Поиск по автору:

Первое и второе место привычно разделили леопард и медведь, а на третье
вырвался зайка с девизом - а нам все равно!

Сижу я себе в ЖЖ, просматриваю ленту друзей. С особым интересом читаю
объявления в rabota_il - никогда ж не знаешь... И тут, как гром среди
ясного неба: "Требуется бейби-ситтер для кошки" - кошка-ситтер то есть.
А у меня недавно пропала персидская красавица, подаренная мне год назад.
Вышла в сад и ее тут же смахнули, потому, как пел Белый Орел: "Нафига
быть красивой такой." Ну, поубивались мы, недельку еще на что-то
надеялись, но быстро поняли - с концом. От домашней любимицы остались
песок, сухой корм, ампулы от блох и глистов и шерсть по углам. Шерсть я
только-только выгребла. И дала себе зарок: чтоб ни в жисть. Хватит.
Натерпелась.
А тут у людей форс-мажор: им надо срочно уехать на 3 месяца, а милую
киску почему-то никто не хочет приютить. Они уже и заплатить готовы.
Смахнув накатившую слезу я связалась с хозяином кошки. Хозяин оказался
мужчиной с приятным голосом и интеллигентными манерами.
Животина была не молода, кастрирована, не имела особых проблем со
здоровьем, характер нордический выдержанный. Договорились о цене
вопроса. В России бы за эти деньги к кошке обращались на "Вы". Да и мне
они лишними не показались. В субботу поехали на машине забирать
постоялицу. Будущий член семьи сидел(а) в клетке и истошно орал(а).
Стали знакомиться. Мы с ней. Она с нами знакомиться не желала. Ну,
ничего, успеется...
Квартирантка оказалась кошкой по имени Муся. С хорошо поставленным
меццо-сопрано и тонким музыкальным вкусом. Как только мы включили в
машине диск с Моцартом, она перестала вопить, вслушалась, взяла
правильную тональность... В общем, если было бы на что записать, я бы
уже присматривала домик в Майами.
Привезли, выпустили, постелили хозяйскую тряпочку, легла, все путем.
Дружить не лезет, но и проблем не создает. Ладно, думаю, осмотрится,
приживется... Час лежит, другой... Я вышла на улицу, воздухом дышу и тут
из форточки сигает наша "старушка" и, увидев меня, замирает как
вкопанная. Я истошно ору, на мои предсмертные крики выбегает друг и все
соседи. Слабая надежда загнать животину в дом моментально улетучивается,
когда с завидной прытью мой заработок рвет на прорыв. Все! Писец! Мама,
роди меня обратно... Кошки, собаки, машины... И никто не узнает, где
могилка... Так, спокойно, Муся, я Дубровский. Она где-то недалеко.
Осматриваю прилегающую территорию. Пусто... Бляааа! Чувствую взгляд на
себе, настраиваюсь, под деревьями соседнего садика с меня не сводит глаз
ОНА. Тьфу, есть! Ну и что теперь? Давай набросим на нее одеяло -
предлагает мой друг. Ага! А она будет сидеть и ждать, как же! Рванет
так, что болиды Формулы-1 отдыхают. Видели мы уже эту старушку в деле.
Короче принимаем единственное решение: сдаваться. Звоню хозяевам, друг
везет их в качестве тяжелой артиллерии, а я пока караулю беглянку и
нервно поглядываю на часы... И тут появляется с обходом территории
местный хвостатый авторитет и, ясен пень, любой другой особи,
позарившейся на подконтрольные ему помойки, мало не покажется. Увидев
захватчицу он встает в боевую позицию и я понимаю, что одним инфарктом
сегодня дело для меня не ограничится. А красавчик-то настроен серьзно.
Мяууу! Я начинаю, на радость зрителям выделывать всякие "па" по свою
сторону изгороди. В какой-то момент кошак отвлекается, раздается треск
сучьев... Все! На месте, где лежала Муська, не осталось даже
воспоминаний. Мы переглядываемся с котом. Выражение морд у нас
идентичное. Ну и... Сейчас из-за поворота покажется машина с владельцами
домашней любимицы, а я предъявлю им облезлого уличного кота... Писец.
Кот постоял-постоял, да и отправился восвояси. Вааще предъявлять
нечего... Тоскливо глядя на дорогу я иногда озиралась на опустевший
садик. В один из таких моментов мне показалось, что из собачьей будки
что-то сверкнуло. Только тот, кто пытался отыскать иголку в стоге сена,
поймeт божественную связь между страданием и радостью. Когда я принимала
интересные позиции, пытаясь разглядеть содержимое будки, проходящий мимо
абориген поинтересовался, все ли у меня в порядке. Мой ответ, что все
прекрасно, похоже его не убедил: он пятился, нервно оглядываясь,
по-видимому решал для себя, не позвонить ли в дурку... И тебя вылечим -
тоскливо подумалось мне. А насрать, семь бед... и приняла, наконец позу,
оказавшуюся наиболее выигрышной: в будке определенно кто-то сидел. И в
это время показалась машина с хозяевами злополучной
..........................................................
Через 3 часа из будки выглянула голова таки кошки. У меня
отлегло от сердца. Правда, она не торопилась воссоединиться с вновь
обретенной семьей, но это уже не моя
..........................................................
Не прошло и пяти часов как хвостатая стервь сменила гнев на милость.
..........................................................
Ночью она проверяла все оконные запоры, приоткрыла форточку в туалете,
что-то рыла - боюсь туннель. Надо будет обыскать ее на предмет отмычек и
заточек. Сейчас лежит себе на любимом коврике вся из себя мирная, но
я-то знаю...
С наступившим годом Кота вас, дорогие...

