Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дурдом для автоматчиков. Зря я взялся за мемуары. До этой затеи я искренне считал себя нормальным человеком,даже где-то в чем-то чуть получше ,чем некоторые. Но графомания потянула нить воспоминаний,и,вспомнив давно забытое я сильно усомнился в правильности самооценки... 90е. Как-то писал про вояж в Ашхабад. http://vinauto777.livejournal.com/9907.html Помимо прочего мы с Бегемотом там хлестаковствовали по-черному и ,по меткому выражению Бори:"поражали воображение дикарей" Дикари ходили к нам с какой-то убойной местной травой,рассаживались в кружок,дули и медитировали. Под наши сказки о столичной жизни. Многие просились в подручные. Некоторые готовы были продаться в рабство-только заберите. Бегемот как то раз сказал,что готов принять в мастеровые-но того ,кто привезет кило травы в Москву. Доказав тем сметливость и прошнырливость. "Ксанф-выпей море"-вот что это было. Ибо поезд Москва-Ашхабад досматривался,обнюхивался и облазивался раз по пять за маршрут. И ни один местный отморозок,как мы думали,на такую авантюру не решится. Мы недооценили степень их долбоебизма. Приезжаем как то домой после трехдневного загула.Под дверью,свернувшись калачиком спят двое ашхабадцев. -Вы чего? -Мы это,привезли! -Что привезли? -Это! -Блядь,Дима,я тебя убью! Сейчас сюда вбегут веселые мужчинки в форме цвета маренго и затрюмят нас лет на 8. Будет время посмеяться над твоей шуточкой. -Макс,я знал,что они такие дебилы?! -Они? -Ну,ладно-мы... -Мы? Ты о себе во множественном числе заговорил,что бы от срока на дурку закосить? По раздвоению личности? Не надейся-тебе за группу больше навесят! -Ладно,я. -Ты окрылил меня своим признанием! Долгими ночами на шконке я буду улыбаться этим воспоминаниям: Бегемот таки признал себя себя кретином! Вот радость-то! -Ладно,дело сделано... -И заведено... Как ни странно эти черти пришли без хвоста. Мудацкое счастье-беспредел и им удалось протащить в банках варенья кило заветной муравы. Черти потребовали кэша. Но Бегемот заупрямился-он знал местные нравы. Сначала тест. Черти кивнули и мы встретились с ними снова через два дня. Ни хе ра се бе. Что это было? Но Бегемот был неумолим-сначала забьем мы. Черти заволновались. Но делать нечего. Дима колотит косяк-0. Укроп. -? -Э,слющай,это силючайносссь. -Бабушке мозги моей еби.Она старенькая-ей можно. Мне без толку.Сколько вы привезли фуфла? -Эээээ,Димеее,давай ми дишевле продам,да? -У меня козы нет. -Э? -Мне силос ни к чему. Отбирай говно. Пропорция 1-к 10. -Слушай,Нурик,у вас же там трава копье стоит-и ты вез за 3000 верст с риском загреметь-900 грамм фуфла? На хе ра? Что бы таким же долбоебам рассказывать,что двух жидов развел? А? -Э,Димеее,я не зналь.. -Не пизди. Так -вот тебе за 100гр ,забирайте остальное и валите отсюда. -Ээээ,нихарошо гость гнат! -Какой ты гость? Ты дешевый фраер-не спиздить,не покараулить. Кидала хуев. Считаю до трех!Два уже было! Только хлопнула дверь. -Знаешь,Дима,мне в этой квартире что-то не нравится! -Угу. -Занавески давят,не находишь? -И воздух спертый... -Во-во! Переезжаем? -Немедленно.
