Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я сейчас буду правде матку резать без наркоза. Пожилые , уведите беременных детей от экранов. Эпилептики, закройте глаза сердечникам. Итак. Постулат. Есть некая сумма, больше которой платить наемному работнику нельзя. Точка. Для меня сие людоедство дошло не сразу. Через горечь побед и радость поражений. Давным давно, я, наивный чукотский вьюнош, полагал, что ежели рабсила получает больше, чем все вокруг, то он своим местом дорожит, держится моих правил, не делает того-то, итеде итепе. Кажись это ясно? Ступай, мой прекрасный. В общем, запустил я себе в разум розовых пердящих пони. Коля Макиавелли моего сознания ехидно посмеивался в углу. И тут... Рабсилу скосила эпидемия. Она резко подхватила вирус охуения. Охуение-это тяжелое органическое поражение мозговой ткани, которая превращается в пещеристое тело. Лечится постом, молитвой и пиздюлями. -Но ведь сдельщина жеж!-пердел радугой пони в мозгу: Сколько сделал-столько и получил! -Авотхуй- весомо отозвался Коля. Люди нелогичны, злы, неблагодарны и склонны к охуеванию. И потому требуют к себе скотского отношения, и профилактических пиздюлей. То есть рабсила начала откровенно гнать халтуру, при этом выдавая абсолютно гнилые отмазки на рекламации. Мол, это не я хуйню спорол, начальничек (винтик-чайничек) -это Провидение так распорядилось. Штрафы воспринимались как личное оскорбление. Плюс, они там между собой разделение труда устроили и по итогу- никто ни за что не отвечает. Ну и вася собирает ту коробку, петя-эту, а если вася забухал или просто забил болт- то петя к коробасу не подойдет, а то вася на него обидится. А работа не волк- в лес не убежит. И пахую, что клиент орет, а насяльника ебут, как ссаного кота. Опасения увольнения -пфа! Я ЖЕЖ ТЕПЕРЬ УНИКАЛЬНЫЙ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМЫЙ СПЕЦИАЛИСТ! Ну раз 200-250 000 получаю! То есть, я неожиданно (для Коли-ожидаемо) своими щедротами сам вырастил на их бошках корону. Решение было долгим, затратным и нудным. Набрал мальцов с ПТУ, учил, эти долбоебы сами им все показывали - а чо? Охуенно же! Деньги они будут получать, а работать подмастерья. Я в их отношения не лез, и гаврики мои взрастили в молодом поколении лютую ненависть к себе. А потом- акпп начали собирать молодые. А ветераны- по остаточному принципу. Что от молодежи осталось. Вопли о том, что йуноши-лохи гасились тыканьем в морду списка проебов. С годами пришло понимание. Что излишние деньги человек хочет плавить в радости. А времени же нет! Он же зарабатывает эти деньги , тратя время. И в результате чел просто забивает на работу и включает режим "червонцы ляжку жжгут" Таким образом деньги больше порога в 100-150000р можно платить ипотечникам. Многодетным. С склонной к расточительству женой. Что б только принес деньги домой- и их нету. А свободным половозрелым самцам вслед за достатком приходят мысли о "свободе". То есть нихуяниделанье. Читал бы Чехова повнимательнее, коли Коля непонятен- так не обрекал бы народ на метания духа. "Перемена жизни к лучшему, сытость, праздность развивают в русском человеке самомнение, самое наглое" А так- ветераны мне ультиматумы ставить вздумали. "Или я, или ..." Или иди нахуй. Один хлопнул дверью, пошел с короной наниматься. А там, на рынке труда, коронованных особ не надо- там потнорылые хомуты в хозяевах, из которых лишнюю копейку не вырвать- и не из высоких соображений, а по банальному нутряному скопидомству. А "лишняя" у них-любая выплаченная. Там философия проста- "Ты должен отдавать все, а получать лишь необходимое, что бы отдавать все" Причем этот постулат у них не словами выражен- в биосе забит на ассемблере. Намертво. Помыкася-помыкался бедолага, да назад приполз. А я собрание провел. Где тот много каялся и плакал. А я потом, с надрывом, речугу толкнул. Мол, в сердце своем я тебя простил. Но! Душой не могу! Ибо плюнул ты мне в душу то! И потому ступай с миром отседа, а как ты семью кормить собрался- я в душе не ебу. Корону продай. Потому , когда я слышу о низких зарплатах в стране, я , поморщившись, всегда вспоминаю Чехова. Ну и Колю Макиавелли, куды ж без него.
