Поиск по автору:

Темно-зеленый с огромною пушкой Выехал танк на лесную опушку Вылез Бестужев; ругаясь сурово, С гусениц счистил он Киселёва.

Бестужев - Анне:
-На Марсе бывает 300 градусов ниже нуля.
-Но, Павел, нам в школе в Стокгольме говорили,
что такая температура невозможна: абсолютный
ноль - -273.
-Анна, так температура секретная - в вашей школе
могли и не знать...

Бестужев - Анне:
-Привет, кисонька!
-Павел, я люблю собачек.
-Привет, сучка!

Бестужев - Анне:
- Анна, а ты пьешь?
- Я, нет, Павел.
- Совсем?
- Ну, только когда наливают.

Бестужев: - Анна ты, что ходила в таком виде на дискотеку?
Анна: - Да, Павел!
Бестужев: - Ладно, одевайся и ложись спать!

Анна собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит Бестужеву и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли, Павел - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Бестужев возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

Когда слышишь вопрос мужа: "Что бы ты без меня делала?" - самое сложное - это не улыбнуться мечтательно.

-Вот хочу открыть плавательный бассейн.
-И как назовёшь?
-"Чапаев".
-?! И ты думаешь, кто-то захочет в такой бассейн
ходить?
-Ещё как заинтересованы! Один просил устроить
туда своего начальника, другой - соседа...

Анна:
- Ммм, как романтично, Павел! Свечи... масло...
Бестужев:
- Хватит прикалываться! Анна, закрой капот!

Отдам Павла Бестужева в добрые и ласковые руки пульт,
диван и две бочки пива в подарок. Анна.

-Вовочка, найди мне Северный полюс!
-Я вам что - Папанин?

Бестужев будит Анну ночью и протягивает ей стакан
воды и таблетку анальгина.
- Зачем, Павел? - спрашивает Анна. - У меня голова
не болит.
Бестужев, срывая с себя трусы:
- АГА! ПОПАЛАСЬ!

Анна: - Вот смотри, Павел, чашечки наполовину пусты, но я
считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
Бестужев: - Анна, может тебе просто нужен лифчик поменьше?

Анна говорит Бестужеву:
- Я уже забыла, Павел, как ты выглядишь!
Ты или на службе, или сзади...

Чтобы Советскую армию боялись еще больше, в нее разрешили
набирать геев. Мировые буржуи содрогнулись от мысли попасть
в плен к солдатам советской пехоты.

Анна - Бестужеву:
-Павел, я слышала - в США умирает от алкоголя каждый третий.
-Успокойся, Анна. Нас только двое!

-Ваше благородие полковник Киселёв! Рядовой Тихонов прыгнул
без парашюта...
-Опять?!

Бестужев пьяный вываливается под утро из бара: - "Что за странный запах? Анна: - Павел... Это свежий воздух..."

— Привет, Анна! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания Павла Бестужева? — Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно! — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Бестужев долгое время был в плавании. Приезжает домой в Мариегамн к Анне. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит: — А ты, Павел, рогами, рогами постучи!

Бестужев: — Слышала, Анна, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер? Анна: — О нет, Павел! Теперь у них еще и крейсер будет…

Ставя Анну на пост, Бестужев спрашивает: – Что ты предпримешь, Анна, если на плацу появится крейсер? – Я его торпедирую, Павел! – А откуда ты возьмешь торпеду? – Оттуда же, откуда ты возьмешь крейсер, милый!

Анна — Бестужеву в лазарете: — А ты скоро умрёшь, Павел? — Чего это вдруг? — Да военный оркестр послушать захотелось, милый.

Бестужев: — Анна, на мою голову упала коробка! Анна: — А что в ней, Павел? Бестужев: — Ничего! Анна: — А в коробке?

Анна подходит к Бестужеву: — Павел, разреши спросить! Когда пуля вылетает из дула, по какой траектории она летит? — Спрашивай, Анна!

Анна - Бестужеву:
— Павел, а танки летают? — Ты, что, Анна, рехнулась? — А Пинер сказал, что летают. — Летать—то летают, только низенько!

