Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анна рассказывает Бестужеву анекдот:
- Вот, Павел - подходит ослик Иа к Винни
Пуху и говорит...
- Погоди, Анна! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, милый - говорят, только
не всегда в тему...
Как-то раз Анна с Бестужевым, (который был - подчеркиваю - в маске),
прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнула Анна.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, сними маску, Павел...
Бестужев:
- Анна, отгадай загадку: совершенно круглое,
раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит
много шума.
Анна:
- Павел, ты про Винни-Пуха? Ну конечно же, это
шарик!
Бестужев:
- Нет, Анна. Винни тут не при чем - это А. Б.
Пугачева.
Идут Анна и Бестужевым по лесу, час идут, два идут,
три идут и молчат. Вдруг
Бестужев как даст Анне в лицо. Девушка падает:
— За что, Павел?!
— А что идешь, чухонка, молчишь и фигню всякую про
меня думаешь.
П. Бестужев полез на дерево, а Анна стоит
под деревом и канючит:
— Павел, упадешь Павел, слезай милый.
Ну, Бестужев наконец упал.
Анна стоит над ним, причитает:
— Ах, Павел, я же говорила...
А Бестужев отвечает:
— Отойди, чухонка, я умираю.
Успокаивает Бестужева:
-Не дрейфь, Павел - здесь у власти свои...
-Анна, рехнулась - мы же в Афганистане!
-А что - нет? Вроде к власти пришел СЕВЕРНЫЙ
Альянс...
Сидит Бестужев за столом и пишет что-то.
Подходит Анна, спрашивает:
— Что это ты пишешь, Павел?
Бестужев увлеченно, не поднимая глаз:
— Оперу пишу… про нас.
— Да ты что! Оперу! А про меня напишешь, милый?
— Напишу.
— А про моего отца напишешь?
— Напишу.
— А про подругу?
— Опер сказал про всех писать.
Ленинград. Шведка Мари (правнучка Анны, невесты Бестужева)
подходит к художнику Тихонову:
-Что рисуете?
-Инопланетян, Мари.
-Но ведь неизвестно, как они выглядят.
-Через пару часов будет известно.
Полез П.А. Бестужев на спор на сосну и прилип.
Видит — мимо идет Анна. Он ей кричит:
— Анна! Анна! Отдери меня!
- Павел, я девушка! Приведу лучше Тихонова...
Привела. Рядовой Тихонов залез на дерево и отодрал
П.А. Бестужева.
А через два дня пошел дождь и П.А. Бестужев отклеился.
Киселёв спрашивает у П.А. Бестужева:
- У вас что - вчера была вечеринка?
Вы с Анной и Тихоновым так энергично танцевали!
- Да это отец Анны, старик-сторож, растяпа, улей с
пчёлами опрокинул.
Анна заходит в гости к Бестужеву, а тот пузырь открывает.
- Как ни приду к тебе Павел, ты всё водку пьёшь!
- А я, как ни сяду водочки выпить, так ты, Анна, обязательно
заходишь!
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, пойдём в гости к подруге!
Посидим, попьём горячего молока,
а то суббота зря пропадает!
- Анна, но сегодня среда!
- А мне пофиг, милый, я уже настроилась!
- Анна, а с какого перепуга ты вдруг вышла замуж за
Павла Бестужева?
- Да понимаешь, подруга - надоело по разным мужикам
шататься!
- И что, помогло, теперь по мужикам не хочется?
- Не, ещё больше хочется!
Анна - подруге:
-Я уже 5 лет замужем за П.А. Бестужевым.
-Почему же Павел всё время молчит? Он
что - глухонемой?
-Нет, я ему запретила употреблять
непечатные слова...
Анна - Бестужеву:
- Павел, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, Анна! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи, милый!
- Чудесно, Анна! Если, конечно, там не
насрали.
Бестужев собирается на службу и
спрашивает Анну:
- Ты мой мундир почистила?
- Да, Павел.
- А брюки?
- Разумеется, милый.
- А сапоги?
- А у тебя и там карманы есть?
- Доктор, - обращается Анна к хирургу, который
должен оперировать сильно раненого на дуэли
Бестужева, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Анна... Все зависит от того, на что вы надеетесь...
Бестужев принес домой горсточку "травы".
Думает - куда бы спрятать? Положил в
ящик, написал "Здесь "травки" нет". Ушёл.
Через некоторое время входит - другая
записка: "Анна "травку" не брала".
Бестужев - Анне:
- Анна, сегодня у меня утром на
кровати кот рогатый сидел...
- Павел, по-моему, это - белочка.
- Нет, Анна. Я умею отличать белку
от кота!
Муж и жена разговаривают:
- Дорогой, и вот за все эти годы
у тебя никогда не было секса на
стороне?
- Никогда не было, ни разу!
- Коля, как-то это не по-человечески...