Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой друг работает водителем в инофирме. И вот однажды он везет из Шереметьева американу лет эдак 40-45. То как она была одета - это вообще отдельная история - представьте себе даму в норковой шубе и кроличьей шапке. А эту шапку ее мама привезла из России в Америку лет 25 назад. Поэтому вид еще тот. Так вот едут они и едут и вроде надо что-то сказать, а познания моего друга в английском не сильны и говорить вроде не о чем - один наряд американки вызывает смех, но желание быть любезным пересиливает и мой друг проезжая в этот момент по Новинскому бульвару выдает первую фразу с начала поездки (и как оказалось последнюю!):" А вот амеркинаское посольство!", - на что оживившаяся американка спрашивает:"-Где? ". Друг показывает в сторону посольства и замечает то, что показывать лучше не надо: выбитые у здания стекла, стены в краске и помидорах, сожженый американский флаг и т.п. ... Тетка сразу сникла и оставшееся время уже ни к чему интереса не проявляла.
Идеальный финиш... Всегда на складе ботинищ Самый широкий модельный ряд Швейных головок подряд Компактность, универсальность, а самое главное идеальность... Длина реза,Высота стопы, Автоматический прижим с пневмо приводным - ручным Барьер , Электро блокировка Люди покупайте блокировку...
Часы летели, дни бежали, Деньги плыли,все лежали, Косяки мы забивали... В жизни все мы так теряем Ничего не подозревая И хотя ужастно всех пинаем А когда приходит срок Смотришь нету рядом никого
Расскажу как от своего лица. Был я как-то в славном городе Ташкенте, и зайдя в магазин в отдел хозтоваров, где продавалась всякая кухонная утварь увидел надпись над полкой где стояли в рядок кастрюли 1. Над большой кастрюлей "КАСТРУЛ" 2. Над немного меньшей "КАСТРУЛА" 3. Над самой маленькой "КАСТРУЛКА" комментарии излишни...:)
Чип и Дейл решили полюбить Гаечку. Чип говорит Дейлу: - Она нам просто так не даст,надо ее как-то взять хитростью. - Давай насыпем ей сладких орешек, она нагнется, а мы ей ... - Базара нет. Заходит Гаечка, игнорируя орешки прячется в позе Иисуса у стенки... Чип с Дейлом изумленно: - Гаечка, ты хавай орешки, мы для тебя специально насыпали. - Нет ребята, спасибо, я уже сырных шариков покушала...
Деревня. Раннее утро. Баба Маня соседу: - Кузьмич, моя свинья Дашка хочет хряка, свози ее до фермы. - Легко, с тебя бутылка, и порядок. - Договорились. Кузьмич везет свинушку до конца деревни и думает, до фермы 15км, бензин тратить, то се... Вытаскивает ее из мотоцикла, ставит у ближайшего дерева, и ... Привозит назад, все нормалек, свинья довольна - давай пузырь. Бабка расчиталась. На следующее утро. - Кузьмич, свинья еще хочет, спасай... Все происходит тоже самое. Еще одна бутылка в кармане. День третий. Бабка опять к Кузьмичу. - Выручай, уж не знаю что и делать, свинья всю стайку разломала и уже сидит у тебя в люльке, в каске.
Приходит мужик к врачу - сексопатологу, снимает штаны, а у него член 1 см. Доктор ему говорит: - Что, жалуетесь? Мужик с издевкой: - Нет, бля, хвастаюсь...
Приходит мужик к врачу - сексопатологу, снимает штаны, а у него член 1 см. Доктор ему говорит: - Что, жалуетесь? Мужик с издевкой: - Нет, бля, хвастаюсь...
История рассказана одной моей знакомой со слов ее знакомой, непосредственной участницы. Представьте. Старые времена, застой, хлеб по 10-20 копеек, проезд по 5, презервативы уже по 14 копеек. Собственно дело было в аптеке. Это сейчас контрацептивы лежат в отдельной витрине, и спрашивать их никто не стесняется, а тогда... Кроме того, что это все-таки дефицит, так еще и зазорно как-то. Так вот, стоит наша знакомая за прилавком и торгует. Подходит мужичок, покрутился, повертелся, присмотрел, что ему надо, и пошел в кассу выбивать. Возвращается, дает чек на 14 копеек и бурчит что-то невнятное, показывая на витрину. А надо сказать, что кроме презервативов на той же самой витрине, за те же самые 14 копеек лежали беруши (для тех, кто не в курсе: затычки такие в уши, специальные). И вот наш дипломированный фармацевт, ничтоже сумняшися выдает ему вместо желанных презервативов эти самые беруши. Мужик обалдело смотрит на них и происходит следующий диалог: - И что, помогает???? - Ага, в уши вставляете, ничего не слышно!
