Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?
Отправила сына в элитную гимназию. Отваливала денег ежемесячно, как хорошая зарплата по нашему региону. Гимназия обещала вырастить интеллектуальную элиту, а по факту сын стал неуправляемым снобом. В гимназии внушали, что вокруг недостойное нищее быдло, а только у них тут все лучшие и право имеющие. Кто-то из учителей доносил это завуалированно, а кто-то не стеснялся говорить прямо. За всю начальную школу ничему толком не научили, мы сидели на репетиторах. Кружки все платные, но бесполезные. Одна школьная форма стоила немалых денег, а её нужно несколько комплектов: костюм с пиджаком, два галстука, жилет. К 5-му классу сын стал просто ужасен: ленивый, хамский, всё стал измерять только деньгами, друзей нормальных не нашёл. К нему в гости приходили одноклассники - высокомерные выскочки, я была в ужасе. Мы из очень обеспеченной семьи, но я не могла смотреть на то, что делают с сыном. Муж был со мной согласен, и мы перевели его в обычную школу во дворе. И он снова стал нормальным: хорошо учится, нашел нормальных друзей. Учителя хорошие, знания дают крепкие, хотя репетитор у нас остался, но всего один. Сын стал человечнее, участвует в волонтёрском движении, с учителем ездят в приют для животных, помогают там. Сейчас он в 7 классе, нормальный мальчишка. Единственное, что меня пугает, это то, что та самая гимназия работает и ежегодно выпускает несколько десятков испорченных детей.
Работаю в зоомагазине. Приблудился к нам кот, и я, добрая душа, его кормила. Однако, дома ещё пять котов, и кормить шестого становилось накладно, пока я не переставила кошачью миску из подсобки в торговый зал. Теперь приходят покупатели, котик трётся о ноги и мурлычет, люди тают и почти всегда покупают "пакетик для вашего котика". Это история о том, как кот стал сам зарабатывать себе еду))
В доме завелись клопы. Что я только ни делала, как только ни травила, вызывала различные службы - всё без толку. Однажды ночью в слезах попросила домовёнка забрать всё, что он хочет, только пусть клопы исчезнут. На следующее утро не могла найти довольно дешёвую, но любимую брошку, а через три дня ни одного клопа не осталось. Вслух поблагодарила его, хотя, судя по характеру пропажи, видимо, мой домовёнок - девочка)
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...
Живём в доме на две семьи. Там, где у нас гостиная, у соседей спальня. Нашему ребенку 3 месяца, я хожу по гостиной, укачивая его. Приходится повышать голос, когда ребёнок заходится в плаче, иначе он ничего не услышит. Сначала были спеты колыбельная для принцессы и колыбельная медведицы. Затем русские народные. Больше я колыбельных не знаю. Ладно. В ход пошли Буланова и Пугачева. Потом Кино, thе Веаtlеs и Торба-на-круче. Время второй час ночи, из последних сил запеваю гимн России. Взрыв хохота через стену и крик: "Мы уже спать легли, можно мы вставать не будем?".
Привезли двух курсантов, заразившихся в увольнении целым букетом венерологии. Начинаем разбираться, говорят, что гуляли по городу, шли мимо какой-то общаги, где их со второго этажа позвали девчонки. Целый день возили их по всем общагам города, все не те. Возвращаясь в училище, они случайно увидели здание: "Вот здесь мы были!". Общага оказалась венерологической больницей.
"Устами младенца глаголет истина!" В нашей районной поликлинике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу: - Почему вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я вам выпишу... Мамаша упирается: - Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила... Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт: - Мама, ты что, не понимаешь? Врач должен выписывать то лекарство, которое нарисовано у него на халате! И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"! В общем, взрослые лишились на пару минут дара речи... А врач, когда пришел в себя, сказал: - Принимайте, что хотите, а на приём ходите к педиатру!
Однажды в детстве, когда мама в очередной раз меня обнимала, я вдруг подумала: "Хочу запомнить этот момент на всю жизнь". Уже выросла, живу в другом городе, но до сих пор раз в неделю в голове всплывает картинка: я уткнулась в мамин живот, шерстяная кофта щекочет нос, а мамины духи вкусно заполняют всю комнату.
