Поиск по автору:

Марийка залезла на дерево. Мимо идет Иванко:
-Что делаешь, Марийка?
-Ничего.
-А можно я сяду - тоже ничего делать не буду?
-Садись, Иванко.
Сел под деревом, закурил. Откуда не возьмись -
волк. Схватил и сьел Иванка.
"-Да, - думает Марийка, - забыла я ему сказать:
чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть."

Анна - Бестужеву:
- Павел, мне тут подарили кой-чего… стринги!
- Это которые в попу?
- «Которые в попу» - это пид**асы, милый, а
стринги - это трусы такие..

23 февраля, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну, мля, лег обратно, я щас кофе принесу!

Анна говорит Бестужеву:
– Павел, я хочу быть как
швейцарские часы: дорогой,
желанной, и чтобы меня носили
на руках!
– А ты помнишь, что швейцарские
часы никогда не ломаются?

Бестужев - Анне:
– Анна, ради тебя я горы
сверну!
– Павел... Постель заправь!

– У меня беда. Мой муж узнал, что я ему изменяю.
– Ничего, твой Колька сильный мужик.
– Вот это-то меня и пугает.

– Циля, и куда Вы так бегом с бутылкой коньяка…
– Таки домой.
– А я думал до любовника…
– Сара, я вас умоляю, лучший любовник – пьяный муж!

-Циля, я таки видела вчера тебя выходящей
из лесби-клуба...
-Сарочка, я-то выходила, а ты почему таки
входила?

Мужики, вы зря жалуетесь на шлюх.
Если бы ваша женщина была однолюбкой,
до вас бы и очередь не дошла!

Девушка - парню:
- Милый, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредный, но я же
тебя хочу.

Ты знаешь, я был таким дураком, когда женился на тебе!
Дорогой, я тогда была так влюблена, что сразу этого не
заметила.

Быть свидетельницей на свадьбе я не соглашаюсь,
после того как однажды услышала: "Если невеста
сбежит, тут нам свидетельница и пригодится".
Хоть это была шутка, но все равно.

В учебнике "Родная литература" (1988 год) есть
Ганс Христиан Андерсен.
Не поняла... С каких пор Дания стала для СССР
родной?

За двумя мужиками погонишься - от одного точно по
харе получишь.

Телефонный диалог.
Анна: - Ты скоро придёшь, Павел?
Бестужев (задумчиво, рассчитывая
время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам, милый. А когда придёшь?

На улице:
-Вы такая симпатичная, - можно с вами познакомиться?
-Нельзя. У меня уже есть любовник, а о муже я вообще
молчу...

- Боря, во мне есть что-нибудь
хоpошее?
- Есть, но сейчас выну, Серёжа.

Муж жену будит ночью
-Маша ты кого ночью все
Вовой называла
Да ты его все равно незнаешь,
я с ним во сне познакомилась!!!

Парень говорит девушке:
- Юля, ты такая умная, находчивая!
Ты так много историй знаешь, с тобой
так интересно всегда!
- Андрюха... да я нормальная, это просто
ты дурачок!

- Вчера призналась своему жениху во всех своих прошлых
грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

Анна: - Павел, ты бы мне хоть цветов купил...
Бестужев: - Зачем, Анна - ты же, вроде, еще
живая?

Бестужев спрашивает девушку:
- Анна... А ты кто по гороскопу?
- Я - Рак, Павел.
- Ну, если ты Рак, тогда я - Пиво.

Любишь женихов мне подыскивать?
Люби и нахер ходить.

Баба спрашивает соседку:
- За что это на тебя муж
вчера вечером так орал?
- Да за библиотеку.
- Ты ходила вчера в библиотеку?
- Да.
- А орал-то за что?
- Трусы в читальном зале забыла.

-Ну, Анна! Во сукина дочь! Даёт девка! - восхищался
Павел Бестужев.
Только он знал настоящее имя лаборантки из Ухани.

Анна Якобсен встретила Бестужева:
— Павел, что с тобой? Ты нездоров?
— Ничего, Анна, это после вчерашнего.
— А что было вчера, милый?
— Упал.
— С лошади?
— Нет-с, лицом в салат.

— Павел, — спрашивает Анна Бестужева, — а что такое
вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, Анна, но думаю, что это титулы-с, —
отвечает Бестужев.

Анна и Бестужев купили рояль. Им надо было принести
его на сотый этаж.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Анна говорит:
“Павел, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Бестужев.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Анна говорит:
“Павел, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Бестужев.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Анна говорит:
“Павел, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Бестужев.
Поднялись на сотый этаж.
“Павел, можно тебе что-то сказать?” – спрашивает Анна.
“Ну, говори”.
“Мы не в тот подъезд зашли, милый…”
Понесли они рояль в другой подъезд.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Анна говорит:
“Павел, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Бестужев.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Анна говорит:
“Павел, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Бестужев.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Анна говорит:
“Павел, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Бестужев.
Поднялись на сотый этаж.
“Павел, можно тебе что-то сказать?” – спрашивает Анна.
“Ну, говори”.
“Я пошутила…”

Бестужев – Анне:
– Анна, можно я завтра на рыбалку пойду?
– Это с кем, Павел?
– С Семеном Тихоновым, моим солдатом.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет,
милый.

