Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил ей к горлу нож и заорал: - Давай телефон! Насмерть перепуганная деваха начала ему диктовать: - Восемь - девятьсот девять... Мужик заржал и убежал...
Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмёт замуж. Сейчас одеяло я вдевать научилась, но страх почему-то не проходит...
Анечка пришла на новогодний утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая, блин, снежинка, не сможет передать всю глубину от стишка про тлен и безысходность.
Стояла в очереди в пенсионный фонд, впереди меня стояла девушка, она чихнула, потом через пару секунд чихнула я, потом другая девушка которая была за мной, после моей фразы ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ, дедушка стоявший последним смачно пернул, и заявил, что ЦЕПОЧКА РАЗОРВАЛАСЬ! А я стояла и надеялась, что за ним цепной реакции не будет.
Re: - По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово "нет". ----------------------------------------------------------------------- - Ага, вам смешно. А я его почему-то всегда забываю...
Для проведения эксперимента "В ком больше жалости?" британские учёные пригласили 7 мужчин и 7 женщин. Раздали всем по электрошокеру со слабым зарядом, сказали использовать их на щенках. Шесть мужчин отказались сразу. Женщины рыдали, орали, но били бедных щенят слабым зарядом.
Сегодня в 8 утра кот пришёл будить мужа. Теперь кот живёт без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком: "Не спать, животное!" начинает его тормошить.
Подслушала разговор на детской площадке папы и его пятилетнего сына. - Запомни, сынок, всё лучшее - маме, потому что она девочка... Затем - коту, потому что он беспомощен и зависит от нас... А затем уже и нам с тобой, потому что мы - мужчины...
На YouTube сейчас много блогов для женщин о том, как оставаться для мужа желанной после долгих совместно прожитых лет... И вот, посмотрев один из таких уроков, спрашиваю мужа: - А в чём мне ходить по дому, чтобы ты меня хотел? Его ответ доставил мне кучу эмоций: - Милая, ходи в адеквате!
- Спариваемся! - скомандовала преподавательница бальных танцев, подразумевая, что танцующие должны разбиться на пары. Девушка-новичок от испуга отшатнулась в сторону...
Предыстория: у меня есть тату панды на руке. Стою я, значит, в салоне связи МТС, покупаю наушники, там очень классные, весёлые продавцы. И один из них замечает моё тату и выдаёт очень классную фразу: "Панда - самое антинацистское животное: она чёрная и белая, так ещё и азиатка". Эта фраза сделала мой день.
Скоро 8 Марта. Мужики в офисе готовятся делать нам, женщинам, подарки. Подбегают ко мне начальники, суматошно спрашивают мой рост, вес и ширину плеч. Не иначе, как гроб подарят...
Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку против бешенства. Сижу в коридоре, куча народу, человек двадцать, все громко разговаривают. Тут из процедурного кабинета выходит медсестра и на весь коридор орёт: - Девушка с бешенством, пройдите в кабинет № 14! Пока я шла по коридору, все разговоры мгновенно прекратились, наступила зловещая тишина, и взгляды страждущих граждан мгновенно сфокусировались на мне. И прежде, чем прикрыть за собой дверь кабинета № 14, я не смогла лишить себя удовольствия обернуться и громко гавкнуть. Два раза...
Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить: - Ну, вот что у тебя под штанишками? - Пися... - Ну, а ниже? - Мама, ниже у меня яйца...
У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сегодня я сижу там одна, ем. Тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее следует беседа продавца и работяги: - Вам в контейнер положить или здесь будете? - Чего? - Ну, с собой возьмёте или вы, как девушка, кушать будете? (кивает на меня) Мужик повернулся посмотрел на меня и выдал: - Не, я аккуратнее ем. Давайте с собой.
Вспоминала тут. Несколько лет назад работала я в небольшом городке по свободному графику. Как-то от скуки утром пошла в местный университет на поточную лекцию по информатике - благо особо никто не интересуется на входе, а внешность ещё позволяет косить под студентку. Уселась скромно в первом ряду и начала внимать. Молодой и колоритный лектор начал повествование с вопроса: - Господа студенты, в какую эру мы с вами живём? - В кайнозойскую! - с радостью ответила я. - Девушка, - вздохнул он, - мы живём в эру информационных технологий. А геофак - в соседнем здании.
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трёхлетний срок за хулиганство. - Это твой ребёнок? - удивляется муж. - Да. Но если бы ты вёл себя прилично, он мог бы быть и твоим.
Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк: - "До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая...". - Вот-вот, - радостно воскликнула старушка. - Это от него, голубчика, он ещё в детстве заикался!
- Как "Вконтакте" не зайдёшь - каждый второй фотограф, на зеркалку снимает, штук по 5 объективов. - А как какая-нибудь дичь происходит - у всех поголовно только телефоны с камерами 2007 года.
- Ох, уж эта нынешняя молодёжь! - вздыхает пожилая женщина. - Такая распущенная, такая распущенная! Совсем не та, что в наше время. - Да, да, - подтверждает её ровесница. - Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!
Разговаривают две подруги: - После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной. - И что же он сказал? - Попросил передать ему соль.
Объявление: "Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков и ебанутых извращенцев просьба не беспокоить".