Поиск по автору:

Бестужев:
-Анна, сколько живут бараны?
Анна:
-Павел, а ты что - плохо себя
чувствуешь?

Бестужев: - Ты за меня замуж пойдешь?
Анна: - Не-е, Павел! Я за день так находилась...

Бестужев сквозь сон бормочет Анне:
- Анна, пожалуйста, сними с
меня сапоги и выключи телевизор.
- Потерпи, Павел. Мы еще в кинотеатре...

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис.
Спрашивает у секретарши:
- Винни у себя?
- Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
- А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.

А ведь самой первой новой русской разборкой
в России были Бестужев-Киселёв.

Бестужев не спал сутками. Он любил Анну.

- Как у тебя с твоим парнем?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Он кричит:"Ты не любишь меня".
Я ему: "Володя, да люблю я тебя!"
- А он?
- А он Стёпа.

Анна с Бестужевым договорились заниматься
любовью только по тем дням недели, в которых
есть буква "р". Приходит как-то Бестужев со
службы усталый, а Анна давай к нему домогаться.
Он и спрашивает ее:
-- Анна, а какой сегодня день?
-- Павел, сегодня понедрельник! - отвечает она.

- Боря, что там у тебя с Серёжей?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Борис, с друзьями так не
поступают...

Бестужев спрашивает Анну:
-У тебя были до меня мужики?
-Нет, Павел.
-А у меня были...

Бестужев: - Анна, может, кофе?
Анна: - Павел, может, сразу?

Бестужев: - Если ты поцелуешь меня еще
хотя бы раз, я навек стану твоим.
Анна: - Спасибо, Павел, за предупреждение.

Приходит Бестужев к Анне.
— Анна, нам пришла посылка из Петербурга.
В ней 10 пирогов. Тебе семь и мне семь.
— Как так, Павел? — удивляется Анна. — Их
всего 10.
— Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

Подходит к Бестужеву:
- Павел, а ты что мне подаришь
на 8 Марта?
- Ну, Анна, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

Выходит после операции доктор Траубе к Анне и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну
с хорошей. Мы сделали все возможное, провели несколько
операций на сердце, желудке и печени Павла Алексеевича
Бестужева, но спасти его не удалось.
Анна хватается за сердце:
- Доктор, и это - хорошая новость?! А какая же тогда
плохая?!
- Мы забыли вам об этом сказать вчера.

Лежат Анна с Бестужевым после секса...
- Павел, скажи что-нибудь, что я никогда
не забуду.
- Анна... Мой дед умер на этом диване.

Павлу Бестужеву Анна подарила минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену, потом загладила
конфликт.

Муж приходит домой и застает жену в постели с
каким-то мужчиной.
Муж:
- Кто это?
Жена:
- Это мой доктор... от твоей головной боли...

Анна и Бестужев после интима.
Анна:
- Тебе было хорошо?
Бестужев:
- Да.
Анна:
- Очень хорошо?
Бестужев:
- Да.
Анна:
- А как хорошо?
Бестужев:
- Как будто борща поел.

Анна: - Вчера на пляже была, Павел, загорала,
так губы обветрились.
Бестужев: - Ты чё без трусов загорала?

Бестужев: - Прости, Анна, чуть задержался.
А ты чем занималась без меня?
Анна: - Да так, Павел, уборка, глажка, ужин,
минeт, макраме...
Бестужев: - Что???
Анна: - Макраме!

Анна:
- Я тебя люблю!
Бестужев:
- Докажи!
Анна:
- Как, Павел?
Бестужев:
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Анна тихо подошла и шепнула Бестужеву на ушко:
- Я тебя люблю, милый...
Бестужев: - Почему так тихо и почему на ушко?
Анна: - Потому что весь мир для меня - это ты.

- Что ты хочешь, любимый?
- Чтобы в 90 лет ты спросила
у меня то же самое.

О муже: любовь нечаянно нагрянет, когда
его совсем не ждёшь.

Бестужев:
- Анна, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
Анна:
- Павел... Лучше бы ты меня так камасутрил!

К сожалению, признаки того, что мужчина вас любит
- такие же, как если он хочет вас убить.