Кто не в курсе: я тут 4х томник своего бреда издал https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/
Окунешься в телегу и мороз по коже. Татаро монгольское нашествие на Русь уже состоялось и нам всем кабзда. Гастеры и азеры поработили рынки и стройки Богоспасемого отечества, диаспоры просунули свои ядовитые щупала прямо в нежные розовые полости всех ветвей власти. Остается только раздобыть хоругвь и пасть с ней последнем бою. Потому как наших бьют, а наши только сопли жуют. Вынимаю морду из телеги. Трясу башкой. Вспоминаю как сам, разинув пасть в истошном вопле несся в силах тяжких карать неразумных кузьминцев. Действительно: как посмели эти твари коптить своим нечистым дыханьем окрестности родных Люберец? Невозможно ж такую наглость терпеть! Доставалось от земляков всей Москве и области на орехи, но Кузьминки… бедные Кузьминки. Они выступали в роли боксерской груши. Все эти видео бесчинств черноглазых трудоробых разнорабочих не потянули бы на среднюю разборку в туалете школы номер 42. Во время перемены. Когда от кровавых соплей приходилось трижды в месяц потолки белить. Выкинутый в окно 2го этажа ( без открывания оного) оппонент был поводом для унылой выволочки у завуча. Причем главное что волновало педагога: кто за стекла заплатит? Ну да, национального вопроса там не было. Любера были интернационалистами по духу и пиздили всех без разбора. Таджик, русский, еврей, друг степей калмык или брат-бурят: все опиздюливались поровну.. И никто не уходил обделенным. А выезды в Парк Культуры? Культурными их назвать было сложно. В перерывах между экспансиями в родном городе процветала межвидовая борьба. И как то ну не тянут все эти разборки в телеге даже на люберецкую детскую комнату милиции. Просто миллениалы расслабили булки, как мне кажется. Поэтому любые стычки кажутся им чем то запредельным. Жители Казани, уверен, тоже с трудом понимают, с чего такой хипиш. У них в 80-90 местные моталки вообще из города фронтир сделали. Предвижу вангования, что то ли еще будет. Не думаю. Камеры всюду и везде не дают раззудиться плечу в полной мере. Сложно отдаться всепоглощающей стихии разрушения, зная что твой героизм позже оценит пристрастное жюри. По 10 балльной шкале. С конфискацией. Да и сами Люберцы морально окрепли и физически возмужали по причине создания властями там цыганского гетто. Цыгане , те еще пассионарии , ошибочно приняли алкогольную апатию автохтонов за признак душевной слабости. Аборигены же, опиздюлившись , обьединились , отстроили качалки и загнали ромалей в стойло. Позже цыганей простили и они участвовали в местном безумии на равных. То есть томилинский ром мог легко получить в рог от люберецкого по причине «хуле ты на моем раене лазишь?» В случае излишней борзоты гостей с юга такой сюжет вполне возможен. Так что пореже мне надо телегу читать. И почаще вспоминать былое.
"Вывели войска с грузом-200 и позором, так ничего и не добились. Планирую написать книгу "Цинковые мальчики". Афганистан стал для нас вторым Вьетнамом," - заявила в эфире радиостанции "Эха Вашингтона" писательница Саманта Алексиевски.
Тем временем продолжается главный конфликт века, буквально столетняя война 2.0, фактически столкновение галактических цивилизаций, играющих в карманный бильярд сферами Дайсона.
Я про семилетнюю эпопею "всепланетный гегемон" VS "приложение куда можно выложить ролик, как бухой мужик на улице срал и упал потом".
Короче они все хотят чтобы это поскорее закончилось (удивительно прям, и почему?) и предлагают принять решение "так запрещать тикток в США или нет" раньше, уже к декабрю.