ОШИБСЯ НОМЕРОМ.

Звонок по телефону.
- Алло , фирма Респект, добрый день! (Как можно ласковее отвечаю я)
Мужской брутальный голос
- Здравствуйте! Вы это... услуги оказываете?
- Да, конечно, что вас интересует? (Оживляюсь я, поскольку около часа до этого дремала возле телефона)
- А сколько вы берете?
- Ну как обычно, цены средние по Москве. (Пытаюсь придать мягкости полусонному голосу)
- Ну а все таки, сколько?
- Ну как вам сказать, в зависимости от вашего варианта, а вообще 5-6% от большей стоимости.
- 5 %?
- Да.
- А сколько это в рублях?
- Вы знаете, мне легче сказать вам в долларах. Это приблизительно 1 тысяча долларов за вариант.
- Сколько???
- Ну вы понимаете, я вам называю приблизительную цену. Если у вас есть готовый вариант, то это может быть значительно дешевле, примерно 500 долларов.

-За свой вариант, да еще и 500 долларов? Ну, у вас и цены!!! Я вообще-то на прошлой неделе договаривался за 100 долларов. Ну, могу за всю вашу косметику и весь тюнинг еще 100 накинуть. Но 500 это уж слишком.

- То есть вы готовы рассмотреть вариант с косметикой, но без капитального ремонта? Это упрощает нашу задачу. Но все-таки в 200 $, мы никак не уложимся. Конечно, с каким-нибудь черным маклером вы можете договориться, но у вас не будет никаких гарантий чистоты вашего варианта. А наша фирма вам эту чистоту гарантирует. Мы на этом рынке работаем уже более 7 лет, как что мы вам быстро все оформим. К тому же, мы вам гарантируем за эти деньги и рекламу, и проверку юридической и физической чистоты и поможем при регистрации, можем даже сами зарегистрировать, уж если на то пошло. Ну что, согласны?

Мужчина удивленно.
-Да зачем же сразу регистрировать, я всегда без регистрации обходился. Я вас что-то не понимаю!

Я пытаюсь овладеть ситуацией и направить клиента в нужное мне русло.
- Послушайте, товарищ дорогой, я же вам говорю, все зависит от того, какой у вас лично вариант. Вы, собственно, что хотите, купить, продать, обменять, с доплатой, без доплаты?
- Ну вообще-то купить... это... заплатить. (С изумлением) Подождите, та к вы ЭТО еще и продать можете?
- Ну конечно, голубчик, зачем же мы тут сидим?
Это интересно! (Оживляясь) А как это будет выглядеть в натуре?

