Поиск по автору:

На крейсере с ядерными боеголовками Бестужев подзывает Анну:
-Ты вчера уснула, уронив голову на красную кнопку?
-Я, Павел.
-Анна, у нас должна быть дисциплина. Ладно уж! Хрен с ними,
с теми южными плодоносными берегами...

Ледокол плывёт на Северный полюс.
Анна — капитану Бестужеву:
— Павел, судно дало течь!
Бестужев:
— Откуда известно?!
Анна:
— В плавательном бассейне — АКУЛА!

Северная повесть.
Однажды Анна поймала золотую рыбку.
Та и говорит:
— Я выполню любое твое желание!
— Мне ничего не надо лучше выполни
первое желание Павла, когда он выходит
утром из каюты.
На следующий день выходит Бестужев
смотрит вокруг и говорит:
— Эх погода, якорь мне в задницу!

Анна подходит к Бестужеву:
- Где был, Павел?
- У врача, Анна.
- У какого, милый?
- У проктолога.
- Ну и как?
- Понравилось, завтра еще пойду!

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Что, правда?!!
- Нет, "Советский спорт".

Анна и Бестужев гуляют по Мариегамну.
- Павел, у меня руки замёрзли!
- Пошли домой, Анна, ты же там как раз
посуду не помыла. Вот и согреешь!

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, в Антарктике затонул лайнер "Эксплорер"!
-Анна, они бы ещё лайнер "Виндоуз" туда послали...

Анна и Бестужев лежат в постели после секса.
Бестужев:
- Ты такая классная, Анна! Повезет же кому-то
с такой женой!
- Может быть тебе, Павел?
- Нет, я невезучий...

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, а скажи - вот в армию принимают
всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный
фронт кого будут принимать?
- Ну, Анна, ясен пень - всех, кто откосил
и откупился от медкомиссии - больных,
геев и детей чиновников.

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, ты хорошо стреляешь?
- Анна... Сигареты отлично, из
пистолета хуже...

Анна: - Павел, ведь не бывает же абсолютно здоровых
людей.
Бестужев: - Такие люди есть, Анна! Это призывники.

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет.
Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

-Покусульки пришли...
-Это тебе девушка в постели говорила?
-Какая нах девушка? Это я говорил в военкомате!

Идет Бестужев по Мариегамну, тащит за собой веревку - и встречает Анну.
Анна: — Павел, почему ты веревку за собой тащишь?
— А что, Анна, мне ее впереди толкать!

Анна:
-Павел, ты правда видел Чапая?
Бестужев:
-Да, Анна - как тебя сейчас вижу.
Он плывёт, а я - тра-та-та-та-та...

Анна и Бестужев идут по улице Мариегамна.
Бестужев жует булку. Анна:
-Павел, дай мне булки.
-Анна, это не булка - это пирожок.
-Ну, дай пирожок.
-Анна, это не пирожок - это пряник.
-Милый, дай мне пряник!
-Отстань, противная чухонка, ты сама не
знаешь, чего хочешь!

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, в корабле пробоина!
-Где, Анна?!
-По левому борту, ниже ватерлинии...
-А, тогда ничего - там не так заметно.

Анна с Бестужевым разгадывают кроссворд:
- Гимнастический снаряд, 5 букв?
- Козел, Павел.
- Сама ты - коза.

Бестужев рассказывает Анне о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились,
передрались, перее.....ь!
Анна:
- А кто там был-то, Павел?
- Я и Пинер...

Анна и Бестужев идут по городу.
Вдруг Бестужев останавливается,
оборачивается и дает Анне в табло.
- За что, Павел?
- От вас, чухонок, всего ожидать можно!

Сидят Мари с Тихоновым. Тихонов глушит водяру.
Мари:
-Почему вы глаза закрываете?
Тихонов:
-Понимаете, Мари - врачи сказали, чтобы я в стакан
даже не заглядывал.

Ленинград.
Мари плачет:
-Почему вы меня ударили? Не узнали, да?
Это же я - Мари!
Амнистированный Тихонов:
-Ага, Мари... Сегодня Мари, а завтра сухари...

В лазарете Анна - Бестужеву:
-Павел, пора на койку!
-Анна, а нас не застукают?

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а сколько вас в Камчатском
полку работает?
-С полковником Киселёвым - 100 человек.
-А без него?
-Никто.

Анну спрашивают:
-Почему вы не отдаёте честь полковнику Киселёву?
-А я уже Павлу Бестужеву отдала!

Лекарь Траубе осматривает раненого на дуэли Павла Бестужева.
- Хорошо, хорошо… очень хорошо.
Анна:
- Доктор, так что, он не был сильно ранен?
- Нет, Анна. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.