Это в общем-то иезуитская совершенно подлость, т.к. в США выборы и тикток нельзя банить до них, потому что более 50% населения США сидит в тиктоке, соответственно аудитория-охват-реклама и всё такое. Соответственно все картинные выступления, позы, высокопарные речи "Спасём простого американца от китайского приложения где мужик... короче, после он упал" - они про "но после выборов". Зачем рычаг влияния на аудиторию-то себе убирать, ну в самом деле.
Напомню единственный правильный выход из ситуации.
1. Продать США Тикток задорого. 2. Выключить сервера тиктока. 3. Зарегить новый тикток. 4. Опубликовать то самое видео с мужиком, который упал. 5. Ждать пока позовут в Конгресс на допрос. 6. Думать почём можно продать новый тикток этим же людям.
У нашего дорогого друга А. Б-ча есть удивительная и прекрасная черта. На любой случай в жизни у него есть поучительная история из жизни предков. Такое ощущение у меня, что весь еврейский народ жил, терпел и мудрил только для того, чтобы Б-ч мог встрепенуться и рассказать нам всем очередную семейную историю. У меня, как и Иннокентия Сергеевича Федюнина (кандидата юридических наук) семейных историй, пригодных к рассказыванию в людных местах немного. Все наши с Иннокентием Сергеевичем семейные были и легенды порочны, глупы и про тюрьму. Как вот рассказать историю про то, как моя бабушка решила навестить меня в университете двадцать лет назад? Как передать впечатление, оставшееся у всех окружающих, когда я представил зашедшую бабушку нашим кафедральным дамам. -А это Анна Сергеевна М., автор учебника по..., профессор. -О, у меня тоже была знакомая женщина-профессор. Она в Рязанской женской колонии заточкой дежурную пырнула. В Ленинской комнате. Как эту историю рассказывать? Я не знаю. Или вот, как рассказать случай с дядей Федюнина - Борисом Петровичем? Мы с Федюниным тогда работали в Москве, было это тоже очень давно, дядя федюнинский как раз освободился от важных дел по сколачиванию почтовых ящиков и гробов в ИТК № 6 ( в "шестёрочке", как мы ласково называли место дядиного томления). Дядя был бодр, хищен и полон планов. Ему хотелось Москвы. Вот мы с Федюниным решили отвести его в "Макдональдс". На дворе 94-й год, "Макдональдс", мы, дядя и "свободная касса!". Девушка -"свободная касса" начинает тороторить дяде, что дядя может отведать из деликатесного макдональдсовского. По бокам дяди стоим мы, символизируя преемственность поколения. В ярком кашемире, чёрных свитерках и с пониманием жизни в чуть опухших глазах. Послушав немного девушку, дядя шикарным жестом сразу всех пальцев на руках остановил взволнованную презентацию бутербродов, и, продолжая работать пальцами, сказал: "Дочка! Ты бы, это, ты, давай, сворачивай это всё вот это ла-ла. Ты слушай меня. Вот. Ты, давай-ка, шаментом нам постругай чего-нить из мясного, ну там ещё овощей, нарезочки, всё что б нормально, вникла? Вникла, говорю? Давай, давай, Любаш, давай..." Назидательная кукла алкоголика, которую в Макдональдсе выдают за смешного клоуна упала лицом вниз со скамеечки. В воздухе запахло озоном и свежестью морозной перекличкой у проволоки. Всё напряженно смолкло. Как в песне "а сердце так колотится-стучится, как опера, когда приходят брать..." И только мой голос прозвучал как с церковных хоров, чисто и безгрешно: "И колы!" Вот опять, как рассказать эту историю в обществе?! Поэтому мы с Федюиным И.С. завидуем Б-чу. И поэтому подбрасываем ему в качестве приманки для озвучивания очередной истории про мудроту предков какие-то несусветные темы. Например, про "Мазератти". Главное не то, что лучше: "Мазератти" или "Бентли", а то, что вспомнит, что вытащит по этому поводу из кладовой своей памяти Б-ч. Обычно после экскурса Б-ча в семейные тайны мы молчим некоторое время, мотая бошками, настолько причудлив мир ассоциаций Б-ча. Когда мы обсуждали недавно паралеллограм как форму, Б-ч вспомнил про своего прадедушку, который работал мог на глазок, с точностью до грамма, определить вес моста во рту собеседника. Я Б-чу недавно сказал, правда, он обиделся, что семейная история - это 22 представителя рода Врангелей, погибших в Полтавской баталии, вот это семейная история, есть кого помянуть летом.