Бестужев – Анне:
– Анна, сходи в магазин за молоком,
возьми две бутылки…
– Павел... А молока сколько?

Бестужев заказал Анне гвозди.
Сходила в магазин, купила.
Садится в автобус:
-Господа, не поколите яйца!

Сидит Бестужев на ветке дерева и пилит ее. Мимо
проходит Анна и говорит Бестужеву:
- Павел, ты сейчас допилишь сук и упадешь с дерева.
Бестужев не обращает на Анну внимание и продолжает
пилить.

Анна постояла, посмотрела и пошла дальше. Бестужев
допиливает ветвь и ессно падает с дерева.
Тут же вскакивает и показывая пальцем в сторону
ушедшей Анны, восторженно-удивлено кричит:
- НАКАРКАЛА, ЧУХОНКА!!!

– Смотри, однако, как я вышел! – говорит Бестужев
Тихонову и показывает фотографию.
– Да тут только твоя Анна в обнимку с полковником
Киселёвым, а где ты?
– Какой ты непонятливый, я же сказал - я вышел!

Анна Якобсен (де-факто Бестужева) в кассе
Аэрофлота:
-Самолета рейсом 9999 в Стокгольм летит?
-На *** он летит!
-А не будет промежуточной посадки в Стокгольме?

Бестужев - Анне:
-У нас угнали машину. А кто - неизвестно...
-Павел, а я знаю - дай шоколадку, скажу!
Протягивает Анне шоколадку:
-Кто, Анна?
-Милый... Воры!

В лазарете плачущая Анна говорит раненому на
дуэли Бестужеву:
-Павел, ты сильно ранен. Траубе не дает положительных
прогнозов.
-Анна, и сколько мне осталось?
-Месяц, милый.
-Боже! Анна, это правда?
-Пошутила я. Какой месяц, от силы неделю...

Анна склонилась над раненым Бестужевым:
-Павел, Траубе сказал - ранение твое серьезное.
-Боже! Сколько же мне жить, Анна?
-Милый, но ведь я не кукушка.
-Анна, ну пожалуйста!
-Павел, ну не кукушка я!
-Анна, милая!
-Не кукушка!
-Христом Богом прошу! Ну, Анна!
-Ну, к...
-Неужели?!
-Да шучу я, Павел. Какое три месяца, от
силы три недели...

Анна в лазарете склонилась над Бестужевым:
-Павел, ты сильно ранен!
-Анна! И сколько же мне осталось?
-Павел, 10.
-Чего - дней, недель?
-9. 8...

В лазарете Бестужев спрашивает девушку:
-Анна, тут какой пароль от вай-фая?
-Павел, ты серьезно ранен на дуэли!
-Такой длинный? (вариант - "Ты" с какой буквы?)

Бестужев изнасиловал Анну. Та плачет:
-Я вот отцу расскажу, Павел, как ты меня
три раза изнасиловал!
-Как три, когда всего один?
Анна:
-А ты что, милый - больше не будешь?

Анна: - Павел, ну ты и дуб!
Бестужев: - Да, Анна - я ещё крепок...

Диалог на улице Мариегамна.
Анна:
— Павел, давно не виделись!
Как здоровье?
Бестужев: — Тебе интересно,
Анна? Начну с анализов.

Анна и Бестужев в Афгане. Анна:
-Хорошо, Павел, что тут у власти свои.
-Рехнулась?
-А разве нет? СЕВЕРНЫЙ Альянс.

О лоботрясе:
Мал настолько знаний груз, что не мог попасть и в ВУЗ.
А вот в автосалон дорогих иномарок - без проблем.

-Как узнать, бандеровская ли машина?
-По "жовто-блакытным" номерам...

Хорошая женщина должна уметь
держать то, что из трех букв и быть
Б. Это слово - дом, а Б - бабушка. То,
о чем вы подумали - идеальная женщина.

Анна и Бестужев идут по берегу залива,
Анна Бестужеву говорит:
- Я десять долларов нашла, Павел.
- Молодец, Анна, а зачем ты их выкинула?
- Фальшивые, милый...
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

Анна (любовница Бестужева) заходит
в магазин и спрашивает у продавца:
- А у вас какой шампунь есть?
- Вот хороший шампунь, "Яичный"!
- Не, не для меня - я девушка!

Анна и Бестужев спустились в метро:
-Павел, это и есть Подмосковье?

- Повезло мне в жизни подруга, повезло!
- И в чем это тебе повезло?
- Так у меня муж и любовник!
- Ну и что тут такого и у меня муж и любовник?
- Так моего любовника и мужа зовут одинаково!