Поиск по автору:

У Бестужева спрашивают:
- Павел Алексеевич, а у вас с Анной в
постели как дела?
- Хорошо, почти как в лесу!
- А это как?
- Или она бревно, или я в дрова...

Анна и Бестужев поднимают холодильник на 16й этаж.
Анна, запыхавшись, говорит:
- У меня есть хорошая новость и плохая, Павел.
С какой начать?
- Начни с хорошей, Анна!
- Мы уже на 12-м этаже, милый!
- А плохая?
- Мы дом перепутали!

Анна и Бестужев поднимают диван
на 16й этаж.
Поднялись. Анна говорит:
- Павел, мы не в тот дом зашли!
Спустились вниз. Анна опять:
- Я пошутила, милый.

Бестужев:
- Анна, шоколадку будешь?
Анна:
- Буду, Павел!
Бестужев:
- Когда будешь, позовёшь!

Анна - Бестужеву:
- Павел, что ты кашляешь, вот на выпей таблетку!
- Анна, какая таблетка сладкая, а как она называется?
- Не помню, но это сильное слабительное, Павел!
- Зачем мне слабительное, Анна?
- А ты попробуй кашлянуть, милый!

После дуэли Бестужев стонет:
-Анна, мне конец...
-Нет, Павел - я девушка. Вот идёт
Траубе, он может.

Анна отдала Бестужеву честь...

Ночью Бестужев обнимает Анну и говорит:
- Анна, давай займемся любовью?
- Не могу, Павел, мне завтра утром к
гинекологу!
- Ну и что, ведь не к стоматологу?

Недавно слышала:
Племянница ЖЕНИЛАСЬ!
Лесби, что ли?

- А какой шарик мы возьмем с собой? - спросил Пятачок у Винни Пуха.
- Если лететь на зеленом шарике, то пчелы подумают, что я из общества
Зеленых и не тронут меня. А если взять голубой, то пчелы подумают...
Не, возьму зеленый!

Бестужев:
-Анна, зачем мне шарик и горн?
Анна:
-Но ты сам сказал, Павел: Анна, с
тебя пузырь - и будем гудеть!

Бестужев с Тихоновым выпили. Показалось мало.
Послали за пол-литрой Анну. Ждут полчаса, час,
два... Наконец Тихонов не выдерживает:
-Елы-палы, где эта чухонка!
Анна входит (без стука):
-Если будет шовинизм - вообще не пойду!

-Ежели я буду убит или сильно ранен, то ты,
Анна, заменишь меня!
-А это точно письмо от танкиста?

Клеится к Бестужеву:
- Ну, как дела, Павел?
- Да вот, Анна, пытаюсь слугой устроиться.
- А ты что-то умеешь делать, милый?
- Так я это, слугой народа хочу...

Пятачок был очень рад: Пух принял иудаизм.

Бестужев - Анне:
- А давай поспорим на сто долларов,
что я приглашу тебя переночевать к
себе, а ты откажешься?

Анна:
- Ты оказался не тем, чем я думала,
Павел.
Бестужев:
- А чем ты думала?

-Анна, а вы слышали, что ваш жених -
Павел Бестужев - умер?
-Коронавирус?!
-Нет, грипп.
-А, ну это не страшно.

Бестужев:
- У меня Анна страдает от алкоголизма...
Киселёв:
- Пьет?!
Бестужев:
- Нет, я пью, она страдает...

-Юля, ты встречаешься со мной только из-за денег!
-Да, Евгения Петровна. Когда вы заплатите мне мою
зарплату?

Бестужев: - Ты только представь, как они
обрадуются, если мы не придем!
Анна: - Да, Павел. Надо идти.

- Маш, а чего ты меня с собой никогда
на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми!
- Я же твой муж!..
- Никаких исключений!

Анна: - Павел, вот с этим шампунем мои волосы
будут объемными, упругими, шелковистыми
и поддатливыми.
Бестужев: - Может, Анна, вся им помоешься?

Бестужев и Тихонов квасят. Подбегает Анна:
-Ребята, я буду третей!
-Нет, Анна. Ты будешь четвертой - троих мы
уже послали.

Бестужев:
-Классный был отдых! Для меня - солнце,
для Анны - песок, для её отца - акулы...