Больше всего запретом на название «Шампанское» возмущены те, кто Moët & Chandon и Veuve Clicquot отродясь не пробовали. Но по шарам оно им вдарило знатно.
Эпиграф: "В семье главного режиссера Театра Юного Зрителя ролевые игры добрые и назидательные"
Садовые мои товарищи не перстают меня радовать. Я уж и так забор возвел повыше,все щели законопатил-ан нет. Прорываются ко мне соседушки со своим общением. То то им надо,то это. Надо бы все же собаку-людоеда завести. Надо заметить,что соседи у меня все со странностями. Ну например: Напротив дача безвозрастной maman & son(2шт). Мaman уже лет 20 выглядит от 30 до 60. Если б не сыновья(которые лет 20 сохраняют вид подростков)-я б и не знал как обращаться. То ли Светлан-петровна,то ли Эйсвета. Потому как все 20 лет она то ,кряхтя, в калошах на босу ногу и в пуховом платке артритно проковыляет мимо (60 лет выдержки),то проскачет вприпрыжку,тряся бантиками на косичках(30 лет с припиздью). Детишки маменьке под стать. Ни разу ни одного не видел с бабой. За 20 лет-это уже не звоночек-это набат,по-моему. Недавно безвозрастная соседа поскреблась в ворота.Пришлось общаться. В тот раз на ней были стильные кирзовые сапоги ,удачно гармонирующие с оранжевым лаком ногтей. Я пытался смотреть мимо-но взгляд без моей воли скакал туда-сюда от одного модного аксессуара к другому и обратно. Слово-за слово-что то на тему "против кого дружить будем"-потом разговор перешел на сынов,мол давно не видно что-то... -А! -махнула рукой тетьсвета,-Васька сейчас занят с утра до вечера. Ролевые игры у него. Я малость прихуел. Надо было как-то поддержать беседу-а как это сделать если в голове мысли-одна похабнее другой? -Аээээ,промямлил я неуверенно-дело молодое...всяк лучше,чем водку пить... -Это да!-радостно согласилась соседка. И делом занят,и общение! Правда форма их денег стоит...ну и антураж этот ...ползарплаты каждый месяц тратит-и еще мастерит что-то постоянно. -Эммм... Рукастый он у вас вырос... М-да. Отстал я от прогресса. Я то как то своими шашнями с родней не делился-а тут,во как люди живут! Ничего не скрывают,и семья к ним с полным пониманием. Почему то представилось,как я вбегаю домой после школы,быстро ем,и на вопрос мамани рОдной-куды,мол,лыжи навострил? - с пионерским задором ответствую: -У нас тренировка по фистингу,мам! Скоро соревнования-а у нас еще неслаженно как-то все! И спартакиада по страпону на носу-а мы никак оборудование не подгоним!Да! Забыл совсем- я на второй юношеский по сквиртингу нормативы сдал! Тьфу,блять! Привидится же такая гадость! Я потряс башкой. Морок рассеялся. Надо признаться,что в вопросах размножения я удручающе дремуч. Посконен и домостроен. Кривляющаяся проститутка в школьной форме вызывает у меня приступ дикого хохота,а вовсе не ожидаемые потные ассоциации с первым петтингом. Так же и с бабами в форме таксисток. Как то одна зазноба решила осюрпризить. Пришла,заперлась в ванной,долго загадочно шуршала там гадюкой в камышах,потом вылезла в чем-то желто-латексном и в фуражке. Неудобно-то как было. Девушка ж старалась,приятное хотела сделать-а я рыдал скрюченным эмбрионом в углу. Советуя ей не совращать меня пролетариатом. Спрашивал-есть ли в ее гардеробе костюмы сталевара или пожарного-что бы заранее быть готовым. Вообще,мое либидо не клюет на эти суррогаты. Ему натурпродукт подавай. Приспичило ему секса с ментом,и повинуясь его приказам приходится снимать майоршу и заниматься с ней черти-чем при исполнении и прям на ее паспортном столе. Судью охота-и бедная баба покорно одевает повязку на глаза,берет о леву руку безмен,в правую кухонный нож и,давясь, терпит то,что сама на работе назвала бы "извращенными действиями сексуального характера". Инсталляцию я озаглавил "Русская Фемида". Или потянет его на военных...