Поиск по автору:

Киселёв стоит у зеркала и расчесывается.

– Что-то волосы у меня выпадать стали.

– Ничего удивительного. По весне вся тварь
линяет, – говорит ему Бестужев.

Лейтенант Бестужев, пьяный, приходит домой:
– Анна! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!
– Ой, Павел! Радость-то какая! Значит, старшего
присвоили.
– А эти две – на хер!

Бестужев, Анна и Пинер сели играть в покер.
Бестужев:
-А кто будет мухлевать - будем бить девку по
чухонской харе!

Анну и Бестужева конвоируют
на расстрел.
Бестужев:
-Анна, давай убежим!
Анна:
-Павел... А хуже не будет?

Бестужев:
- Анна, это ты сказала про меня, что я
"голубой"?
Анна:
- Павел, я военную тайну не разглашаю!

(А)нна: - Павел, а крокодилы летают?
(Бе)стужев: - Что, Анна?! Кто тебе такую
ересь сказал?
А: - Полковник Киселёв.
Б: - Полковник Киселёв?! Видишь ли, Анна
вообще-то, они летают, но низенько-низенько!

Сидит Бестужев, ест клюкву в сахаре.
Подходит Анна и просит угостить.
Бестужев говорит:
– Знаешь, Анна, я могу дать тебе
только две ягодки.
– Почему только две, Павел?
– А ты что, одну хочешь?

Мари спрашивает у художника Тихонова:
– Почему у вас всё лицо в шрамах?
– Это от насморка, Мари.
– Как это?
– А я чихнул возле окна…

Анна спрашивает у Бестужева:
– Павел, ты шоколадку хочешь?
– Нет, Анна.
– Павел, а теперь спроси у меня…

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
– У вас бананы есть?
Ему отвечают:
– В аптеке бананов не бывает…
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
– У вас бананы есть?
Ему говорят:
– Вам же сказали – в аптеке бананов не бывает!
Ушёл. Через час опять заходит:
– У вас бананы есть?
Ему кричат:
– Издеваешься?!! Ещё раз бананы спросишь – уши гвоздями к полу прибьём!!!
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
– У вас гвозди есть?
– Нет у нас гвоздей, нету, нету…
– А бананы???

Мари в Ленинграде подходит к кассе Аэрофлота:
-Скажите, рейс 8888 в Стокгольм летит?
-На *** он летит!
-А не будет промежуточной посадки в Стокгольме?

Бывший двоечник и прогульщик,
а теперь новый русский рассказывает
своему однокласснику, бывшему отличником
и зубрившему, а теперь бедному ученому,
как делается бизнес:
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару,
а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся
процента и живем.

Идут Анна и Бестужев по саду.
Бестужев спрашивает:
– Анна, что это такое?
– Красная смородина, Павел.
– Анна, а почему она жёлтая.
– Потому что ещё зелёная, милый…

Тихонов:
– Ну как, Мари, вы сдали экзамен по вождению?
– Не знаю, извините, мой инструктор ничего не
говорит: он по-прежнему находится в коме.

Приходит Мари из магазина и говорит Тихонову:
– Слушайте, там у магазина человеки яму копают!
– Ну сколько раз вам, Мари, говорить, не человеки,
а люди!
– Ну, я и говорю, что там одна людя в яму упала.

Мари бежит по набережной Невы и кричит:
-Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
Навстречу - Тихонов:
-Мари, вы в уме? Горбачев на свободе!
-Не знаю, только что по радио слышала:
...и В ЗАКЛЮЧЕНИИ Михаил Сергеевич сказал..."

Рядовой Иванов мечтает попасть на гражданку.
Рядовой Моисеев - на гражданина.

– У вас сегодня нормальная температура, – сказал
сержант рядового, потрогав его лоб.
– А вы не скажете, какая точно? – спросил сачок.
– Где-то между нарядом по кухне и караулом.

Бестужев:
– Анна, ты приготовила сегодня
исключительный обед.
Анна:
– Неужели, Павел?!
Бестужев:
– Да, даже меня тошнит от него.

У рядового Иванова умер отец.
Пришла телеграмма в часть.
Полковник вызывает старшину и
говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи
как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов!
А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

Ленинград, переполненный трамвай.
Тихонов, поддатый, кричит девушке:
-Мари, пропихните меня в задний проход!
-Что вы говорите? Я же девушка!

Ленинград.
Тихонов и Мари подходят к водителю
такси и спрашивают:
- Троих подвезешь?
- Почему троих? Вас же двое.
- А ты что, с нами не поедешь?

Академик Щедрин и художник Тихонов выпивают.
Подходит Мари:
-Я буду третьей!
-Нет, Мари. Вы будете четвертой - мы уже троих
послали...

Сели Щедрин, Тихонов и Мари играть в покер.
Тихонов:
-А если кто будет мухлевать - будем бить девку
по чухуонской харе!

Мари вышла на балкон. Внизу идет Тихонов:
-Мари, вы что делаете?
-Ничего.
-Можно, я стану - тоже ничего делать не буду?
-Садитесь.
Стал Тихонов, закурил. А мимо ехала машина -
сбила Тихонова. Приходит Мари в больницу:
-Простите... Я забыла сказать - чтобы ничего
не делать, надо высоко стоять!

Попали Мари и Тихонов в тюрьму Кресты.
Тихонов:
-Мари, а меня побреют наголо?
-Спросите у мышки...
-Какая мышка? Я - ёжик.

