Поиск по автору:

Бестужев будит Анну:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь и плачешь?
- Мне приснилось, Павел, что Иванов тонет.
- Что ещё за Иванов?
- Да ты его не знаешь, милый, мы с ним во
сне познакомились.

-Папа, а ты в синагоге работаешь?
-Нет, сыночек. С чего ты взял?
-А мама, когда провожает тебя, говорит:
"И хоть бы больше платили эти жиды!"

Киселёв - П.А. Бестужеву:
-Почему плачешь?
-Да из Мариегамна письмо пришло -
Анна родила дочь.
-Так радоваться надо!
-Чему? Я 5 лет служу в Ташкенте!

Анна:
-Павел, я не могу краситься подводкой.
Бестужев:
-Я тоже мало что могу под ней...

Едут на уазике. Бестужев:
-Анна, здесь одностороннее движение!
Анна:
-Павел, так мы и едем в одну сторону...

-Фрау Кин, у нас есть две новости - плохая и очень плохая.
Начнем с плохой - Штирлиц все рассказал.
-А очень плохая?
-Рассказал вашему мужу!

-Хлеб несвежий!
-А Штирлиц бы его с удовольствием ел...
-Ну, в те годы - другое дело!

Пьянка автоматически превращает Бестужева в Бесстыжева.

Анна решила Бестужева соблазнить.
Пригласила в гости, накормила,
подпоила и легла с ним в постель.
А он уснул. Она его толк тихонечко
в бок:
— Павел, а у меня, между прочим,
дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда—то
дует!

Идет Анна ночью по лесу.
Темно, страшно. На встречу
выбегает мужик с ножом,
в маске и говорит:
— А—ну бегом делай мне
м*нет.
Анна с перепуга делает.
Мужик снимает маску...
Бестужев! Говорит:
— Видишь Анна, а дома
мы не можем, дома тебя
тошнит.

— Анна, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз
спрашивал! Конечно.
— Вообще—то, я в первый
раз спросил.
— Прости, Павел.
— Я Семён!!

Меня зовут Анна!
Два года я делала
Павлу Бестужеву
маникюр. А вчера
узнала, что это не
маникюр.

-Здравствуйте, я мастер педикюра!
-Юра, а при чем тут твоя ориентация?

Бестужев: — Анна, давай попробуем тебе в ухо.
Анна: — Но, Павел, я же могу оглохнуть!
Бестужев: — Ну так ночью же не онемела.

Ночь. Темнота. Свечи. Анна и Бестужев.
Закончили ужин. Анна Б-ву нежно шепчет:
— Все, Павел, сейчас ты мой…
— Ещё чего! Сама мой!

Анна рассказывает подруге про Бестужева:
- Вообще-то Павел по знаку зодиака - Скорпион.
А Козерогом уже я его сделала!

Бестужев подходит к Анне:
- Анна, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно
с неба!
- Какой ты романтичный, Павел!
- Ещё бы, два месяца бабы не видел, тут и не такое скажешь!

Дедушка Мороз, я весь год был хорошим
мальчиком. Подари меня, пожалуйста,
плохой девочке!

Анна спрашивает Бестужева:
- Нравится моё новое платье, Павел?
- Да.
- А где восторг, милый?
Бестужев берёт её руку и кладёт себе
на ширинку.
- Вот!

Бестужев подходит к Анне:
- Анна, а ты не дашь мне взаймы?
- Павел, а это куда?

Капитан атомной подводной лодки П.А. Бестужев
вызывает Анну:
- А что это за толчок был минуты три назад?
- Да это, Павел... Значит, пришла радиограмма, что
полковник Киселёв, ударивший тебя и оскорбивший
меня, уехал с адьютантом Мерком в Пхукет отдыхать...
- Ну и?
- Милый, кирдык Пхукету...

Бестужев:
- Анна, а я у тебя первый?
Анна:
- Сегодня, Павел - да!

У Павла Бестужева украли Анну.
Через день звонят:
- Если через два часа не принесешь
бабло, мы ее тебе вернем!

Бестужев спрашивает Анну:
- А какое сегодня число?
- 2-е января, Павел.
- А что, 1-го не было?

Анна:
-Павел, ты куда на Новый Год
планируешь?
Бестужев:
-Лицом в салат...

Анна:
-Павел, ты - голубой!
Бестужев (покраснев):
-А так?

Ночь. Анна трясёт Бестужева.
Тот спросонок:
- Ты что, Анна, рехнулась?
Три часа ночи, что случилось?
- Павел, у меня голова прошла.