На новой квартире мы неделю учились ходить под нежданным гостинцем. Наконец,научились,собрали шоблу и поехали покурить на железнодорожный мост в Нескучном саду. Там и вид хороший-и свежо, и ,если забраться на ферму моста-можно нервишки пощекотать. Только полезли-снизу вопли. Что за? Три десантника. Вдв тут причем? Оказывается,пока мы расширяли сознание-Басаев учудил какой то лютый пиздец. В результате по всем московским мостам расставили пикеты ВДВ. .С оружием и патронами. Во избежание подрыва. Этот то пикет нас и сдернул с верхотуры. Стоим-трем с десантурой. Там трое-чернявый сержант с Ростова-папы, молчаливый ефрейтор Дольф Лундгрен и рядовой мальчонка не-помню-откуда. Слово-за слово,подошли к цели визита.Таиться нечего-это ж не менты. -А зачем на мосту курить? -Ну вид красивый...и вообще романтично...мы ж с бабами. -Ой,да я вас умоляю! У вас в Москве трава-курам на смех-вот у нас в Ростове... Опять Димочка: -Хочешь сравнить? -Давай! Я: -Мож не надо,а? Ты ж на посту...Мост караулишь. А вдруг "Злой чечен ползет на берег, Точит свой кинжал" ? -Да я тя умоляю-куда он денется этот мост. Или зажали? Мосваачи... -Поосторожней с выводами. Я с Люберец,борода ашхабадская... -А чего жадные такие? -Да на! Вольному-воля! -Спасенному-Рай! Не бздеть горохом! Дальше фронта не пошлют,а в окопах без нас-хана! -Ну-ну. Сержант сноровисто приколачивает, жадно затягивается-тянет викингу-тот в отказ. Ему все явно не нравится. Мне тоже. Мальчонка также тянет лапку. Ростовчанин тут же тянет второй напас -и на выдохе,передавая, сипло озвучивает: -Адресованная другу ходит пяточка по кругу-потому что круглая Земля! Поначалу то все-чинно благородно. Пока Димочке пошутить не почесалось. -Ай-яй-яй,сержант,завалил ты службу,ай-яй-яй! -Ы? -Тебя сюда зачем поставили? -Мост охранять,а что? -А ты мост проебал... -Как проебал-вон он. -А это не он. Твой с башенками был-а этот,гляди,без башенок. Пиздец тебе,серенький. Дизель ты уже заработал. -Ааааа...а где МОЙ мост? -А я знаю? Внезапно сержанта кроет измена и он с ревом уносится в кусты. Мы переглядываемся. -Чего это он? Никак приспичило? Проходит минуты две. Из кустов появляется деморализованный воин и дико орет: -ГДЕ Я?!!!! После чего пропадает. Херасе. Эка его,родимого нахлобучило то. Через минуту то же самое-но вопрос глубже. Философичней,я бы сказал. -КТО Я?!!! Бегемот-комментируя: -Не может понять красный он командир или боевой. Черт меня дернул: -Не. Это он в сомнениях: краса он или гордость Вооруженных Сил? Тут белокурый ариец резко оживляет обстановку. Передергивает затвор,наводит дуло на меня и вежливо так: -Вы че ему дали,уроды? Времени на раздумья-ноль. Потому реагирую мгновенно.Невинно глядя в глаза: -Что сами курили-то и дали! Кризис пройден. Действительно-никто не неволил. Все стоят,смеются-вон мальчонка полчаса как остановиться не может-но никто ж не носится по лесу диким кабаном. Ефрейтор берет командование на себя: -Пошли его ловить! -Голыми руками? Или сачок дашь? -Не поэл? -Чего ты не понял? Я те с дуба что ли рухнул упоротого с Калашом в ночном лесу ловить? Это что за веселые старты такие? Дурдом для автоматчиков? Не,нахер.Такая "Зарница" не для меня. -А чо делать? -У него с собой фляга есть? -Нет. -Ловите у реки. Он стопудово в речку полезет сушняк тушить...Вот тут его и цыпа-цыпа...Ну ладно,бывай. Недосуг нам. Нескучный сад сегодня что-то чересчур веселый. Уезжаем мееееедленно-мееедленно. До последнего гадал-порадует нас викинг прощальным салютом-или дуракам везет? Потом в табуле литр съел-и не заметил как. Ни в одном глазу. Забрало только со второго. Очевидцы рассказывали,что я осквернял тишину песнями советских композиторов. По обрывкам-понял,что орал композицию группы "Мухомор"
Молодой солдат стройбата, Весь от горечи шатаясь, Вдруг ворвался в инкубатор, Грязно матерно ругаясь.
Сапогом прошёл по яйцам, Что птенцов родить готовы, В рот засунувши два пальца, Свистнул громче постового.
Он, рыдая, слезы мазал По щекам своим небритым - Что на стрельбище промазал И угробил замполита...
Солнце ясное заходит И склоняются знамёна, Генерал по штабу ходит В удивленьи изумлённом.
Достал меня Бегемот в тот вечер своим солнечным пиздодуйством. Сейчас его уже 10 лет как нет-и как же мне не хватает временами этого кретина...
Известна история об одном из "отцов" советской психиатрии М.О.Гуревиче. На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась больная этим тяжело ослабляющим ум заболевании. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды". Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом".
> Страховщики отозвали тысячи полисов в некоторых районах Южной Калифорнии в последние месяцы, включая районы, подверженные риску разрушительных лесных пожаров - Los Angeles Times.
Банкротства страховщиков в результате грандиозных пожаров не будет, потому что гладиолус. Атлант рассыпал гречи, Айн Рэнд звонко хохочет и хлопает в ладоши, рыночек решает.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Марко Рубио с сотоварищами (англ. "assfriends") продвигает в Сенате США новый антикитайский законопроект.
И, скажем прям, неслабый по формулировкам.
Короче, предлагается принять закон о том, что китайская власть априори коррумпирована. То есть очередной переход от презумпции невиновности к "это вы должны доказывать что невиноваты, а не мы". В смысле и доказывать не надо - законодательно предлагается закрепить то, что любая связь с КПК = коррупция. Любые решения КПК = коррупционные. И так далее.
