Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут Анна и Бестужев по Мариегамну
и видят священника, у которого одна
рука в гипсе. Поровнялись, АиБ и
приветствуют с почтением:
— Добрый день, батюшка. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного,
я с биде упал.
АиБ поклонились и пошли дальше. Отойдя немного
Анна спрашивает Бестужева:
— А что такое "биде", Павел?
— Не знаю, Анна, я лет десять в церкви не был...
Бестужев лезет на сосну. Анна причитает:
-Павел, слезай, упасть можно, сосна старая,
трухлявая...
Тут сосна падает. Анна с плачем разгребает
обломки:
-Павел, ты живой - милый, скажи что-нибудь!
Бестужев приподнимается - и Анне промеж глаз:
-На тебе! Накаркала, чухонка!
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, тебе налить рюмку?
-Нет, Анна.
-Но почему, милый?
-По трем причинам, Анна.
Первое - водка вредная для здоровья.
Второе - Траубе строго запретил мне
пить.
Третье - я и так уже пьяный.
Лежит Бестужев в луже (там отражается луна).
Подходит Анна:
-Павел, ты что это в луже?
-Я не в луже, Анна - я сижу на луне!
-Павел, вставай - едет "луноход"!
Разговаривают Анна и Бестужев:
— Анна, у меня есть волшебный ключик,
который откроет для меня ваше сердечко!
— Это же водка, Павел...
— Нет, это волшебный ключик.
Бестужев приходит домой никакой.
Анна:
-Пил, Павел!
Б:
- Не пил.
А:- Да ведь пил признайся, милый!
Б:- Не пил.
А:- Но ведь ты, на ногах не стоишь, Павел.
За косяк держишся! Пил спрашиваю!
Б:- Не пил.
А:- Хорошо скажи -"Мариегамн"...
Б:- Пил.
Анна нашла копейку.
Подходит к Бестужеву:
-Павел, а копейка - это много?
-Да ты теперь богачка, Анна! - пошутил Бестужев.
Анна пошла в ювелирный магазин, набрала
фигову тучу украшений. Подходит к продавщице -
протягивает копейку:
-Давайте сдачу...
Идут Анна и Бестужев по улице Мариегмана.
Анна предлагает Бестужеву шоколадку. Он:
-Спасибо, Анна, только не держи на шоколадке
палец.
-Павел, но ведь тогда он упадет на землю снова!
Анна на вахте. Входит Бестужев:
— Анна, сколько у нас на румбе?
— Одна я на румбе, Павел!
— Рехнулась, какой курс?
— Окончила школу в Стокгольме, милый!
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, а танки летают?
-Анна, рехнулась?
-А Пинер говорит, что летают!
-Ну... Летать-то они летают, но только
низко-низко...
Анна написала за Бестужева речь.
Выходит Бестужев на трибуну, и читает:
— Хо, хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох...
Анна шепчет:
— Страничку переверни, Павел — это же
мы в крестики-нолики играли!
Поймала однажды Анна золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание
Павла, когда он выйдет на палубу!
Бестужев утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
В открытом море на корабле заболел Павел Бестужев.
После осмотра больного лекарь Траубе задумался.
Рядом крутится Анна:
- У него что-нибудь серьезное?
- Нет, Анна, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком
с судовождением...
Бестужев кричит Анне, приготовившейся
прыгать в открытый люк самолета:
— Ты что делаешь, Анна? Ведь ты без парашюта!
— Ну и что, Павел? Это же учебные прыжки.
На подлодке с атомными ракетами Анна докладывает Бестужеву:
-Павел, за время моего дежурства никаких происшествий не было!
-Как не было, Анна? А где твой родной Мариегамн?
Бестужев - девушке:
- Анна, 10 шагов вперед!
— Один, два, три, четыре, пять... Павел, дальше
идти нельзя, стена!
— А дальше и не надо, Анна. Взвод! Цельсь! Пли!
Анна:
-Почему ты так печален, Павел?
Бестужев:
-В лазарете умирает мой солдат, ты же знаешь.
А будешь болтать об этом - выебу!
Анна:
-Ах, ты все обещаешь, милый...
В дальнем плавании. Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, ты представляешь, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Анна, неужели ты могла представить себе, что в каюту третьего класса вежливо
постучится трезвый капитан?
Домой Бестужев вернулся поздно ночью.
Измученная Анна:
-Что, Павел? Почему так долго?
-Пробка, Анна!
-В Мариегамне, на острове - пробка?!
-Да, с Пинером 2 часа не могли открыть...