- Мы приезжаем к вам, осматриваем ваше хозяйство, аппартаменты, так сказать, ну что вы имеете, оцениваем все, потом даем рекламу.
- Какую рекламу?! (Почти кричит)
- Очень обширную. Как вы знаете, реклама двигатель торговли.
Мужчина перебивает.
- И чего, будут желающие? (Ехидно)
- Не волнуйтесь, голубчик, (говорю я одобряюще) если НАШЕ агентство приложит к этому руку, то желающие найдутся даже на самый бесперспективный вариант.

-Ну вы мой вариант еще не видели, никто еще не жаловался, но вот у вас лично перспективы есть. А вас, девушка, как зовут?

- Маргарита. Вы знаете, так, судя по голосу, вы человек солидный и достаточно серьезный, И конечно вы знаете, как это в пословице говорится, каждый кулик свое болото хвалит, но нам было бы желательно встретиться и все-таки посмотреть на то, что у вас есть. Ну вы хотя бы так коротенько, описать это можете?
Мужчина кричит в трубку
-Да чего тут описывать, присылайте уже вашу девушку!
Я, извиняющимся тоном.
-Товарищ, дорогой, но нам было бы желательно узнать хотя бы ваши метры, товарный вид, общее состояние, окружение... Может овчинка выделки не стоит.
Клиент орет в трубку.
- Ну ладно, даю 500, уговорила, вот тут они, когда вы уже приедете?

Ой, я очень рада, но в этом нет необходимости. Мы денег вперед не берем, только после совершения сделки, но если вы настаиваете... Завтра я вам пришлю нашего агента, диктуйте адрес

Клиент, раскаляясь от ярости.
-Да на хрена мне ваш агент, он что мужик, что ли?
-У нас (деловито говорю я) работают и мужчины и женщины, а вы именно женщину хотели?
Клиент
- А я что, на п.@дора похож?
- Не надо так расстраиваться, женщину, так женщину.

Клиент облегченно
-Слава тебе... Только красивую!
-У нас все сотрудники симпатичные. И вы не волнуйтесь так, пожалуйста. От внешности наших специалистов не зависит качество обслуживания. Я хочу сказать, что качество у нас всегда на высоте.

- Это у меня все всегда на высоте! (Возражает клиент)
Да, да, конечно. (Быстро соглашаюсь я) К вам скорей всего, приедет Светлана.
- А сколько ей лет?
- Не знаю точно,.. 23-25. Да вы не беспокойтесь, это очень энергичная, порядочная девушка, она вам достаточно быстро все сделает, ну насколько это возможно.

- Вот как раз быстро и не надо, лучше помедленней.
-Как хотите. Любой каприз...
Клиент перебивает
- Ну уже сегодня она приедет? Сколько ждать-то?
- Простите, а вас как зовут?
- Дмитрий.
- Дмитрий, вы понимаете, сейчас уже несколько поздновато, половина девятого, сейчас на фирме практически никого нет.

- Ну вы-то работаете? Вы можете приехать?
- Да я-то работаю, только я на квартиры не выезжаю.
- А что же вы там желаете?
- Я вообще-то руководитель отдела. Консультирую по сложным вопросам, осуществляю финансовый контроль, составляю договора, отслеживаю безопасность сделки.
- А, понятно. (Пауза). А то может приедете? У вас голос приятный. А вам сколько лет?
- Ну какая разница?
- Давайте, лучше вы приезжайте, я уже настроился.
- А давайте, мы к вам завтра вдвоем со Светланой приедем?
- А это будет стоить дороже?
- Нет, нет, за те же самые деньги.