Мой сосед - абсолютно конченый тип. Он уже доконал всех в подъезде. И никакие угрозы его не пугали, никто не мог его остановить, он делал абсолютно всё, что хотел. Представляете, как это - жить девушке одной на этаже с таким отморозком. Случилось у меня несчастье - от старости ушел из жизни мой пёс, член семьи, верный и добрый. Узнав об этом, мой сосед начал всячески насмехаться над памятью моей собаки. Не передать, как больно было слышать его слова... А как-то утром я выхожу из квартиры, а напротив моей двери стена вся обклеена распечатками с мертвыми животными. Сосед постарался... Рыдала дня три, не выходила из квартиры, взяла больничный себе. И насмешки продолжались бы, я уверена, если бы об этом случае не узнали остальные соседи. Не знаю, кто это сделал (вернее, не скажу), но когда этого подонка не было дома, кое-кто замуровал его дверь. В прямом смысле! Забетонировали и зашпаклевали толстым слоем. Можете представить его лицо! Никто в этом не признался, естественно, а выносить всё это дело пришлось вместе с дверью. С тех пор соседа не видно и не слышно. На него обозлились все. Ходят слухи, что планирует съезжать. Таким тварям не место среди нормальных людей. И спасибо большое людям, которые помогли поставить на место негодяя!
Иду я недавно домой. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает: - Здравствуйте! Девушка, как пройти к ближайшей станции метро? Ко мне часто люди знакомиться подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен: - Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше! Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамят. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу: - Япона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идёт. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь - остаётся только сесть в сугроб и замёрзнуть насмерть.
Раньше, когда я слышала, что кто-то нюхает одежду любимого человека, когда скучает, считала это бредом. Сама никогда так не делала, при расставаниях сразу выкидывала все шмотки в мусорку. А недавно разбирала шкаф и наткнулась на вещи родителей, которые они забыли у меня полгода назад (живём в разных городах, видимся очень редко). Почувствовала духи мамы, одеколон папы, и так сердце защемило, сидела, как пятиклассница, с их вещами и плакала. И ещё я поняла, что ни одного из своих мужчин я не любила.
Делала генеральную уборку в родительской квартире. Наткнулась на старый советский чемодан, открыла и залипла. Мои дневники, записи, как я проводила лето (любила я описывать всё это) в период 5-11 класс. Не было у нас в СССР Твиттеров, поэтому развлекались, как могли. Особенно популярными у девочек школьного возраста были этакие анкеты, в которых на один вопрос отвечаешь сама, и отвечают все подружки. 1985 год, 5 класс, вопрос: "О чём ты мечтаешь?". Ответ: "О том, чтобы быть полезной людям, о мире, о счастье для всех людей Земли". И так у всех девочек-пятиклассниц в далёком 1985 году. Внизу листа мои ответы в 1987: "Найти своё место в жизни". В 1991: "Пережить перестройку и не сдохнуть". 1992: "Выйти замуж за кооператора".
Иду вечером с работы, уже до дома почти дошла. В нескольких метрах от меня какой-то мужик с собакой гуляет, с овчаркой вроде. Периодически она нацеливается на кусты, тянет туда хозяина, гавкает с подскуливанием. Мужик её оттаскивает, успокаивает: "Дина, нельзя! Дина, прекрати!". Потом, похоже, ему надоело, восклицает с отчаянием: "Динка, блядь, ты же на пенсии!". Тут он увидел меня, смутился и пояснил: "Она раньше на таможне служила".
Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан, заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по-русски, ну и текилы, конечно, сразу чтоб принесли. Вот им текилки, а после тарелку, там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса, тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так, необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом, горчичкой. Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей, блюдо со змей уже опустело.
Позвонили, сказали, что заинтересовало мое резюме, пригласили на собеседование педагогом в детский центр. Это очень странное собеседование - оно прошло как-то наоборот. Началось с того, что прибыв на место встречи и зайдя в кабинет мой будущий начальник просто смотрел на меня и ждал.. Тогда заговорить решила я: - Расскажите пожалуйста о вашем центре и данной должности. После выслушанного рассказа и уточняющих вопросов я воплотила мечту в жизнь и спросила: - Могу ли я поинтересоваться причиной ухода предыдущего сотрудника? В общем вопросы задавала в основном я. Чувство было, что это я их на работу принимаю. В итоге завтра первый рабочий день.
Это было в мои студенческие годы, дали нам стипендию к новому году побольше, ну мы с девчонками в общаге поговорили и решили скинуться и купить уже нормальный утюг, а то прошлый много одежды нам перепортил. Ну и выбрали меня в качестве покупателя. Прихожу в магазин, а продавец там паренек, посмотрела я на утюги и решила спросить, может подскажет какой лучше. Подхожу спрашиваю какой утюг выбрать, а он смотрит на меня сияющими глазами и отвечает "выходи за меня". Вот так я сходила за утюгом, а приобрела любимого мужа, он мне потом сознался рассказал: "Вижу, что студентка и денег нет, а утюг выбираешь, хозяйственная значит, вот тут я и влюбился".