Бестужев проспал на службу. Утром его будит телефон и голос Анны: — Ты хочешь секса по телефону, Павел? — Да, Анна! — Передаю трубку полковнику Киселёву…

Анна: — Павел, это же пьяному ежику понятно! Бестужев: — Ну и что, Анна? Ёжику понятно, а мне нет.

Бестужев:
-Анна, ты уничтожишь катер Киселёва!
-Хорошо, Павел, я мигом!
-А где ты его возьмёшь? Ты разве летчик?

Анна и Бестужев:
- Павел, я надеюсь, ты всегда будешь
во всем со мной согласен.
- Да, Анна.
- Нет, правда, милый?
- Да, Анна.
- Врешь, небось?
- Да, Анна.

(Б)естужев: - Знаете, что Анна мне вчера на праздник подарила?
(П)инер: - Что?
Б: - Секс!
П: - Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.

Павел Бестужев:
- Анна столько болтает, что, когда она отдыхает на море,
у нее даже гланды покрываются загаром.

Генетика - это что-то от генпрокурора?

Анна - Бестужеву:
- Павел, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Анна, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее.
Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.

В лазарете.
Бестужев: - Анна, у меня спадет температура?
Анна: - Не беспокойся, Павел, к вечеру будет комнатная.

Анна и Бестужев прыгают с парашютом. Летят.
– Павел, а когда парашюты открывать-то будем?
– Погоди, Анна, рано еще.
– Павел, пора!
– Да погоди, Анна, не суетись, рано еще.
– Милый, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!
– Анна, да ты что, никогда с деревьев не прыгала?

Анна: — Павел, ты знаешь, врачи открыли такую
болезнь, которая лечится только коньяком.
Бесутжев: — Анна, а где можно подцепить эту
болезнь?

Бестужев (ВДВ) рассказывает Анне:
— Анна, вчера у меня был затяжной прыжок,
ноги коснулись земли только через 8 часов.
— Так не бывает, Павел!
— Бывает, бывает, Анна, если парашют за сосну
зацепился. Пока найдут, пока снимут...

Перед прыжком с парашютом Бестужев напутствует Анну:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняй
мои указания, Анна.
— А как можно совместить два прыжка, Павел? — спрашивает
Анна.
— Очень просто, Анна. Первый и последний.

Бестужев протягивает Анне кирпич:
-Вот, Анна. Собьешь самолет!
-Как, Павел? Самолет - кирпичом?
-Анна, мы ведь ВДВ!
Анна переламывает кирпич на две части:
-Я собью два самолета!

Бестужев-десантник заехал в отпуск в Мариегамн.
— Много раз ты прыгал с парашютом, Павел? — спрашивает Анна.
— Нет, Анна. Всего один, хотя числится, что тридцать.
Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.

Aнна:
-Мне тут как-то Павел Бестужев - бывший десантник - назначил свидание...
у фонтана. Подумала, на фиг надо, погода не жаркая, и не пошла.

Чем отличается день ВДВ от Дня святого Валентина (ДСВ)?
Тем, что в ДСВ Павел Бестужев с Анной, а в день ВДВ - с Пинером!

Анна и Бестужев в подъезде.
Анна - Бестужеву:
-Павел, открути лампочку!
Бестужев открутил. Анна:
-Павел, хочешь - в рот возьму?
-Анна, она же горячая!

На подводной лодке Анна подбегает к Бестужеву:
- Павел, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- Не понял, Анна?!
- На упаковке написано, милый: «Дождаться всплытия, варить 7-10 минут."

Анекдот про переход России с верстовой на метровую систему.
Анна:
-Павел, что такое литр?
Бестужев:
-То же, что и метр, Анна, только в жидком состоянии.

Бестужев рассказывает другу:
-Однажды я один защищался от 10 акул...
Анна:
-Павел, ты раньше говорил о 5 акулах!
-Тогда, Анна, ты была слишком юная - и
я пожалел твою психику...

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а правда, что тебя укусила акула?
-Правда, Анна.
-А куда, милый?
-А вот это неправда!

Павел Бестужев кайфовал на солнышке…
— Анна, солнышко, сегодня ты отдаешся особенно страстно!

Анна - Бестужеву:
-Павел... Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех партийцев НСДАП в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица — «в связях, порочащих его, замечен не был»?