- Хорошо. (Говорит он, подозрительно спокойно)
- Так, давайте с самого начала. Назовите мне хотя бы приблизительно ваши параметры, что у вас есть и что бы вы хотели?
- Что у меня есть, на двоих хватит.!!!
- Почему на двоих? (Удивленно)
- А сколько вас будет? (Ехидно)
- Сколько кого будет, я вам сейчас точно не скажу, сначала нужно с ценой определиться. Если вы мне скажете хотя бы приблизительно ваши параметры, ну, что вы продаете, я назову вам цену 1 квадратного метра.
Молчание в трубке.
- Я чего-то не пойму, вы мне девушку пришлете? (Упорно гнет он свою линию)
Я измученно
-Хорошо, давайте адрес, где вы живете?
- Ленинский проспект (диктует адрес)
- У вас какая квартира, однушка, двушка, трешка? И на каком этаже?
-Двухкомнатная
- А сколько человек проживает? Вы один или...
- А сколько вам надо?
- Да мне нисколько не надо (я уже готова заплакать и загрызть его одновременно)!!! Сколько есть в вашей квартире?
- Да один я, один, вы что надо мной издеваетесь, что ли? Что это за фирма? (Орет благим матом)
- А вы куда звоните? (Тоже ору я)

Он
- Вы услуги оказываете? Как здесь написано.* Красивые девушки, досуг для состоятельных господ-*?
Я потрясенно
- Нет, таких услуг не оказываем. Мы фирма по недвижимости.
- А жаль, мне голос ваш очень понравился! (Сказал он и повесил трубку)

Когда-то давно, я работала агентом на фирме по недвижимости Респект. Провела две удачные сделки, и меня тут же назначили руководителем отдела. У нас было дежурство на телефоне, звонили клиенты, которые хотели либо продать, либо купить, либо обменять свою квартиру. И в этот вечер дежурила я. Поскольку клиентов было меньше, чем агентов, слоняющихся без работы, мы боролись за каждый вариант, не жалея сил.

Такое вот кино.
Маргарита Семикозова.

Две высокоинтеллектуальные студентки ищут помощника для написания дипломной работы на тему:"Влияние пятикомпонентной акупунктуры на либидо человека" в качестве подопытного. При себе иметь...

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до х@я. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: "Сколько будет до х@я?" Он отвечает: "Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до х@я." Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: "А вот после речки еще поле, это будет два до х@я?" "Нет, это соседний колхоз, это до пи@ды".

Был со мной случай в 20 лет,зимой. Шла я домой(жила я с родителями) от подруги. Немного перебрала алкоголя=). Мало того, что мне казалось, что я иду домой целую вечность, так еще за мной увязались две собаки огромная и средняя. Ну так значит, еле как я дошла до своего подъезда, открыла дверь. Два этих животных забежали вперед меня. Я вызвала лифт, глаза разъезжались. Два животных сидели рядом. Зашли со мной в лифт. Вид собак был угрожающий. Доехала до пятого этажа , они вышли со мной!!!! Ну думаю ладно, домой проскочу, а там уже их кто-нибудь выгонит с подъезда. Открыла дверь в квартиру, и собаки проскочили вперед меня, грубо оттолкнув. У меня началась паника!!! Дома спали родители, брат(была уже глубокая ночь).
Я попыталась выгнать собак, но они проявили агрессию и все что мне пришло в голову это забежать на кухню, схватить палку колбасы с холодильника и кинуть в их сторону. Так как меня совсем разнесло от алкоголя, моё "оружие" угодило в зеркало прихожей и оставило огромное жирное пятно! Средняя собака убежала в ужасе в подъезд, а большая даже не нюхнула колбасу, порычала и вальяжно вышла за средней.
Как же крепко спали родные, что аж не слышали этих разборок в прихожке.
Я быстро закрыла входную дверь, убрала колбасу в холодильник и наконец -то пошла спать. Ночью я пару раз слышала завывания в подъезде, была очень пьяна и не придала этому значения.
Проснувшись утром(естественно я забыла пережитый стресс). Умылась, пошла привести в порядок волосы в прихожую, смотрю огромное пятно на зеркале ( что за фигня?). Пошла на кухню, мама накрывала завтрак и резала колбасу. Она мне говорит: "Что за придурок ночью собак в подъезд запустил? Всех соседей разбудили, до скандала дошло! Выли до утра собаки! Не слышала ???"...И тут....я всё вспомнила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Колбаса, пятно, вой собак...
Я говорю такая :"Неееет, не слышала" и убежала в комнату.
Колбасу я не ела=) . Стыдно ужасно за ситуацию=)