Идут Мари с Тихоновым. Тихонов жует булку.
Мари просит:
-Угостите меня булкой...
-Это не булка, это пирожок.
-Ну, угостите пирожком.
-Мари, где вы видите пирожок? Это шоколадка.
-Угостите меня шоколадкой!
-Мари, вы хоть сами знаете, чего хотите?

Тихонов:
-Мари, нам пришла посылка из Москвы:
десять порций эскимо - по 8 каждому!
Мари:
-Как по 8, если всего 10?
-Не знаю, свои 8 я уже сьел!

Анна: - Алло... Павел, ты с чем картошечку
будешь на ужин?
Бестужев: - С мясом...
Анна: - Я как знала, милый... уже купила
чипсы с беконом.

Бестужев говорит Анне:
-Анна, мне на голову бросили
шкатулку!
-А что в ней было, Павел?
-Ничего.
-Милый... А в шкатулке?

Анна - Бестужеву:
– Ты надолго к офицерам, Павел?
– Нет, Анна. Быстренько напьюсь
и обратно.

Прапор перед строем солдат читает список:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
В ответ из строя (грузинским обиженным голосом):
— Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!

"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.

По данным военкомата, среднестатистический
российский призывник - это гей-кришнаит,
страдающий плоскостопием.

Прапорщик перед строем:
-Образование?
-7 классов.
-А у тебя?
-МГУ!
-Ты хоть читать умеешь? Чё мычишь?

Идет Павел Бестужев по улице Мариегамна.
Тут к нему Анна с подругой:
- Ваше благородие, мы на вокзал правильно
идем?
- Нет, девушки, не правильно: носок не тяните,
строй не держите!

Дембель вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!+++++++++++все это было бы смешно, когда
бы не было так грустно: от Октября до Хрущёва двоемужие было вполне в норме,
Маяковский был в двоемужии с Бриками, например.

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал
военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

Щедрин и Тихонов пошли к Мари...
Купили пузырь, нализались и говорят,
типа мы у тебя ночевать остаемся...
Мари - ну ладно только кровать одна...
Лежат Тихонов и Щедрин...
Щедрин: вы что, дрочите?!
Тих.: Да.
Щедрин: А вы кончить хотите?
Тих.: Да.
Щедрин: Тогда дрочите свой!

Тихонов рассказывает Мари о вчерашней вечеринке:
-Знаете, Мари - было так здорово! Все перепились,
передрались, пере****ись!
Мари (мечтательно):
-А кто там был-то?
-Я и Щедрин...

Тихонов:
-Мари, вчера проснулся рано утром - рогатый кот
на кровати сидит!
Мари:
-У вас - белочка...
Тихонов:
-Что вы, Мари! Я что - белку от кота не отличу?

Идут по Мариегамну обкурившиеся
Анна и Бестужев. Бестужев спрашивает:
- А ты слышала новость про Пинера?
Анна:
- Павел, про какого Пинера?!
- Какого, какого - никакого Пинера - вон
он под домом валяется...
Анна восклицает:
- Так вот он какой - никакой Пинер!!!

- Отгадай загадку: красный и в то же время голубой, -
сказал матрос-декабрист, нежно поглаживая Бестужева
по щеке.

Ленинград.
Мари (правнучка Анны Якобсен-"Бестужевой")
заходит в аптеку:
-У вас есть шоколадки?
-У нас аптека, шоколадок не бывает.
Через час.
-У вас есть шоколадки?
-Нет, у нас аптека.
Ещё через час.
-У НАС АП-ТЕ-КА! ЕЩЁ СПРОСИШЬ ПРО ШОКОЛАДКИ, ЧУХОНКА -
ГВОЗДЯМИ К ПОЛУ ПРИБЪЁМ!
Через пару дней Мари снова приходит:
-У вас есть гвозди?
-Нет.
-А шоколадки?

Нашла Мари копейку - и пристаёт к Тихонову:
-Скажите, копейка - это много?
-Мари, я занят.
-Ну, много или мало?
-Мари, я занят.
-Ну, пожалуйста!
-Много. Вы теперь богачка! - шутит Тихонов.
Мари пошла в ювелирный, набрала кучу украшений -
подходит к кассе. Протягивает копейку:
-Давайте сдачу!

Мари и Тихонов загорают на берегу Финского залива.
Тихонов курит косяк, а Мари не дает. Тогда она кричит:
-Прячьтесь - менты!
Тихонов прыгает в воду. Мари берёт косячок - закуривает.
Тут Тихонов выныривает. Мари:
-А вы так забавно ныряете...

Идет накуренный Тихонов
по набережной Невы. Тащит
за собой веревочку. Встречает Мари. Та:
- Вы почему веревочку за собой тащите?
- Мари... А что - мне ее впереди себя толкать,
что-ли?

Летний сад. Сидят Мари и Тихонов на скамейке,
скучают. Вдруг Мари предлагает:
-А давайте в митинг играть! Вы будете оратором,
а я - толпой.
Стал Тихонов на камень - речь толкает. Вдруг его
кирпичом - шарах!
-Мари, это вы кинули?
-Что вы, это кто-то из толпы...

Анна идет по улице Мариегамна, навстречу - Бестужев
без ноги, с одним глазом. Анна:
-Павел, что с тобой?
-Да мы с Киселёвым на глаз поспорили, что он мне глаз
не оторвет...

Анна идет по улице Мариегамна, навстречу - Бестужев
без ноги, с одним глазом. Анна:
-Павел, что с тобой?
-Да мы с Киселёвым на глаз поспорили, что он мне нoгy
не оторвет...