Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс С.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История была рассказана одним моим знакомым, который в начале восьмидесятых работал начинающим опером в райотделе КГБ маленького городка на Урале. Как-то раз, в канун очередного национального праздника (то ли 1 Мая, то ли 7 ноября) заваливается в этот райотдел мелкий плюгавенький старичок. При виде него все, начиная с дежурного, начинают сквозь зубы ругаться, почему-то вспоминая недобрым словом дедушку Ленина и его различных родственников. Когда новость доходит до начальника, он распоряжается: "А у нас ведь новенький есть, вот пусть он с этим и разбирается." Надо добавить, что вместе с моим знакомым в отдел пришел еще один новичок, Бабаев. Как и многие представители южных национальностей, он отличался огромной энергией и потрясающей способностью врать глядя прямо в глаза. Вот к нему-то и отправили старичка. Все же остальные сотрудники, предвидя потеху, выбежали через запасной выход и пристроились под открытым окном кабинета Бабаева (благо что тот был на первом этаже). И услышали они следующий диалог: Бабаев (бодро и напористо): - Ну и кто ты такой и что тебе надо? Дед (жалобно и плаксиво): - Я сын Ленина! Б (все так же бодро) - Паспорт есть? Д: - Да, вот. Б: - Ага, понятно. Ленин когда умер? А ты когда родился? То-то выходит, что твоя мамаша 40 месяцев беременной ходила? Так, что ли? Д: - Так это ж для конспирации. Б: - А чего же ты хочешь? Д: - А почему же вы мне бумагу не даете, что я сын Ленина? Б: - Да ты соображаешь? Мы если тебе такую бумагу дадим, то придется официально признать, что Ленин с твоей мамой взб%%днул? И как после этого воспитывать октябрят и пионеров? А? Да весь государтвенный строй, вся идеология рухнет как карточный домик!!! Ты это понимаешь?! Д (задумчиво): - Да, об этом я как-то не подумал... Б: - То-то, думать надо, ну чего тебе еще? Д: - А почему вы меня на каждый праздник в дурку запираете? Я ведь не псих! Б: - Не хотел тебе говорить, очень уж секретная информация, но смотрю ты мужик свой и все понимаешь. Гляди. (С шумом достает из сейфа папку, грохает ей об стол, роется в бумагах, а потом тыча пальцем в какую-то бумажку говорит). Ну вот гляди! Сверхсекретная шифровка из ЦРУ!!! Всем агентам ЦРУ убивать в дни национальных праздников детей Ленина, Сталина, Хрущева и др. Вознаграждение в размере годового оклада!.. Понял теперь? Д: - Блин, да что вы мне раньше не сказали, я бы и сам поберегся, раз такое дело! Б: - Ладно, сделаем так! Перед праздниками закупаешь себе еды дня на три и носа на улицу не показываешь! Если увидишь, что за тобой следят - позвонишь из автомата 000 и дунешь в трубку три раза. Мы пришлем людей и они тех уберут. Понял? Еще вопросы есть? Д: - А почему меня на работу никуда не берут? Я же токарь 4-го разряда! Б: - А вот гляди, другая шифровка, "...всем агентам всячески саботировать работы детей вождей и прочих родственников.." Понял? Они тебе гайки в станок кидать будут, а тебе это надо? Д: - Не, не надо... Б: - Все, свободен!
Данный субъект не появлялся больше и не беспокоил рыцарей плаща и кинжала, хотя по непроверенным сведениям каждый праздник из подъезда одного дома выбегал плюгавенький мужичок, подбегал к телефону автомату и, набрав 000 три раза, дул в трубку. Потом он, озираясь, спешил домой.
P.S. До этого случая он доставал всех несколько лет, и никто не мог его отшить так, как Бабаев.