Анна пьет кофе у камина.
Вдруг звонок. Поднимает трубку:
-Алло, это Анна Якобсен? С вами говорят из милиции.
На скамейке в парке лежит человек, рядом - бутылка
водки, это не ваш П.А. Бестужев?
-А бутылка наполовину выпитая или полностью?
-Наполовину.
-Это не мой Павел...

Анна - Бестужеву (в лазарете):
- Что, Павел, как дальше жить будешь?
Штрафовали тебя, звания лишали, в
полиции трижды побывал. А теперь вот в
лазарете... Допился До белой горячки!
Ну, скажи, что ты в этой водке нашел
хорошего, милый?
Бестужев удивился непонятливости Анны:
- Как что?! А галлюцинации?! Так-то...

Анна:
-Павел, ты все даты с хоккеем помнишь, но держу пари -
день, когда мы познакомились, ты забыл...
Бестужев:
-Почему же, Анна? Помню! В тот день шведы продули
нашим...

Анна: - Павел, извини, но я полюбила другого.
Бестужев: - А как же я, Анна?
Анна: - Прости, совсем забыла! Ну, как ты, милый?

- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Муж поставил.
- Ух ты, а за что?
- Да, я вчера в постели его Вовой назвала.
- Так он же у тебя и есть Вова!
- Вот и я думаю, в чём тут подвох?

- Странно, у меня такая большая грудь,
а мужики на меня даже не смотрят! В
чём дело?
- Даже не знаю, Серёжа...

Анна: - Павел, это платье меня полнит?
Бестужев: - А пообещай, что не будешь
сердиться, если я скажу правду.
Анна: - Обещаю, милый.
Бестужев: - Я пробухал все наши сбережения
на отпуск.

Анна: - Павел, а может подарить тебе на день рождения
говорящего попугая?
Бестужев: - Анна, ты меня это уже десятый раз спрашиваешь!

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя - хуже,
если кто-то будет позже..

- Циля, ты обещала любить меня вечно!
- Фима, вечно не значит непрерывно!

Похоже, мой муж — бандеровец.
— Познакомилась с таким
классным парнем из Израиля,
привела домой,
А муж его набил и выгнал!

В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
Да, но она храпит за стеной, у соседа,
ваша честь!

Пьяный Бестужев возвращается домой.
Анна ему:
— Павел, ты хоть себя в зеркало то видел?
- А что, Анна, меня уже и по зеркалу показывают?

Бестужев пристает к Анне, та отбивается, типа, голова болит.
Тогда он предлагает по бразильски.
Заинтригованная Анна соглашается.
Бестужев лениво на боку делает свое дело, отворачивается и
задремывает.
Анна спрашивает:
— Причем тут Бразилия, Павел?
Б-в:
— А, да забыл — ча—ча—ча.

Бестужев: – Анна, где кофе? Я никак не могу найти.
Анна: – Ах, какой ты беспомощный, Павел! Кофе в
аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Анна: – Павел, когда мы поженимся, я буду делить с
тобой все твои тревоги и заботы.
Бестужев: – Но, Анна, у меня нет никаких тревог и
забот.
Анна: – Я же говорю – когда мы поженимся, милый…

Анна с Бестужевым в постели после секса.
Анна:
— Давай ещё раз, Павел?
Бестужев (задумчиво глядя
вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…

- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего? - Я вам это все давал. - Где? Когда? - Когда вы были русскими! +++++++++украинцы когдабылирусскими... Ты ещё про латышей так скажи...

Бестужев: - Анна, перед раком у нас что?
Анна: - 69, Павел.
Бестужев: - Тоже верно, но я про гороскоп
спрашивал...

Бестужев, открывая двери Анне:
- Наш попугай, 6лять, наконец-то,
заговорил! И явно не в твою пользу!
- Что, Павел?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём,
всю жизнь мечтала!"

Лежат Анна и Бестужев в постели, Анна говорит:
- Павел, ты такой некультурный, во время близости
всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая
у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем
называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый -
назовем его Филей?
- Анна, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева (Сережу
Пенкина)?

Анна: - Павел, чем отличается позиция 69 от позиции 96?
Бестужев: - 96, Анна - это позиция после неудачной 69.

Тихонов: - Ваше благородие, у вас есть интим-фото
вашей Анны?
Бестужев: - Нет.
Тихонов: - Прислать?