Внутри закона накал доказательной базы слепит сквозь тройную маску сварщика. В общем Си и его подельники украли за последние 15 лет (Си у власти с 2012, но что вы начинаете-то, а? загодя воровал, до избрания, упреждающе) около 100 миллиардов долларов США. Природа этого числа? Ой ну хватит вам, а - они специально тырили юанями чтобы вкруглую крутое число в долларах получилось, непонятно что ли? Текст-то на американскую аудиторию.
Короче если закон примут, то доказывать ничего не надо будет, тезис "Власть в Китае = воруют" станет аксиомой. А, да, и ещё ЦРУ надо будет подготовить за 90 дней доклад, публичный и подробный, про богатства верхушки компартии Китая. С фамилиями, числами, и прочим. Но в докладе можно будет ссылаться на закрытую информацию! Что, разумеется, сразу даёт огромное поле возможностей ("У Си дома триллион баксов налом, пруфы засекречены").
В общем чем дальше в лес, тем толще партизаны. Устав выдумывать пруфы и кричать "это другое, понимать надо" Запад перешёл на режим "Давайте примем закон что всё что мы говорим - правда". Если весь Конгресс и Сенат набиты лоббистами (взятка - это когда от бизнесмена политику, а когда от бизнесмена лоббисту, а потом политику - это лоббирование), и надоело объяснять что это не коррупция, нужен закон о том, что в Китае коррупция. И всё, точка. Вон там коррупция, а у нас нет, вы что, закон не читали что ли новый?
Европейские санкции против китайских электромобилей натолкнулись на неожиданную преграду.
Гольф-кары.
Понимаете, успешные люди играют в гольф, и им надо кататься на гольф-карах. А технически оные - китайские электрические машины, для таможни то же самое, что и BYD или зикр.
И успешные люди не хотят платить больше, т.к. это пусть быдло страдает от наших санкций, мы-то как бы тут при чём?
Поэтому пишется хитрое исключение, которое сделает гольф-кары... строительной техникой.
Если в итоге это всё примут, то мы получим новый рекорд лицемерия в одной отдельно взятой Европе. Плебсу китайские дешёвые машинки нельзя, а господам за табуретку с мотором, чтобы кататься по лужайке от лунки до лунки, платить лишнее не хочется, поэтому типа вот так.
Тут вспомнил перебранку двух мамедов перед схваткой. В армии дело было. Тогда еще времена были суровые и за «мамуебал» можно было легко шабер в бочину получить. Поэтому декхане осторожничали. -Я твоей мамы платок ебал! Оппонент аж задохнулся от гнева. Вспомнил мамин платок. Понял, что теперь не сможет на него смотреть спокойно, не то , что в руки взять. И маме же как объяснить, что б платки больше не носила… И в ответ: -А я твоей мамы калоши ебал!
Тут уже срубило меня. Наповал. Я выл и корчился в пыли , представляя, как , пылая жаждой мести за поруганный мамин платок, этот черт крадется в ночи, осторожно открывает дверь в прихожую, там темно, пальто, ведро на табуретке, в углу дедовы валенки кисло воняют, нет , не то, так, чуни, не годится, блядь, не видно же нихуя! Принюхался. Вот! С угла волнующе-манящий резиновый аромат! И! За кирзачами -вожделенные мамины калоши! О, наконец настал тот час! Когда я здесь и вижу вас! Уже надеясь на взаимность! Ну и дальше , напевая «Rubber soul” пенетерирует бархатно-алую изнанку. Уходит обессиленный , но счастливый, бормоча «Резиновую Зину купили в магазине..» Реально, я тогда чуть не сдох от хохота. У меня пресс неделю болел. А сапоги мы от мамеда прятали. А то мало ли…
> Департамент эффективности государственного управления (DOGE) добился признания умершими около 3,2 млн жителей США старше 120 лет. В базах администрации соцобеспечения они числились как живые люди и получали пособия.
Это они не подумали.
Надо ведь, раз столько народа выбыло - примерно процент жителей США, и все рекордсмены по возрасту - пересчитать теперь всякие индикаторы среднего возраста, предполагаемой продолжительности жизни и прочее.
Этими показателями очень любят меряться, и теперь у США они прилично так просядут. Ведь столько 120-130 летних уйдёт из подсчёта.
Они уже ниже Китая по данным показателям, а теперь вообще некрасиво получится.
Ещё некрасивее, если вспомнить что другой фейковый лидер - Япония - многократно и годами ловилась на схемах "бабушка давно умерла, но пенсию за неё получают, поэтому в нашей японской деревне много 90+ летних жителей, только их никто не видел". К её данным уже доверия никакого.
Выйдет так, что у двух светлых лидеров - США и Японии - продолжительность жизни ощутимо ниже рекламируемой. Но тогда целая пачка мифов валится - про влияние ВВП, демократии, свободы, и прочего на оную, например.
Хроники ебонария. Конгресс США требует провести расследование в отношении ведущего китайского производителя микросхем SMIC, из-за того, что компания нарушила санкции США, поставляя компоненты компании Huawei.
Ещё раз — китайская компания нарушила санкции США, поставляя свою продукцию китайской компании. И нет, вялый гегемон не ебанулся вовсе