И мне приходится выслушивать возмущенные вопли прапорщицы артиллерийских войск Наты о том,что ей надоело слышать мой рев "Пли!!!" в самый ответственный момент. Собственно,озираясь назад,я понимаю что последовательно и скрупулезно осквернил почти все ветви древа государственной власти. О медсестрах я вообще молчу. То есть говорю. В чем смысл суррогатной докторицы-если их и настоящих вокруг-тьма? Я,правда, впервые засомневался в своей нормальности,когда увидел глаза друга,узнавшего ,что я ночами шляюсь в Онкоцентр на Каширке блудить с дежурной врачихой. Тогда моя реакция была-"Не,ну а чо?" Сейчас я смотрю на это несколько иначе. Ну и нервы у меня были! Точнее-их просто вообще не было. Потом сомнения в собственной нормальности довели хороняку до визита к психоаналитику. Лена,дама приятная во всех отношениях,минут 15 участливо расспрашивала меня о личном,потом полчаса рыдала от хохота,затем поехала со мной сожительствовать.На полгода. До сих пор не могу понять-подтвердила ли она этим мою нормальность,или наоборот-резкое отклонение от нормы. К слову ,более "затараканенной" бабы в жизни не встречал. Видать-шиза это заразное. Нахваталась бедняжка на работе. Пока я думал эти похабные думы,горделивая маманя продолжала хвастать достижениями отпрыска на альковной ниве. -К-хм,жениться б ему пора-перебил я Тетьсвету. -Да,я уж и говорю ему-а он -все некогда ,мол... -Ну еще бы... -Да и бабы у них странные какие-то. Все в синяках иногда ходят-а из движения -ни ногой. -БДСМ? -Чево? -Проехали. -Он же у них там за главного...Мастер. -На все руки? -Нет,у них же там звания есть... Я опешил. О как все запущено то. Оказывается, мое предположение о 2м юношеском разряде недалече от истины... -Это я не понял-они что -нормативы сдают? А на мастера международного класса надо что? Полицая нагнуть? -Какого полицая? Нет,у них там все ж по книжке... -По индийской? Как там ее,эта -он что, мастер спорта по кама-сутре, выходит? -Какой еще сутре? По Толкиену. -Погодь,Тетьсвет. Васька что- толканутый? Он властелин конца,то есть тьфу,блять,властелин кольца что ли? -Ну да. Они там то в эльфов ,то в гномов играют... -А лет-то детинушке сколько? - 35 скоро будет... -М-да ,аборт делать уже поздно. -А? -Да это так,к слову пришлось.(еле задавив в себе рифму) Матерясь в полголоса иду к воротам. Бормоча про себя: "Нет,блять, пора алабая заводить. А то и двух. А то с такими соседями точно с глузда съедешь. 35 лет недоноску-он все эльфом по лесам порхает...солнечный пиздодуй...Да лучше б ты суррогатных эсэсовок резиновым хуем по голым сракам пиздил , Митрофанушка,всяк солиднее б выглядел..."
Вчера вечером, за скромным, но питательным ужином при свечах, мне стали рассказывать про синдром хронической усталости. Говорили страшное. Невозможность выспаться, постоянная апатия, тоска и томление. Все сидевшие за столом страдали этим свирепым симптомом. Ну, кроме меня конечно. Я страдал только от обжорства и слабо водил глазами по заставленной скатерти на предмет гурманства. Когда рассказы о синдроме, косящем банки и министерства, достиг апогея и захотелось уже, встав на колени петь от охватившего ужаса псалмы и собороваться, я, отбросив в сторону крыло фазана, громко провозгласил: - А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!! И немедля устремил в собутыльников огненный взор, известный любому искусствоведу по картине "Казнь протопопа Аввакума в Пустозёрске". Далее последовала моя искромётная лекция, приведшая к моральному перерождению семи человек присутствующих, а еще троих настиг душевный катарсис и они с воем кинулись в дождливую ночь, хоть и были на хорошем счету, работая официантами в харчевне, где собственно лекция их и застигла. Даже приглашенные девушки перестали налегать на кристальное шампанское, а одна накрыла своё декольте шёлковой шалью и даже закрыла вечно открытый рот. Таня её зовут, её многие знают, несмотря на расценки. Я - крупнейший специалист по галерам. Эксперт с мировым именем. Если я распалюсь, то смертоносность моих лекций достигает 72 %. Выжившие иногда встречаются меж собой и молча пьют водку, мотая бошками. …Я люблю галеры - работящий коллектив, романтика мужского труда. стоишь на мостике в пене брызг и эдак поворотясь - голубчик! утроить количество ударов - Али-паша уходит...
