Поиск по автору:

Анна: - Смотрю, Павел, ты мебель переставил.
По фэн-шую, наверное?
Бестужев: - Да нет, Анна, по пьяни...

Диалог между Анной и Бестужевым:
- Мы спим с тобой?
- Спим, Павел.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милый, не всё так просто.

Анна: — Павел, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
Бестужев: — Да, Анна? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Анна: — Павел... Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Бестужев: — Они, Анна, долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

Пьяный Павел Бестужев (который с Анной) ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает:
— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Анна: — Говорят, Павел, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию…
Бестужев: — Да, Анна. Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким тиражом книжечка
расходится.

В дальнем плавании.
Бестужев - Анне:
-Анна, у меня есть две новости - хорошая и плохая.
С какой начать?
-С хорошей, Павел.
-Нам присвоили 11 Оскаров...

Мать:
— Вот памятник астронавту. Он родился в нашем городе,
вырос и улетел на луну.
Элли (три года):
— И не вернулся. Он в совке сел. Там его расстреляли.

Павел Бестужев (ВКС) рассказывает Анне:
-Первая заповедь космонавта, Анна: хранить
в тайне, что Земля плоская, на шести слонах
и не вертится.

Павел Бестужев мог бы стать космонавтом,
но встретил Анну… и стал алкоголиком.

Анна: – Павел, что надо есть на пароходе во время качки?
Бестужев: – Самое дешевое.

Анна выходит замуж, надеясь, что Павел Бестужев со временем изменится.
Она ошибается.
Бестужев женится, надеясь, что Анна никогда не изменится.
Он тоже ошибается.

Анна предпочитают специальную диету. Она ест Бестужеву мозг.

Анна поняла, что не особо привлекательна, когда Павел Бестужев заставил ее кукарекать, выиграв в карты « на желание».

Солдаты Киселёва перекрыли все выходы из Мариегамна.
Но Анна не растерялась и вывела декабристов через вход.

Анна: - Павел... Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
Бестужев: - Анна, ну мы же договорились, о политике не говорить!

Когда Анна спрашивает: "Что хочешь на ужин, Павел?",
Бестужев никогда не угадывает.

Бестужев:
-Анна, а ты знаешь, что в гибели Титаника виноваты евреи?
Анна:
-Павел, ты пьян?
Бестужев:
-Нет, Анна. Но - штурман, боцман... А больше всего - айсберг!

Капитан атомной подводной лодки Бестужев вызывает Анну:- Анна, что это за толчок был минуты две назад?- Да это... Павел, мне пришла радиограмма, что Киселёв (который ударил тебя по лицу и оскорбил меня) уехал в Ниццу отдыхать. .- Ну и?- Нет больше Ниццы, милый...

После фразы Павла Бестужева "Готовь дырочку, Анна", девушка так и не поняла, повысят её, или все-таки будет взыскание…

Диалог Анны и Бестужева.
— Анна, возьми связку ломов и подмети плац!
— Павел, а можно я возьму веник и подмету быстрее и лучше?
— Мне не нужно быстрее и лучше, мне важно, чтобы ты за*балась.

Анна говорит подруге:
- Слышь, а меня Павел Бестужев вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?".
- Он в ответ: "ХЗ".
-???
- Ну мол: "Хочешь замуж?".

Анна: - Павел, прости, что не отвечала, я ела.
Бестужев: - Неделю?!

Бестужев: - Анна... Как называют людей, которые не едят мяса?
Анна: - Пенсионеры, Павел.

Анна подходит к Бестужеву:
— Павел, а если не было бы армии, ты бы чем занимался?
— В милиции служил бы, Анна.
— А если и милиции не было, милый?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Не знаю, Анна, но все равно бы не работал!

Павел Бестужев - своей девушке:
-Анна, ты думаешь, я за тебя свою работу буду делать?

Павел Бестужев:
— Анна, сегодня субботник. Объясняю задачу:
собрать все кирпичи и сжечь.

Анна: — Павел, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
Бестужев: — Как, как, очень просто, а если быть точнее, то хрен
его знает!

Идет Бестужев по улице Мариегамна. Встречает Анну,
она его спрашивает:
— Куда идешь, Павел?
— Военная тайна, Анна.
— А что несешь, милый?
— Патроны на склад!

Анна и Бестужев попали в Чечню. Идут по горной тропе.
Анна - Бестужеву:
-Павел, пошли сюда - мин нет!
-Вечером, Анна!

Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, а какая твоя любимая песня?
— Ну, вот эта, Анна: "Снега нале — ВО! Снега напра — ВО!"
— А еще, милый?
— "Степь да степь кру — ГОМ!"

Бестужев: — Анна, а ты знаешь, как заинтересовать
отмороженную чухонку?
Анна: — Нет, Павел, а как?!
Бестужев: — Завтра расскажу.

Беседуют Анна и Бестужев. Бестужев спрашивает:
— Анна, ты видишь зайца?
— Нет, Павел.
— Вот и я не вижу, а он есть…

Сидят Анна и Бестужев на пальме.
Подходит слон - и начинает хоботом трясти
дерево. Бестужев:
-Анна, у него что - здесь гнездо?
Анна:
-Павел, я учила в школе в Стокгольме - они в
норах живут.

Анна:
-Павел, по курсу нашего корабля - торпеда!
Бестужев:
-По курсу корабля? Дороговато...

Бестужев: — Анна, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
Анна: — Павел... Работает, не работает, работает, не работает…

Павла Бестужева очень насторожило, когда Анна
предложила встретиться на станции метро "Динамо".

Как-то иначе Павел Алексеевич Бестужев взглянул на Анну,
когда на полярной станции закончилась провизия...

— В чем разница между Титаником и любовницей Павла Бестужева Анной?
— Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

Морская царевна спрашивает отца:
— Батюшка, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
— Затычка от "Титаника"...

Анна подбегает к Бестужеву:
-Павел, у меня есть две новости.
-Не тяни, Анна, начинай с хорошей.
-У нас на корабле ни одной крысы...

Бестужев pассказывал истоpии, от котоpых y Анны волосы вставали дыбом.
- И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, - нагонял стpахy pассказчик.
- О господи ! - выдохнyла Анна. - Hадеюсь, Павел, это была наша тоpпеда ?!

Бестужев протянул руку врагу.
Но Анна его предупредила:
-Павел, оно ещё не готово!

Анна:
-Павел, по курсу корабля торпеда!
Бестужев:
-По курсу корабля? Дороговато...

Усталый, пьяный в стельку Павел Бестужев возвращается вечером домой в свою квартиру на 16-ом этаже и застает Анну в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
- СУКА, еще раз увижу-убью!

Анна: - Ой доктор а что вы там выписываете?
Траубе: - Вашему Павлу Алексеевичу Бестужеву
свидетельство о смерти!

Анна и Бестужев гуляют по лесу.
Анна:
- Павел, если кушаем ягодки, то
срываем по две: одну ешьте, а
другую для судмед экспертизы.

К Анне приходит в гости подруга. Анна:
- Слыхала? Павел-то пить бросил!
- Бестужев? Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

В ночной тишине.
- Павел, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Павел, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Павел, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Павел, сколько…
- Анна, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

Анна спрашивает Бестужева:
- Как ты провёл отпуск, Павел?
- Половину в горах, Анна.
- А вторую половину, милый?
- В гипсе...