлупы,наконец! И научи яйца чистить-а то он их только чесать умеет! Дальше слышу вой Бегемота. Оказывается разговор носил высокий сакральный смысл-и речь там шла о Диминой замкнутости,а не о том что он яичной скорлупой себя осыпал. Диман уже не знал куда деться-и тут кавалерия прискакала из-за холмов. Вовремя. Но Света была упорна как бульдог. И переехала к Бегину жить. Ну то есть приехала-и не уехала. На намеки,что мол,пора бы и честь знать-Света просто не реагировала. И гнула линию про скорлупу,обещая таким образом разбить димино яйцо. Бегемот аж похудел. В лице его появилось затравленное выражение,глаза беспокойно шарили по сторонам,руки мелко тряслись. Мне стало его жаль. -Валить тебе надо! -Давай! А труп поможешь закопать? -Я имел ввиду-сваливать. -А.Найдет она меня. -Это точно-такая так просто не отцепится! -Макс,чо делать? -Хм. Ну раз ей так хочется у тебя жить-пусть поживет... -Я ее придушу! -Не надо душегубства. Запри ее и поехали-развеемся. -Бегу! А там нас закрутило-замотало. Честно-мы просто про нее забыли.Где-то через неделю звонит наш приятель: -Вы чего творите,ироды! -А что? -Вы нахера бабу в доме снаружи заперли? -Ат черт! Из головы вылетело! -Она ж там воет,как собака забытая! Я ей сигареты с сосисками на балкон кидал! -Саш-а вот это зря ты ее прикармливал.Она знаешь какая привязчивая! -Я ,Макс,знал что ты скотина,но что такая! -Я тут причем? Баба Бегемота,хата Бегемота-а скотина завсегда я. Это почему? -Сам знаешь почему. Бабу выпустите? -С наслаждением. Стоило нам открыть дверь,как узница стремглав вынеслась на волю. Ссыпалась по лестнице ,гремя каблуками. Даже "до свидания" не сказала.Мы переглянулись: -Ай-яй-яй! Невоспитанная какая! -А еще кандидат наук. -Педагогических! -И чему их там в педах этих учат! -Ай-яй-яй! В тот же день Бегину пришлось съехать с хаты-соседи наябедничали,что у нас собаки по ночам воют,а у хозяйки на шерсть была аллергия. ПС. Света таки вышла замуж. За Сашу. Теперь он кормит ее на законных основаниях. Взял ли Санек ее фамилию-не знаю.
