Поиск по автору:

В мужской компании все веселятся, пьют, только Бестужев грустит.
- Павел! Че грустишь??
- У Анны СПИД обнаружили... Да пошутил я, господа. Че вы так все
побледнели?..

Встречаются Бестужев и Киселёв.
Бестужев: - Мне сказали, что ты е$%шь Анну ! Мне это не нравится !!!
Киселёв: - Да вас не поймешь, ей - нравится, тебе - не нравится В-(

Анна (А) подходит к Бестужеву (Б) и дает ему пощечину.
Б: - За что?
А: - Павел, за то, что ты неумелый любовник!
Бестужев несколько минут в раздумье, затем подходит к Анне и тоже дает ей пощечину:
А: - За что, Павел?
Б: - За то, Анна, что ты знаешь разницу!

Вернувшись с рыбалки, Бестужев спрашивает:
- Кот дома, Анна?
- Заходи, Павел, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает Анна.

После первой брачной ночи. Анна:
- М-да, Павел. Любовник из тебя неважный...
Бестужев:
- Интересно, Анна, а как это ты смогла за 10
секунд определить?

- Славная ты у меня, - говорит муж жене, - красивая, умная, хозяйственная. Была б ты чужой женой, тебе вообще бы цены не было!..++++++++++++++++++++++++++кстати, в России от древних времён до второй половины 1950х "чужаяжена" не было преградой: вовсю жили втроём, возьмём песню Каховка про нашу девушку - только Хрущёв обьявил троелюбие извращением.

Я жизнью обязан высоцкому. Попал в дтп, лежал в коме.
А тут медсестра включила "одэссастюардесса". Я встал
и вырубил нафиг.

ОБХСС подходит к мужику на лавочке:
-Мужик, ты не знаешь - в каком ресторане
сходка воров в законе?
-Знаю.
-Покажешь нам?
-Покажу, отчего не показать!
-Молодец, мужик - вот тебе пряник. Как звать?
-Иван.
-Фамилия?
-Сусанин.
-Ой, мужик - отдавай назад пряник. Сами найдем...

Чечня, лазарет. Лежит Бестужев, истекая кровью.
Подходит Анна:
-Что, Павел?
-Анна, ты вообще Северную повесть от Северного Кавказа
отличаешь?

На полярной станции в Антарктиде.
Анна: - Павел, а у нас в Мариегамне будет новый уютный домик...
Бестужев: - Боюсь, Анна, ты неправильно поняла слово Перестройка.

Бестужев спрашивает девушку:
-Анна, ты за кого будешь голосовать?
-За Путина, Павел.
-Я всегда знал, что ты - чухонка. Но не
до такой же степени...

Анна и Бестужев плывут на лодке.
Плывут час, другой, третий... Бестужев
гребёт, Анна спокойно спит на кроме. Задолбался
Бестужев грести, вынимает весло - и шарах Анну!
Девушка вскочила:
-Что, Павел?
-А, чухонка, не спится? Иди-ка погреби...

Плывёт корабль Пинера по океану.
Вдруг Анна зовёт Бестужева:
-Павел, по курсу корабля - торпеда!
-Дороговато, Анна...

Анна поняла превратно сигнал от Павла Бестужева SOS...

Бестужев: - Ты обратила внимание, Анна, что
наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
Анна: - Павел... Наверное, поссорились.

На атомной подлодке капитан Бестужев зовёт Анну:
-Анна!
-Да, Павел?
-Ты вчера уснула, уронив голову на красную кнопку?
-Я, милый...
-Запомни, Анна: у нас должна быть дисциплина. Хрен с
ними, с южными плодоносными берегами...

Анна:
-Павел, за что тебя списали с подлодки?
Бестужев:
-Анна, я спал с открытым окном...

Капитан атомной подводной лодки Бестужев вызывает Анну:- Анна, что это за толчок был минуты две-три назад?- Да это... Павел, мне пришла радиограмма, что Киселёв с Мерком уехали в Ниццу отдыхать. - Ну и?- Милый, п...ц Ницце...

Бестужев:
-Анна, ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
Анна:
-Павел, она теперь высовывается каждые 60 минут и спрашивает:
который час?

Павел Бестужев сделал в тюрьме из сокамерника Анну...

Павел Бестужев собирается на корабль, прощается с Анной, уходит.
Неожиданно его рейс задержали и он возвращается домой в три
часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - Павел Алексеевич..
- Пошел ты на х&^.. Наш Бестужев в море ушел.

Анна и Бестужев на корабле.
- Анна, посмотри, что по-правому борту!
Боцман берет подзорную трубу:
- Шестивесельная лодка, Павел...
- Анна, посмотри, что по-левому борту!
- Шестивесельная лодка, Павел...
- Анна, посмотри, что прямо по курсу!
- Шестивесельная лодка, Павел...
- Анна!Сотри вошь с окуляра!!!