Читаю своему 4-летнему сыну сказку "Три поросёнка" и только сейчас задумалась над сюжетом. А откуда у поросят стройматериалы (особенно, кирпич), брали ли они разрешение на строительство или эти постройки были незаконными, а, может, волк и имел право сносить опасное, несанкционированное жильё?
Моя младшая дочь (7 лет) - жуткая засранка! Устроит срач в своей комнате за 10 минут. Куча из вещей на полу, за диваном, под кроватью, под столом... Разговоры, крики, наказания - не доходит! Достала уже своими мусорками даже моего пятилетнего кота. А кот - редкостная чистюля (приучен к лотку, ни разу не гадил) начал ссать на эти кучи. И отучил! Мой помощник "ссаный"))
У моей подруги церемония бракосочетания проходила на берегу озера. И, если честно, из всей этой шикарной процессии мне больше всего запомнились 2 рыбака, которые проезжали мимо на моторной лодке и орали жениху: "Мужииик, беги, пока не поздно!"
Зашла к сыну в комнату, наорала за разбросанную одежду, прочитала лекцию, как надо бережно относиться к вещам и как нелегко зарабатываются деньги. Психанула, пришла к себе в комнату, увидела свою разбросанную одежду. Позвала сына, говорю - теперь ты на меня ори.
У нашего айтишника какой-то затяжной конфликт с бухгалтерией. Причем тётки там работают достаточно адекватные. А айтишник невысокого роста, но с огромным самомнением. Однажды он так их достал, что бухгалтерия на 23 февраля подарила ему наполеоновскую треуголку. Ржали всей компанией.
Живу в пригороде, в частном доме. Соседка пару лет назад стала ярой веганкой со всеми вытекающими: "душеспасительные" беседы, укоризненные "ццццц!" через забор на наши шашлыки, громкие вопросы в никуда, мол, не жалко ли бедных-нещасных поросяток и прочего. Свою собаку кормит каким-то собачьим веганским кормом. Не нахвалится, какой шикарный корм, как мало его нужно, как он полезен. За эти два года тетка дошла до состояния "кулек костей с чекушкой крови". А собачка радуется и цветет, собачка — не дура. Она быстро научилась ловко сигать через забор и поджираться с моими псами. Я и миску ей уже давно купила.
Наверное, все вы встречали на улицах этих дедулечек, которые торгуют своими старыми вещами. Вчера я тоже встретила одного такого, вот только торговал он не просто вещами, а своими орденами. Подошла, разговорились. Оказалось, что деньги нужны, так как внук попал в полицию, а те просят деньги за его мирное освобождение, ещё и котик дома голодает, вот и решил подзаработать немного, приговаривая "да и никому не нужны эти медали сейчас". Отругала его, заставила собраться и отвела в полицию. Стали узнавать о его внуке, оказалось, что никто его не забирал, просто дедулю мошенники по телефону решили на кругленькую сумму нагреть. Забавно, но дед ни разу не подумал самостоятельно позвонить внуку, чтобы убедиться в правдивости ситуации. Взяла его за руку и отвела домой пить чай, по дороге зашли в зоомагазин и купили корм его котику. Если честно, мне страшно жить в стране, где старое поколение готово продать свою память и жизнь за счастье молодежи, а новые поколения готовы забрать эту память ради своей собственной наживы.
Я женщина, и мне очень нравится рыбалка, но есть нюанс: меня никто на неё не зовёт. Спрашивала парня, предлагала поехать вместе с палаткой и пивом, насладиться свежим воздухом и прямо у реки покоптить рыбу. Моё предложение его возмутило, ведь не бабское это дело - рыбу ловить, он лучше с друзьями скатается. Расстроилась, попросилась поехать вместе с папой, а он мне говорит, что мест нет и вообще я мешать буду. Решилась на отчаянный шаг и позвала на рыбалку свою подругу, которая всегда за любой движ. Она дала добро, и мы вдвоём утрецом выдвинулись на место. Шикарно отдохнули, полюбовались ночным небом, а днём поймали только одну щуку, но зато громадную. Скинула фотку рыбины всем мужчинам, которые мне отказали. Выкусите, жадюги.
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "Пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака". И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды): - Филипп Киркоров. - Орангутанг. - А если побрить? - Макака! У ведущего отвисла челюсть.
У нас на даче бродячая кошка родила четырех котят. Маленькие совсем еще. Она весь день обреченно лежит, а они по ней ползают. Нас к себе не пропускает, шипит и рычит грозно. Но каждый вечер, когда все ложатся спать, она выходит одна, сидит целый час на дорожке и пустым взглядом смотрит вдаль. Как же я ее понимаю! Сидит, балдеет без детей. Видимо, у кошек те же проблемы, что и у нас.
