Поиск по автору:

Летом 1921 года Анна очень нервно среагировала
на предложение Бестужева пойти на шашлыки...

Сидит Анна на балконе, закутавшись в платок.
Внизу подходит Бестужев:
-Что делаешь, Анна?
-Ничего не делаю, Павел.
-Можно - я тут сяду, тоже ничего делать не буду?
-Садись, милый.
Сел Бестужев, закурил. А тут откуда не возьмись -
Киселёв. И выстрелил в Бестужева. Примчалась
скорая... А через час в госпиталь прибежала Анна:
-Прости, Павел! Я забыла сказать - кто ничего не
делает, должен высоко сидеть.

Анна:
- Как хорошо, что ты меня
понимаешь.
Бестужев:
- В смысле?

Бестужев:
-Анна, сбегай за пузырём!
Анна:
-Но, Павел, Горбачев обьявил сухой закон.
Бестужев:
-Так, Анна! Пойду в Кремль - убью Горбачева.
Ушёл. Вернулся поздно ночью. Анна:
-Что, Павел?
-Да там очередь...

В Чечне. Бестужев - Анне:
-Пойдём по той тропе.
-А не опасно, Павел?
-Нет, мой солдат Тихонов давеча
проверил - мин почти нет.

В Афганистане на горной тропе.
Анна - Бестужеву:
-Павел, пошли прямо - мин нет.
-А твой отец не против?

Анна:- Павел, ты от запоев страдаешь!
Бестужев: - Ну что ты, Анна, я от них
балдею!

Бестужев:
- Анна, медный таз есть?
Анна:
- Нет, Павел, а зачем?
Бестужев:
- Принтер накрыть.

В Чечне Анна с Бестужевым попали в окружение.
Анна тихонечко отползла... Бац - замолкла
одна точка дудаевцев, бац - другая, третья...
Вечером Бестужев интересуется:
-Анна, где ты так научилась метко стрелять?
-В лесу под Мариегамном, Павел.
-Но там никто не живёт!
-И здесь не будет, милый...

Анна прибегает к Бестужеву:
-Павел, Горбачева посадили!
-Рехнулась, Анна?!
-Да-да, милый. Так и передают:
"и в заключении Михаил Сергеевич
сказал"...

Сидят в купе Бестужев, Тихонов и Киселёв - курят
не переставая.
Входит Анна:
-Господа офицеры не возражают, если я не закурю?

Бестужев:
-Анна, я только что из Москвы.
Видел там плакат - всё во имя
человека, для блага человека!
Анна:
-Павел, а как выглядит этот человек?

Бестужев:
-Анна, ты почему геолога ударила лыжной палкой?
Анна:
-А он самозванец, Павел. Говорит - я из седьмой
ПАРТИИ. А у нас, милый, ОНА одна!

Бестужев выпал из окна 16-го этажа:
-Боже, спаси и помилуй! Пить брошу,
матом ругаться тоже, к Анне буду ласков...
Упал в глубокий сугроб. Встаёт целый:
-Со страху можно наговорить таких глупостей...

Бестужев:
-Анна, я в сибирской ссылке был
на ёлке!
Анна:
-Павел, а кто же тебе это устроил?
Бестужев:
-Волки, Анна, волки...

Старик-швед:
-Анна, а твой Павел Бестужев вчера на
офицерской пирушке так нализался!
Анна:
-Отец... Так я знаю, я его угостила
мороженным.

Идет как-то по Мариегамну Анна.
И видит - чайка задом наперед летит.
- Чайка, а чего ты так странно летаешь?
- А у нас перестройка, все меняем!
Подумала Анна и побежала задом. Тут ее завидел Бестужев
и как отъебет в попу.
Идет Анна вся убитая, и опять встречает чайку.
- Блин, чайка, какая нах перестройка? Посмотри,
что со мной сделали!
- Так это только у нас наверху перестройка, а вас
внизу как ебали, так и будут ебать!

Анна решила Бестужева соблазнить.
Пригласила в гости, накормила, подпоила
и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
— Павел, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

Анна курит на балконе. Мимо идет Бестужев.
-Павел, а Павел? Зашёл бы ко мне, поболтали бы,
кофе попили то да се...
-Да нет, Анна, не стоит.
-Милый, ты правильное сделал ударение?

Собрались Киселёв, Анна, Бестужев и Тихонов в карты играть.
Киселёв раздает карты и приговаривает:
— А кто буду мухлевать — будем бить девку по чухонской харе.