– Я ему говорю: Мойша, любимый!
– А он? – А он Фима…

Анна: – Милый, купи мне телефон.
Бестужев: – А как же тот другой, который
у тебя есть?
Анна: – Павел... А он купит мне шубу.

– Я тебе не нужен как личность!
Ты просто использовала меня,
как кусок мяса!
– Сала многовато, кстати.

– Мужчина, разрешите с вами познакомиться?
– Знаем ваши знакомства – на одну ночь!
– Что вы! Я же леди. До самого конца отпуска!

Анна: – Павел, я приглашаю тебя на ужин при свечах,
медленно переходящий в завтрак!
Бестужев: – Анна... Мы что, всю ночь есть будем, что
ли?

Бестужев Анне после бурной ночи:
– Что за мужчина на фото на стене?
– Не будем об этом, Павел…
– Я все пойму!
– Это я в прошлом, милый…

Анна и Бестужев едут в лифте. Бестужев говорит Анне:
– Ты знаешь, из-за тебя я потерял покой, я не могу
нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто
сам не свой.
А Анна Бестужеву отвечает:
– Павел, скажи это лучше моему отцу.
– Так это он включает этот дурацкий магнитофон?!

– Не зли меня, я страшен в гневе!
– Да ты и так не особо…

-Откуда фингал?
-Муж поставил.
-За что?
-На "ты" его называла.
-?!
-Он говорит мне:
"Даша, мы давно сексом не
занимались!"
А я ему:
-Дорогой, не мы, а ты!

– Настенька, выйдешь за меня?
– Петровна, твоя смена - ты и выходи!

-Ваня, ты встречаешься со мной из-за денег!
-Да, Андрей Львович. Где моя зарплата?

Анна - Бестужеву:
– Не, Павел - ну пьяный ладно, а чё спина-то
поцарапана, а?!
– Ты не поверишь, идти не мог, орёл принёс.

Муж обращается к жене:
– О чём это ты с соседом разговаривала?
– М-м-м… Так, просто о погоде.
– Запомни, синоптичка, ещё раз с ним рядом
увижу – без всякого штормового предупреждения
вмиг выпадешь в осадок.

Разговаривают две друга:
– Слышал, что ты с девушкой расстался.
Из-за чего?
– А ты бы мог жить с человеком, который
пьет, курит, ругается матом и дерется?
– Нет конечно!
– Вот и она не смогла.

23 февраля лучше, чем секс. Ибо бывает ЧАЩЕ.

Бестужев-Анне:
– Анна, к нам сегодня офицеры зайдут,
приготовь чего-нибудь на ужин?
– Нет вопроса, Павел, а как приготовить – чтоб
еще пришли, или чтоб больше не приходили?

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Два парня дерутся друг с
другом за меня.
– И в чем проблема?
– Уродец выигрывает!

Парень:
-Е...т же кто-то!
Девушка:
-Тоже хочешь?
Парень:
-Не отказался бы...
-Ясно, значит - гей.

Бестужев, придя домой, спрашивает у Анны:
– Что рядовой Тихонов делает в моей кровати?
Анна, куря в форточку на кухне:
– Павел... Чу-де-са!

Бестужев:
– Я узнал - ты гуляешь с Тихоновым!
Анна:
– Это не правда, Павел! Врут!
– Да заткнись ты, я узнал про его бизнес
и доходы и хочу спросить, у тебя совесть
есть с меня требовать шубу?!

Бестужев:
-Анна, где провела отпуск?
Анна:
-Под Владимиром, Павел.
Бестужев:
-Шлюха!

– Оксана, я выхожу замуж!
– За кого, Юля?
– Ну за кого я могу выйти замуж
– с кем я дружила все эти годы!
– Блин, за меня что ль?

Бестужев: – Отчего ты, плачешь, Анна?
Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
Анна: – Знаю я тебя, Павел, говоришь на
месяц, а вернешься через 3 дня.

Приходит муж домой. Жена грустная.
Муж спрашивает:
– Любимая, что-то случилось?
– Да так, ничего.
– Нет. Я же вижу, ты чем-то взволнована.
Помни, мы с тобой – семья. Твои проблемы
– это и мои проблемы.
– Ты уверен?
– Конечно, любимая. Ну, давай, я слушаю.
– Любовник ВИЧ-положительным оказался,
и я не знаю, что делать.