Анна: - Павел, у меня проблемы на
работе.
Бестужев: - Давай я тебя трахну.
Анна: - Ты такой чуткий, милый...

Бестужев: - Я не пью и не курю!
Анна: - Так, погоди, Павел. Я видела,
как ты курил!
Бестужев: - Ну, так это по пьяни...

Анна: - Сколько ты уже работаешь в этой фирме,
Павел?
Бестужев: - С того момента, Анна, когда меня
пригрозили уволить.

Бестужев - Анне:
-Анна, почему у меня чешется голова?
-К пьянке, Павел.
-Анна, а почему у меня чешется левая
нога?
-Вспоминает о тебе кто-то, милый.
-Анна, а почему у меня чешется рука?
-Павел, ты когда-нибудь моешься?!

Поехал театр папы Карло на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к
речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

Собралась стая гусей на
зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы
перелетные, привычные. А ты ведь не
долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная,
я долечу.
Первый перелет - тренировочный,
один день. Гуси прилетают на место,
ворона за ними приземляется -
уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже
надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная,
я долечу. Второй перелет - до моря, три
дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов
полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?
Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я
долечу...
Третий перелет над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадежно
отстает. В срок гуси приземляются за
морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули
бедняжку добрым словом, только
собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит
буквой "зю", вслепую, не разбирая ни
дороги, ни направления, почти касаясь
воды. Долетает до песочка и падает
пластом. Гуси подбегают к ней и
радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты
сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я
сильная... НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ...

https://vse-shutochki.ru/anekdot/999

Бестужев клеится к девушке:
- Анна, а ты кто по гороскопу?
- Рыбы, Павел, а ты?
- А я, Анна - рыболов!

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником.
Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки,
выпил залпом, попел грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то
не моя!!!

У Бестужева с Анной очень серьезные отношения:
они не смеялись уже два года.

— Миша, как можно после всего того, что
между нами было, заявить мне, что ты не
помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

Анна:
-У нас - короткое замыкание!
Бестужев:
-Так удлини его!

Буратино подходит к папе Карло:
— Папа Карло, а как я появился?
— Дятел принес.

Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.++++++++++первые четыре слова - уже анекдот, зачем дальше
писАть?

Анна читает письмо от Бестужева:
-Тебе, Анна, придется быть камикадзе...
"В Грузию переправить декабристов?" - подумала Анна.

Письмо от П.А. Бестужева до Анны не дошло.
Анна перечитывает. Может, дойдёт...

Бестужев:
-Анна, не танцуй.
-Почему, Павел? Ведь классно...
-И тем не менее, не танцуй. Держи руль!

Бестужев (Киселёв соврал Анне, что убил его на дуэли)
присылает своей возлюбленной телеграмму из Баку.
Анна опускается на пол - она потеряла сознание.
Подруга взяла телеграмму, читает:
"Анна, добрался благополучно. Пекло."

Бестужев:
-Ежели я буду убит или сильно ранен, то ты, Анна,
заменишь меня.
Анна:
-Павел, а мы точно направляемся в Нагорный Карабах?

Бестужев подходит к Анне:
- Анна! Киселёв приказал, чтобы на офицерской пирушке
все были в масках.
- Правильно, Павел, я тоже эти хари видеть не хочу.

Бестужев после дуэли:
-Анна, я сильно ранен?
-Я не Анна! Я Богородица.

Эпидемия коронавриуса. Анна и Бестужев входят
в банк. Бестужев:
-Всем стоять, это ограбление!
Все хохочут - мол, у вас оружия нет. Бестужев:
-Анна, покашляй!

Анна и Бестужев, пьяные в хлам, сидят в
луже, где отражается луна.
Подходит Киселёв:
-Что делаем?
-На луне сидим!
-Сейчас я пришлю за вами "луноход"...

Анна:
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на
море такого, чтобы я вышла на пляж и все
вокруг бы обалдели?!
Бестужев:
- Лыжи возьми.

Анна:
-Павел, твои беды от выпивки.
Бестужев:
-Анна, ты первая не сваливаешь на меня!

Стоит Бестужев на трамвайной остановке,
в дымину.
Держится за столб. Подходит Анна:
-Что делаешь, Павел?
-Жду трамвай!
-Милый, тебя с этим туда не пустят!