Был день рождения у меня - с шутками-прибаутками, розыгрышами и играми всякими. Не помню уже какой был конкурс, но приз был в виде шоколадки. Все чего-то отгадывали, но получилось так, что выиграл я (Еще бы! Мой ведь день рождения! :). Взяв в руки долгожданный приз, я обнаружил, что он уже достаточно подтаял, т. к. все это время находился в руках ведущей. Пытаясь не придать этому особого значения и сгладить ее смущение, я нежным голосом говорю: - Аня, ты такая горячая! Отчего она расцветает и начинает улыбаться. В это время ее друг, тоже видимо пытаясь исправить ситуацию, в полупьяном состоянии на весь дом орет: - Да я на ней дома яйца жарю!!! Он конечно же хотел сказать яичницу, но… пьян был. А публика уже была в ауте. Оправдания друга, пытавшегося всем объяснить, что он имел ввиду на самом деле, уже никто не слышал.
Было это в пятницу 13-го. Есть у меня нормальная работа, но иногда выезжаю побомбить на машине. Я нормальный русский парень со светлыми волосами и голубыми глазами (далее поймете почему такое описание). Это преамвула. Теперь история. Еду я по Профсоюзной (улица в Москве) в 1 час ночи, вижу голосует две женщины не совсем русской внешности. Останавливаюсь, одна открывает дверь смотрит на меня и говорит: НИ ХРЕНА СЕБЕ МОРДА ЧЕЧЕНСКАЯ НЕБРИТАЯ!!!!!!!!!
Погорел я нынче в метро... Стою, болтаясь на поручне, пытаюсь набрать СМС-ку, рядом две симпатичные, улыбающиеся девушки, ничего не предвещало... СМС типа:"Осв. на два ч., целую в попку, жди". Обе красотки с интересом наблюдавшие за мной вдруг издав шипение типа:"гомик, а ещё заигрывает", пытаются от меня отодвинуться в переполненном вагоне. Ну и как мне было объяснить, что отправка СМС на имя "ЛЁША"(большими буквами), номальная производная от Лены- шифровка от жены. Ну... и что делать? Мужики меня поймут!!!
Новый Год и Рождество вместе, Заварганили в одну кашу Наготовила жена, съесть бы! Любят водку пить в стране нашей На каникулах страна, весело! Каждый день из десяти в дупель Впечатлений в голове месиво И последний уж пропит рубль На работу выходить надо Час холодною водой мылся, Но от пьяного своего взгляда Я порезался, когда брился.
Защити отечество от лени И от сквернословья защити Утром взяв метлу иль просто веник Подмети - без мать его ети! Защити от гордости и чванства Ближнего как брата возлюби И жену не обвиняй в коварстве Лучше сам соседку не еби. Даром вещи в общем не помеха Может это против естества, Чтоб в СИЗО случайно не уехал Защити страну от воровства Граждане хамят и угрожают Ты б их несознательных простил Ведь они совсем не понимают Ты их от убийства защитил Я вам тут иллюзий не рисую Всех нас давит бремя бытия Защитим страну свою родную Хоть на день... От самого себя.
Мне с утра одеколона В рот набрызгал парикмахер Коль не принали б закона Я послал бы его на хер Пру в Москву на электричке С 10-ти там уже можно Две чекушки по привычке Покупаю осторожно Я одну у магазина, А вторую по дороге Водка отдаёт резиной, Хорошо, что взял Хот-Доги И обратно до Подольска Время вышло,можно братцы! Я беру пузырь Посольской, Чтобы сильно не нажраться Вот в Калуге Артамонов(губернатор) Зная всё про беды эти Сочинил свой свод законов, Там с 8-ми всё в лучшем свете.
Раз,два,три,четыре, пять, Шёл наёмник воевать, Он приехал в Украину, чтобы в русских пострелять. Но когда его схватили, Мама с папой завопили: "Пиф-паф, ой-ой-ой, Невиновен мальчик мой!"
Всемирная организация здоровья посчитала термин "обезьянья оспа" оскробительным. Ну, назовите "русской оспой" чтоб никому обидно не было, если слово "русский" ещё можно использовать.