Мой муж, будучи ребенком, отдыхал с родителями в Египте. Там траванулся чем-то сильно, было обезвоживание и критически низкое давление. Здоровенный опрятный доктор с черной бородой принялся задавать вопросы и осматривать больного на грани обморока. Затем достал огромный шприц, набрал какой-то препарат, задрал ребенку майку, и стал натирать ваткой грудь в области сердца. У всех округлились глаза, толком ничего не успели понять. А врач с криком "А-а-а-а-а!" кааак замахнулся этим шприцом в обеих руках! Мама кинулась было на врача, но укол тот делать не собирался, процедура была окончена. Давление у пациента подскочило от испуга и даже появился румянец, пошел на поправку. Такие вот методы.
Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду, замечаю, что на дереве возле него сидит котёнок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котёнок не орёт истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю: - Кис-кис, ты слезть не можешь? - УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА! Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол. Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести её на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперёд и в два прыжка скрылась из виду.
Заходит ко мне на работу молодой человек и говорит: "купите мужу, парню, папе кошелек", а я ему говорю "у меня нет ни мужа, ни парня, ни папы". Он стоит смотрит на меня грустными глазами, достает конфету, кладет на стол и уходит... Сижу опечаленная на весь день...
Познакомилась как-то с мужчиной в баре, выпили, обменялись телефонами, мне 18, ему 42. Обмолвилась, что я художник и показала пару фотографий работ, а он при деньгах. На следующий день он написал и попросил показать больше работ, думала, что нравлюсь, оказалось - он психиатр и я "интересный экземпляр"))
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".
Сыну тогда ещё и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерьми, чтобы, пока дети играют, чаю с ней попить. Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми. Он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй... Потом девочки обиделись, сами к нам пришли. Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое асоциальное поведение сына, стала сыну говорить: "Посмотри, какие девочки замечательные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?". Сын, смущённо так: "Да, нравятся...". Девочки заулыбались, я продолжаю: "Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь всё время?". И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушёл с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время. Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьёзе говорит: "А мне их мама ещё больше нравится!".
Потребовалась мне замена унитаза. Купила, доставили, мастер приехал, всё сделал. Зовёт меня посмотреть, встал в дверях и говорит: - Вот, всё готово - пробуйте! Я в ступоре смотрю на него, в голове куча мыслей: "Нужно при нём обязательно? Нельзя ли потом? А можно хоть дверь закрыть?". Не знаю, сколько бы я ещё стояла в недоумении, но вскоре он, вздохнув, сам нажал на кнопку, сказал: "Всё работает" и ушёл.
У сына-подростка начался период, когда хочется быть модным, пусть и в ущерб собственному здоровью. В холодную погоду не носил шапку, в -15°C носил джинсы с подворотами и кеды. И пытались договориться, и ругались - нет, упёрся рогом. В итоге отучила следующим образом: сыну каждую неделю выдаётся определенная сумма карманных - небольшая, но на хотелки подростка хватает. Я ему сказала, что если он заболеет гриппом, ОРВИ и тому подобным, то его карманные полностью пойдут на оплату лекарств. Сын сначала не проникся, но потом посидел два раза по месяцу без денег и начал прислушиваться. Теперь одевается по погоде. Лайфхак :)
У нас на работе есть одна интересная парочка. Женщина проработала в организации лет двадцать, мужчина устроился лет пять назад в тот же отдел. Сидели они рядом, буквально на расстоянии вытянутой руки, и как-то незаметно для остальных поженились. Что интересно: они всё время вместе. На работе весь день вместе, после работы тоже. Я живу недалеко от них и вижу, как они вместе гуляют с собакой, ходят в магазины. Оба раньше были разведены, дети от первых браков взрослые. И нет ощущения, что кто-то на ком-то виснет или кого-то это напрягает, наоборот, кажется, что им именно так комфортно. Отдел маленький, одновременно в отпуск их почти никогда не отпускают, так это анекдот: один из них работает, а тот, что в отпуске просто так приходит и кофе пьёт, в интернете лазит, где-то помогает исподтишка. Я как-то не выдержала и спросила: где-то они вообще находятся порознь? Они оба синхронно пожали плечами и чуть не хором сказали: "В туалете".
Приехала свекровь, начала наводить свои порядки в нашей квартире. Переставила даже под другую стенку лоток кошки. А сегодня всё утро материлась из-за того, что наша кошка нассала ей в тапки. После работы куплю своей Мусе кусок лосося, заслужила!