Анна и Бестужев на корабле.
- Анна, посмотри, что по-правому борту!
Анна берет подзорную трубу:
- Шестивесельная лодка, Павел...
- Анна, посмотри, что по-левому борту!
- Шестивесельная лодка, Павел...
- Анна, посмотри, что прямо по курсу!
- Шестивесельная лодка, Павел...
- Анна!Сотри вошь с окуляра!!!

Анна - Бестужеву: Павел, ну хватит пить,
Ведь алкоголь может тебя убить!
Бестужев ей ответил: да не пью я, Анна.
Я просто дезинфицирую душевные раны...

Анна - Бестужеву: Павел, почему у тебя под глазами круги?
Быть может, пил? И не скрывай - тебе мы не враги.
Бестужев: вовсе и не пил я, Анна.
Просто уснул, ну понимаешь, на стаканах.

Анна: - Павел... Что-то сегодня не спится.
Бестужев: - Не беда, Анна, сопьёмся завтра...

Бестужев - Анне:
-Анна, алкоголь тебя делает такой милой!
-Я не пью, Павел.
-Зато пью я.

Анна спрашивает у Бестужева:
- Ты пьешь, Павел?
- Только по торжественным случаям, Анна.
- Это когда, милый?
- Когда есть что выпить.

Анна: - Водку пить будешь, Павел?
Бестужев: - Национальность не позволяет отказаться.

Павел Бестужев:
-После литра водки язык не
повернется отказать Анне в
сексе.

Анна подбегает к Бестужеву:
- Павел, тебе плохо? - Нет, Анна, мне хорошо!!! - А чего ж ты тогда блюешь? - Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Диалог между Анной и Бестужевым:
- Анна, вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
- Спaсибо, Павел... Но ведь я еще не пилa...
- А я уже грaмм тристa успел пропустить...

Сидят Павел Бестужев с Жаком Пинером, бухают.
Мимо проходит Анна с мороженым в руке. Бестужев
говорит:
— Анна, дай лизнуть?
Анна: — Павел... Я бы дала, да неохота трусы снимать.

Анна: - Почему у тебя круги вокруг глаз, Павел? Опять пил вчера?
Бестужев: - Чё сразу – «пил», Анна? Просто уснул на стаканах…

Анна: — Хватит пить, Павел!
Бестужев: — А я не пью, Анна... я дизинфицирую душевные раны.

Анна и Бестужев в падающем самолете.
Анна:
-Павел, не могу понять - почему моряки
так радуются приближению земли?

- За что ты попал на гауптвахту, Павел? - спрашивает Анна Бестужева.
- За нарушение законов баллистики, Анна. Наука доказывает, что два
снаряда в одну точку не попадают. У меня - попали.

Обращается к Бестужеву:
-Павел Алексеевич, вы имеете меня уже час, но
до сих пор не сказали слова любви!
-Ах, простите... Я люблю вас, господин Пинер!

Анна говорит Бестужеву:
- Павел, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Анна: - Павел... Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
Бестужев: - Конечно, Анна. Как-то мы шли на автобус, я
отстал, а у тебя деньги на проезд

Анна: - Павел, ведь правда, что я тебе дана Богом?
Бестужев: - Да, Анна... . только за какие грехи не знаю...

Анна: - Помнишь, Павел, какая буря на Балтике
была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
Бестужев: - Еще бы не помнить, Анна... Я с тех пор
верю в приметы!

Прапорщик Бестужев объясняет Анне:
— Анна... Если камень подбросить вверх, он упадет на землю.
Это означает, что действует сила земного притяжения.
Анна:
— Павел, а если камень упадет в воду?
Бестужев:
— Это меня не касается. Этим занимаются во флоте.

Бестужев хвалится перед Анной:
— Анна, я вот могу выпить больше поллитра.
И больше литра могу. И даже больше полутора!
— Павел... А меньше 100 грамм слабо?

Анна: — Павел, а по какому поводу ты сегодня собрался пить?
Бестужев: — Да просто, Анна, без повода. Я ж не алкаш какой,
чтобы поводом себя оправдывать.

Павел Бестужев просыпается утром с большого бодуна,
видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук, Павел Алексеевич.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Анна и Бестужев в океанариуме.
Ходят, рыб рассматривают. Вдруг Анна
окликнула Бестужева:
-Павел, смотри - рыба-пила!
Бестужев подходит, смотрит:
-Точно, Анна. Видимо, мне придётся завязывать...

Мари: — Почему вы, когда пьёте, закрываете глаза?
Тихонов: — Мари... доктор сказал, чтобы я в стакан
не заглядывал.

К Павлу Бестужеву, лежащему в луже, подходит полицейский: — Что ты тут вытворяешь? — А ты кто такой? — Полицейский. — А ты водный или сухопутный? — Конечно, сухопутный... — Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

Павел Бестужев и Жак Пинер квасят.
Подходит Анна. Они ей:
-Анна, четвертой будешь?
-Так вас же двое...
-Двое, Анна, но послали-то мы уже троих!