Если вас ни разу не называли ватой, запутинцем, пропагандоном, москалем, ольгинским, лахтинским, пригожинским, рабом и кремлевским троллем, стоит задуматься: а хороший ли вы человек?
Лол какой. Макаревич, кажись понял, что уехал из Москвы (где лучший сервис в мире, плюс-минус) в провинциальный Израиль (где с сервисами всë как в Сызрани в начале нулевых). И полтора года он кипел от возмущения как чан с говном. А потом его прорвало и он врывается в актуальную еврейскую политоту, раскидывает локтями каких-то долбоебов с их реформами. И орëт: "КАКИЕ СУДЫ, У ВАС МАГАЗИН НЕ МОЖЕТ ДОСТАВКУ ПРОВЕСТИ НЕ ТО ЧТО ВОВРЕМЯ, А ХОТЯБ В НАЗНАЧЕННЫЙ ДЕНЬ, А ВАШ АНАЛОГ ПОЧТЫ РОССИИ ПРОСТО ПРОЕБАЛ МОИ ВЕЩИ, А Я ЗА ЭТО ЗАПЛАТИЛ!!! И ВЫ ЭТИМ ЕЩË И ДОВОЛЬНЫ!!! ДА ЭТО ПИЗДЕЦ!!!".
Причем сказать "в РФ всë круче в десять раз, езжайте всей страной в Москву на перевоспитание" он не может. Но видно, что очень хочет.
Макаревич, зато они с соседями не воюют, так что терпи. За жизнь в свободной стране надо платить)))
Итак, Андрюша жалится:
«Скажите, почему у нас так чудовищно плохо работают службы, скажем так, быта? — Почему любую бумажку из любой конторы ты будешь ждать два месяца? Почему доставка из магазина придет не в означенный день, а спустя неделю — если придет вообще? Они, оказывается, вправе не доставлять. А платить за эту доставку ты почему-то обязан.
— Полгода я ждал из России посылку с дорогими мне вещами (ничего не подумайте — любимый костюм для путешествий, ботинки, фотоаппарат). — После того, как посылка оказалась в почтовом отделении Израиля, я выдержал двухмесячную уникальную по содержанию переписку с этим отделением (с привлечением жены как носителя языка), заплатил пошлину (две тысячи евро на минуточку) после чего посылка была благополучно отправлена обратно в Россию — и по дороге потерялась. Думаете, хоть пошлину вернули? Ща!
— Так вас это устраивает? — А если нет — почему вы против этого не выходите на улицы? Ой, я знаю, что мне сейчас прилетит. Считается недопустимо дурным тоном говорить о недостатках израильской жизни, если ты не прожил тут минимум лет двадцать. Да, я здесь пока полтора года. Но я плачу налоги (как и вы все), и очень немаленькие, и не понимаю, чем мы заслуживаем такое неуважение. И как полноправному гражданину Израиля мне бы очень хотелось на своем веку увидеть решение именно этой проблемы. Ну и судебной реформы.
Владимир Зеленский подписал законы о создании системы национального сопротивления на Украине. На очереди законы о создании национальных напряжения и силы тока.
Свой голос отдал за ЕР и кандидата от ЕР. Обосную. Мне нравится жить в тоталитарном, полицейском государстве под управлением кровожадного Терана, есть ежей и сосновую кору с лебедой, быть рабом, ватой и агрессивным оккупантом, пить вместо кофэ вотку на завтрак и обнимать медведя.