Дело было на полигоне в г. Приозерске (Казахстан) лет 20 назад. Есть там гостиница для приезжих военных, первый этаж для офицеров, второй, с улучшенной отделкой для генералов. Так вот и на втором этаже, и на первом сортиры общие(в конце коридора), только у генералов он на ключ закрывается - чтобы низшие чины не гадили, а ключи постояльцам выдают. Так вот история: Поселилась в гостинице комиссия из Москвы. Как положено, начальство сверху, подчиненные снизу. Был в той комиссии молоденький шустрый лейтенантик. И вот, поднявшись на второй этаж по служебной надобности, захотелось ему нужду справить. Заморочку с сортиром для больших погон он не знал и посему направился сразу к заветной двери. А оттуда как раз выходит, оправившись, генерал. Видит он, приспичило лейтенанту и думает: "Узнаю, надолго он, если нет, то здесь подожду и дверь за ним закрою, если да - пусть сам закроет, а ключ в номер занесет." Генерал: - Вам по большому или по маленькому? Лейтенант (встав в строевую стойку): - КАК ПРИКАЖЕТЕ, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ!
Скопил Коля 5000$ на новое авто, а так как хату он снимал, деньги решил товарищу Диме отдать, тот был и.о. Генерального директора коммерческой компании, пусть в сейф положит. Но 31-ого приперло Коле бабло забрать - уедет Димон отдыхать, а 5-ого ему тачку брать. Звонит он Диме, а тот в аэропорту на борт садится, но, говорит, не волнуйся - я зама предупрежу, он на месте, можешь за деньгами ехать. А зам. Сергей с самого обеда провожал старый год с сотрудниками и сотрудницами на рабочем месте, визит Коли пришелся на разгар праздника - плавной походкой подошел зам. к сейфу, отдал Колины кровные, тот даже считать не стал, а зря - отвалил ему щедрый зам аж 32 тысячи зеленью (номиналы банкнот в пачках парепутал - в сейфе налик фирмы лежал). Опомнился Серега лишь через два часа - хмель как рукой сняло. Новый Год встретил хмурый зам. в кругу друзей, но на телефоне (Колю ни разу в жизни он до этого не видел). И, о чудо, часам к трем 1-ого января выяснил, что Коля-сволочь на даче в Апрелевке керогазит с корешами (Пинкертон отдыхает). Ну, схватил Серж одного полупьяного охранника с фирмы (деньги приличные - мало ли что) и полутрезвого водилу. Приехали в Апрелевку, Коля - ДРОВА, не то что про бабки, как его зовут не помнит. Они его в тачку и к нему домой, по дороге проспится - вспомнит где деньги. Приехали, зашли - Коля в готовальню. Вызвали врача-похметолога! (есть в Москве такой сервис). Ну часам к десяти привели Коляна в чувства. Представляете, после экспериментов врача и немалого загула в ночь просыпается Коля на своей хате в компании трех незнакомых и злых мужиков - башка трещит, первый вопрос - где 32 тонны. Он на измене, думает все п...дец - сто пудов замочат, мрази. Поехали к родокам его - деньги у них под бачком сортира были. По дороге, сжалившись над Коляном, ночные гости купили ему пивасика. Ну сгоняли за пакетом, пересчитали бабки... дали Коле пять тонн его обратно (тут он просто охренел), сели в тачку, поехали. Тут все догоняют, что Колян никому не впился, но так бросать его жалко - как-то не по-человечески. Спрашивают: - Ты, Колян, пьешь коньяк? Тот только башкой трясет и мычит. Заехали в дорогой магазин, купили ему французкого конъяка, вручили и уехали..... А Коля остался стоять на дороге с недопитым пивом, батэлом коньяка, 5000 баксов и в полном ОХУЕ$$И.
История сия приключилась с подполковником Сасипаторовым, известным ,пожалуй, всем служивым из Костромы (такие пенки мужик мочил!). Остался он как-то за командира части, ну ясен красен делать нечего, он и заснул сладко. Резбудили его шаги в коредоре - командир возвращяется. Надо бы ,думает, создать видимость кипучей деятельности. Хватает трубку телефона (их у командира на столе несколько стояло),и давай туда распоряжения давать, про укладку плит бетонных спрашивает, разгон кому-то дает и т.д.. Входят командир с нач.штаба смотрят на Сасипаторова, слушают. Ну он трубку кладет и докладывает ,что,мол проишествий не было, а он отдавал распоряжения по благоустройству стрельбища. Тут командир в лице меняется и гворит: - Как ты мог по этому телефону разговаривать, если его только вчера мне на стол поставили а подключить не успели!!??? Нач.штаба , говорят, чуть со смеху не помер еле угомонился. ========Макс С.=========