Идёт Анна по Мариегамну - и встречает Бестужева
с одним глазом, без ноги:
-Павел, что случилось?
-Да мы с Киселёвым на глаз поспорили, что он мне
ногу не оторвёт...

А вы заметили, что никто никогда не говорит:
"Проорлить", "вот альбатрос", "считать аистов"?
Всегда упоминаются вороны? Вот то-то и оно.

Анна не любила слово "местный".
И однажды в лазарете она спросила
лекаря Траубе насчёт Павла Бестужева:
-А ему сделают операцию под наркозом
Мариегамна?

Менты спросили у Мари прописку.
Но Мари любила Тихонова...

Анна и Бестужев подошли к автобусным кассам:
-Автобус номер 777 идет в Мариегамн?
-Нет.
-А куда он идет?
-На *уй!
-А это через Мариегамн?

В походе. Анна и Бестужев заночевали.
Анна сразу заснула крепким девичьим
сном, а Бестужев как не ляжет, все ему,
бедному, холодно. Ворочался он, ворочался,
да и толкнул Анну изо всех сил. Та вскакивает:
-Что, Павел?
-А, чухонка, и тебе не спится?

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно, бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что Ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?++++++++++в старом анекдоте про Холмса, Ватсона и Ланд Ровер сделать Ладу Калину? Креативно...

Из-за высокой популярности Бестужев-бара в РФ открылись
Анна-бордель и Траубе-клиника.

Пациент заходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор.
- А здравствуйте, здравствуйте.
Вы, кажется, у меня уже были.
Напомните-ка мне - Ваша фамилия
Стецько?
- Да.
- Геморрой?
- Нет, Назар.

В кабинет логопеда заглядывает мужчина:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

На берегу, поросшем маком,
Тихонов стали Мари... в позу.
Нарисовал ее, как розу -
Потом покрыл картину лаком.

Бестужев:
- Анна, хотите, я вам пошлый анекдот
расскажу?
- Хочу, Павел!
- Раздевайтесь, тут нужно показывать!

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!++++++++вот вам и фантазер...

Бестужев: - Ну как, Анна, ты испытала оргазм?
Анна: - А чего его испытывать, Павел? Оргазм
он и есть оргазм!

Бестужев бросил пить.
Анна с подругой убирали осколки...

В лазарете лежит раненый на дуэли Бестужев.
Подходит Анна. Бестужев:
-Анна... Ну что там Траубе говорит о моем ранении?
Сколько мне ещё жить?
-Павел, я ведь не кукушка.
-Анна, я хочу правду, чистую правду!
-Я не кукушка, милый.
-Анна!
-Не кукушка!
-Анна, ну хочешь - я на колени перед тобой стану?
Ну Анна, ну!
-Ну, к...

Анна и Бестужев попали в Афганистан.
Кругом пули свистят, и т.д.
-Павел, чем пахнет кровь?
-Анна, отстань! Не видишь - душманы лезут! - отстреливается.
-Павел, ну чем пахнет?
-Нашла время, отстань!
-Ну чем, милый?
-Говном!
-Павел, я в крови что ли?

В портовом трактире Мариегамна Бестужев - Анне:
-Анна, а у меня знаешь какая татуировка? Подлодка!
-Да, Павел. Я даже чувствую перископ...

Анна и Бестужев стоят над заливом.
Анна:
-Как бы я хотела стать чайкой, Павел!
-Лучше бы ты, Анна, стала раком...

Сидит Анна у камина.
Входит Бестужев:
-Анна, можно взять стакан воды?
-Пожалуйста, Павел.
И так несколько раз. Наконец Анна
не выдерживает:
-Зачем тебе вода, милый?
-Пожар, Анна!

Анна - Бестужеву:
- Вон, смотри, Павел, звезда падает!
Загадай желание.
- Я хочу, Анна, чтобы ты за меня вышла
замуж.
- Ой, смотри, милый, обратно полетела...

Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, а ты мичман?
— Да, Анна
— Расскажи о своей кораблятской жизни!

Поймала Анна Золотую Рыбку. Она ей говорит:
— Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
Анна немного подумала.
— Исполни первое желание Павла Бестужева, когда
он зайдёт на борт.
На следующий день Бестужев заходит
на борт корабля и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в жопу...

Павел Бестужев, находясь в дальнем плавании,
пишет Анне: "Анна, через шесть месяцев я вернусь.
Рекомендую тебе до моего возвращени смотреть
только в пол. Так как после тебе придется смотреть
только в потолок...