-Я представитель древней профессии...
-Дед Мороз?!

Пошел слух по Мариегамну,
что Анна шапки продает. Ну,
Бестужев собрался, приходит
к ней:
— Вот, Анна, шапку бы….
— Все продала, может тебе папаху
дать, Павел?
— По пи*де себе дай, чухонка убогая!!!

Анна — как таракан. Бестужев видит её или ночью,
или на кухне.

Разговаривают Анна с Бестужевым:
— Может, сходим в зоопарк, Павел?
Тигра посмотрим, гадюку какую—нибудь,
крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра, Анна. Остальных я вчера
видел, когда к твоим родственникам ходил!

Анна:
-Елку не руби!
Бестужев:
-А можно сосну?
Анна:
-Вообще-то, я - девушка!

Бестужев: — Сижу тут в офисе, Анна…
Прям как Санта—Клаус какой—то…
Анна: — В смысле, Павел?
Бестужев: — Ну, я и вокруг семь оленей…

Бестужев:
-Не буди во мне зверя!
Анна:
-Да не боюсь я хомяков...

Бестужев Анне:
— Иди и посмотри, Анна,
что за зверя я уложил.
Анна, возвратившись:
— Что за зверь, Павел, я не знаю,
а по паспорту его фамилия Тихонов…

— Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает?
Он ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем
случае.
— В худшем — не подаст.

Киселёв:
— Что—то ты, Павел,
сегодня Анне врезал в ухо
всего 4 раза, а обычно не
меньше 10?
Бестужев:
— Ну, что я зверь что ли,
ваше благородие?!
Сегодня же у нас годовщина
свадьбы!

На день рождения Бестужева:
— Не буди во мне зверя!
— Какого, Павел?
— Белочку! Ну, правда, Анна,
хватит наливать, завтра на службу.

- Вы бывали в Лиме?
- Нет, я не был в Перу.
- Пли чём здесь Пелу?

Бестужев:
— Я вчера носки постирал. Первый раз!
Киселёв:
— Анна бросила?
Бестужев:
— Нет. Пошёл пьяным мыться и снять
забыл.

Бестужев:
-Анна, я тебе хорошо починил часы с кукушкой?
Aнна:
-Да, Павел. Теперь она каждые 60 минут высовывается -
и спрашивает, который час.

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, почему ты всё время пьяный?
-А по всему Мариегамну висят плакаты:
За Царя!

-Павел Алексеевич, вы к дефициту готовитесь?
-Да, господин доктор Траубе. Анна мне так и
сказала:
-Айда, Павел, со мной в Швецию - там социализм!

Анна на банкете говорит Бестужеву:
- Вот так всегда, Павел, после пятой
рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил, Анна!
- Зато я выпила, милый!

Доктор Траубе:
- Анна, приготовьте П.А. Бестужева к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.

Анна и Бестужев лежат в постели.
Анна:
– Павел, возьми меня…
Бестужев:
– Спи, Анна, мы никуда не едем.

Бестужев заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой
акт. Звонит Анне:
- Анна, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?

Бестужев на кухне говорит раздраженно Анне:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Анна:
- А что, Павел? Говядину готовить, чтобы выросли
рога?

Бестужев забегает в отделение военной милиции:
— Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в Анну!
— Она умерла?
— Нет, она бежит за мной.

Анна и Бестужев переписываются смсками:
Бестужев: – Я сегодня буду поздно, Анна.
Мы с офицерами пойдём пить пиво.
Анна: – Павел... А ну-ка повтори!
Бестужев: – Я говорю: после работы - сразу
домой!

Анна звонит Бестужеву:
– Ты где, Павел?
– В норе…
– Где, милый?
– Ну в норе, которую ты мне купила!
– Чудак, не в норе, а в рено. Хорошо,
что я тебе не купила пежо.

Знаете самую страшную фразу, которую только может
услышать женщина во время занятия сексом?
- Дорогая, я уже вернулся!

Бестужев: – Анна, если я буду убит на дуэли,
обязательно выходи замуж.
Хочу, чтобы и после моей смерти ты была
счастлива.
– Что ты, Павел. Я и так буду счастлива

Таможенник:
– Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
Бестужев:
– Сейчас я посмотрю, меня просто Анна
собирала.

Если жена ушла налево, главное с ней
там не встретиться!

- Дорогая, чтобы ты хотела поменять во мне?
- Я хотела бы поменять тебя, милый - целиком!

Я уже 17 лет замужем и все это время я люблю одного мужчину
и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы
муж не узнал...