Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В дальнем плавании Анна поймала золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание Павла, когда он утром выйдет на палубу.
Бестужев утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
Павел Бестужев и Жак Пинер бухают.
Бестужев рассказывает.
— Ты знаешь, Анна может заниматься любовью часами!
- Хорошо вам.
— Да хорошо только я потом, целое утро эти самые часы ищу.
И снова Анна с Бестужевым...
Анна — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф — Павел идет!
- Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!
Павел Бестужев:
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала Анна?
- Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!
Пришел курсант к Анне, только начал и тут звонок, Павел Бестужев пришел.
Анна курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Анна - Бестужеву:
Павел, ты будешь мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— На сэкономленные деньги я купила себе шубку.
Анна: Павел, съешь пирожок с тарелки на столе.
Бестужев: — А два можно?
Анна: Можно.
Пауза.
Ты хорошо себя чувствуешь, милый?
— Да, Анна. А что?
Значит, я не пирожками отравилась.
Уехал Бестужев в командировку.
Анна, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Анна (с ужасом в голосе):
– Павел!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
Павел Бестужев обращается к продавщице.
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка.
Я хочу подарить их Анне.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О да, она ведь ожидает норковую шубу.
Анна мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит Бестужев: – Ты что делаешь, Анна?! – Чищу компас по твоему приказанию, Павел! – Кто же так чистит? Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас: – тонким слоем надо протирать.
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – Анна и Бестужев. Держась за обломок доски, Анна говорит дрожащим голосом: – Господи, Павел, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! – Могло, – подумав, отвечает Бестужев. – Я ведь хотел и обратные билеты на этот пароход взять.
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан Бестужев решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается застенчивая тоненькая Анна и говорит: – Павел, мне не хотелось бы тебя обижать, но сейчас не время для фейерверков.
Анна - Бестужеву:
– Павел, у нас пробоина, ниже ватерлинии! – Заделать можно, Анна? – Нет, милый! – Готовьте спасательные шлюпки! – Павел, шлюпок нет! – Готовьте спасательные жилеты! – Павел, но он только один! – Да? – Бестужев после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. – Павел, Павел, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Бестужев объясняет Анне устройство корабля: – Мощь нашего эсминца, Анна, держится на двух винтах. – А что, Павел, побольше нельзя было навинтить? – спрашивает Анна.
Идёт по морю военный крейсер. Капитан Пинер на мостике через подзорную трубу осматривает окрестности и тут он замечает, что по воде прямо на них идёт торпеда. Он срочно вызывает мичмана Павла Бестужева (который с Анной) и говорит ему:
— Мичман, наш корабль сейчас столкнётся с торпедой и скорее всего весь экипаж отправится ко дну. Тебе даю задание. Иди и развлеки как-нибудь команду, чтобы они там не паниковали.
— Слушаюсь! — отвечает Бестужев и убегает.
Он выходит к команде на палубу и говорит:
— Внимание всем! Хочу показать вам фокус! Я сейчас достану свой прибор, и лупану им об палубу так, что корабль просто треснет пополам!
Все:
— Да ладно, хорош выдумывать!
— Не верите? — говорит Бестужев, — А вот смотрите!
С этими словами он достаёт свой прибор и как ударит им по палубе. Ба-бах! — корабль развалился просто на мелкие кусочки. Среди осколков плавает Бестужев, к нему подплывает Пинер и говорит:
— Мичман, ну ты идиот! Торпеда мимо прошла!
Анна и Бестужев рaзговaривaют зa чaшкой кофе.
— Я обожaю природу, — говорит кокетливо Анна.
Бестужев, внимaтельно рaзглядывaя Анну, зaметил:
— И это после того, что онa с тобой сделaлa?
Мать:
— Вот памятник астронавту. Он родился в нашем городе,
вырос и улетел на луну.
Элли (три года):
— И не вернулся. Он в совке сел. Там его расстреляли.
В дальнем плавании.
Бестужев - Анне:
-Анна, у меня есть две новости - хорошая и плохая.
С какой начать?
-С хорошей, Павел.
-Нам присвоили 11 Оскаров...
Анна: — Говорят, Павел, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию…
Бестужев: — Да, Анна. Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким тиражом книжечка
расходится.
Пьяный Павел Бестужев (который с Анной) ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает:
— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Анна: — Павел... Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Бестужев: — Они, Анна, долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!
Иисус собирается на войну. Дева Мария, повиснув на сыне:
-Та куда ж тоби, сынку, пысаты?
-Пышы, мамо, сразу у плен.++++++++какая нах украинская мова
в Палестине 2,000 лет назад?
Патриарха Варфоломея спрашивают:
-Ваше преподобие, а чем занимается православная инквизиция?
-Теми, кто недоволен церковью.
-А разве есть довольные?
-Есть, ими занимается ОБХСС.++++++++хахаха.
В Православии - инквизиция, в Константинополе - ОБХСС!
Это из той же оперы, что Иисус с девой Марией на мове говорит...
Антифашист, все классно! Но с историческими фактами поаккуратнее...